Текст книги "Так вышло. Сборник"

Так вышло
Сборник
Даня Савельчиков

© Даня Савельчиков, 2024

ISBN 978-5-0062-3377-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Так вышло

Почему бы не показать вам буквы,

Неумело собранные в слова.

Коли люблю собирать я буквы,

Как и рифмы на одни и те же слова.

Так вышло, что ты держишь в руках некий сборник букв, которые я расставил в определенном порядке.

Для кого это книга?

Для меня.

Нет задачи, излить душу, погрузить в свою философию и проч. и проч.

Я лишь хочу иметь на полке книгу с моей фамилией, а ты можешь найти в ней что-то смешное, что-то интересное и само собой, что-то крайне бездарное.

Так вышло, что книга начинается с некого анекдота:

Постанекдотизм

Начало XX века. Ирландия. Шумный паб.

За мощным деревянным столом сидят два молодых человека.

Открывается дверь заведения и заходит маленький старичок с тростью. За мгновение, все посетители паба поворачивают голову к ней, и сразу от.

Но те, о ком написано в четвёртом предложение, головы не отворачивают. Эти двое, знали, что зашла трость Джеймса Джойса. Судя по всему, трость сопровождал сам Джеймс.

– Эй, трость Джеймса Джойса – выкрикнул один из двух – садись к нам. Джеймса тоже бери, вчетвером веселее.

Трость с Джеймсом подсели к этим двоим.

Так, того, кто выкрикнул, будем называть Скотт, а того, кто до сих пор молчал, звать никак не будем. Если что-то скажет, то и имя дадим. А пока, вновь говорит Скотт:

– Скажи нам, трость, что ты все время со стариком таскаешься?

– Не такой уж я и старик! К тому же, известный, между прочим, писатель.

– Знаем. Читали твоего «Улисса». Муть страшная.

– «Муть страшная» у Лавкрафта, а у меня глубокое произведение, с огромным количеством символов, аллегорий и…

Джеймса Джойса прервало откашливание того, кто молчит. Все посмотрели на него с надеждой, но он так ничего и не сказал. Опять говорил Скотт.

– Джеймс, ещё раз повторяю, я читал. Полный бред! Зачем ты вообще это написал?!

– Я вместил в «Улиссе» все принципы модернизма, интерпретировал гомеровскую «Одиссею», зафиксировал эпоху! Можно составить карту Дублина, по моему роману!

– Ага, если убрать названия улиц и площадей, то получится не роман, а очерк. Кому нужна твоя «карта Дублина»?

Джеймс Джойс задумался, Скотт обрадовался, трость, и тот второй, продолжали безмолвствовать.

Наконец, Джеймс, победоносно утерев глаз, выкрикнул:

– За то, меня, в стихотворении упомянут! Сейчас вспомню…

«Я пройду, как по Дублину Джойс,

сквозь косые дожди проливные

приблатненного города, сквозь

все его тараканьи пивные.»

Правда, его только в конце века напишут. В России. Но такой поэт!

– Какой?

– Боря Рыжий. Ты его не знаешь, он в 74-м году родится.

– Дурак ты, Джойс. Кому нужен ты, и этот Рыжий? У нас вся Ирландия рыжая, нашел чем хвастаться.

Скотт разозлился, опрокинул своего молчаливого друга, взял за руку мощный стол, и вышел из шумного паба. Ни Скотт, ни молчун, ни стол, не узнали, что Джеймс Джойс спустя столько лет, всё таки, кому-то нужен. И Борис Рыжий, кому-то нужен. А скотты, молчуны и мощные столы – больше не нужны.

– Ни слова сказать не дали! – обиделась трость – пойдем старик, пора познавать постмодернизм!

Кастинг

Кастинг на роль второстепенного героя. Осталось 4 кандидата – остальные 96 не подошли. Съемки через 3 дня. Менеджер кастинга и продюсер вышли на улицу покурить.

– Первый раз такая засада с лучшим другом главного героя! – поделился своим недовольством менеджер.

– Необычная кинокартина, – сказал продюсер, – друг героя умирает в конце.

– Ну да, глоток свежести в пыльную среду кинематографа.

Разговор плавно перешел в политическую степь.

– Если бы я баллотировался в президенты, – менеджер разошелся, – то сразу сказал, что буду воровать. А предвыборный ролик сделал бы в стиле Гая Ричи, ну, чтоб показать, как конкретно я буду воровать.

Они зашли обратно в комнату, где проводился кастинг.

– Следующий! – крикнул режиссер.

Зашел молодой парнишка с выразительной внешностью. Его прямое, ровное тело внезапно ослабело. Глаза изобразили удивление с примесью ужаса. Лицо приняло неестественное выражение. Результат работы слюноотделения увидели все члены комиссии. Ноги парня подкосились. Молодой актер упал на пол.

Менеджер, продюсер, режиссер и другие – в шоке. В шоке от такой органичной актерской игры. Комнату заполнили аплодисменты.

– Вы нам подходите, – промолвил шокированный режиссер.

Но парень вставать не торопился, на адресованные ему фразы не отзывался. Продюсер подошел к актеру. Прощупал пульс.

– Вызывайте скорую.

Скорая помощь приехала быстро – всего через час.

– Он мертв, – цинично умозаключил седой фельдшер. – Поздно вызвали. На носилки его.

– Стойте! – выкрикнул режиссер. – Давайте сначала все сцены с ним отснимем.

Второе пришествие

Бог спустился на землю. Ну так, посмотреть, что к чему и, что изменилось с первого пришествия.

Яркая звезда упала с небес, где-то в районе Уральских гор. Озарила эта звезда весь ЦФО и Урал. Феерично упал в общем… Сейчас так уже никто не падает.

Оказался Бог посередине поля. Весь в белом. Светится. Легкий шаг его босых ног не оставлял следов. Красиво пошел он до ближайшего населенного пункта. Видит деревушку. Не помнит её совершенно. Попал в общем, в Богом забытое место. Ну, думает, буду народ удивлять. Идет.

Витька, щуплый мужичек в танковом шлемофоне прям на встречу Богу идет. Бог и говорит Витьку своим громким, властным голосом:

– Здравствуй, грешник. Спустился я с небес, чтоб посмотреть, как живете вы, дети мои.

Хотел Бог сказать ещё что-то, да не успел. Твёрдый кулак зарядил ему прямо в челюсть.

– Дед Мороз, хер ли пугаешь. – сказал Витька потирая кулак – Чё так рано причапал? До Нового года ещё месяца 4 поди.

Дар речи потерял Бог. Почему Витька не узнал в нём Святого?

Ответ прост. Большую часть жизни Витька прожил в СССР. А как известно каждому советскому человеку– Бога нет!

Ресторан быстрого питания

Сизый дым выходил через форточку. Моя кишащая нервными тараканами голова выдала раздраженный возглас:

– Что, блин, делать-то?

Беспорядочно разбросанные бумаги, забитая пепельница, чуть недопитый кофе, старая лампа и офисный органайзер фотографически впивались в мою память.

Дверь открылась. В пространстве комнаты появился дорогой мне человек.

– Я вообще не понимаю, чего ты паришься.

Он не знал моих проблем. От общения с ним я их тоже начал было забывать, но беспорядочно разбросанные бумаги брандспойтом выплескивали на меня неутешительную информацию.

– Мое кафе терпит убытки. Клиентов почти не бывает.

Друг даже не удивился. В оптимистично-наивной форме он выдал дельный совет, которым я воспользовался следующим днем.

***

Я открыл дверь ресторана быстрого питания «Кот». Конкуренты. Неплохой интерьер. Цены порядком выше, чем в моем «Еже». Что же привлекает клиентов?

Зрачки бегали по помещению в поисках чего-то интересного и необычного. Ничего. Ничего завлекающего. Всему, находящемуся в «Коте», есть эквивалент в моем «Еже» (кстати, странная мода – называть кафе в честь своего домашнего животного).

Стоп. Отныне в поисках интересного и необычного буду первым делом смотреть вниз.

В середине быстропита – песочница, больше похожая на гладиаторскую арену.

Словно к назначенному времени начали появляться люди. Человек 10 за несколько минут. Надо посмотреть, что они здесь забыли.

Я не хочу потерять бизнес, который строил 3 года. Очень не хочу.

Стулья хорошие. Такие же закажу.

Минут через 20 «Кот» забился до отказа.

***

Еле оправился от шока. Надо попытаться переварить увиденное.

К посетителям вышел хозяин кофе. Говорил что-то про ставки. Два мужика вынесли кошачьи переноски. Поставили по разные края песочницы. Владелец махнул рукой. Женщина закрыла мне обзор. Адские звуки. Женщина отошла. На песке что-то красное. Я все понял. Я почувствовал рвотные позывы. Это не песочница. На арене два насмерть дерущихся кота. Пыль. Ничего не видно, только быстро движущийся, пыльный, орущий, кровавый шар. Шар остановился. Пыль осела. Прихрамывая, кот пошел к своей переноске. Что-то бесформенное осталось лежать на кровавом песке. Кровавое месиво, вытекший глаз, пульсирующая лента кишков. Я выбежал на улицу.

И это нравится людям? В глаза ударили слезы. Это ужасно! Они устраивают кошачьи, мать их, бои.

До чего же это ужасно.

***

Пришел домой. Заказал стулья. Посмотрел на своего ежа Тэда. Правый уголок рта пополз наверх.

Пьесы

Следующий раздел, как вы уже прочитали, веет театральностью. Действительно, я неким образом связан с этим прекрасным видом искусства, но все же, представленное ниже, к постановке не рекомендуется.

Имея небольшой актерский опыт, все же рискну дать несколько советов:

Перед выходом заплетаются волосы, а на сцене язык. В дальнейшем, старайся не путать порядок и не комбинировать.

Запомни, стакан воробей. Возможно, не поймаешь, но попробовать стоит.

Не забывай, что вода бывает не только холодной и теплой, но и лишней.

Ступеньки как кости, иногда ломаются.

И наконец, не бойся выглядеть глупо в глазах людей, из дома всё-таки выходить нужно.

История одного самоубийцы

Ручка устанет буквы писать,

Вынудив чиркать листок.

Мысль перестанет себя понимать,

От извилин оставив росток.

Подолгу смотря на витрины

Идёт, несуществующий я.

Идеальный, как Казимира картины,

Уместный, но всё же не я.

Стать лучше уж точно я не смогу,

Таким же останусь бездарным.

Кому надо, бесплатно легко помогу,

Заработав талантом сценарным.

Н: Не понимаю, как он мог решиться на это?

С: Что не понятного? Я всегда говорил, тварь он дрожащая!

В: Славик, никогда ты этого не говорил.

С: Говорил, просто тихо, и когда стиральная машина работает.

В: Нин, прочитай записку еще раз.

С: Сколько можно? Что мы с ней таскаемся, как учителя литературы с монологом Чацкого?

Н: Володь, ну правда.

В: Вдруг мы поймем что с ним произошло?

Н: Ладно, слушайте, только нормально, чтобы не перечитывать.

«В моей смерти прошу никого не винить. Совершаю дезертирство из жизни по собственной инициативе.

Прожил я мало, чтобы умереть, но слишком много, чтобы жить. «Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок».

Да, нотки постмодерна и брызги интертекстуальности проникли и в такую интимную вещь, как предсмертная записка.

Долго думал, что же я хочу сказать своим близким, но родилось лишь одно предложение: Любите и никого в моей смерти не вините…

Никого, кроме, пожалуй, этих отвратительных глагольных рифм в моей голове.

Никого, кроме глупых людей, которые имеют привычку стоять в проходе.

Никого, кроме изжоги после кисломолочных продуктов.

Никого, кроме эстрадных песенок, которые надоедливо крутятся в мозгу.

Никого, кроме непослушных, топорщащихся волос.

Никого, кроме людей, которые очень медленно идут по узкой тропинке.

В общем, никого и ничего не вините, окромя тех и того, что приносит дискомфорт.

Уж поверьте, покойный в дискомфорте разбирался.

Докажу, дискомфорт есть 3-х типов:

1. Физический – отсутствие комфорта на телесном уровне. Например, нижнее белье, норовящее быть там, где находится недолжно.

2. Нервный – все то, из-за чего почивший быстро вскипал. Особенно, человеческая тупость и тугодумность.

3. Моральное – о этот фундаментальный, как Ктулху описанию не поддающийся, дискомфорт. Кто останется спокойным, от осознания такого свербящего разочарования и чудовищного недоразумения как Маяковский и Есенин?!

Объяснюсь, Маяковский – гений. Поэт, актер, режиссер, драматург и проч. и проч. Вызывает всеобъемлющее уважение и эстетическую любовь, но его стихи, решительно отказываются откликаться в сердце.

Чертов Есенин! Неряшливый алкаш и мерзкий прохиндей, со своими мелодичными, трогающими душу, стишками.

Тьфу, даже его строчку процитировал в начале письма.

Взбесил!

Ухожу!

Кончаюсь!

Прощайте!»

С: Всегда говорил, слаб умом!

Входит покойный.

Покойный: Прошу прощения, будьте любезны, одолжите записку. Увлекся, хочу еще по Бродскому пройтись.

Занавес

 
Спектакль отработав, не у дел,
Остался.
Лишь в вазочке цветы,
Расскажут, как честно ты хотел
Вниманья.
Ты пьян. Вокруг тебя менты.
Где правда?
 

Налог на бессмертие

Альтернативное будущее. Российская действительность с бюджетными технологиями будущего. Ржавые экзоскелеты на изоленте, левитирующие лавочки у обшарпанных подъездах и бабки ругающиеся с роботами-продавцами.

Абсолютная капитализация жизни, включающая в себя налоги на все необходимое человеку.

Главный герой – Дэвид. Молодой человек, 23 года. Высокий, щуплый, с длинными, кудрявыми волосами.

1. НАТ. УЛИЦА, ДЕНЬ

Надеясь, что в киоске дешевле, чем в крупных сетях, Дэвид шел по улице, пытаясь увидеть бело-синюю будку. Он экономил не только на сне, но и на здоровье, возможно, поэтому мешки под глазами Дэвида больше похожи на щеки. Наконец, увидев свою цель, он прибавил шаг, и уже через пару секунд постучал по стеклу киоска, дабы привлечь внимание кассира.

Дэвид: Добрый день, а сколько стоит малый тюбик сна?

Кассир: 10 000 марксов.

Дэвид: Десять!?

Посмотрев в свой кошелек, Дэвид окончательно убедился в том, что ему не хватает примерно, 80% суммы. Совершенно разбитый он сел на близлежащую лавочку. Дэвиду хотелось спать и плакать. Он достал телефон, открыл заметки и начал писать

Заметка Дэвида: Мир, где можно все купить – это одно, а вот мир в котором НУЖНО все купить – это совершенно другое. Не один среднестатистический житель флагманской планеты нашей системы, не может себе позволить все ему необходимое, чего уж говорить о жителях планет второго плана. Если аист имел неосторожность скинуть тебя в звездную систему ультра капитализма, то будь добр, подчиняйся условиям товарно-денежных отношений. Не хватает денег на квартиру? Экономь на образовании. Не можешь себе позволить машину или удачу? Ну что ж, возможно ты не сильно нуждаешься в еде и любви. И это нормально. Все на чем то экономят. Все к этому привыкли. Главное правильно расставлять приоритеты.

Меня часто посещают такие мысли. Постоянно думаю то будущем планеты, то как люди расставляют приоритеты или, например, почему именно я родился здесь, кто меня сюда направил. Не то чтобы это было очень интересно, но если экономить на сне, выбора особо не остается. Да и причина моей экономии может показаться бессмысленной. На первом курсе института (сейчас на третьем) я познакомился с прекрасной девушкой. Любил ее больше жизни, да и до сих пор, кажется, люблю. Дарил подарки, ухаживал, какие только глупости не совершал, что бы хоть на секунду привлечь ее внимание. Но ей было все равно.

С тех пор приходится тратить все свои деньги, что бы заслужить ее любовь.

Из-за его спины раздался голос незнакомца.

Юрджин: Я смотрю, тебе нужна моя помощь?

Дэвид: Если это новая форма межпланетной психологической службы, то стоит показать удостоверение. Если нет, то можно просто представиться.

Юрджин: Меня зовут Юрджин. Раньше я работал в банке, но меня уволили. Тем не менее, я всё равно продолжил заниматься своим делом…

Дэвид: Смотреть на тех, кто богаче тебя и ждать ограбления?

Юрджин: Предлагать тупые, не выгодные сделки! Я дам тебе 10 000 марксов, что бы ты купил себе тюбик сна…

Дэвид: Откуда ты…

Юрджин: Откуда я знаю, о чем ты думаешь? Дело в том, что я вложил все свои сбережения в телепатию. По этому, я всегда знаю, что и кому предложить!

Дэвид: Так что ты от меня хочешь?

Юрджин: Не хочу, а предлагаю! Что бы получить 10 000 марксов, ты должен выпрыгнуть из самолета на высоте 5000 метров без парашюта.

Дэвид: Ты же понимаешь, что рисковать жизнью ради сна, это очень глупое, не выгодное предложение?

Юрджин: У тебя скоро сессия…

2. ИНТ. КАБИНА САМОЛЕТА

Набрав нужную высоту, самолет сел на воздушные рельсы. Лампочка, обязывающая пристегнуть ремень, погасла, и стюардессы забегали по салону.

Дэвид: Вот сейчас!

Дэвид встал с кресла, и пьяной походкой пошел в сторону туалета. К его удивлению возле люка никого не было. Силы покидали его, но подумав о той, ради которой он вынужден рисковать, он оставался решительным. Люк открылся с большим трудом, заполнив весь самолет холодным воздухом и пронзительным воем тревоги. Но ему уже было все равно. Раскинув руки подобно птице, Дэвид упал в бездонную синеву неба. Ветер беспощадно хлестал его по всему телу, вырывая из его глаз капли слез. Он летел и думал, думал о будущем планеты, о том, как люди расставляют приоритеты, не понимал, почему именно он родился здесь, кто его сюда направил, и наконец, вспоминал свою институтскую любовь. Среди потоков этих, совершенно бесполезных мыслей, появилась одна, самая значимая. Глядя на то, как земля приближается к нему, все больше и больше прорисовывая свой ландшафт, Дэвид мучительно вспоминал только об одном.

Дэвид: Так, я же заплатил квартальный налог на бессмертие!?

Отставив поэмы и книги,

Жизнь распишу как «никак».

Ловить перестану я миги,

Ретранслируя только мрак.

Пойду по земле, недовольный,

От того, что всё прям не так.

Незаметно стану фривольный,

Как на актёре бездарном, фрак.

Разлюблю и коллег и знакомых,

Перестану я песни слогать.

Будет всё, если в днях запойных,

О любви перестану мечтать.

Калина времени

1. ИНТ. КОМНАТА ОТЦА. 03:00. НЕБОЛЬШАЯ КОМНАТА, ОБКЛЕЕННАЯ ПОСТЕРАМИ ФИЛЬМА «НАЗАД В БУДУЩЕЕ».

На кровати сидит Отец, перед ним бумаги с чертежами, циркуль и карандаш. На старом телевизоре кадры из фильма «Назад в будущее». Дверь открывается, в комнату заглядывает Сын. Отец быстро прячет чертежи.

Сын: Пап, 3 часа ночи. Убавь телик.

Отец: А-а, телик, да-да, сейчас.

Отец дрожащими руками выкручивает реле звука на минимум

Сын: Па-а-ап, а с тобой все хорошо?

Отец: Да, сынок, со мной все замечательно.

Сын: Ну спокойной ночи тогда.

2.

2. ЭКС. УЛИЦА. ГАРАЖНЫЙ КООПЕРАТИВ. 14:00 СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.

Сын разговаривает по телефону.

Сын: Ключей не было, отец забрал, наверное. Ну, я понял в общем, две банки с огурцами и (зашел в гараж) кре-е-е-стовую отве… Мам, я перезвоню.

3. ИНТ. ГАРАЖ. 14:05

В гараже стоит белая калина, играет саундтрек из фильма «Назад в будущее», отец лежит под машиной, что-то делает.

Сын: Папа! Откуда эта машина? У тебя даже прав нет!

Отец вылезает из-под авто

Отец: Сынок, у меня для тебя хорошие новости: мы отправимся в прошлое.

Следующий кадр: Сын смотрит в багажник, Отец приобнимает его.

Сын: А это точно безопасно?

Отец: Абсолютно, у меня же есть ремни безопасности и катапульта… правда, почему-то только на задних сидениях. Да и без этого оборудования (показывает на содержимое багажника) У нас не получится отправиться на 2 назад.

Кадр на содержимое багажника, в нем лежат 2 баллона пропана и канистры, предположительно – с бензином.

Кадр: Отец идет на другой конец гаража за инструментом, Сын бежит за ним.

Сын: Так, погоди! Зачем нам возвращаться на 2 дня назад?

Отец указывает Сыну на стену. Висит свежая газета, в ней торчат несколько дротиков. Статья в газете, обведенная красным маркером: «Сегодня утром цены на пиво взлетели крайне высоко…". Чуть ниже висит бумажка, на ней – надпись неровным почерком: «Отдать Борисычу ящик пива за сварочный аппарат». Сын понимающе качает головой. Отец и Сын перегляываются, Отец слегка улыбается и кидает разводной ключ Сыну, Сын ловит.

Кадры:1. Отец приваривает к крыше Калины люстру, сын меняет правое заднее колесо. 2. Сын наполовину забирается в капот, крутит гайки, Отец пьет чай и задирает Сыну ноги. 3. Сын проводит баллончиком по борту автомобиля. 4. Отец и Сын в обнимку смотрят на результат работы. Перед ними Калина с люстрой наверху, колесами от УАЗа и аббревиатурой «ОТССЫ (Отец с сыном)».

Кадр: Отец и Сын сеадятся в машину, многозначительно переглядываются, Отец что-то нажимает на приборной панели. Смотрит на Сына

Отец: Поехали?

Сын: Поехали!

Отец вздыхает, поворачивает ключ зажигания. Взрыв

Кадр вид сверху: Ворота сносит ударной волной, из гаража вырываются языки пламени.

4. ЭКС. КЛАДБИЩЕ. 12:00. ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ ПОСЛЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ СЦЕНЫ.

Толпа людей в похоронных одеждах, половина плачет. Два памятника на одном фото Сына, на другом Отца. Все уходят, кто-то задерживается, смотрит на фото Отца, оно исчезает.

Граждане

– НАЧАЛО

– ИНТ. АВТОБУС

 
Гражданин О
Гражданка З
Гражданка И
Наблюдатель
 

НАБЛЮДАТЕЛЬ ходит по салону, рассматривая пассажиров.

Наблюдатель: Как вы думаете, куда мы едем?

Гражданка И: Туда, где много людей.

Гражданин О: Домой. По-моему я не закрыл дверь!

Гражданка З: В собачий приют.

Наблюдатель: Так и думал. Все они одновременно правы и неправы. Автобус идет совершенно в другое место, но каждый из них попадет туда, куда ему надо.

Я прочитал всё про этих людей. Теперь мне необходимо убедиться в том, что они сели на тот рейс.

Начнем с Гражданки И.

Что если мы не поедем туда, где много людей?

Гражданка И: Почему не поедем?! *Истерия*

Наблюдатель: Хорошо, мы будем там, где много людей.

*Гражданка И – успокаивается*

Наблюдатель: Этого стоило ожидать. Пассажир движется по своему маршруту.

Здравствуйте, Гражданин О. Не кажется ли Вам, что это сидение грязное?

Гражданин О: Да, точно. Здесь полно микробов. Если заболеть, болезнь может прогрессировать вплоть до летального исхода. Нет, нет, нет, нет, нет.

Наблюдатель: Интересный человек.

Остались только вы, Гражданка З. Уже догадались что я приготовил для вас?

Гражданка З: Не надо, прошу.

Наблюдатель: К сожалению, вы тоже часть эксперимента.

*Достает мягкую игрушку в форме кота, Гражданка З кричит, Наблюдатель убирает игрушку*

Наблюдатель: Вот и все. Совсем скоро мы дойдем до логического финала, и тогда все станет понятно. Но можно выбрать другой путь.

Какой финал вы выберете: «Конец маршрута» или «Эксперимент»?

ФИНАЛ №1

«КОНЕЦ МАРШРУТА»

ИНТ. КАБИНЕТ ВРАЧА

МЕДСЕСТРА сидит у стола, ВРАЧ ходит с документами по кабинету

Врач: В палаты уже определили их?

Медсестра: Да.

Врач: Так, первый у нас кто?

Медсестра: Ее называли «Гражданка И»

Врач: Резкие перепады настроения, головные боли, приступы злости, мышечные спазмы. Гражданка И – значит Истерический Невроз.

Медсестра: Следующий Гражданин О.

Врач: Тут вообще все просто, навязчивые мысли, часто повторяемые, однотипные действия, помогающие временно ослабить тревогу, вызванную мыслями. Это ОКР – обсессивно-компульсивное расстройство.

Медсестра: Гражданка З – это Зоофобия, верно?

Врач: Именно, группа Айлурофобия, боязнь любого упоминания о кошках. Кто там остался?

Медсестра: Он называл себя Наблюдателем. Выкрал медкарточки у больных и представлял себя злым гением.

Врач: Диссоциативное расстройство личности.

Медсестра: Мы поместили его в шестую палату пока.

Врач: Он же общая! Срочно его в одиночную!

*Уходят*

ФИНАЛ №2

«ЭКСПЕРИМЕНТ»

ИНТ. АВТОБУС

Наблюдатель: Прекрасный выбор. Как раз для тех, кто не любит счастливые финалы.

Познакомимся с анамнезом подопытных поближе.

Гражданка И – Мария Исаева, с детства страдала от недостатка внимания и нарциссизма. Мама и папа Маши много работали. Хотели чтобы их дочка имела все, что только пожелала. Теперь она имеет: резкие перепады настроения, приступы злости, мышечные спазмы и другие симптомы Истерического невроза.

Идем дальше, Максим Островский, талантливый футболист. Был, пока не получил сотрясение мозга. Теперь мы можем наблюдать: навязчивые мысли, часто повторяемые, однотипные действия, помогающие временно ослабить тревогу, вызванную мыслями. У Гражданина О – ОКР – обсессивно-компульсивное расстройство.

И наконец, Елизавета Зуева, известная нам, как Гражданка З. З, значит Зоофобия. А конкретно, Айлурофобия. Лиза панически боится кошек, после того, как в ее 6 лет, соседский Барсик, расчленил голубя на ее глазах.

Осталось провести небольшой эксперимент.

Одновременно поместим наших пациентов в окружение самых сильных раздражителей.

Недостаток внимания

Невозможность совершить привычные ритуалы

Панический страх кошек

*Наблюдатель дает игрушечную кошку Гражданину О*

Гражданин О, полагаю, если вы не отдадите эту кошку Гражданке З, вы не сможете избавиться от вредоносных микробов.

*Гражданин О идет отдавать кошку Гражданке З. Гражданка И привлекает внимание кашлем*