Текст книги "Не стой у себя на пути: Руководство скептика по развитию и самореализации"

Глава 4
Ложь: алкоголь поможет пережить трудности

После предыдущей главы, где мы обсуждали видимость нашей всесильности, четвёртая глава, возможно, вызовет у вас желание потребовать деньги за книгу обратно. Если вы надеялись, что держите в руках книгу автора, у которого всё схвачено, а проблем на пути не бывает, то здесь, мой друг, я напишу очевидный спойлер: я такой же человек, как и вы.

Последние три года я веду нескончаемую борьбу с вредными привычками. Я говорю о поведении, которого следует избегать, но сделать это не получается. Или, например, когда вы выдаёте себя за всемогущего человека, а на практике ведёте себя противоположным образом. Лично у меня есть такой опыт.

Дурные привычки помогали смягчить острые углы в период, когда развитие в моей жизни застопорилось.

В период, когда я пробирался через кризис среднего возраста.

Когда оставил привычный образ, который нравился всем остальным.

Когда я пытался сориентироваться в новой, непривычной для меня работе.

Даже тогда, когда я приступил к написанию этой книги.

В недавнем прошлом мне удалось научиться превращать недостатки в привычки, необходимые для выживания, – те из них, над которыми я никогда не задумывался и которые определённо не содействовали моему росту.

На самом деле, написание этой книги стало для меня чем-то вроде спускового крючка. Каждая из глав требовала самоанализа и честности, к которым человек обычно прибегает только на сеансе психотерапии. Лёжа в удобном кресле перед женщиной по имени Дебра (я изменил написание её имени с традиционного Дебора, чтобы сохранить анонимность), легко говорить обо всём, за что тебе стыдно. Совсем другое дело – разглагольствовать о чувствах и знать, что твои слова прочтут другие люди. Из-за этой разницы мне трудно контролировать некоторые вредные привычки, ведь именно они заглушают то, о чём мне не хочется думать.

Мои пороки существуют для того, чтобы смягчать неприятные для меня ситуации.

Но, по моему опыту, недостатки, проявляющиеся как негативная черта характера, зачастую внушают нам, что мы негативны сами. Они убеждают нас, что мы неполноценны. Так образуется замкнутый круг, и нам становится ещё труднее двигаться по пути роста.

Послушайте, я отлично знаю, что развитие и рост происходят за пределами наших зон комфорта и являются единственным путём к самореализации. Я абсолютно уверен в этой истине, но всё же, находясь в середине погружения в процесс саморазвития, я должен признать, что это достаточно трудно. Трудно сидеть в незнакомых местах; трудно пробовать то, что не пробовал раньше. Трудно расти.

Я знаю, что это нелегко, однако я не забываю о компромиссе между здоровыми и нездоровыми способами решения трудных задач. Я выбирал нездоровый путь чаще, чем мне хотелось бы признать, и вот я говорю вам, что в погоне за ростом мне приходится работать больше, чем когда-либо, чтобы не стоять у себя на пути. Вам тоже придётся трудиться больше, чем вы себе представляете.

Перемены, случившиеся в последние несколько лет жизни, принесли огромные плоды. Одновременно с тем они оказали неоспоримое влияние на понимание чувства нормальности. Я горжусь результатами, но при этом я не уверен в том, какой должна быть новая норма. Стремление к той личности, какой вы призваны быть, очень вдохновляет… но и чертовски пугает.

Что касается меня, то я склонен обращаться к алкоголю. Да, на протяжении многих лет я боролся и с курением, и с онлайн-покером, и с большим количеством видеоигр, и со спортивными ставками, и с сумасшедшими тренировками, и так далее, и тому подобное. Я люблю перебарщивать и, как правило, либо играю по-крупному, либо не играю вообще. Но если быть по-настоящему откровенным, я обращаюсь к алкоголю, чтобы заглушить беспокойство, когда всё кругом выходит из-под контроля. Я выпиваю, чтобы бессознательно заниматься самобичеванием во время приступов неуверенности. Я выпиваю, чтобы воткнуть палки в колёса, когда в жизни всё идёт слишком гладко.

Алкогольная зависимость была постыдной частью моей жизни. Я пил в одиночестве. Я пил больше, чем кто-либо знал. Я пил водку так, что никто вокруг не чувствовал запаха. Я пил почти каждый день на протяжении продолжительного периода времени. Пил чуть больше, чем следовало бы. Я дошёл до такого состояния, что Рейчел начала замечать. Меня выдавала запинающаяся речь. По утрам, отвозя детей в школу, я чувствовал себя неважно из-за похмелья.

Настроение всегда было на нуле.

Мотивация исчезла.

Алкоголь повлиял на сексуальную жизнь… И да, он оказал негативное влияние на то, о чём вы сейчас подумали.

Я убеждал себя в том, что выпивка улучшит ситуацию, но единственное, что она делала, это катила по дороге огромный валун, временно забирая с собой проблемы, но по факту усугубляя их ещё больше.

Всю свою жизнь я верил, что высшие силы дёргают за ниточки здесь и там, попеременно открывая передо мной всевозможные двери. Так вот некоторые из этих дверей ведут в пространство, вызывающее тревогу и чувство неуверенности. В такие моменты, испытывая ощущение нереализованности, я начинаю подсознательно заниматься самобичеванием. Головой я понимаю, что жизнь дала мне шанс, а преграды на пути к цели появляются лишь для того, чтобы вытащить наружу более совершенную личность. Но затем, где-то глубоко в моём подсознании, где живут самые глубокие опасения, этот рациональный аргумент разрушается.

Раньше я придерживался убеждения, что человек сам контролирует своё будущее. Но потом я осознал, что ощущение контроля над ситуацией на самом деле не является частью плана.

Жизнь, где существует развитие, означает жизнь, где вы миритесь с дискомфортом. Таков был мой план. В результате последние несколько лет вылились в чреду испытаний, в ходе которых мне предстояло понять всю правду относительно контроля. И вот что я понял: хаос не всегда ему подвластен. В те моменты, когда я чувствую, что плохо контролирую жизнь, я склонен полагать, что я также плохо регулирую способы борьбы с потерей контроля.

Когда ситуация накалялась до предела, я сглаживал напряжение выпивкой. Вернее, четырьмя порциями. Не судите меня строго. Хотя нет, дерзайте. Я сам себя осуждаю. И Рейчел тоже. Я должен был понять, как справиться с трудностями, а не заглушать чувства алкоголем. Я должен был решить, насколько действенным являлся мой алкогольный план (он оказался бестолковым) или насколько он вообще мне помогал (он не помогал). Быть может, стоило разобраться в проблемах, вызвавших столь негативные эмоции, а не пытаться от них убежать?

Если вы хотите жить осмысленной жизнью, вы должны создавать ситуации, которые вынудят вас почувствовать себя некомфортно.

Комфорт – это жертва, которую необходимо принести, чтобы получить возможность развиваться.

Но если вы не готовы подвергнуть риску комфорт, тогда вам лучше смириться, что придётся довольствоваться посредственной жизнью. Лично я не хочу посредственности. Да и вы тоже. Если мы будем стремиться к большему, то наш рост начнёт сопровождаться трудностями, в результате чего нам придётся больше рисковать и ставить под угрозу обычную, безопасную, нормальную жизнь. И да, вам будет неудобно, но вы должны помнить, что именно в неудобстве заключается рост.

Приглушение дискомфорта не способствует росту – оно его подавляет. Теперь я это понял.

Когда во время нашего переезда из Калифорнии в Техас я начал пить много и чаще, Рейчел противостояла мне так, как могла только она:

«Хочешь контролировать чувство тревоги? Работай над собой. Хочешь меньше пить? Отнесись к этому серьёзно. Составь план. Остановись до того, как выпьешь слишком много.

Целых два года я пытаюсь тебе помочь, и я устала. Перестань говорить и начни уже что-то делать. Ты и только ты контролируешь свою жизнь. Твой стыд не поможет, когда ты совершишь ошибку! Работай над собой, обратись за помощью, если она тебе нужна, и перестань оправдываться.

Я люблю тебя, Дэйв, но я не могу тебя спасти. Ты должен спасти себя сам».

Жёсткая любовь… Второй раз за четыре главы.

На подобные слова парень может отреагировать одним из двух способов: взять ещё одну стопку и утопить в ней вызов, брошенный любящей женщиной, или же отблагодарить её готовность подтолкнуть его зад навстречу новой жизни. В первый день, когда я прочитал записку, мне, конечно же, приглянулся первый вариант. Однако с тех пор я ежедневно придерживаюсь второго. Да, это трудно, когда к вашему лицу подносят зеркало. Трудно иметь дело с последствиями, вызванными негативным влиянием нашего разума. Не очень весело, когда тебя вызывают на ковёр. Но всё это крайне необходимо.

Некоторые из вас, возможно, не женаты на такой сильной, уверенной и сумасшедшей женщине, как Рейчел Холлис. Позвольте мне передать её слова тем из вас, кому нужно их услышать: вы должны спасти себя сами.

Каким бы ни был ваш порок, эти привычки, не служащие ни вам, ни тем, кого вы любите, – это только ваша вина. Бороться с ними будет нелегко, но всё начнётся с того, что вы решите проделать эту работу и взять себя в руки.

Безусловно, некоторые из вас не оценят идею о необходимости держать себя в руках. Вам, скорее всего, не понравится то, что вы увидите в зеркале. Лично мне этот парень в отражении точно не приглянулся. Но тот факт, что меня заставили это сделать, был настоящим подарком человека, который заботился обо мне даже больше, чем я сам. Она поставила передо мной задачу: поверить в себя так же сильно, как она верила в меня.

Знаете, я очень часто договаривался сам с собой. Не раз случалось, что у меня был тяжёлый день. В голове постоянно всплывали мысли, что я заслужил выпивку. Именно так я пытался оправдать свои действия и налить ещё. Но если говорить начистоту, мне стоило для начала спросить, в чём я нуждался сильнее: в алкогольном напитке или в компании своих детей. Что было важнее: временное расслабление или желание оставаться исключительным мужем, которым я поклялся быть для своей жены? Неужели снятие напряжения после долгого дня важнее ущерба, нанесённого бизнесу? Неужели спиртное превалирует над ответственной поддержкой растущей команды?

Я заслужил напиток, но они заслуживали большего.

Вместе с дозой ответственности и понимания, способствующей осознанию правды о механизмах преодоления трудностей, всплывает и другая истина: нельзя заглушить боль, не заглушив при этом радость. Невозможно закрыться от беспокойства, не устранив при этом рост. Стремясь к самореализации, я одновременно искал способ заглушить тот дискомфорт, что вставал на моём пути. Только после погружения в трудные разговоры я понял, что пока я пытаюсь заглушить шум бушующего океана, я никогда не испытаю удовлетворения. Эти волны не представляли собой препятствие; эти волны оказались средством достижения цели, которое я так отчаянно искал.

Джон Максвелл однажды сказал: «Большинство успешных людей относятся к трудностям как к ключевым моментам на пути развития. Если вы нацелены на рост, тогда вы должны научиться правильно справляться с неудачным опытом»[4]4
  John C. Maxwell, The 15 Invaluable Laws of Growth (New York: Center Street, 2012), 126.


[Закрыть].

Я ни в коем случае не сбрасываю со счетов болезнь, которой является зависимость. Если вы действительно не можете контролировать импульсы и делаете выбор, препятствующий здоровому образу жизни, отношениям или вашему будущему, признайте проблему. Обратитесь за помощью. Не позволяйте гордости становиться барьером на пути к лучшей версии себя – той личности, у которой обязательно получится справиться с тем дерьмом, в которое вы угодили. Слишком долго я не хотел признавать свой подсознательный выбор. Я не хотел разбираться со своими проблемами. Как только я стал честен с собой и начал задавать вопросы, я сумел справиться с внутренней неуверенностью и страхами. И выбранные мною способы не причиняли мне никакого вреда.

Когда я сел и серьёзно задумался о том, какой я хочу видеть свою жизнь, а также подумал о вкладе в отношения и в развитие нашей команды, я понял, что должен предпринять серьёзные действия.

Я взял на себя обязательство присутствовать в условиях дискомфорта и трения, неумолимо сопровождающих крупные перемены и новые кривые обучения. Как сказал бы мой друг Брэндон Берчард, я решил «принять бой». Я должен был честно взглянуть на препятствия, которые могли подстерегать нас в процессе расширения бизнеса. Я должен был знать, какого это – показать себе, что мне не нужна выпивка. Или что отсутствие выпивки может принести реальную пользу.

Я не пью уже более пяти месяцев. Благодаря этому я стал более сосредоточенным, поскольку бизнес с каждым днём требует всё больше внимания. Я стал более активным и коммуникабельным, ведь за последний год команда выросла с четырёх до сорока четырёх человек. Более того, я смог выкроить время для написания книги. Я стал больше времени проводить с женой и детьми. Я сбросил вес, у меня появилось больше энергии. Сексуальная жизнь стала лучше, чем когда-либо. Благословение. В буквальном смысле этого слова.

А самое главное, я доказал себе, что мне не нужен алкоголь, чтобы справляться с тревогой и стрессом. Я понял, что мне не обязательно пить во время длительных перелётов или на отдыхе. Я осознал, что веселиться можно и без допинга. Я показал себе, что я мог жить иначе. Я могу сделать то, что казалось невозможным ещё пять месяцев назад. Двадцать пять лет употребления алкоголя уступили место чему-то очень и очень важному.

Теперь, когда я знаю, что могу сделать невозможное, я верю, что смогу сделать что угодно.

Когда эта книга попадёт на полки магазинов, я не буду пить уже 338 дней. В тот день, когда вернулась правка слов, которые вы сейчас читаете, я взял на себя обязательство в течение года вести трезвый образ жизни. Поверьте, если бы я нарушил обещание, меня бы уже не было в живых.

В качестве подкрепления для Дейва 2.0 я добавил план здорового питания, собрал тренажёрный зал в гараже и обязался ежедневно бегать или тренироваться. Я открыто говорил с друзьями, семьёй и наставниками о своём решении намеренно придерживаться здорового образа жизни. Я снова связался со своим психотерапевтом, чтобы по мере необходимости к ней обращаться. Я полностью перезагрузил психическое и физическое здоровье, и введение новых привычек дало замечательный эффект.

Изменение мышления, заключающееся в принятии необходимости дискомфорта, стало для меня настоящим трамплином. Я смог за выходные подняться на вертикальную высоту в 29 029 футов. Я закончил свой первый в жизни марафон. Теперь я постоянно и целенаправленно стремлюсь к трудным задачам. Видите ли, потребность в страхе резко снижается, когда вы действительно верите, что дискомфорт неумолимо приводит к развитию.

Если я готов столкнуться с более тяжёлыми последствиями, значит, я смогу стать более стойким, более сильным человеком (в отличие от версии меня, которая выбирает выпивку или что-то ещё, чтобы заглушить напряжение). Теперь, когда я вижу, что борьба и сопротивление – это путь, я знаю, что идея подавить беспокойство с помощью вредных привычек абсолютно и полностью непродуктивна. Вместо этого я выбираю принять ситуацию и столкнуться с трудностями в полной мере, даже если это и выматывает.

Возможно, в вашем случае вы не прибегаете к алкоголю, однако у каждого из нас существует свой механизм преодоления. Если оставить его без внимания, он может превратиться в нечто, что будет нам мешать. Если еда, наркотики, секс, сон, пассивная агрессия, членовредительство, плохая гигиена, отстранение или что-либо ещё мешает вам развиваться, тогда выбирайте дискомфорт. Выбирайте рост вместо нездоровых привычек, которые будут удерживать вас и не давать двигаться вперёд.

Да, будет нелегко.

Но оно того стоит.

Что мне помогло

1. Я докопался до истины и выяснил, почему я обратился к вредным привычкам.

Идея о том, что алкоголь может справиться со стрессами, построена на убеждении, что напиток – это лучший вариант из тех, что я мог бы применить вместо него. Теперь, когда я вижу, что коктейль стал средством против излишней нервозности, я научился искать другие варианты. Я заменил желание выпить и отвлечься от проблем на другой род деятельности. Я нашёл ответ в тренировках, психотерапии, беседах с наставником, откровенностью с деловым партнёром / женой.

2. Я всё время возвращался к разрушительному отстранению в попытке избежать чего-то одного.

Понятие о том, что алкоголь (вставьте сюда свой порок) помогает заглушить тревогу, разочарование или страх, предполагает, что вы можете использовать его в качестве местного анестетика, а не общей анестезии. Но чем больше времени я трачу на осознание влияния вредных привычек, тем больше понимаю, что приглушение плохого сопровождается нежелательным приглушением всего хорошего. Выбор, который сводит к минимуму всё хорошее лишь ради того, чтобы контролировать плохое, не приведёт к лучшей жизни. Именно поэтому я не следую этим путём.

3. Я обязался создать команду и обрести партнёров в тех областях, где я испытывал трудности.

Я хороший парень, но я не могу всю работу выполнять самостоятельно. На недавнем обеде с тремя моими приятелями мне пришлось сказать им прямо: «У меня проблемы с алкоголем. Я пил, потому что алкоголь помогал мне справиться с тревогой. Чтобы пройти этот путь и найти выход, мне понадобится поддержка. Когда мы будем встречаться и проводить время вместе, я хочу, чтобы вы поощряли меня пить газированную воду». Я поговорил со своей женой, и мы приняли решение объединиться и стать в этом деле одной командой. Эта проблема стала общей, поэтому находить выход мы обязались вместе. Не думайте, что вам придётся в одиночку преодолевать борьбу с вредными привычками. Наоборот, увеличьте шансы в свою пользу, приучите себя делать правильный выбор. Заручитесь поддержкой тех людей, которые смогут помочь достичь цели.

Глава 5
Ложь: я поступил неправильно – я неправильный

Я был лучшим учеником в средней школе и должен был выступить с речью на выпускном вечере в самый великий день в моей жизни. Среди моря чёрных мантий я выделялся белым одеянием.

Оно прекрасно сочеталось с синим поясом почётного общества, какими-то медалями и золотыми плетёными веревочками, висевшими у меня на шее за достижения, которых я даже не могу вспомнить. Я напоминал одного из военных диктаторов и ходил с уверенностью генерала-завоевателя.

В тот день на всеобщее обозрение планировалось представить результаты четырёх лет напряжённой работы, основанных на восьми предшествующих. Мои родители, бабушки и дедушки, дальние родственники и друзья должны были стать свидетелями моей крутости. Очень эпично. Вернее, было бы…

Мне не удалось пойти на выпускной.

Или произнести речь.

Меня отстранили от занятий в последний день в школе.

Прямо как Донну Мартин из школы Западного Беверли.

За то, что я оказался придурком.

Если вы хотя бы немного со мной знакомы, вы наверняка знаете, что я большой любитель пошутить. Чувство юмора сопровождало меня на протяжении жизни и никогда не покидало меня во время учёбы в средней школе. Умение веселить людей являлось весомым преимуществом на нелёгком школьном пути, но именно юмор вынудил администрацию задуматься о решении относительно моей выпускной речи. В прошлом я уже позволял себе вольности, которые отклонились от сценария, и, хотя они были уморительными (как я считаю), сам факт заставил руководство насторожиться, поскольку к церемонии во время выпускного нужно было отнестись с присущей серьёзностью.

Я хотел сделать всё правильно, выступить с обращением, которое показало бы, что я умею быть профессионалом. Пока мои сверстники жили насыщенной школьной жизнью, готовясь к выпускному, я на целый месяц отказался от обедов в пользу преподавателя по ораторскому искусству. Снова и снова я работал над темпом и подачей речи. Я учился правильно делать акцент на важных для меня словах.

Но пока я готовился, мне приходилось выслушивать бесконечные опасения и угрозы со стороны администрации. В какой-то момент я даже сказал им, что раз они настолько во мне не уверены, тогда им следует найти мне замену. Я делал всё возможное, чтобы оставаться сосредоточенным.

В день выпускного я был весь на нервах. На утренней репетиции я сидел в первом ряду, опустив голову и перечитывая сценарий, который видел уже тысячу раз. Казалось, я был на пике своих возможностей.

А потом случилось нечто ужасное.

Я так и замер на месте, когда директор подошёл ко мне, взял сценарий из моих рук и сказал: «Ты прочтёшь это и только это». И вот тогда моё нервозное, измученное вопросами «я» слегка надломилось. Когда он бросил сценарий на траву у моих ног, я сломался окончательно.

Пока он уходил, я одарил его спину непристойным жестом. Я сделал это на эмоциях, но как только это увидел другой сотрудник, снежный ком начал стремительный спуск. Я как будто потерял рассудок. Я использовал все знакомые мне матерные слова. Я использовал ругательства, о существовании которых даже не подозревал. Я направил их на директора и вообще на всех, кто был старше восемнадцати лет. Я как будто не владел своим телом. Это должен был быть величайший день в моей жизни, но он так и не стал таковым.

В тот же день, вместо того чтобы ехать на выпускной вместе с родителями, я встретился с ними в школьном офисе за несколько часов до начала церемонии. Прервав украшение дома и приготовление блюд, они прибыли посмотреть, как мне вручили бумагу с постановлением, что я официально отстранён и не имею права находиться на территории школы до конца дня.

Я был подавлен.

Мои родители тоже.

Бабушки, дедушки и дальние родственники, съезжавшиеся в дом на выпускной вечер, все были в шоке от случившегося.

Конечно, это был не единственный выход из ситуации, который могла предложить школа, однако теперь я понимаю, что поступил неправильно. Мне понадобились годы, чтобы посмотреть на события того дня объективно. В момент, когда мне предстояло сделать выбор, я решил не уважать старших и не следовать правилам. Я предпочёл поступить как осёл. Я не заслуживал произносить речь. Я заслужил, чтобы меня отстранили от занятий.

В течение нескольких месяцев после «выпускного» я не мог думать ни о чём, кроме тех мрачных событий. Я вспоминал о них, ложась спать. Я просыпался с теми же мыслями. Я был убеждён, что они будут преследовать меня до конца дней. Как драматично.

Подведя себя и людей, которые значили для меня больше всего в жизни, я сделал вывод о собственной несостоятельности. Впрочем, эту идею затронула ещё Брене Браун в фантастическом выступлении на TED, где объяснила разницу между виной («я сделал что-то плохое») и стыдом («я и есть что-то плохое»)[5]5
  Brené Brown, «Listening to Shame», March 2012, TED.com, video, 20:31, https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.


[Закрыть].

Я носил в себе эту ложь, точно какую-то гирю. Носил её слишком долго. События того дня больше не кажутся чем-то страшным, особенно если сравнивать их с другими трудностями на жизненном пусти, однако с тех пор в моей голове засела назойливая мысль, с которой мне приходится ежедневно бороться.

Если вы делаете что-то неправильно, это не делает неправильным вас — это всего лишь делает вас человеком. Я говорю это как хороший человек, который старался изо всех сил и который совершил несколько действительно глупых поступков. Я говорю это как парень, который целую главу своей книги посвятил рассказам о борьбе с пьянством; как отец, который регулярно совершает ошибки; как человек, который учится на собственных ошибках и пытается стать лучшим руководителем.

Настоящая глава не будет длинной, потому что в этом нет необходимости. Мне лишь остаётся сказать: вы хороший человек, даже невзирая на недостатки. Я буду придерживаться мнения, что вы достойная и прекрасная личность, но одновременно надеяться, что вы извлечёте уроки и станете чем-то большим. Вы можете научиться на тех ошибках, которые не пошли на пользу ни вам, ни вашим отношениям. Именно ошибки освещают путь и указывают, куда вам следует направляться. Умение учиться на неудачах – вот что в конечном итоге формирует характер.

Мы являемся результатом прожитой жизни, но при этом становимся пленниками собственных ошибок. От вас зависит, сможете ли вы написать историю о том, как ваши недостатки сделали вас сильнее. Вам решать, как ваш рассказ о прошлом повлияет на ваше будущее.

Желание учиться на ошибках, просить прощения, выражать раскаяние и посещать терапию по мере необходимости – вот шаги, способные изменить ваш опыт и превратить что-то плохое в нечто хорошее. Считая себя виноватым, сломленным, не заслуживающим определённых вещей из-за прошлого неудачного выбора, вы позволяете собственным решениям заключить вас в тюрьму. Этот человек, каким вы больше не являетесь, обрекает вас на неполноценную жизнь.

Чем быстрее вы сможете изменить трактовку неосторожных поступков прошлого – превратить их из пожизненного обвинения собственной личности в ошибку в суждениях, из которой можно извлечь уроки, – тем быстрее вы сможете применить эти уроки для достижения поставленных целей. Некоторые из самых больших промахов, совершённых мной в жизни, превратились в поучительные истории. Теперь эти истории помогают мне понять, как сильно я люблю жену, как я руковожу своей командой, как я воспитываю детей. Многие из них, как показывает ретроспектива, послужили средством для некоторых великих прорывов, подготовив меня к успеху и объяснив, как не следует поступать в следующий раз.

Некоторые из нас характеризуют себя и свою значимость, опираясь на негативный опыт. Мы собственноручно создаём ограничения на пути к тому, что в действительности считаем возможным. Мы начинаем верить в свою собственную ложь и крепко держимся за оправдания, потому что теперь нам удобно идентифицировать себя именно таким образом.

Избавьтесь от этой черты.

Отпустите оправдания.

Хорошие люди совершают глупые поступки. Глупые люди – это те, кто не находит способа извлечь из них уроки. Я многому научился в тот выпускной день. Я многому научился на каждой ошибке, которую с тех пор совершил.

Не будьте глупцами.

Что мне помогло

1. Я справился с чувством вины с помощью общения.

Мы все страдаем от чувства вины. Мы совершаем поступки, которые не должны были совершать. Держаться за вину, тонуть в ней, позволять стыду становиться частью нашей личности – всё это не идёт на пользу. Так в чём же кроется противоядие? В сочувствии. Брене Браун говорила: «Сила стыда зависит от того, насколько я погрязла в одиночестве»[6]6
  Super Soul Sunday, «Brené Brown: Vulnerability Is the Key to Unlocking Intimacy», aired March 2013, on OWN, http://www.oprah.com/own-super-soul-sunday/brene-brown-why-being-vulnerable-is-the-key-to-unlocking-intimacy.


[Закрыть]. Брене призывает найти человека, с кем можно разделить свои чувства и, выражая сочувствие, уничтожить неприятную эмоцию. Когда я испытывал трудности, поиск человека, с которым можно было обсудить проблему, помог изгнать чувство внутреннего стыда.

2. Я нашёл примеры борьбы других людей и узнал, как они превратили свою боль в силу.

Переживая трудные времена, вам может запросто показаться, что вы и только вы имеете дело с тяжёлыми обстоятельствами, и что решение этих проблем происходят с вами, а не в пользу вас. А что, если бы вы увидели на чужом примере, что неправильные решения стали уроком и основанием для обретения сил? Читая книги и слушая подкасты людей, прошедших через похожие ситуации, я понял, насколько универсальны и распространены мои трудности. Я изменил представление о настоящих возможностях, которые дают нам ошибки. Именно благодаря прошлым оплошностям я обрёл настоящую силу. Теперь я намерен рассказать свою историю как можно большему числу людей, надеясь на то, что она поможет кому-то изменить и их представление о возможностях.

3. Я изменил отношение к просьбам о помощи.

Странным образом некоторые аспекты мужественности заставляли меня думать, что просьба о помощи являлась признаком слабости. Если я не мог сделать что-то сам, исправить это сам, позаботиться о своих проблемах, то какой же я мужчина? На самом деле я постоянно принимал помощь от людей и ни разу не почувствовал, что она подрывает мою мужественность: я позволял врачами, подрядчикам, поварам или другим экспертам делать своё дело. А как только я задумался о том, что может означать обращение к людям, способным помочь мне с психическим здоровьем, преодолеть ошибки, которые я совершил, понять причину моих поступков, мне стало только лучше. Я осознал, что я отдавал себя в квалифицированные руки, а не пытался исправить ситуацию самостоятельно.