Текст книги "Беременность в радость. Как победить страхи, наслаждаться беременностью и подготовиться к счастливым родам"

Зачем готовиться к родам

Доводы против подготовки к родам я слышала много раз.

В своем большинстве они сводились к следующему.

1. «Все рожают, и ты родишь. Зачем готовиться к тому, что все равно произойдет?».

2. «Чем меньше знаешь о родах и меньше думаешь о них, тем лучше они проходят».

3. «Никто не знает, как роды будут проходить именно у тебя, и подготовиться ко всему невозможно. Это уже как повезет».

Эти фразы наполнены обреченностью. Но это совсем не подходящее чувство для такого грандиозного события в жизни женщины.

Не так ли?

Во-первых, за записью в свидетельстве о рождении на самом деле стоит очень много – состояние здоровья, эмоции, внутренние ощущения, мысли, переживания, физические ощущения молодой матери, отношение к ней других людей, профессиональная компетенция и человеческие качества медицинских работников, принимающих роды, их отношение к роженице, время суток, день недели, сезон года и все множество случайностей, сопровождающих каждый наш день.

Наша память не считается с фактами как таковыми, она записывает эмоции, переживания, детали. Все то, что стоит за самим событием родов, – именно это останется с нами навсегда. Поэтому то, как они пройдут, имеет колоссальное значение для будущей жизни матери и ее малыша. К сожалению, я знаю достаточно случаев, когда и женщине, и ребенку на протяжении долгого времени приходилось бороться с последствиями родов. Родовые травмы физического и психического плана – реальность.

Лучше приложить все усилия для того, чтобы постараться избежать негативного сценария родов, чем разбираться с тяжелыми последствиями.

Во-вторых, бывают непредвиденные обстоятельства, которые могут застать врасплох. Знаете, что спасает в подобных ситуациях? Внутренние ресурсы и опоры, настрой, знания и практики, информация о правах беременных женщин, телефоны горячей линии, записанные на всякий случай в телефонную книгу. Все то, что могло показаться ненужным со стороны. Подготовка к родам позволяет осознанно подойти к рождению ребенка, психологически настроиться на позитив и эффективнее преодолеть кризисные моменты. Именно благодаря подготовке вы, с одной стороны, точно знаете, как хотели бы прожить этот судьбоносный день, с другой, имея оптимистичный настрой, вы не теряете связи с реальностью. Все это позволяет сформировать оптимальный уровень толерантности к неопределенности – важного качества, позволяющего сохранить внутренний баланс даже при тяжелых обстоятельствах.

В-третьих, единственное условие, при котором стоит полностью довериться случаю, на мой взгляд, – когда ты сделал все, что мог, и честно себе в этом признался. Да, никто не застрахован от случайностей, и основательная подготовка к родам, как и ни один человек, книга или курс, не может гарантировать вам идеальные роды. Но, в отличие от других событий нашей жизни, роды происходят с нашим телом, это мы, наша кровь, мышцы и органы, это наши мысли, слова, переживания и наш психологический настрой.

Вы слышали истории о том, что бесплодные (по свидетельству врачей и результатам исследований) беременели и благополучно рожали? Что у женщины, направленной на плановое кесарево сечение, начинались схватки, и она легко рожала ребенка естественным путем? Что беременная, оставившая ребенка при медицинском направлении на аборт при соответствующих показаниях, производила на свет абсолютно здорового ребенка?

Почему?

Потому что рождение – это всегда нечто большее, чем физиологический процесс. Рождение – это энергия жизни, которая не зависит от других людей и их мнений.

Любя ребенка, находящегося под сердцем, позволяя этой волшебной энергии жизни течь через вас, борясь со своими страхами и работая над принятием своего тела, вы, будучи беременной, учитесь доверять своему телу и своему малышу. Такая духовная подготовка к родам не пройдет бесследно, а вернется к вам сторицей. Эта книга призвана помочь вам в этой подготовке.

Часть I
Диагноз «Бесплодие I»

Глава 1. «Я не могу иметь детей…»

Когда я, выходя из кабинета врача, увидела надпись на заключении «Диагноз: бесплодие I», на долю секунды мне стало как-то не по себе. «Это ничего не значит», – поспешила заверить я себя и отогнать это неприятное ощущение как можно дальше.

В тот момент это было сделать еще не так сложно. Я была замужем всего год, цикл был нерегулярным, поэтому отсутствие беременности можно было вполне логично объяснить несовпадением всех тех физиологических факторов, которые должны совпасть в один судьбоносный день. Дальше было обследование и назначение медикаментозного лечения. На фоне приема лекарств цикл достаточно быстро стал регулярным. Но беременность по-прежнему не наступала.

Последующие обследования меня и мужа никаких явных причин невозможности зачатия не выявили. Врач спокойно и уверенно назначала мне разные схемы для стимуляции детородного процесса, говоря об их эффективности. Позиция врача настраивала меня на позитивный лад, я чувствовала себя хорошо и была уверена в том, что не в этом месяце, так в следующем, то, чего мы ждем, обязательно произойдет.

На очередной прием я принесла результаты последней фолликулометрии[1]1
  Метод ультразвукового исследования, при котором оценивается степень созревания фолликула со дня начала менструального цикла. – Прим. науч. ред.


[Закрыть] – третья схема также не давала результатов. Меня это вовсе не смущало, и я была готова лечиться дальше, вернее, ни о чем другом я даже и не думала. Врач, просматривая результат исследования и не поднимая на меня глаз, обронила: «Я не вижу смысла дальше продолжать лечение. Я дам вам направление на ЭКО». Внутри меня что-то оборвалось. В кабинете повисла тишина, и мне казалось, что она давит на меня своей необратимостью и звенящей пустотой. Я никак не могла предположить ничего подобного, идя на прием, и, конечно, не была к этому готова. Для меня эта фраза означала только одно – я бесплодна. Теперь мне не удастся спрятаться за такими объяснениями, как «простое несовпадение» или «незначительное отклонение, легко исправимое медикаментозно».

Диагноз «бесплодие» звучал как проклятие, в одно мгновение лишившее меня женской сущности. Отчаяние отозвалось внутри глухой болью.

Я вышла из кабинета и встретила встревоженное лицо мужа. Он ждал новостей, но я не могла вымолвить ни слова. В напряженном молчании мы дошли до машины. Августовский вечер за окнами автомобиля распадался на капли, исчезал и появлялся вновь, равнодушный к нам, а я не могла остановиться – слезы теплыми ручьями стекали по щекам.

Надежда ускользала сквозь вечерние сумерки, оставляя нам горечь безрадостного, долгого пути к искусственному зачатию, которое, несмотря на всю тяжесть процесса, может так никогда и не произойти. А мы так хотели, чтобы наш дом наполнился детским смехом, чтобы из пары мы превратились в семью и чтобы наша любовь приумножалась с появлением каждого нового ребенка.

Любая вариация вопроса от дальних родственников или знакомых – «Когда планируете детей?» – задевала самое больное, кровоточащее. В подобных ситуациях мне оставалось лишь одно – натянуть улыбку и сказать что-то нейтральное, настолько небрежно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего желания продолжать расспросы. Не сговариваясь, мы с мужем как-то одновременно решили не посвящать никого из знакомых в нашу супружескую драму.

Горечь своего нового состояния под названием «бездетная» я разделила только с самыми близкими и родными людьми. Не поверив в диагноз, они на протяжении всего тяжелого периода подбадривали и поддерживали нас. Первое, что сказала моя мама, узнав о направлении на ЭКО: «В любой семье, где хотят детей, дети есть всегда, ведь дети приходят туда, где их ждут». Эта фраза проникла в самую душу, и я обращалась к ней в самые темные дни как к истине, которая рано или поздно принесет нам освобождение.

Темных дней после того дождливого вечера августа оказалось немало. Страшный диагноз тяготел надо мной, от его зловещего дыхания нельзя было спрятаться под маской равнодушия или, напротив, за страстным увлечением чем-либо. В душе поселились непрошеные гости – ощущение никчемности, чувство подавленности и женской несостоятельности. Нужно было что-то делать, чтобы не сходить с ума в бесконечном круговороте разъедающих душу мыслей и вопросов: «Почему те, кто не хочет детей или даже не думает о них, легко беременеют?», «Почему у всех вокруг это получается так просто?», «Почему дети даются тем людям, кто отказывается от них еще в роддоме, а не нам, тем, кто действительно хочет детей?» и пр. Но вот что делать? Тот прием у врача был последний – мы не были морально готовы к ЭКО. Идти к другому врачу, чтобы продолжать лечение, я не могла – прежний положительный эмоциональный настрой исчез, а без него все это представлялось бессмысленным.

Спустя некоторое время мы с мужем договорились о том, что прекращаем какое-либо лечение и в течение трех последующих лет живем обычной жизнью: решаем бытовые проблемы, ставим цели в профессиональной области, я заканчиваю обучение в аспирантуре и защищаю диссертацию, он переводится на новую работу. А после оговоренных трех лет начинаем готовиться к искусственному оплодотворению и проводим процедуру ЭКО. В случае отрицательного результата подаем документы на усыновление ребенка.

Я думала о том, что проблема моего бесплодия, возможно, имеет психологический характер. Ведь в сложном человеческом организме взаимосвязь психики и физиологии, наверное, намного сильнее, чем мы привыкли считать.

Многие знакомые говорили мне о силе техники визуализации, заключающейся в том, что человек детально рисует в своем воображении то, что хотел бы иметь. Я долго размышляла над этим, пока в один из вечеров не решила попробовать.

Перед тем как заснуть, представляла, как мы с мужем гуляем по парку с коляской, в которой спит младенец, как нам хорошо и спокойно вместе. Это упражнение на сон грядущий подтолкнуло меня к изучению литературы о психологическом бесплодии.

Все издания, которые попадались мне в руки, помимо теории содержали упражнения, тренинги, медитации. Я пробовала их практиковать. Некоторые упражнения мне давались с трудом, что-то я не понимала, а некоторые из них вызывали внутреннее неприятие. Но среди всех опробованных методик я обнаружила два потрясающих упражнения. После них я чувствовала внутреннюю радость и покой, мне казалось, что я могу свернуть горы, что все лучшее впереди, и у меня за спиной вырастали крылья надежды. Я сконцентрировалась только на выбранных упражнениях.

Первое называется «Расстановка в воображении “Расширение потока любви”» из книги «Ты будешь мамой».

Автор книги Ольга Кавер, психолог-консультант, на протяжении многих лет использует методы системной психологии для лечения бесплодия. Это упражнение является основной проработкой темы уважения и почитания своих предков, которое направлено на принятие благословений от предшествующих поколений[2]2
  Подробнее: Ольга Кавер, «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» – CП6.: ИГ «Весь», 2013.


[Закрыть].

Согласно рекомендациям, данным к этому тренингу, я представляла себя на свежем воздухе на красивой зеленой лужайке в солнечный и теплый день. За моей спиной появлялась моя семейная система: родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки. Далее я представляла, как в моих руках возникает кувшин и я подхожу с ним к своим предкам. Перед каждым я делала поклон, смотрела в глаза и протягивала кувшин, а родственник наливал в него благословение, после чего я благодарила этого человека и направлялась к следующему. Затем я рисовала в своем воображении, как возвращаюсь на прежнее место, ставлю кувшин на землю и вижу мужа, стоящего рядом со мной. У его ног также находится кувшин, наполненный потоком любви предков. Я протягиваю руки к мужу ладонями вверх, он накрывает их своими. Когда муж убирает руки, на моих ладонях появляется семечко. Мы вдвоем опускаем семечко в землю и поливаем его из кувшинов. На наших глазах семечко начинает прорастать.

Когда я открывала глаза после визуализации, меня наполняли радость и спокойствие, а ощущение принятия предками теплом растекалось внутри.

Второе упражнение, оказавшее на меня поразительно успокаивающее действие, описано в книге «Общение с духом вашего еще не рожденного ребенка». Автор Доусон Черч адресует книгу беременным женщинам и их мужьям и в самом начале повествования призывает пару поблагодарить Всевышнего за ребенка: «…вы можете поблагодарить за ребенка в любое время. И тот поток благословения, который высвобождается, когда родители ощущают чувство благодарности за то, что им был дан ребенок, может повернуть время вспять и излечить раны, которые присутствовали с момента зачатия… возможно, ваши родители никогда не приносили благодарность за ваше рождение, за ваше воплощение. Но, позволяя благодарности наполнить свое существо, вы благословляете собственное прошлое»[3]3
  Подробнее: Доусон Черч, «Общение с духом вашего еще не рожденного ребенка». – CП6.: ИF «Весь», 2011.


[Закрыть]. Я не была беременна в тот момент, но эта идея благодарности оказалась мне близкой, и я решила выполнить первое упражнение из книги, призванное принять ребенка и оказать ему радушный прием. Кратко опишу этот тренинг[4]4
  Подробнее: там же.


[Закрыть].

Упражнение «Божественная природа ребенка»

• Расслабление.

Согласно рекомендациям, упражнение следует выполнять в полном покое, в расслабленном состоянии тела. Для этого автор предлагает представить, как энергия напряжения постепенно покидает каждую клеточку, а вместо нее человек вдыхает энергию жизни и позволяет ей распространяться по всему телу.

• Представить первую встречу с ребенком, которого вы по-настоящему любили.

Важно вспомнить все чувства, связанные с ним, истории и переживания и поблагодарить Вселенную за присутствие его на Земле.

• Представить душу этого ребенка.

Представить себе то великое и абсолютное, что стоит за физическим телом, и поблагодарить его за присутствие.

• Вообразить, что лицо ребенка сливается с вашим лицом.

Вы сами становитесь ребенком, потом младенцем и зародышем в утробе; вы чувствуете, как там безопасно и комфортно. Продолжая обратный отсчет, представляете, как душа входит в физическое тело, как вы соприкасаетесь с ярким светом, который наполняет вас любовью, ощущаете, как душа приносит благодарность за бесценную возможность воплотиться. Перенести этот свет на свое собственное рождение.

• Вспомнить свое детство.

Подумать о том, что было хорошего и плохого.

• Перенести тот свет на тяжелые ситуации детства.

Автор советует утешить и успокоить ребенка, окружить его своей любовью.

• Представить, как присутствие любви и света сопровождает каждый этап вашей жизни.

• Завершение.

После окончания медитации постараться сохранить это чувство благодарности за то, что вы находитесь на Земле.

Во время этого упражнения в памяти возникла теплая июньская ночь из моего детства. Мы с папой и старшей сестрой торопливо идем к соседям через калитку на внутреннем дворе. Я взволнована, сердце стучит так, что, кажется, сейчас выпрыгнет из груди. Все вокруг такое знакомое, но вдруг предстает передо мной в слабом свете далекой луны каким-то странным, сказочным и совершенно новым, будто здесь я раньше никогда не была. Нам навстречу выходит сосед и протягивает папе руку. На несколько минут папа скрывается с ним в доме для того, чтобы дождаться важного телефонного звонка. Когда они возвращаются, сосед держит в руках бутылку шампанского и два фужера. «У вас родился братик!» – объявляет нам папа. Меня охватывает такой восторг, что его невозможно описать словами. Все внутри меня ликует. Июньская ночь раскрывает надо мной объятия, и мне кажется, что я вижу, как зажглась маленькая звездочка – путеводная звезда моего братика. Что-то говорит во мне: «Человек пришел в мир», и осознание этого заставляет меня торжествовать.

Я отчетливо вижу эту ночь, с ее небесным куполом, усеянным звездами, и соседский двор. В этом дворе знакомо все – от камешков у забора до огромных тополей, растущих в его глубине, и я чувствую, как меня охватывает знакомое ликование и счастье.

Воспоминание растекается мурашками по коже, и я начинаю благодарить Вселенную за ту ночь, за рождение моего брата; за любовь, которая зародилась во мне тогда и живет до сих пор. Я не сдерживала слез, когда в сознании возникало его маленькое личико в нашу первую встречу у роддома, его радостные, светящиеся глаза во время наших игр и его заливистый смех. Мне было приятно представлять, как зарождается эта жизнь и свет наполняет тело, как я сама становлюсь ребенком и как этот свет высвобождает тяжелые ситуации прошлого. После медитации я чувствовала себя чистой и обновленной, будто бы только что искупалась в волшебном горном озере.

Эти тренинги оказывали мне колоссальную поддержку в тяжелых ситуациях, когда к мучительным чувствам беспомощности, женской несостоятельности, несправедливости добавлялся еще и страх за будущее, за мои отношения с мужем и родственниками, и я оказывалась на грани отчаяния.

Почему они так помогали мне? Сейчас, пройдя свой путь к материнству, я могу ответить на этот вопрос. Эти тренинги учили меня благодарить Вселенную за все, что у меня уже есть.

Благодарность заключает в себе огромную силу, способную преобразить самые мучительные внутренние переживания и подарить надежду.

В этой борьбе проходили дни. Беременность по-прежнему не наступала.

Диссертационное исследование было готово. Подготовка к защите была изнуряющей – множество документов, справок, процедур. Бюрократическая волокита, отягощенная постоянной тревогой, казалось, не закончится никогда. Заседание ученого совета по поводу моей защиты было на грани срыва: неоднократные переносы даты защиты, невозможность официального оппонента присутствовать на заседании и несоответствие данных на обложке уже напечатанного тиража авторефератов (как раз из-за того, что дату постоянно переносили) и многое другое. Наконец одним солнечным мартовским днем защита диссертации состоялась и прошла хорошо.

Я была рада, но сил на всеобъемлющее, чистое и ничем не омраченное ликование у меня не осталось. Усталость от всего пережитого, ощущение тяжести, бесконечное прокручивание несправедливых по отношению ко мне ситуаций и слов, отравляющие мысли о бесплодии – к началу лета стало очевидным, что дальше в таком состоянии пребывать невозможно. Мы договорились с мужем о том, что месяц я проведу у родителей в родном городе.

Глава 2. Голубое небо, зеленые дубы, серая дорога

Время в родительском доме я проводила так. Первую неделю, как из рога изобилия, из меня лились истории одна хуже другой: про хамство, с которым приходилось так часто сталкиваться, про несчастливое стечение обстоятельств, про направление на ЭКО, неприятные ситуации, бюрократическую волокиту перед и после защиты диссертации и про все остальное в том же духе. Я все обдумывала и проговаривала свою жизнь, все сцены последнего времени – долго, напряженно, изводя себя и близких. В промежутках между травящими душу рассказами я спала и ела.

Стояло лето, типичное для моего родного города и совершенно невозможное для Москвы. Лето, наш дом, моя родительская семья со своими веселыми и драматическими историями, внезапно выросший братик, огромная урючина у ворот, мой кот Максимка – дикий, отвыкший от ласки, матерый, но все равно узнавший меня родной Максимка. Ранние рассветы, далекий лай собак, жар, исходящий от асфальта и обволакивающий ступни. Ощущения всех органов чувств были такими знакомыми, понятными, близкими, что я будто бы целиком погрузилась в свое детство, как в теплое море. Это море укачивало меня, убаюкивало, что-то шептало, как мама перед сном.

В один из дней я ходила к дому, где прошло мое детство.

Дом детства опустел и разрушился, растения, почувствовав свободу, захватили весь участок целиком, превратив его в непроходимый, гордый в своей неприступности и почти сказочный лес. А меня захватили новые города, дома, люди – настолько давно, что я не помню, когда переступила порог детской жизни и растворилась в сладостно-пугающем «когда вырасту».

Я вышла из калитки моего все еще родного, но давно заброшенного, всеми забытого дома и сделала ровно два шага по аллее. Перед моими глазами предстал все тот же такой близкий в своей простоте и удивительном постоянстве пейзаж – часть темно-серой улицы, убегающей вдаль мимо величественных дубов, простирающихся высоко-высоко и, как мне казалось в детстве, достающих до самого неба, кусочек этого неба светло-голубого цвета с редкими облачками. Незамысловатая картинка возникла в сознании со вспышкой света и замерла, останавливая время. Голубое небо, зеленые дубы, серая улица – все просто, как в детском альбоме. Я застыла с широко раскрытыми глазами – голубое небо, зеленые дубы, серая улица.

Мгновение остановилось и превратилось в бесконечность. Нет ни рождения, ни смерти, ни капель пота от ночных кошмаров, ни мучительных ожиданий, ни пронзительного крика ворон поздней дождливой осенью, ни ноющего чувства тревоги, ни усталости. Есть только я, настоящая, живая, не маленькая и не большая, на родной улице, рядом с отчим домом, посреди величественных дубов, а надо мной широко и благодатно простирается июньское небо.

Я стояла, неспособная пошевелиться, не потому, что летняя картина была знакома мне настолько, что щемило сердце, а потому, что никогда и не было ничего другого – отчий дом останется для меня навсегда отчим домом, наполненным детским смехом, радостным ожиданием первого снега, весельем летних долгих и темных вечеров, даже если время сотрет его с лица земли, а дикие растения создадут на его месте свое сказочное царство. Голубое небо, зеленые дубы и серая улица – лето высвечивает их, как проектор, подключенный к моей душе.

Я вернулась, потрясенная своим открытием, и меня отпустило. В одно мгновение. Мне стало спокойно и легко. Я решила, что неоправданно преувеличиваю и значение других людей в своей жизни, особенно людей, несущих негатив, и значение событий, как мне тогда казалось, отравляющих мою жизнь.

Каждый борется сам со своими демонами, и каждого ожидает свой рай или свой ад. И все это не имеет ко мне никакого отношения. У меня свой путь и свой пейзаж – голубое небо, зеленые дубы и серая улица.

Погостив месяц у родителей, я вернулась обратно.

В один из дней, когда задержка менструации длилась неделю, я сделала тест на беременность. Результат отрицательный. Меня не расстроил результат, я только думала о том, что у меня опять сбился цикл и что нужно принимать лекарства для его восстановления. Но ничего делать не хотелось. Зачем что-то восстанавливать, если того, ради чего весь этот сложный механизм запускается в организме, у меня не будет? Я махнула рукой. Прошло две недели. В жаркий полдень я поливала цветы на лоджии, и внезапно меня пронзила боль внизу живота так, что я согнулась пополам и не могла разогнуться в течение нескольких секунд. Боль ушла, остался страх. Я испугалась, что со мной происходит что-то ужасное, о чем я не знаю. Муж договорился о встрече с гинекологом, и мы поехали на прием в Центр планирования семьи. До приема меня отправили на УЗИ.

К врачу УЗИ – молодому мужчине – постоянно заходили медсестры, улыбались, что-то спрашивали, откровенно заигрывая, он отвечал им, блестя глазами, никто не обращал на меня внимания. Мне было все равно, я лежала на кушетке и готовилась к чему-то пугающему. Когда на экране все-таки высветилось мое нутро в черно-белом свете, врач, прищелкнув языком и не меняя игривой интонации, оставшейся от очередной медсестры, сказал:

– Я вас поздравляю.

В моем отрешенном лице не изменилось ничего. Мужчина внимательно посмотрел на меня и добавил:

– Вы беременны.

Я по-прежнему лежу на кушетке, и мое лицо ничего не выражает. Сознание, так долго смиряющееся с тяжелым, как камень, диагнозом не воспринимает его слова.

Врач, не скрывая раздражения, поворачивает экран своего монитора близко к моему лицу:

– Вы видите, сердце бьется?

Я перевела взгляд из пустоты на экран и честно призналась:

– Нет.

На мониторе пульсировала серо-черная точка – на сердце это было даже отдаленно не похоже.

– Ну как же, вот же оно бьется, – тычет в экран пальцем.

Я медленно прихожу в себя. Первая мысль – страх.

– Беременность внематочная? – испуганно смотрю на врача.

– Почему же внематочная?! Маточная! – чуть ли не кричит мужчина и даже не замечает, как в кабинет зашла очередная медсестра с манящей улыбкой. – У вас все хорошо!

В его голосе слышится негодование.

Я не знаю, как оказалась в коридоре с результатом УЗИ. Увидев меня, муж встал с кресла, пересек коридор и оказался напротив. Он напряженно смотрел на меня. Нужно было что-то быстро сказать. Для такой судьбоносной новости у меня не оказалось подходящих слов. И как можно вообще найти слова, соответствующие тому, что на самом деле произошло? Какие слова способны это передать?

«Ты будешь отцом» – это единственная фраза, на которую я оказалась способна в тот момент.

Я никогда не забуду его лицо в те счастливые секунды внезапно обрушившегося в нашу будничную жизнь чуда. Вначале оно будто бы окаменело, через доли секунды глаза наполнились удивлением – и это неподдельное, детское изумление преобразило его лицо. Таким я не видела его никогда.

В каком-то необъяснимом состоянии мы дошли до холла и одновременно начали смеяться. Чем дольше мы смеялись, тем быстрее приходило осознание произошедшего. Радость наполняла и наполняла нас, и мне казалось, что она уже не помещается внутри, еще чуть-чуть – и она польется через край. Хотелось бежать по улице и делиться этим ликованием с каждым. Небеса одарили нас, и я чувствовала счастье каждой клеточкой своего естества.

После УЗИ надо было возвращаться на работу. Я вернулась, но за рабочий стол сесть так и не смогла. Я ходила по кабинету, не в силах удержать переполнявшие меня чувства, – нужно было во чтобы то ни стало прямо сейчас рассказать об этом маме. Маме, которая была в курсе всех моих бед и переживаний; которая страдала вместе со мной, плакала и молилась за меня, когда никто ее не слышал. Маме, моей маме. Мама живет далеко, в трех тысячах километров от меня, уже много лет. И она должна узнать об этом прямо сейчас.

На часах 14:38. Это значит, что я не успела до посадки в самолет. Но я отчаянно набираю ее номер много-много раз. А вдруг вылет задержали? Вдруг она еще не выключила телефон?

Нет. Я слышу только холодный, безучастный голос: «Абонент находится вне зоны действия сети».

Это путешествие к своим друзьям, живущим на Балканском полуострове, мама с папой планировали так долго – оформляли документы, простаивали в очередях в консульстве, выбирали даты поездки. И вот именно сейчас, 15 сентября, в 14:38, когда волшебство невидимыми потоками света захлестнуло мою обычную жизнь, наполнив все мое существо ликованием, и я больше всего на свете хочу поделиться им с мамой, она, недосягаемая, летит в самолете где-то высоко в облаках.

Я звоню в дом друзей, в нетерпении ожидающих прилет моих родителей, и сбивчиво прошу передать моей маме, чтобы она перезвонила мне как можно скорее… Как можно скорее!

Не знаю, как я прожила еще несколько часов, пока в трубке не раздалось: «Дашенька!» – так меня зовет один-единственный голос на земле, и я, не в силах справиться с эмоциями, начинаю плакать. Но маме не нужны были слова, она все поняла с первой секунды, и я слышала, как она плачет от счастья на том невидимом конце телефонной трубки.