Текст книги "Папские хроники"

XXI

– Сегодня на повестке дня обсуждение существования Деда Мороза, – сказала за обедом Егоза.

– Он что, дал повод в себе усомниться? – удивился Папа.

– «Какие ващи докозателства?» – произнёс Умник. – «Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!»

– Не время для шуток. Вопрос серьёзный, – осадила его Егоза. – Тем более что это из разных фильмов.

– Так что же побудило тебя задать этот вопрос, сестра моя? – не унимался Умник.

– И правда, что? – поддержал Папа.

– Так, – замялась Егоза, – ходят всякие слухи…

– Не верьте сплетникам и завистникам! – продекламировал Умник. – Какие слухи?

– Скажите мне правду, – попросила Егоза. – Он есть? Или его нет?

– Радость моя, – мягко сказал Папа, – я точно знаю, что Дед Мороз существует, если ты в него веришь. Пока веришь – он есть.

– Я считаю, что главным доказательством его существования являются подарки под ёлкой, – заявил Умник. – Чьи бы руки их туда ни положили.

– Дед! – сказала вдруг Мелкая.

– Вот! – многозначительно произнёс Папа.

XXII

– Мне кажется, пора прививать Мелкой нравственную парадигму! – сказала за обедом Егоза.

– Что прививать? – поперхнулся супом Умник.

– Нравственные парадигмы, – повторила Егоза с лёгкой ноткой нравственного превосходства.

– И какую парадигму? – заинтересовался Папа и отложил в сторону котлету.

– Ну я же говорю – нравственную! – повторила Егоза и под шумок откусила от папиной котлеты здоровый кусок.

– Где ты этого набралась? – не поверил в парадигмы Умник.

– Не имеет значения, – сказал Папа. – Мысль дельная. Будем прививать. Осталось только выяснить, что конкретно будем прививать.

Какие идеи?

– Переходите улицу на зелёный и мойте руки перед едой, – Умник тоже перешёл на котлеты.

– Это правила безопасности, – не сдавался Папа. – Даже безнравственный человек способен перейти дорогу.

– Перевести через неё бабушку! – заявила Егоза.

– Через парадигму? – удивился Папа.

– Через дорогу! – вскинулась Егоза. – А ещё спасти замерзающего котёнка. Или отдать свой обед голодному.

Папа искоса взглянул на свою котлету.

– Ещё идеи?

– Быть честным, добрым, бескорыстным, – сказал Умник.

– Отлично, – сказал Папа. – Только как этому научить?

Все задумались…

– Может быть, личным примером? – тихонько спросила Егоза.

– Дай! – громко сказала Мелкая и дёрнула Папу за ус.

– Возможно, – не стал обижаться Папа, но бороду на всякий случай прикрыл.

XXIII

– Внимание! – обратил на себя внимание Папа. – Вопрос знатокам!

Знатоки подтянулись поближе и сделали внимательные лица.

– Почему по всему дому в самых неожиданных местах валяются праздничные новогодние сладости, в то время как праздники уже давно закончились? Время!

– У нас досрочный ответ! – закричала Егоза.

Умник с достоинством кивнул. Мелкая вынула изо рта замусоленный фантик и многозначительно икнула.

– Кто отвечает? – вопросил Папа, а фантик забрал себе.

– Александр Друзь! – пошутил Умник.

– Смешно, – умилился Папа.

– Мы самые вкусные сладости съели ещё в первый день, – выручила Егоза. – Остались только ириски и леденцы, а их ценность находится аккурат между вафлями и лакричными тянучками.

– Боюсь, придётся терпеть их присутствие до следующего Нового года, – сокрушился Умник.

Папа задумался. Тем временем Мелкая забрала фантик обратно и икнула уже возмущённо.

– Не вешать нос, – приободрился Папа. – Мы приберём их в особый мешок и будем ждать Хэллоуина.

– Отличная идея! – одобрили дети.

– У нас есть встречный вопрос, – прищурился Умник. – Раз уж закончились праздники, почему ты не вынесешь ёлку?

– Страшно, – покраснел Папа. – Ведь она сыплется…

XXIV

– Можно ли прожить, если есть только мороженое? – спросила как-то Егоза, облизывая эскимо.

– Запросто! – сказал Папа. – Если есть мороженое мясо и мороженые овощи.

– Овощи – от цинги, – вставил Умник.

– Гадость! – скривилась Егоза.

– Смотря как приготовить, – мечтательно зажмурился Папа.

– Мясо – это источник белка, – продолжал умничать Умник.

– Умник – это источник занудства! – начала вредничать Егоза.

– Дяб-дяб-дя, – залепетала Мелкая.

– Они не ругаются, – успокоил её Папа, – у них научный диспут.

– Бдя? – удивилась Мелкая.

– Естественно, – заверил Папа.

– Если бы мороженое было полезным, его бы давали младенцам, – продолжал Умник, – но ведь не дают.

– Жадничают! – раскусила педиатров Егоза.

– Слишком много сахара и других вредных примесей, – сказал Папа.

– Делали бы из материнского молока, без добавок, – искрила идеями Егоза.

– Дай! – поддержала её Мелкая.

– Мысль! – оценили Папа с Умником. А Папа даже записал в книжечку.

XXV

– Хочу учиться играть на скрипке, – сказал вдруг Умник однажды вечером.

– Э-э-э-э… – отвесил челюсть Папа и представил ежедневные скрипичные гаммы.

– Отличная мысль! – воскликнула Егоза. – А я бы освоила арфу!

Папа челюсть захлопнул, а глаза, наоборот, вытаращил.

– Бам! Бам! Бам! – стучала тубусом Мелкая, намекая на барабанную установку.

– Скрипка – чудесный инструмент для высокоинтеллектуальных людей, – развивал свою мысль Умник.

– А арфа – для чувствительных особ с тонким вкусом, – не отставала Егоза.

– Бам-бам-бам-бам, – наращивала темп Мелкая.

Все начали покачиваться в ритме этих её «бамов».

– А я давно хотел освоить саксофон, – произнёс вдруг Папа, удивив даже себя.

Все посмотрели на Папу.

– Саксофон – он ведь для романтиков, – смущённо улыбнулся Папа.

И в воздухе вдруг запахло весной.

XXVI

– Почему это детям нельзя смотреть очень многие интересные фильмы, но можно читать мифы Древней Греции? Там убийство на убийстве, и кровь льётся рекой! – подбоченясь, вопросила Егоза.

– Жаль, у Гомера видеокамеры не было, а то бы он такого наснимал! – встрепенулся Умник. – Сцилла, Харибда, моряки гибнут, сначала крупные планы, потом панорама сверху!

– Тогда бы тоже запретили, – заметил Папа. – Фильмы воображение не развивают.

– Я, когда читала про Циклопа, такого себе понавоображала, что теперь не знаю, как это всё забыть, – сказала Егоза.

– Да, – распалился Умник, – сцена выжигания глаза была бы особенно драматичной!

И начал показывать, как Одиссей проворачивал весло в глазнице.

– Как же я рад вашей начитанности, – просиял Папа. – А я бы кульминационной сделал сцену убийства женихов жены Одиссея.

– Папа! – укоризненно сказали дети. – Что за кровожадность? Мы же не в Элладе!

– Ладно! – легко согласился Папа. – Тогда, может, почитать вам Шекспира? Макбет или Король Лир?

– Нет! – твёрдо сказали дети. – Ты потом весь день будешь разговаривать стихами.

– Эх вы! – сказал велеречиво Папа и гордо к Мелкой удалился, чтобы исполнить долг отцовский и в куклы с нею поиграть.

XXVII

– Тебя что, похищали инопланетяне? Почему такой бледный вид? – вопросил Папа, глядя на вползшего Умника.

– Сейчас совершенно не до шуток, – простонал Умник. – У меня ужасно болит живот.

– Это плохо, – констатировал Папа. – Надо исключить аппендицит.

– Лучше бы аппендицит, – всхлипнул Умник.

– А то в медицинской энциклопедии такие же симптомы по крайней мере у пяти неизлечимых и смертельных болезней.

– Не читал бы ты на ночь медицинские справочники, – сказал папа.

– Сейчас день, – страдал Умник.

– Ладно, тогда давай почитаем эту твою чудо-книгу.

Папа углубился в чтение.

– Играете в доктора? – удивилась вошедшая Егоза. – Какие правила?

– Кто быстрее найдет у себя неизлечимую болезнь, – мрачно пошутил Умник. – Кажется, папа начинает выигрывать.

Папа не реагировал.

– Вообще-то живот болит у меня, – обиделся Умник.

– Доктора я уже вызвал, а заниматься самолечением опасно для здоровья, – ответил Папа, перелистывая страницу. Могу ещё предложить клизму.

– Спасибо, конечно, но мне уже гораздо лучше, – отказался Умник.

– Оч-ч-чень интересно, – бормотал тем временем Папа.

– Зря я ему энциклопедию дал, – забеспокоился Умник. – Вдруг найдёт у себя какой-нибудь опасный симптом. А я буду виноват.

– Многие знания – многие печали, – грустно констатировал папа, закончив чтение. – У меня ещё ничего не болит, а я уже нашёл себе пару болезней.

– А как твоё самочувствие? – обратился он к Егозе.

– Я с вами, пожалуй, играть не буду, – попятилась Егоза. – Болезни – это не моё. Пойду лучше почитаю Мелкой сказки, там всё хорошо заканчивается.

– Это ты сказки немецких писателей не читала, – сообщил Умник. – Там полнейший мрачняк.

– Вот и хорошо, что не читала, – обрадовалась Егоза этому факту. – И читать не буду. Плохие финалы – тоже не моё.

– Что с нашим животом? – папа взял себя руки. – Какова симптоматика?

– Не болит больше, – прислушался к себе Умник.

– Чудно, – обрадовался папа.

А медицинский справочник запрятал на антресоль. Ибо знания – не только сила, но и слабость.

XXVIII

– Если бы вы умели превращаться в животных, то в каких? – спросил вдруг папа, оторвавшись от чтения статьи по психологии.

– Вопрос с подвохом? – заподозрил что-то Умник.

– Пока не знаю, – признался Папа. – Ещё не дочитал.

– Тогда в бобра, – удивил всех Умник.

– Как в бобра? – изумился Папа.

– Они живут в хатках. И плотины строят. Плюс у них замечательный хвост.

– А я бы хотела быть летучей мышью, – мечтательно сказала Егоза.

– О, Боже, – окончательно опешил Папа. – А почему?

– Здорово же спать вниз головой и исследовать всё ультразвуком.

– Пожалуй, не буду дочитывать, – отложил Папа статью. – Не хочу знать, какие там выводы..

И подумал, что сам он хотел бы стать колибри, но вслух об этом говорить не стал. Мало ли кто какие статьи читал…

XXIX

– Хотите обладать суперспособностью? – спросил как-то Папа после долгих раздумий.

– Я бы очень хотела уметь летать, – заявила Егоза. – А ещё дышать под водой.

– Очень оригинально, – поддел Егозу Умник. – Я вот не отказался бы от способности останавливать время. А ещё вертеть головой на 360 градусов.

– Чудесный выбор, – порадовался Папа. И даже слегка присвистнул. – Но мне нужен человек со способностью начистить три килограмма лука.

– Ты что, – возопили дети. – Мы же будем плакать. Что же ты за отец, коль родных детей на заклание отдаёшь…

– Вы если бы читали «Графа Монте-Кристо», то знали бы, что даже к яду можно выработать привыкание. А тут всего лишь лук. Если чистить его ежедневно и помногу – со 100%-ной вероятностью обретёте отличную супер-способность. Ведь чистить лук не всякий возьмётся, а летать и на самолёте можно. Потом спасибо скажете.

– Вот и вырабатывай у себя привыкание, а нам ещё мир спасать! – дети чистить лук не хотели. Папа тоже не хотел ни чистить, ни плакать, но очень хотел шашлык.

«Придется всё-таки самому чистить, – подумал Папа. – Спасение мира куда важнее».

Но тут пришла Мелкая и стала строить рожицы и показывать пальчик. Все умилились, а Папа пошёл включать ноутбук. Ибо, помимо умиления, Мелкая обладала ещё одной супер-способностью – выпрашивать мультики.

XXX

– Вот козлёнок, а вот коза. Это цыплёнок, а это его мама – курочка, – читал Папа книжку, а Мелкая сидела у него на коленях и внимательно слушала.

«Интересно», – подумал Папа. И взял другую книжку. Потом третью, четвёртую…

Мелкая напряжённо следила за Папиными манипуляциями.

– А где папы? – наконец вопросил папа. – Где козлы и петухи? Несправедливо лишать малышей отцов.

Несправедливость Папа не переносил.

– Бедные папы и так всё время на работе, – огорчался за пап Папа. – Хоть свою книжку пиши…

Мелкая радостно засмеялась.