Текст книги "До сих пор не замужем"

Глава 2
Как познакомиться с нормальными мужчинами?

Как познакомиться с нормальными мужиками? Как отшивать всяких нищебродов? Как, что и где говорить? Какова вообще схема байгужанской охоты? Зачем нам знакомиться? Зачем нам встречаться? Ради чего? Ради чего все байгужанство? Возьми ручку и блокнот и запиши, чтобы тебе было понятно. Все это делается ради бабла, ради отношений, ради подарков, ради путешествий, ради того, чтобы никогда в жизни не работать, чтобы не вставать в шесть утра, чтобы высыпаться.

Для этого мы включаем режим охоты. Что такое режим охоты? Во-первых, у вас на лице всегда должен быть позитив (как у Байгужина), у вас всегда должен быть сумасшедший взгляд, должна быть одержимая походка. Мы всегда знаем, чего хотим. У нас завышенное ЧСВ. Мы любим бабосики, мы любим мужчин, мы любим жить, мы любим байгужанить. Мы любим. Мы живы. Если вы уже умерли на своих работах, если у вас нет сил, если у вас противозачаточная рожа, если все время хочется плакать, если все достало, если вам все время хочется маникюрить и просто хочется работать, то, к сожалению, вам далеко до байгужанства. К сожалению, вам далеко до счастья, и вы не получите хороших результатов. Это просто невозможно.

Итак, вооружаемся необходимой одеждой! Наденьте насосники, чтобы торчали сосочки. Сосочки ваши должны быть пистолетами, навигаторами. Сделайте красивую прическу, наденьте сережки, подправьте зубки, свисток накрасьте. Нацепили боевые босоножки на каблуках и… вышли в мир.

Режим охоты – это время, когда вы выбираете себе мужика для обезжиривания. Это время для свиданий, время для крышесноса, время для приятных пососулек, время для поцелуев, время для романтических встреч, время для переживаний, время для каких-то романтических страданий, эмоциональных подъемов, путешествий. Это режим охоты, и мы это любим. Нас никто не заставит работать – мы охотимся.

Итак, ваша работа, девочки, – это мужчины. Знаете, кто такие байгужанки? Для меня это такие маленькие веселенькие зверьки, которые питаются деньгами. Это правда, да. Вы же такие. Поэтому ваше топливо – это шопинг, это массажи, это когда ты выспалась, когда ты радостная, счастливая.

Байгужанки особенно активно начинают работать весной. Весна – это время, когда все потекут, когда все захотят трахаться. И мы в это время выскочим из своих норок. Мы захватим в плен лучших мужчин планеты, оставив нищебродов и этих лохопедов, лопухов, конченых тварей всяким консьержкам. Пусть они обдирают их до липки, да?

Подготовились, настроились, ничего не боимся. Вы прошли все тренинги, все курсы Байгужина, знаете, что такое ЖПБ, знаете, что вам насрать на всех, знаете, что возьмете самого лучшего. Вы выходите на охоту. Дальше вы встречаетесь с мужчинами, ходите на три свидания в день. Я учу вас целой системе обольщения, обезжиривания, учу просить подарки, но об этом чуть позже.

На первом свидании ушки держите остро. Вы должны понять, какой это мужчина. Я называю это режимом тестирования. Кто он для вас? Он будет нищебродом? Или, может, он будет просто твоим другом? Вы сольете его во френдзону или он будет вашим парнем? Возможно, он будет сразу вашим спонсором. Возможно, это ваш будущий муж. А может, он просто ваш кунимен, который будет прилизывать вам щелочку.

Вы должны задавать ему вопросы и понять, кто он, а потом закидывать его в ту или иную категорию. Вы должны дома завести тетрадку, как это делают все байгужанки, и фиксировать, например, что Павел – кунимен, Андрей – разнорабочий (принесет что-либо, забьет тебе плинтус), Василий будет возить вас на такси, Петр, этот перспективный парень, – потенциальный муж, а Алексей вот – спонсор. Вы должны делать четкую классификацию мужчин.

Не бойтесь! Все мужчины, запомните, даны вам Богом для того, чтобы вы пользовались ими для своей славы и выгоды. Все мужчины живут ради служения женщинам. Все мужчины хотят одаривать. Все мужчины хотят подарить вам весь мир, но каждый по своему уму. Один может возить, другой может лизать, третьему, может быть, хочется быть вашим мужем, четвертый мужчина, к примеру, – психолог или какой-нибудь политик. Но все они призваны помогать истинным байгужанкам. Вы должны просто принять это как убеждение и держать его всегда в своей голове.

Мужики – это восполняемый ресурс. А значит, стоят они недорого. Повторяю: этот восполняемый ресурс стоит недорого. Поэтому мы меняем мужчин как перчатки, или как презервативы, или как тампоны, когда те пришли в непригодность. Например, что является невосполняемым ресурсом? Нефть. Невосполняемый ресурс – это газ. И так же невосполняемый ресурс – это байгужанки. Вы – ценность, вы – богини, вы рожаете детей, вы – просто станки для счастья, вы – создательницы. Понимаете, да? Вы невосполняемый ресурс, а мужчины – восполняемый, и вы должны это знать.

Дальше. Вот вы его протестировали, он купил вам продукты, платье, он реагирует на вас, дарит вам подарки, отвечает на ваши просьбы решить какие-то проблемы (вы заболели, у вас сломалась машина, у вас отвалилась вагина, да что угодно). Он как-то реагирует, переживает, хочет вам помочь и так далее. То есть, если он прошел режим тестирования, мы закрываем его базовые потребности через замануху. Рассказываем ему: «Я сегодня приготовила вкуснейшую лазанью. Вчера у меня был шикарный секс с тремя неграми, которые после этого умерли от страсти. Мои дети всегда накормлены. Мой прошлый муж, пока не сдох, был олигархом, хотя вначале был нищебродом, как ты». Все это мужские базовые потребности. Ты рассказываешь ему истории о будущем, легенду о себе, заманиваешь выгодами, которые мужчина будет получать благодаря общению с тобой: ему всегда будут дрочить, делать массаж простаты, лепить вкусные пельмени и ему всегда будет с кем путешествовать. Все это он должен получать, все это и называется одним словом – «замануха». А если он байгужанское тестирование не прошел, то такой мужик выбрасывается вон. Даже если он перешел к режиму ухаживания – все равно со скалы его!

Итак, рекламная акция. Мы соблазняем его, мы даем ему эмоции, закрываем его базовые потребности, сосем ему, влюбляем в себя, крышесносим и смотрим на его поведение. Смотрим, насколько он ведется, как сильно любит, насколько ты ему нужна. Затем отстраняемся, убегаем, перестаем закрывать потребности. Он чувствует нехватку, делает предложение, потому что понимает, что он тебя теряет.

В этот момент мы входим в фазу байгужанства, в фазу управления, манипуляции и дрессировки мужчин. На этом этапе мы должны дрессировать мужчину, пока он влюблен. Мы будем заставлять его делать все, что нужно, чтобы он работал и приносил деньги, потому что (вы же помните?) все, что нужно, чтобы делал мужик, – это зарабатывание денег.

Нам он сам по себе (кожа вот эта, рожа, его яйца и жопа) на хрен не нужен. Нам от мужчины нужен только его ресурс как добытчика: нужны мясо, мамонты, бриллианты, квартиры, машины… Сам по себе он такой красивый на хрен вам не сдался. И его балалайка между ног тринадцатисантиметровая, этот корнишон вам тоже не сдался. Нам нужны бабосики, бабло и лавандос. Мы только на это обращаем внимание. Манипулируем, дожимаем, дрессируем, выходим замуж. Пользуемся этим мужчиной до тех пор, пока он не сдохнет. Это вам понятно? Если на любом этапе он не проходит экзамен, не влюбляется, не фиксируется, если у него в голове какая-то каша – на хрен со скалы. Выгоняйте его вон из своей жизни и вообще не переживайте. Следующий мужик, затем следующий и еще следующий… Вам это понятно, мои хорошие, мои любимые?

Переходим к простейшим способам знакомства. Существует много способов, но я расскажу о нескольких, которые работают всегда. Вот вы в ресторане или где-нибудь на вечеринке, кушаете или просто сидите за барной стойкой. Байгужанки любят так делать, мы все время ходим на разные мероприятия, в любое время суток. Вы сидите в каком-то местечке и вдруг видите, что к вам идет мужчина. Обратите на него свой пытливый взгляд, обратите на него внимание.

Что такое «пытливый взгляд»? Вот представьте ситуацию. Есть у вас машина? У меня раньше был автомобиль, и вот я мчусь на нем недалеко от Уфы. Знаете, там такой туман нагоняют некоторые башкиры. И вот вокруг туман, и не видно ни одного нищеброда. И ты начинаешь смотреть пристально на дорогу, чтобы не врезаться. Ты внимательно смотришь по сторонам и думаешь, как бы никого не задавить, какого-нибудь лося, например. И вот у тебя в этот момент пытливый взгляд. Вот башкиры туман рассеяли, и у тебя на лице такая легкая улыбка. И ты думаешь: как же круто! Понимаете, да? То есть вначале мы пытались узнать, что там за мужик, а потом расслабились. Посмотрите в его глаза, посчитайте у него ресницы, посмотрите прямо в глаза, на то, какие у него бровки домиком, какой у него нос, какие у него волосы. Посмотрите этим пытливым взглядом, разузнайте его. Постарайтесь понять, есть ли там мозг в его тупой черепной коробке.

Когда вы посчитали, сколько у него ресниц, посмотрели на то, какие у него глаза (зеленые, красные, желтые, пьяные…), то вы улыбаетесь ему. То есть посмотрели, зафиксировались и просто улыбнулись, ярко и широко. Вы должны показать ему, что вы его заметили, выделили из толпы. Просто помашите ему легко рукой, покажите, что уже пора.

Вот он сел, представьте, сбоку от вас. Сначала поворачиваем голову к мужчине (не надо всем телом поворачиваться!) и ласково улыбаемся. После того, как голова повернулась, поворачиваем к мужчине уже все тело. То есть сиськи поворачиваем на мужчину и смотрим на него сиськами. Затем наклоняемся к нему, прямо сиськами. Показываем, что мы уже готовы приступить к общению, а затем синхронизируем наши движения и начинаем общаться, так же, как он. Он, например, разговаривает ласково, и вы ласково начинаете говорить. Он быстро разговаривает, вы тоже побыстрее говорите. Он как-то притормаживает, заикается («я нищеброд»), и вы немножко заикаетесь («я консьержка вонючая»). То есть синхронизируйтесь с ним, но только если вы в баре или в ресторане познакомились, где вы близко друг к другу сидите. Договорились?

Что мы вообще рассматриваем в мужчине во время тестирования? На что нужно обратить внимание? Надо понять, есть ли у него ресурс. Под ресурсом мы понимаем дома, недвижимость. Кстати, ум и хороший вкус тоже являются ресурсом, так же, как и воспитание. Посмотрите, не пукает ли он, не дай бог, на зажигалку в обществе, не отрыгивает ли громко и так далее… Просто посмотрите на его воспитание, на его общественное положение, на его статус. Поймите, с кем он общается, с кем дружит, какой он вообще в обществе. Оцените его физическую силу, то, насколько легко он может ударить нищеброда, сможет ли он передвинуть шкаф. Может ли он тянуть на себе дом, вас, ваших детей, маму, папу, бабушку, прабабушку? Насколько сильные, могучие у него плечи? Насколько он энергичен? Насколько может содержать всех ваших спиногрызов? Ну и последнее, на что смотрим, – это его отзывчивость на вашу боль. Вот у вас сломался, к примеру, зуб, отлетела челюсть или вы заболели. Мы смотрим на его реакцию.

У байгужанок (особенно у тех, кто каждый день практикует «трехсвиданку») хорошо работает один конкретный способ знакомства. Они заходят в Госдуму, чтобы там познакомиться с депутатами. Плюс они постоянно ходят на разные вечеринки, светские рауты, где можно познакомиться с тремя-пятью мужчинами сразу. Затем вы представляете этих мужчин, с которым уже успели познакомиться, своим подругам-байгужанкам. Это просто великолепное упражнение! Делается оно следующим образом: вначале вы говорите его имя (например, Андрей), а потом его статус (мой любовник). «Это Андрей – мой друг» или, может, «Это Петруха – он нищеброд». Так вот знакомите подруг с ними, учитесь представлять гостей байгужанским хищницам. Договорились?

Где еще можно познакомиться? Конечно же, в Интернете. Это крутой способ. В социальных сетях пишите какие-нибудь смешные штуки, отправляйте забавные рожицы, красивые стикеры, стихи, воодушевляющие письма, тролльте кого-то.

Сайты знакомств не менее классно работают, и с помощью них, кстати, байгужанки обезжиривают многих мужчин. Правилам регистрации мы тоже обучаем. А после знакомства сразу приходите к нему на работу, вытаскивайте на свидание, переводите общение к себе в WhatsApp. Не надо долго общаться в виртуальности, иначе тебя заблокируют.

Знакомьтесь в любых общественных местах: в ресторанах, аптеках, торговых центрах. Во всех местах, где ходят мужики. Мы с ними легко знакомимся, без всякого напряжения. Улыбаемся, крутим фонарики, кидаем записочки. Все это работает очень легко. У вас со временем получится нарабатывать до двадцати-тридцати контактов за день. Обмениваясь визитками, вы приглашаете его встретиться, и, таким образом, проводите по два-три свидания в день.

Про ошибки, которые вы совершаете во время знакомств, я говорить не буду, но самые простые и распространенные – это когда ты давно без секса, когда желание ощутить бабочек в животе и постоянное чувство мокроты в щели настолько преобладают над вами, что вы готовы влюбиться в любой гвоздь, в любого шныря, в любого чепушилу, просто потому что у него рост метр с кепкой. Просто потому, что вы увидели у него один рубль в кармане, а еще у него же не Nokia 3310. Не влюбляйтесь на безрыбье! Не влюбляйтесь в чмо поганое, у которого есть только куртка, а за душой ни гроша.

Часто консьержки, то есть бесплатные давалки, влюбляются, раздвигают ноги и сосут на первом свидании, как дряни вонючие, потому что не ценят себя, потому что не любят себя, потому что нашли себя на помойке вместе с бомжами, и это печально. Эти благотворительные вагины должны сдохнуть. Проститутки в миллион раз круче, чем любые благотворительные вагины, бесплатные давалки и целки. Понимаете? Содержанки – вообще святые женщины.

Не вступайте в интимные отношения на первом свидании! Сначала уважение, почитание, самоотречение, ответственность, влюбленность и духовность, а потом уже пососульки. Договорились, мои хорошие? Не злите меня. Не надо заставлять Байгужина нервничать, потому что я приду и прокляну всю вашу нищебродскую жизнь. Будете носить челябинские пуханы, вас будут сопровождать кошачьи какашки, будете жить всю жизнь в Иркутске и там ходить и попрошайничать на автозаправках.

Нет, это не наш путь. Наш путь – любовь с богатыми, сильными, статусными мужчинами, построение династии и жизнь в богатстве, в деньгах, в путешествиях и в наслаждениях. Консьержек я уже давно проклял со всеми их вонючими нищебродами.

Что нужно говорить во время знакомств? Сейчас будет целый список фраз, которые всегда работают. Вот идете вы по улице. Стоит мужик. Подходите и громко говорите, к примеру: «Какое небо голубое, какие синие трусы». Просто несите ерунду, не стесняйтесь!

Самое главное – заинтриговать, произносить любые фразы. Смотрите на мышь и говорите: «Глянь, мышь», в маршрутке увидели консьержку и говорите: «Глянь, мышь». Все очень просто – просто проговаривайте, что происходит прямо сейчас:

1. «Сегодня приятная погода в Питере, но идут вонючие дожди».

2. «В Челябинске выпали осадки метана».

3. «Прилетел метеорит и врезался в скалу».

4. «Ты тоже едешь на этом эскалаторе, да?».

5. «А на вас фонтан не брызгает?».

6. «Приятный ветерок дует в жопу, а вам не дует?».

7. «Привет, а где здесь продают нормальный кокаин?».

8. «Ой, а где здесь подают нормальный кофе?».

9. «А где здесь можно съесть нормальный бургер?».

10. «А где здесь подают нормальных мужиков?».

11. «Привет, а у тебя есть пять тысяч рублей? Я голодная».

12. «У тебя есть шоколадка? Я проголодалась».

13. «Ты так красиво гуляешь, что я решила познакомиться».

14. «Ой, когда ты поправляешь свои волосы, у тебя глаза закрываются».

15. «А ты любишь голубей кормить?».

16. «А ты часто сам с собой разговариваешь? У меня тоже дедушка сам с собой разговаривал перед смертью».

17. «У нас так много общего: вокруг одни нищеброды».

18. «Устало выглядишь, наверное, тебя трахнули» (когда он, к примеру, стоит в очереди в «Сбербанке»).

19. «Устало выглядишь. Наверное, трудный день был?».

20. «У тебя усталый вид. Пойдем приляжем на балконе».

21. «Устал? Давай полежим на тротуаре».

22. «В джинсах жарко… Яички, наверное, сплавились. Ты любишь крутые яйца?».

Вот такие простые фразы обычно очень классно работают и запускают в мужчинах желание в принципе с вами пообщаться, поговорить, а затем и встречаться. Потому что ты такая вот такая.

Самое-самое главное – это иметь смазливую рожу. Понимаете? То есть вот эти глаза «дебильцо», взгляд, жопа, сиськи и отличное настроение. Если вы будете в состоянии жутчайшего позитива, то с вами будут знакомиться даже помойные коты на улице. Слышите? Воробьи будут лететь, мужики будут лететь, а гаишники будут отпускать. Это правда.

Вопрос только в том, чтобы вы улыбались, излучали счастье, излучали радость и просто научились говорить самые простые фразы мужикам:

1. «Ты мне сегодня понравился».

2. «Ты сегодня моя жертва».

3. «Давай познакомимся».

4. «Давай свой номер телефона».

5. «Вечером на обезжиривание, срочно».

Вы проговариваете вот такие простые фразы, и мужчинам это нравится. У вас все сразу будет получаться. И не стесняйтесь! Есть великая башкирская поговорка: «Не родись консьержкой, а родись байгужанкой». Ее вариации такие: «Не родись красивой, а родись активной», «Не родись нищебродкой, а родись альфа-самкой», «Не родись пассивной, а родись целеустремленной хищницей». Вот что такое башкирский взгляд на простые вещи.

Мои хорошие, вы же знаете, что я запустил игру? Этот мир больше никогда не будет прежним. Это игра по знакомствам. Во всех городах России байгужанки, альфа-самки играют теперь в игру «Как правильно знакомиться с мужчинами?» и выигрывают просто шикарные призы. А следующая наша игра будет по свиданиям, затем по обезжириванию и так далее.

Мы с Денисом Рахметовым, моим самым главным и крутейшим продюсером, замутили совершенно безумную идею, в нас открылось такое творчество… Байгужанки готовятся к крышесносным знакомствам в деревнях, поселках, канавах, городах, других странах. Да, это правда, потому что знакомиться можно везде, и мы вам в этом вопросе поможем и подскажем.

Денис, собственно, продвигает меня во всех городах и собирает живые тренинги. Он мой организатор, а я – просто тренер и горячая говорящая голова, по сути – никто. А вот Ден – самый главный перец в нашем байгужанстве, поэтому прошу его любить, жаловать и ценить. Единственное, он недавно женился, поэтому подсесть не получится. Он говорит, что я слишком часто ему пенял на то, что он не женат, вот он и исправился.

Мы с ним как-то сидели на одном из наших тренингов в Москве и поняли, что что-то все байгужанки притихли. И мы решили активировать всех: и стареньких, и новеньких. Подумали, мол, а что, если мы сделаем крутую игру? Круто, конечно, Дениса слушать, но иногда интересно еще и играть, соревноваться, выполнять задания.

Мы создали группу знакомств, сделали так, чтобы неделю в России и вообще по всему миру мужики сходили с ума от того, что все девушки хотят знакомиться. И для того, чтобы это было легко и просто, что мы решили сделать? Собрать много девушек, разделить на команды, дать наставницу каждой команде. Наставница должна быть, конечно, из опытных байгужанок. Благодаря наставницам ни у кого у вас не будет вопросов, где и как знакомиться (причем как вживую, так и в онлайн). Каждый день вы будете знакомиться в разных местах по моим заданиям и заданиям девушек-наставниц. И еще вы будете знакомиться на сайтах (это обязательное условие). По итогу, через семь дней, вы будете знать, как знакомиться в абсолютно любой ситуации, и это самое крутое, что может быть. Вот такая игра.

Я уже рассказал, как отсеивать мужчин на свиданиях, но ведь до свидания нужно дойти. Эта игра позволит вам активировать мужчин вокруг вас, а потом уже будет игра по свиданиям и подаркам. Допустим, за неделю по подаркам собрано, к примеру, четыре миллиона рублей… или даже восемнадцать миллионов. Сделаем из этого большую движуху. Вы получите знания, теорию, практику, все, что нужно. А самое главное – получите знакомство с достойными мужчинами и знакомства с девушками, которые находятся в вашем городе, чтобы вам было нескучно и нестрашно.

В этой игре уже участвует очень много девушек из самых разных городов по всей стране. Цена вопроса – 990 рублей за семь дней. Возраст участниц? В комментариях мне задавали вопрос: «Мне 45. Есть ли смысл участвовать? Есть ли ограничения по возрасту?» Дорогие! Жизнь одна, не стоит ограничивать себя возрастом, так что никаких ограничений по возрасту нет. Если вам 15–16 лет, то участвуйте, но с головой. Если вам 40–50 лет, то просто участвуйте. Я думаю, что все вы кайфанете, и это будет очень круто.

Знакомятся ведь в любом возрасте. И в 40 лет, и в 50. Есть даже мнение, что в 50 лет жизнь только начинается. Люди еще вовсю женятся, некоторые даже детей рожают.

Еще мне как-то написали: «Сомневаюсь, что в моем городе есть опытные байгужанки». Байгужанки всегда есть в онлайн, где они могут вам голосовые сообщения отправлять и видео записывать. И еще в этой игре приза не будет, потому что она экспериментальная. Следующая игра будет уже с призовым фондом, так что мы сделаем процесс соревновательным, все продумаем.

И еще был вопрос: «Можно ли участвовать, если я замужем?» Естественно, можно. Объясню почему. Во-первых, задания необязательны для выполнения. Во-вторых, есть в мире такая тенденция. Называется «ничто не вечно». Грубо говоря, если ваш брак заканчивается, то с мужчинами снова нужно будет знакомиться. А вдруг вы уже не помните или просто не знаете, как и что. А тут 990 рублей заплатили, в чате с девочками пообщались, нашли себе знакомых, подруг – это уже прикольно. Но никто вас, конечно, не заставляет, будучи в браке, идти знакомиться – это бред. Мы все-таки за целостность семьи.

Девчонки, поймите, цель игры в том, чтобы вы прокачали навык знакомств, чтобы вы делали это массово, вместе и через игру. Вот и все. Когда в вас включаются соревновательные инстинкты, когда у вас кураж, вам легко знакомиться, вот в чем дело. Просто самой выйти куда-то будет напряжно. А когда вы в игре, когда есть правила, когда есть проигравший и победивший, когда есть результаты, тем более командные, то знакомиться очень легко.

Таким образом вы познакомитесь с десятками или даже двумя десятками мужчин, а дальше будете обезжиривать, влюблять их в себя и так далее. Благодаря этой игре вы сможете создать свою базу контактов. Потом, как я уже говорил, будет следующая игра по свиданиям и подаркам, и у вас больше не будет вопросов, где брать мужчин. Мы начинаем от простого к сложному. Мы помогаем вам, девочки, быть уверенными в себе альфа-самками, которые правят миром.