Текст книги "Нам надо поговорить. Сложные разговоры с трудными людьми"

Типы привязанности у взрослых

В психологии существует теория привязанности. Под привязанностью подразумевается первично формируемая очень сильная эмоциональная связь ребёнка с наиболее значимым взрослым, который оказывает заботу. Как правило, таким значимым взрослым является мать.

Эта эмоциональная привязанность определяет поведение ребёнка и его предпочтение в отношении именно этого значимого взрослого. Ребёнок ищет контакта и общения с этим человеком, особенно когда расстроен, напуган или находится в стрессе. Это его зона комфорта и безопасная база, откуда ребёнок начинает постепенно исследовать внешний мир.

Выработанная в раннем детстве эмоциональная привязанность влияет на дальнейшее эмоциональное и личностное развитие; особенности социального взаимодействия уже взрослого человека.

События, при которых эмоциональная привязанность не формируется или происходит отрыв ребёнка от значимого взрослого, ведут к долгосрочным негативным последствиям в когнитивной и эмоционально-психологической сфере.

Современная теория выделяет четыре типа привязанности у взрослых. Типы привязанности формируются у человека в младенчестве. Несмотря на то, что они формируются на столь ранних этапах жизни ребёнка, впоследствии они влияют и фактически определяют то, как человек создаёт межличностные отношения, в особенности межличностные отношения с близкими, эмоционально важными людьми – дружеские, партнёрские, романтические, супружеские, детско-родительские отношения.

Помимо этого формируемые привязанности влияют на познавательные процессы. Конкретно на то, как человек воспринимает окружающий мир.

Почему же сформированный тип привязанности оказывает такое колоссальное влияние на последующую жизнь человека и его отношения с внешним миром?

В младенчестве и первые годы жизни малыш полностью, всем существом зависит от человека, который о нём заботится. Очевидно, что параллельно растёт первичная эмоциональная связь. Тогда же закладывается шаблон, лекало, по которому в дальнейшем человек станет создавать свои другие эмоционально значимые отношения.

Человек формируется в первые годы после рождения, находясь с неразрывной связи с окружающей социальной средой. Это крайне важно! Например, дети-маугли, чьей окружающей средой были звери, не способны позже адаптироваться к социуму, развить речь, влиться в полноценную человеческую реальность.

Типы привязанности

Надёжный: характеризуется тем, что у человека имеется твёрдое, положительное представление о себе и такое же изначально позитивное отношение к окружающим. Это определяет способ реагирования в различных социальных ситуациях. Как правило, такой человек эмоционально открыт и легко налаживает коммуникации и связи. Он легко формирует доброжелательное отношение к людям. Он с лёгкостью создаёт близкие, доверительные отношения.

Поскольку у такого человека положительный образ собственного Я, то он уверен в себе, и из этого вытекают другие соответствующие качества личности.

Как правило, обладает высоким уровнем эмоционального интеллекта.

Избегающе-отвергающий: у человека с таким типом привязанности, как правило, крайне положительное представление о собственной личности, но при этом негативный образ других людей. Это приводит к тому, что человек эмоционально закрыт. Он не стремится к близким и глубоким отношениям. Даже если он формально создаёт близкие отношения, то всё равно в них не раскрывается, эмоционально не вкладывается, бывает отстранённым и безучастным. Поэтому такие отношения воспринимаются партнёрами как холодные или отчуждённые. Бывают довольно эгоистичны. Как правило, такие люди стремятся к независимости и свободе от обязательств и связей. Но это скорее защитная реакция, чтобы контролировать свою тревожность.

Зациклено-тревожный: у человека негативное представление о собственной личности и позитивный образ других. Крайне тревожны и ранимы. Дорожат своими близкими отношениями, но всегда находятся в состоянии перманентной фоновой тревоги, что их покинут или отвергнут. Поэтому бывают ревнивы, неуверенны в себе в партнёрско-романтических отношениях. Наедине с собой, будучи предоставленными сами себе, чувствуют себя очень уязвимо и неуверенно.

Тревожно-избегающий: часто формируется у людей, которые в ранние годы подвергались психологическому, физическому или сексуальному насилию. Сочетает негативное представление как о собственной личности, так и об окружающих.

Испытывают потребность в близких отношениях, но при этом стараются их избегать. Тревожны при близких контактах. Не считают себя достойными хорошего отношения к себе. Даже при тёплом к себе отношении со стороны окружающих, они сомневаются в чувствах других людей. Стараются не проявлять и не раскрывать себя. Много рефлексируют. При этом стараются либо подавлять свои чувства, либо игнорировать их.

В раннем возрасте можно проследить, какой именно тип привязанности формируется у ребёнка. Для этого достаточно посмотреть на его поведение в присутствии и в отсутствии того самого значимого взрослого.

Наиболее функциональным является надёжный тип привязанности.

Остальные же менее адаптивные. Таким людям сложнее строить и удерживать здоровые, полноценные межличностные отношения. Причём один и тот же человек может блестяще формировать поверхностную сеть социальных контактов, но при этом полностью проваливать сферу семейно-партнёрских отношений, так как в них требуется погружение в глубину и доверие.

Существуют разные мнения относительно того, насколько врождённые свойства человека, в частности, темперамент, влияет на тип привязанности. Это дискуссионный вопрос. Однако принято считать, что темперамент не менее значим в процессе формирования личности человека, в том, как он выстраивает взаимоотношения с близким кругом и широкими социальными слоями.

Темперамент характеризуется рядом особенностей, которые присущи разным людям и могут варьироваться между собой.

Уровень активности – генетика, скорость метаболизма, нейронная активность, индивидуальные особенности нервной системы.

Отвлекаемость – как долго человек может удерживать внимание на одном объекте.

Первичная реакция – человек сталкивается с незнакомой, но нейтральной средой. Он начинает интересоваться ей или это вызывает беспокойство и тревогу.

Адаптивность – сколько времени требуется человеку, чтобы освоиться в нейтральных условиях внешней среды.

Интенсивность – интенсивность позитивных или негативных реакций в состоянии дистресса или в состоянии радости.

Чувствительность – уровень устойчивости человека к резко меняющимся негативным условиям. Способность выдерживать негативное влияние окружающей среды. Чем выше эта способность, тем ниже чувствительность.

Выше перечислены врождённые свойства человека. Представим двух детей, у которых разный коктейль и выраженность этих свойств. При прочих равных условиях и при одинаковой степени заботы со стороны взрослого у каждого из детей может развиться разный тип привязанности.

Взрослый человек в обиходе может демонстрировать сразу несколько типов привязанности. Например, в домашнем кругу это будет надёжный тип, а для внешних контактов в социуме он может вести себя тревожно-отвергающе.

Некоторые люди замечают, что изначально в детстве и до определённого момента взрослой жизни они демонстрировали надёжный тип привязанности, но затем в результате серьёзной психологической травмы человек закрывался и уходил, например, в избегающе-отвергающий тип.

Генетически обусловленные черты темперамента не исключают влияния окружающей среды. Темперамент является исходным материалом, над которым эта среда работает.

Базовые убеждения

«Никогда не говори никогда. Потому что ограничения, как и страхи, часто являются всего лишь иллюзией».

Майкл Джордан

Базовые убеждения являются устойчивыми представлениями человека о себе и окружающем мире. На их основе человек определяет своё отношение к собственной личности и окружающей среде.

Подавляющее большинство базовых убеждений формируется на ранних этапах психического развития, то есть в самом раннем детстве. Они определяют то, как человек реагирует на события в окружающем мире; то, как он эмоционально откликается на них; осмысливает и затем действует на основе этих осмыслений.

Механизм формирования убеждений. Ребёнок рождается, развивается. К 2—3 годам начинает хитрить, манипулировать родителями. Тем не менее, развитого абстрактного, логического мышления у него нет. Оно начинает формироваться примерно в раннем школьном возрасте. Именно поэтому ребёнок воспринимает чужое суждение так, как оно есть. Он не подвергает его критическому переосмыслению, проверке на состоятельность, не ставит под сомнение. Если то или иное суждение падает на благодатную почву детской психики, то оно там приживается в виде устойчивого базового суждения.

Как правило, именно родительские установки и представления ложатся в основу базовых представлений человека. То есть убеждения формируются а/ в детстве; б/ под влиянием внешней среды в лице родителей. Также в этом процессе важную роль играет индивидуальная генетика. Если убеждать человека в чём-то, у него есть зазор и возможность формировать разные интерпретации тех или иных жизненных аксиом.

Фактически, убеждения определяют психику. То как человек чувствует, мыслит и действует. Они же влияют на фундаментальные ценности во внутренней системе координат человека.

Важно знать, что базовые убеждения – очень стойкие и порой не осознаваемые представления.

Ранее мы говорили об угождающих людях. Их базовое убеждение состоит в том, что мир станет безопаснее, если они будут хорошими, отзывчивыми, добрыми. Ведь хороших людей все любят, значит, не причинят вреда.

У людей с депрессией часто обнаруживается убеждение, что для того, чтобы быть счастливым, обязательно нужно быть успешным.

Или что человеческое достоинство определяется тем, как к тебе относится социум.

За тщеславием следует падение. Чем выше заберёшься, тем больнее падать.

За счастье надо платить.

Ещё одно убеждение заключается в том, что люди становятся счастливее, если к ним все окружающие хорошо относятся.

Другие же люди по умолчанию рассматривают мир, как враждебную и опасную среду и ведут себя соответствующим образом. У них существует базовое недоверие к миру. Оно может выражаться даже в мелочах: человек поглощает информацию и по нескольку раз в разных источниках её проверяет и перепроверяет. С подозрением относится к любому человеку и его проявлениям, ищет подвох и скрытую выгоду. Независимое, скептическое суждение об окружающем мире. Это трудозатратная и ёмкая по времени работа, зато дающая относительное спокойствие человеку с таким представлением.

Условно базовые убеждения подразделяются на позитивные, негативные и нейтральные (объективные).

Например, нейтральное убеждение состоит в том, что мир в принципе несправедлив.

Если нейтральное убеждение у человека сводится к абсолюту, аксиоме без исключений, то тогда такое представление становится негативным. Когда человек объективно оценивает внешнюю среду и видит как несправедливость мира, так и его положительные стороны, то это нейтральное убеждение. Оно всесторонне и объективно отражает картину.

Примером позитивного убеждения может служить идея о том, что мир не без добрых людей. И это объективная правда.

Базовые убеждения и жизненные ценности – взаимосвязанные понятия, но не синонимы. Базовые убеждения включают в себя, помимо ценностей, ещё и другие аспекты. То есть они несколько шире. Но действительно практически все ценности человека либо являются базовыми убеждениями, либо на них основаны.

Мы говорим о том, что подавляющее большинство базовых убеждений родом из детства, но отнюдь не все. Убеждения могут видоизменяться или формироваться новые. Это результат проживания различных жизненных этапов, а также серьёзных стрессов и потрясений.

Распространённая ситуация, когда в результате тяжёлых психологических травм человек меняет тип привязанности, а также свои базовые установки. Например, человек, переживающий комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, склонен закрываться от мира и блокировать чувства, даже если изначально ему были присущи положительные оптимистичные установки. Когда человек длительное время находится в состоянии физической, психической, эмоциональной травмы, у него могут сформироваться очень стойкие убеждения по поводу себя и окружающего мира.

Даже в пожилом возрасте у людей могут формироваться новые базовые убеждения. Зачастую люди старшего возраста склонны ностальгировать по былым временам. Им кажется, что тогда трава была зеленее, жизнь труднее, но зато люди отзывчивее и дружелюбнее. Создаётся стойкое мнение, что тогда жизнь была лучше. По правде говоря, жизнь была разной. Просто сам человек был молод, полон сил и идей, проживал ярко. Ему такие воспоминания греют душу.

Таким образом, новые базовые убеждения могут появляться и трансформироваться с течением жизни.

Кроме того, когда человек работает над собой, он выявляет в своём бессознательном устаревшие поведенческие паттерны и негативные установки. Переведя их в область осознанности, с ними можно работать, провести ревизию и переформатировать изжившие и устаревшие на те, которые будут поддерживать актуальные аспекты жизни человека.

Этап 1 – Выявить свои базовые убеждения, особенно негативные (категория абсолютного, веры – все, всегда, никогда);

Этап 2 – Ревизия убеждений на предмет их состоятельности;

Этап 3 – Сформировать новую базу убеждений, либо переформатировать и несколько модифицировать имеющиеся. То есть перевести их из категории абсолютного в категорию относительного.

Сложные люди

В этой главе рассмотрим пять категорий людей, общение с которыми может вызывать определённые трудности и дискомфорт. Классификация примерная и отнюдь не полная.

Я сознательно не касаюсь тем, связанных с самыми деструктивными и антисоциальными токсичными типами – психопаты/социопаты, нарциссы, макиавеллисты. Противодействию им и преодолению последствий от взаимодействия с ними посвящена другая моя книга «Теневая сторона лидерства».

Горячая голова (Злой)

Раздражительность. Захлёстывающий гнев; вспышки агрессии. Непредсказуемые, необоснованные реакции, непропорциональные ситуации и контексту происходящего.

Нетерпение. Гнев ведёт к нетерпимости по отношению к слабостям или особенностям других людей. Злой человек бывает сверхтребовательным к окружающим.

Разговор на повышенных тонах. Выражение гнева через грубость, колкости, ор, чрезмерно громкий, довлеющий голос.

Агрессивная мимика. Гнев накладывает отпечаток на мимику, язык тела, невербальные проявления человека. Злые прищуренные глаза, холодное выражение лица, нахмуренные брови, расширенные зрачки, пульсирующие, вздувшиеся вены, сжатые кулаки, напряжённое, напружиненное тело, багровый цвет лица из-за прилива крови, частое, поверхностное дыхание.

Жестокие, оскорбительные выражения. Слова ненависти, отторжения, нецензурная брань, оскорбления, обесценивание, жестокий сарказм.

Резкие действия. Злоба усиливает любое физическое воздействие. Громко хлопнуть дверью, разбить посуду, швырнуть предмет на пол или об стену, пнуть ногой. Эмоция разряжается через действие. Когда человек находится в эмоционально нестабильном состоянии, он непроизвольно начинает метаться, ходить из угла в угол, постукивать пальцем об стол, бесконтрольно размахивать руками.

Разрыв отношений. Человек в гневе обычно закрывает своё сердце от того, кто его разозлил или обидел. Это выражается в отстранении, молчании, избегании зрительного контакта. Как правило, разозлённый человек обвиняет в своём состоянии и реакциях визави. В этом выражается перекладывание ответственности и стремление занять доминирующую позицию.

Доминирование и высокомерие. Злые люди часто развлекаются и «полируют кровь» тем, что бесконечно бросают вызов мнению и интересам других людей. Особенно тем, кто наделён авторитетом и властью. Они провоцируют, стремятся поставить под сомнение авторитет и понизить самооценку таких влиятельных и уважаемых людей с тем, чтобы занять их место в иерархии. Подчинить и развенчать признанные авторитеты. Своеобразная психологическая игра в Царя горы.

Рекомендации относительно того, как вести себя с агрессивным человеком:

Будьте выше этого. Агрессор склонен унижать и запугивать оппонента с тем, чтобы вовлечь его в противостояние. Однако отвечая встречным огнём и гневом, вы только опалите себя и можете пострадать. Это изначально не ваша игра, правила в ней установлены агрессором. Не будьте пешкой в чужой игре и не поддавайтесь на провокации.

Если обидчик откровенно оскорбляет вас, не поддерживайте разговор и тем более не оправдывайтесь. Не вовлекайтесь в манипуляцию. Одёргивайте нахала всякий раз, когда он переступает грани дозволенного. Указывайте ему на место, требуйте прекратить оскорбления.

Отметайте все безосновательные и несправедливые обвинения. Часто агрессоры злоупотребляют навешиванием вины, внушением стыда. Ваша задача – не брать на себя лишнее. Отвергайте любые подобные попытки. Поскольку злостные абьюзеры прибегают к самым различным способам воздействия на сознание жертвы, сохраняйте здравый смысл. В этом отлично помогает дневник наблюдений, где вы можете фиксировать всю фактологию происходящих событий. Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы победить агрессора, а чтобы максимально сохранно выйти из любых коммуникаций с ним и восстановить свою самооценку и личность.

Разрывайте контакты с агрессором.

Заземление и устойчивая позиция. Наилучшая тактика поведения в подобных ситуациях – это спокойно и твёрдо придерживаться своего мнения. Сохраняйте выдержку, не давайте агрессору лишних поводов и аргументов для скандала и травли. Смотрите уверенно, прямо, не отводите глаза. Никаких извинений и оговорок не требуется. Это только ослабит ваше положение и будет расценено как уязвимость. Настаивайте на своём, давая понять, что не отступите и не дадите слабину. Последовательно излагайте свою точку зрения и аргументы.

Аргументация через «я-сообщения»

Обычно человеческий фильтр восприятия настроен так, что мы видим соринку в чужом глазу и не преминём об этом сказать через «ты/вы-сообщение»: «Ты совершенно меня не слушаешь и всё время перебиваешь!» То есть фигурирует обращение и обвинение в сторону оппонента – ты такой, ты сякой. Это никак не способствует сглаживанию острых углов и выходу в конструктивный диалог. Напротив, разжигает эмоции и приводит к тому, что одна из сторон постоянно находится в защите или нападении.

«Я-сообщение» отражает моё собственное восприятие ситуации и усиливает мои аргументы в дискуссии. Например, «Мне некомфортно и сложно сосредоточиться, когда кто-то говорит параллельно со мной».

«Я-сообщение» имеет определённую структуру и логику:

Чувства и эмоции (Мне сложно сосредоточиться; Я злюсь…; Мне грустно…; Меня раздражает…)

Факт (Когда со мной разговаривают на повышенных тонах..; Когда переходят на личности…; Когда опаздывают..)

Желание (Мне хотелось бы уважительного диалога с возможностью выслушать обе точки зрения)

Последствия (И тогда мы сможем найти общий язык или даже прийти к обоюдовыгодному решению).

На первый взгляд, может показаться, что, говоря о своих чувствах, человек становится уязвимым перед оппонентом. Но если вдуматься, то наоборот. «Я-сообщение» помогает оставаться заземлённым и в контакте со своими ощущениями (эмоциями, реакциями тела, мыслями). Собеседнику крайне сложно подвергать сомнению или обесцениванию ваше «я-сообщение». Потому что вы твёрдо и последовательно говорите о себе, а не о нём или ком-то постороннем. Это ваша картина восприятия, её сложно опровергнуть. Она такая, какая есть, и вы об этом заявляете.

Человек, прокачавший в себе этот навык, будет уверенно чувствовать себя в любом разговоре. Он корректно излагает свою точку зрения, не задевая при этом собеседника. Закладывает новый вектор дискуссии.

Спокойствие, только спокойствие. Оказавшись лицом к лицу с чужим гневом, самое правильное сохранять хладнокровие. Понимаю, что легче сказать, чем сделать. Особенно в эпицентре эмоционального цунами. Но в результате это позволит вам сохранить лицо и чувство собственного достоинства. Такое состояние несёт ещё несколько преимуществ – холодную голову, рациональное мышление, способность быстро реагировать и развернуть дискуссию в свою пользу. На фоне выдержанного человека агрессирующий оппонент выглядит жалко, глупо, он проигрывает битву нервов.

Ошибки в общении:

Опираться на разумные аргументы. На первый взгляд, может показаться, что крайне разумно использовать весомые, логичные доводы. Но они не работают в разгар полемики, когда ситуация накалена и выходит из-под контроля. Возможно позже, когда страсти немного улягутся, аргументы действительно будут услышаны и адекватно восприняты. Но и здесь кроется риск того, что ваши логичные доводы и последовательная позиция могут снова всколыхнуть напряжение. Именно поэтому так важно на протяжении всей полемики сохранять благоразумие и взвешенную, последовательную позицию.

Поможет навык различать цель за целью. С какой целью оппонент завёл бурную дискуссию? Каковы его истинные мотивы и желаемый исход? Действительно ли обе стороны стремятся прийти к решению по итогу разговора. Или возможно это спор ради спора. «Я дерусь, потому что я дерусь», – как говорил Портос в «Трёх мушкетёрах».

Капитуляция. Ошибочно полагать, что агрессор угомонится, когда получит желаемое. Согласиться и сдаться – не лучший выход из ситуации. Эгоцентричные, озлобленные, ядовитые люди не удовлетворятся тем, что вы пойдёте им навстречу, желая замять конфликт. Это будет расценено как слабость и послужит сигналом к новому раунду эскалации, чтобы окончательно дожать жертву.

Как правильно выйти из контакта с агрессором:

Стоит ли продолжать разговор и оставаться в контакте со вспыльчивым, озлобленным человеком?

Во-первых, это определяется вашими личными границами. Тем, где у вас проходит красная линия, которую недопустимо пересекать. Вы должны понимать, по каким критериям определяете степень вторжения в ваше пространство. Действия нарушителей должны пресекаться на корню, чтобы неповадно было.

Аналогично вы должны знать, до какой степени готовы идти на уступки и компромиссы. Но дальше этого не двигаться с места.

Во-вторых, если общая динамика отношений такова, что скандальное неприемлемое поведение повторяется более двух раз, то это система. Вы можете обозначить границы допустимого дважды. Если человек не делает выводы и не меняет своё поведение, время уходить и прерывать контакты.

Если вы имеете дело с людьми с выраженными антисоциальными расстройствами личности, то предписан полный разрыв отношений и любых контактов. Такие люди должны быть вне вашего поля и среды общения.

Когда речь идёт о дурно воспитанных, несдержанных на язык, легко вспыхивающих людях, то тут возможны варианты. Например, курсы по управлению гневом, работа с психотерапевтом, общий самоконтроль. Но это всё находится вне зоны вашего непосредственного контроля. Вы отвечаете за свою психологическую стабильность и безопасность. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе и своём комфорте.

В-третьих, если вы исчерпали все попытки урегулировать конфликт, а оппонирующая сторона не унимается, подумайте, возможно, самое время покинуть сцену, выйти из этого деструктивного разговора.

Зачастую сложно принимать радикальные решения относительно близких людей или членов семьи. Для них делаются поблажки, якобы все вынуждены терпеть особенности их дурного характера или настроения. Многим кажется, что родственные узы являются неким смягчающим обстоятельством и даже индульгенцией на любое поведение и самовыражение. Отнюдь.

Агрессивная сторона, допускающая бестактность и враждебное поведение, не сильно переживает об общем комфорте. Напротив, она будет эксплуатировать семейные связи и использовать их в качестве козыря. Не позволяйте манипулировать собой!