Текст книги "Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения"

Ваша история – самая ценная

Есть люди, которые считают себя отличными слушателями. Они уверены, что правильно реагируют на рассказы друзей и проявляют сочувствие.

А. Вчера в офисе так разозлилась из-за коллеги.

Б. М. Что случилось?

А. Он очень громко разговаривал по телефону. Целый час!

Б. Ого! Реально? Целый час?

А. Вот-вот. Я даже выразительно посмотрела на него, и все равно. Странный.

Б. Да уж. Правда странный. Никаких манер!

Кажется, что Б действительно хорошо слушает А, но действительно ли поддакивание является умением слушать? Если бы Б было действительно интересно, то она попыталась бы узнать истинную причину раздражения А. Это может быть разочарование из-за недоделанной работы или злость на управляющего, который не позаботился об атмосфере офиса. Или, может быть, лично у А что-то случилось, из-за чего она была так чувствительна к внешним раздражителям. Отвечать и реагировать – только лишь часть умения слушать. Когда человек внимателен, у него появляются вопросы.

Часто люди, которые считают себя отличными слушателями, берут на себя эту роль просто потому, что не умеют говорить о себе, а не потому, что любят чужие истории. Они редко рассказывают о себе, и даже если пытаются это сделать, чувствуют себя неловко. Им трудно объяснить свои чувства словами. Между тем, успеха добиваются люди, которые часто и уверенно говорят о себе.

Хороший слушатель всегда любопытен

Я с детства была спокойной и неразговорчивой. Еще совсем маленькой я пряталась под диван и могла лежать там часами. Мне до сих пор комфортно подолгу быть в одном месте, в тишине и спокойствии. С другой стороны, мои родители любят поговорить, и говорят они много, быстро и эмоционально. Родившись дочерью такой пары, я выросла человеком, который любит слушать истории. Я привыкла прислушиваться к мыслям и чувствам своих родителей, прежде чем облечь в слова свои. Благо, их рассказы всегда были интересными.

Оба моих родителя невероятно красноречивы. Мой отец описывал захватывающие географические и исторические факты, а мама словами рисовала истории о своих мечтах и друзьях детства, о братьях и сестрах, родственниках и соседях, так живо, будто это было вчера. Это звучало как повесть из другого мира. Слушая их, я живо все воображала, а если в моем пазле недоставало деталей, то я вновь и вновь задавала вопросы. Получившаяся картина становилась частью меня, и чем больше я слушала родителей, тем шире становился мой мир.

Вот почему я люблю слушать чужие истории – они расширяют мой мир. Чем внимательнее я слушаю, тем огромнее и ярче он становится. Еще мне в детстве очень нравилось сразу же получать ответ на свой вопрос. Иногда от этого менялось направление истории. И все это – благодаря любопытству. Мое желание познать мир и моих любимых родителей научило меня воспринимать информацию. Так я стала отличным слушателем.

Когда слушать трудно

Слушание не только расширяет наш мир, но и располагает к нам других. Если слушать бывает трудно, подумайте о том, что вы делаете это для себя. Вы узнаете людей, которые вам нравятся, просвещаетесь, копите и расширяете знания. Это действительно может быть нелегко: человек, которого вы слушаете, хочет выговориться, и вы киваете в ответ, показывая свое присутствие. Но в голову лезут разные мысли, и сосредоточиться на чужой речи не получается. Это больше напоминает труд, нежели приятное общение. Разговор неизбежно утомляет, если в нем не задействовано наше «Я».

Не думайте о себе как о человеке, который не умеет слушать. Не думайте, что встречи с людьми утомительны. Вы просто устали от притворства. Нам всем неприятно говорить с теми, кто нам не нравится, но это не значит, что мы в принципе не любим общаться. Если вы когда-либо перешептывались с любимым человеком всю ночь напролет или подолгу болтали с дорогим другом, то вы человек, который любит общаться и умеет хорошо слушать.

Когда слушаете дорогого человека

Умение слушать развивается естественным образом, когда вы сосредоточиваетесь на диалогах с близкими. Эти люди – ваши помощники. Встречаясь с ними, вы чувствуете себя лучше, а расставшись, вспоминаете про них, и голова проясняется. Благодаря этим людям у вас появляются силы жить, они подставляют вам плечо в трудную минуту и утешают, если случается что-то плохое. Так вы понимаете, что важны для них.

Однако бывает, что вам трудно выслушивать даже близкого человека. Так случается, когда вы на нервах из-за предстоящего дела, когда у вас проблемы или вы о чем-то беспокоитесь. В такой ситуации, если вы сделаете вид, что слушаете, другой человек быстро это заметит. Кроме того, он может подумать, что дела для вас важнее него. Это может привести к ссоре.

В такие моменты лучше спрашивайте человека, срочный ли это разговор. Если нет, то скажите правду: «Мне нужно закончить кое-какую важную работу сегодня вечером, давай поговорим чуть позже. Я тоже очень хочу поговорить с тобой, поэтому, пожалуйста, подожди еще немного».

Если у вас есть более серьезные проблемы, которые хочется обсудить, признайтесь в этом: «Я думал об этом один уже несколько дней, и мне хотелось бы обсудить с тобой кое-что важное. Я бы хотел, чтобы ты меня выслушал».

Любой, кто любит вас, будет слушать всем сердцем. И наоборот, если другой человек ответит, что это срочно, давайте бросим все и послушаем. Если тот, кто вам дорог, нуждается в вас прямо сейчас, так ли важна работа? Если вы не можете в случае нужды отодвинуть все и выслушать, то вам стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком.

Слушать сложно, даже когда мы устаем физически. Если это ваш случай, скажите так: «Я очень хочу тебя послушать, но я так устал, что буквально ничего не понимаю. Извини, давай поговорим завтра».

Люди с недостатком внимания иногда отвлекаются, даже если хотят внимательно выслушать другого. Когда мимо кто-то проходит или на телефон приходит уведомление, внимание рассеивается. В этот момент собеседник может подумать, что вам скучно, и передумает делиться своей историей. Переведите смартфон в режим «Не беспокоить». Отключите на время все уведомления. Сядьте лицом к лицу и смотрите в глаза собеседнику, не отвлекаясь ни на что другое.

Главное: если вы хорошо слушаете

1. Вас запомнят человеком, с которым приятно общаться.

2. Собеседник почувствует, что он важен.

3. Многие отношения станут лучше.

4. Молчаливые люди начнут вам открываться.

Подсказка: как стать хорошим слушателем

1. Во время беседы не смотрите в телефон.

2. Предупредите, если у вас запланирован важный звонок.

3. Не отвлекайтесь на посторонних людей.

4. Учитесь концентрироваться, когда учитесь или работаете.

Чужая история с чужой точки зрения

Однажды я встретила свою бывшую коллегу, с которой не виделась несколько лет. Она искренне убеждена в том, что счастье – это выйти замуж и родить детей.

Коллега. Как ты?

Я. Отлично. Лекции веду, работаю, не соскучишься.

Коллега. Ты тоже роди ребенка. Это такое счастье.

Я. М. Я ведь даже не замужем еще, ха-ха. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Нет, вот родишь – станешь в сто раз счастливее.

Я. Так вы счастливы, потому что у вас есть дети?

Коллега. Да. И дети меня очень любят.

Я. Интересно, каково это.

Коллега. Так что обязательно роди поскорее. Только так станешь счастливой.

Я. Ну что вы. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Это все не то. Счастье иметь детей совсем другое.

С того дня я решила больше с ней не встречаться. Эта женщина пренебрегла моим счастьем. Она не давала возможности сменить тему и продолжала настаивать на своем, и мне было жаль тратить выходной день на этот разговор. Диалоги с людьми, которые не уважают другую точку зрения, бессмысленны. К сожалению, вокруг нас таких очень много.

Слушать, разделяя себя и собеседника

Бесцеремонная раздача советов о браке или рождении детей – это проблема. Я не говорю, что не хочу выходить замуж или не планирую иметь детей. Я живу на все 100 % и наслаждаюсь каждым моментом. Я открыта к любви, я готова любить. Пока что вопрос брака и детей передо мной не стоит. И даже если бы я приняла решение всю жизнь быть одной, все было бы точно так же.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что за слушанием должен следовать совет. Они считают, что раз они старше и больше знают, то должны наставлять других. Им кажется, что так проявляется доброта и забота. Однако советы полезны, только когда о них просят. Если человек поучает без спроса, это говорит о его несдержанности, о том, что ему просто больше нравится говорить, чем слушать. Давайте советы, когда о них просят. Если вы дадите непрошеный совет, то он может быть воспринят как упрек, вмешательство или критика, что только испортит ваши отношения.

Мне всегда было любопытно: почему люди не отделяют себя от других? Почему бы нам не прислушаться к другим и не спросить их, что они сами думают?

Ваши навыки общения улучшатся, если вы отделите себя от других. Рассказав историю со своей точки зрения, выслушайте собеседника с его взглядом. Например, в случае коллеги можно было бы сказать следующее:

«Я жила с родителями и потом сразу вышла замуж. Интересно, каково это, жить одной и не иметь детей?»

«Я рада, что у меня есть ребенок, но воспитывать детей действительно сложно. А вы? Что вы думаете о браке?»

Приложите все усилия, чтобы встать на место собеседника

На одном из своих выступлений критик Син Хёнчхоль сказал: «Чтобы оценка была эффективной, ее автор должен иметь квалификацию, достаточный опыт. Умение интерпретировать важно для вынесения оценки. Если взять совет как пример, право человека на наставления и советы зависит от того, сколько усилий он прилагает для того, чтобы понять другого, сколько времени он с этим человеком проводит. Интерес и привязанность подтверждаются временем. Это не то, что можно доказать словами. То, что мы можем дать – это время, а дать время – это поделиться частичкой себя. Совет имеет смысл, когда вы вложили в него душу. В противном случае он прозвучит грубо. Даже если у вас есть право, вы не можете давать указания без просьбы другой стороны».

Таким образом, давать мне советы может только тот, кто потратил много времени, наблюдая, пытаясь понять и интерпретировать мою ситуацию, – и только в том случае, если я сама этого захочу.

Иначе совет будет транслировать наше собственное видение истории. Когда вы говорите: «Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не выходила замуж» – вы думаете о себе. Вы подразумеваете «Если бы я была тобой» – но я не вы. «Не рожай детей» значит «на твоем месте я бы не рожала детей». «Если у тебя нет пары, то нужно ходить на свидания» значит «будь я тобой, я бы постоянно ходила на свидания». Все это – точка зрения говорящего, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому «на твоем месте я…» не равно «учитывая твою ситуацию».

Давайте стараться услышать точку зрения другого человека. Вместо того чтобы сливаться с ним, говорите и слушайте раздельно. Я была бы рада разделить такой диалог со своей коллегой:

– Дети в последнее время делают меня счастливой. А что делает счастливой тебя?

– Я счастлива, потому что планирую издать новую книгу.

– Я действительно рада тому, что у тебя все хорошо.

– Взаимно. А чем конкретно дети вас радуют?

Я хочу встречаться с людьми, которые общаются таким образом.

Чтобы не пришлось стыдиться своего совета

Р. Когда, вы сказали, собираетесь в Южную Америку?

М. Через неделю.

Р. Надолго?

М. Примерно на десять дней. Планирую посетить Бразилию, Боливию и Чили.

Р. Будьте осторожны с вещами, когда поедете в Южную Америку. Носите сумку спереди.

М. А. Из-за карманников?

Р. Да, в позапрошлом году я ездил туда на 10 дней. Нашу группу чуть не обокрали. Будьте осторожны.

М. Да, буду начеку. Я жила в Бразилии три года. Говорят, что там опасно, но на самом деле все места, где живут люди, похожи между собой.

Р. О. Вы знаете лучше меня.

Мое лицо горело, когда я слушала этот диалог. Человек, который путешествовал по Южной Америке 10 дней, давал наставление тому, кто прожил там три года. Р был старше М, он часто ездил за границу по учебе, работе и для отдыха, так что ему было что сказать. Однако М долго жила за границей и, более того, посетила за свою жизнь 51 страну! Что, если бы Р сперва задал всего один вопрос?

– Вы впервые поедете в Южную Америку?

– Нет, я три года жила в Бразилии.

Тогда не пришлось бы давать совет, попадая в неловкую ситуацию.

Почему негативные советы опасны

Советы, которые несут в себе негативные эмоции, еще опаснее. Фраза «Берегитесь карманников» вселяет в человека, которому предстоит путешествие, тревогу и переживания. Действительно ли это совет или вам просто нравится пугать людей? Напомню, сперва вас должны спросить. Если собеседник действительно хочет получить от вас рекомендации по безопасности в другой стране, будет уместно научить его правильно носить сумку, сообщить контактные данные посольства или позвонить с напоминанием в день отъезда. Разумный совет включает в себя способы решения ситуации.

Это не значит, что говорить о негативном опыте не нужно вообще. Но бесполезные советы и рассказ о своем опыте – это разные вещи. Не забывайте разделять себя и другого.

«В первый же день в Южной Америке меня чуть не ограбили. Так что воспоминания остались жутковатые. А вам там как?»

Такое высказывание безопасно, потому что не несет в себе иррациональную идею, что если вы попали в неприятности, то попадет и другой.

Иногда родители дают негативные советы своим детям, начальство – подчиненным, студенты старших курсов – первокурсникам, пожилые – молодым.

«Я знаю многих людей, которые пожалели об уходе из компании, так что подумай хорошенько».

«А это не очень опасно?»

«Было несколько человек, которые уезжали туда и погибали».

Давайте будем осторожны с необоснованными высказываниями. И если вы услышите нечто подобное, держите в голове, что эти слова бессмысленны и прислушиваться к ним не стоит.

Главное: если слушаете с точки зрения собеседника

1. Прогрессирует ваша эмпатия и улучшаются навыки понимания.

2. Вы набираетесь опыта, как будто читая книгу.

3. Вы осознаете вес слов.

4. Вы оказываете собеседнику поддержку.

Подсказка: как удержаться от советов

1. Даже если вам есть что сказать, забудьте об этом.

2. Представьте, как чувствует себя собеседник.

3. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять другого.

4. Вообразите, что ваш личный опыт все равно что пыль.

Если слова кончились, подождите

Однажды супруги разговаривали за обеденным столом. У них было что сказать друг другу, но они поссорились.

Муж. Ты меня дослушай, а потом говори.

Жена. Хорошо. Говори.

Муж. И вот я пошел к заместителю начальника. Но тогда там рядом…

Жена. Погоди, заместитель начальника женщина?

Муж. А, да. Я же говорю не перебивать! И вот мы с заместительницей начальника…

Жена. Ты рассказываешь непонятно, поэтому говори быстрее. Мне тоже есть что рассказать.

Моя близкая подруга поделилась: «Мой муж всегда говорит, что я его перебиваю каждый раз, когда мы разговариваем. Он говорит медленно, у меня не хватает терпения. Что мне делать? Нужно продолжать его слушать?»

Когда я сталкиваюсь с такими парами, моя первая мысль – они действительно любят друг друга. Сколько на свете пар, которые вообще не разговаривают? Однако, если подобная ситуация возникает часто, один будет неизбежно недоволен, что его перебивают, его чувства будут задеты, что приведет к ссоре. Почему мы перебиваем других?

Мы все говорим по-разному

Способы повествования у всех разные. В приведенном диалоге можно увидеть, что рассказ мужа – это последовательная история без мелких деталей, сосредоточенная на основных моментах. Такой стиль повествования жене быстро надоедает. Она не воспринимает поток обобщенных фактов как целое и поэтому часто перебивает, чтобы задать много уточняющих вопросов. Жена же, напротив, подробно рассказывает о мельчайших деталях и отклоняется от темы. Поэтому муж, считая, что история затягивается, обрывает ее на середине и просит перейти к сути.

Люди, которые перебивают, хотят быстрее озвучить то, что пришло им на ум. Они боятся, что если не скажут сейчас, то потом забудут. Постепенно это становится привычкой, а фраза «извини, что перебил» прилипает к губам. Мы перебиваем, когда думаем, что собеседник уже закончил, или хотим сделать замечание, услышав неточность.

Но действительно ли так важны слова, которые мы говорим, перебив другого человека? Действительно ли без них не обойтись? Возможно, нет. Перебивают обычно в разговорах на тривиальные темы. Во многих случаях это не то, что необходимо сказать здесь и сейчас. Нас побуждает нетерпение, желание дать совет или решить проблему, но не забота о собеседнике.

Кто угодно расстроится, если его прервут посреди восторженного рассказа. После этого просто нет желания продолжать. Если вы хотите, чтобы диалог сложился, нужно быть готовым слушать до конца. Вы можете утверждать, что вмешиваетесь в повествование, чтобы лучше понять человека, но ничего не случится, если вы переспросите, когда он закончит. Давайте уважать говорящего.

Подождите 2 секунды

Даже если собеседник закончил свою речь, хорошо отсчитать 2 секунды и только после этого отвечать. Я говорю медленно и между темами делаю паузы. В эти паузы люди все время пытаются вставить свои слова. Может быть, они думают, что я закончила, а может, просто не могут выдержать и секунды молчания. Однако я встречала много тех, кому требуется время, чтобы вспомнить ситуацию, подумать или найти подходящую фразу. И неважно, говорите вы медленно или быстро. Всем нужно немного времени, чтобы выразить свои мысли.

Люди, которые говорят медленно, особенно страдают от перебивания. Возможно, дело в тоне, а не в скорости. Если вы понизите тон в конце предложения, окружающие могут подумать, что разговор окончен, и прервут его. В партитуре написано, что к концу песни звук и скорость постепенно уменьшаются, понижается высота, чтобы создать ощущение заключения. В речи так же. Когда вы понижаете тон в конце предложения, создается впечатление, что оно подошло к концу. С этого момента давайте будем повышать интонацию в конце предложения. Это подскажет слушателям, что у истории есть продолжение. Давайте говорить энергично, как бы задаваясь вопросом.

Молчание – тоже часть диалога

Есть люди, которые всегда стараются нарушить тишину. Если вы молчите, они думают, что что-то случилось, и пытаются вести диалог. Если вы не разговариваете с ними, когда возвращаетесь домой, то они думают, что вы на что-то обижены. Они могут обидеться сами. Бывает, что человек хочет покоя. В течение дня мы сталкиваемся с большим количеством людей, а когда приходим домой, хотим молча отдохнуть. Иногда мы чувствуем себя уставшими, даже если ничего особенного не делали, и тогда нам нужно время и тишина, чтобы восполнить баланс. В таком состоянии человек нуждается в подзарядке, и это не имеет никакого отношения к его близким.

Тишина бывает комфортной. Это не значит, что нужно отказаться от слов. Это значит, что не говорить – нормально. Комфортная атмосфера в доме не зависит от разговоров. Есть уютные дома без людей, есть дома, полные народу, но холодные. Атмосфера создается сердцем, а не звуком. Гораздо важнее заботиться друг о друге. Момент, когда нам захочется отдохнуть, всегда наступает неожиданно. Давайте станем друг для друга теми, с кем будет комфортно прогуляться или почитать книгу в тишине.

Сожаление появляется из разговоров, а не из молчания. Молчание тоже часть диалога. Есть свое очарование в осторожном диалоге. Поэтому, если вы общаетесь с человеком, который умеет молчать, вас ждут доверительные отношения и глубокое взаимопонимание.

Главное: если вы умеете молчать

1. Вы не скажете ничего, о чем пришлось бы пожалеть.

2. Если захочется поговорить, в первую очередь обратятся к вам.

3. Вы сможете сблизиться с теми, кто старше или младше вас.

4. Вы создадите образ серьезного, спокойного человека, которому можно доверять.

Подсказка: как принимать тишину

1. Привыкните к тишине.

2. Почувствуйте комфорт, который приносит молчание.

3. Осознайте, что вовсе необязательно говорить вслух.

4. Подождите, пока собеседник не наговорится.

Еще лучше – слушать и записывать

Однажды на лекции я спросила слушателей, какую книгу они бы посоветовали прочитать всем.

Слушатель. В последнее время мне нравится читать книгу «Начни с главного! Удивительно простой закон феноменального успеха».

Ведущий. Что это за книга?

Слушатель. Это книга про саморазвитие, о том, что можно добиться успеха, если каждый день обращать внимания на одну вещь.

Ведущий. Вы сказали, что вам нравится читать эту книгу. Чем именно она вам интересна?

Слушатель. В книге приводится сравнение с домино. Одна костяшка может повалить все остальные. Так что, если каждый день методом домино…

Я слушала, делая заметки в блокноте. Я записала: «Нравится читать книгу “Начни с главного!”». Затем повторила это вслух и попросила рассказать подробнее. Многие люди склонны говорить коротко из-за опасения наскучить собеседнику. Итак, сначала слушатель курса кратко представил книгу в одном предложении. Я задала ему уточняющий вопрос, выразив свою заинтересованность. Так слушатель смог рассказать о книге подробнее. Так получается, когда слушаешь и записываешь важное.

Записывая, вы подчеркиваете свое внимание

Когда вы записываете чужие слова, вы производите впечатление человека, который готов внимательно выслушать. Другая сторона увидит ваше желание сосредоточиться на истории и серьезнее отнесется к разговору. При виде человека, готового записывать, мы осторожнее выбираем выражения. Раз наши слова фиксируются, мы начинаем их обдумывать, прежде чем произнести. Таким образом ценность диалога значительно повышается. И даже тот, кто обычно говорит в быстром темпе, замедлится, увидев, что за ним записывают.

На важных для вас мероприятиях старайтесь слушать и записывать. Не нужно фиксировать все, что говорит собеседник. Записывайте ключевые моменты, значимые слова, тему разговора, а также имена, даты и интересные выражения. Позже вы сможете вспомнить детали, взглянув на свои записи. Этот способ я хочу порекомендовать тем, кому тяжело слушать. Это будет полезно также и тем, кто не помнит содержание диалога спустя какое-то время или забывает имена знакомых.

Записывая, можно раскрыть смысл

Если вы посмотрите новости в прямом эфире, то увидите, как ведущие делают записи, общаясь с гостями передачи. Конечно, вопросами и ответами обмениваются заранее, однако ведущие внимательно слушают участников, вычленяют главное и задают оригинальный вопрос. Тогда гость может рассказать что-то интересное. В этом раскрывается профессионализм телеведущего. Если внимательно слушать, можно задать правильный вопрос. Журналисты тоже должны обладать этим навыком, чтобы делать спецрепортажи и писать авторские статьи.

Вы можете практиковать слушание и письмо в офисе. Это особенно пригодится на планерках. Сейчас люди чаще всего используют для записи ноутбуки, но следует быть осторожным, чтобы не начать записывать все подряд. Печатать на клавиатуре у многих получается быстрее, чем писать от руки, поэтому запись может стать автоматической. Кроме того, не стоит все время смотреть в экран, нужно обращать внимание на говорящего. Планерки придуманы для того, чтобы обмениваться мнениями о поставленных целях и обсуждать задачи, на которых стоит сконцентрироваться. Если вы не секретарь, сосредоточьтесь на том, чтобы услышать суть разговора.

Теперь, собираясь на деловую встречу в кафе или ресторан, давайте брать с собой блокнот и ручку. Ноутбук или планшет займут на столе много места, придется отставить приборы в сторону. Возьмите с собой письменные принадлежности, заранее положите их на стол, разместив ручку на нужной странице блокнота. Если во время разговора вы услышите что-то важное, то сможете быстро сделать пометку. Если, записывая что-то, вы скажете: «Это прекрасная идея! Мне нужно это записать», другой человек увидит, что вы цените его слова, и обрадуется.

Записывая, можно глубже погрузиться в повествование

Это пригодится и для участия в мероприятиях. Если вы работаете в офисе, то иногда можете выступать в качестве ведущего на корпоративных собраниях. Таких поводов много: Новый год, церемонии закрытия, собрания учредителей, презентации продуктов, пресс-конференции, дни открытых дверей, тренинги, воркшопы и встречи с приглашенными экспертами. Само собой разумеется, вы должны знать четкий порядок выступлений и информацию о докладчиках, но, чтобы преуспеть на поприще ведущего, нужно уделять внимание связующим комментариям. Например, когда генеральный директор заканчивает свою речь на новогоднем вечере, лучшим решением будет, прежде сделав пометки в блокноте, повторить слова, которые вас особенно впечатлили, и разделить эти чувства с публикой. «Друзья, давайте поаплодируем директору X (зачитывает пометки с выступления, пока исполнительный директор уходит со сцены). “Мы все разные, но мы смотрим в одном направлении. Мы вместе”. Это действительно впечатляющие слова. Многие из вас на этом моменте закивали (когда исполнительный директор садится на свое место). Давайте еще раз отблагодарим директора аплодисментами за такое замечательное выступление».

Мероприятие пройдет гладко, если вы будете слушать и записывать. Такие сотрудники получают повышение в том же году.

Когда вы слушаете и записываете важные моменты лекции, это помогает погружаться в повествование. Я люблю слушать выступления писателей. Я часто беру с собой дневник, чтобы записать интересные истории и инсайты. Читать книги хорошо, но слушать писателя вживую еще лучше. Когда вы попутно делаете заметки, слова отпечатываются в вашей памяти, вы многое осознаете. Даже если я засыпаю, мне удается взбодриться, когда я слушаю и записываю. Только воздержитесь от просьб повторить, если вы не расслышали, пока фиксировали сказанное прежде.

Если вы печатаете на смартфоне, удостоверьтесь, что уделяете спикеру достаточно внимания. Если долго смотреть в телефон, окружающие могут подумать, что вы переписываетесь с кем-то или просто сидите в интернете. Сделайте заметку, а затем поднимите взгляд на лектора. С другой стороны, многие люди записывают встречу на диктофон, однако я все же рекомендую остановиться на письменных заметках. Услышанные сообщения, которые несут в себе какую-то мысль, каждый раз воспринимаются по-разному. Так же бывает, если читать одну и ту же книгу в разное время.

Записывая, можно улучшить концентрацию

В новостях ведущие часто появляются с ручкой в руках. Это вызывает доверие у зрителей. Когда я работала телеведущей, я обводила важные слова в текстах, которые мне предстояло зачитать, или по ходу отмечала те, что уже были озвучены. Этот метод помогал мне не теряться. Если вы нервничаете, выступая на встрече, попробуйте взять в руки ручку и писать, пока рассказываете. Это снимает напряжение, позволяя сосредоточиться и не думать о том, как вы выглядите.

Этот метод полезен на любых официальных мероприятиях, даже если они проходят в ресторанах и кафе. Момент, когда вы прикасаетесь к ручке, становится сигналом «то, что я говорю с этого момента – важно», и собеседник концентрируется. Во время обеда с руководителями глава Amazon Джефф Безос объяснил «структуру эффективного цикла», которую он планировал использовать, рисунками на салфетке. Схемы были достаточно просты, поэтому сотрудники сразу все поняли.

Записи во время выступления могут помочь слушателю в понимании темы. Это помогает упростить и упорядочить сказанное так, чтобы аудитория это запомнила. Но нужно быть осторожным, чтобы не перейти на каракули во время рассказа.

Берите ручку с блокнотом и на свои презентации. Так вы сможете успешно ответить даже на неожиданные вопросы. Во время выступления необходимо держать в руках переключатель слайдов или жестикулировать, поэтому оставьте блокнот с ручкой на столе, вы будете делать записи во время вопросов после презентации. Люди спрашивают о том, что приходит в голову, не всегда систематизируя поток информации, вдобавок некоторые говорят слишком долго. Записывая основные моменты, вы всегда сможете дать слушателю тот ответ, которого он или она хочет.

Главное: если слушать и записывать

1. Развивается навык слушания.

2. Можно лучше вникнуть в повествование.

3. Собеседник будет вам доверять.

4. Вы начнете говорить спокойно и упорядоченно.

Подсказка: как слушать с блокнотом и ручкой

1. Используйте не бумагу для заметок, а блокнот.

2. Приготовьте письменные принадлежности до начала встречи.

3. Записывайте важные слова и информацию.

4. Пишите аккуратно, чтобы это можно было прочесть позже.