Текст книги "Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились"

Можем ли мы быть просто друзьями?

Для начала попробуйте усвоить потрясающую мысль: можно развивать близкие, не сексуальные, не романтические, а дружеские отношения с представителем противоположного пола! У вас это может случиться так: вы осторожно заводите друзей, будучи очень осмотрительным из-за своей боязни близости. Дружба становится значимой для вас, и внезапно вы понимаете, что ужасно хотите поддерживать эту дружбу, потому что она дает такие прекрасные чувства. Где-то внутри себя вы ощущаете, что если дружба перерастет в романтические, сексуальные отношения, она станет менее значимой, не такой особенной. Потом вы осознаете, что очень хотите сохранить эту дружбу и готовы эмоционально вкладываться, чтобы она продолжала расти. Такая дружба дает чувство свободы и бодрости. Она также разрушает миф, что представители противоположного пола не могут быть просто друзьями.

Существует предрассудок, что такого рода отношения разрушают браки, но теперь вы поймете, что это неверно. Друзей разного рода столько же, сколько и овощей; пытаться сделать помидор кабачком трудно, если не вовсе невозможно! Вы узнали то, что обогатит ваш будущий брак, если вы захотите. Иметь друзей обоих полов – это индикатор здоровых отношений.

Пока вы заводите новых друзей, в сообществе одиноких вы можете также услышать целый шквал негативных комментариев о браке. Есть люди, которые кричат на каждом углу, что больше никогда не вступят в брак. Они перечисляют длинные списки всех болезненных и негативных аспектов семейной жизни. А если находится тот, кто решает жениться снова, они даже посылают паре открытки с соболезнованиями! Следует понимать, что эти люди так же напуганы браком, как некоторые напуганы разводом. Может быть, неудачный брак заставил их почувствовать, что у них никогда не будет счастливого брака, так что они проецируют свои несчастливые мнения по этому поводу на других.

Есть действительно много неудачно женатых и замужних. Но многое из этого – следствие их личностных особенностей. Некоторые люди были бы несчастливы, где бы они ни находились; семейное положение может не иметь к этому никакого отношения. В конце концов, пара не может быть счастливее, чем оба человека по отдельности.

Создание системы поддержки от друзей сократит время, необходимое для того, чтобы приспособиться к кризису. Нам всем нужны друзья, которые могут бросить нам спасательный круг, когда мы чувствуем, что «тонем». Друг, с которым мы можем поговорить, – это настоящий «спаситель» во время кризиса. Если вы не построили такой системы поддержки, надо этим заняться – это может спасти вашу жизнь.

Детям тоже нужны друзья

У детей тоже возникают проблемы с друзьями, поскольку они часто чувствуют себя изолированными и «не такими, как все». В некоторых сообществах они могут посчитать себя единственными детьми разведенных родителей во всей школе. Они могут не знать больше никого, чьи родители разведены, отчасти потому, что дети часто не говорят о разводе родителей: в конце концов, для них это болезненный опыт. Конечно, ребенок может прийти в школу и сказать: «А знаете что? Мои родители разводятся». В наши дни другие дети, вероятно, ответят: «Добро пожаловать в наш клуб!»

Так же, как их родители стремятся завести дружбу только с разведенными и одинокими людьми, дети могут начать искать дружбы с детьми разведенных родителей или родителей-одиночек. Дети могут убегать, как это делают их родители, и отгораживаться от любой дружбы. Детям, которые проживают боль от развода родителей, действительно нужны друзья, с которыми можно поговорить, но им бывает сложно обратиться к кому-то, чтобы обсудить личные вопросы. Школы заботятся об этом, во многих из них есть что-то вроде консультационной службы, которая помогает детям, отгородившимся от других из-за развода родителей или по другим причинам. Это значимая служба для детей, переживающих эмоциональную травму. (Более того, здесь могут помочь предотвратить некоторые из трагических актов неадекватного поведения, которые опустошили в последние годы многие сообщества.)

Родители могут помочь своим детям найти кого-то, с кем можно поговорить. Может быть, стоит вмешаться кому-то из родственников. (Предупреждение: слишком эмоциональные родственники, друзья или соседи с нерешенными личными проблемами – это не те люди, с которыми детям полезно разговаривать. Они, скорее всего, будут озабочены тем, чтобы удовлетворить собственные потребности.) Кроме того, хотя детям часто полезно поговорить со взрослыми, у них может возникнуть необходимость поговорить о разводе с другими детьми, если это возможно.

Нам нужно осознавать и поддерживать потребности наших детей, когда они проходят через это. Мы можем поощрять их связи с другими в процессе внешкольных мероприятий или коллективных программ. Имея друзей, с которыми можно поговорить, дети быстрее приспособятся, как это происходит и у взрослых.

Как ваши успехи?

Сейчас самое время сесть у дороги, отдохнуть и взглянуть на людей вокруг вас. Дали ли вы себе время узнать кого-то из них, увидеть их как личности, а не возможных любовных партнеров или людей, которых нужно избегать? Выглядит ли кто-нибудь из них достаточно интересным, чтобы завести с ним дружбу? Вам будет легко проделать остальную часть восхождения на гору, если у вас будет друг, который держит вас за руку, обнимает вас или поддерживает, когда вы поскальзываетесь. Почему бы прямо сейчас не вложиться эмоционально в какие-нибудь дружеские отношения? Если вы боитесь быть отвергнутыми, помните, что, возможно, тот человек хочет иметь друга так же сильно, как и вы!

Прежде чем вы перейдете к следующей главе, используйте нижеследующий чек-лист, чтобы оценить свой прогресс в том, что касается дружбы. И помните, что дружба не просто случается – как и все ценное, она требует продолжительных усилий.

✓ С начала кризиса я общаюсь с друзьями множеством новых способов.

✓ У меня есть как минимум один близкий друг того же пола.

✓ У меня есть как минимум один близкий друг противоположного пола.

✓ Я удовлетворен(-а) своими сегодняшними отношениями в обществе.

✓ У меня есть близкие друзья, которые знают и понимают меня.

✓ Люди, по-видимому, любят бывать со мной.

✓ У меня есть и одинокие, и семейные друзья.

✓ Я обсуждал(-а) мысли из этой книги со значимым для меня другом.

✓ Я часто общаюсь на важные темы с близким другом.

Глава 7
Вина/неприятие. Бросившие: 1; Брошенные: 0

Бросившие заканчивают любовные отношения, в то время как для брошенных они закончены. Процесс адаптации может различаться, поскольку бросивший чувствует больше вины, а брошенный – больше отвержения. Бросившие начинают приспосабливаться, еще находясь в отношениях, а брошенные начинают приспосабливаться позже. Что касается «взаимно бросивших», то есть людей, совместно решивших закончить отношения, для них процесс приспособления протекает легче.

 
Я так сильно смеялась…
В жизни не слышала шутки смешнее:
«Он тебя не любит».
И было даже еще смешнее,
Когда ты сказал это сам:
«Я тебя не люблю».
И я так сильно смеялась,
Что весь дом затрясся
И обрушился на меня.
 

Меган

Начиная эту часть нашего пути по построению себя заново, мы хотели бы объяснить, куда мы направимся на следующих страницах. Четыре ключевых понятия этой главы так тесно переплетены, что иногда это может путать. Мы увидим двух главных персонажей в драме развода – бросившего и брошенного. Мы взглянем на два очень сильных чувства, которые сопровождают травму развода: вину и чувство отверженности.

На этом отрезке пути можно заметить разные группы людей. Есть те, кто в шоке лежит на земле, пытаясь восстановить свое эмоциональное дыхание. Некоторые ходят вокруг с виноватым видом, стараясь не смотреть на тех, кто лежит. Есть и другие, которые прогуливаются, держась за руки со своими бывшими любовниками. (А они-то что здесь делают?) Все выглядят грустными.

Те, кто лежит на земле, – это брошенные, которые шли по тропе жизни и наслаждались своими любовными отношениями, когда их партнер объявил, что уходит. Иногда у брошенных было какое-то предупреждение; иногда никакого. Им необыкновенно сложно принять окончание отношений.

Те, которые выглядят виновато, – это бросившие. Они некоторое время думали о том, чтобы выйти из отношений, может быть, год или два, пытаясь набраться смелости, потому что знали, что это больно ранит брошенного. Они избегают смотреть на него, потому что от этого чувствуют себя еще более виноватыми. Обычно они лучше справляются с восхождением на гору, потому что думали об этом заранее, готовились к этому, еще будучи в отношениях.

Прочие, которые держатся за руки, – «взаимно бросившие» – совместно решили закончить свои отношения. Заметьте, как их мало! Многие люди спрашивают их, зачем они закончили отношения, если они такие хорошие друзья. Они могут быть очень несчастными вместе и хотят закончить отношения для общего блага. Они хорошие альпинисты, потому что не ставят друг другу подножки так часто, как бросившие и брошенные. Взаимно расставшиеся не играют в игру бросивших и брошенных – «не дам своему бывшему залезть быстрее меня».

Прежде чем начать эту часть пути – упрощенное резюме главы.

Бросившие – это партнеры, которые покидают отношения, и они часто чувствуют сильную вину; брошенные – это партнеры, которые хотят продолжать отношения, и они часто чувствуют себя отвергнутыми.

Конечно, на самом деле все не так просто. На следующих страницах мы подробнее на этом остановимся, а пока это предварительный взгляд на топографию местности, на которую мы входим.

Отвержение действительно ранит

Практически каждый был когда-то брошенным, и никому не нравится быть отвергнутым. После того как вас отвергли, вы, скорее всего, начнете смотреть в себя, постоянно разыскивая недостаток, который заставляет людей отвергать вас. Такое исследование способно помочь вам увидеть себя более ясно – может быть, вы захотите поменять манеру общаться с другими людьми. В любом случае принять тот факт, что чувство отвергнутости – это логическое завершение отношений (особенно любовных), уже само по себе полезно.

Первый шаг к тому, чтобы преодолеть чувство отвергнутости, состоит в понимании того, что разрыв любовных отношений произошел, возможно, не по вашей вине. Как мы узнали на прошлых этапах подъема, каждый привносит в свои любовные отношения многое из прошлого, и прошлое часто определяет течение событий. То, что отношения закончились, не обязательно означает, что вы были неадекватны, недостаточно хороши или с вами что-то не так. Такое случается, что отношения заканчиваются. Может быть, это вообще не признак неадекватности.

Цель заключается в том, чтобы сказать: «Если у нас есть проблемы, то это не потому, что со мной что-то не так. Если мы не сможем с этим справиться, то ему (ей) тоже есть что терять – может быть, даже больше, чем мне». Такое хорошее отношение к себе – это цель, которую трудно достичь эмоционально. Не отчаивайтесь, если потребуется время, чтобы принять то, что ответственность – взаимная, а не только ваша или вашего бывшего партнера.

Вы – достойная личность, способная любить и быть любимой. У вас есть что-то особенное, что вы можете предложить другим, и в этом ваша уникальность. Вам действительно нужно верить в это. Вы даже можете начать так хорошо относиться к себе, что поверите, что у того, кто бросает такого прекрасного человека, как вы, явно не все в порядке!

Маленькая вина имеет большое значение

Теперь посмотрим на вину. Это может звучать странно, но в идеале хорошо было бы иметь внутри себя «правильное количество вины». Если вы совсем не чувствуете вины, то только страх быть пойманным удерживает вас от того, чтобы вредить себе или другим. Чувство вины полезно при принятии решений о том, как вы собираетесь жить. К сожалению, многие испытывают столько вины, что становятся очень скованными и зажатыми, неспособными к продуктивным действиям, приносящим счастье. Счастливый баланс – это когда вины «как раз достаточно», чтобы поддерживать направление, не слишком жестко ограничивая выбор.

Окончание любовных отношений заставляет человека реалистично посмотреть на чувство вины. Бросивший особенно сильно чувствует вину и говорит: «Я так скверно себя чувствую, когда делаю больно тому, кого люблю или любил, как жаль, что я не могу позаботиться о своих потребностях, не ощущая себя таким виноватым». Вина – или склонность чувствовать вину – глубоко укоренена в человеческой природе, и ее трудно преодолеть. Лучшее решение заключается в том, чтобы рационально думать о расставании: сейчас как раз прислушивайтесь к голосу разума, а не сердцу (и чувству вины). Закончить любовные отношения может быть правильным решением, если они были деструктивными для обоих партнеров. При этих условиях, вместо того чтобы чувствовать вину, участники ситуации могли бы сказать: «Это, возможно, лучшее решение для нас обоих».

Один из способов справиться с виной – быть наказанным. Брюс вспоминал, как он, работая учителем средней школы, отвел провинившегося мальчика из седьмого класса в холл и прочел ему такую лекцию, что мальчик расплакался. Брюс чувствовал себя злым и жестоким, пока в тот же день после занятий мальчик не пришел в класс, ведя себя так, словно Брюс был его вновь обретенным другом. Наказанием Брюс помог ему преодолеть свою вину, и мальчик оценил это. Кто-то позаботился определить для него границы, обратить внимание на его поведение и уравновесить весы справедливости наказанием за его проступок.

Когда мы чувствуем вину, то часто ищем способы наказать себя, чтобы облегчить ее. Если вы пытаетесь понести наказание, поставив себя в ситуацию, когда испытываете боль в отношениях, вам стоит поискать чувство вины, которое может быть причиной вашего поведения.

Вина часто является результатом несоответствия некоторым стандартам поведения. Если вы по своей воле выбрали этот стандарт и его возможно исполнить, естественно ощущать некоторую вину при его нарушении. Но если же стандарт был задан кем-то другим, обществом или церковью, а не принят вами самостоятельно, ваше чувство вины непродуктивно. Дайте себе передышку! Довольно трудно жить в соответствии с собственными стандартами; угодить же всем вы не сможете.

«Но, – скажете вы уныло, – оставаться в браке – это как раз один из моих стандартов. Я чувствую вину, потому что недостаточно работал над своим браком, так что я не смог соответствовать своему стандарту». Мы слышим вас и понимаем, что вы чувствуете. Мы надеемся, что вы сможете принять свою человеческую природу. Никто не совершенен. Может быть, вы могли бы по-другому взглянуть на чувство вины и найти более полезную реакцию на эту ситуацию.

Примерьте вот эту: «Мы с партнером оказались неспособны сделать так, чтобы наши отношения удовлетворяли наши потребности и делали нас счастливыми. Видимо, так или иначе мы недостаточно научились любить и общаться с другим человеком».

Помните, как в школе вы писали контрольную, к которой не были готовы? Возможно, вы плохо справились и скверно себя чувствовали. Но вы не завалили весь предмет! Будучи взрослым, вы плохо себя чувствуете, потому что ваши любовные отношения не удались. Может быть, вы можете вынести из этого опыта, как лучше поступать в следующий раз. Вы даже могли помочь вашему бывшему партнеру научиться чему-то полезному. Может быть, если вы сможете принять свою вину как естественную в этой ситуации, то сможете измениться в лучшую сторону и построить продуктивные, наполненные отношения в будущем.

Вина не всегда одинакова

Давайте сравним два вида вины: адекватная вина и огромный резервуар свободной вины, который, похоже, есть в каждом из нас. Адекватная вина – это чувство, которое приходит, когда вы делаете что-то не так или причиняете кому-то боль, а потом чувствуете себя плохо из-за этого. Вы нарушили один из собственных стандартов или ценностей. Когда заканчиваются любовные отношения, совершенно естественно чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали больно кому-то другому или себе. Адекватная вина – это текущий процесс, который вы можете пережить.

Однако некоторые влачат за собой долгосрочную вину, обычно из детства – огромный резервуар не вытесненного чувства вины. Когда происходят какие-то события и открывают этот резервуар, появляется такое сильное чувство вины, что человек чувствует тревогу и страх.

Вина может переполнять вас, потому что она ни с чем не связана и ни к чему не имеет отношения. Она просто ощущается как огромная.

Если у вас есть такая свободная вина, вам может понадобиться помощь психотерапевта, чтобы поработать с ней и минимизировать ее, взяв под контроль. Опять же, может быть, кризис развода мотивирует вас поработать с чем-то, с чем уже давно надо было разобраться.

Принятие – это важный аспект, помогающий справиться с отвергнутостью и виной. На семинарах Фишера по разводу эмоциональная атмосфера поощряет принятие своих чувств и обеспечивает сильную взаимную поддержку участников. Общение с людьми, которые дают вам почувствовать принятие и поддержку, способно быстро исцелить чувства отвергнутости и вины. Если вы найдете отзывчивых, поддерживающих, принимающих друзей и/или группу поддержки, вы сможете исцелить эти чувства.

Отвергнутость и вина тесно связаны с чувствами собственной значимости и любви к себе, которые мы будем обсуждать дальше. Вы обнаружите, что, по мере того как вы развиваете свои чувства самоценности и любви к себе, неизбежное в жизни отвержение будет вас меньше опустошать.

А кто вы?

На семинарах Фишера примерно половина участников утверждают, что они были брошены, треть утверждают, что бросили сами, остальные верят, что решение закончить отношения было взаимным. Мы не знаем, является ли это правдой для всех разведенных. Теоретически, конечно, мы ожидаем одинаковое количество бросивших и брошенных в обществе. Однако в некоторых ситуациях один человек чувствует себя брошенным, а другой (обычно, это бросивший, который не хочет чувствовать себя виноватым) считает, что это было совместное решение.

Процесс развода во многих отношениях различается для бросивших и брошенных. Исследования по «Шкале Фишера по измерению уровня адаптации к разводу» показывают, что брошенные сильнее испытывают эмоциональную боль в момент расставания, особенно на стадии отпускания и гнева. Однако если бы можно было измерить боль бросивших, когда они все еще находились в отношениях, они, скорее всего, показали бы больше эмоциональной боли, чем брошенные. Бросившие начали отпускать ее еще до того, как прервали отношения, так что они имели возможность из любовников стать друзьями брошенных. Однако когда отношения заканчиваются, брошенный обычно все еще глубоко любит бросившего. (У «взаимно бросивших» такой же показатель по шкале, что и у бросивших, но они меньше ощущают горе.)

Иногда встречаются люди, которые очень негативно реагируют на слова «бросившие» и «брошенные». Они не видят в них никакого смысла. Как правило, они так и не смогли принять свой развод и они совершенно точно не смогли смириться с тем, чтобы быть брошенным или бросившим. Несмотря на такую реакцию, использовать эти слова очень полезно, потому что нам необходимо принять реальность, что практически в любом расставании либо нас бросили, либо бросили мы. Вы быстрее можете забраться на гору по построению себя заново, если принимаете свою роль.

Вы можете не знать, бросивший вы или брошенный. Во-первых, потому что могли не думать об этом. Во-вторых, эти роли могут меняться. Например, Джордж и Маргарет дружили с детства и поженились вскоре после окончания школы. Во время ухаживания и брака Джордж постоянно встречался с другими женщинами, оставлял дом на некоторое время и вел себя, как бросающий, который хочет выйти из отношений. Наконец терпение Маргарет было исчерпано, и она подала на развод. Джордж внезапно начал вести себя и говорить как брошенный. Маргарет и Джордж поменялись ролями.

Вы можете спросить, является ли человек, который подал на развод, бросившим. Не всегда; инициатива развода – это не решающий фактор. Вы можете спросить, кого больше среди бросающих – мужчин или женщин. Мы не знаем обо всех, но на занятиях по разводу бросивших мужчин и женщин одинаковое количество.

Язык бросания

Язык – это важный ключ к тому, являетесь ли вы брошенным или бросившим.

Часто можно определить, является ли человек бросившим или брошенным, по вопросам, которые он или она задает. Спрашивающие бывают очень удивлены, что их отнесли к той или иной категории («Вы что, мысли читаете?»), пока мы не расскажем, что у бросивших и брошенных есть особый словарь.

Словарный запас бросившего выглядит приблизительно так: «Мне нужно время и пространство, чтобы разобраться в себе. Мне необходимо выйти из отношений, чтобы получить это время и пространство. Ты мне дорог, но я люблю тебя недостаточно, чтобы жить с тобой. Не спрашивай, почему я тебя не люблю, – я просто знаю, что мне нужно уйти. Мне жаль, что я делаю тебе больно, но я ничего не могу с этим сделать, потому что, оставшись с тобой, я бы все равно причинил тебе боль. Можем ли мы остаться друзьями?»

Словарный запас брошенного примерно таков: «Пожалуйста, не покидай меня! Почему ты меня не любишь? Скажи мне, что со мной не так, и я изменюсь. Со мной должно быть что-то не так, и я не знаю, что это. Пожалуйста, скажи мне, что я не так сделала. Я думала, что у нас хорошие отношения, и не понимаю, почему ты хочешь уйти. Пожалуйста, дай мне немного времени, прежде чем уйдешь. Я хочу остаться друзьями, но я люблю тебя. Пожалуйста, не покидай меня».

Бросающий может ответить: «Я уже давно пытался сказать, что я был несчастлив в отношениях и что нам нужно было что-то изменить. Ты просто не слушала. Я перепробовал все. У меня больше нет времени. Ты продолжаешь цепляться за меня, а я хочу, чтобы мы были просто друзьями».

Брошенные в этом месте обычно обижаются и плачут. Они начинают смотреть в себя, пытаясь понять, что пошло не так: «Почему меня нельзя любить?» и «Почему наши отношения закончились?» Часто брошенный отрицает свои чувства, выигрывая время, чтобы оправиться от шока. Его эмоциональная боль огромна.

Словарь кажется универсальным; практически все брошенные и бросившие используют те же самые слова. Очевидно, что вся загвоздка в сроках. Бросающий уверяет, что пытался «месяцы и годы» как-то решить проблему, все это время думая о том, чтобы уйти. Брошенный не слышал этой неудовлетворенности, может быть, потому, что был «в отрицании» задолго до того, как бросивший на самом деле ушел. Но когда бросающий объявляет о своем решении, брошенный действительно начинает отрицать и отказывается верить, что что-то не так. «У нас были такие хорошие отношения!»

Заметьте разницу в приоритетах. Бросающий хочет работать над личностным ростом: «Мне нужно разобраться в себе». Брошенный хочет работать над отношениями: «Мне надо больше времени и обратной связи о том, что мне нужно изменить». Внимательно выслушайте слова брошенного, которые выражают его обиду. Слышите ли вы гнев в его словах? Но брошенный не проявляет этот гнев, потому что развод все еще находится в фазе своего медового месяца.

В течение этого периода бросивший чувствует сильную вину и ведет себя примерно, желая дать брошенному что угодно. Брошенный чувствует себя отвергнутым, хочет, чтобы бросивший вернулся, и боится выражать гнев из страха, что это оттолкнет бросившего еще больше. Брошенный также ведет себя примерно. В конце концов гнев вытесняет чувство вины у бросившего и чувство отвергнутости у брошенного. Тогда медовый месяц развода заканчивается.

Эта фаза часто начинается примерно через три месяца после расставания, но временные рамки могут сильно варьироваться. «Хорошие постановления суда» часто принимаются, когда бросившие чувствуют такую вину, что готовы отдать все, а брошенные готовы сделать что угодно в надежде, что бросивший вернется. Бросившие: «Я так хочу уйти, что мне плевать на собственность и деньги». Брошенные: «Я не буду ничего просить, потому что все, чего я хочу, это чтобы он вернулся».

Есть стратегия, позволяющая сократить период медового месяца, если вам этого хочется. Обе стороны будут чувствовать себя лучше и могут ускорить процесс адаптации, если брошенный сможет быстро выразить гнев. Бросившие чувствуют себя менее виноватыми, когда брошенные выражают гнев, потому что гнев помогает им справиться с виной. При этом брошенные чувствуют себя менее подавленными, потому что подавленность – это результат невыраженного гнева. Но сократить этот процесс не всегда возможно, потому что у бросившего может быть потребность какое-то время чувствовать себя виноватым, а брошенному может быть необходимо какое-то время чувствовать себя отвергнутым или подавленным. Проживание чувств требует времени.

Есть одно упражнение, которое поможет вам лучше усвоить понятия «брошенный – бросивший». Найдите пару для ролевой игры: один из вас будет бросившим, другой брошенным. Начните на середине комнаты, потом пусть бросивший попробует выйти из комнаты, используя словарь бросивших. Брошенный должен последовать за ним, пытаясь не дать покинуть комнату, используя словарь и поведение брошенного. Поменяйтесь ролями, чтобы вы смогли почувствовать себя в роли бросившего и брошенного.

Это упражнение – хороший символ. Бросающий смотрит на дверь и пытается выйти. Брошенный смотрит вслед бросающему и пытается придумать, как не дать ему уйти. (Были такие брошенные, которые следовали за партнером из комнаты на улицу до машины, а потом висели на машине, пока бросающий отъезжал.)

Какие ощущения вызывает роль бросающего в этом упражнении? Чувствовали ли вы вину? Чувствовали ли вы, что другой человек висел на вас, чтобы не дать уйти? Чувствовали ли вы нежелание смотреть назад, на другого человека? Старались ли вы смотреть только на дверь? Хотелось ли вам ускорить шаг или даже побежать?

Какие ощущения вызывает роль брошенного? Хотели ли вы, чтобы другой человек посмотрел на вас? Чувствовали ли вы желание физически схватить другого человека? Хотели ли вы заплакать и умолять другого человека не уходить? Чувствовали ли вы себя отвергнутым и одиноким, когда он покидал комнату? Чувствовали ли вы гнев?