Текст книги "Галактическая тюрьма времени – 2. Иисус рок-звезда"

Галактическая тюрьма времени – 2
Иисус рок-звезда
Дмитрий Крук

© Дмитрий Крук, 2023

ISBN 978-5-0050-4879-0 (т. 2)

ISBN 978-5-0050-4880-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Дмитрий Крук, автор «бестселлеров» Галактическая Тюрьма Времени. Автор пишет писание основанное на массовой информации на территории нашей Галактики.

Верующий:

Да.

Вероисповедование:

Православный Буддист.

Это как?

Улыбка… в мыслях One Love

Начал писать песни и выкладывать в Яндекс музыку, iTunes под псевдонимом Bobby Alone.

О книге

Данная книга не является троллингом или экстремистким действием. А просто рассказ о том как может произойти. Еще я этим произведением хотел снять розовые очки, тем самым показать что самые настоящие мракобесы в церкви. А мы как нормальные люди должны отбросить оковы «опиума для народа» и не принять атеизм, а стать человеком который разделяет мою точку зрения. Моя точка зрения складывается в том что есть параллельные миры и в них ох как много событий происходит.

Благодарности

Arti109 за покупку моего первого экземпляра я тебе благодарен (Разговоры с Биомозгом) и я рад что это был не электронный формат, а печатный. Также я тебе благодарен и делаю на тебя в твитче ссылку, за то что ты пообещал честный отзыв о моей первой книге.

Также всегда я благодарен своей Маме за терпение к тому, что я решил координально поменять свою жизнь и стать писателем.

Еще я благодарен вселенной за то что дарит мне знаки на пути самореализации в творчестве.

И благодарен всем кто в массах говорит о том, что я стал писателем и то что они тем самым меня пиарят.

Черная Бэтти

Моё сердечко настроил камертон

Сидит в сквере парень с губной гармошкой и поёт. К нему подходит гитарист и слушает.

Блюзмен

Whoa Black Betty, bambalam. Yeah Black Betty, bambalam. Black Betty had a child, bambalam.

Парень с гитарой кладет монеты за исполнение блюзмену.

Блюзмен

Ты что сундук мертвеца ограбил?

Иисус

Это твоей Бетти подкинул.

Блюзмен

Не хрена разжалобил старика, да ты прям как Иисус.

Иисус

Что ты тут делаешь? У тебя такой талант.

Блюзмен

Я покупаю души музыкантов.

Иисус

Разве такое бывает?

Блюзмен

Сколько тебе лет, может и твоя понадобится?

Иисус

Нужно спросить у Магдалины.

Блюзмен

Ты собрался говорить с иконой.

Сцена где крестится и ставит свечку перед Иисусом. Потом сидят в машине.

Иисус

Не я там уже был не работает. Скажи что надо сделать чтобы кататься на такой тачке?

Блюзмен

Я же говорил покупаю души, продюсер.

Иисус

А можно без торговли, прийдется разрешение спрашивать.

Блюзмен

Отлично давай спросим, хочешь за руль?

Оформил карту и подписал договор, веер карточек. Поменялись местами, Иисус ведет машину, как ребенок радуется и кривляется.

Резюме

Когда встречаешь незнакомца который с тобой мило беседует, может быть два варианта: он просто хороший парень, либо он тобой манипулирует. Тут Иисус по своей наивности повстречал опять дьявола, но он хитер и представился Блюзменом. Так как у смертных есть желания кататься на крутых тачках, он оформил на него кредит и не один. Просто сказал что тот станет известным и напросился в гости чтобы проверить обстановку. Но об этом в следующей главе.

Мария Магдалина

В непонятной ситуации – БУХАЙ!

Неделю назад. В подъезде звоним, долго не открывает. Начали стучать открыл сосед.

Сосед

Вам кого?

Иисус

Соседа твоего, заблудись.

Сосед

А я тогда пошёл.

Открылась дверь и Магдалена пускает к себе. Интимная сцена, но оказывается Иисусу снится как он зажигает с Марией.

Мария

Иисус проснись…

Иисус

А чего?

Магдалина поливает его пивом.

Мария

Отдай ключи, хватит тащить дьявола к нам домой.

Блюзмен

Я сделаю из Иисуса Рок звезду.

Иисус

Да, он знает как это!

Мария

Заткнись ты, заткнись ты, заткнитесь оба.

Указывает на одного потом на второго, потом указательным и безымянным.

Блюзмен

Это что ты жестикулируешь? Магия? Да ты ведьма!

Мария

Как ты меня назвал?

Иисус

Да пусть будет мир на этой земле.

Иисус воспользовался своими способностями и начал терять память.

Мария

Опять, мудила из-за тебя он все забудет

Блюзмен

Сука…

Мария

Мудила…

Блюзмен

Сука…

Мария

Мудила…

Иисус

Да пусть будет мир на этой земле.

И настал мир на земле, Иисус очнулся в подъезде.

Блюзмен

Иисус где твои ключи?

Иисус

Где они, Мария она не пустит.

Блюзмен

Держи, успел пока отвернулась.

Иисус

Фуф, ты меня спас я думал опять хостел с этими мерзкими буддистами.

Блюзмен

Надо прогуляться…

Резюме

Мария еще та сука. Не дает Иисусу и не дает стать Рок звездой. Постоянно его пользуется слабостями и унижает перед знакомыми. Это в первом пришествии она волосами вытирала его ноги после омывания. Сейчас они не помнят, как сильно любили друг друга. Теперь в 21 веке баба пытается доминировать особенно, когда будешь к ней добр. Еще и в квартире прописалась чувствует себя как хозяйка. У Иисуса и так нет пахана так как он зачат от святого духа.

Аватар

Все маньяки выбирают в тесте это дерево

Иисус

Смотри, что это?

Блюзмен

Это дерево йогой занимается.

Иисус

Да я серьезно пошли ближе, познакомимся.

Приблизились и тихо хихикают.

Иисус

Ты кто?

Аватар

Я аватар.

Блюзмен

Чей?

Аватар

Эманация Вишну.

Блюзмен

Дерево что делаешь?

Аватар

Я Аватар.

Иисус

Эманация Вишну.

Аватар

Эманация Вишну, тебе повезло что я не чакравартин.

Блюзмен

Да, только будешь помогать Иисусу?

Иисус

Я буду становиться Рок звездой, идем с нами будешь деревянный барабанщик.

Аватар

Я Аватар

Блюзмен

Да, да, да

Резюме

Так уж получается, что когда в мире наступает хаос и беспорядки, то Вишну рождается в новом аватаре что бы упорядочить мир. Любовь и гармония должна побеждать хаос, если так не будет то галактике бессмысленно существовать.

Рагнарок

А если я скажу: «Настоящая реальность выглядит так!»

Блюзмен у зеркала стоит и трясется с чайником. И говорит сам с собой.

Блюзмен

Вот мы снимаем фильм, Боги. Плодитесь и размножайтесь для глупцов… Я делаю вашу волю и если не будет денег тех которых обещали. Сами знаете что будет. Я знаю где Морфей и вы знаете, что он тогда даст такую таблетку от которой не сможете отказаться.

Аватар с Иисусом сидят на кухни и ждут Блюзмена с чайником.

Иисус

Узнал кто всадник?

Блюзмен

Да, четвертого знаю.

Аватар

Надо с первого. Анц, цвай, драй.

Тут начинается мьюзикл.

Иисус

Фур-фир бригадир

Аватар

Анц, цвай, драй.

Иисус

Фур-фир бригадир.

Блюзмен

Заебали, Иисус ты рок звезда и поп-жоп-стар?

Аватар

Кто четвертый всадник?

Блюзмен

Ты, помнишь свою инкарнацию Гитлера?

Аватар

Чакравартин, я Аватар.

Блюзмен

Во-во, эманация Вишну.

Иисус

Он что всех перекосил и потом съебался в Аргентину?

Блюзмен

Ты хотел узнать кто всадник? FACE.

Вставка кусочка клипа, я ебал твою телку.

Резюме

Поговоримо звездах. Есть те кто хорошо хайпанул и себя нормально ведут, но есть те кто дохуя возомнил и пользуются популярностью. Вот взять FACE он вообще в треках читает что он четвертый всадник апокалипсиса. Ну и флаг ему в руки и Боги ему судьи! Есть еще третий тип людей – это те кто собрали 10 тысяч подписчиков, а то и меньше и выебываются как рок стары. Наглядный пример мой бывший басист Андрюха, но я хоть и первее выебал его жену Кристину я этим не выебываюсь. Так что людей делить можно минимум на три типа, а то и более.

Стакан

Старая шутка про макдональдс и бункер

Аватар подходит к стойке в Макдональдсе и просит наполнить его стакан.

Аватар

Что с этим делать?

Шудра

Ваш еще?

Аватар

Наполни еще.

Шудра

У нас не Бургер Кинг.

Аватар

Я видел так делают, самообслуживание.

Шудра

У нас нет самообслуживания.

Аватар

То есть вы служите?

Шудра

Нет, то есть да.

Аватар

Наполни стакан, Я аватар, эманация Вишну.

Блюзмен

Деревянный пойдем

Аватар

Это шудра, шудра есть слуги.

Блюзмен

Идем говорю.

Резюме

Когда твой стакан на половину полон или пуст не стоит его наполнять до краев. Лучше освежиться уже имеющейся жидкостью. Нужно ценить то что есть. И помни что твою мочу фильтруют а потом вновь подают в кран с горячей и холодной водой. Принужденная урино терапия, ведь ты же такой хороший и не пьешь дождевую воду – дистиллированную, которая в 100 раз полезнее.

Джу-ча

Сверхсознание – бесконечно

На улице стоит нерусский и пристает ко всем.

Всевышний

Джу-ча, дайте мне джу-чу. Дайте, дайте мне Джу-чу.

Иисус подходит к нему и спрашивает.

Иисус

Смотри, вот это кадр.

Делает селфи.

Всевышний

Выпью еще заварю, выжму до последней капли, а потом выкурю.

Блюзмен

Не давайте ему Джу-чу. Будет пизда.

Аватар

Я слышал имя Сита?

Иисус

Нет, сказал хочу чай Гита.

Иисус угорает.

Резюме

Как то мне дали джу-чу это был пиздец. Она такая вкусная и бодрящая. Я думал что виноват, так как у меня были галлюцинации слуховые. Типа я такой хреновый, что джу-чу собирают руками исключительно ручная сборка. Режут женские пальчики для того что бы я после трипов пришел в норму и больше не употреблял. Но я вновь и вновь обжигаюсь. В итоге у меня забрали джу-чу.

Ближе к делу

Иисус – искусственно интеллектуальная система управления сознанием

Иисус

Что весь мир спятил?

Блюзмен

Нет, только Магдалина. Вылила пиво в ухо и выгнала на улицу.

Иисус

Ты видел того сумасшедшего, который перекрывал, дороги из-за отсутствия аптечного чая.

Блюзмен

То, особенный чай Джуча.

Иисус

Что он делает?

Блюзмен

Это бычий кайф, а на тебя иные планы.

Иисус

Какие?

Блюзмен

Мы возьмем деньги и твой талант. Ты будешь Рок кумиром #1.

Иисус

А я смогу?

Блюзмен

Сможешь, у нас безумный план.

Иисус

Надеюсь к дурному не приведет?

Блюзмен

Если будем его придерживаться, то будет всё окей.

Иисус

А деньги, где возьмем?

Блюзмен

Говорю же есть план.

Резюме

Дьявол всегда искушал Иисуса. И в этот раз тоже коварный план у него был. Он хочет взять кредит на Иисуса и прогулять бабки. У него предстоит еще более коварный план, но об этом в книге «В заточении ума».

Студия

Жизнь музыканта нелегкая ноша

Иисус

Что будем делать сегодня?

Блюзмен

Поедем на студию писать твою первую песню.

Иисус

Правда?

Блюзмен

Нет, я прикалываюсь нахуй. Ты же еще петь не умеешь.

Иисус

Я знаю песню группы Нервы.

Блюзмен

Пиздец достижение.

Иисус

Так, что мы на студию не поедем, хотя бы посмотреть?

Блюзмен

Поедем, но петь своё галиматье не будешь.

Иисус

Угу, договорились.

Блюзмен

Тут я решаю, договорились или нет.

Иисус

Хорошо.

Блюзмен

И тут ты не прав, я решаю что хорошо, а что плохо.

Иисус

Буду молчать.

Блюзмен и Иисус приехали в жилой квартал и поднялись на третий этаж. Зашли в маленькую квартиру.

Иисус

Когда мы поедем на студию?

Блюзмен

Дубина, это квартира студия, мы из неё сделаем студию, самую настоящую. А теперь мне нужно подумать о бюджете.

Резюме

Даже когда нет таланта но есть рвение можно из квартиры студии сделать звукозаписывающую студию. Стать музыкантом легко главное желание. Помню как я решил написать первый свой дис на одного рейпера который отхуесосил мою первую книгу так и не читая.

Оформление

Как говорил один пропитый грек: «Везде наебалово с оформлением» =) лучше таскать ящики -)

Иисус

А меня официально оформят?

Блюзмен

Конечно, паспорт с собой?

Иисус

Да, только копия

Блюзмен

Нужно заверенная нотариусом

Иисус

Зачем?

Блюзмен

Ты хочешь быть рок звездой или задавать глупые вопросы?

Иисус

Хочу быть знаменитым

Блюзмен

Так привыкай отвечать на вопросы, от фанатов их будет много.

Иисус

Ну так то да, истину глаголешь. Возьму на вооружение.

Блюзмен

Так что заверяй копию и жду в студии, подписывать контракт.

Резюме

Самое главное меньше кому доверять. Хочешь оформление официально обязательно наебут, а в какой-то шляпе грузчиком будешь пахать, а оформят тебя продавцом. Меньше им верь, работа для рабов. Я хоть не хрена не зарабатываю с продажи книг, мне это дело нравится. Может после смерти мои книги будут хорошо продаваться, а я в раю буду получать с них дивиденды. Все возможно, так как я в своих снах понимаю то что у меня там в мире грез много квартир в разных городах. Так что я не жалею что лежал в дурдоме, так как я в 30 лет вышел на пенсию и мне платит государство.

Блокчейн радио

Тусить всю ночь? Нет, тусить всю жизнь!

Этим временем в Южном городе идёт подготовка к народному возмущению. А парнишка под никнеймом из контры – Морфей пишет приложение. Он хочет сделать радио без подписок и рекламы, без серверов на платформе блокчейн. Основная идея заключается в том, что слушаешь музыку и тебе начисляется криптовалюта. А эту криптовалюту можно потратить на продвижение кумира в чарт радио, пластинка которого цифровая и состоит из 100 композиций.

Блюзмен

Тук-тук.

Морфей

Я никого не ждал.

Блюзмен

Это я!

Морфей

А это ты Бобби Элон, заходи

Морфей смотрит в глазок и удостоверяется что он один. Открывает дверь.

Блюзмен

Ты чего на пять засовов?

Морфей

Братан, я ван лав.

Блюзмен

Ну ты хоть в гости потом позови или на продажу.

Морфей

Само собой.

Блюзмен

Давай в покер и расскажу делюгу.

Морфей

У меня так-то дел по горло, ну давай сыграем.

Блюзмен

Слышал есть такая стратегия четыре короля?

Морфей

Мне как-то и на флэш-рояле было в раскладе не очень, пару кусков только поднял.

Блюзмен

Ты гениальный ум, только я хочу это дело провернуть в реальной жизни.

Морфей

А вот это уже интересно. Говори если я в доле.

Блюзмен

Ты в деле, только нужно сделать такую вещь, где мы могли бы свою звезду засунуть и что бы он из чарта не выпадал.

Морфей

Забавно, я как раз пишу приложение такое, где есть чарт и привязана криптовалюта.

Блюзмен

Опять биткоин? Это же устаревшая тема.

Морфей

Я хотел привязать прослушивание к чарту, и что бы «заслушанное» можно было тратить.

Блюзмен

А это мне уже интересно, только что по поводу чарта?

Морфей

Сначала запустим в режиме теста, но есть одно но…

Блюзмен

Какое?

Морфей

На разработку нужно 30 тысяч.

Блюзмен

Есть у меня один инвестор.

Морфей

Правда, круто!

Блюзмен

Начинай писать своё приложение и мы сделаем перевод, как будет всё готово.

Резюме

Идея хорошая, вот только я не программист. Есть у меня друг который хорошо зарабатывает, но для собственного проекта он сложен на подъем. Так бы я замутил бы этот проект, ну мне кажется если кто захочет осуществить его спрашивайте расскажу за процент с доли. Потому что я уже все обмозговал.

Роковая Копия

Доллары печатают частные компании и дают их банкам, а остальные валюты рабы доллара, если мы рабы денег, то чьи мы рабы?

Иисус сделал цветную копию паспорта и заверил её у нотариуса.

Иисус

Всё готово

Блюзмен

Теперь иди к Магдалине

Иисус

Она меня выгнала

Блюзмен

Так поспи в подъезде. Тут скоро ремонт будет делать Империя РМ.

Иисус

Ладно погуляю, раньше же жил как-то.

Блюзмен

Вот-вот.

Иисус ушел, а блюзмен начал звонить по банкам.

Кредитор

Банк 24 на 7, меня зовут Николай, чем могу помочь?

Блюзмен

У меня есть фирма и мы хотели взять денежную суду.

Кредитор

Отлично а у вас есть цветная копия паспорта и заверенная нотариусом?

Блюзмен

Конечно, могу отправить курьером.

Кредитор

Извините, но нужно личное присутствие.

Блюзмен

А я занятой бизнесмен, придется звонить вашим коллегам и брать кредитки?

Кредитор

Кредитки вы можете оформить и у нас.

Блюзмен

Отлично, заказываю курьера.

Ложит трубку.

Блюзмен

Чёрт побери, придется делать карточную карусель. Ну ладно пока отмораживать этого чудика не буду еще пригодится. А пока Морфею отправлю 30 кусков.

Резюме

Бывает что ради денег готовы на все. А если нет, то другие люди готовы на все ради денег что бы их получить от вас. Иисус действительно растяпа, любит двигаться так что бы люди думали что он всех прощает и любит. Но это наврятли, я думаю евреям не свойственно любить.

Морфей, морфеюшка

Кто откажется от компании прекрасной дамы, тот связал узы со страшилой на вечно…

Звонок Морфею. Морфей будет шлюху.

Морфей

Марго, вставай.

Марго

Котик еще рано может в ротик?

Морфей

Зай хочу тебя, но это важный клиент. Стафф можешь забрать с собой.

Марго

Ладно дай мне только 5 минут и я пропаду.

Морфей

Ало

Блюзмен

Что ты слышал про биткоин

Морфей

Это древняя тема, сейчас модно свою криптовалюту заводить и привязывать к проекту.

Блюзмен

А можем мы к радио привязать и напечатать столько сколько захотим, да спрятать в загашнике до лучших времен?

Морфей

Нужно подумать, есть тонкости.

Блюзмен

Будь любезен займись этим вопросом.

Морфей

До связи.

Резюме

Те кто ебет страшных баб санитары леса. Дятлы которые думают муравьями в штанах. У тебя дорогой читатель обязательно должна быть красавица, но только если она будет жиреть и не следить за фигурой выкидывай её на улицу как котика который вырос и хочет ебаться. Это ты для его потомства сделаешь благое дело. А для бывшей будет урок, что ты работаешь для того что бы с тобой была красивая девушка, а не жирная свинья.

Техническое задание

Хороший программист берет всегда аванс, плохой тоже, так как различить?

Если писать книгу то уйдет 3 месяца на 100 страниц. Если писать песню 4—6 банок пива и гонорар одинаковый. Я хочу с нуля научиться писать приложения для андроид на майнинге криптовалюты. Суть приложения: слушать и получать криптовалюту, у каждого есть плейлист с которого он делает раздачу p2p сети. Что бы получать гонорар, нужно чарт слушать. Ведь его можно проплатить что бы туда попасть, а тут будет всё честно. Работать должно как любое приложение p2p сетей повторяю…

Юзер тратит криптовалюту что поставить более приятную композицию в чарт, но и голосует за отмену в эфире не понравившихся композиций. Эфир общий, голосование групповое.

Пока на тестинге один чарт, что бы доказать что рок больше слушают чем реп. Выясним экспериментом что актуальнее.

…Такую записку написал Морфей и передознулся уйдя в кому, приложение не написал, аванс потратил.

Резюме

Была у меня работа самого на себя. Я делал сайты, какие-то делал быстро. Какие-то приходилось делать долго и зарабатывать те же самые деньги. Но иногда заказчик просил хуету прописать типа калькулятора. И естественно он за это доплачивать не хотел, и ему хуй объяснишь что квиз-опрос делать лучше.

Воистину воскрес

Выпил – воскрес, закон Блюзменов таков был из поколения в поколение.

Пьяный Иисус шатается из двора во двор и уже оброс бородой и прической как у Джона Леннона после Индии. Питаться не на что. Магдалина выгнала так как не хочет работать. Он находит возле подъезда старую керамическую раковину и коляску.

Иисус

Хм… можно продать и купить гитару да портвейн. Будет на что жить.

Иисус положил раковину на коляску и покатил в ломбард «Победа».

Иисус

Добрый день.

Менеджер

Коляски не принимаем, часто ворованные пригоняют.

Иисус

А раковины?

Менеджер

Их никто не покупает. Так что и так подавно барахла нам не нужно.

Иисус вышел и сел на ступеньках да сильно взвыл.

Блюзмен

Хороший скрим.

Иисус

Куда ты пропадал?

Блюзмен

Дела с приложением были.

Иисус

Ты обещал сделать меня рок звездой.

Блюзмен

Помню, я как раз в ломбард за гитарой, нужно было заложить. А это что за коляска и раковина? Или раковина твой ребёнок?

Иисус

Хотел сдать и купить гитару, а то существовать не на что.

Блюзмен

Ты серьезно? Ты не один такой, погнали портвейна тебе возьму, хоть расскажу какие у меня проблемы, только гитару забрать с ломбарда нужно.

Иисус

Окей, летс гоу.

Резюме

Конченый алкаш в трудной ситуации думает как купить бухла. Но вот Иисус понял если купит гитару, ему удастся заработать на этом. Так что талант не пропьешь, в любой ситуации: трудной или распиздяйской можно своим творчеством заработать на то что бы просуществовать этот день.

Проблема на проблеме

Покупайте хорошие двери, а деньги храните в криптовалюте ALMOST.

Приходят наши два героя в студию, а там дверь вскрыта.

Блюзмен

Фуф, хорошо что в квартире пусто, пора уже дверь менять.

Иисус

Нужно вызвать полицию.

Блюзмен

Да толку от этих карапузов, они сидят и пузяки по выходным пивом заливают им не до этого. Тем более когда у Морфея украли жесткий диск с токенами, они не помогли, забили просто хуй.

Иисус

А что за токены?

Блюзмен

В общем хотели сделать вау эффект в виде интернет радио. Написать приложение и сделать там рейтинг основанный на том что ты слушаешь, голосуешь от этого тратишь или получаешь криптовалюту. Есть в чарте хиты устоявшееся долгим временем.

Иисус

Так.

Блюзмен

Я хотел сделать это приложение и добавить тебя туда. А вот такое дело дали аванс программисту он теперь в коме, и вообще по такому мнению я думаю он писал предсмертную записку.

Иисус

Найди другого.

Блюзмен

Да они нихера не понимают.

Иисус

Смотря как ты говоришь.

Блюзмен

Говорю доступно. Нужно приложение сделать где топ 100 хитов и когда их слушаешь получаешь криптовалютный токен.

Иисус

Так.

Блюзмен

Что ты такаешь. Меняй лексикон.

Иисус

Это интересно, так пойдет?

Блюзмен

Да. И что бы продвинуть свою песню в чарт нужно что бы тебе поставили лайков кукуеву тучу, а они платные. Вот и ты как слушатель думаешь вывести бабло и пробухать или помочь другу попасть в чарт.

Иисус

А если в чарт попал то что будет?

Блюзмен

Слава.

Иисус

Нужно тогда как-то его вытаскивать из комы.

Блюзмен

Мой знакомый профессор сейчас подключил его сознание к установке искусственной виртуальной реальности, и это дорого, но зато во снах можно проникать в его сны и там нужно пробудить его.

Иисус

Что за фантастика.

Блюзмен

Да это ты бухаешь и новостями не интересуешься, уже создали нейронные сети. А это о чем я тебе говорю это секретная разработка и ещё не запатентованная. Поэтому о ней не говорят по новостям.

Иисус

Так подключись и пробуди его.

Блюзмен

Это очень рискованно можно попасть в параллельный мир, а в этом мире остаться в коме на всегда. Хочешь попробовать?

Иисус

Я что-то мало верю в такое.

Блюзмен

Тогда тебе нечем рисковать. Давай найдем бабки и тебя погрузим в глубокий сон. Любишь же спать?

Иисус

Спать люблю, но бабок нет.

Блюзмен

Вот в этом и проблема на проблеме.