Текст книги "Самое главное, чему стоит научить ребенка"

Вопрос о логических последствиях для ребенка 11 месяцев: никак не могу придумать, кроме того, что «маму нельзя кусать, а то я уйду».

Например, можете спустить его с рук, уйти в другую комнату или, наоборот, посадить его самого в кроватку. Возможно, в этом возрасте больше будет естественных последствий. В принципе, логические и естественные последствия – для одного и того же. Они нужны, чтобы ребенок учился отвечать за свои поступки, чтобы понимал их следствия.

Со старшими детишками, когда они начинают проявлять волю, приходится логические последствия придумывать, подавать в виде правил. Вы учите ребенка социализации, общению с другими людьми.

То, что мы говорили о манипуляциях, – это на самом деле бич воспитательных моделей. Мы с вами – тоже дети своих родителей и, конечно, все эти модели впитываются с детства. Детсадовские, школьные модели пропитаны манипуляциями. Допустим: получил «пятерку» – ты хороший, молодец. Тебя хвалят. Сказал что-то не то – сразу получаешь плохую оценку. На тебя показывают пальцем, смеются, негативно относятся.

Тенденции позитивного воспитания не так давно пришли в Россию. Они только начинают популяризироваться. Наша задача – воспитывать детей по-другому, чтобы им было легче. Тогда им будет проще воспитывать своих детей.

На нас возложена серьезная миссия – воспитывать своих детей так, чтобы у них было меньше комплексов, чем у нас, чтобы они чувствовали себя более счастливыми.

Мы можем сделать это на личном примере, потому что именно так лучше всего впитываются модели поведения.

Мне близка идея не наказывать, а показывать законы, но я очень остро реагирую, когда последствия мне не нравятся. Например, вчера ребенок выдавил черный крем на покрывало. Недавно разлил ягодный сок на светлый диван. За всем не уследишь. Моя естественная реакция – разозлиться и накричать. Как с этим быть?

Здесь вопрос к самой себе о том, как научиться управлять своими эмоциями. Первое, что надо сделать, – это научиться тормозить волну поднимающихся в себе острых эмоций. На это потребуется какое-то время.

Случилась какая-то ситуация, задайте себе вопрос: «Что я хочу, чтобы сейчас увидел мой ребенок?», – и только после этого реагируйте. Это касается не только детей, а любых отношений. Вы должны управлять эмоциями, а не они вами. Сначала будет трудно, но со временем вы поймете, что накричать – не лучший выход из ситуации.

Потом вы научитесь отлавливать этот момент еще до наступления реакции. Надо тренироваться. Считать про себя до десяти, глубоко дышать. Используйте все, что угодно, что возвращает вам самообладание. Потому что эмоции – это достаточно примитивный способ реагировать. Старайтесь сначала продумать, как лучше поступить в ситуации, а потом уже давать ей эмоциональную окраску.

Если ребенок еще маленький и не понимает того, что делает, можете ему спокойно объяснить: «Видишь черный крем? Ты выдавил его на покрывало. Теперь оно стало грязным, и чтобы его отстирать, нам придется взять порошок и это все замыть». Чем старше ребенок, тем больше вы можете его вовлекать в процесс исправления того, что он наделал.

Прочитала в одной из статей хорошего психолога Екатерины Бурмистровой, у которой 10 деток, что если ребенок, допустим, разбил вазу, то теперь в вашем доме на одну вазу меньше. Значит, будет больше порядка. Если же ваза была ценная, то она стояла не в том месте.

Если ребенок маленький, то понятно, что ценные, хрупкие вещи должны стоять там, где до них трудно добраться. Вероятно, на верхней полке. Иначе получается, что мы перекладываем ответственность за свои поступки на ребенка. Вовремя не убрали, а он испачкал, и мы на него же кричим. Хотя, на самом деле, в этот момент можно накричать с тем же успехом на самих себя.

В зависимости от возраста мы разговариваем на разных уровнях, но на понятном для ребенка языке и пытаемся донести ту часть информации, которую он может воспринять. Не забывайте следить за своей эмоциональной реакцией. Если мы хотим, чтобы дети нас услышали и сделали правильные выводы из сложившейся ситуации, важно рассказывать все спокойно.

Любую проблему воспринимайте как жизненный урок, из которого можно либо самим что-то вынести, либо своему ребенку объяснить, чтобы впоследствии он смог применить этот опыт.

Можно проговаривать свои мысли вслух, чтобы тут же немного снять накал страстей, набрать воздуха в легкие и сказать, допустим: «Я сейчас рассержусь», – или: «Я начинаю злиться, потому что увидела на диване пятно». Пока вы это довольно эмоционально, но медленно и спокойно проговариваете, пар выпускается, возвращается самообладание, и дальше вы уже будете в состоянии конструктивно объяснить ситуацию ребенку. Попробуйте, может так будет для вас проще.

Наша цель – не наказать ребенка, а помочь ему сделать правильный вывод, который он в дальнейшем может применять в жизни. Мы помогаем обрести опыт, выстроить логику, понять, что произошло, как нужно поступить в данной ситуации, чтобы ее изменить. Мы учим ребенка решать его проблемы.

Для того чтобы ребенок рос уверенным в себе и у него все получалось, при появлении проблемы не нужно кричать: «Возникла проблема! Что же теперь делать?» – и хвататься за голову, а стоит всего лишь спокойно осознать, что любую ситуацию можно «превратить» в задачу и ее решить. Тогда ребенок никогда не будет бояться сложностей в жизни, таких, например, как новый бизнес, знакомство, поиск партнера и т. п., потому что будет знать, что не существует неразрешимых проблем. Помните об этой великой цели в процессе воспитания детей, пусть это даст вам сил направлять свои эмоции в правильное русло.

У меня дочь очень сильно интересуется моими очками. Никак не могу ее отучить. Она очень расстраивается и плачет. Я ей очки купила, но не помогает, мамины интереснее.

В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Объясняйте ребенку, что есть твои вещи, ты вправе никому их не давать, делать с ними все, что хочешь. Есть мамины вещи. Учите уважать границы друг друга. Именно эту вещь брать нельзя.

То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. Должны быть личные игрушки у каждого ребенка. Не надо делать общее пространство. Пусть будут границы и уважение к ним. Каждому человеку нужно личное пространство. Сравните эту ситуацию с ситуацией, связанной с дорогой. Вы найдете слова, чтобы не отпустить ребенка на проезжую часть. Здесь чувства опасности нет, но границы остаются те же.

С точки зрения родителя, как ограничителя, в первую очередь мы запрещаем то, что опасно для жизни, второе – учим не нарушать границы других людей. Все остальное давайте попробовать, чтобы дети приобретали опыт и испытывали последствия поступков.

Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя.

У меня та же ситуация с сережками. Разрешаю посмотреть и аккуратно потрогать, а то маме больно будет. Картинно морщусь.

Пока смотришь спокойно – пожалуйста. Если больно, то следует логическое последствие. Важно понять, что ему интересно? Сережки или манипулировать мамой?

Как вы думаете, к чему может привести воспитание ребенка в режиме вседозволенности? Если его совсем никак не ограничивать?

Если с точки зрения близлежащих последствий, то с этим ребенком будет тяжело общаться и вам, и детям, с которыми он будет дружить. А если мы посмотрим на долгосрочные последствия, на его жизнь в будущем, когда он уже станет подростком? Это страшно тем, что он действительно будет без тормозов. То есть не будет понимать, что хорошо, что плохо. А будет делать все подряд, просто не понимая, где грань, которую переступать не стоит.

Допустим, ситуация, когда ребенок чем-то болеет. У него сильная аллергия, и маме кажется, что он постоянно что-то недополучает. Постоянные высыпания на коже, зуд – это все для него тяжело. Мама начинает жалеть ребенка, и это оборачивается тем, что он садится ей на шею.

Мама не может найти в себе силы противостоять ребенку и подчиняется ему. Такие ситуации опасны тем, что мы лишаем своих детей возможности научиться оценивать, что хорошо, что плохо. Тем самым, подвергая их опасности уже в более взрослом состоянии.

Даже сейчас бывает трудно совладать с волей ребенка, потому что он может быть сильнее вас, и это нормально. Дети не обязаны быть похожими на нас. Если у вашего ребенка сильная воля – значит, он многого сможет добиться. Наша роль как мамы – заставить себя быть строгой для того, чтобы показать ребенку, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, чтобы он умел адекватно оценивать опасность для своей жизни.

Однако строгость не имеет никакого отношения к раздражительности. Строгость – это четкие правила. И если вдруг они нарушаются, наступают последствия.

Например, ребенок знает, что у него диатез, то есть, если он съест конфету, то будет чесаться, и это неприятно. Но он выбирает сам: конфету сейчас и чесаться или отказаться от конфеты и хорошо себя чувствовать.

У нас была подобная ситуация с диатезом: у старшей дочки чесались ручки после конфет. На Новый год было подарено много конфет, она просила сразу все. Мы выработали правило: «Я тебе даю одну конфету. Ты можешь съесть еще, но вечером будут чесаться руки и тебе будет дискомфортно засыпать». Она пару раз проверила. Я обращала ее внимание, что она съела много конфет, поэтому такие последствия. В итоге, она перестала просить конфеты. Стала понимать, что если мама говорит, что можно съесть одну конфету, значит, она съест только одну. Это пример естественного последствия, которое ребенок смог на себе испытать.

Психиатр говорит, что ребенок в 7 месяцев должен понимать, что нельзя. Так ли это?

В 7 месяцев уже можно начинать показывать последствия. Допустим, вы даете ребенку есть, он начинает баловаться: разбрасывать еду, размахивать ложкой и т. д. Вы говорите: «Если будешь продолжать, то я заберу у тебя баночку». Если же он просто изучает банку, хочет потрогать пюрешку, рассмотреть, то здесь наказывать не за что.

Что-то ребенок уже может понять, взять долю ответственности за свои поступки. Пока дочка еще очень маленькая, но это не значит, что не нужно объяснять. Чем раньше начнете, тем быстрее она усвоит все эти понятия.

Сын, 3,5 года, не хочет одеваться, когда собираемся на развивалки. Подготовила вещи за полчаса до выхода, положила и показала сынуле. Он не одевается – играет. Пришла, сказала, что пора, а то опоздаем. Не одевается. Сказала 3 раза. Потом понесла вещи в машину. Сынуля в крик, одевается быстро, а ноги не попадают в брюки. Помогла одеться, сказала, что нехорошо опаздывать, так как будем отвлекать деток. Отвезла сына, а сама переживаю. Не люблю ругать. Воспитательница сказала, что сын был активный, не переживал. Сегодня я бы переиграла ситуацию. Если не одевается долго, успокоилась бы и спросила: «Тебе не нравится кружок?» Если нравится, то помогла бы одеваться. Прошу прощения: «Извини, что мама накричала, потому что расстроилась, что мы опять опаздываем». Правильно ли я строю фразу?

Здесь несколько «подситуаций», на которых стоит сделать акцент.

1. Ребенок не одевается. Вы напоминаете ему 3 раза. Понятно, что нарастает напряжение и, видимо, вы срываетесь уже на крик, когда ребенок не слушается. Здесь лучше сразу применить логическое последствие. Если не одевается, то вы идете к машине и уезжаете. То есть делаете вид, что уедете. В этот момент сын начинает одеваться самостоятельно.

После этого я бы не стала упрекать его в том, что вы опаздываете, и произносить фразу: «Опаздывать некрасиво, мы будет отвлекать деток». Здесь можно продлить логическое последствие. Если он продолжает тянуть время, а в занятиях предусмотрен перерыв, объясните, что если вы опоздаете, то не сможете зайти во время занятия и придется ждать перерыва. Это и будет то самое логическое последствие.

2. То, что опаздывать некрасиво, в 3,5 года вряд ли может служить хорошей мотивацией. В принципе, не очень правильно навязывать ограничения ребенку с самого раннего детства. Я имею в виду ограничения общественного характера. Высок риск приглушить в нем свои мысли, чувства и ощущения.

Важно не делать из него человека, постоянно прогибающегося под других. Если так активно навязывать общепринятые правила, можно заглушить канал восприятия собственных чувств. В первую очередь, он должен научиться ощущать свои желания, описывать свои чувства.

После этого он будет в состоянии научиться чувствовать других. Если делать наоборот, то ребенок все время будет в подчиненной позиции по отношению к другим членам общества. Это гораздо хуже, чем вступать в конфликты с общественными нормами.

У каждого – своя правда. Тут сложно найти баланс, и лучше, чтобы ребенок научился слышать себя. Наша цель – воспитать личность, а не просто удобного человека. Личностям часто приходится нарушать устоявшиеся нормы, чтобы создать что-то новое, предложить креативные решения. Часто такие люди поступают не так, как все. На это может быть способен только тот, кто не боится публичного осуждения. А воспитание в строгом соблюдении удобства для всех окружающих приводит к тому, что человек теряет способность быть смелым в своих поступках.

Приучайте ребенка слышать вас с первого раза. Этого можно добиться, если вы будете последовательны в своих действиях. Это ключик к улучшению поведения ваших детей. Если вы не выполняете собственные правила, естественно, ребенок тоже не будет следовать им.

3. Вернемся к построению правильной фразы, когда вы извиняетесь: «Мамочка опять накричала, потому что расстроилась, так как мы с тобой опаздываем». Не надо себе придумывать оправдания. Вы частично пытаетесь переложить на ребенка ответственность за свой крик. На самом деле то, что вы на него накричали, – полностью ваше решение и ответственность.

Ребенок не виноват. Это наше неумение сдерживать себя. Дети посланы нам для нашего же личностного роста, развития. Мы встречаемся с их непосредственностью, искренностью, благодаря которым они «зеркалят» наше поведение. Как мы относимся к детям, так и они относятся к нам. Когда мы с этим сталкиваемся, у нас два пути: либо говорить, что нам достался непослушный ребенок, либо смотреть на него и делать выводы, менять собственное поведение. Недостатки ребенка исчезнут, если будете работать над собой.

Просто извинитесь за то, что накричали. Вы можете сказать, что очень устали, но не стройте фразу так, чтобы там присутствовала ответственность ребенка.

Сын вчера включил свет во всех комнатах. Объясняю ему, что не надо этого делать. Если свет везде включен – это дорого. Понимаю, что для ребенка 3,5 лет это не аргумент. Как объяснить логическое последствие в этой ситуации? Как беречь энергоресурсы, в том числе горячую воду? Наливает ее слишком много, очень любит играть с водой. Не хочется сильно ограничивать, но как пояснить, что нужно экономить?

Ребенок может включать свет просто потому, что ему страшно. В данном случае я бы встала на позицию ребенка. «Экономия» его нервной системы важнее, чем экономия электроэнергии. Постарайтесь понять, почему он включает свет во всех комнатах? Откуда берет начало эта потребность? Обсудите этот вопрос. Может быть, вы по-другому сможете решить конфликт интересов.

По поводу воды – это же здóрово, что ребенок любит играть с водой! Неужели мы даже в таких мелочах должны ограничивать детей? Сложные вопросы экономии энергоресурсов можно обсудить чуть позже. Сейчас у ребенка возраст исследователя. Он учится, познает мир, постарайтесь его этого не лишать.

У нас начался период, связанный с усилением желания ребенка управлять своими действиями самостоятельно, в разрез со всеми нашими просьбами. Например: «Нет, я сейчас хочу смотреть мультик, а потом зубы чистить», «Нет, я сейчас не буду есть, а хочу играть», «Я сейчас хочу сказку, нет, еще 5 сказок долгих». Терпения порой не хватает.

Нужно понимать, что это определенный этап взросления, когда ребенок осознает свою волю. Он имеет на это право. Кроме как на вас, ему больше не на ком отрабатывать свою волю. Волевые дети – это здорово! У вас потом не будет проблем с ленью у ребенка. Не надо это в нем ломать. Да, придется набраться терпения, пока он все эксперименты проведет. Просто вырабатывайте более четкие правила.

Обсуждайте условия так, чтобы заручиться его поддержкой, решите, сколько будете читать сказок, называйте конкретные цифры. Подчеркивайте, что вы даете ему право проявить свою волю и будете действовать в соответствии с его решением. Перед тем, как что-то делать, очень четко проговаривайте правила.

А если объяснить, что если будешь часто есть конфеты, то зубки будут болеть?

Объяснять можно, но пока зубки не заболят, он этого последствия не почувствует. Все зависит от возраста. Если у ребенка уже болят зубы, то убедить можно. Чем младше ребенок, тем быстрее должны наступать логические или естественные последствия.

Часть 2
Правильное воспитание

Глава 1
Хвалить нельзя наказывать! Где ваша запятая?

Часто бывает, что мы, родители, нормальное поведение ребенка считаем само собой разумеющимся. Но зато когда он начинает плохо себя вести, это, конечно, не остается для нас незамеченным. Мы активно включаемся в ситуацию, даем свою эмоциональную оценку, ругаем или наказываем. И получается, что акцент нашего внимания – на негативных поступках. Шалости и капризы мы активно пытаемся искоренить. А все положительное остается «за кадром».

Но, как уже не раз говорилось, для малыша не важно, хвалите вы его или ругаете. Ему необходимо завладеть вашим вниманием, получить эмоциональный контакт. Соответственно, если вы более экспрессивно реагируете в тех ситуациях, когда он шалит, у него формируется четкое представление о том, что нужно делать, чтобы добиться вашего внимания. Ребенок старательно входит в роль маленького домашнего стихийного бедствия, выдумывая все новые и новые способы (естественно, не самые радостные!), чтобы привлечь внимание. И в вашем доме то и дело слышатся окрики, одергивания, упреки и т. д.

Не попадайтесь в эту ловушку – отслеживайте свои реакции! Поначалу специально настраивайте себя на одобрение и похвалу. Замечайте все положительные поступки и действия ребенка, даже самые небольшие и простые! Почистил зубы, помыл руки после прогулки без напоминания, собрал свои игрушки перед сном, без капризов согласился лечь спать вовремя – все это стоит вашей положительной оценки, вашего внимания (а заодно и ребенка) именно к этой, «нормальной» стороне жизни.

Со временем вы заметите, что больше хвалите, чем ругаете. А ребенок старается делать больше таких поступков, за которые получает положительное эмоциональное вознаграждение, и проблем с непослушанием становится все меньше.

Со временем он поймет, что намного приятнее быть вами обласканным за «хорошее», чем получать ваши сильные, но негативно окрашенные реакции на его шалости и проступки.

Да, порой очень сложно сдерживать свои чувства в ответ на действия ребенка, которые для вас неприемлемы. Все мы знаем, как легко дети из милых и ласковых созданий превращаются в настоящих чертенят! Попробуйте применить техники «отложенной реакции»: выйти в другую комнату, глубоко подышать, посчитать до десяти (или ста десяти – кому как помогает). Нужно отвлечь себя тем действием, которое несет вам успокоение (например, пойти в ванную и пропустить воду сквозь ладони, пока вас «не отпустит»).

Не спешите критиковать ребенка или делать ему замечание за неловкость, если малыш что-то разбил, пролил, слегка подпортил. Сдержите вздохи и мимическую демонстрацию эмоций: «О, боже мой». Спокойно спросите малыша, что можно сделать в этой ситуации, как ее исправить. Если ответ не сразу приходит ребенку на ум, дайте ему время поразмышлять, «подкиньте» варианты. И в итоге, вы вместе придете к решению, которое устроит всех. Так вы научите ребенка исправлять последствия своих поступков, нести за них ответственность.

Кроме созидательной атмосферы, которая возникнет в результате вашего с ним позитивного взаимодействия, у ребенка вместо чувства вины за совершенный проступок сформируется уверенность в своих силах. А это, несомненно, сделает вас и его счастливее.

Чтобы развить в ребенке чувство собственного достоинства, заведите с ним дневник успехов или добрых дел. Отмечайте вместе его новые достижения и покажите эти записи потом родственникам или, например, Деду Морозу . Если ребенок пока маленький и не может записывать, будет здóрово, если он нарисует картинку, связанную с его поступком. Или успейте сделать в процессе совершения доброго дела фотоснимок, и со временем у вас соберется «фотолетопись» вашего малыша.

А теперь пройдите небольшой тест. Если вы, например, попробуете вспомнить ваш вчерашний день, то какая фраза была самой употребляемой? Что вы чаще всего говорили своим детям, когда комментировали их поступки? Вспомните, что было вчера? А, может быть, даже сегодня утром, потому что, скорее всего, многие уже успели позавтракать, поднять с кровати своих чад. Кто-то из них уже, наверное, успел нашкодить или, наоборот, сделать что-то приятное маме.

Еще вопрос, на котором я хотела бы заострить ваше внимание: для чего мы хвалим наших детей? Когда ребенок что-то делает и получает в ответ одобрение, то невольно он улавливает между этим связь. «Когда я делаю что-то хорошее – меня хвалят». И это плохо, так как в итоге мы получаем перфекциониста.

То же самое, что с оценками в школе. Если я получил «пятерку», значит, я – хороший мальчик, меня все ценят. Если получил «тройку», значит, плохой. Важно, чтобы, когда вы хвалите, ребенок не ассоциировал своей личности с поступками и поведением. Нужно оценивать его действие, а не его самого. И в первую очередь, сравнивать его успехи именно с ним самим, с его собственным предыдущим опытом и уровнем развития, а не с другими детьми.

Важно хвалить правильно, за конкретный поступок, например: «Ух, ты! Здóрово! Ты научился читать!» Вчера он не умел, а сегодня смог. Или он сегодня сказал новое слово. «Отлично! Ты сегодня сказал новое слово! Смотри, как у тебя хорошо получилось! Вчера у тебя еще эта буковка „р“ не получалась, а сегодня ты сказал слово „тигр“, и она у тебя вышла такой красивой!»

То есть хвалим за что-то конкретное и никогда не говорим: «Вот это да! Ты у меня самый быстрый в классе! Ты лучше всех рисуешь!» Тогда опять есть риск подмены понятий, когда ребенок будет стремиться развиваться не для того, чтобы расти и становиться лучше, а ради соперничества с кем-то другим.

Это плохо потому, что в этот момент он забывает о том, что действительно для него самого в жизни важно. Он будет постоянно на кого-то ориентироваться и подменять свои ценности ценностями других людей. Грубо говоря, если модно иметь дорогую машину, он будет стремиться заработать много денег и купить ее, хотя внутри, возможно, он хочет заниматься чем-то иным. Может, он хочет быть свободным художником или много путешествовать, или еще что-то.

Что мы имеем в итоге? Перед нами мама, которая «сидит» в декрете и не желает возвращаться на нелюбимую работу, ищет себя, хочет открыть свое дело или реализовать другой проект. В общем, получилось так, что фактически она потратила время своей жизни, посвящая себя тому, что ей не нравится, доказывая другим, что она справится с чем-то не хуже других.

Важно, чтобы мы с вами уберегли от этого своего ребенка, научили его сразу в своей жизни делать правильные выборы, которые соответствуют его внутренним потребностям и ценностям. А не тому, что где-то принято, кем-то навязано. Не тому, как считает свекровь, теща, мама, папа, подружка. А тому, что у него внутри, что он чувствует, думает, как хочет жить. Именно тому, для чего он пришел в этот мир.

Необходимо помочь нашим детям сократить период осознания того, что вся суета, гонка, карьерная лестница, принцип «надо все успеть», еще многое – наносное.

Что же на самом деле нам важно успеть? Что действительно ценно?

Нужно, чтобы проект под названием «Жизнь» стал реализацией именно их жизни, а не амбиций тех людей, которые их окружают и навязывают им свою точку зрения. Поэтому от того, как мы хвалим ребенка – правильно или нет, – будет зависеть его будущее.

Например, если дочка подбегает и говорит: «Мама, смотри, как я сложила одежду, собрала игрушки, нарисовала каляку-маляку». Как хвалить? Отвечу: хвалите за поступок. Собрала игрушки – «Да, у тебя очень красивая чистая комната, теперь игрушечки все довольны, что ты посадила их всех по местам. Им очень уютно. Мне очень приятно заходить сюда. Я очень рада, что ты у меня умеешь поддерживать порядок».

Нарисовала каляку-маляку, приносит, говорите: «У тебя очень красивая получилась каляка-маляка. Мне кажется, что сегодня ты удачно подобрала цвета. Она у тебя получилась гораздо лучше, чем вчерашняя. Получилось очень красиво». То есть привязывайте к событию. Хвалите именно за то, что сделала.

При этом говорите не только про свои чувства, но и связывайте с конкретной ситуацией. Что вам нравится? То, что ваша дочь умеет поддерживать порядок в комнате. Она не просто молодец, не просто хорошая, а она умница потому, что обрела этот навык.

И еще раз по поводу перфекционизма… Не бойтесь, что его отсутствие сделает ребенка равнодушным и отобьет у него желание добиваться своих целей. Хочу развеять ваши сомнения. Ленивые люди обычно получаются из тех детей, которых, наоборот, окружают излишней опекой, создавая такие условия, при которых реализуются все желания еще до их появления. И в таком случае дети просто не учатся чувствовать, что они любят, чего они сами хотят на самом деле. В результате, у них просто нет ориентира.

В данном же случае мы хотим научить ребенка понимать свой внутренний мир, свои предпочтения. Идти именно к своим целям, даря себя миру и, возможно, помогая людям в той сфере, в которой они ощущают свое призвание, свое желание что-то делать. Мама должна почувствовать, проследить, заметить стремление ребенка продвигаться в какой-то области и направить его.

В этом случае дети не будут страдать перфекционизмом, потому что для них важно другое. Они будут развиваться в чем-то одном, а не конкурировать и не стараться быть лучше всех. С другой стороны, они будут четко видеть свои цели, и у них будет большое желание к ним идти, потому что им это нравится. Когда дело «наше», то мы с удовольствием им занимаемся, и даже если кто-то нам говорит: «Да ладно, это такая ерунда», – но нам этого очень-очень хочется, то никто не сможет нас заставить свернуть с этого пути. Перфекционизм или его отсутствие никак не связаны со стремлением человека к своим целям.