Текст книги "Один день в Древнем мире. Записки путешественника во времени"

Потерпев поражение в борцовском матче по правилам палеолита, я сидел со своей веревкой и абсолютно не понимал, что делать. Все-таки нет в нашей работе романтики. В голове гуляло слишком много вопросов. Что за веревка? Почему неандертальцы не такие примитивы, как это считалось? Из чего можно соорудить селфи-палку? Согласится ли Жорик мне позировать? Тем временем неандертальцы, отрывисто переговариваясь (они еще и говорят!), развернулись и вчетвером потянули за собой оленя. Жорик подобрал экстренно завершившего работу товарища, подбросил его на плечо и понес. Стало немного обидно. Все же каждый человек немного эгоистичен. А тут еще и путешественник во времени, которому не уделяют должного внимания. Ни тебе ударов в лицо, ни стрел в колено, ни даже банального расчленения с последующим поеданием. Беспредел да и только!

Но неандертальцы действительно забыли о моем существовании, занявшись более важным делами. Оленя определенно тащили на стоянку, где другие члены племени организуют шведский стол, пока охотники будут травить байки, как чуть не умерли, отбивая оленя у двух сотен тигров. Ну, и еще о том, как безумный белокожий пытался измазать одного из них оленьими какулями. Мне определенно стоит поработать над своим следом в истории.

Эта мысль и подсказала решение проблемы. Компьютер, который, к счастью, не пострадал, показывал, что системный блок находится направлении стоянки неандертальцев. Они определенно не рассчитывали тащить тушу вчетвером. Я, конечно, не эксперт, но, когда люди издают стоны и тянут оленя со скоростью скучного урока, когда кажется, что прошло пять часов, но на деле всего двадцать секунд, что-то не в порядке. И я решил им помочь!

На удивление все прошло по плану. Помня, что на Диком Западе, внезапно подойдя к человеку на лошади со спины, можно было получить пулю, я вежливо окрикнул неандертальцев. Получив их внимание, я с помощью лицевых мышц (спасибо, пятьдесят тысяч лет эволюции!), мимики и размахивания руками показал, что хочу им помочь. Не знаю, что конкретно сработало – демонстрация ладоней, больших пальцев вверх или небольшая мим-сцена, где я тяну веревку, но меня все же подпустили. Возможно, потому, что у одного из тянущих Жориков было на одно отверстие больше – я не заметил, что олень успел рогами покалечить еще одного охотника. Так или иначе, меня приняли в команду, и я был полон решимости оправдать ожидания неандертальцев. Или, по крайней мере, не заплакать, ибо, попробовав тянуть оленя, я пообещал себе нанять фитнес-тренера.

Были и хорошие новости – таскание туши оленя в компании неандертальцев грело лучше, чем бег трусцой. По дороге я стал думать, как переврать историю, когда я буду рассказывать ее в будущем. Сказать, что я сам победил оленя, вырвавшись из-под опеки Жорика, а потом сделал искусственное дыхание подбитому оленем неандертальцу, спасая его жизнь? Или это слишком? Ладно, не ругайтесь. Были и дельные мысли. Раз оленя решили тащить, а не разделывать на месте, лагерь определенно неподалеку. А значит, у меня имеются отличные перспективы не нагружать Жорика лишней работой, заставляя его тащить еще одно бездыханное тело. На этот раз мое.

И впервые в истории моего путешествия я оказался прав! Буквально через полчаса мы вышли к деревне неандертальцев. Правда, в этот момент у меня в голове проиграл грустный тромбон. Деревней это было назвать трудно. И даже лагерем трудновато. И даже временным обиталищем, построенным после ядерной войны, чтобы переночевать. Обиталище неандертальцев напоминало обычную стоянку. Не считая шести моих спутников, жило там всего четыре человека. И разумеется, все четверо – женщины. Мужчины в полном составе ходили на охоту. Где-то здесь мозг заботливо подкинул мне информацию, что неандертальцы, в отличие от кроманьонцев, то есть предков современных людей, в большие группы не сбивались. И десять человек для них – это еще много. Если не ошибаюсь, на одной из крупнейших раскопок обнаружили всего двадцать живущих вместе Жориков. Но в целом это было не так важно.

Потому что мое внимание тут же привлекли женщины-неандертальцы. Начнем хотя бы с того, что даже они в плечах были шире меня. И даже густотой щетины не отставали от моей недельной небритости. Я, конечно, наслышан о господстве мужских хромосом даже в женских особях неандертальцев, но чувствовать себя самым крошечным в кампании десяти человек, почти половина из которых – девушки, немного неуютно. Лица женщин тоже казались распухшими, а одежда не отличалась от мужской – все те же шкуры. Правда, я смог различить подобие грубых нитей, которыми эти шкуры были сшиты. Неандертальцы не перестают удивлять.

Сил не то что на удивление, но и на галантные поцелуи волосатых ручек дам в качестве приветствия не оставалось. Ограничился лишь взмахом трясущейся руки и подобием улыбки, получив в ответ закономерные сканирующие взгляды. Что примечательно, не особо удивленные. И в лучших традициях своих мужчин дамы-питекантропы тут же потеряли ко мне интерес, погрузившись в красочный мир внутренностей оленя. От очередного удара по самооценке меня спас Жорик. Он, как и остальные охотники, выглядел, будто кот, который спал двадцать часов и хочет поспать еще парочку. Оленя мы тянули метров восемьсот, но этого оказалось достаточно, чтобы устать. Ранеными уже занялись женщины, а свободные охотники достали шкуры с неизменным на протяжении всей человеческой истории намерением. Одну из таких шкур и бросил мне Жорик, подавая пример, как нужно спать в условиях палеолита. И я, позабыв про холод, необходимость поиска деталей и даже про желание сделать селфи с неандертальцем, не смог устоять перед соблазном уснуть. Что само собой сыграло со мной злую шутку.

Но пока не будем о грустном. Держите немного интересных фактов о древности, которые я раскопал в своей голове и компьютере, когда появилась минутка передохнуть.

• Палеолит – это эпоха в жизни человечества, которая началась 2,5 миллиона лет назад и закончилась где-то 12 тысяч лет назад. Для удобства палеолит делят на три этапа. Ранний (2,5 миллиона лет назад – 150 000 лет назад). Средний (150 000 лет назад – 40 000 лет назад. И высокий (40 000 – 10 000 лет назад).

• Само название «палеолит» в переводе с греческого означает «камень» и «старый». Отсюда и пошло выражение «каменный век».

• Начало палеолита постоянно сдвигают в прошлое ввиду новых находок. В Кении в 2015 году были найдены каменные орудия возрастом в 3,3 миллиона лет.

• За время палеолита Северная Америка и Азия соединялись минимум шесть раз. Современные Аляска и Чукотка получали сухопутный проход, который в последний раз исчез где-то 11 тысяч лет назад. Коренные жители Америки – чаще всего далекие потомки переселенцев с Чукотки.

• Чтобы господствовать на Земле столько же, сколько на ней господствовали динозавры, человечеству нужно прожить еще где-то 120-130 миллионов лет.

День 1.1

Наверняка почти каждый встречался с цитатами из модных журналов вроде: «Мужчины, постоянно теряющие второй носок, на 57 процентов более склонны к алкоголизму». Сейчас я докажу, почему статистика, основанная на одном факте, бесполезна. Представьте, что перед вами два создания – неандерталец из 29 500 года до нашей эры и современный человек. На дворе плюс-минус десять градусов. Оба очень устали и хотят поспать. Оба стелют на камни шкуру, но неандерталец, перед тем как лечь, не забывает накинуть еще несколько сверху. А вот современный человек забывает. Загадка – кто из двоих замерзнет на улице первым? И выходит, что неандерталец умнее современного человека?

Конечно же, нет. Статистику нельзя основывать на одном лишь примере. Но это я говорю сейчас, сидя в уютной пещерке перед костром. А тогда я был готов признать свое интеллектуальное ничтожество перед моим новым другом Жориком, который улегся спать, положив голову прямо на кончик копья. Неандерталец спал в тепле, а я как последний идиот замерз, ничем не накрывшись. Да, у меня была куча на то причин в виде усталости, культурного шока и банального рефлекса. Но разве нас интересуют детали? К примеру, что там в голове у комаров? Возможно, они цитируют Ницше в оригинале и обсуждают между собой принципы построения сферы Дайсона в условиях Солнечной системы. Это никак не отменяет того, что мы вполне закономерно их ненавидим, ибо факты всегда остаются фактами. Комары – засранцы, а я – идиот, который уснул, ничем не накрывшись. И кто, выходит, умнее: я или древний человек?

Итак, я проснулся от адского холода. И от того, что один из неандертальцев на меня наступил. Логично предположив, что аппаратов ИВЛ поблизости не имеется и делать вентиляцию моим воспаленным легким в условиях палеолита нереально, я вскочил как ошпаренный. Чем спровоцировал бурную реакцию – неандертальцы, сидевшие метрах в десяти у своих палаток, подскочили. А особо нервные схватились за оружие. Промелькнула мысль, что я, наверное, совершил первый пранк в истории. Если уж современные люди иногда надирают пранкерам задницы, то неандертальцы, только что завалившие огромного оленя, и подавно. Нужно брать ситуацию под контроль. Если точнее – обдуривать их с самой милой улыбкой, на которую способен человек, у которого стучат зубы.

По старой традиции, ребята мгновенно потеряли ко мне всякий интерес, сосредоточившись на своих делах. А я, как в старых добрых мультиках, вдруг уронил челюсть на пол, потому что Жорик и его товарищи мирно обедали на дорогущем системном блоке, за которым я сюда явился. Точнее, всё было не совсем так. Системный блок лежал в коробке, а на ней лежали части туши бедного оленя, которые Жорик с друзьями довольно неаппетитно уминали.

Тут я решил, что с меня хватит. Я, конечно, понимаю, что сегодня мой первый рабочий день и прошло всего 10 часов, шесть из которых я бессовестно проспал. Но холод, голод, запахи и внешний вид десяти неандертальцев, уминающих сырого оленя, поставили мою нервную систему на край пропасти. Настало время законного перерыва. Желательно совмещенного с душем. Благо до речки недалеко – пить машинам вроде Жорика требовалось много, и расположились они в нескольких десятках метров. В прошлом люди от рек и озер особо не отдалялись. Да и было их не так много. Даже самые смелые историки считают, что в десятитысячном году до нашей эры по планете бродило немногим больше миллиона-двух людей. Обычный поселок городского типа в Китае. А за первый миллиард человечество перевалило в 1804 году. И даже сейчас мы заселили только 80 % планеты. Около 20 % всей Земли еще остается дикой природой. Хотя многие считают, что это маловато.

У меня оставалось лишь несколько вопросов: как мыться в реке замерзшим? Что делать с грязной одеждой? Как отобрать у неандертальцев системный блок? Почему метрах в пяти от реки красуется полузакопанная крошечная могила, из которой виднеется кусок шкуры, а человек внутри сжат в позу эмбриона? Что за безрукий калека вышел из одной из палаток неторопливо и, прихрамывая, направляется к месту племенного ужина? Вопросы возникали прямо на глазах, пока я сидел на камушке у реки и рассматривал неандертальцев. Тогда я решил расслабиться и найти всему логичное объяснение.

С могилой все просто – древние люди, даже со времен питекантропов (они же homo erectus), еще миллион лет назад поняли важность гигиены и начали оттаскивать мертвых подальше от своего жилища, иногда их закапывая, а также выбрасывать остатки еды. Бедняга, могилу которого я увидел, – это следствие эволюции. Могилы стали располагаться чуть дальше, а находящихся в них закапывали. В позе эмбриона на небольшой глубине он лежит не из-за ритуалов. Как я уже понял по тому, как быстро Жорик с друзьями терял ко мне интерес, неандертальцы просто ленивые задницы, которые просто не захотели копать глубоко. Параллельно отдел интересных фактов в голове подкинул данные раскопок, которые свидетельствовали о том, что погибших неандертальцев часто доедали гиены, что подтвердило мою теорию – раз гиены пожирали, значит, закопано было неглубоко. Однако по поводу ритуалов я немного ошибся – я вспомнил могилу неандертальца, украшенную рогом мамонта, которую раскопают лет так через тридцать тысяч. Так что какие-никакие почести ребята погибшим оказывали.

Загадка безрукого калеки еще проще. Неандертальцы не были бездушными кретинами, какими их веками рисовала наука. Они заботились о ближних – были найдены десятки останков представителей рода с увечьями. На своей шкуре я уже успел убедиться, что даже физически здоровым в глубокой древности выжить тяжело. А уж для того, чтобы выжить, будучи калекой, помощь просто необходима. И то, что Жорик помогает попавшим в беду неандертальцам, – жирный плюс в его личное дело. Вообще, с этим связан забавный факт: в 1909 году, когда видео с котиками ещё не изобрели и людям было нечем заняться, один ученый решил смоделировать внешность неандертальцев по их останкам. Зрелище получилось ужасное.

Горбатый, сутулый, сморщенный уродец из старых фильмов ужасов, где вместо графики используют смешные костюмы. Основываясь на этом выводе, ученые назвали неандертальцев промежуточным звеном эволюции. Написали кучу научных работ, выстроили триллион гипотез, нарисовали красивейшие графики. Но вы же помните мои слова об ошибочности теорий, основанных на одном факте? Через пару лет статьи стыдливо сжигали. Потому что новое исследование выявило, что скелет, который моделировал ученый, – это скелет бедняги неандертальца, который болел артритом в тяжелой форме. И то, что он дожил до 20 лет, – это, скорее, напротив, повод думать, какие неандертальцы молодцы, что не сбросили его с обрыва, а заботились. Дело раскрыто! Надо было брать с собой трубку – детектив из меня получился неплохой. Кстати, артрит как таковой тоже долго приписывали неандертальцам и считали что современным людям он достался от них. Но это уже другая история.

Мозг предложил прекрасную теорию – искупаться, почистить одежду, а затем выйти к Жорику и научить его племя искусству добычи огня, чтобы они изобрели жареную оленину. А пока неандертальцы будут носить меня на руках и благодарить за помощь, попросить у них заветный системный блок. Который они, несомненно, отдадут – с их точки зрения, от камня моя полуметровая коробка отличается только ровными гранями. С ними у неандертальцев проблемы: копье, на котором спал Жорик, все же было не особо острым. Я успел на него поглазеть и понял, что в основном ребята полагались на силу. Ведь пальцы-колбаски мешали им работать с мелкими предметами и хорошо затачивать орудия. План прекрасный, и, казалось бы, что могло пойти не так?

Стоило вспомнить, что теории, основанные даже на нескольких фактах, могут быть ошибочными, а статистика – жестокой. Мой план выполнился на 95 %.

Искупавшись (было даже тепло, ведь вода градусов на пять теплее окружавшего воздуха) и почистив одежду (технологии не подвели – ткань сама очистилась), я направился к неандертальцам. Удивленных взглядов я не встретил. Даже ваш кот облизывает свой зад. Вы же не считаете, что люди древности не обладали понятиями о гигиене, которые известны даже животным? Давно найдены останки камней, раковин моллюсков и другого добра, которым неандертальцы обрубали волосы что на голове, что с лица. Причина не в красоте, которая позже приведет к барбершопам с ценами, от которых можно обалдеть не меньше, чем я обалдел от вида неандертальцева в паразитах, которые обожают волосы. Поэтому люди с древности старались от них избавляться. И окунались в речку при случае.

С этим проблем не было. И даже с запоздалой мыслью о том, что я понятия не имею как разводить огонь, тоже. Спасибо фильму о парне, который разговаривал с волейбольным мячом вместо того, чтобы, как нормальные люди, сойти с ума и просто болтать с раздвоенной личностью. Мне нужно лишь трение. Небольшая ямка, сухая палка, в которой я проделаю дырку, еще одна палка, которая в эту дырку пролезет, послужив сверлом. И наполнитель. Здесь проблем нет – агент 007, мирно посапывающий на камушке, как вы помните, носил ожерелье из птичьих перьев. Помня ленивость неандертальцев, я оглянулся по сторонам и обнаружил нечто, издалека напоминающее ужасающе детализированный труп птицы размером чуть меньше курицы. Перья прекрасно подойдут; просунув их в дырку одной палки, вставлю другую, хорошенько потру и добуду вожделенный огонь.

Всю эту инженерную гениальность неандертальцам я презентовал так: тыкнув пальцем в остатки туши, лежащей на моем аппарате: тыкнув себе в грудь и сделав глупейшее выражениее лица человека, который верит в письмо о том, что он выиграл миллион. Я показал им, как можно приготовить теплый ужин. Но неандертальцы вновь оказались смышленей. Жорик и две дамы (остальные либо разбрелись по палаткам, либо спали тут же на шкурах) с самым благодушным видом махнули руками, призывая и меня к еде. Было, конечно, очень приятно. Но рассчитывал я не на доброту неандертальцев, которой я начинаю злоупотреблять. Они даже прощебетали что-то на неандертальском, сопроводив это добрыми взглядами. Речь была занимательной и примерно на 105 % состояла из согласных. Представьте, что вам нужно произнести немецкое название танка panzerkampfwagen, не открывая рта. Само собой, внедренные в меня знания языков сработать не могли, так как записей с этих времен не существовало. В Древнем Египте я еще, может, сойду за дурачка, в Греции буду похож на деревенского Ерему, а вот, начиная с Рима, изъясняться буду как свой.

Я решил импровизировать и делать все без объяснения. Ребята немного напряглись, когда я взял одну палку, ощутимо напряглись, когда взял вторую и совсем уж напряглись, когда я вернулся с перьями птиц. Пришлось в очередной раз одарить их взглядом человека, который претендует на премию «Самый умиленный взгляд северного полушария 29500 до н. э.», и действовать, чтобы у них не осталось сомнений: безобидный белокожий крохотусик, который вдвое меньше неандертальских женщин, не хочет им зла. Наверняка даже неандертальцы это поняли, поэтому ямку и свои инженерные изыскания я провел в сознании и без отсутствия признаков ударов неандертальским копьем пониже спины. К сожалению, этот факт мое голое тело, обернутое в неандертальскую шкуру, не грел. Мог бы греть разожженный огонь, но с ним никак не срасталось. Минут пять я изображал не слишком честного коммерсанта, который продал просроченный товар задорого и счастливо потирает руки. А потом произошло необъяснимое, но очень логичное событие.

Жорик, с любопытством, весельем и вроде бы даже умилением наблюдавший за моими попытками, встал и отправился к одной из палаток. Я, уже мысленно готовый услышать самый древний смех в истории, расстроился. Но потом Жорик вернулся с неровной и кое как изготовленной руками-сосисками каменной тарелочкой, внутри которой виднелся черный порошок. С фактом существования неандертальских тарелок можно было смириться, если вы, конечно, не перфекционист. Но вот порошок – другая история. Это как минимум демонстрация познаний неандертальцев в химии. А как максимум лишь частный случай того, что в порошок неандертальцы могут дробить и травы, и кости, и еще бог знает что. Но дальше – больше, потому что Жорик, как гордый, но все же расстроенный умениями сына батя, осмотрел мою конструкцию, внес в нее небольшие изменения, посыпал на птичьи перья заветный порошок, совсем немного потер – и разгорелся огонь!

Да это же чертов диоксид марганца! Эти засранцы, живя за десятки тысяч лет до людей, которым нравится взрывать чужие дома и правительственные знания, разбирались в пиротехнике! Диоксид марганца при трении позволяет разжечь костер при температуре градусов на сто меньше, чем при использовании моей допотопной конструкции. Забавно находиться в 29 500 году до нашей эры и чувствовать себя устаревшим. Но времени посыпать голову пеплом или даже диоксидом марганца не было. Требовалось вновь включить детектива и подумать: почему в таком случае неандертальцы не жарили мясо?

Иногда можно открыть глаза и посмотреть по сторонам. И тогда можно увидеть обожженные кости, сваленные метрах в десяти. Неандертальцы не ели мясо сырым, потому что не могли его пожарить. Им просто было без разницы, какое оно. Массивность позволяла не всегда разводить костер для согрева. Возможно, замерзая и имея костер под боком, они и грели еду. А не имея, – спокойно обходились сырым мясом. А еще ягодами, овощами и фруктами, остатки которых тоже виднелись неподалеку. Но у меня оставался козырь в рукаве. И чтобы заполучить вожделенный аппарат и наконец сбежать от стыда, будучи тысячу раз интеллектуально униженным неандертальцами, я был готов его применить.

Но прежде стоило подсушиться. В просторной неандертальской накидке из шкуры, конечно, комфортно. Но раз костер уже разведен, а Жорик вместе с дамами, смешно чихая от дыма, как коты от лимона, решил устроить второй ужин, можно взять перерыв. Пожалев, что есть мясо придется без кетчупа. Родное нашим душам «красное золото» придумают только в XIX веке. Да и то изначально будут использовать его в качестве лекарства от желудка. А как приправа кетчуп приживется только через сто лет. Проснулся и продырявленный парень, состояние которого оказалось все же не таким хорошим, как казалось ранее. Я не доктор, но плевание кровью и хватания за ребра с возведением взгляда в небо – явный признак того, что с организмом что-то не так. Почувствуете нечто подобное, обязательно посетите врача. Ведь у вас, в отличии от этого бедолаги, они имеются. С этой грустной мыслью я и собирал импровизированную сушилку для одежды из палок. Ну а заодно миниатюрный мангал из камней, чтобы не держать палки с кусками мяса в руках, как это делали мои товарищи. Впервые за все время знакомства неандертальцы выглядели удивленными, с интересом наблюдая за процессом.

Крылья раскрылись, и я понял, что еще смогу их удивить! С первого взгляда на каменную тарелку и порошок в голове вертелась мысль, что что-то я упускаю. И я был почти уверен, что речь не о рюкзаке, который я оставил у реки и который внимательно разглядывал калека-неандерталец. Это я заметил краем глаза, но решительных действий предпринимать не стал – сомневаюсь, что этому доходяге захотелось раскинуть пасьянс или отправить в соседнюю деревню фото своего копья. Если вы понимаете, о чем я. Дело было в траве, а если точнее, в моей гипотезе о том, что в том или ином виде неандертальцы ее употребляют. Ведь не придумали же они свои каменные тарелки только для хранения порошка для костров. Тем более что костры, как я уже узнал, для неандертальцев – штука необязательная.

Решение пришло внезапно. Можно сказать, со скоростью внезапной диареи, потому что после пары укусов первобытного мяса меня настигла именно она. Не знаю, что конкретно сыграло роль – неприспособленность современного желудка к первобытной еде, психологическая травма, из-за которой я никогда не смогу смотреть на оленей, или банальный стресс. Но в момент внезапного осознания падения царя Леонида, которого вместе со спартанцами я выставлял защищать свой задний проход от оленьей вони чуть раньше, на меня снизошло озарение. Как нетрудно догадаться, сложные схемы по завоеванию расположения неандертальцев и захвату деталей машин в этот момент отошли на второй план. И сменились занятием, которое уж точно мы унаследовали от самых далеких предков – поиском уютных и обеспечивающих достаточную приватность кустиков.

Кустики! Вот что я упускал. Во время охоты я заметил, что в тундростепи растет много кустов. Среди них была белая ива, одна из разновидностей всеми нами любимых деревьев, которая использовалась для приготовления обезболивающего отвара еще древними греками! В средних и даже северных широтах иву можно встретить. Эта прекрасная теоретическая база быстро дополнилась практическим подтверждением сразу после моего стыдливого побега от костра. Потому что, занимаясь самым располагающим к раздумьям делом, баллончика освежителя воздуха под рукой не оказалось. И вместо чтения, пришлось глядеть по сторонам. Именно кустик белой ивы я и увидел. А оставшееся время я посвятил мыслям, как добыть из нее салицин. Ведь иве и салицину мы обязаны изобретением аспирина. Потому что Йохан Бюхнер в XIX веке выделит его из коры ивы и синтезирует салициловую кислоту. Которая позже станет таблеткой, избавляющей нас от жара и боли. Двух симптомов, которые испытывал бедный, продырявленный оленем неандерталец. В отличие от истории, медицина не мой коне: поможет ли ему салицин, я понятия не имел. Рана колотая, но вроде бы сбоку, а, учитывая мускулатуру этих ребят, надежда имеется. Да и в конце концов, хуже точно не будет.

Так что, закончив свои дела, помимо физического, я испытал еще и моральное облегчение. Набрав немного коры, я, как признанный эксперт объяснения мотивов человека неандертальцам, пояснил, что хочу помочь раненому, тыча пальцами в него, кору и свой рот. Вместе с Жориком мы ее измельчили (догадки подтвердились – неандертальцу это точно было не впервой), нашли самую вместительную из тарелок, залили кору водой и поставили кипятиться. Жалко, что до использования металлов еще долго – ждать пришлось долго. Дамочки-неандерталки поднялись, сходили в палатки и принесли еще травок, положив их передо мной и замерев с легко читаемым без всякого знания языка вопросом: «Ну что там?»

Травки у неандертальцев оказались что надо. Тысячелистник, кора тополя, ромашка и еще пара растений, идентифицировать которые я не смог. Набор отличный, правда, натерпевшись интеллектуальных унижений, я немного переоценил ребят. Траву и кору они поедали не измельчая, а тарелки, наверное, использовали для каш из фруктов и овощей – Жорик просто уловил аналогию. Впрочем, такая тяга к медицине все равно похвальна. Но похуже моего отвара, который успел закипеть и был успешно процежен через подсохшую футболку (свою роль мой облегченный прикид сыграл). Миссия выполнена – раненый был подлечен и завалился спать. Или просто потерял сознание – я все же старался быть оптимистом и надеялся, что аспирин подействовал. Понимая, что в доисторические времена стоит использовать доисторические методы, я пошел забирать рюкзак у калеки, надеясь закончить свое путешествие. Какой же я все-таки наивный!

Как оказалось, доходяга-неандерталец просто шел за водой и присел отдохнуть на камне, где я занимался детективной работой. Никаких признаков интереса к рюкзаку он не проявлял, а взгляд, который я посчитал заинтересованным, был направлен в пустоту. Сам доходяга был похож на человека, с которым пообещали поделиться пиццей, но прямо на глазах съели последний кусочек, посмеявшись в лицо. Едва вернувшись со смены неандертальского фельдшера, мне пришлось поработать неандертальским психологом. Что в целом было не так уж и плохо. Уж точно лучше, чем искать кустики для справления нужды, вспоминая, что в это время кроманьонцы уже дошли до изобретения ловушек для животных, в которые в этих самых кустиках можно попасть. Первое знакомство с неандертальцами уже закончилось сценой с фекалиями и неловкой ситуацией. Оказаться без штанов подвешенным за ногу перед кроманьонцами? Мое сердечко точно бы такого не выдержало.

Вспомнилась теория ученых, что депрессией, склонностью к алкоголизму и даже наркоманией современные люди обязаны тем крохам генов неандертальцев, которые хранятся в нас до сих пор. У жителей Европы этот процент может доходить до четырех. Это не значит, что неандертальцы – наши предки. Это, как я уже упоминал, давно опровергли. Но, во-первых, часть ДНК у нас общая хотя бы потому, что мы происходим от общего предка. Во-вторых, биологически неандертальцы и первые современные люди могли иметь потомство. Что, накладываясь на тысячелетия жизни бок о бок и судьбу-злодейку, которая может запустить любовные стрелы даже в осла и дракона, приводит к простому выводу – ребята периодически спаривались.

Так или иначе, весомых доказательств, как и опровержений, у теории нет. Были проведены опыты с каким-то количеством людей, которые вроде бы подтвердили связь ДНК неандертальцев и депрессию современных людей. А мне предстояло каким-то образом поднять настроение калеке-неандертальцу. Потому что в моем гениальном плане по захвату аппарата из будущего он должен находиться в палатке и спать. Решение нашлось. Проверив компьютер (кто знает, может в будущем уже научились отправлять сообщения в прошлое), я понял, что не выключил звук. И мяуканье котика, символизирующее разблокировку девайса, привлекло внимание депрессующего доходяги! Покопавшись в сохраненных файлах, я нашел пару-тройку смешных видео с котиками (у каждого уважающего себя успешного человека они должны быть), и устроил неандертальцу сеанс позитива. Стоит ли упоминать, что сработало? Приручат котов примерно через 15–20 тысяч лет, а превратят их из ловцов крыс в поставщиков хорошего настроения и того позже. Но юмор из этих видео актуален всегда. Неандарталец, конечно, с камня от смеха не падал, но отвлекся. Хорошо, что уровень развития ребят не слишком высок, и полковник из будущего не направит отряд ликвидировать меня за непрофессиональное использование технологий будущего.

Я немного боялся, что бедняга потребует больше котиков. Но обошлось – неандерталец, в типичной для них манере, про меня забыл и посеменил к стоянке, скрывшись в одной из палаток. Женщины и Жорик к тому времени перетянули раненого и занимались неандертальскими приготовлениями ко сну. Что не могло не радовать – мой гениальный, хитрейший и сложнейший план начинал работать. В чем он заключался? Предупреждаю – объяснение слишком сложное, и от осознания масштабов моей титанической шпионской работы голова может и затрещать! Потому что придумал я следующее.

Сначала был найден момент (смеркалось, и сытые неандертальцы само собой должны были разойтись поспать). Затем было подготовлено необходимое оборудование (собран рюкзак и заброшен на спину). Проведен тщательный анализ маршрута и планов отхода (посидел на камне и посмотрел, в какую сторону проще бежать). Подготовлены механизмы для изъятия машины (руки), проверена работоспособность транспорта для отхода (ноги). Ну а затем я немного подождал, пока из палаток не раздастся храп, который, возможно, разрывал ушные перепонки чувствительных хищников, и поэтому неандертальцы их не боялись, да рванул к потухшему костру, чтобы схватить аппарат из будущего и дать деру. План предусматривал отход на пару сотен метров, прикрепление к аппарату маячков и мою последующую телепортацию. Но не учитывал Жорика. И то, что от хищников неандертальцев защищал не храп.