Текст книги "Секреты счастливых семей. Мужской взгляд"

К этому моменту я уже успел прийти к двум невероятным выводам относительно семейных ужинов. Во-первых, ужинать вместе каждый вечер, по утверждению многих, не столь важно. Во-вторых, то, о чем вы говорите, имеет гораздо большее значение, нежели то, что вы едите. Но эти откровения натолкнули меня на вопрос: о чем же мы должны говорить, когда наконец садимся все вместе за стол?

В семействе Кеннеди за ужином велись достаточно радикальные беседы. Стол, за которым были воспитаны Джек, Роберт и Тед Кеннеди (и их братья и сестры), вошел в историю. Отец семейства, Джозеф Кеннеди-старший, гневался, если кто-то опаздывал. Все вставали, когда Роза Кеннеди подходила к столу, затем, судя по тому, что позже рассказывали об этом дети, их отец проводил самый настоящий семинар. Иногда он просил всех прочитать наизусть стихотворение (его любимым было «Скачка Пола Ревира» Генри Лонгфелло). Порой он просил кого-нибудь из детей высказаться по какой-нибудь спорной теме или рассказать краткую биографию публичного деятеля. Кеннеди нравилось устраивать диспуты, поэтому он заранее информировал остальных, какая будет тема, чтобы они могли как следует с ней ознакомиться и учинить допрос докладчику.

Подобная тактика сегодня может показаться слишком суровой, но ученым удалось собрать немало доказательств тому, что это только идет детям на пользу. За последние 25 лет десятки тысяч семейных бесед за ужином были записаны на пленку, расшифрованы и проанализированы. Анализу подверглось каждое «эмм», «пей свое молоко» и «ты стащил мою вилку». Помня о заповеди Маршалла, что хороший семейный ритуал должен быть веселым и запоминающимся, я решил составить список конструктивных занятий за едой, которые распределил по разным дням недели. Я окрестил их «Голодные игры».

Первым делом я вывел простую формулу: 10-50-1.

10. Стремитесь к тому, чтобы во время еды по крайней мере десять минут уделялось качественному общению. Невероятно много за едой говорится именно о самой еде или о процессе принятия пищи. «Знаю, горячо. Просто подуй». – «Можно мне еще курицы?» – «Не разговаривай с набитым ртом». Ученые пришли к выводу, что во время любой трапезы люди способны уделить общению десять минут. Довольно скудно, но, с другой стороны, узнав об этом, я вздохнул с облегчением: ведь даже мне это по силам!

50. Позвольте детям говорить по меньшей мере половину этого времени. Взрослые обычно говорят почти все эти десять минут, т. е. почти две трети времени. Соответственно, на долю детей остается только треть, или менее чем три с половиной минуты. Поскольку основная цель семейной трапезы – социализация детей, постарайтесь сделать так, чтобы именно они говорили как можно больше.

1. Учите детей одному новому слову за каждой трапезой. Большой словарный запас – неоценимая помощь в жизни. Исследования показывают, что дети в семьях с наименьшим доходом в среднем слышат 616 слов за час, а в семьях с высоким доходом – 2153 слова. Разница составляет 8 млн слов в год. Эллен Галински говорит: «В детском саду разница между ребенком, знающим три тысячи слов, и ребенком, знающим пятнадцать тысяч слов, просто гигантская». Когда дети идут в школу, значимость словарного запаса только вырастает. Предполагается, что с третьего по двенадцатый (и последний) классы ребенок должен усваивать около трех тысяч слов в год.

Хорошая новость, как утверждает Галински, заключается в том, что вы способны помочь своему сыну или дочери. Вне зависимости от уровня вашего дохода начинайте как можно больше разговаривать с детьми на своем обычном языке. Во всяком случае, вы должны стараться использовать слова, которые они не знают. Разговаривая с малышами, взрослые обычно упрощают свою речь и повышают тон. Доказано, что эта техника эффективна. Но, как только ваш малыш заговорит, она начнет производить обратный эффект.

Вот три простые игры, которые помогут обогатить словарный запас ребенка:

♦ Произнесите какое-нибудь слово вроде «фрукт», «птица» или «белый», и пусть каждый сидящий за столом назовет как можно больше родственных слов. Доказано, что эта простая игра положительно влияет на развитие творческих способностей у детей.

♦ Назовите какую-нибудь приставку или суффикс, и пусть все придумывают с ними новые слова.

♦ Принесите газету, журнал или каталог, положите на стол, и пусть все по очереди найдут слово, которое они не знают. Гуглить за ужином не воспрещается!

Есть крайне ценный навык, который родители могут привить своим детям и который не требует специальных занятий, дополнительных приспособлений или дорогого репетитора. Я говорю об умении рассказать простую историю из своей жизни. Начиная примерно с пяти лет дети обретают способность описывать прошлые события, но это умение необходимо развивать. Стол, за которым собирается семья, – прекрасная площадка для такого рода практики. Попросите ребенка вспомнить какое-нибудь запомнившееся ему событие, которое произошло или в данный конкретный день, или в прошлом. Затем задавайте ему вопросы, которые психологи называют «уточняющими». Кто? Что? Когда? Где? Почему? Эти вопросы, допускающие неограниченное число ответов, помогают развить память и самосознание.

Вы думаете, что все это не играет никакой роли? Исследователи из Бостона сравнили американских родителей с родителями из Кореи, Китая и Японии и выяснили, что американские матери задают больше уточняющих вопросов своим трехлетним детям, дополняют их ответы всевозможными подробностями и реагируют на услышанное позитивно, чтобы малыши были настроены чаще рассказывать им различные истории. Для сравнения: азиатские матери прежде всего фокусируются на дисциплине и труде. Когда исследователи несколько лет спустя вновь обратились к тем же детям, они обнаружили, что американские студенты могут вспомнить больше деталей из своего прошлого, нежели азиатские. Последние лучше помнили о своих ежедневных обязанностях.

Маршалл Дьюк пришел к выводу, что чем больше дети знают и помнят о своей семье, тем выше у них самооценка и крепче чувство уверенности в себе. Принимая это во внимание, раз в неделю устраивайте вечер, когда дети будут рассказывать истории из своего прошлого, свою «автобиографию», если хотите, например, вспомнят тот день, когда забили два мяча на футболе, или тот вечер, когда мама приготовила восхитительные шоколадные пирожные. Эта игра придется особенно кстати накануне какого-то серьезного экзамена или важной игры, так как, по мнению ученых, воспоминания о наиболее ярких моментах из жизни повышают уверенность в собственных силах.

Семейная трапеза – редкий момент, когда члены семьи разных возрастов могут быть на одной волне. Ученые из Калифорнийского университета заметили, что, когда одни члены семьи за ужином рассказывают истории, другие принимают участие в этом рассказе, дополняют его подробностями, корректируют факты и в целом помогают выстроить сюжетную канву. Психологи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе окрестили этот процесс «совместным повествованием». Хотя коллективные рассказы могут и раздражать, в действительности благодаря им члены семьи учатся лучше работать в команде – как и тогда, когда дети вместе со своими братьями, сестрами и родителями собирают пазлы или распутывают сложные ситуации.

Как положить начало подобным беседам? В один из вечеров на неделе попросите каждого члена семьи рассказать о «проблемном вопросе». Например, ребенок вынужден трудиться над школьным проектом с одноклассником, которого он терпеть не может. Или мама должна отвезти дедушку к окулисту, а родительское собрание назначили на то же самое время. Внезапно все начинают сообща анализировать вопрос и предлагать возможные варианты его урегулирования, а это все элементы успешного решения проблемы.

Разве нельзя за ужином весело провести время и поиграть? Разумеется, можно, но выбирайте игры с умом, и тогда вы заодно поможете детям развить вербальные навыки. Семейные трапезы – то, что ученые называют «речевыми событиями». Это занятие, во время которого дети учатся любить язык и использовать его правильно. Я протестировал десятки игр в слова со своими дочерьми, их подружками, двоюродными братьями и сестрами, тетями, дядями, дедушками и бабушками. Следующие четыре игры пользовались популярностью среди людей всех возрастов.

♦ Словарный четверг. Назовите обычное слово, например «бегать», «быстро», «счастливый», и пусть все назовут как можно больше синонимов к нему.

♦ Игра в аллитерации. Пусть каждый из сидящих за столом придумает предложение, в котором все слова начинаются с одной и той же буквы.

♦ Заполнение пропусков. Каждый по очереди придумывает предложение, а другие должны его закончить, например: «Вид спорта, которому я больше всего хочу научиться, это…» или «Когда я смотрю в небо, я думаю о…»

♦ Какая разница? Кто-нибудь задает вопрос типа «Какая разница между Нью-Йорком и Калифорнией?» или «Какая разница между печеньем и вафлями?». Сидящие за столом должны дать разные ответы.

Каждый пятничный вечер мы с моей семьей играем за ужином в игру, в которую я играл еще в детстве со своими родителями. Она называется «Плохо и хорошо». Все по очереди говорят, что плохого у них было в этот день, затем все точно так же рассказывают, что у них произошло хорошего. А правила очень простые: нужно назвать по меньшей мере одно плохое и одно хорошее событие за день, а кроме того, нельзя критиковать ответы остальных.

Я был приятно удивлен, обнаружив, что пользе разговоров «о том, как прошел день» в последнее время посвящается все больше исследований. Слушая, как другие, включая маму и папу, говорят о позитивных и негативных моментах, пережитых ими в течение дня, дети учатся сочувствию и солидарности по отношению к окружающим людям.

Но далеко не все одобряют подобные игры. Меня поразила одна аспирантка из Вашингтона, которая обрушила на «Плохо и хорошо» град упреков. Лин Фогл много месяцев подряд наблюдала за отцом-одиночкой, который ужинал со своими двумя сыновьями. Он прочитал об игре «Плохо и хорошо» в написанной мной статье и начал играть в нее со своими детьми. Фогл сочла, что отец порой навязывал эту игру своим детям. Мне понятно, о чем она говорит: и я, и мои братья и сестры порой жаловались, когда родители заставляли нас играть в «Плохо и хорошо», да и мои дочери порой этому противятся. Когда я встретился с Фогл за чашкой кофе, она высказала мнение, что когда дети сопротивляются какой-либо родительской тактике, нужно оставить их в покое, просто для того, чтобы они почувствовали, что имеют контроль над своей жизнью.

Справедливо, ничего не скажешь, но что мне тогда делать с этой излюбленной семейной традицией? Я спросил Маршалла Дьюка, что он думает по этому поводу, перед тем как попрощаться с ним тем пятничным вечером.

– Прежде всего, – ответил Маршалл, – я согласен с тем, что если дети действительно чем-то травмированы, то нельзя заставлять их об этом говорить. У нас есть исчерпывающие данные по этому вопросу. Но, с другой стороны, – продолжал он, – при всем моем уважении к мисс Фогл я не могу с ней согласиться. На мой взгляд, самое важное, что мы можем дать своим детям, за ужином или в любое другое время, – это научить их давать адекватную оценку происходящему. Дети следуют нашему примеру. Когда они маленькие и слышат громкий звук, то смотрят не туда, откуда он донесся, а на нас. Если вы не расстроены, и дети не расстроятся. То же самое происходит, когда они становятся старше. Когда ребенок рассказывает вам о чем-то плохом, что случилось с ним в школе, иногда лучше всего сказать «Передай кетчуп». Этим вы как бы говорите ему, что нет повода для паники. Ты с этим справишься, так же как и я справлялся с подобными ситуациями. Затем, как только вы свели панику на нет и полили кетчупом свою картошку фри, можно приступить к беседе.

– А что, если мой ребенок не захочет играть в одну из этих игр? – спросил я.

– Тогда вы скажете: «Прости, дорогая. Когда я был в твоем возрасте, я тоже не всегда хотел в это играть, но твоя бабушка меня заставляла. Это значит быть частью семьи. А теперь не передашь ли ты мне картошку? И расскажи-ка, что плохого с тобой сегодня случилось?»

Создание семейного бренда

Дэвид Киддер проводил эти выходные с детьми. Его жена Джоанна уехала в командировку, оставив его с тремя мальчишками. Уже в первой половине дня в субботу он начал терять рассудок. Шестилетний Джек прыгал на диване, четырехлетний Стивен то и дело дергал дверь холодильника, а Лукас, которому еще не было и двух, вовсе исчез.

Дэвид как обезумевший носился по своему дому в Мамаронеке, штат Нью-Йорк, близ пролива Лонг-Айленд. Вдруг из ванной донесся его истошный крик:

– О, Луки, что ты делаешь??

Лукас разделся до подгузника, отмотал половину рулона туалетной бумаги и запихивал ее – вместе со своей одеждой – в унитаз.

– Пойдем, нужно привести тебя в порядок, – сказал Дэвид.

Он отправил двух старших сыновей на задний двор, взял Лукаса на руки и побежал с ним наверх, чтобы поменять подгузник и найти новую одежду.

Следуя за Дэвидом из одной комнаты в другую, я заметил одну деталь, которая встретилась мне в кухне, в комнате мальчиков и в родительской спальне наверху. Это был заключенный в рамку листок бумаги синего цвета, в центре которого красовались ярко-красные буквы: КИДДЕР. Сразу под этим словом была фраза: СЛУЖИ ДРУГИМ. А по всему листу были разбросаны короткие предложения с выделенными жирным словами ВЕРА, ЦЕЛЬ, ЗНАНИЕ, СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

– Это доска убеждений, – пояснил Дэвид. – Все, во что верит наша семья, – на этом листке бумаги.

Лукас заигрался со связкой ключей, и Дэвид смог отвлечься и объяснить мне свою теорию. Как предприниматель он основал четыре разные компании в области технологий, модернизации городского хозяйства и мобильной рекламы. Дэвид также создал популярную серию книг под названием «Интеллектуальные размышления на каждый день» (The Intellectual Devotional) и написал руководство для предпринимателей. У него множество идей, и он делится ими с заразительным энтузиазмом.

– Самое главное, что я осознал за 20 лет, – говорит Дэвид, – это то, что молодые организации часто разваливаются, поскольку руководство не озвучивает корпоративные ценности. У вас есть харизматичный лидер с множеством убеждений, но эти убеждения не доводятся до сведения остальных членов компании.

Поэтому для последней из организованных им компаний Дэвид создал специальное руководство. Он назвал его своей ОС, или операционной системой. В это руководство вошло все, начиная с цели и ценностей компании и заканчивая тем, как проводить собрания и как правильно пользоваться электронной почтой. Когда Дэвид начинал создавать ОС, у них с женой не было детей; к тому времени, как он закончил работу над ней, уже родились трое сыновей. Именно тогда Дэвид начал задумываться о том, можно ли создать подобную операционную систему для родителей.

– Я слышал выступление того парня, который десять лет изучал вопрос баланса между работой и личной жизнью, – говорит Дэвид. – Он пришел к заключению, что у большинства людей либо великолепная семья и посредственная карьера, либо блестящая карьера и посредственная семья. Единственный способ иметь и то и другое – это относиться к своей семье с тем же энтузиазмом и увлеченностью, что и к работе. Не должно быть никакой асимметрии.

Дэвид решил, что может достичь баланса, создав руководство для своей семьи.

– Я работаю над списком убеждений вроде ОС, только для семьи, – говорит он. – Наш брак, наши дети, все-все-все. Хотите взглянуть? – Дэвид поднялся, чтобы снять со стены листок в рамке. – О нет, – простонал он, оглядываясь по сторонам. – Лукас, где ты?

Всех родителей, с которыми я знаком, тревожит вопрос: как передать детям важнейшие ценности? Как донести до них, что некоторые убеждения – вне времени? Как создать здоровую семейную культуру?

Многие поколения родителей озадачивались этими вопросами, но по большому счету ученые их игнорировали. В начале XX в. семьеведение фокусировалось в основном на слабостях, которым подвержена семья. Однако в 1960-е гг. несколько ученых предприняли попытку выявить общие для здоровых семей черты. Герберт Отто из Университета Юты составил один из первых списков, который включал в себя религиозные и моральные ценности; уважение; общие интересы; любовь и счастье детей; совместный труд и игры. Похожие попытки были предприняты академиками из Миннесоты, Алабамы и Небраски.

К 1989 г. появилось такое количество подобных списков, что Министерство здравоохранения и социальных служб США пригласило около десяти исследователей на конференцию в Вашингтоне и попросило их найти точки соприкосновения в этом вопросе. Накануне конференции ее организаторы заявили: «Исследователи, политические деятели и средства массовой информации сосредоточили свое внимание на том, как и почему семьи распадаются. Намного меньше внимания уделяется крепким, здоровым семьям и тем характерным чертам, которые делают их столь благополучными».

Каждый ученый, присутствовавший на той конференции, уже опубликовал список качеств, общих для благополучных и крепких семей. Однако впервые за все время организаторы внимательно изучили два десятка таких списков, чтобы выяснить, можно ли достичь консенсуса в этом вопросе. Задача оказалась на удивление простой. Итоговый список включил в себя девять пунктов:

• Коммуникация. Члены успешной семьи часто разговаривают друг с другом; их манера общения – честная, ясная и открытая, даже когда они не согласны друг с другом.

• Поощрение индивидуальности. В крепких семьях высоко ценится уникальность каждого их члена и вместе с тем культивируется чувство принадлежности к целому.

• Преданность семье. Члены успешных семей ясно дают понять друг другу и всему миру, как сильна их преданность своей семье.

• Духовное благополучие. Исследователи заключили, что члены высокоэффективных семей обладают общей системой ценностей и разделяют одни и те же нравственные убеждения, но подчеркнули, что эти убеждения не ограничиваются принадлежностью к какому-либо вероисповеданию и не сводятся к частым посещениям религиозных служб.

• Социальные связи. Успешные семьи не изолированы; они связаны с обществом и в моменты кризиса обращаются к друзьям и соседям.

• Умение адаптироваться. Крепкие семьи структурированные, но гибкие, и их структура видоизменяется под влиянием стресса.

• Умение ценить. Члены крепких семей глубоко ценят друг друга и часто выражают свои чувства. А те, кто не любит показывать свои эмоции, передают их посредством поступков, делая для других нечто значимое.

• Ясные роли. Члены благополучных семей осознают свою ответственность перед коллективом.

• Совместное времяпрепровождение. Члены крепких семей проводят время вместе, занимаясь чем-то, что им нравится.

Результаты этой конференции были опубликованы в работе под названием «Как распознать успешную семью» (Identifying Successful Families). Из этого проекта в итоге не получилось ничего особенного, но он совпал с публикацией гораздо более популярной работы в этой области (и, вероятно, помог ей снискать признание), написанной Стивеном Кови. Кови, работавший консультантом по вопросам управления в Юте, получил степень MBA в Гарвардском университете, а кроме того, был активным членом мормонской конгрегации. Расстроенный тем, что он называл угасанием характера в обществе, Кови написал книгу «7 навыков высокоэффективных людей» (The 7 Habits of Highly Effective People: Restoring the Character Ethic)[10]10
  Кови С. 7 навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности. – М: Альпина Паблишер, 2013.


[Закрыть], которая была опубликована в 1989 г. Она сочетает в себе бизнес-идеи и принципы позитивного мышления. Ее признали одной из самых влиятельных бизнес-книг XX столетия.

Кови, отец девяти детей и дед 52 внуков, с огромным энтузиазмом относился к своей семье. В 1997 г. он переосмыслил свои идеи и изложил их в книге «7 навыков высокоэффективных семей» (The 7 Habits of Highly Effective Families)[11]11
  Кови С. 7 навыков высокоэффективных семей. – Как создать по-настоящему крепкую семью в наше неспокойное время. – М.: Попурри, 2012.


[Закрыть] Ключевые навыки остались теми же, но посыл немного изменился.

• Навык 1. Будьте проактивны. Станьте проводником перемен в своей семье.

• Навык 2. Начинайте, представляя конечную цель. Имейте ясное представление о семье, которую хотите построить.

• Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам. Пусть ваша семья станет для вас приоритетом в нашем турбулентном мире.

• Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы. Перейдите от «я» к «мы».

• Навык 5. Сначала старайтесь понять, потом – быть понятым. Решайте семейные проблемы посредством коммуникации.

• Навык 6. Добивайтесь синергии. Укрепляйте семью как целое, но и умейте ценить различия.

• Навык 7. «Затачивайте пилу». Обновляйте семейный дух с помощью традиций.

Этот список поразительно похож на тот базовый перечень, что был составлен на конференции в Вашингтоне. Но одной идеи, предложенной Кови, не было ни в одном из знакомых мне списков. Работая консультантом по организации управления, Кови часто просил клиентов – сотрудников какой-либо корпорации в одном предложении написать ответ на вопрос: «Какова основная миссия или цель вашей организации и какова стратегия, посредством которой организация намерена ее осуществить?» Затем он просил управленцев зачитать свои ответы вслух. Участники, как правило, были поражены тем, насколько отличаются их ответы. Затем Кови помогал им сформулировать общее для всех описание миссии.

Разумеется, он был не одинок. Компании на протяжении нескольких десятилетий идентифицировали свои базовые ценности и формулировали миссии. В 1980-х гг. прошлого столетия произошел резкий всплеск интереса к дисциплине организационного поведения, причем исследователи сфокусировались на способах создания эффективной командной культуры. Такие книги, как «В поисках совершенства: Уроки самых успешных компаний Америки» (In Search of Excellence: Lessons from America’s Best Run Companies) Тома Питерса и Роберта Уотермана-младшего[12]12
  Питерс Т., Уотерман-мл. Р. В поисках совершенства: Уроки самых успешных компаний Америки. – М.: Альпина Паблишер, 2011.


[Закрыть] опубликованная в 1982 г., стали феноменально популярными во всем мире.

Кови был первопроходцем в том, что применил похожие методы по отношению к семье. Он предложил семьям формулировать свою миссию. «Цель заключается в том, – писал он, – чтобы у вас сложилось ясное представление о том, какой должна быть ваша семья». Кови говорил, что описание семейной миссии сродни плану полета самолета. «Хорошие семьи – даже превосходные семьи – 90 % времени отклоняются от намеченного маршрута». Хорошими их делает то, что они точно знают, каков конечный пункт, и у них есть план полета к цели. В итоге, столкнувшись с неизбежной турбулентностью и человеческим фактором, успешные семьи все равно возвращаются к плану.

Кови утверждал, что определение семейной миссии стало самым значимым событием в истории его семьи. Они с женой сначала пересмотрели свой брачный контракт (еще раньше в него были включены десять навыков, которыми, по их мнению, должны обладать их дети). Затем задали детям ряд вопросов, например: «Что влечет тебя домой?» и «Что смущает тебя в нашей семье?» После чего все дети предложили свое видение семейной миссии. Их сын Шон, старшеклассник и звезда футбола, написал: «Мы клевая семья, и мы круче всех!» В итоге Кови с женой сформулировали одно-единственное предложение:

Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины, любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому члену семьи быть сознательно независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным служить достойным целям общества.

Кови приводит в пример миссии других семей, от проповеднической «Любить друг друга… помогать друг другу… верить друг в друга… мудро распоряжаться своим временем, талантами и ресурсами во благо другим… молиться вместе… всегда» до метафорической «Нет пустым стульям».

Мое впечатление от идеи Кови было неоднозначным. С одной стороны, все это представлялось мне в некоторой степени старомодным, трудоемким, тяжеловесным и чуточку унылым, а необходимость уместить все в одном-единственном предложении показалась прямой дорогой к витиеватой и многословной фразе. С другой стороны, идея Кови понравилась. Я старомоден! Я также подумал, что она отражает нечто очень верное по своему существу: как мы можем просить детей хранить верность семейным ценностям, если не обозначили, что это за ценности?

Примерно в тот же период времени, когда я изучал идеи Кови, Линда как-то пришла домой и пожаловалась на проблему с одним из брендов, с которой столкнулась на работе. Она является соучредителем и руководителем компании под названием Endeavor, оказывающей поддержку влиятельным предпринимателям по всему миру. Долгие годы Линда работает с гуру в области брендинга с Мэдисон-авеню, которые помогают организациям определить основную миссию и базовые ценности. Для всей команды Линды это очень мощный эмоциональный процесс.

Вот тогда меня осенило: а что если мы попробуем воплотить нечто подобное в нашей семье? Что если мы попытаемся создать, так сказать, семейный бренд? Он может включать в себя описание семейной миссии, сродни тому, что предложил Кови, а также список общих семейных ценностей и, возможно, даже какой-то символ или логотип.

Линда отметила, что у брендов есть внешняя цель, которой нет у семьи. В конце концов, мы не продаем беговые кроссовки. Но, как я убедился на примере организации Линды, у брендов есть еще и внутренняя цель. Моя жена и ее коллеги просят всех сесть, рассказать о том, во что они верят, а потом вместе формулируют общую для всех концепцию развития. Можем ли мы прибегнуть к такой же схеме, чтобы определить для наших дочерей и самих себя те ценности, в которые мы по-настоящему верим? Был лишь один способ это выяснить.