Текст книги "Саммари книги «Синдром хорошей девочки»"

Любовь Лукашенко
Саммари книги «Синдром хорошей девочки»

В книге «Синдром хорошей девочки» психотерапевт Беверли Энгл ставит перед собой задачу избавить своих читательниц от модели поведения хорошей девочки и поднимает вопрос насилия со стороны мужчин.

Энгл приводит статистику: «По оценкам Американской медицинской ассоциации, ежегодно более 4 миллионов женщин становятся жертвами жестокого нападения со стороны своих сожителей и мужей».

Происходит это потому, что потребность казаться милой и невинной пересиливает у женщин инстинкт самосохранения. Часто женщины заботятся о партнёрах-абьюзерах больше, чем о себе самих. Энгл делает вывод, что женщина не может позволить себе быть хорошей девочкой. Это просто небезопасно.

Тезис «женщин с детства учат быть хорошими девочками» автор проводит через всю книгу. Основываясь на собственной психотерапевтической практике, Энгл приводит примеры неуважительного, пренебрежительного, эгоцентричного, а иной раз унижающего поведения партнёров по отношению к своим всепрощающим девушкам. Одна из клиенток Энгл так беспокоилась о поддержании своего имиджа (характерная черта хороших девочек), что не заявила на потенциально опасного для других женщин мужчину.

Быть хорошей девочкой – означает беспокоиться о чувствах окружающих больше, чем о своих собственных. Поэтому хорошие девочки часто не только безвольны, но и фальшивы, ведь, как пишет автор, «вас не узнают по-настоящему, пока вы не расскажете, что на самом деле чувствуете». Хороших девочек часто считают слишком услужливыми или заискивающими, кого-то это раздражает. Кроме того, они часто ведут себя пассивно-агрессивно, жалуются на людей за их спиной, так как боятся выказывать свое недовольство в лицо. Однако всякий раз хорошие девочки чувствуют себя ужасно виноватыми за такое поведение, «рассыпаются в извинениях и стараются компенсировать произошедшее, становясь крайне милыми».

Таким образом, Энгл говорит своим читательницам: быть хорошей девочкой накладно и невыгодно.

Автор предлагает пройти тест из двадцати трёх вопросов, позволяющий определить наличие у себя синдрома хорошей девочки. Она выделяет семь типов его обладательниц и даёт каждому своё определение: «половичок», «притворщица», «сама невинность», «жертва», «мученица», «ханжа», «просветлённая». Энгл даёт подробное определение каждому типу и вновь делится опытом работы с клиентками, выявляя в них тот или иной тип хорошей девочки.

Стать сильными, по мнению автора, женщины способны, поборов убеждения, установки и модели поведения, которые не дают выйти из образа хорошей девочки, и заменив их новым, придающим сил мировоззрением. По наблюдению Энгл, оно строится на «четырёх могущественных “У”»:

• уверенность,

• умения,

• убеждённость,

• удивительная смелость.

Как становятся хорошими девочками?

Энгл выделяет несколько типов семей, атмосфера в которых располагает к формированию синдрома хорошей девочки:

• матери с пассивной жизненной позицией;

• абьюзивного или деспотичного отца или старшего брата;

• крайнего консерватизма или глубокой религиозности,

• при которых женщину считают человеком второго сорта;

• женоненавистничества;

• родителей, придающих большое значение тому, что женщина должна быть справедливой, сострадательной и приятной.

Также автор приводит десять ложных установок, способствующих появлению синдрома хорошей девочки, например: «Если я буду хорошей и идеальной, меня будут принимать и любить»; «Если я буду выглядеть наивной и невинной, обо мне позаботятся и не придется взрослеть».

Для хороших девочек счастье заключается в удовлетворении чужих, а не собственных потребностей, как правило потому, что ими руководят страхи: страх не понравиться другим, страх быть отвергнутой, страх собственного гнева, страх стать мужеподобной и тому подобное. Также причиной страха служит долгая история мужского доминирования. «Какой бы устаревшей ни казалась мизогиния, она продолжает занимать сильные позиции во многих современных культурах и религиях как в США, так и в других странах мира», – отмечает Энгл. Она рассказывает о клиентке, которая сказала, что «лучше пострадает сама», чем другие будут мучиться из-за неё. Осознав губительность такого мировоззрения, женщина может почувствовать в себе силы меняться.

По мнению Энгл, мозг способен перестраиваться и во взрослом возрасте под влиянием грамотно построенного процесса обучения. Чем чаще вы будете повторять новые позитивные установки, тем сильнее становятся нейронные связи и выше ваша способность «перепрограммировать» свой мозг.

Хорошим девочкам присуще магическое мышление. Иными слова, они верят, если всегда будут хорошими, милыми и услужливыми, окружающие будут относиться к ним точно так же. Однако есть масса причин, по которым другие люди не могут ответить им таким же хорошим отношением, и часто оно не имеет никакой связи с тем, как они себя ведут. Более того, практике Энгл известны случаи, когда партнёру-мужчине попросту невозможно угодить, поскольку он склонен к эмоциональному насилию, выводя из равновесия свою «жертву». Также, зацикливаясь на попытках угождать другим, женщина может не разглядеть в партнёре эгоцентричного и нарциссичного человека. Отдельный случай, когда девочки намеренно выбирают невинное и наивное поведение, убеждая себя в том, что мужчина действует исключительно из благих побуждений и в принципе не способен на плохие поступки.

Женщин приучили быть пассивными по отношению к мужчинам. Если женщина пытается играть милую, невинную и наивную, чтобы заручиться финансовой поддержкой от своего партнёра, её ждёт разочарование. Сегодня многие из мальчиков и мужчин воспринимают девочек и женщин как объект, который можно использовать. По мнению психотерапевта, этому способствует в том числе и массовая культура: «В наши дни, отчасти благодаря популярности рэп-музыки, в которой о женщинах отзываются пренебрежительно и называют их суками, мальчики и мужчины зачастую воспринимают женщин исключительно как сексуальный объект». Одна из клиенток Беверли Энгл, унаследовав от матери невинное, наивное и милое поведение, не замечала множественных измен мужа, а также с трудом смогла что-то у него отсудить, поскольку финансами в их семье заведовал он.

Впрочем, хорошие девочки часто сами выбирают «плохих парней», поскольку они делают то, что хорошая девочка позволить себе не может.

В современном обществе девочки готовы платить любую цену в погоне за всеобщим одобрением и популярностью. Автор рассказывает историю своей пациентки, которая занималась групповым сексом только ради того, чтобы дружить с самыми популярными ребятами из школы. Она очень боялась, что если она не продолжит себя заставлять делать это и подвергать риску своё здоровье (впоследствии она заразилась сифилисом), дорогие ей друзья от неё отвернутся. Популярность стоила ей здоровья и достоинства.

Проводя исследование, Энгл общалась с девочками младшего школьного возраста, от которых услышала: «Все ожидают от нас, что мы будем идеальны. Когда мальчишки поступают плохо, все готовы к тому, что они будут хулиганить. Если девочки ведут себя так же, на них кричат». Сама автор вспоминает своё детство, когда мать сказала ей: «Будь сегодня хорошей девочкой с миссис Джонс», на что юная Энгл ответила: «Я должна быть хорошей для миссис Джонс, хорошей для учителей, хорошей для церкви. Когда я могу побыть плохой?»

Энгл опирается на исследовательницу Рэйчел Симмонс, которая изучала отношение современных девочек к конфликтам: Формула была проста: конфликт = потеря. По мнению исследовательницы Кэрол Гиллиган, больше всего на свете девочки и женщины боятся одиночества. Большинство из них готовы на всё, лишь бы не потерять дорогого человека, поэтому даже в повседневном разногласии они предпочтут смолчать, когда не согласны с ним.

Женская природа биологически запрограммирована на терпение, терпимость, безусловную любовь, ведь именно этими качествами должна быть наделена хорошая мать, отсюда способность женщин давать людям второй шанс, верить тем, кто клянется не повторять своих ошибок. Писательница считает, что второго шанса достойны лишь те, кто имеет на него серьёзные основания.

Энгл настаивает, что современная женщина больше не может зависеть от мужчины и искать у него защиты, она должна распрощаться с навязанным ей определением «слабый пол» и научиться самой защищать себя.

Правильные установки

Беверли Энгл приводит в пример установки, «наполняющие силами». Когда-то, пятнадцать лет назад, сама Энгл отдавала клиентам всё своё время и энергию. Из этого следует, что в проявлении эмпатии, внимания и заботы о других женщины рискуют потерять себя. В ее практике был случай, когда клиентка настолько стремилась угодить в быту сверхтребовательному мужу, что не осознавала непомерность запросов супруга и совершенно потеряла связь с реальностью.

Хорошие девочки начинают обижаться на тех, кто способен думать в первую очередь о себе и своих потребностях, поскольку, по их мнению, заботиться о собственных нуждах эгоистично. Иногда женщине не достаёт способности удовлетворять свои потребности, поскольку ей не хватает смелости и умения.

Установки и модели поведения хороших девочек проистекают из четырех основных источников: биологического, социального, семейного и эмпирического. Дети, подвергавшиеся эмоциональному насилию или игнорированию со стороны взрослых, винят себя и других за заботу о себе, поскольку считают себя её недостойными. Автор предлагает упражнение, направленное на развитие заботы о себе, основанное на повторении позитивной установки, например: «Я заслуживаю заботы о себе».

Также важно несколько раз в день задавать себе вопрос, какую из пяти базовых эмоций вы сейчас переживаете (гнев, печаль, страх, вину/стыд или радость). «Можно с уверенностью сказать, что в каждый момент времени мы все испытываем как минимум одну или две из этих первичных эмоций», – пишет Энгл.

Не менее важно наладить контакт с собственным телом, прочувствовать, где именно в теле ощущается переживаемая эмоция – для этого психотерапевт также предлагает упражнения.

Как правило, одержимость заботой о других помогает нам убежать от себя. Поэтому в таких случаях нужно задавать себе вопросы: Чего я пытаюсь избежать? Что я чувствую? Автор призывает как можно чаще повторять эту новую модель поведения, поскольку так возрастает возможность довести её до автоматизма.

Оставить свои прежние привычки нелегко. Но единственное, что, по мнению Энгл, мешает нам лучше заботиться о себе, – только мы сами.

Чтобы стать взрослой, необходимо избавиться от упомянутого выше магического мышления и установки, что жизнь справедлива. Плохие вещи случаются и с хорошими людьми. Можно быть справедливой и при этом оставаться сильной – для соблюдения справедливости достаточно внимательно слушать других людей и самостоятельно делать выводы из сказанного ими. Прежде всего, нужно научиться опираться на саму себя, а не искать спокойствия в основанных на магическом мышлении иллюзиях.

Не только общество, но и патриархальная культура диктуют, что «настоящая женщина должна быть красивой, а затем устанавливают стандарты красоты, не только недостижимые для большинства, но и вредные для здоровья». Часто, чтобы достичь предписанного культурой идеала, девочек учат скрывать свое истинное «я». Самая большая опасность этого притворства в том, что со временем можно потерять связь со своими настоящими чувствами и мыслями.

Клиентка автора, пережив изнасилование, некоторое время заставила себя вести как ни в чём не бывало, а рассказав всё партнёру, разубедила его звонить в полицию, поскольку ей было стыдно. Главная проблема пациентки в том, что она боялась показать себя настоящую, поскольку её могли отвергнуть. Важно понимать, что такая потребность защитить свой публичный имидж за счет собственной самооценки или безопасности саморазрушительна. Раскрывая же себя истинную, женщина обретает более сильное и единственно верное «я», переставая быть «приманкой» для манипуляторов и абьюзеров.

Вместо привычных ложных установок Энгл призывает читательниц усвоить следующие позитивные действенные утверждения:

• «что думают обо мне другие, меня не касается»,

• «я могу иногда не нравиться людям, и это нормально»,

• «я люблю себя, и это важнее всего»,

• «важнее то, что я сама думаю о себе, а не то, что думают обо мне другие».

Поначалу уединение, встреча с самой собой и собственной болью могут принести тревогу, страх и печаль. Некоторые женщины отмечают, что даже несколько минут, проведенных наедине с собой, наполняют их глубокой печалью и они проводят это время в слезах. Главное – не позволять этому состоянию сбить вас с пути, потому что только после встречи с самой собой «на место скуки придет созерцание, вместо отчаяния – мудрость, а на смену внутреннему конфликту – безмятежность».

Чтобы найти в себе силы начать эту внутреннюю перестройку, психотерапевт также предлагает ряд техник, основанных на избавлении от внутреннего цензора и обретении чувства гордости: «Гордость за себя и свои достижения – это лучшее средство против чувства вины, стыда, сожаления или самокритичности».

Одной из клиенток Энгл нелюбимый мужчина угрожал, что покончит с собой, и не выпускал её из квартиры. Сама же героиня звонила дочери много раз в день, чтобы узнать, чем та занимается. Девушку осенило, что, когда партнёр стал делать то же самое, она просто почувствовала себя в привычной обстановке. Из этого следует, что нужно обратить внимание на то, каким образом ваши родители справлялись с конфликтами.

Хорошие девочки, воспитанные родителями-перфекционистами, очень часто связывают свою жизнь с партнерами-перфекционистами. Это происходит потому, что наш внутренний критик ищет в партнёре родительскую опору.

Критикующий голос можно заглушить гневом, необходимо также заменить поддерживающим внутренним голосом. Таким обозом, праведный гнев может помочь решить проблему. Автор также призывает научиться сочувствовать самим себе, поскольку это «самое мощное противоядие от токсичного внутреннего критика», помогающее прощать себя за свои ошибки и принять себя настоящей.

Поручая заботу о себе другим людям, мы рискуем быть использованными и вовсе потерять контроль над собственной жизнью. Женщинам необходимо пересмотреть отношения со своей семьёй. Только в полной мере пережив гнев за прошлую боль, можно от неё освободиться и обрести наконец интересную и насыщенную жизнь без иллюзий. Оставаться наивной, заглушать своё истинное «я», потребность угождать стоят слишком дорого, поскольку могут трансформироваться в синдром жертвы.

Более того, продолжая делать вид, что всё в порядке, мы лишаем себя возможности что-либо исправить. «Хорошие девочки должны научиться устанавливать четкие личные границы. Так же, как и говорить «нет»». Только умение выражать свои мысли прямо со снятия запрета на гнев способно наделить хороших девочек подлинной силой.

Энгл предлагает читательницам потренироваться в произнесении слова «нет». Сперва достаточно проговаривать его вслух наедине с собой и повторять про себя, не решившись сказать вслух. Важно помнить и понимать, что вы имеете полное право говорить «нет», впоследствии это поможет обрести уверенность твёрдо и конструктивно выражать собственные мысли и желания. Не переставайте тренироваться.

Умение эффективно пользоваться своим голосом – мощный инструмент выражения мыслей. Как было сказано выше, для обретения подлинного «я» необходимо испытать гнев за пережитые травмы. Однако наша культура порицает проявление агрессии со стороны девочек и приравнивает её к отсутствию женственности, а также слабости, потере контроля и глупости. Тем не менее гнев можно определить следующим образом: «гнев – это одновременно и система предупреждения, и механизм выживания»; «гнев – это энергия, мотивирующая сила, помогающая чувствовать себя менее беспомощной». «Осуждение запирает человека внутри проблемы, а конструктивное выражение гнева позволяет эту проблему проработать», – заключает Энгл.

Умение выразить свой гнев может стать первым шагом к выходу из нездоровой ситуации или токсичных отношений. Чтобы решиться прочувствовать свой гнев (а он никуда не испарится чудесным образом, если его заглушать), необходимо быть готовой пройти через ощущение разобщенности с тем, на которого вы злитесь. Необходимо начать избавляться от чувства слияния с этим человеком и осознать отдельность своей личности. «Очень важно понять, что, даже будучи обособленной, вы сможете выжить».

В качестве упражнения Энгл предлагает расписать по пунктам, какой вред Вы причинили себе и окружающим. Помимо этого стоит рассказать о пережитых в тот момент чувствах, а также о том, чем всё закончилось.

Возможность свободно демонстрировать друг другу свой гнев является признаком крепких здоровых отношений. Беверли Энгл вводит термин «ненасильственное общение» и даёт ему следующее определение: «ненасильственное общение (или ННО) – это метод, использующий речь и коммуникативные навыки для переосмысления того, как мы выражаем себя и слышим других».

Важно признаться себе, что конфликтов избежать невозможно, поскольку это «естественный побочный продукт любых отношений». Конфликты могут сделать общение более продуктивным, а близость – более тесной.

Также выражению «праведного гнева» препятствует чёрно-белое мышление. Важно понимать многообразие жизни и то, что одна точка зрения не бывает абсолютно правильна, а другая на сто процентов ошибочна. «Обе стороны могут иметь свои обоснованные точки зрения, не обязательно, чтобы кто-то победил».

Очередное упражнение Энгл, направленное на поиск внутренней доброты и силы: «Назовите свое имя про себя. Наполните им это пространство. Произнесите свое имя вслух решительно и с любовью, представьте, что оно отражает важность вашего существования. Осознайте, что вы только одна такая на свете, других таких нет, вы уникальны. Вдохните свое имя полной грудью и почувствуйте, как жизненная сила наполняет вас. Напомните себе, что вы ценны, потому что каждый человек – это ценность».

Далее составьте список своих положительных качеств. После перечитайте его и по-настоящему признайте их. Позвольте себе почувствовать гордость, приходящую от осознания того, что вы на самом деле обладаете этими хорошими чертами.

Разрешите себе поддаться ощущению силы, насладитесь и наполнитесь им.

Быть сильной не страшно

Обретённая уверенность подарит веру в то, что в этом мире вы способны многого добиться. Из-за патриархального воспитания и навязанного девочкам «молчаливого» поведения женщинам бывает сложно обрести это чувство и в принципе осознать свою силу. Но чтобы быть сильной, не нужно вести себя как мужчина, достаточно быть сильной женщиной, способной проявлять себя, не посягая на полномочия других людей. Сила, в свою очередь, не исключает свойственных женщинам сострадания и сочувствия. Беверли Энгл надеется, что однажды каждая женщина достигнет того состояния, когда её уверенность в себе будет зависеть не от мнения окружающих, а от ее личного восприятия собственной ценности.

У каждой из нас своё понимание смелости. Так или иначе, ею можно назвать правильные поступки, которые сложно и страшно совершать. Смелость нужно научиться проявлять регулярно, поскольку это качество необходимо для заботы о себе. Сильная женщина проявляет смелость, прекратив оправдывать кого-то, жаловаться и молить о справедливости. Энгл советует читательницам взять за привычку совершать один смелый поступок в день.

Можно сказать, что, перестав быть хорошей девочкой, женщина становится «неудобной» для окружающих, что может вызвать их удивление, однако справиться с ним будет для всех по силам. Как только вы измените свою модель поведения, вы удивитесь, насколько быстро другие люди к этому привыкнут.

Никогда не стоит забывать, что женщинам пришлось бороться за свои права, чтобы преодолеть навязанные обществом патриархальные модели поведения.

На протяжении веков «быть хорошей» означало «быть женщиной», но на самом деле, чтобы быть любимой, прекрасной, успешной и сильной, не нужно быть идеальной. По мнению Энгл, хорошая девочка живет практически в каждой из нас, поэтому исследовательница задается целью избавить читательниц от этого деструктивного синдрома и помочь им стать сильными женщинами. Книга будет интересна как молодым, так и зрелым женщинам.