Текст книги "Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились"

Хорошая новость и плохая новость

Рискуя еще больше запутать этот разговор, мы хотим представить вам дальнейшую классификацию категории «бросивший – брошенный». Это грубая и несколько оценочная терминология, но она полезна для понимания идеи бросивших и брошенных. А именно, есть хорошие бросившие, и плохие бросившие, хорошие брошенные и плохие брошенные.

Хороший бросивший – это человек, который старался работать над отношениями, чтобы они продолжались. Хороший бросивший хотел изменений, эмоционально вкладывался в попытки что-то поменять и ходил к семейному психологу при необходимости. Но бросивший в конце концов понял, что отношения разрушают обоих и что лучше закончить нездоровые отношения, чем продолжать разрушать друг друга. Этот человек имеет смелость и силу прервать отношения, а это часто требует действительно большой смелости и силы.

Плохие бросившие очень похожи на убежавших детей. Они верят, что по другую сторону забора трава зеленее, и все, что нужно для счастья, – это выйти из отношений. Часто там их уже ждут другие любовные отношения. Плохой бросивший избегает иметь дело с чувствами и смотреть внутрь себя на установки, которые могут нуждаться в изменениях. Плохие бросившие часто уходят быстро, даже напоследок не поговорив и не объяснив своего намерения закончить отношения.

Хорошие брошенные открыты и честны, хотят работать над отношениями и, если нужно, ходить к психологу. Редко бывает, что они заводят интрижки на стороне, обычно они старательно работают над качеством общения. Они не являются «невинными жертвами» в том смысле, что тоже сделали что-то, что повредило отношениям. Они оказываются не в то время и не в том месте, когда случается внутренний взрыв и у бросившего появляется необходимость выйти из отношений.

Плохие брошенные – это люди, которые хотят выйти из отношений, но которым не хватает смелости и силы быть бросившими. Они делают плохо другому человеку, так что он вынужден стать бросившим.

Мало людей полностью подходит под одну из этих четырех категорий. Большинство из нас представляет собой комбинацию хороших и плохих бросивших или брошенных.

«Может быть, я все-таки вернусь»

Другое важное явление в динамике бросивших и брошенных – это «круговорот страданий». Бросившему не так больно, когда отношения заканчиваются, но боль брошенного огромна и мотивирует его на быстрый рост и адаптацию. Когда брошенный достигает хорошего эмоционального состояния, бросивший часто возвращается и начинает говорить о примирении. Это совершенно выбивает у брошенного почву из-под ног. Гордон восклицал: «Я направил всю свою эмоциональную энергию на то, чтобы научиться принимать окончание отношений, я полностью оставил надежду, что Хуанита вернется. И после этого она мне позвонила!»

Это явление можно объяснить по-разному. Может быть, бросивший по контрасту с эйфорией, которую испытал, когда ушел, обнаружил мир одиноких таким пугающим, что безопасность старых отношений показалась ему привлекательной: «Здесь одни неудачники, а прошлый любовник всегда кажется лучше». Другое объяснение можно иллюстрировать гневом брошенного: «Она сделала меня брошенным. Теперь она хочет сделать меня бросившим, чтобы разделить вину!» Возможно, лучшее объяснение состоит в том, что бросившие возвращаются в то время, когда брошенный добивается успеха. Может быть, когда Хуанита больше не чувствовала себя виноватой и ответственной за то, что Гордон цепляется за свою зависимость, она почувствовала себя свободной вернуться к более равным отношениям.

Типичная реакция брошенного – не принимать бросившего обратно. Брошенные обнаруживают, что могут справиться сами, что у одиночества есть свои преимущества и что приятно наблюдать свой личностный рост. Если вы заставите брошенного разговориться, узнаете, что было не так в отношениях. Только в первом периоде отрицания брошенный утверждал, что в отношениях все было в порядке. «Теперь я понимаю, что происходило все эти годы! Кроме того, я не вижу, чтобы Хуанита так уж изменилась и личностно выросла, так что с чего это я буду хотеть вернуть старые отношения?» В этот момент бросивший обычно становится брошенным!

Подавленные виной и отвергнутостью

Ничего удивительного, что бросившим и брошенным трудно работать вместе! У них разные сроки, потому что бросивший часто начинает процесс адаптации еще находясь в отношениях. У них разные чувства, потому что бросивший ощущает больше вины, а брошенный больше чувствует себя отвергнутым (хотя вы можете чувствовать и то и другое, независимо от того, брошенный вы или бросивший). У них разные взгляды, потому что бросивший чувствует необходимость прекратить отношения (стремясь к «личностному росту» в каком-то смысле), а брошенный боится их окончания. Бросивший уже отпустил гораздо больше, чем брошенный, и это создает проблемы в их взаимодействии и общении. Разные взгляды и поведение прибавляются к травме адаптации к концу любовных отношений.

Последнее замечание по поводу терминов «бросивший» и «брошенный». Несмотря на разницу в сроках и взглядах, оба человека не так уж сильно отличаются друг от друга. В большинстве случаев оба одинаково поспособствовали тому, что отношения не сложились. Даже разница во взглядах – не главное. Когда брошенный начинает говорить об отношениях, он скажет практически то же, что говорил об их проблемах бросивший, только, конечно, используя слова брошенного. Разница в сроках – это самый главный элемент, который отличает бросившего от брошенного.

Это обсуждение брошенных и бросивших может выглядеть сначала немного путаным (возможно, вы захотите перечитать его), но оно поможет вам увидеть, что чувства вины и отвергнутости – это часть процесса. Рациональное понимание – это часто первый шаг осознанности, который ведет к эмоциональному пониманию. Чувства вины и отвергнутости нормальны и типичны для периода окончания отношений – на самом деле вы могли испытывать их и раньше. Но окончание любовных отношений усиливает и углубляет чувства, так что вы можете лучше осознавать их и таким образом научитесь справляться с ними более успешно.

Не бросайте своих детей

Концепция брошенных и бросивших интересно преломляется в отношении детей разведенных родителей. Часто дети очень сердиты на родителя, решившего уйти, им очень сложно поддерживать отношения. Они обвиняют бросившего в разрыве, таким образом направляя на него свою боль и фрустрацию. Возможно, им не удается увидеть, что между брошенным и бросившим не такая уж большая разница, поскольку оба внесли свой вклад в окончание отношений, просто разными способами.

Дети разведенных родителей почти всегда выглядят как брошенные. Они не имели отношения к решению о разводе, поэтому могут чувствовать такую же фрустрацию и гнев, как и брошенные. Однако дети не похожи на брошенных в том смысле, что часто они понимают, что брак подходит концу – иногда даже раньше родителей!

У детей есть определенные проблемы с отвергнутостью и виной. У детей может возникать ощущение вины, когда они чувствуют себя ответственными за то, что брак их родителей не сложился. Им может потребоваться помощь, чтобы увидеть, что это не их вина, что развод – это проблема взрослых.

Дети часто чувствуют сильнейшую отвергнутость из-за того, что им кажется, что один из родителей уходит и отвергает их. Это чувство отвергнутости часто длится долго и даже может остаться во взрослой жизни. Взрослые, которые так и не смогли полностью принять развод своих родителей, обнаруживают неблагоприятное влияние на собственные любовные отношения.

Детей надо успокоить, что они не виноваты. Они не несут ответственности за развод родителей и они не были отвергнуты. Если родители будут поддерживать хорошие взаимоотношения с детьми после расставания или развода, дети смогут справиться с этими чувствами.

Как ваши успехи?

Давайте немного отдохнем от нашего восхождения. Вы можете подумать о разнице между бросившими и брошенными, попытаться понять чувства и взгляды обеих сторон. Может быть, после чтения этой главы вы изменили свое мнение о том, бросивший вы или брошенный. В любом случае дайте себе время подумать о разных взглядах партнеров на то, что произошло во время разрыва.

Мы надеемся, что эта глава помогла вам лучше увидеть окончание ваших отношений. Когда вы заполните этот чек-лист и обдумаете свои ответы, вы будете готовы двигаться дальше вверх по горе!

✓ Меня больше не переполняет чувство вины и/или отвергнутости.

✓ Я могу принять, что я был бросившим или брошенным или что мы приняли совместное решение.

✓ Я подумал о том, являюсь ли я хорошим или плохим бросившим/брошенным.

✓ Я могу принять, что быть бросившим не обязательно означает, что надо чувствовать вину.

✓ Я могу принять, что быть брошенным не обязательно означает, что надо чувствовать себя отвергнутым или недостойным любви.

✓ Я осознаю разницу в чувствах и поведении бросившего и брошенного.

✓ Я осознаю, что бросившие и брошенные чувствуют эмоциональную боль, даже если она различается в сроках и глубине.

✓ Я понимаю, что в некоторых ситуациях я был бросившим, а в других – брошенным, поскольку это типично для большинства отношений.

✓ Я понимаю, что концепция брошенных и бросивших имеет большое значение в момент расставания; по мере моего роста она становится все менее и менее важной.

✓ Я пересмотрел свои жизненные паттерны на предмет того, не влияли ли чувства отвергнутости или вины на мое поведение.

✓ Я работаю над тем, чтобы преодолеть влияние отвергнутости и вины на свою жизнь.

Глава 8
Горе. «У меня ужасное чувство потери!»

Горе – важная часть процесса вашего развода. Вам нужно прожить чувство горя, чтобы отпустить отжившие отношения. Рациональное понимание стадий горя поможет вам эмоционально осознать его. Тогда вы сможете пережить горе, которого могли бояться до этого.

 
Выходные…
Все одинокие часы, вылившиеся в воспоминания,
Все одинокие мысли, вылившиеся в попытки забыть,
Чем усерднее мы стараемся забыть, тем легче помнить.
Прошлое не может умереть, а будущее не может жить,
А настоящее существует.
Если тишина оглушает, что может быть тихим?
Тихи выходные, а выходные – это ад.
Проснись и посмотри на реальность – почему?
Выходные усиливают реальность, выходные подчиняют ее.
Суббота – это мир, где два плюс два,
В котором один не значим и не ценен.
В воскресенье тело отдыхает,
Но где кнопка «Выкл.» для ума?
 

«Дорогая»

Мы вступаем на один из труднейших и самых эмоционально выматывающих этапов подъема. Вдоль всей тропинки сидят горестно плачущие люди. Некоторые иногда перестают плакать, а затем внезапно начинают снова. Другие стараются утешить их, но сами выглядят безутешными и не слишком уверенными. Что происходит?

Эти люди переживают горе. Когда мы теряем кого-то или что-то важное в жизни, мы проживаем горе. Может быть, вы не осознавали до этого, что проживание горя – это часть процесса развода. Для смерти есть установленный ритуал – с похоронами, гробом и принятием того, что проживание горя важно. У развода нет предписанного ритуала, кроме слушания в суде, а горе часто не признается или не принимается. Но смерть любовных отношений – более чем достаточная причина для него.

Множество ликов горя

Когда мы заканчиваем любовные отношения, происходит множество потерь. Наиболее очевидная, конечно, это потеря любовного партнера – это то, что оплакивают многие. Есть и другие потери: планы на будущее в паре; сами любовные отношения; роль мужа, жены или любовника; статус, связанный с тем, чтобы быть в паре. Когда человек переходит из состояния семейного в состояние одинокого, многое меняется. Для некоторых потеря отношений так же важна, как и потеря партнера.

Происходит потеря будущего. Когда вы были женаты «пока смерть не разлучит», у вас были планы, цели, совместная карьера и дом, который стал домашним очагом. Теперь все эти части вашей будущей жизни исчезли. Потерю будущего очень сложно принять, и требуется много времени, чтобы пережить ее.

Боль от окончания любовных отношений часто заставляет нас посмотреть в прошлую боль. Многие люди когда-то не пережили как следует свою потерю, например смерть любимого. Возвращение к прошлой боли усиливает процесс проживания горя. Для тех, кто несет не прожитую боль потери из прошлого, горе от развода будет особенно болезненным и сложным.

Таким же образом история неудовлетворенных эмоциональных потребностей – может быть, детских деприваций – может стать заметным во время горя, вызванного разводом. Дэн рассказывал, что во время развода ему часто снился случай из детства на ферме. Когда он говорил о боли развода, он осознал, что оплакивал свое несчастное одинокое детство.

Многие разведенные люди вынуждены съехать из дома, в котором жили в период любовных отношений, и им может быть нужно оплакать потерю этого дома. Родители-одиночки могут оплакивать потерю детей, оставшихся с другим родителем. А детям также нужно оплакать потерю дома, родителя, семьи – все это части развода.

Сказка о горе: «галочка»

Любимый инструмент Брюса, полезный для понимания горя, – это сказка о «галочке». Она звучит так.

Жило-было одно крохотное существо по имени Джот. Жило-поживало, не помня о Черном Облаке, нависающем над ним. Внезапно Черное Облако разразилось грозой, и любимая Джота ушла. В тоске по потерянной любви Джот упал в огромную яму, такую глубокую, что не мог разглядеть дна. Пока он катился по этому страшному склону, ему не за что было ухватиться, и падать было больно, но наконец Джот упал на мягкую радугу. Посмотрев вокруг, Джот заметил лестницу, которая вела наверх, к солнечному свету. Сначала по лестнице было очень сложно забираться, но подъем становился все легче и интереснее по мере того, как Джот приближался к солнечному свету и начинал чувствовать себя совершенно обновленным.

Вы можете спросить, что это было за путешествие, поскольку однажды вам придется совершить путешествие в проживание горя (рис. 2).

Некоторые спутники Джота по путешествию видят наверху склона злого огромного Дракона с клыками, который дышит огнем. Дракон отгоняет их со склона. Они прячут головы и представляют, что дракон одет в футболку, на которой написаны такие слова: «Не ходи вниз по склону… Ты должен контролировать свои эмоции… Не плачь и не показывай слабость… Ты недостаточно силен, чтобы выдержать еще больше боли… Ты можешь сойти с ума». Так что они остаются в аду, который выбрали сами, пока не обретут мужество сразиться с огромным Драконом, чтобы обнаружить, что изречения на его футболке – это просто мифы. Наконец спутники Джота решаются преодолеть склон и обнаруживают ступеньки, ведущие к теплому солнечному свету.

Намерены ли вы отважиться спуститься в боль, как Джот? Или вы видите на своем пути страшного Дракона? Что написано на его футболке?

Сказка открывает хорошую перспективу процесса проживания горя во время развода, иллюстрируя многие из наших страхов по этому поводу. Рациональное осмысление процесса проживания горя может помочь нам эмоционально осознать свои чувства. Однако в конце концов каждый из нас должен позволить себе испытать горе, а не просто говорить о нем.

Симптомы горя

Давайте посмотрим, чему мы можем научиться у горя, которое не отпускает. Для начала отметим, что список симптомов горя, которые люди обычно чувствуют во время развода, поможет вам убедиться, что ваши чувства во многом такие же, как у других.

Многие постоянно говорят о своей ситуации, пока не отпугнут своих друзей, после чего им приходится искать новых (это стадия «словесного поноса»). Горюющий человек должен перестать говорить о ничего не значащих вещах и начать выражать свои истинные чувства. (Если вы обнаружите – или вам скажут друзья, – что постоянно повторяете одно и то же, это сигнал, что вам необходимо выражать свои чувства, а не говорить о них. Далее в этой главе мы поможем вам в этом.)

У горя есть притягивающе-отталкивающий эффект. После того как вам причинили боль, у вас внутри появляется огромное чувство пустоты, и вы ожидаете, что друзья помогут заполнить его. Вы пытаетесь говорить с друзьями и быть ближе к ним, но в то же время это чувство пустоты – как большая незажившая рана, которую очень легко снова больно задеть. Когда люди подходят слишком близко, вам хочется оттолкнуть их, чтобы не ощутить еще больше эмоциональной боли. Таким образом, вы эмоционально притягиваете к себе людей, но отталкиваете, когда они подходят слишком близко. Очень уж запутанное послание для ваших друзей!

Частые проблемы горя – это чувство эмоционального истощения и проблемы со сном. Многие горюющие люди не могут заснуть без таблеток или алкоголя. Часто они просыпаются очень рано и не могут снова заснуть, чувствуют себя слишком усталыми, чтобы встать. Они мучаются бессонницей, когда сон больше всего нужен, а тяжелая эмоциональная работа в течение дня истощает их. Проживание горя – это тяжелая работа, и вы, скорее всего, будете чувствовать себя постоянно усталыми, пока не завершите этот процесс.

Еда – это еще одна проблема в период проживания горя. Вам может казаться, что горло сжато и трудно глотать. Иногда у вас будет сухость во рту, отчего также трудно есть. У вас может полностью отсутствовать аппетит, так что вам придется заставлять себя есть. У вас может быть ощущение пустоты в желудке, как будто вы голодны, но не чувствуете голода. По этим и другим причинам большинство людей теряют в весе во время проживания горя (хотя у небольшого процента аппетит может увеличиться, и они даже наберут вес). Во время перерыва на одном из семинаров несколько участников сравнивали, сколько они потеряли в весе, переживая горе. Из шестерых каждый потерял как минимум 40 фунтов! Хотя цифры не всегда так впечатляют, их единодушие не удивляет.

Один из самых полезных вопросов в «Шкале Фишера по измерению уровня адаптации к разводу» – о частых вздохах. Люди часто не осознают, что они вздыхают, но для других это знак, что человек переживает сильное горе. Вздох не только снимает напряжение, но и глубокий вдох словно «поднимает изнутри чувства», которые надо освободить.

Во время проживания горя по поводу развода типичны частые смены настроения. Даже после того как вы выбрались из самой глубокой ямы горя и наконец снова почувствовали себя хорошо, вы можете внезапно – без видимых причин – ощутить, что не контролируете свои эмоции и не можете удержаться от плача. Перепады настроения могут быть вызваны тем, что сказал или сделал друг или знакомый. До этого вы чувствовали себя прекрасно и держали себя в руках. Ваше возвращение в глубокую скорбь смущает и огорчает этого человека, он недоумевает, что же он сделал такого, что вас огорчило. Ваш спад становится даже глубже, потому что вы плохо чувствуете себя из-за того, что потеряли контроль над собой. Это явный признак того, что ваша работа по проживанию горя еще не завершена.

У вас может быть чувство потери реальности, шока, как будто вы находитесь в нереальном мире. Вы наблюдаете за окружающей действительностью, как будто смотрите фильм, далекий и не имеющий отношения к событиям, происходящим вокруг вас. Вам не удается выйти из этого сна и оказаться в реальном мире.

Вы можете переживать период потери контакта с эмоциями. Вы боитесь доверять своим чувствам, потому что не способны контролировать их. Эмоциональная боль так велика, что вам приходится защищать себя от слишком сильных чувств, заглушать свои эмоции. Вы можете ощущать эмоциональное «оцепенение».

Многие люди во время проживания горя уходят в фантазии. Вы можете представлять, что видите бывшего партнера или слышите его голос. Вы можете представлять, что вам не хватает какой-то части тела, как будто у вас вынули сердце, что символизирует потерю другого человека. Такие фантазии могут быть пугающими, если вы не осознаете их как естественную часть горя.

Горе могут сопровождать ощущение одиночества, потеря концентрации, слабость и беспомощность, депрессия, вина, потеря интереса к сексу и, может быть, даже ощущение импотенции или фригидности. Самокритика – потребность постоянно исследовать свои ошибки и размышлять, как бы вы могли поступить по-другому, – не дает покоя.

Гнев – это часть горя, которая вытекает из кажущейся несправедливости потери. Гнев, направленный против бывшего любовного партнера, может по своей силе приближаться к ярости. В следующей главе мы рассмотрим это подробно.

Суицидальные настроения – обычное дело во время оплакивания разводов. Приблизительно три четверти участников семинара Фишера по адаптации к разводу признаются, что думали о самоубийстве при проживании горя. Исследование показывает, что уровень суицидов среди разводящихся людей значительно превышает средние показатели.

Все эти чувства могут переполнять вас. Неконтролируемые перепады настроения, потеря реальности, фантазии, депрессия, суицидальные настроения… Человек может со страхом подумать: «Не схожу ли я с ума?» Большинству людей этот страх тяжело обсуждать. А если держать его внутри себя, то он становится еще ужаснее и безумнее. Ощущение безумия реально, но оно связано скорее с ситуацией, чем с психиатрическим диагнозом. Если вам кажется, что вы сходите с ума, возможно, вы испытываете нормальную реакцию горя.

Эти симптомы горя можно преодолеть, если признать их, принять, что они указывают на необходимость работы с чувством горя, и позволить себе ощущать боль без отрицания. Плакать, кричать и корчиться от боли – это другие неразрушающие действия, которыми можно выразить горе. Примите решение справиться с ним, выбрав подходящее время и место. Например, на работе не время плакать и горевать. На работе нужно отложить горе в сторону – как говорится, положить на полку – и сосредоточиться на том, что вы делаете. Поскольку вы выделили отдельное время для проживания горя, вам становится легче контролировать эмоции в другое время, и никто не застанет вас горюющим. Но убедитесь, что вы действительно горюете в то время, которое выделили для этого! Если вы не управляете своим горем, оно будет управлять вами.

Если вы не проделаете работу по проживанию горя, ваше тело может выражать его через симптомы или болезнь. Вы можете ощущать простое недомогание или головную боль, а можете приобрести, например, язвенный колит, артрит или астму. Невытесненное горе усиливает стресс в вашем организме и способно сильно увеличить расходы на лечение.

Люди часто не хотят принимать участие в семинаре или в другой программе по исцелению после развода, потому что не хотят испытывать боль и снова сокрушаться о своем горе. Это сопротивление может быть интерпретировано как их необходимость завершить работу с горем. Где-то глубоко внутри вы поймете, когда эта работа закончится, потому что испытаете чувство отпускания. Вы не сможете снова свалиться в яму горя!