Текст книги "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет"

В период ухаживания человек не настолько слеп, чтобы не замечать недостатков избранника. Но страсть склонна закрывать глаза на изъяны и даже превращать их в очаровательные «изюминки».

Со временем любовь «слабого» партнера бросает восприятие отношений «сильным» в противоположную крайность. Он перестает замечать привлекательные качества своей второй половины и фокусируется на его недостатках. Не важно, насколько красив «слабый» в глазах окружающих. Для «сильного» принц (или принцесса) превращается в лягушку.

Лоре пришлось признаться, что она стала по-другому воспринимать Пола.

Одной из проблем, мешавших мне выйти за Пола, было то, что я перестала считать его физически привлекательным. Честно говоря, больше всего меня раздражали в нем качества, которые сначала умиляли (полное отсутствие тщеславия и чуть «помятый» вид кабинетного ученого). Глядя на него и на других мужчин, сами понимаете, о чем я думала.

Так же как во время ухаживания, идеализация половины подталкивает к близости, утрата прежнего блеска «слабым» партнером дает «сильному» повод для эмоционального отстранения. Для мужчин внешность любимой играет более важную роль, чем для женщин. Поэтому увядание физической привлекательности должно вызывать у женщины – «слабой» стороны в паре – глубокое беспокойство. Часто это прелюдия или оправдание для неверности партнера.

Разрешению проблемы служат методы, к которым любят прибегать «сильные» партнеры. К сожалению, срабатывают они хуже всего, потому что по сути лишь подпитывают ловушку страсти. Выход из ситуации – вернуть «слабой» стороне былой блеск – выглядит вполне логичным, но зачастую только вредит.

«Украшательство» – это когда «сильный» начинает подсказывать «слабому», как стать привлекательнее. Советы (прямые или ненавязчивые намеки) сводятся к призывам изменить прическу, стиль одежды, макияж, массу тела или еще какие-то внешние черты, которые уже не выглядят соблазнительными. Майлс попробовал «приукрасить» Бет.

Когда мы познакомились, Бет была очень стройной, но после рождения Хлои похудение давалось ей с большим трудом. Дошло до того, что мне приятнее стало заниматься с ней любовью в темноте. На годовщину нашей свадьбы я подарил ей абонемент в тренажерный зал. Бет начала туда ходить, и я уже заметил прогресс. Однако меня раздражали ее настойчивые требования похвалы. Бет ожидала, что я чаще буду заниматься с ней сексом, но этого не произошло. Постепенно она забросила тренировки.

Украшательство часто приводит к обратному эффекту, поскольку рвение «слабого» партнера, стремящегося выполнить все требования любимого, лишь укрепляет в «сильном» ощущение власти. А как только он уверится в возросшем контроле над отношениями, ловушка страсти ослабит его любовь.

«Слабый» партнер не только теряет внешний лоск, он еще и глупеет. Никто не раскрыл этот феномен лучше, чем Мэрилин Френч в своем бестселлере The Woman’s Room («Женская комната»)[2]2
  French Marilyn. The Woman’s Room. New York: Summit Books, 1977.


[Закрыть]. За описанием первых восторгов новой любви и идеализации возлюбленного следуют слова:

Но однажды происходит невероятное. Вы сидите вместе за завтраком. Ты в легком опьянении смотришь на своего возлюбленного – прекрасного, драгоценного возлюбленного, и вдруг он, приоткрыв свои очаровательные, похожие на бутон розы уста и продемонстрировав великолепные сверкающие белизной зубы, произносит какую-то чушь. Все твое существо замирает и холодеет. Любимый никогда прежде не произносил подобных глупостей… Ты просишь повторить. И он повторяет. Он говорит: «За окном льет как из ведра», а ты в ответ: «Ничего подобного. Дождя нет. Может, тебе стоит проверить зрение и слух?..»

Сексуальное влечение печально известно тем, что отвлекает внимание от уровня интеллекта нового партнера. Впоследствии это может стать мощным источником дисгармонии. Однако даже когда возлюбленные мало отличаются по умственным способностям, дисбаланс, возникающий по другим причинам, представляет «слабого» не таким сообразительным, как на самом деле.

Печальный факт заключается в том, что из-за крайнего напряжения сил «слабый» партнер действительно может терять гибкость мышления, а также свое очарование и находчивость, в которых мы часто видим признак творческого ума. «Слабый» действует неуклюже, заторможенно, зажато, как во время собеседования, которое идет все хуже и хуже. В результате «сильный» партнер чувствует себя связанным со скучным, раздражающим, надоедливым человеком, который лишь ставит его в неловкое положение. Это подпитывает желание «сильной» стороны отношений эмоционально отдалиться.

Когда IQ «слабого» партнера начинает падать, «сильный» может прибегнуть к «академическому» решению. Великолепной иллюстрацией сказанного считаю пример моего клиента Скотта, писателя и менеджера книжного магазина. Скотт сходил с ума по Алане – красивой и жизнерадостной официантке из кафе, куда он часто заходил. Однако в их отношениях быстро возникли проблемы, связанные с дисбалансом интеллектов.

Культурные запросы Аланы сводились к просмотру сериалов и чтению любовных романов. Сначала ее вкусы казались мне очаровательными – так мило и интересно она рассказывала обо всем этом. Через какое-то время ее интересы стали казаться мне слишком юношескими, неразвитыми. Я уговорил ее посещать дополнительные курсы. На мой взгляд, лекции по философии и литературе были неплохим началом для саморазвития. К чести Аланы, она очень старалась, но боязнь неудачи подавляла все ее достижения. Она пыталась говорить «умными» словами и рассуждать на темы, которые, по ее мнению, меня интересовали. При друзьях мне было очень неудобно. Я даже испытал облегчение, когда она умерила свой «интеллектуальный пыл» в компаниях.

Алана отчаянно старалась угодить Скотту, подстраиваясь под его личные качества и требования. Но излишними усилиями она только подчеркивала разделяющую их пропасть и увязала в характерной для «слабых» партнеров чрезмерной податливости. В результате Алана замкнулась в молчании, подавив свою врожденную привлекательную естественность.

Важным элементом эволюции любых взаимоотношений является постепенное привыкание друг к другу, когда возлюбленных начинает устраивать повседневное, неромантическое поведение партнера. Однако когда гармония отношений нарушается, реальная «версия» второй половины разочаровывает «сильного» партнера, причем порой до такой степени, что он не находит в своем избраннике личностных качеств, способных удовлетворить даже базовые потребности.

Для «сильных» партнеров универсальная фраза «Почему ты не можешь быть более…» завершается такими словами:

• общительным,

• уверенным в себе,

• интересным,

• непосредственным,

• преуспевающим,

• независимым,

• таким же забавным, как раньше.

«Сильный» не бросает подобных упреков в лицо своему партнеру, зато часто произносит их в разговорах с друзьями, обсуждая свои проблемы в отношениях. Все эти претензии доказывают: навязчивая любовь «слабого» часто вызывает такую неприязнь «сильного», что тот начинает видеть изъяны в самой личности любимого человека. Выискивание недостатков переходит в еще большее отчуждение.

Когда Лору стали беспокоить отношения с Полом, она приписала это недостатку общения с другими людьми. Ей не хватало любимой ночной жизни, друзей, тогда как Пол был заядлым домоседом. В результате Лора решила сходить с коллегами в новый ночной клуб. Пол сопротивлялся, но Лора пригрозила пойти одна, и ему пришлось уступить. Поведение Пола в клубе напомнило ей «дебют» на рождественской вечеринке.

Пола бросало из крайности в крайность: то он был чрезмерно нежен, то впадал в подавленное настроение. Наконец, я отвела его в сторону и спросила, в чем дело. Он ответил, что здесь очень шумно и ему хочется уйти. Я сказала «пожалуйста», на что он заявил «вместе». Затем он вновь стал вести себя как пылкий влюбленный, будто это могло меня в чем-то убедить. Я его проигнорировала и вернулась к своему столику. Во мне кипело отвращение, раздражение, злость, что Пол ведет себя так… нелепо.

Желание Лоры было простым, но невыполнимым: переделать Пола на свой лад. Данный мотив стоит за всеми решениями «сильных» партнеров, но мы уже знаем, что такой подход неконструктивен, поскольку приводит к чрезмерной покорности «слабого» и связанным с этим осложнениям.

Постепенно сексуальный интерес «сильного» партнера к «слабому» начинает идти на убыль. Сам секс становится лишенной страсти разрядкой напряжения, или, как говорят мне клиенты-женщины, «надо отвертеться или потерпеть». Трепет любви у «сильного» уходит.

В фильме Вуди Аллена «Энни Холл» (Annie Hall, 1977) есть хороший эпизод – мой любимый пример того, насколько отличается отношение «сильного» и «слабого» партнеров к сексу. Когда Энни занимает позицию «сильного» в паре, а Элви Сингер – «слабого», на разделенном экране параллельно показывают их сеансы у психоаналитика. По одну сторону Элви жалуется доктору, что они с Энни почти не занимаются любовью – всего три раза в неделю. По другую сторону Энни говорит, что Элви постоянно хочет секса, целых три раза в неделю! Энни чувствует себя жертвой сексуального интереса Элви, и это ее все больше отталкивает. Конечно, в реальной жизни вряд ли это повод для смеха.

Эротизм, призванный оживить желание у «сильного», может ввести в интимные отношения каждый из партнеров. Пары часто используют эротические стимуляторы, фантазии, специальные книги или фильмы, лекарства, даже привлекают дополнительных партнеров. Конечно, перечисленные приемы мы наблюдаем не только при негармоничных отношениях, но именно для них эротизм зачастую становится необходимой составляющей.

В случае Пег и Билла эротизм ввел муж после двух десятилетий обычного секса. Ошеломленная Пег отнесла смену сексуального поведения мужа к неуверенности, появившейся в нем после перенесенных разочарований в карьере.

Казалось, что он хочет доказать мне и себе свою мужскую состоятельность и ценность, но все мои силы расходовались на другое. Меня такие забавы совсем не интересовали. Билл стал приносить домой такие вещи, как видео для взрослых. Я не спорила, потому что для него это, видимо, было очень важно и мне не хотелось ранить его чувства. Но это было трудно, и он знал, что я притворяюсь.

Иногда эротизм выражается в форме поездок в романтические места, где страсть временно разгорается вновь. Партнеры надеются, что им удастся перенести домой возрожденный огонь. К сожалению, романтические каникулы обычно дают лишь временный эффект и ничего больше.

Есть еще одна форма эротического решения: женщина, занимающая положение «сильной» стороны, просто закрывает глаза во время занятий любовью и представляет себя с кем-то другим. При этом, лежа в объятиях партнера, она может испытывать вину за свои фантазии.

Когда дисгармония в паре невелика, эротические стратегии могут иметь успех, ведь тогда у «сильного» появляется хотя бы один хороший повод остаться. В разговорах о проблемах взаимоотношений вы наверняка тоже слышали: «Не могу уйти, потому что в постели все потрясающе». Но если есть серьезный дисбаланс, рано или поздно наступит момент, когда никакие дозы эротизма не смогут оживить угасшую любовь. У эротизма по расчету есть проблема: он по расчету.

Когда двух людей связали новые, захватывающие отношения, или они создали гармоничную пару, между ними нет секретов. Они свободно делятся своими чувствами, переживаниями, предположениями, просто сплетничают.

Однако если срабатывает ловушка страсти, у «сильных» партнеров пропадает желание непринужденно общаться со своими «слабыми» половинами. Как и во многих других аспектах поведения, «сильные» не до конца осознают, что склонность воздерживаться от разговоров – признак нарастающего эмоционального отчуждения. В то же время «слабые» часто это понимают и пытаются «разговорить» партнера. Вот что произошло между Пег и Биллом.

Когда я возвращалась домой после интересного насыщенного дня в магазине, Билла интересовало буквально все. Но я так уставала, что повторять все заново просто не могла. Поэтому я рассказывала ему о каком-то одном событии, умалчивая об остальных. Билл начинал давить, и во мне нарастало раздражение.

Обратите внимание, Пег списывала на усталость свое нежелание беседовать с мужем и не признавалась, что ей просто не хотелось доверительно общаться с ним. Молчание – один из самых мощных барьеров, которые ставит «сильный» на пути к близости. С его точки зрения, чувства «слабой» стороны становятся настоящей удавкой, и такой барьер необходим для выживания.

Из целой гаммы смешанных чувств у «сильного» партнера кристаллизуется главное: он осознает, что попал в западню отношений с человеком, который его любит и очень в нем нуждается, но в любви к которому сам он не уверен.

Лора:

В то время в отношениях с Полом мне больше всего не нравилось ощущение, что я никогда больше не смогу страстно его полюбить. Было трудно поверить в силу его чувств ко мне, ведь мои собственные были какими-то… блеклыми. Я обижалась на Пола за то, что он не мог поддерживать во мне возбуждение.

Джонатан:

Дебора – человек крайностей: ей нужно либо полное погружение в отношения, либо никаких отношений вообще. Она не принимает «золотой середины», которая устраивала меня: приятно проводить время вместе, но при этом иметь достаточную свободу. Заметив в Деборе эту черту, я ощутил, что погружаюсь в зыбучие пески.

Майлс:

Смешно! Я достиг в жизни всего, что только мог пожелать, – у меня потрясающая жена, очаровательный ребенок, хороший дом, успешный ресторан, – и я чувствовал себя таким несчастным. Дошло до того, что мне страшно было возвращаться домой. Бет стала такой зависимой от меня, что я ощутил себя в тупике.

Надеясь снять напряжение, вызванное «лишением свободы», и избежать боли реального бегства, загнанные в угол «сильные» партнеры могут обратиться и к другому набору стратегий.

В начале ухаживания влюбленные смотрят только друг на друга. Но когда у «сильного» партнера возникает ощущение ловушки, он может уходить визуально, заглядываясь на привлекательных представителей противоположного пола – часто в присутствии «слабой» стороны своего союза.

Людям свойственно наслаждаться красотой человеческого тела, и многие счастливые пары время от времени позволяют себе это. В определенном смысле такое поведение – защитный клапан, безобидный способ справиться с тем, что моногамия противоречит некоторым человеческим инстинктам.

Однако чрезмерный интерес к красивым окружающим может очень ранить партнера и сигнализировать о серьезных проблемах в отношениях. Так было в случае Бет и Майлса.

Во время одной из редких семейных поездок на природу мы пошли на пляж. Я приготовила аппетитные закуски, положила новый купальник – первый, купленный после того, как я начала ходить в тренажерный зал, и очень рассчитывала хорошо отдохнуть. Но Майлс только и делал, что смотрел на других женщин. Похоже, он не мог себя побороть. Я что-то говорила, а его глаза смотрели мне за спину. Я оборачивалась и видела там девиц в бикини, причем даже не слишком хорошеньких!

Те, на кого обращает внимание «сильный» партнер, совершенно не обязательно должны быть красивее его пары. Значение имеет, что они не такие и эмоционально неподвластны ему.

Такое откровенное разглядывание обычно причиняет «слабому» боль, провоцирует его на злобные или псевдошутливые комментарии. Иногда «сильный» партнер даже пробует отказаться от дурной привычки посматривать на привлекательных особ противоположного пола. Но это нелегкая задача – он смотрит непроизвольно, – ведь это непреодолимая психологическая реакция на скуку. Когда «сильного» «ловят на месте преступления», он начинает придумывать всевозможные хитрые уловки, чтобы скрыть свою дурную привычку. Так, один мой клиент украдкой поглядывал на привлекательных покупательниц в супермаркете, пока жена выбирала продукты.

Когда вы в следующий раз окажетесь на вечеринке, понаблюдайте за поведением пар. Вы многое увидите: женщину, флиртующую со всеми подряд, и мужчину, мрачной тенью следующего за ней. Или мужчину, танцующего со всеми женщинами, кроме той, с кем пришел, а она разговаривает с подругами, не сводя с него глаз.

Для неудовлетворенных «сильных» партнеров вечеринки служат чем-то вроде «прогулки в тюремном дворе». Они ценят обстановку, царящую на них и оправдывающую неправильное поведение: «я немного перебрал», «он сам ко мне подошел…»

Как правило, «слабый» партнер ходит за своей «сильной» половиной по пятам, надеясь как можно быстрее уйти из опасного места. В результате страдают оба: после короткого глотка свободы «сильный» чувствует себя как в ловушке, а «слабый» еще больше боится быть отвергнутым.

Когда человек не получает то, что хочет, он сердится. Это нормальная реакция. Гнев и обида «сильного» партнера прямо пропорциональны ощущению, что он находится в тягостных отношениях. Он злится на «слабого» за то, что тот его разочаровал; сердится на самого себя, потому что попал в безнадежную ситуацию, которую бессилен изменить без эмоциональных бурь. Конечно, злость еще больше разрушает чувства «сильного» к «слабому».

Бывает, что, контролируя отношения, «сильный» партнер не чувствует власти над ситуацией. Это не одно и то же, и бессилие может вызвать новый виток эмоциональных процессов. Обида и отчаяние выплескиваются из области эмоций в поведение. «Сильный» подавляет своего партнера, а потом переживает шок, пугаясь собственных поступков. Так, Лора обнаружила, что ее раздражение постепенно переросло в приступы ярости, направленные на Пола.

В детстве мой брат храпел, как паровоз, с тех пор я терпеть не могу храп. У меня чуткий сон, а Пол ужасно храпел. Однажды ночью я разозлилась, разбудила его и выгнала из кровати. Досыпал он на диване. Впоследствии мне было очень стыдно, но я заметила, что стала чаще выражать свое раздражение. Как будто распахнулись створы шлюза.

«Сильный» партнер легко выплескивает свой гнев по разным мелочам, вроде храпа, поскольку не хочет касаться более важной проблемы – он разлюбил. Как и в случае Лоры, «сильный» начинает постоянно придираться к «слабому». Такое недостойное поведение не только дает выход гневу, но и является бессознательной попыткой прогнать партнера без обсуждения реальных причин разрыва.

Кажется, гнев превращает «сильного» в злодея. Механика парадокса страсти позволяет ему безопасно выпускать пар, не боясь негативной реакции уступчивого партнера. Далее мы увидим: «слабый» тоже злится – отношения не удовлетворяют и его потребностей. Но он не может безопасно выразить свое раздражение – страх быть отвергнутым не позволяет ему этого делать.

Поэтому «сильному» достается роль подлого, агрессивного «плохого», а «слабый» часто становится преданной жертвой, «положительным героем». Такая ситуация коварно подпитывает дисгармонию отношений. Она заставляет «сильного» чувствовать себя все хуже и хуже, подталкивает его к нападкам на «слабого» с обвинениями, что тот делает из него чудовище. А это, в свою очередь, ставит «слабого» в положение добродетельной «Жанны д’Арк», терпеливо выносящей дурное обращение. Однако нельзя забывать, что, повесив ярлык «плохого парня» на «сильного», мы полностью снимаем вину за проблемы во взаимоотношениях со «слабого» партнера.

Гнев и его проявление, даже косвенное, – нормальная реакция на ощущение «заточения», которое испытывает «сильный». Я объясняю своим клиентам, что такое поведение не делает человека плохим. Но, к сожалению, некоторые люди демонстрируют свой гнев опасными способами.

Некоторые клиенты попадают ко мне по решению суда. В большинстве случаев это мужчины, занявшие в отношениях позицию «сильного», которые физически и психологически издевались над своими спутницами жизни. Лечение в таких случаях бывает очень трудным и не всегда дает результаты. Тех же клиентов, которые хорошо реагируют на психотерапию, я стараюсь убедить, что их чувство гнева и отчаяния часто было оправданным. Вот только проявлять насилие в ответ на эти чувства нельзя ни в коем случае.

Оправдание отчаяния и гнева, испытываемых этими мужчинами, невероятно укрепляет их эго. Они сразу же начинают чувствовать себя увереннее и благодаря этому с большей вероятностью научатся эффективно и без вреда для окружающих справляться с гневом.