Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 3. Техника педагогической безопасности. Словарь для родителей"

Запреты

Нужно ли ограничивать свободу растущей личности?

Некоторые психологи советуют вовсе обходиться без запретов. Вместо этого советуют переключать внимание ребёнка на какую-то иную активность. Дело хорошее, но вы верите, что это всегда сработает? Если ваш сынишка «вошёл в задор» и лупит соседа пластиковой лопаткой, то просто переключить его активность недостаточно, надо немедленно остановить агрессию и достаточно жёстко объяснить ему, что такой способ коммуникации запрещён!

Малыш ещё только познаёт мир. Где ему осознать, что ваши запреты – это проявление вашей заботы о его же благе?

Предупреждения, как правило, не действуют, поскольку требуют от ребёнка уметь смотреть в будущее и предугадывать последствия своих шагов. А дети это не умеют, на то они и дети.

Вы можете терпеливо объяснять ребёнку, что нельзя совать пальчик в электрическую розетку, что «будет больно». Но гарантию безопасности ваши увещевания не дадут. Бесполезно говорить малышу «не сбрасывай эту девочку с качелей, ей будет больно». Малышу как раз и интересно посмотреть, как это: «будет больно». Без запретов и жёстких ограничений растущая личность в общество не вписывается.

Если вы хотите, чтобы ваше чадо выжило, вам придётся налагать запрет на некоторые его действия, которые однозначно опасны.

При этом младенец с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам. Поэтому, когда в нём заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться.

Впрочем, это понимание не должно ослаблять вашу решимость положить непослушанию разумный предел. Ребёнок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т. д. Более того, он не должен игнорировать ваше требование лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесёт урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может отодвигать вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына, а он – опору в дальнейшем развитии.

Нам важно двигаться к тому, чтобы ребёнок научился договариваться с вами и отвечать за свои действия. Но сперва его стоит приучать выполнять некоторые ваши запреты, не рассуждая. Так вы уменьшаете риск несчастного случая.

В остальном я сторонник обсуждения меры разумности тех или иных запретов, даже полемики. Такая дискуссия может и не привести к желаемому результату, но, по крайней мере, развивает интеллект ребёнка и умение осознавать последствия своих поступков.

Не будем забывать, что эта борьба детей с границами, которые отстаивают родители, и делает человека человеком.

Родители приучают ребёнка вести себя правильно. Душа хочет летать, но личность укрепляется на препятствиях.

Это больно.

Осознание своих границ рождается из кризиса.

Отсутствие границ рождает страх и неуверенность.

Именно так формируется характер. И так в основе сознания ребёнка укладывается система социальных первообразов.

Игры в управление

Наблюдайте ребёнка. Смотрите, какие образы и «программы» вписываются в его личность. Смотрите, как он осваивает границы, учится управлять вами, учится давить, манипулировать, добиваться цели.

Он открывает, что теми, от кого зависит жизнь, можно управлять посредством крика, улыбки или обиды.

Он это делает неосознанно, по велению инстинкта. Тайная цель ребёнка – овладеть вашим вниманием и научиться управлять.

Но это борьба за власть между двумя родными существами.

Если вы не заведётесь, если вы будете видеть, какие чувства в ответ на провокацию подходят к вам чтобы выразиться через ваши слова и действия (наорать, выпороть…), то вы сможете не поддаться. Иначе малое дитя будет всегда управлять вашим состоянием.

Его первые попытки всегда наивны и неловки. Часто дети, не освоившие внутреннюю речь, даже проговаривают мысли вслух. Это забавно и поучительно.

Чаще смейтесь. Научитесь видеть юмор в детских попытках научиться управлять вами.

И помните, несмотря на наивность, у ребёнка в игре против вас есть козыри! Первый козырь – это доступ к изначальной энергии, которая позволяет ему орать дольше, чем вы готовы выдержать…

Второй козырь – ребёнок от рождения соединён с сознанием родителей, поэтому чувствует вас лучше, чем вы его. Вас эти тонкие связи не очень заботят, потому что вы уже выросли и привыкли работать умом, отдавать указания, следить за советами других мам в «чатиках»… В общем, вам некогда отслеживать собственные тонкие душевные движения. Зато их отслеживает ваш ребёнок!

Ваш ребёнок куда лучше видит ваши неосознанные чувства и мысли, чем вы сами. И бросает туда свои крючки…

Кстати, эта способность возвращается к старикам. Ваши старые родители всегда найдут способ зацепить вас за больное, потому что с возрастом деятельность ума замирает, а самые глубокие программы детства вдруг получают вторую молодость.

На разных возрастных этапах ребёнок по-новому осваивает науку управления.

Неосознанные попытки защитить свою личность находят очень разные формы. Один предъявляет родителям маску послушного смирения, тупой покорности, другой – рассеянности, непонимания, третий – раздражительности или агрессии.

Всему виной зависимость. Дети зависят от родителей. Это объективная истина. Дети понимают, что не могут обойтись без нас, но это понимание не добавляет любви и благодарности. Никому не нравится зависимость. Всем хочется свободы самореализации. В глубине души подростки могут испытывать даже приступы ненависти к родителям, при этом они сами же себя укоряют за эту ненависть, стараются её скрывать, от этого ещё больше напрягаются и чувствуют ещё больше раздражения. Любые чувства, которые появляются в сознании подростка, требуют выхода. Поэтому подростки начинают неожиданно для нас дерзить, препираться по самым незначительным поводам, орать.

И что нам делать? На любую попытку давления они отвечают мятежом, а к увещеваниям остаются глухими.

Никакие объяснения не помогают. Родителям кажется, что вот сейчас они ещё лучше объяснят свою позицию, и подросток увидит очевидность своей собственной неправоты и примет с благодарностью противоположную точку зрения. Но вместо разумной беседы получается взрыв эмоций с последующими переживаниями и обидами.

Конечно, разговаривать надо, и объяснять надо, но только не ждать особенного результата. Доводы убеждают только того, кто находится «в состоянии слышания», кто готов поменять свои установки.

Интуиция

У нас благодаря Фейсбуку и тренингам личностного роста стало модно сводить сложнейшие явления человеческого развития в какие-нибудь «пять шагов на пути к…» или «десять принципов правильного воспитания». Да, да. Так легче запомнить. Смотрит мама на сына, бьющегося в истерике от того, что ему не дали конфету, и вспоминает: как там было в таблице, какой там третий принцип, который она должна прямо сейчас воплотить, чтобы он вырос лидером.…

А ребёнок видит, что мама в замешательстве, у неё нет плана действий, и ещё активнее давит на её эмоции. Или видит, что его не видят! И от обиды начинает орать ещё громче. Вы должны не в свои воспоминания о теориях погружаться, а в ребёнка, с которым необходимо соединяться сознанием или сердцем.

Однако я не призываю ни к равнодушию, ни к отстранённости. Как раз наоборот: я призывают вас смотреть глубже, чем это было принято в предыдущих поколениях родителей.

Но учитесь смотреть без предвзятости и навязчивых ожиданий. Если внимательно относиться к тому, что происходит с вашим ребёнком, то вы сможете распознать некую общую направленность и логику его выборов, предугадать, куда его влекут неявные внутренние импульсы. А иногда сквозь поступки и реакции забрезжит ещё не осознанная им самим цель жизни.

Уверен, что и вы хоть раз в жизни переживали нечто подобное. Современная наука не объясняет такие феномены, они не укладываются в «простую» систему взглядов, поэтому их предпочитают не замечать.

Но вам-то не диссертацию защищать, а ребёнка воспитывать.

Если человек близок и дорог, то мы обретаем способность воплощаться в его мысли и чувства. Кстати, тут мы обнаруживаем, что наши дети это тоже прекрасно умеют. Даже неразумные младенцы как-то подсознательно считывают состояние родителей, интуитивно ощущают фальшь в их отношениях, как ощущают температуру воздуха.

Оно и понятно, ведь от родителей зависит жизнь.

* * *

Родители в наше время сбиты с толку сотнями публикаций в интернете о том, как воспитывать, что является политически корректным, как обеспечить безопасность ребёнка и вообще: как быть хорошим родителем.

В результате у одних появляется соблазн «воспитать ребёнка правильным образом», у других – соблазн самоустраниться, объявив себя сторонником свободного воспитания, мол, мать-природа сама всё сделает, или «онлайн занятия» решат все проблемы обучения.

Я не призываю отказаться от чтения книг и блогов о педагогике. Я предлагаю быть осторожными в применении универсальных рецептов.

Смотрите на ребёнка как на уникальное явление. Идите к нему не от теории, а от сердца. И стройте ваше общение от его запросов и потребностей, стремясь не к ускоренному, а к гармоничному и органичному развитию.

Мы нужны детям. Но никто не хочет, чтобы им командовали.

В эпоху квантовой физики, компьютеров и интернета управлять ребёнком при помощи команд неудобно и неэффективно. Да и вообще, подходит ли здесь слово «управление»? Оно как бы подразумевает зависимость, волевое воздействие извне.

Не наставления и приказы родителей, а самостоятельные действия с понятными последствиями есть залог успешного познания мира и развития ребёнка.

Но среду для опыта создаёте вы. Вы среда: плотная и живая, податливая и управляемая, при этом и насыщенная вызовами, делающая необходимым творческое напряжение, постоянное развитие своих сил и разума.

Станьте для детей безопасным полем, на котором они будут расти и отрабатывать игру во взрослость. Позвольте им чувствовать то, что они чувствуют, говорить вам то, что само слетает с их языка. Дети нормально воспримут ваши советы и ограничения их свободы, если будут видеть вашу искренность и непредвзятость.

Родительская интуиция поможет вам увидеть, что делать! На что и как реагировать!

В информационную эпоху надо учиться работать на причинном уровне, «в софте», с «программами в сознании наших детей».

Необходимо оговориться: работу взрослого с «программами ребёнка» не надо путать с манипулированием сознанием!

Но кто, если не вы, научит ребёнка самозащите от манипулирования? Мы можем помочь им отличать собственные желания от навязанных клише потребления, отличать хайпы от переживания радости, не подменять общения лайками.

Ещё раз повторю: взрослый и ребёнок должны находиться в едином поле смысла, потому что на нашем этапе эволюции только так родители становятся необходимыми для своих детей.

* * *

Станьте понятными и любимыми, а для этого старайтесь сами понимать и любить своих детей.

Любить – означает поддерживать, развивать, общаться душами, а не программами.

Любить ребёнка – означает полностью принимать его таким, какой он есть, без внутренних комментариев и осуждения. То есть, видеть реальное развивающееся существо, таким, каким оно проявляется в данный момент.

…И для этого нам надо освоить технику тонких касаний.

Инфантилизм

Инфантилизм – глобальная эпидемия.

Многие современные дети «вросли» в иллюзию, что с трудностями мира можно справиться по аналогии с компьютерной игрой.

Им кажется, что они изучили реальность игрового пространства жизни. Но на самом деле только освоили простые способы получения удовольствия. Для них взросление – автоматический перенос уже полученных навыков во взрослую реальность. Но нет кнопки Delete.

Перезагрузить жизнь с учётом новых осознанных потребностей не удаётся. И это приносит страдания.

В недалёком прошлом удовольствие не давалось даром. Оно доставалось как награда за определённые усилия. Среди простых удовольствий, доступных детям в недавнем прошлом, – поход за грибами и ягодами. Чтобы полакомиться ягодами, надо было идти в лес, запоминать дорогу, отмахиваться от комаров, нагибаться и собирать ягоды.

Но итогом усилий была радость.

Реальный мир, когда-то породивший человека разумного, отодвигается всё дальше.

Наша городская цивилизация, надёжно защитив детей от вызовов дикой природы, сняла необходимость тренировать внимательность, волю и силу. Для того чтобы получить удовольствие, не надо напрягаться. Надо просто нажать на пульт управления телевизором, купить новую компьютерную стрелялку, а захотел ягод – вот он, супермакет.

Самое грустное, что любое живое существо так устроено, что оно обречено выбирать путь наименьшего сопротивления. Если нет необходимости напрягаться, то никто и не напрягается. Природа экономична. Но род человеческий от этого только проигрывает.

Защищённость от вызовов реальной жизни делает наших детей будущими неврастениками и неудачниками.

* * *

Не надо думать, что эволюция идёт только в сторону восхождения. История Земли – свидетель вырождения тысяч видов. Если огонь творчества, самопожертвования и смысла потухнет, то наше место неизбежно займёт кто-то ещё. Кто-то, кто будет смотреть в реальность, а не в игровую версию компьютерной стрелялки, где поражение не приносит боли и всегда можно перезагрузить игру. Жизнь «не перезагрузишь», инфантильные общества эволюция просто сотрёт как неудачный побочный эффект.

Наши страны перенаселены стареющими подростками, так и не ступившими в мир ответственности и силы. Они выбрали путь игры и получения удовольствия просто потому, что богатое общество защищает их от необходимости напрягаться, решать, идти на осознанный риск и обретать опыт. У этих инфантильных граждан есть право голоса, под них подстраиваются телевидение и современная литература, и у них рождаются дети.

Ребёнок каменного века должен был различать мягкие шаги хищника. Современному малышу необходимо реагировать на смену сигналов светофора. Но в целом количество опасностей и вызовов, обтачивающих современных детей, стало меньше. В наше время искусственная среда отделила человека от реальных вызовов мира природы. Она позволяет выживать и тем детям, которые в предыдущие эпохи были обречены на гибель.

В прошлом сама враждебная реальность помогала любому человеческому детёнышу понять, что без защиты родителей не выжить, опыт родителей – гарантия, что ты будешь накормлен и защищён.

И не только в первобытном обществе. Дворянский недоросль очень хорошо осознавал, что наследует честь, славу и поместье родителей. Крестьянский сын и без объяснений понимал, как надо вести себя, чтобы не потерять единственный источник существования – землю и уважение соседей-общинников.

Система британских элитных школ была вся построена на идее о том, что чем жёстче воспитание ребёнка, тем более пригодным он оказывается для задач управления страной, поэтому и заставляли заниматься спортом, и ходить зимой в шортах. А со своими благородными родителями ученик такой школы мог встретиться на пару недель в году. И родители принимали такие правила игры не потому, что у них не было инстинкта любви, а потому, что только так можно было научить молодого джентльмена эффективно защищать империю.

Почему в городской среде шестнадцатилетний юноша может позволить себе проводить весь день за компьютерными играми, не думая о будущем? Да потому что родители создали в его сознании совершенно ложный образ мира, в котором продукты питания появляются на столе как бы сами по себе.

Почему можно пренебрегать родителями? Да потому что с детства не приучили видеть зависимость личной сытости и безопасности от усилий этих самых родителей.

Бунт против родителей со всеми его я-не-возьму-у-вас-ни-гроша даёт бунтовщику душевное удовлетворение. Чем позже вы встанете на этот путь, тем позже вы станете духовным буржуа; т. е. чем дольше вы останетесь скептиком, сомневающимся, интеллектуально неудовлетворённым, тем лучше для вас. С другой стороны, конечно, это мероприятие с не-возьму-ни-гроша имеет практический смысл, поскольку ваши родители, по всей вероятности, завещают всё, что они имеют, вам, и удачливый бунтовщик в конце концов получит всё состояние целиком – другими словами, бунт – очень эффективная форма сбережения.

Наша история давала много материала для взращивания подобных программ. Но они – не чисто русский феномен. В благополучной Америке почва для произрастания «жертвенного менталитета» оказалась куда более плодородной.

И как можно убедить взрослого сменить программы, если он уже так сжился с ними, что не хочет видеть, откуда они взялись?

…Иосиф Бродский писал:

И теперь, и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», ну что ж. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя, по крайней мере, от этого источника вины, если не горя. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жёны или мужья); дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Испытание изобилием

Поколения шестидесятых-восьмидесятых воспитывались из дефицита, нынешние городские дети заключены в искусственную среду изобилия информации, компьютерных игр, приобретения вещей и развлечений.

Игровые зоны в супермакетах, аниматоры, компьютерные стрелялки: эта среда создана не для детей, а для удовлетворения потребностей взрослых – получение денег, вовлечение, создание зависимости.

Некоторые состоятельные родители искренне верят, что делают детей счастливыми, осыпая их благами и заполняя их жизнь развлечениями и удовольствиями.

Но на самом деле они удовлетворяют собственную потребность восполнить дефицит детства, а заодно и поиграть в богов. Я думаю, что это плохая идея – укреплять свой авторитет, исполняя прихоти детей, устраивая пятилетним праздники в ресторанах, наряжая и хваля за внешний вид: «Вот тебе платьице, ты у нас королева…».

Так в детях закрепляется завышенная самооценка и потребность получать развлечения извне – это рефлекс, схожий с наркотической зависимостью.

Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу – как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребёнок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения ещё не вполне осознанной потребности.

Постоянная потребность быть «развлекаемым» и «одобряемым» ведёт к страданиям, потому что потребности растут, а удовлетворения не приносят. Старые развлечения теряют новизну, и начинается страдание, потому что хочется большего.

Теперь родителям приходится конкурировать с масс-медиа и агрессивной рекламой за любовь и внимание ребёнка, то есть за право следить за содержанием его сознания и не пускать туда образы, опасные для выживания.

Контакт в интернете убил навык прямого душевного общения. Дружба не так важна, так как в школьной среде даже дружат охотнее с теми, «чей гаджет круче». Интересы большинства сосредоточены на онлайн-играх и сюжетах ТикТока. Ведь это самые лёгкие и приятные формы самовыражения, а к самовыражению наших растущих детей толкает природа, неразборчивая в методах (это-то нормально, я понимаю, что и игры нужны, и музыка молодёжная). Но результат – большинство наших детей боятся жить, боятся общения, боятся взрослеть.

Они всё знают о супергероях и прочей чуши, которая им совершенно не поможет выжить во взрослом мире.

Да и не в выживании дело. По мере взросления нужно найти смысл и цель в хаосе современной социально-экономической реальности.

* * *

Гиперактивность и агрессивное поведение чаще всего проявляются в тех семьях, где родители слишком аккуратны в общении, рассудочны и отстранены от детей. На Западе некоторые родители говорили мне: «Мы не знаем, как воспитывать. Любое воспитание включает и наказание, и конфликт, но если что не так, ребёнка просто отберут».

О массовых проблемах такого типа со знанием дела пишет жительница Нью-Йорка Эдит Крамер в книге «Искусство как терапия детей». Она отмечает разительное сходство проблем детей из наиболее бедных семей и… детей из богатых семей, воспитанием которых занимается безразличная платная рабочая сила, и которым недостаток человеческих отношений возмещается материальными благами.

Подкуп детей материальными благами теперь перестал быть привилегией богатых. Массовый подкуп детей захватил даже нищих.

Например, вместе с завтраком ребёнку подсовывают множество игрушек и безделушек. Эти вещи являются не символом симпатии, а наживкой, и ребёнок это понимает, поэтому они не могут дать ему удовлетворения. Наоборот, их получение питает жадность, которая работает на руку производителю.

Сегодняшние тревожные дети и подростки наших больших городов не только лишены любви, понимания, жизненного и игрового пространства и подвержены жестоким законам улицы.

Они также подкуплены, соблазнены и опустошены.

В некотором смысле они все заложники искусственных вознаграждений, которые разрушают их способность искать истинное удовлетворение своих эмоциональных нужд.

Сегодняшний хулиган производит впечатление одновременно и обездоленного, и избалованного. Он не только агрессор и разрушитель, он ещё и капризен, уверен, что может получить что-то ни за что, и что желаемое может быть получено без усилий.

…Власть стала безличной и безразличной. Ребёнок не верит в искренность взрослого, он подозревает в(нём продавца, который его обманет и разочарует. Для реабилитации недостаточно только насытить неудовлетворённый голод. Мы должны ликвидировать вред удовлетворения потребностей заменителями.

Мы должны доказать детям не только, что мы не монстры, но и то, что мы не врущие продавцы.

Общество массового потребления вселяет в наше сознание идею, что быть добрым по отношению к детям – значит устранять из их жизни любой материальный дефицит и любую угрозу комфорту.

Самый надёжный рычаг воспитания – авторитет родителей. А откуда он возьмётся в стерильном, абсолютно защищённом обществе? Родители связаны заботами о заработке, законами, ожиданиями общества. А дети предоставлены телевидению. Герои сериалов – удачливые аферисты и супермены. И они, эти герои, никак не похожи на отцов, замученных добыванием хлеба насущного.

Цивилизация защитила «человеческих детёнышей» от хищников и породила новую угрозу инфантилизма и апатии.

Одни дети начинают своих родителей жалеть за нерасторопность, видя в них неудачников, другие (и таких сейчас всё больше) открыто предъявляют претензии своим «предкам».

На моём семинаре «осознанного родительства» одна тринадцатилетняя девочка заявила своей маме: «Чего ты целыми днями в компьютер пялишься? Иди, работай, мне нужен новый айфон, как у моих подруг!» Потрясённая мама пыталась объяснить дочке, что она не пялится в комп, а рисует архитектурные проекты и тем зарабатывает им обоим на пропитание. Но девочка не смягчилась, так как в её сознании не было точек опоры, которые могли бы помочь ей соотнести свою судьбу с мамой.

При этом девочка «была в курсе своих прав» и объясняла справедливость собственных требований высоким языком ювенальной юстиции. При этом идею пойти работать тринадцатилетняя «акселератка» категорически отвергала.

Вот такая нестыковка программ. И ведь всё указывает на то, что мама не смогла поделиться с дочкой своим жизненными ценностями. Или скажем иначе, их образы миров оказались столь различными, что поступки мамы просто не нашли сочувствия у дочки.

Отрыв от необходимости взаимодействовать с окружающей средой способствует росту числа людей, не зацепляющихся «шестерёнками за реальность».

Многие современные дети «вросли» в иллюзию, что с трудностями мира можно справиться по аналогии с компьютерной игрой. И очень удивляются, когда нажатие на «Delete» не убирает трудности с их жизненного пути. И нет возможности, всё взорвав, начать заново.

Реальный мир, когда-то породивший человека разумного, отодвигается всё дальше. Моря триасового периода понемногу усыхают, а эволюция продолжается в нас и через нас.

Надёжный материальный достаток и социальный мир – рай для обывателя. Но вся человеческая история наглядно свидетельствует: стоит идеальным условиям измениться, как обыватели начинают вымирать как вид. Лишь немногим удаётся под воздействием стресса полностью изменить свои жизненные установки.

Не надо думать, что всё уже решено. Путь вторичной деградации открыт для нас.

Каким будет новый человек, зависит от нынешних поколений.

Рост благосостояния привёл к чрезмерной озабоченности вопросами физической безопасности каждого ребёнка. И за это пришлось заплатить быстротой и целостностью его развития, которое всегда связанно с риском. Гиперопека над детьми стала частью культуры общества.

Дайте детям возможность столкнуться с реальностью и самим осознать материальность мира. Пусть в этом столкновении в них пробудится энергия преодоления границ, пусть родится стремление к творческому изменению реальности.