Текст книги "Цифровой апокалипсис. Ошибка системы"
Автор книги: Дмитрий Леший
Жанр: Боевое фэнтези, Фэнтези
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Глава 1. Полный ПЭ…
– Ну почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! – проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв, как стекло, и непорочен, как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.
Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница… Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного "СИТИ-17" на дачку в деревню, сходить на рыбалку и наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера. Лепота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда ни возьмись, появился в рот ебись». Под «вротебисем» я имею ввиду часы, как в винде девяносто восемь, перед глазами и надпись:
Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите.
– Кохал я вашу ма-а-ать, ну ни хрена себе, – я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, – вроде не сплю же…
Примерное время активации пользователя – 10 минут.
– Какого, в жопу, пользователя? – пробормотал я. – Как убрать эту хрень перед глазами?
…М-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.
«Походу, Женёк, приплыл ты, пора в весёлое заведение, что дурдомом зовётся», – с грустью подумал я. Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твёрдой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес хер пойми кого, меня и застала надпись:
Активация пользователя завершена.
А далее:
Открыть свойства пользователя?
Да/нет.
Ну, съезжать, так целиком. «Да».
Калибровка данных…
Расчёт вводных характеристик…
Применение обновлённых данных…
Пользователь:
Ник – «нет»
Уровень: 0
Класс: – «не определено»
Сила: 3
Скорость: 2
Выносливость: 1
Интеллект: 5
Нераспределённых очков характеристик: 4
Умения: «нет»
Паршиво, без сорокаградусной и не разберёшься, чувствую себя персонажем дешёвой РПГ.
– Ну и как её ебсти?
Главное, просто захотеть, чтобы эта хрень пропала… Наверное.
– Исчезни…
– Пропади…
– Уберись…
– Сим-Салобим…
Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, но, одним словом – ни-хе-ра.
– Всё, пора на больничку, дружок, переучился, да и в комп поменьше задротить надо было, вот и приглючило-то.
Нет, может я точно спятил… А если попробовать как на компе? Мысленно попытался свернуть в угол экрана выскочивший плод моего приболевшего воображения. И, о чудо, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана» и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликов».
«Бегом до хаты и в медпункт, прихерел я, надо думать, знатно», – так, размышляя о вечном и наболевшем, я почти дошёл до окраины деревни и даже не обернулся, проходя мимо грибника, склонившегося в поклоне возле раскидистой берёзки.
– Буэ-э-э…
– Чел, тебе может таблеточку? У меня вроде есть.
– УЫРРРР…
– Хм, городской, что ли? Давай помогу до хаты додрыгать.
То, что день не задался, я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца в общем и целом. Попытавшись поддержать чела за руку, чуть не остался без своей правой загребалки, ибо то, что я увидел вместо городского блюющего цирозника, не лезет ни в какие рамки моей и так прошлым прибитой психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом и оскал, как у наглухо убитого наркоши, и вот вся эта мечта Голливуда пытается своими корявками вцепиться в мою многострадальную голову. С титаническим трудом я смог отцепить от своей нездоровой тыквы скрюченные пальцы этого нечто и сделать так, как сделал бы любой уважающий себя герой! Вдарил по съёбам так, как не бегают даже чемпионы на олимпийских играх. Только это мало чем помогло, так как монстр мчался за мной, как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки я влез на первое попавшееся более или менее крепенькое дерево, с которого и веду сие повествование.
– Чё делать и как мне с этим жить? – вздохнул я, обращаясь к монстру.
– УРРЫЫЫ…
– Вот заладил-то, ты сам-то чьих будешь? – я ещё надеялся, что оно со мной базарить будет?
– БЭЭЭЭ…
– Понятно, не местный, стало быть. Ну и как дальше сосуществовать будем?
Вопрос был риторическим и даже скорее всего заданный самому себе. По пробежавшей слюне «товарисча-монстра» я понял, что для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка после месячной морковной диеты. «Так или иначе, но вопрос, как добраться до нормальных людей, целиком имеет место быть и по сей час», – невесело подумал я, кидая запасную катушку от удочки в башню чуда-юда, ибо нехер.
Глава 2. Первый бой, он трудный самый!
Что мы имеем? Или, если точнее, чего мы не имеем? А не имеем мы ядерной ракеты, установки град, ручного миномёта, калаша, и даже завалявшегося ПМ не имеем. Следовательно, у чудища под дубом все шансы поиметь меня во все дыхательные и пихательные в самой жёсткой форме. Ну, будем решать проблемы по мере их поступления, а для начала необходимо каким-нибудь фантастическим образом, желательно, прямо с дерева, устранить скребуще-урчащее существо, – а назвать ЭТО человеком язык не поворачивается, – под деревом. Из инвентаря есть: моток лески, набор крючков, запасной поплавок, складной нож, удочка бамбуковая обыкновенная, банка червей. Из всего этого для священнодейства по обезопашиванию моей драгоценной тушки ни хрена не подходит от слова СОВСЕМ. Разве что червей ему в рот закинуть и подождать несварения, когда эта нечисть трансформируется в «Сирано Де-Бержерака».
Мне нужен план… План… ПЛАН, причём без "плана" вариант быть съеденным не особо привлекателен. За всеми этими размышлениями я не заметил маленькой иконки над головой этого косплейщика оживших мертвецов. Мысленно потянув иконку, перед глазами вылез текст, находящийся прямо над кукушкой грибника.
Простой заражённый. Уровень: 3
Эм… Какого чёрта?! Чё за дискриминация? Надо думать, «трупейший» по грибы прибыл всем семейством. После долгого мозголомания и обдумывания всех возможных входов-выходов и данной позиции «Рака» и вплоть до применения космической авиации был выработан более-менее рабочий план эвакуации. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса – ножик перочинный «мэйд ин чина», с криком: «Сто херов мне в тачку!» я спикировал вперёд ногами со своего места дислокации, целя заражённому прямо в макушку. Высота метра два с половиной, и мои керзачи советского пошиба сделали своё дело на пять с плюсом. От удара «простой заражённый» опрокинулся на спину, а я, продолжая полёт шмеля, приземлился точно левой пяткой на нос чудовища. Перед тем как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер-знает-чего-ещё, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный хруст… Выскакиваю из кучи всякого хлама, словно ошпаренный, но вижу лишь подрагивающие пятки моего оппонента. Зажав ножик в руках, я мелкими шагами приблизился к чудищу, готовый в любую секунду врубить третью космическую в сторону дома. Заражённый не подавал признаков жизни, хотя это даже неудивительно. Со вдавленным в мозг носом обычно не живут долго, но чем чёрт не шутит. Чуть оклемавшись и согнав тараканов в башке в отчасти нормальное стадо, я заметил жёлтый конвертик в левом верхнем углу моего, даже не знаю как это назвать, дисплея. После мысленного нажатия высветилась информация.
Вы убили заражённого с третьим уровнем.
Ваш текущий уровень – «2».
Доступно 3 нераспределённых очка характеристик.
Бонус за первое убийство – доступ к четырём возрождениям (будут доступны после привязки к месту возрождения).
Один вопрос: «ЧЁ, БЛЯ?!»
Так, смех смехом, конечно, а домой идти всё-таки надо, да и эту кучу, которая недавно ещё была заражённым, надо с собой прихватить. По дороге, желательно, придумать нормальную версию произошедшего, а то участковый Михалыч с меня живого не слезет. И как тащить это чудо-чудное в деревню? Ничего, кроме как за ноги, в голову не пришло, да и тащить всего километра полтора. Ну что, делать нехер, может хоть Михалыч объяснит, что это за гадство происходит.
Примерно через метров пятьсот я стал счастливым обладателем единицы к выносливости и силе, как обычно выскочившими прямо перед глазами, словно чёрт из табакерки.
– О как расту, блин…
Так, матерясь, как слесарь дядя Ваня, я, хвала анусу Будды, выбрел наконец к своей деревне.
Глава 3. Выход в люди… или нелюди.
Как там говорится? Фейспалм, по-моему. Но это эпическое движение даже в половину не может отразить метания моей хиленькой душонки в свете всего трагизма произошедшего пиздеца, когда я вышел к родной деревне. Наш местный светлый паладин богини порядка, именуемый гордым именем Михалыч, как раз с аппетитом обгладывал чью-то руку, предположительно бабки Нюры, которая продавала молоко как раз возле храма правопорядка с надписью «ПОЛИЦИЯ». Ощущая запах моей подгоревшей жопки, я медленно отпустил ноги грибника, дабы начать бежать и ссаться, куда глаза глядят, пока не стал блюдом номер цвай. Есть народная мудрость: «Если есть возможность произойти жопе, то она обязательно произойдёт, причём в своих максимальных размерах и глубине», а судя по моей ситуации, это ещё и жопа негра в самый чёрный день месяца. Опуская правую ногу своей жертвы, у этой отрыжки бездны из-за голенища выпал нож, закон подлости в действии, и надо было этой несчастной зубочистке выпасть именно сейчас. На звук участковый, теперь, по ходу дела, бывший, обернулся со скоростью катяха, вылетевшего из задницы на реактивной тяге, и уставился на меня с интересом, скорее всего, гастрономическим. Вот лицо Михалыча озарила умная мысля, и он двинулся прямиком на меня, даже не выбросив недоеденную руку печально известной бабы Нюры.
Заражённый. Уровень: 2.
Хм, ну, не так страшен чёрт, как его волосатые яйца, тем более участковый не выглядит таким же шустрым, как грибник-убийца, да и для пересидеть и обдумать ситуацию в общем и целом лучше, чем в участке, и придумать нельзя. Решено, мочим "мусора"!!!
Пока Михалыч перебирал свои корявки в мою сторону, я успел мотнутся к дровнику и прихватить раритетный топор колун, который, наверное, ещё Иван Грозный на черенок насаживал. Так, подобраться поближе, замах несильный, главное, попасть в жбан.
– Хоспа-адя-я… Ки-и-и-ия-я-я-я!
Колун угодил точно в башню, меня с ног до головы облило бурой гадостью, прям как в фильмах про живых мертвецов. Фу бля-я-я. Так, теперь собрать добро с поверженного противника.
– Мака-а-ар.
Я готов был расцеловать эту старую железку во все отверстия. В участке никого не оказалось. Закрыв дверь всеми замками и в довесок сейфом со стола Михалыча, я наконец позволил себе расслабиться и попытаться более осмысленно разобраться в ситуации.
Что мы имеем на выходе?
Во-первых, имеем мы поехавшее наглухо население маленькой деревушки, а это человек тридцать пять – сорок, и даже если из них больше половины пошли на кебаб, десять – пятнадцать человек для меня всё-таки мега-дохера, я ни в каком месте не Рэмбо. Во-вторых, имеем РПГ-шную ересь в глазах, кстати, вон конвертик опять мигает, походу за Михалыча что-то прилетело, надо бы посмотреть, но не сейчас, от мандража ноги скоро станут степ отбивать.
Участок ничем не отличался от тысяч таких же в других деревнях: маленькая комнатка, стол, пара стульев, сейф, клетка, вот и всё убранство, за исключением разве что оторванной половицы, где Михалыч заначку свою хранил. Вот именно к ней я и направился, крепкий самогон бабки Файки это то, что нужно мне сейчас для успокоения нервной системы. Выхлебав добрые полфлакона без закуски, меня потянуло в сон, да и не мудрено после пережитого. Стальная добротная дверь, решётки на окнах, как ни крути, а участок – это сейчас, скорее всего, самое безопасное место во всей деревне, да и вечер скоро уже, а в потёмках-то по деревне с такими персонажами особо не побегаешь. Решено, закрываю все щели и остаюсь на ночь здесь, чем не люкс, ещё б в топку чего-нибудь закинуть, но чего нет, того нет. Выхлебав пойло до дна, я завалился спать прям на нары.
– Всё, я до завтра мёртв, всё потом…
Даже не помню, как провалился в черноту, а кажется, только на мгновение глаза прикрыл.
Пробуждение после бутылки деревенского самогона на голодный желудок – это трюк не для каждого. Уже почти час мой мозг пытается эвакуироваться через задницу.
+1 к выносливости.
– Ёбана, а бухать-то полезно!
Даже как то в голове прояснилось. Так, пора разобраться, что это за херня у меня в глазах. Мысленная команда: развернуть.
Сначала вчерашнее уведомление.
Вы убили «Заражённый. Уровень: 2». Получен уровень 3, получено 3 очка умений, получено пассивное умение «Рукопашный бой».
Это, по ходу дела, за то, что обоих почти в рукопашном бою завалил. Так, а что там с характеристиками?
«Характеристики пользователя»
Ник: «нет»
Так ну эт как на компе при регистрации, старый ник, так и запишем – "Евген".
Сила: 4
Скорость: 2
Выносливость: 3
Интеллект: 5
Нераспределённых очков: 10
Умения:
«Рукопашный бой. Уровень 1»
Класс: «нет»
– Что за класс? Что за херь и с чем его едят? А, в принципе, чё париться, раз его всё равно нет!
По характеристикам стоит призадуматься, в свете последних событий не помешала бы выносливость, да и скорости прибавить не мешало бы, в интеллекте и силе недостатка пока нет, а мутить ядерную реакцию на кефире и проламывать кулаком железобетонные столбы я пока не собираюсь. Сказано, сделано, семь в выносливость и три в скорость.
Выносливость достигла 10 очков, получена способность «Повышенная регенерация».
«О как, я так скоро буду круче тучи!» – сделал попытку понадеяться на лучшее.
Сила: 4
Скорость: 5
Выносливость: 10
Интеллект: 5
Нераспределённых очков: 0
Умения:
«Рукопашный бой. Уровень 1»
«Повышенная регенерация»
Применение свободных очков, перестройка организма, время окончания – 12 часов.
«Вот тебе, бабушка, и юрьев день, хорошо, что не на улице», – успел я подумать, пока лицо не поцеловалось с полом. А дальше была только темнота.
– Уф-ф-ф, чувствую себя подгнившим овощем, хотя бы голова уже не болит, и то хлеб. Система?
Перестройка организма завершена, параметры сохранены.
«Бля, во будет пиздец, если это всё моё больное воображение, а со стороны будет выглядеть так, будто поехавший городской придурок крошит честных грибников и почти честных и непорочных ментов в фарш! Джейсон Ворхез нервно курит в сторонке!»
Поржали, и будет. Будем исходить из того, что эта деревня как локация в игре накрылась медной посудиной размером с очко портовой шлюхи, так что программа минимум: сьебать отсюда в ужасе, желательно поближе к людям, программа максимум: сначала вальнуть оставшихся зомбаков, плотно покушать, а потом всё равно съебать отсюда в ужасе. Из оружия старый колун и макар с пятью патронами в обойме, опять Михалыч по пьяни по бутылкам лупил. Таким образом, если бывшие жители не выше второго уровня, то не должно быть сложно.
Ну всё, хорош протирать пятую точку, пора качаться.
– Что мы будем делать сегодня вечером… Попробуем захватить мир, БУГА-ГА-ГА-ГА!!!
Глава 4. Кач, кач и ещё раз кач.
Колун в правой руке, макар в кобуре, нож – явная самоделка, честно спизженный из конфиската участка с лезвием сантиметров двадцать пять в ножнах на поясе, кирзовые сапоги, рыбацкая разгрузка – просто мачо-мэн, слов нет, ну или просто чмо. Кому как больше нравится. Чуть не забыл про «возрождения», я так понял, это что-то вроде жизней, пролазив в интерфейсе системы добрых полчаса, я всё-таки смог создать точку возрождения прямо в камере участка, предварительно её закрыв и забросив ключ под нары. Всё, готов, как пионер в публичном доме!
Сколько ни лазил, вблизи участка так никого и не нашёл, даже в сортир глянул в процессе поисков. Придётся чапать в центр деревни, до ночи хотелось бы управиться, всё-таки бегать в ночи как "чингачгук" с топором наперевес я не готов.
Центр деревни представляет собой округлую площадь, засыпанную гравием и утрамбованную до состояния бетона, в центре площади торчит прямой гладкий столб высотой метров шесть, на который во время масленицы лазят бухие селяне. Первый мертвяк обнаружился как раз возле столба, наворачивая круги вокруг оного, это оказался дедок с разорванной штаниной и лицом, измазанным чем-то тёмным.
«Надо думать, он просто вишнёвое варенье кушал», – тем временем второй мертвяк, точнее, мертвячка ме-е-едленно плелась вдоль домов по краям площади. Оба заражённых второго уровня, в принципе, сложно быть не должно, главное – привалить бабульку в темпе, пока дедок не подтянулся, с двумя сразу у меня шансов ноль целых хер десятых.
Зашкерился я у крайнего дома за то ли сараем, то ли баней, главное, что не видно. Тем временем бабулька пердячим паром доковыляла до моей засады, где я с уже поднятым топором стоял и набрасывал в штаны кирпичей от страха. Божий одуван могла бы сниматься в рекламе средств от запоров, так как у меня чуть "тёпленькая не пошла" от вида обглоданной почти до черепа правой стороны башки и отсутствующего правого глаза, тем не менее бабка с упорством дизель-поезда пёрла, поглядывая на меня, как веган на кусок колбасы. Топор со свистом опустился и попал почти в центр многострадальной черепушки бабули. Хруст, брызги мозгов во все стороны и я, опять уделанный с ног до головы тёмно-бурой хуетовиной. Дедок, который слонялся вокруг столба, всё-таки услышал звук моего "фаталити" и сейчас на всех парах, – со скоростью бешеной улитки, если быть точнее, – подгребал в мою сторону. Нырок вниз под поднятую руку, разворот вокруг своей оси, заранее выставить топор вниз чуть в сторону и по инерции от вращения пробить прям в левое ухо мертвяка, башка трескается, как переспелый арбуз, а я получаю очередную порцию тёмной дряни, только теперь ещё и в рот.
– Кава Банга, мать вашу… Я человек-паук, твари!!!
Треск и звон стекла, раздавшийся за спиной, и мужик, вылетевший из окна как раз того самого сарая, за которым я прятался, был пиздец какой неожиданностью. Правое предплечье обожгло жуткой болью, от которой я заголосил круче королевского евнуха. Пока мужик разжёвывал мою руку, я располосовал ножом его брюхо, наверное, до самого хребта, хотя это и не доставило мертвяку особых неудобств. В результате только удар в район шейных позвонков окончательно успокоил любителя человечинки натощак. Заражённый пятого уровня, мать твою, как эта мразь подобралась так тихо? Надо срочно валить с этого гиблого места, пока не прибежал ещё какой-нибудь любитель "комиссарского тела", да и кровь остановить не помешает и штаны сменить, а то подозрительно пованивают моим благородным дерьмецом. Валить было решено к себе на дачу, там хоть аптечка есть, да и похавать найдётся.
– Бля-я-я, везёт, как немцу на девятое мая.
А на даче у меня уже вовсю хозяйничал упитанный такой мертвяк пятого уровня.
«Ёбаный щет, и вот хер ли теперь делать? В таком состоянии из меня герой, как из наших "футболистов" футболисты», – несколько озадаченно взглянул я на "гостя".
Тем временем заражённый прям немытыми ботинками расхаживал по моей клумбе с теперь уже печально известными георгинами, посаженными моей "глазастой" соседкой в порыве, надо думать, страсти. Плестись обратно в участок мне сейчас совсем не улыбается, остаётся последний вариант – пуля в башку, и на это действо у меня всего пять попыток. Стрелок из меня, прямо скажем, неврот-ебенный, попаду в цель с первого раза, наверное, только если планеты сойдутся в парад и при этом луна будет возрастающей. В таком случае вариант только один – подпустить как можно ближе и выстрелить практически в упор, желательно один раз. Вот только я не учёл того, что тварь пятого уровня существенно быстрее своих сородичей с площади, и это не есть гуд.
– Ёбана рот, вторая жизнь Флеша Томпсона!
Первый выстрел угодил в плечо, второй в окно моей дачи, третий мне в ногу, когда я решил бросить это гиблое дело и, опуская пистолет и готовясь дать джазу, на рефлексах нажал на спуск. Заражённый накинулся на меня, как пассажир поезда Москва-Питер на шаверму, моя разгрузка трещала по швам, клочья мяса из груди летели, как бобик из мясорубки в общепите. Нашарив на поясе нож, я из последних сил здоровой рукой ударил "на кого бог пошлёт", клинок вошёл в левый глаз мертвяку, тот задёргался на мне, что пенсионер на проститутке. С огромным трудом мне удалось свалить с себя трупешник, действуя в основном одной рукой, я выебся, как тот бульдозер. Из последних морально-волевых я заполз в дом и выключился прям посреди кухни.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
