Текст книги "Краткое содержание «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения»"

Обзор по книге «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения», Росс Грин
Автор обзора: Дарья Казимирова

Как выстроить доверительные отношения с ребенком

Книга американского детского психолога Росса Грина посвящена тому, как преодолеть вечный конфликт отцов и детей. Это как раз тот случай, когда разница в культурном менталитете – не помеха к разумным советам по воспитанию. Книгу стоит прочесть каждому, у кого есть дети, и кто планирует ими обзавестись. Автор дает не только обширную теоретическую часть, но и множество рабочих примеров, взятых из максимально приближенных к реальности ситуаций.

Несмотря на то, что в предисловии книга адресована родителям детей от 8 до 18 лет, Грин утверждает, что его методы диалога и решения конфликтов могут сработать даже с самыми маленькими, не умеющими разговаривать детьми. Рассмотрим эти методы в кратком обзоре.

Роль ребенка в современном мире

У современных родителей нет страха умереть от голодной смерти, поэтому они могут потратить больше времени на воспитание и полноценный диалог с ребенком. Стоит учитывать желания и потребности малыша, как свои собственные. Например, если ребенок не хочет идти в садик, а вам надо на работу, то его нежелание и ваш страх опоздать – проблемы равнозначные. Эту битву интересов нужно уладить мирно.

Чтобы в семье царил мир и спокойствие, необходим баланс в отношениях с ребенком. Задача это чрезвычайно сложная (и автор многократно об этом говорит, не утаивая, что описанные практики потребуют усилий и огромного терпения), но решаемая. Главное не скатиться к навязыванию детям своего решения, как истины в последней инстанции. Большинство родителей уверено, что в семье должен царить авторитет старшего, поскольку старший обеспечивает семью и обладает опытом, чтобы выжить в социуме, а младший должен, – хочешь не хочешь, – внимать каждому слову и не перечить. Однако, в современном мире, где дети – полноправные личности, так не получается: ребенок чувствует за собой право голоса и регулярно напоминает об этом родителям-консерваторам.

Как и зачем говорить с ребенком

Система диалога с ребенком, которую предлагает автор, позволит сохранить авторитет родителя, но не родителя старой школы, где у вас в одной руке розги, а в другой – пряники, а новой, где вы открыты к диалогу, готовы понять и принять своего ребенка таким, какой он есть. Основной задачей ребенка является поиск себя. Наша задача как родителей – смирить свои амбиции и не пытаться вылепить из малыша идеал. Корень проблемы отцов и детей автор видит в несовпадении наших ожиданий и возможностей ребенка.

Что такое несовместимость и что с ней делать?

Теоретически ребенок должен научиться пользоваться горшком к определенному возрасту. Если он освоил этот навык, все хорошо, если нет, – возникает «несовместимость». В этот момент родители начинают корректировать поведение ребенка, и это плохо сказывается на взаимоотношениях. Необходимо понимать, что ребенок не назло вам отказывается садиться на горшок или много разговаривает на уроке. Если в этот момент, под давлением общественного мнения, вы включаете дисциплинарные меры, ребенок начинает от вас отдаляться. Немало отношений в семье испортилось с началом школы. Ребенок получает золотую медаль и прощается с отчим домом навсегда, не желая больше видеть ни отца, ни мать.

Стратегия дисциплинарных наказаний, угроз, запретов не так эффективна как нам кажется, единственное, что вам поможет решить проблему и устранить несовместимость – это диалог. Так вы даете понять ребенку, что:

– вы его товарищ и помощник;

– вы его любите;

– вы готовы вникать в его проблемы.

Как решать проблемы вместе

У каждого ребенка есть какие-то сложности: к примеру, вставать вовремя в школу, самостоятельно собрать рюкзак, не забывать покормить собаку. Ваша задача – помочь ему решить проблему. Помните и как можно чаще повторяйте про себя, что ребенок рад был бы соответствовать вашим ожиданиям, но по каким-то причинам не может. Ему самому от этого плохо. Он не назло вам валяется утром в постели и не хочет идти в школу, этому есть причина. Ее надо найти и обсудить совместно с ребенком.

Вот как это сделать:

– дайте ребенку возможность самому озвучить варианты решения проблемы;

– выслушайте его внимательно и непредвзято;

– примите как факт, что вы не знаете, что на самом деле стоит за сложными вставаниями по утрам. Вы можете только догадываться, и редко когда ваши догадки оказываются верны.

Автор предлагает выбрать три самые острые бытовые проблемы и начать их решать месте с ребенком, а не за него. Для этого нужно вместе пройти три этапа.

Этап 1. Выявление точки зрения ребенка на проблему. Не спешите поучать, попытайтесь понять ребенка. Скажите ему: «Я заметил (а), что в последнее время у тебя сложности с математикой. Ты так любил этот предмет раньше. Что случилось?»

Этап 2. Объяснение ребенку, что вы озабочены проблемой. «Когда я вижу в твоем дневнике такое количество «троек», я тревожусь за твое будущее. Я переживаю, что с такими оценками ты не сможешь выбирать профессию по душе».

Этап 3. Совместное обсуждение и поиск решения. «Что тебе мешает делать уроки? Может быть, ты что-то не понимаешь? Как ты думаешь, что могло бы помочь тебе делать уроки тщательнее?»

Когда и как разговаривать

Обсуждение проблемы планируйте на удобное время. Ребенку сложно вовремя выходить в школу? Бесполезно обсуждать это в момент утренних сборов. Выделите время, когда и вам и ребенку можно будет спокойно, без нервов поговорить об этом.

Добывание информации – сложная и ключевая вещь. Не все дети готовы говорить о своих проблемах и страхах. Получить честный ответ непросто, будьте готовы к этому. Отработайте навык слушания, формулируйте вопрос максимально конкретно. Например, так: «Я заметил (а), что тебе сложно вставать по утрам. В чем дело?» Если ребенок что-то ответил, разговорите его, подключив рефлекторное слушание, – просто повторите его фразу:

– мне утром хочется поспать…

– вот как, тебе утром хочется поспать…

Задавайте ключевые вопросы. Не злоупотребляйте вопросом «Почему…», на него вместо фактов, вы услышите мнения и домыслы. Не может ребенок точно знать, почему ему утром тяжело вставать. Вместо этого расспросите, как получается, что он иногда встает легко, а иногда никак не может проснуться. Затем уточните, что переживает ребенок внутри, когда проблема перерастает в конфликт. Если ребенок на ваш вопрос молчит или говорит «не знаю», дайте ему время подумать. Если он действительно не знает, озвучьте свои варианты и проследите за реакцией. Возможно, ребенок не готов говорить об этом сейчас, не давите. Попробуйте в другой раз.

В режиме диалога вы развиваете у ребенка очень важное качество – эмпатию. Если вы показываете, что вам важны его страхи и переживания, точно также он с вниманием отнесется к вашим опасениям. Да, запретом или угрозой время от времени можно решить проблему сиюминутно, но хватит ли у вас сил раз за разом демонстрировать свою власть? Не легче ли решить вопрос в диалоге? Если вы найдете выход совместно, не диктуя правила и не навязывая свое мнение, решение будет куда более удачным и долговременным, потому что оно продиктовано желаниями и возможностями обеих сторон. Будьте готовы к тому, что решение, которое вы вместе нашли, может оказаться не эффективным. Тогда придется снова пройти все этапы и выработать другой вариант.

Ваш враг – тревоги

Целый раздел книги автор посвящает родительским тревогам, как одной из причин конфликтов. Тревога за ребенка вызывает у нас преувеличенную реакцию на несоответствие ожиданиям. Вряд ли вы впадете в ярость, если чей-то чужой ребенок проспал уроки. Чрезмерная тревога из серии «сегодня он проспал школу, а завтра проспит жизнь», мешает видеть картину целиком, адекватно воспринимать ребенка и помогать ему в преодолении той или иной проблемы.

Вот основные источники тревоги:

– мысль о том, что ребенок не использует по максимуму свои ресурсы;

– страх, что поведение ребенка негативно скажется на вашем образе;

– досада, что вы не сумели воспитать, не показали должный пример;

– отчаяние от того, что все ваши усилия дают минимальный результат.

Помните, что родительское воспитание – не единственное, что формирует личность вашего ребенка. Повторяйте эту мысль чаще, это поможет вам расслабиться и снять напряжение.

Есть несколько маркеров излишней родительской тревожности:

– вы постоянно думаете о своем ребенке, каждую минуту;

– на свои дела и увлечения вам не хватает ни времени, ни сил;

– вы стали часто кричать;

– у вас появилась непреодолимая потребность руководить жизнью детей;

– каждую минуту из ваших уст слетают указания и советы;

– вы много, настойчиво расспрашиваете детей об их делах. После школы ваш первый вопрос: «Какие оценки?», «Что задали?» и проч.

Когда начинать партнерство

Начинать выстраивать партнерские отношения с ребенком можно с самого раннего возраста. Например, ваш малыш еще не умеет разговаривать и не может объяснить, почему не садится на горшок. В таком случае автор предлагает использовать карточки с картинками, описывающими разные ситуации. Научите малыша оценивать ваши гипотезы по пятибалльной шкале. Вы будете озвучивать версию, а он – показывать, насколько она близка к верной. Вы не должны считать своего ребенка проблемой. Дайте ему понять, что он любим, что вы не бросите его наедине со страхами и переживаниями. Почаще задумывайтесь о том, как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок отзывался о вас, когда станет взрослым.

В последнее время в обществе наблюдается тенденция нездорового эгоцентризма среди детей. Дети считают себя равноправными со взрослыми, при этом сосредоточены только на себе, не видя ничьих интересов, кроме своих. Согласно исследованиям, уровень эмпатии среди подростков снизился на 40% в сравнении с предыдущим поколением, а уровень нарциссизма вырос на 30%.

Грин вводит понятия «добродетели для резюме» – навыки и качества, которые каждый родитель хотел бы развить в своем ребенке, чтобы тот был успешен в будущем. Однако эти добродетели должны отойти на задний план, поскольку самое главное в воспитании – сохранить близкие отношения с детьми. Автор предлагает обдумать несколько вещей.

1. Превосходство. Да, вы старше и опытнее, вы больше знаете, вы можете поступить в той или иной ситуации более здраво, чем ребенок. Но если постоянно транслировать мысль «я – умный, ты – дурак», она так и закрепится в сознании вашего чада и в итоге приведет к расколу между вами.

2. Чувство, что ребенок использует вас. Не копите в себе обиды, молча убирая за ребенком тарелки и развешивая вещи на вешалку. Рано или поздно, ваши нервы не выдержат. Понемногу развивайте в ребенке самостоятельность и регулярно напоминайте ему о ваших интересах тоже.

3. Ощущение, что вы все знаете. Ищите решения совместно с ребенком, не исключайте его из этого процесса. Вы должны быть изобретательны и мудры настолько, чтобы направлять вашего ребенка к верному решению без давления и авторитаризма.

Если вы научитесь выслушивать ребенка и не игнорировать его решения, вы преподадите ему очень важный урок – научите прислушиваться к тому, что говорите вы сами, и понимать, что проблемы решаются не силой, а в диалоге и сотрудничестве. Наиболее важное качество, которое следует развивать в детях – способность говорить о своих переживаниях. Это важно не только для жизни, но и для ваших отношений в первую очередь.

Конечно, партнерские отношения и поиск совместных решений не всегда работает во взрослой жизни. Если вашему ребенку в будущем выпишут штраф за вождение, его нужно будет оплатить, никто не будет искать более удобных и приятных вариантов. Но если вы правильно воспитываете детей, то сдерживающим фактором для них будет не штраф, а моральные нормы.

Современное общество слишком зациклено на модели «победитель – проигравший». Между тем, миру нужно больше людей, способных к диалогу и эмпатии.

Заключение

На современных родителей сыпется множество советов по воспитанию. Видимо поэтому, автор сделал свою книгу не столько насыщенной информационно, сколько сосредоточенной на главном принципе – партнерстве с ребенком. Диалог с ним, признание его права голоса, налаживание эмоционального контакта – вот на чем надо сконцентрироваться родителям, которые хотят выстроить здоровую атмосферу в семье.