Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 3. Техника педагогической безопасности. Словарь для родителей"

Дорога к счастью

Для начала я признаюсь, что перестал верить в счастье.

Я живу интересной, насыщенной жизнью, я окружён теми, кого люблю, и теми, кто любит меня. И всё это вместе взятое я не могу назвать счастьем. Счастье быстротечно и чаще всего нежданно (знаю из опыта), это очень короткий, пронзительный миг. И мы чаще всего говорим: «теперь я понял, что вот тогда-то я был счастлив» или «ты подарила мне мгновения счастья», но «счастье нельзя удержать».

Счастье быстротечно, это только переживание. Если же говорить о более стабильном состоянии, то тут можно скорее использовать такие определения: ощущение полноты жизни, лёгкость бытия, радость жизни. А вот на этой основе появляется время от времени и переживание счастья.

Счастье нельзя пережить по плану, но можно создать условия, при которых оно будет время от времени проявляться в нашей жизни.

* * *

Одно из простейших переживаний счастья – всем вместе посидеть у костра, посмотреть на огонь, позволить собаке прильнуть к твоим ногам, ощутить плечо друга, открыть окружающим самые заветные мысли, слиться в единстве общей песни.

Вы скажете – нет, это не новая программа, нам просто приятна эта тусовка.

Но новая программа и не может осознаваться нами! Она работает не напрямую, а через подталкивание наших желаний! Оставляя за нашим разумом право осмысления, выбора.

Поэтому проблески того же инстинкта я вижу и в безумной тусовке тинейджеров на рок-концерте, и в коллективной медитации. Я не люблю рок-концерты. Но эволюцию толкают потоки энергии, а культуру создаём мы – люди; культура и задаёт направление, то есть выбор между созиданием и разрушением.

* * *

Мир вокруг нас находится в постоянном процессе перемен, от него в нашу чувственную сферу вторгаются будоражащие энергии, совершенно безостановочно и независимо от нашей воли текут мысли, даже наше тело течёт, так как клетки постоянно умирают и заменяются новыми. И как бы мы по привычке ни стремились к постоянству, мы изменчивы и даже, увы, конечны по самой своей сути. Поэтому и для нашего сознания, призванного всесторонне постигать мир, именно постоянное развитие и расширение можно назвать естественным состоянием.

Значит, для человека следовать своему человеческому предназначению, означает идти по пути высших душевных порывов, делая выбор в пользу коллективной нравственности, а остановка в развитии означает уступку животному началу.

Повторю!

Внутренней опорой для человека, живущего в несовершенном обществе, является стремление к идеалам.

Детская мечта, заброшенная вверх, как тонкая паутинка по мере восхождения наполняется смыслом и сама начинает играть роль внутреннего стержня, который не даёт упасть, разменяться на мелочи, то есть собирает личность в фокус устремления.

Д.С. Лихачёв в «Письмах о добром и прекрасном» пишет:

Давайте будем людьми счастливыми, то есть имеющими привязанности, любящими глубоко и серьёзно что-то значительное, умеющими жертвовать собой ради любимого дела и любимых людей.

Люди, не имеющие этого,(– несчастные, живущие скучной жизнью, растворяющие себя в(пустом приобретательстве или мелких, низменных, «скоропортящихся» наслаждениях.

Человек как «общественное животное» просто не может быть счастлив в одиночку.

Нельзя поделить любовь, культуру, интеллект. Ими можно наполниться и начать дарить окружающим. Возможно, расширение привычек к этому и даёт исторический шанс, поворотный момент для человечества шагнуть к чему-то большему, чем борьба за существование.

Но ощущение счастья рождается у человека только тогда, когда он реализует свой собственный жизненный план.

Чужое счастье заведомо не подойдёт ему.

Сытость (равно как тупое безразличие) лишена черт индивидуальности. Но такое «благополучие» преходяще.

Зато счастье – это состояние, а не реакция на раздражитель, поэтому оно никогда не лежит на поверхности нашего сознания. Жить сильно, чувствовать глубоко. Где этому учат, какая профессия это обеспечивает?

Жить и чувствовать нас обучает реальная жизнь, борьба за свои ценности или ценности того общества, которое вы считаете своим, погоня за идеалом, душевные муки, всё то, что делает жизнь сложнее и заставляет нас развивать свои лучшие человеческие качества.

Вам самим пробовать делать выводы о том, как вашему ребёнку лучше выстраивать траекторию накопления жизненного опыта, в каких условиях он скорее почувствует радость бытия, научится опираться на свои внутренние силы, станет независимой личностью, способной чувствовать глубоко и жить ярко.

Пусть не каждый день, но всё-таки достаточно часто у него будет желание сказать: «Я счастлив».

* * *

Мы видим ребёнка и его окружение со стороны.

А он видит всё изнутри, из своих оценок первообразов страхов и болей.

Научитесь смотреть на ребёнка из состояния интенсивного восприятия, не связанного с оценками и ожиданиями. То есть смотрите на ребёнка здесь и сейчас, без подключения файлов памяти с родительскими программами.

Научиться видеть, как образ захватывается из внешнего мира и записывается, то есть становится полноценной частью более общего образа мира, который ребёнок считает самим собой.

Приучать признавать страхи, но не жить в них.

Умение скучать и быть с самим собой.

Чувствовать свои границы.

Потом ощущать границы ребёнка: он рад вас видеть? Он бежит навстречу? Если вы кладёте ему руку на плечо, он напрягается?

Он пускает вас в свои игры?

* * *

Нам ещё предстоит научиться смыслу бытия и любви. Нам надо научиться радоваться семье и работе, друзьям и соседям, деревьям и чистому небу, да и самому факту жизни! Самореализация – иностранное слово, но передаёт-то оно очень близкое для нашей русской души состояние – лёгкость, открытость, доверие, свобода воли.

Приведу цитату Ивана Ефремова:

– А из чего оно складывается, ваше счастье?

– Из удобной, спокойной и свободной жизни, с(одной стороны, а также из строжайшей самодисциплины, вечной неудовлетворённости, стремления украсить жизнь, расширить познание, раздвинуть пределы мира.

– Но это же противоречит одно другому.

– Напротив, это диалектическое единство, и, следовательно, в(нём заключено развитие.

Один из важных психологических устоев творческой жизни(– сознание бесконечности пространства с(его недостижимыми границами и ещё не открытыми человеком мирами.

Примеры такого порядка воспринимаются человечеством как нечто очень привлекательное, пусть и не достижимое на данный момент массовым сознанием.

Фантастика? Или просто гениальное прозрение уготованного нам пути эволюции?

Драка и развитие

Родители запрещают детям драться. Наше общество становится всё более гуманным. Запрещают говорить плохие слова. Это тоже хорошо, потому, что мат в магазине и общественном транспорте стал, увы, обыденным явлением.

Но я предлагаю вам взглянуть на драку с иной стороны. Четырёхлетний малыш уже освоил владение своим телом. Он полон энергии и всегда готов испытать свои силы. Он и познаёт-то мир и самого себя только через тело. Любая эмоция отражается на лице и требует движения. Так что же удивляться, что обида выплёскивается в ребёнке через попытку подраться. Вы видели, как играют котята или щенята? По сути, они всё время дерутся. Драка даёт выход скопившейся энергии, помогает проверить свои силы.

Я не за то, чтобы поощрять драки. Малыш, который пытается лупить всех окружающих, – зрелище достаточно неприятное и говорит только о попустительстве родителей. Но прежде чем наказывать ребёнка за драку, попробуйте разобраться, что заставило его размахивать кулаками. Драка могла быть единственным способом ответить на нанесённую обиду, преодолеть свой собственный страх. И тогда драка – это хорошо и полезно. Не ругать, а успокоить и тактично узнать о причинах. Помочь снять боли и разобраться с несправедливостями. Так вы укрепляете свою внутреннюю связь с ребёнком и вкладываете в его внутреннюю программу важнейшие осознания – образ родителя-защитника. А когда эмоции улеглись и проблема разрешилась, можно через разговор или какие-то примеры из жизни и кино показать другие образы борьбы с несправедливостью.

Дети дерутся, дети ругаются между собой. За привычкой обзываться – стремление лишить противника сил и восстановить справедливость. Это сродни первобытной магии – проклятие лишало сил. Я это не к тому, чтобы разрешать детям ругаться. Только ваша задача – помочь ребёнку развиваться, а не дрессировка. Невозможно запретами сделать человека культурным.

С ранних лет приучите ребёнка осознавать, что он делает и к каким целям стремится.

«Ты ругаешься на своего приятеля? Чего ты хочешь этим достичь? Ведь мир от твоих плохих слов не меняется, и легче тебе не становится. Зато сколько сил ты уже потерял. Научись пускать эти силы на разумное дело, договаривайся, тренируйся, учись влиять на людей и на мир. Сильные никогда не ругаются. Они из всего извлекают урок и творят, придумывают новые способы достижения целей».

Повторяйте эту фразу ребёнку не часто, но твёрдо. Неважно, что он не поймёт всего сказанного с одного раза. Эти слова силы постепенно войдут в его образ мира и помогут не тратить силы на бесполезные ритуалы в виде слёз или брани.

Душа или роль

Если вы понимаете, что жить в конфликте с собственными детьми противоестественно, то вам придётся учиться понимать детей, даже когда дети не понимают сами себя. Но для этого нам неплохо бы разобраться с собственным программным обеспечением.

Я против новомодных концепций, которые распространяются в соцсетях – делай то, не делай это…

Когда вы смотрите на ребёнка, а думаете о правильности своих действий в свете новых концепций – как вы думаете, что он чувствует?

Он видит, что не может попасть в луч вашего внимания, что мама не с ним.

Отбросьте концепции. Отбросьте ожидания.

Не ждите ничего от ребёнка и не ждите ничего от себя.

Просто интенсивно изо всех сил будьте с ребёнком.

Станьте для него полем проявления себя, подарите своё внимание.

Самое качественное воздействие на ребёнка оказывает не методика воспитания, а личность любимого родителя или учителя, заслужившего доверие. (И надо помнить, что здесь не одна, а две составляющие: личность и доверие). «Правильных рецептов воспитания» для родителей не существует; но есть общая задача – обучить родителей проживать реальность со своими детьми, помогая тем самым с выбором жизненных ценностей.

Значит, родители должны озаботиться не изучением догм и педагогических приёмов, а созданием среды, стимулирующей развитие.

Эта среда – прежде всего сознание родителей.

Именно наши реакции, гнев, обида или просто безучастное молчание впечатляют ребёнка, становясь образами действия. То, что приносит боль, запоминается мгновенно – это механизм эволюции, который когда-то помогал выживать человеку разумному, а теперь этот механизм мешает жить нашим детям.

Часто особой популярностью у родителей пользуются сайты, где мамочки рассказывают о том, как им удалось уговорить ребёнка лечь спать или съесть что-то полезное.

Но всё, что вы выбрали в интернете и восприняли как истину, – это всего лишь новая концепция, которую создал разум ещё одного автора. (Это касается и моего текста). И то, насколько убедительно её излагает создатель, а также, сколько восторженных слушателей её поддерживают, не гарантирует, что именно в вашем случает это сработает во благо.

Авторитеты ничего не гарантируют; ваш ребёнок уникален, он вне систем, как дитя Божье, как душа, пришедшая за собственным опытом.

Вы не сможете общаться с ним, исходя из программы, которую вы приняли за свою, потому что вы её «типа, поняли». Что ж удивляться, что ребёнок сопротивляется, отплёвывается, как от манной каши… он хочет сам распробовать и сам выбрать… И правильно хочет! Он ведь под себя программу выбирает. А вы его пытаетесь на искусственное кормление перевести.

Попробуйте предоставить своё сознание для игр и экспериментов своих детей.

Это не означает потакать их капризам и радоваться любой гадости и глупости, которую может произвести разбушевавшаяся стихия. Взрослый может и должен задавать рамки. Но при этом можно воспринимать ребёнка не как стабильную часть обстановки, а во всей полноте изменений, сопереживать детским душевным движениям, настраиваться на общение, ощущая за всеми своими усилиями огромный творческий смысл, а не тяжкую обязанность.

Дорогое вам существо может выплеснуть потоки вопросов, эмоций, рассказов о победах и страхах, при этом не опасаться, что вы грубо одёрнете, поднимите на смех, вообще как-то проявите своё неприятие и негативную оценку.

Нет, не всякая глупость должна быть одобрена. Объясняйте, учите ребёнка контролю над словами и мыслями, но делайте это открыто и радостно, без негативных эмоций, не задевая личность. Учите ребёнка осознавать происходящее и принимать собственные решения, доверяйте ему. Именно ваше доверие и привычка к осознанности станут питательным раствором для роста ответственности, благодарности и любви к вам.

Психолог Эрик Берн не без оснований утверждал, что ребёнок не может строить отношения с родителями, если они не открывают ему свою человеческую сущность. Ребёнок чувствует себя обманутым, когда родитель предлагает ему для общения не душу, а роль. Дети очень хорошо ощущают разницу между ролью и человеком, но не понимают причин, по которым родители лишают их самого главного.

Чтобы ребёнок ощущал тебя любящим родителем, а не ролью, придётся сосредоточить своё творческое внимание на общении.

Сделайте так, чтобы вы видели ребёнка, а не свою программу «Я воспитываю ребёнка».

Когда ты не играешь роль родителя, а переживаешь чувства своего ребёнка, то оказываешься с ним в едином поле сознания – и всё, что происходит в нём, становится явным и тебе. Тогда ты видишь ребёнка, а не концепцию; тогда и приходит ощущение любви!

В таком состоянии не возникает вторичная программа обиды, раздражения, самолюбования, то есть всего, что мы обычно используем для защиты или укрепления своего «я». В результате удаётся фокусироваться на ситуации и видеть её объективно, а не через призму собственных программ.

Чтобы не наносить вред детям, нам надо научиться видеть свои программы, осознавать себя в момент повседневного общения.

Отсоединиться от роли, даже когда ты этого хочешь, действительно очень трудно. Особенно с непривычки. Наш разум не понимает, зачем затрачивать дополнительные усилия. Но, поверьте, ваш ребёнок заслуживает полного внимания и творческого подхода.

Ребёнок не может не увидеть твоей искренности. Он отзовётся на неё, и ваше общение получит необходимую глубину и ясность.

Начните осознавать свои эмоции. Без них нельзя – ребёнок сам личность эмоциональная. Если у вас не будет эмоций, он не будет вас понимать.

Но и эмоции эмоциям рознь. Осуждение болезненнее, чем шлепок.

Там, где сильно давят, нарастает мозоль или защитный панцирь.

Это не значит, что мы – родители – должны умалиться или всё время сюсюкать. Нам надо просто сделать усилие во имя любви и восстановить в памяти своё собственное детство, осознать, что мы едины со своими детьми.

Уберите личность и общайтесь душами, тогда и в ребёнке не будет реакции закрытия или отторжения.

Душевная беседа

Что такое душевная беседа? Это честное слушание и честное выражение себя. Закон программирования: обе системы – передающая и принимающая – должны быть «сонастроены».

Наши слова должны привлечь внимание, зацепиться за какие-то образы, которые уже есть в детском сознании. Непонятное пугает, вызывает автоматическое закрытие и напряжение. Знакомые образы вызывают положительную эмоциональную реакцию. Эта реакция даст энергию, необходимую для записи новой программы или для внесения изменений в уже существующий образ мира. То есть надо, чтобы ребёнок понял, поверил, пережил и принял к сведению новый образ, сделав его своим.

Всё это произойдёт в том случае, если родители находятся со своими детьми на одной эмоциональной волне, в единой системе ценностей, в поле взаимного доверия и симпатии.

И тогда вдруг наступит момент, когда ребёнок что-то спросит, не просто, а по-особому, глядя в глаза. И ваше сердце забьётся сильнее от ощущения, что вас допустили в душу. И вы услышите в этом вопросе мольбу о помощи. Вот тогда вам станет по-настоящему интересно проживать любовь к своим детям. Тогда одной фразой можно сменить программу личности, стереть вирус страха, излечить от одиночества, научить вере и надежде.

Чтобы ребёнок открывался вам душой, нужно, чтобы он не боялся насмешек и упрёков. В семье нужна открытость, доступность, стабильность.

Когда мы выходим за рамки привычных программ, мы как бы оставляем свой эгоцентризм в стороне и эгоцентризм другого человека тоже начинает растворяться, потому что не от чего защищаться, нет попытки прямого управления, нет угрозы оценки.

Разумеется, время от времени мы всё равно будем играть роли. И ничего, простим себе человеческие несовершенства и ошибки – они тоже необходимы, так как готовят ребёнка к встрече с большим миром (отнюдь не всегда душевно расположенным к нам). В нём без ролей не обойтись.

Ещё замечу, что одно дело быть открытым и искренним, а другое – навязывать ребёнку свои взрослые эмоции, делиться своими переживаниями, не учитывая его скромные возможности «переваривать» наши эмоции.

Чаще спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь, мой дорогой?» И никогда не устраивайте разборки его чувств, не подшучивайте и не осуждайте.

В игровой форме научите ребёнка забирать часть внимания, которое он направляет на игрушки или общение с друзьями, и направлять его на свои чувства и мысли.

Нет правильного или неправильного ответа. Помогли начать процесс – дальше не вмешивайтесь. Путь ребёнка ведут интерес и интуиция, а не ваша воля. Вы же не пытаетесь волей подтолкнуть процессы в компьютере.

Когда человек маленький и слабенький, он должен превентивно укусить или хотя бы скорчить морду, чтобы к нему вообще не подошли. Чем мы слабее, тем активнее мы защищаемся.

Когда мы большие и сильные, мы склонны спокойно разбираться в происходящем, искать мирные и разумные пути решения проблем.

Будьте осознанными и спокойными. Так вас хватит и на душевное общение с собственными детьми, и на решение многочисленных жизненных задач.

* * *

Поставьте себя на место ребёнка (или вспомните). Разве не тревожно думать о смерти или о том, что мир опасен? С кем можно поговорить об этом? Кто поможет разобраться в собственных переживаниях? Взрослые обычно не делятся такой информацией, поскольку и сами привыкли отворачиваться от страшных гостей в своём сознании.

Помните, о главном говорят только по запросу. Не проявляйте инициативу сами и не передавайте детям свои страхи и сомнения. Разберитесь со своим отношением к конечности жизни, примите свои страхи и обиды. После этого позвольте детям задавать вопросы.

Говорите о главном, говорите искренне. И наградой будет искренний интерес и доверие ваших детей.

Некоторые состоятельные родители пытаются превратить каждый день своего любимого чада в праздник. Но со временем становится очевидно, что у этих детей капризов и обид на родителей не меньше, а больше.

В нашем мире всё имеет свою противоположность. Дети устают даже от праздников.

Что приходит после радости?

Неизбежно приходит проживание печали, страха, обиды.

Взрослому надо просто не вмешиваться. У детей от рождения есть способность всё переживать, не застревая ни в каком состоянии.

Волна идёт вперёд. У ребёнка каждое мгновение – радостная встреча с новым.

А своими попытками защитить взрослый просто тормозит поток впечатлений.

Мы пытаемся всё предусмотреть, выработать стратегию выживания, выложить образами ступени к дальним и ближним целям. Но у ребёнка свои цели, свои страхи и образы спасения – тоже свои.

Лучшее, что мы можем сделать для наших детей – это предъявлять им самих себя, постепенно (по мере их взросления) открывая доступ ко всё более сложным слоям образов в нашем взрослом сознании.

По сути я говорю о нашем родном русском душевном общении.

Желание быть хорошим

Сегодня ребёнок сообщил вам, что хочет быть сильным и поэтому готов хорошо кушать. Это очень утешительное осознание, но через какое-то время вам придётся добавить к этому осознанию следующее: «Чтобы быть сильным, надо не только кушать, но и заниматься спортом». Потом он услышит, что грубая физическая сила сама по себе ещё ничего не значит и куда важнее сила духа.

А теперь представьте себе ситуацию, когда заботливые, но нетерпеливые родители пытаются закачать в сознание ребёнка всю эту информацию в течение трёх дней. Ребёнок не успеет всё это «переварить», собьётся, испугается и, скорее всего, на всю жизнь останется приверженцем только той истины, которую услышал первой. И вот вместо сильной личности родители имеют закомплексованного толстяка.

Вам, родители, необходимо просто поверить, что ваш ребёнок – не дурак, и, следовательно, у него есть способность делать выводы из ситуаций и самостоятельно обучаться, то есть вносить изменения во внутреннюю программу собственного развития. Если провести аналогию с деревом, то я бы сказал, что садовник не в силах исправить кривизну ствола взрослого растения частыми поливами и порциями навоза. Взрослый обязан действовать на тончайшем уровне сознания, каждый день подбрасывая новые идеи, подталкивая к новым открытиям (или, говоря языком компьютерщиков, вносить изменения в программу, отвечающую за набор информации). Поэтому вам придётся научиться замечать мельчайшие изменения в настроении и самочувствии ребёнка, при этом помня, что перед вами лишь промежуточная ступень развития – личность, переживающая процесс трансформации.

Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, всё больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребёнок каждый день новый, пластичный.

Развёртывающаяся в нём программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов в поиске новых путей и способов решения старых задач.

Его гнетёт рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Хуже всего, если взрослый не понимает этого и раздражённо пытается запретить те пути развития, которые он трактует как сознательное неповиновение или каприз.

Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он пообещал, что завтра начнёт новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою постель, уберёт в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья.

Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с нею. Проснувшись на следующее утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева…

Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что всё-таки произошло. Ребёнок начал меняться, в глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что неплохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра всё сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребёнка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и повторит её на другой день с большим рвением.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока незаметно по его поступкам. Для ребёнка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит, совершил, а вы не заметили!

Переживание обиды (незаслуженной, по мнению ребёнка), бывает ещё более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы ещё поднажмёте в надежде, что комната всё-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания вследствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы будете давить ещё, то душа вашего ребёнка захлопнется, а уборка комнаты станет ещё более ненавистным делом, чем раньше.

Как подстраховаться?

Избегать слишком крутых виражей. Нельзя рушить старый образ мира, где дитя считало, что радует родителей самим фактом своего существования.

Даже сочтя, что дитя уже подросло, не надо слишком резко поднимать планку требований. Особенно часто эту ошибку совершают отцы: «Он уже самостоятельный, пусть помогает, нечего с ним сантименты разводить». «Сантименты разводить» может и не надо, а вот терпеливо и оптимистично объяснить ребёнку свои новые к нему ожидания просто необходимо.

Пример такого объяснения: «Ты повзрослел, мы видим, что тебе можно доверять. Мы с мамой рассчитываем на твою помощь». Значит, если вы поднимаете планку требований к своим детям, объясните причины этого на семейном совете. Можно даже оформить этот новый статус детей в рамках семейного договора, тогда новые обязанности будут восприниматься как проявление доверия и признание взрослости.