Текст книги "Рецидив"

Рецидив
Или Возвращение Джафара
Диана Вартумян

© Диана Вартумян, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В мае 2016г. моего отца пригласили в Дербент, Дагестан, на, ставшую традицией, конференцию «Дербент – город трех религий». Год назад в Дербенте открыли отделение кафедры ЮНЕСКО и мой отец был приглашен профессором сей кафедры по компаративным исследованиям духовных традиций, специфики их культур и межрелигиозного диалога. В том году конференция выпала на мою сессию, в этом же, я уже окончила университет и, практически, была свободна. Посетить один из древнейших городов мира, объект охраны ЮНЕСКО – было прекрасным предложением, я не могла отказаться. Тем более, отказать собственному отцу. У меня не было предвзятого отношения к республикам, мы часто катались по КБР, КЧР, Чечне, Ингушетии и Осетии, так что меня не посещали страхи какого-либо рода. В Дагестане жила моя тетя, практически на побережье, была я там пару раз, но часто вспоминала уютный нецивилизованный берег моря. В Дагестане также проживал некто господин Джафаров Р. – моя первая наинесчастливейшая любовь или чем бы оно ни было. Но проблема в том, что прошло 6 лет с нашего знакомства и год как мы не общаемся, но иногда, нахлынут воспоминания, и я начинаю причинять боль сама себе. Но тут было не до него, и место где он жил – далеко, шанс встретить его – мизерный, я и не собиралась, не надеялась. Я знала, тут будут встречи с интересными учеными, веселыми дагестанскими профессорами, шуточное сватовство, сытные кофе-брейки и куда же без нудных выступлений. Великодушный папа разрешил послушать только его доклад, большего мне и не нужно. Заселили нас в новый отель, отделанный всем известным роскошным дагестанским камнем. Широкий просторный холл с мраморными колоннами, высокие потолки, длинные окна – претензии на европейский стиль. Но, увы, сервиса тут как не было, так и нет. Отель располагал огромными и что не маловажно, хорошо-проветриваемыми конференц-залами, где и будут проходить заседания в ближайшие три дня. В фойе стояли указатели секций конференции, я заметила, что помимо нашей, тут же проводилось что-то медицинское, с привлечением важных медицинских господ и чуть ли не революционными презентациями. Хм… медицинское. Ученые, доктора, профессора, аспиранты, студенты… Санкт-Петербург, Волгоград, Ставрополь, Москва… Москва… МГМСУ… хирург. Мне все равно, тут толпа людей, выискивать, заглядывать в каждого парня? Я уже не такая. Да и не хочется мне особого общения с ним, только если он извинится.

Так как заявку оформляла я, то указала двух гостей, нам с папой дали два разных номера, один напротив другого. Все равно, что меняться местом у окошка, я попросила номер с видом на море, горы. Папа тут уже был, его не удивишь, а я вот, не отходила от окна. Нам предстоял обед, знакомство с участниками, мои смотрины. Столовая вмещала гостей обеих конференций. Одна половина в пиджаках и галстуках, вторая – в белых халатах. Меня немного передернуло. В присутствии народа я, по непонятным мне причинам, сооружаю неимоверно высокомерную физиономию, с обязательно приподнятой бровью. На подносе у меня оказался салат и сок. Я знала, что не встречу его, но не смотрела по сторонам, видимо слишком старалась не допустить моего обычного выражения лица – потерянного ребенка. За столом с нами сидели отцовские друзья, шутили, смеялись, спрашивали о чем-то. Я не была вовлечена в разговор, да, кажется, я и не ела ничего совсем.

Кого я обманываю! Больше всего на свете в этот момент я мечтала его увидеть. Как же было тошно находиться в собственной голове, понимать, что этой мыслью – унижаешь себя. Но никто этого кроме меня не знает. Я всегда хотела его увидеть, это даже не странно для меня. Как будто, само собой разумелось, что я ожидала его увидеть здесь. Дагестан, медицина. Вот и все! Он должен быть тут. Он ведь взялся за ум, стал учиться, ему так нравилось, меня это даже пристыдило, он боролся за свои четверки на экзаменах, мне же было отрадно от троек. Ну, так, моя мама не тиранша-врач. Обед кончился. Я, наверно, даже, неосознанно очень медленно выходила из-за стола, белые халаты, одинаковые прически, кто-то из них – он. Если не увижу, то услышу, его голос ни с чьим не сравнится. Пора уходить. Скорей бы ужин.

На территории отеля безопасно, красиво и без лишних людей. Папе нужно было пообщаться с коллегами, я отпросилась в парковую зону. Цветущие деревья, яркие цветы, облетающие абрикосовые лепестки, заливистое пение птиц – все было прекрасно! Сумасшедший чистый воздух, от глубоко вдоха даже кружилась голова, голубое чистое небо, убегающие за горы облака, весна здесь чудесна. Я сидела на лавочке и пыталась дочитать книжку, не могла сконцентрироваться, приходилось одну и ту же страницу начинать сначала. Не могу. Из здания вышла компания ребят, конечно, в первую минуту, мне показалось или послышалось, что меня позвали. Мало ли. Я не настолько сошла с ума, чтобы слышать свое имя. «Динка. Динкаа. Динка!». Я повернулась. Боже мой. Я все силы отдала на крепкое сжатие книги, дабы удержать себя от радостных криков, улыбок и объятий. Он шел ко мне своей неизменной походкой, медленно, держа руки в карманах, с оттопыренными локтями и кошачьей улыбкой, опущенной головой и горящих из-под челки чернющих глаз. Встать мне или нет?! Что делать?! Я встала. А подать ли руку? Мы всегда жмем руки. Он вытащил свою из кармана. Будет элементарно, грубо.

– Привет.

– Привет.

Он пожал мою руку, держал ее в течение всего разговора.

– Ты хоть как тут оказалась?

– С папой на конференции. А ты? На этой, медицинской?

– Да, отправили от универа. Долго тут?

– Сегодня приехали. Послезавтра обратно.

– М. Ладно, тогда, я побегу. Не прощаемся.

– Пока.

Я медленно села, и уткнулась в книжку. Не знаю, насколько глупо я выглядела, наверняка, как обычно, не было заметно моей обиды или какой-либо горечи. Потому что ее не было, я была бесконечно рада его видеть, услышать его голос, тихий, низкий, совсем не грубый. Руки такие же теплые как всегда, улыбка все та же детская, тот же любимый курносик.

Было ли ему неловко? Мог бы и совсем не подходить. Отлично. Теперь мне интересно, помнит ли он, что сказал мне? Стыдно ли ему за это? Если я начну спрашивать, то начнется опять мое детское любопытство, а не взрослый разговор. Вот, что мне раздражает больше всего! С ним я всегда была как глупый ребенок, который ничего не понимает. Он не знает меня как обычного человека, умного! Взрослого, сдержанного… поэтому и обходится со мной как с дурочкой. Меня как будто меняют когда он рядом. Да он же просто человек, такой же, как и все! Что тут такого! Просто он был рядом всего пару раз, и мне хотелось рассказать ему все! Все истории и все шутки, но все дельные истории я забывала, острые шутки затуплялись, в итоге я или смеялась или мычала. Впечатление не очень… я могу его понять, но мне обидно, что он не знает меня! Если б узнал, может, это что-то бы и изменило… ведь я люблю медицину, я могу разделить с ним все, и радости и горести, я бы забирала все его травмы, раны, болезни, лишь бы он был счастлив и здоров. Я бы сделала для него все, если бы мы жили с ним вдвоем… не с его семьей. Только с редкими приездами к ним. Я все это уже продумывала много раз, у меня столько сценариев нашей жизни, все отрепетировано, заготовлены ответы на его вопросы. Но смысл всего этого, если он ясно дал понять 6 лет назад, что я для него как сестра, а все его поцелуи и объятия, милые разговоры – это лишь жест жалости. Теперь нужно следить особенно за своим лицом, чтобы он не видел, как мне тяжело его видеть. Но он все равно это знает, а больше всего знает, что я рада его видеть.

Я поднялась к себе. Одежду особой красоты я не брала, в основном, длинные платья. В любом случае, я увижусь с ним еще раз. Надо быть всегда готовой. Но, а вдруг не получится, не нужно строить надежд… контакт! Он напишет вконтакте! Зарядка. У меня есть его телефон, но если он увидит это… ненавидит, что я храню какие-то памятные вещи о нем. Например, личный дневник, вдоль и поперек исписанный историями, переживаниями, эмоциями, чувствами, связанными с ним, или билет в кино, на который мы пошли, или обертки от конфет «Dove» с пожеланиями, как я думала, про него. Или вот, сохраненный номер телефона. Поэтому, нужно избавиться от всяких примет пребывания Р в моей жизни. Хм, надо выбросить голову, в таком случае.

В этих размышлениях я заснула, меня уже звал папа на ужин, хорошо – лицо не опухло. Не могу выглядеть роскошно, он же знает, что я его жду. Все как обычно. Просто нужно есть еду и общаться с людьми. Хорошо, что сделала маникюр/педикюр/эпиляции. Мало ли. Еда, казалась не соленой, не перченой, совсем без вкуса, все мои рецепторы были в ожидании знакомого запаха, голоса, глаз. Нельзя озираться по сторонам, я все равно выгляжу грустно и потеряно, он снова подумает, что все из-за него, начнет спрашивать «Че стало?», мы посмеемся, а сам знает, что стало. Что стало еще 6 лет назад на этом гребаном перекрестке. Хорошо, я давно не плачу об этом, грустно ну и все, а он наверно, так и думает, что я заливаюсь от горя. Ничем же другим у меня жизнь не наполнена. Ну, допустим, живу я не мега интересно, но он не единственный луч света. Вроде бы. В какие-то моменты, мне хочется просто кинуть все и броситься к нему в объятия, он как большой мишка, чувствуешь себя в безопасности с его огромными плечами, мощной спиной, широкой диафрагмой с больными легкими, а там сердце, которое бьется так тихо и медленно, я любила прислушиваться к его биению. Или же оно тарабанило как ненормальное, я тогда пугалась, паниковала «Что с тобой?!», а он «Когда я с тобой – сердце в порядке». Это было мило. Но черт. Из жалости. С ним так тепло и спокойно, я бы сделала себе одеяло из Р, или подушку. Ну, это у меня было, даже мишка с его запахом. Было здорово. И не нужно было ему говорить о том, что это было у меня.

После ужина запланирована развлекательная программа, концерт культур народов Дагестана. Правда, интересно. Но вот, будет ли он там. А если будет, то какой смысл? Голова заболела. Точно. Заболела голова, не пойду, там шумно, барабаны, танцы. Я извинилась, отпросилась и отправилась к себе. Знакомый звук входящего сообщения вк. Сердце убежало в пятки, мурашки. Давно такого не было! Да.

«Занята?»

«Нет»

«Есть желание погулять?»

Конечно, есть, что за вопросы.

«Можно»

«Через 30 минут жду тебя у входа»

«Ок»

Меня трясло как от высокой температуры, как будто какие-то импульсы били из центра в нервные окончания пальцев. Я судорожно собиралась. Хотя, что собираться. Немного лосьонов, кремов, духов, подправила стрелки. Хотя, все размазалось. Успею заново? Пол часа. Ммм… Я умылась. Сделала все по новой, так гораздо лучше, он не любит сильный макияж, то, что нужно, свежо, мило и не агрессивно. Ну вот. Вроде, получилось без претензии на романтику, просто встретимся и поговорим о пустоте, как обычно. Тут же нигде нет подъездов. Черт… его сообщения выглядели как такое обращение, с барского плеча… «Ждала встречу – вот тебе!». Гордая бы отказала, послала, высказала. Я потеряла свою гордость с ним, когда призналась, и получила отказ. Плевать. И что строит

...

конец ознакомительного фрагмента