Текст книги "Письма Карен. Как сохранить любовь в браке"

Чарлз У. Шедд
Письма Карен. Как сохранить любовь в браке

Цель брака состоит не в том, чтобы найти подходящего человека, а в том, чтобы быть подходящим человеком

Charlie W. Shedd

Letters to Karen

© Charlie W. Shedd, 1965

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2000

© Перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2004, с изменениями

Предисловие

Эта книга была написана для Карен, одной из многих юных и очаровательных дочерей Евы, украшающих наш мир. Карен многолика. В первую очередь, она мирный человек и поборница мира. Но если приходится сражаться (например, со своими четырьмя братьями), она берет на вооружение свои таланты дипломата. В джинсах и свитере Карен выглядит как милая девочка из соседнего дома. А одетая в вечернее платье, она очень элегантна. Бывает, она ведет себя совсем как сорванец. Но если понадобится, эта девочка сможет обсудить с вами любые серьезные проблемы.

Пылкая и прелестная, восхитительная и волевая, милая и мудрая – вот такая наша Карен!

А я ее отец. И знаю, о чем вы подумали. Что ж, вы правы. Действительно, некоторые отцы грешат предвзятым мнением. Но если бы вы знали Карен так, как ее знаю я, то сказали бы: «Вы говорите истинную правду!»

За несколько месяцев до свадьбы Карен попросила меня написать ей совершенно особенные письма. «Папочка, – сказала она, улыбаясь своей самой лучезарной улыбкой, – расскажи мне, пожалуйста, что я должна сделать, чтобы он любил меня всю жизнь!»

Моя дочь попросила меня об этом по двум причинам. Во-первых, я пастор, поэтому мне приходилось обсуждать семейные проблемы с бесчисленным количеством супружеских пар. Много часов я провел, беседуя наедине с женами и с глазу на глаз – с их мужьями.

Сейчас в этом нет ничего удивительного. Многие мои друзья-священники также помогают своим прихожанам выходить из затруднительных семейных ситуаций.

Что же мы можем сделать?

Иногда очень немного. Особенно трудно, когда человек уже принял решение. Такие люди приходят за одобрением, а не за советом. Бывает, что один из супругов старается уладить возникшие проблемы, а другой этому сопротивляется.

Остается лишь с ужасом наблюдать, как еще один семейный очаг рушится под градом обвинений, взаимных упреков, обид и мести.

Мы пытаемся помочь собрать рассыпавшиеся осколки. Особенно когда в семье есть дети. Они напоминают птенцов, вывалившихся из гнезда, разрушенного порывом яростного ветра.

И мы радуемся чудесным дням, когда удается все наладить. Но чаще всего это не наша заслуга. Мы ощущаем таинственное, «святое» прикосновение, которое может исходить лишь от мудрости свыше.

Любой пастор при этом испытывает глубочайшее волнение. Спорщики поцеловались и помирились – «разорванные струны зазвучали вновь».

Вот так. Нас приводят в замешательство, чтобы мы не переставали удивляться! Неудачи учат нас оставаться смиренными! А успехи не позволяют отказываться от дальнейших попыток помогать людям! Но как бы то ни было, когда такие пары входят в мой кабинет, я присоединяюсь к рыбакам Бретани в их трогательной молитве: «Сохрани нас, о Господи! Море так велико, а наши лодки такие маленькие!»

Вы должны согласиться с тем, что просьба моей дочери была вполне разумной. В любом браке существуют определенные правила. И все же у каждой пары – свой неповторимый характер и стиль и только ей одной присущие, совершенно уникальные проблемы.

Итак, эти письма отправились в путь, сопровождаемые отцовской молитвой о том, чтобы они принесли пользу одной молодой женщине и ее будущему мужу.

Но дело в том, что каждый из нас должен научиться понимать законы любви и язык преданности. А для этого нам подчас нужна чья-нибудь помощь. Поэтому-то эти письма и представлены в данной книге. Мы надеемся, что наши советы пригодятся всем людям, которые в них нуждаются.

Возможно ли желать большего? Сознание того, что наша помощь в создании счастливой семьи – это вклад в строительство здорового общества, приносит огромное удовлетворение.

Я сказал, что дочь попросила меня ответить на ее вопросы по двум причинам. Во-первых, как уже говорилось, она довольно дипломатичная молодая леди. На самом-то деле она понимает, что ее папочка не всеведущ. Но она знает кое-что еще.

Итак, причина вторая является темой письма номер один.

Чарлз У. Шедд

Главная персона

Моя дорогая Карен!

Ты всегда была большой умницей, и я вижу, что ею ты и осталась.

Говорят, «лесть поможет достичь желаемого!» На этот раз так и случилось. Своей просьбой ты немедленно отправила меня к печатной машинке. Ну разве не возгордится любой отец, разве сможет он устоять перед таким восхищением своей персоной? Представьте себе! Моя дочь высоко ценит мое мнение.

Но когда я сел, чтобы начать письмо, меня вдруг осенило!

Твоя просьба – это действительно величайший комплимент, но не в мой адрес. Ибо в течение вот уже двадцати лет ты наблюдаешь поистине главную персону!

А потому, спустившись с высот, на которые меня вознесла твоя уловка, я признал первенство за твоей матерью, которой оно, собственно, и принадлежало по праву.

Ты знаешь, мне не всегда хватает знаний. Но ты не можешь не признать, что в одном-то я действительно являюсь непревзойденным знатоком, ибо понимаю, как здорово, когда тебя любит женщина, обладающая всеми качествами прекрасной жены.

Мне будет очень приятно рассказать о своей любимой женщине, а потому на днях жди от меня письма.

С любовью, папа

Мы знаем лишь отчасти

Моя дорогая Карен!

В старших классах школы ты дружила со многими мальчиками. Когда к нам в дом наведывался твой очередной парень, мы, затаив дыхание, наблюдали. Неужели это тот самый?

Надо признать, твой вкус всегда восхищал нас. Все они были очень симпатичными. Даже тот большой «клоун», о котором ты сказала, что «он такой домашний, такой сообразительный», не показался нам слишком экстравагантным.

В каждом из мальчиков нам что-нибудь да нравилось.

(Подумать только, среди них был один, напоминавший тебе «брошенного щенка, который ищет хозяина». Мы решили, что он уже никогда не уйдет от нас. Он казался самым вероятным кандидатом в женихи.)

Мы с мамой гордились твоими друзьями: у них были прекрасные манеры, они выглядели очень прилично и всегда были аккуратно подстрижены. Кроме того, ты часто рассказывала, какие они «великолепные водители». В этом их общем достоинстве ты, вероятно, имела возможность убедиться.

Тот гигант-футболист, потративший, должно быть, целое состояние на междугородные звонки, нам сразу приглянулся. Он был похож на сенбернара – такой огромный, нежный и спокойный.

Ты уже встречалась некоторое время с этим парнем, когда наступил вечер, который мне вряд ли удастся забыть. Я еще не спал, когда ты вернулась домой и объявила, что только что вычеркнула его из списка своих друзей. Как любой отец на моем месте, я испугался, не случилось ли что-нибудь нехорошее.

«Нет, – ответила ты, – он очень хороший. Но, папочка, мне необходимо поговорить с тобой прямо сейчас».

Помнится, ты сказала примерно следующее: «Иногда мне становится страшно за себя, потому что все знакомые мальчики интересны мне лишь на какое-то время, а потом с ними становится скучно. Достаточно нескольких встреч, чтобы мне начало казаться, будто я уже все про них знаю. Ты не считаешь, что со мной что-то не в порядке? Одна только мысль о замужестве пугает меня. Как можно прожить целую жизнь с одним человеком? Ты думаешь, я смогу найти того, с кем мне будет интересно всегда?»

Конечно же, я заверил тебя, что однажды такой человек обязательно появится. Ты ответила, что сомневаешься в моей правоте, а затем произнесла речь, отголоски которой до сих пор звенят в моем сердце.

Взяв меня за руку, ты сказала: «Папа, сегодня я приняла очень важное решение. Я не выйду замуж, пока не встречу такого замечательного парня, который будет мне интересен всю жизнь».

В тот вечер ты коснулась пульса своего будущего супруга.

Прошло какое-то время, и внезапно твои вопросительные знаки резко вытянулись, превратившись в восклицательные!!!

Впервые мы узнали об этом однажды вечером, во время ужина. Ты позвонила из университета, помнишь? Твой голос звучал по-новому – в нем появилась нотка благоговения. Ты сказала: «Папочка, у нас в общежитии есть один удивительный человек, он работает в столовой. Это самый интересный парень из всех, кого я знаю. Он много путешествовал».

Твой голос звенел, как весенний ручеек. «Он так много знает обо всем на свете, намного больше меня. Он такой остроумный! И так хорошо разбирается в телевидении. Это его главное увлечение. К тому же он настоящий специалист по Латинской Америке. Ах, да, я забыла сказать тебе, что его зовут Винсент. Ну разве это не самое замечательное имя из всех, да, папа? Даже в школьные годы он подрабатывал после занятий. Кроме того, он очень симпатичный и хорошо разбирается в людях. Все просто влюблены в него, потому что с ним можно поговорить абсолютно на любую тему.

А ты помнишь, папочка, как вы с мамой с ума сходили по Греции? Ну так вот, он знает про Грецию все-все. Его судно стояло там целых три недели».

И так далее, и так далее, и так далее.

Помню, ты так заговорила меня, что я на какое-то время совсем забыл, что это междугородный звонок и счет придет на мое имя. Позже у меня мелькнула мысль спросить своего друга Джима, работающего менеджером в телефонной компании, нет ли у них каких-нибудь специальных расценок для особо важных исторических звонков?

У тебя было столько ярких впечатлений, что ты начала рассказывать все сначала. Наконец мы окончательно вернулись на землю, и я подумал, что кому-то из нашего прихода может срочно понадобиться телефон, поэтому нам лучше его освободить.

Мы договорились, что как только у Винсента будет выходной день, вы приедете на его восхитительном маленьком автомобиле и ты познакомишь его со своей семьей.

«О чем это там шла речь?» – спросил один из твоих братьев, когда я повесил трубку. «Это, – объявил я, – относительно будущего мужа Карен!» «Будущего кого?» – закричали они хором, и мы устроили необычный, шумный семейный вечер.

Потом вы приехали, и я понял, что ты имела в виду. Это был человек твоей мечты, к нему влекло тебя сердце. Мы сидели и всей семьей обсуждали потрясающие события, которые произошли с тобой за последнее время.

Одно из величайших изречений о любви можно найти в главе 13 Первого послания к Коринфянам. Читая эту главу, обрати внимание, что там постоянно повторяется фраза «…мы отчасти знаем».

Автор как будто говорит: «Оглянись и еще раз взгляни на бескрайние просторы любви. Подумай о том, что красота человеческих взаимоотношений не требует полного и немедленного познания».

Мы должны быть бесконечно благодарны за то, что понимание не приходит к нам сразу и немедленно. Я, например, очень рад, что люди не могут видеть меня насквозь! Да и сам я не стремлюсь знать про других людей абсолютно все. Это двойная защита. Если бы не она, наши голоса слились бы в едином безумном вопле: «Остановите Землю, дайте нам сойти!»

Что касается семейной жизни, то здесь постепенное узнавание любимого человека сродни чуду. Жить с тем, кто подобен непознанным островам, неизученным горам и неисследованным долинам, в ком можно открывать все новые чудеса, – это совершенно великолепно.

Впрочем, определенные проблемы существуют. Например, к таким людям трудно сразу найти подход. Зато ваши дни никогда не будут унылыми и тоскливыми, хотя, возможно, будут довольно тяжелыми.

Поэтому, почувствовав желание сказать: «Люди! Почему мой муж делает такие безумные вещи? Сумею ли я когда-нибудь понять, что толкает его на это?» – просто поблагодари Бога за то, что существует человек, которого ты не можешь понять моментально.

«Знание отчасти» сделает жизнь с любимым человеком разнообразной и пленительной. Пытаясь во что бы то ни стало пополнить свои знания о нем, ты лишь вымотаешь себя. Приняв его, ты можешь просто радоваться тому, что он рядом.

Мы с твоей мамой женаты уже двадцать шесть лет, но новые трепетные волны исходят из ее души каждый день. Я все еще открываю в ней что-то, о чем раньше и не догадывался; я посвятил свою жизнь тому, чтобы узнать ее, и безгранично рад этому. И я радуюсь за те сердца, которые в течение всего нашего долгого земного дня могут «знать лишь отчасти».

Ты наверняка помнишь Алету. Она была твоей няней и помогала нам, когда ты была совсем маленькой. Няня Алета приходила всего лишь на полдня, но память о себе оставила на всю жизнь. Мы стали такими близкими людьми, что уже не боялись говорить при ней, как при посторонней. Вот почему, когда у нас возникали родительские претензии к детям и мы начинали разговаривать с кем-нибудь из вас слишком резко, она брала тебя на руки и ворчала: «Ну, началось! Все, что им требуется, это огромное терпение Божье!»

В этой реплике заключена великая мудрость. Терпение творит истинные чудеса с теми мужчинами и женщинами, которые стремятся соединить свои жизни.

Не торопитесь! Просите Господа о терпении! Дайте друг другу возможность духовного роста!

Послушайте! Вы слышите то, что слышу я? Это далекий и глубокий звук, похожий на глухую барабанную дробь. Надеюсь, вам нравится. Мы часто слышим этот звук, когда идем вместе. А вот и слова, которые выбивает барабанная дробь:

Брак – не церемония! Брак – это созидание!

Твой (в радости непознанного) папа

Счастье должно вырасти

Моя дорогая Карен!

Многие пары ошибаются, когда утверждение «я делаю» приравнивают к «мы делаем». Они полагают, что восхождение на ступени алтаря – это начало лестницы, ведущей на седьмое небо.

Некоторые социологи утверждают, что подобное заблуждение – результат лучей лунного сияния Голливуда в наших кинокартинах и на экранах телевизоров. Другие винят в этом романтических писателей. А может быть, виноваты поэты-песенники?

Но в данном случае важно понять суть явления, а не выяснить его источник.

Брак действительно может быть «заключен на небесах». При этом он все равно будет похож на сумку с набором инструментов, при помощи которых можно привести вещи в порядок: что-то подклеить, подшлифовать шероховатую поверхность, подбить кое-что молотком, отполировать какие-то царапины с одной стороны, подстрогать кое-что с другой. Там срезать кусочек, здесь слегка подогнуть, нанести лак. А затем, откинувшись назад, полюбоваться своей работой и смахнуть пыль. И снова приниматься за дело: покрыть воском, еще раз отполировать, и так до тех пор, пока то, что вы получите, не станет для вас образцом красоты и источником вечной радости.

В толковом словаре дается следующее определение: «Счастье – это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения…»

Такие слова можно отнести к самым счастливым парам. Но брак не может внезапно сделать несовершенных людей совершенными. У каждого человека есть какие-то недостатки. Это уничтожающее замечание касается, к сожалению, и Винсента тоже. Касается оно и тебя.

Принять такое утверждение – это признак зрелого мышления. Каждый из нас в молодости был влюблен в «идеал». Предполагалось, что этот идеал должен найти свое выражение в любимом человеке. Но упрямая приверженность своим фантазиям может привести к настоящему разочарованию.

Я вспоминаю одну молодую женщину, которая вышла замуж за человека много старше себя. Все думали, что это будет прекрасная супружеская пара. Но, вернувшись из свадебного путешествия, женщина пришла ко мне потрясенная и расстроенная. Она сказала, что не может придти в себя после первой брачной ночи, когда в гостинице муж вынул изо рта вставную челюсть и положил ее в стакан с водой, стоявший на туалетном столике. Он настоял на том, чтобы в комнате был мягкий полумрак. Но эти действия не нашли отклика у его жены, потому что через стекло стакана на нее смотрели жуткие челюсти. И хотя она давно знала, что у будущего супруга нет своих зубов, она не задумывалась, что же он делает по ночам со вставными!

Слава Богу, большая часть жестоких разочарований, разрушающих наш «идеал», не всегда принимает такие демонстративно-уродливые формы. Но ударов не избежать. Потому так важно, чтобы ты рассталась с «младенческим». То есть с тем, что относится к области иллюзорных героев девичьих грез.

Если ты слишком крепко привязана к ним, то рискуешь допустить ряд серьезных ошибок. Ты можешь потратить уйму драгоценного времени и сил, пытаясь перекроить своего избранника в нечто, чем он никогда не был и быть не может. А также можешь вообразить его тем, кем он не является, и перестанешь видеть в нем то прекрасное, что позволяет ему быть собой.

Почти в каждом хорошо знакомом нам человеке определенные недостатки – это плата за его добродетели. Привлекательность человека – это не просто разнообразные качества, хорошие и плохие, рассыпанные в беспорядке. Привлекательным его делает как раз сочетание всех этих качеств.

То же можно сказать о ведении домашнего хозяйства. В семейной жизни умные люди стараются действовать сообща: советоваться при выполнении одного дела, помогать друг другу в завершении другого. В этом и заключается динамика брака.

Поэтому не позволяй себе стать очередной жертвой романтики. Ты сама не безгрешна, и тебе будет очень неуютно, если у Винсента вдруг обнаружатся недостатки, ибо молодые люди идут к венцу несовершенными.

Отнесись к этому со всей прямотой. Вспомни и его, и свои слабости. Затем подумай, как совместить их с вашими достоинствами, чтобы получить наилучшее сочетание.

Выйдя замуж, ты станешь намного восприимчивее к разочарованиям и обидам. Но решив, что брак стоит такого риска, ты поступила мудро, потому что только в браке двое могут испытать блаженство единения.

У меня сохранилось эссе, которое мы с женой любим перечитывать. Оно написано десятилетним Томми как школьное сочинение. В нем есть одно слово, ярко выделяющееся на фоне предстоящего семейного счастья. Тема этого эссе – «Что такое любовь?»

«Любовь – это то, что позволяет двум людям думать, будто они очень красивы, хотя больше никто так не считает. Она заставляет их сидеть на скамейке, тесно прижавшись друг к другу, даже когда вокруг много места. Эти двое замолкают, когда рядом с ними кто-то находится, а наедине говорят о мечтах и розах. И это все, что мне известно о любви, пока я не вырос!»

Давайте надеяться, что этот мальчик – из числа тех счастливчиков, которые знают, что любовь становится еще прекраснее, если находишь человека, с которым можешь поделиться ключевым словом: «Вырасти!»

Молодец, Томми! Молодцы Карен и Винсент и каждый, кто решится превратить мечты и розы в реальность в собственном доме.

Хочется верить, что вы оба, соответственно вашему возрасту, уже вполне зрелые люди. Но никогда не забывай, что зрелость – это «знание отчасти».

Мы слышали, как ты говорила: «Мы с Винсентом ужасно влюблены друг в друга». Качество вашей «ужасной влюбленности» иногда может зависеть от одного слова из сочинения Томми: «Вырасти!»

С наилучшими пожеланиями в любви, папа

И пусть царит свобода

Моя дорогая Карен!

«Священный брак» – это богословский термин, звучащий твердо и прекрасно. Эти два слова несут в себе освященную надежность, которую каждый надеется когда-нибудь обрести.

Ты, конечно, понимаешь, что брак никогда не станет исполнением Божьей воли, если в нем не будет преданности обоих партнеров. Вы оба принадлежите к некоему единству, сохранить которое дано лишь мудрым.

«Все, что я имею, – твое!», «Ты можешь взять меня, если хочешь, но ты должен быть только моим!», «Возьми меня всю!» – такого рода слова можно слышать в сентиментальных песнях. Но брак, в лучшем смысле этого слова, живет не по тем законам, что царят на танцевальной площадке. Он процветает в условиях постепенного единения двух людей, каждый из которых позволяет другому развиваться как личности.

И поскольку каждый брак представляет собой соединение двух уникальных человеческих личностей, никто не может сказать определенно, где в вашем союзе угадывается «линия свободы». Нужно попытаться найти вашу общую линию.

Как раз сейчас я консультирую молодую женщину, пережившую настоящий шок. Ее муж недавно заявил, что раз в неделю, по вечерам, не будет возвращаться домой. И докладывать, где проведет ночь, не собирается. Он спокойно изложил свою просьбу и сказал жене, что дает ей время на обдумывание ответа.

Салли попала в затруднительное положение. Во-первых, они женаты менее полугода; кроме того, она выросла с убеждением, что у супругов не должно быть тайн друг от друга.

И все же эта умная и дипломатичная молодая леди обещала подумать и постараться дать правильный ответ. Она попыталась найти ключ к разрешению этого загадочного желания в прошлом своего мужа.

Мне кажется, она сделала правильно. Знаешь, люди часто ведут себя неадекватно по отношению к тебе по причинам, никак с тобой не связанным. Это может быть отголоском притеснений, которые они испытали в детстве, или воспоминаниями о старых конфликтах, или продолжением борьбы с теми проблемами, которые начались задолго до вашей встречи.

В таких случаях здоровое сочувствие, основанное на понимании, часто оказывает благотворное влияние. Если ты сможешь сдержаться и не расплакаться в ответ на его заявление, то «увидишь» то, чего не видит он. А научившись направлять свой «свет любви» в нужном направлении, ты сможешь помочь ему понять самого себя. Итак, как только ты почувствуешь себя обиженной, начни со слов: «Может быть, это его проблема? Прежде чем я позволю ей стать моей, посмотрю, нельзя ли использовать ее для нашего дальнейшего возрастания».

В этом чувствуется истинное величие, не правда ли? Для того чтобы «действовать» в любви, а не «реагировать» во враждебности, требуется высокий уровень зрелости.

Слава Богу, Салли была достаточно великодушной, чтобы отвлечься от собственных кровоточащих ран и сосредоточиться на проблемах мужа. Она знала, что Джефф был самым младшим в семье. Дома у него никогда не было возможности уединиться, в то время как у нее была собственная комната. Ему не позволялось иметь маленькие детские тайны. Когда Джефф вырос, родители все еще продолжали решать за него все его проблемы. В подростковом возрасте после каждого свидания с девушкой он подвергался допросам. Салли также знала, что его отец вообще никому не доверял, даже в собственной семье.

Она рассказывала мне об этой проблеме, одновременно перебирая возможные варианты своего ответа. У нее даже мелькнула мысль о возмездии: попросить у мужа взамен одну ночь вне дома без отчета о своем времяпрепровождении. Но затем Салли поняла, что это не лучший вариант.

«Сначала, – сказала она, – это, наверное, удержит его дома, но не решит саму проблему. Ему нужно осознать, что на свете есть человек, который верит ему абсолютно во всем. Кроме того, ночь вне дома будет такой скукой для меня!»

А перед уходом она сказала слова, которые мне захотелось записать. Может быть, и тебе полезно их запомнить.

«Я решила, – сказала она в заключение, – что умнее всего сделать так, чтобы муж понял, что я полностью принадлежу ему, а он полностью принадлежит себе!»

Это совершенно замечательное заявление для женщины, семейный стаж которой меньше года, не правда ли?

Итак, на просьбу мужа Салли ответила согласием. Он получил одну волнующую ночь вне дома и право ни перед кем не отчитываться!

Так продолжалось три месяца. В результате Джефф стал проводить все больше и больше своих «свободных ночей» дома. Иногда он зовет жену с собой. Ее тайная формулировка так хорошо сработала, что на прошлой неделе он даже решил рассказать, куда ходил все это время. Каждую такую ночь он либо просиживал в кинотеатре, либо гонял с ребятами шары на бильярде. И знаешь, я ему верю.

Видишь ли, благодаря своей женской мудрости, Салли позволила ему почувствовать свободу, в чем он, собственно, и нуждался. Тем самым она стала для Джеффа еще ближе. Конечно, ты поняла, что следующий этап в развитии семейных отношений этой пары произойдет тогда, когда и муж научится мудро приноравливаться к своей жене.

Я видел мужчин, которые так и не доросли до этого, считая, что преуспевающий муж – это тот, кто заключает «маленькую женщину» в рамки своих желаний.

Некоторые женщины, смирившись, терпят такое отношение и тем самым теряют свою индивидуальность. Но это не жизнь и уж никак не брак. К сожалению, «быть вместе» не всегда радостно. Иногда совместное существование может превратиться в то, что мои друзья-психиатры называют «симбиозом». На простом человеческом языке это означает, что два эмоционально нездоровых человека живут вместе и могут продержаться так какое-то время, а может быть, и всю жизнь.

Но это не для таких людей, как ты. Ни одна женщина не может чувствовать себя на своем месте, если находится в полной власти мужа-тирана. Ты, конечно же, понимаешь, что все сказанное касается и мужчин.

Итак, надеюсь, что вы оба запомните этот интересный парадокс, необходимый для «совместной жизни». В совместную жизнь включается тот объем «обособленности и уединения», в котором изредка нуждается каждый из вас.

Подобная «обособленность» придаст вашему браку особую привлекательность.

Другими словами, чем больше вы будете свободны друг от друга в тот момент, когда испытываете потребность в уединении, тем более свободны и откровенны вы будете друг с другом в дальнейшем.

Некоторые психологи утверждают, что психическое здоровье человека в большой степени зависит от его способности найти свое «я» и открыть его по меньшей мере еще одному человеку. Мудрые пары пользуются этим и начинают прокладывать такую двустороннюю дорогу в самом начале семейной жизни.

В предыдущем письме мы говорили о том, что любовь должна «вырасти». В следующем письме мы поговорим о «росте наружу», а также обсудим вопрос «совместного отдыха». А сейчас просто запомни, что иногда «одинокий отдых» может стать первым правильным витком здоровой дороги уединения, которая, очерчивая свои круги, может в итоге еще теснее сблизить вас.

В конце этой дороги каждый из вас должен позволять другому пойти туда, куда его влекут интересы. У тебя могут быть одни друзья, а у него – другие. Определенные вещи, кажущиеся заурядными тебе, могут оказаться важными для него. То же касается и твоих увлечений. Конечно, многие пары обходятся и без этого, но зрелые супруги предпочитают на некоторое время предоставить друг другу свободу, необходимую как для развития собственной индивидуальности, так и для роста общего единения.

Способность к независимости и другие важные жизненные принципы – это следствие вашего воспитания в родительском доме, в церкви и в школе.

Поэтому постарайся представить свое жилище маленькой республикой, заселенной пока что двумя гражданами, каждый из которых имеет священные права и собственные привилегии. Не посягайте на эти права. Не старайтесь крепко вцепиться друг в друга, иначе просто почувствуете усталость.

Это большое испытание для женщины, которая готова поделиться с любимым всем и сразу. Именно так ты любишь Винсента, поэтому хочешь полностью «принадлежать ему» и хочешь, чтобы он полностью «принадлежал тебе». Уверен, он разделяет твои чувства и желания.

Но – только предоставив друг другу достаточную свободу, вы позволите развиться изначальному замыслу нашего Творца, заложенному в душе каждого человека.

«Священный Божий брак» – это рост двух личностей в единстве друг с другом, до тех пор пока они не станут той единой плотью, которой были задуманы изначально.

И пусть царит свобода!

Твой папа