Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 3. Техника педагогической безопасности. Словарь для родителей"

Компьютер

Зашёл я в «гугл» и просмотрел статьи, посвящённые игровой компьютерной зависимости. Оказалось, что её причисляют к разряду наркотической зависимости, хотя в научном сообществе по этому вопросу всё ещё спорят. Во всех интернет-источниках подчёркивается, что увлечение онлайн-играми пагубно действует и на взрослых, и на студентов. Дети же просто теряют собственную идентичность, и для того, чтобы прокачать своего виртуального героя выпрашивают деньги у родителей, воруют.

Определить игровую зависимость очень легко. Это постоянное думание об игре, нежелание выключать компьютер, так как он становится единственным средством отдыха, расслабления. Компьютерная игра – самый простой способ получить удовольствие.

А теперь несколько тезисов не из «гугла», а из нашего опыта.

Дети реализуют самую что ни на есть архитипичную мечту всех подростков – уйти в иное измерение, где правила взрослых не действуют.

В недавнем докомпьютерном прошлом мы с этой же целью строили штаб в заброшенном доме или шалаш в сквере. Это, говоря современным языком, были порталы, открывающие вход в другое измерение, свободное от взрослых. Собравшись вместе в подвале или на лавочке с гитарой, мы творили миры, образы и законы, противоположные миру, где царили взрослые.

* * *

Где-то прочитал, что не может «собака Павлова», у которой сформировалась рефлекторная зависимость между звонком и питанием, останавливать выделение желудочного сока. Рефлексы не останавливаются волей (тем более у детей, склонных к зависимости, воля как раз ослаблена). Человек видит компьютер, включает игру и оказывается в плену собственных рефлексов. Что делать?

Если у ребёнка не хватает воли остановиться, то у вас её должно хватить. Если вы видите, что внимание ребёнка или подростка приковано к компьютеру куда больше, чем к вам, то выбросьте компьютер. Ну да, он устроит истерику, будет убегать к одноклассникам, использовать лазейки для того, чтобы вновь обрести источник кайфа. Боюсь сказать, вы и сами будете страдать без компьютера, но представьте, что ваш ребёнок становится алкоголиком, что бы вам посоветовали? Убрать алкоголь из дома и не пускать в магазины, торгующие вином.

Конечно, лучше найти другие способы, которые помогли бы ребёнку получать удовольствие, – прогулки, походы, чтение книг. Беда только в том, что удовольствие от этой деятельности связано с усилиями, а усилия наши дети как раз и не хотят делать. Вам придётся пожертвовать своим временем и вниманием.

Вам придётся как можно чаще беседовать с ребёнком, развлекать его, играть с ним, а также беседовать о будущем, об интересной жизни, которая его ждёт, о деньгах, которые можно заработать, и о том, что плохо быть неудачником. Короче говоря, убеждайте ребёнка в том, что изобилие компьютерной игры – вредно.

Разумеется, предупредить болезнь всегда легче, чем её лечить. Поэтому самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, – это вовлекать их в интересный и многообразный реальный мир.

Если ваш ребёнок увлёкся компьютерными играми, это значит, что ему не хватает повседневной эмоциональной подпитки.

* * *

Наблюдал недавно детей, приехавших в Орион (ещё один посёлок, построенный по модели Китежа) на игру, и снова чувствовал, насколько важны для детей отношения с внимательными, любящими взрослыми.

Современная цивилизация разделяет детей и взрослых, закрывает от ребёнка живой мир отношений. Общаться ВКонтакте «безопаснее», чем строить отношения. Но только реальные отношения учат жизни, точнее, они и есть жизнь.

Везде разделение по возрастам: и в школе, и дома. Для каждого возраста установлен чётко очерченный круг интересов и разрешённых развлечений. А как взрослеть, если негде научиться строить отношения? Как ответить на самый важный вопрос детства – «можно ли доверять окружающим»? Без доверия и уверенности в безопасности маленькая личность не найдёт в себе сил для развития. Развитие всегда связано с получением жизненного опыта. Опыт – «сын ошибок трудных», он связан с умением рисковать и принимать поражение, разочарование, даже боль.

Гляжу на фото с одной из игр (уже не в Орионе, а в Китеже), которую наши старшеклассники устроили для дошколят. Интересно посмотреть на лица детей. Ни боль, ни трудности не помеха, если рядом с тобой друзья и защитники, если ты защищён отношениями любви и заботы. Так дети наших педагогических посёлков «Китеж» и «Орион» обучаются доверию и умению помогать другим.

Я за интернет-обучение, за всякие гаджеты и прочие штуки. И хотя интернет-обучение – вещь полезная, всё-таки она не решает проблем образования.

Человеческий опыт интернетом не передаётся, так же, как невозможно приобрести понимание жизни в ходе психологических тренингов. Растущая личность познаёт мир на практике, то есть телом и чувствами.

И ребёнок с готовностью идёт на испытания, преодолевает страхи и воспринимает новое, только когда в нём просыпается потребность удовлетворить собственное любопытство. Озвучу такую спорную мысль: «Научить нельзя, можно привлечь внимание» – ведь опыт общения с людьми всегда «интимного» свойства. Познание идёт изнутри, то есть естественным путём в рутине будней.

Кредо

Представлю здесь своё родительское кредо – как я сформулировал его для себя лет тридцать тому назад.

• Я решил, что помочь моим детям, как родным, так и приёмным, вырасти «в свою меру» и самореализоваться можно только через окружающий их мир, сверстников и друзей, их таланты и устремления. Я делаю всё, чтобы мои дети были окружены честными и трудолюбивыми людьми, мужественными и духовными. Пусть окружающий мир научит их сопереживать и творить, напрягаться и бороться, а главное, самостоятельно строить программу собственной жизни.

• Я буду сильным, требовательным и любящим. Но в своей заботе постараюсь не стереть индивидуальную программу развития ребёнка, лишая его надежды на счастье собственного поиска пути.

• Я готов к тому, что между мной и детьми будут возникать проблемы, но я не буду обижаться на них. Не бывает детей, которые всегда слушаются своих родителей, так как любое развивающееся существо проверяет границы дозволенного, нарушая установленный порядок.

• Не бывает детей, которым нравится, когда им делают замечания.

• Не бывает взрослых, которым нравится, когда их не слушаются дети.

• Я буду чутким и терпеливым. Мне придётся учиться улавливать растущие потребности ребёнка, удовлетворять его любопытство и даже ставить на его пути препятствия, чтобы не угасала страсть к поиску и преодолению.

И я буду доверять ему!

…Вера в человека именно тем характеризуется, что мы уверены: за пределом того, что мы уже узнали о человеке, за пределом того, что нам видно, что нам постижимо, есть в человеке такие глубины, которые нам непостижимы, тот глубокий, глубинный хаос, о котором когда-то писал немецкий философ Ницше, говоря: кто в себе не носит хаоса, тот никогда не породит звезды. Только сердце по-настоящему зряче и раскрывает уму те глубины, которые тот постичь не может; настоящая вера в человека учитывает возможность этих глубин, потаённых возможностей в них, и ожидает, что неожиданное, непостижимое может случиться. Оно случается почти всегда. Мы человеку даём свободу и одновременно дарим ему наше доверие.

Так писал Антоний, митрополит Сурожский.

Родитель не может полностью защитить ребёнка от влияния окружающего мира, не рискуя резко затормозить его развитие, а это опаснее любых вредных привычек и представлений, которыми замусорен «большой мир». В одиночку не создать развивающей среды. Воспитывает окружающий мир, а мы можем лишь успевать с интерпретацией и объяснением происходящего… или не успевать.

Куколка и бабочка

Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных условиях ребёнок имеет в себе всю необходимую мотивацию к развитию так же, как гусеница, переживающая метаморфозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя достаточно сил, чтобы научиться взлетать.

Посмотрите на то, как взаимодействуют дети где-нибудь на детской площадке или в песочнице. Они с лёгкостью идут на конфликт, от попытки просто попросить или договориться быстро переходят к грубым словам и физическому воздействию. И когда мы делаем попытку объяснить им, что так нельзя, они совершенно искренне удивляются: «Но ведь он же плохой, он мне не даёт игрушку». Или: «Он мне не нравится, пускай уходит». А уж слова-проклятия просто можно считать в наше время обиходными в любой детской компании.

Эмоциональная реакция – самый привычный и простой способ ответа на вызовы мира.

За редким исключением, каждый пытается взять верх, доказать своё превосходство словами и кулаками. Как бы взрослые ни уговаривали детей играть дружно и договариваться, они инстинктивно обрушиваются в бесконечный круг взаимных обвинений, выяснений, кто больше виноват, кто первый начал. И ведь не скажешь, что это дети злонамеренные или у них было какое-то особенно трудное детство.

Допустим, что наши дети учатся агрессии у взрослых. Но ведь взрослые подают и положительные примеры. Почему же детьми выбираются наиболее грубые и агрессивные формы борьбы? Потому что потребность в личной безопасности всегда на первом месте у того, кто ещё не вышел на более высокий способ осознания жизненных целей. Это святые могли пойти даже против инстинкта выживания ради духовных целей. А у детей тело, чувства и разум пока ещё слиты в одно.

Но стоит человеку освободиться от рефлекторного страха за собственную шкуру, как у него появляются дополнительные силы.

Значит, и задачу борьбы за выживание он решает куда лучше того, кто на самом деле борется за выживание!

Но для этого нужно менять традиции воспитания, нужно возделывать новое поле культуры, призванное дать ребёнку внутреннюю опору благородства и силы.

Если у вас развито образное мышление, то постарайтесь представить не растущее тело человека, а изменяющееся содержание его сознания на каждой стадии роста личности. Не сомневаюсь, вы увидите, что образы миров трёхлетнего ребёнка и десятилетнего школьника разнятся куда больше, чем куколка и бабочка. Просто эта разница не так очевидна, то есть мы её не замечаем глазами.

Метаморфозы сознания происходят за счёт внутренних сил человека по внутренним законам. Но способ действия этих законов – реакции на внешнюю среду.

Под «внешней средой» я понимаю, прежде всего, единство взаимоотношений ребёнка с родителями и сверстниками, можно сказать, тот психологический климат, что существует между ними.

Личность любого ребёнка пластична, как и геометрия растущего дерева. Мы можем предсказать общее направление роста, но не количество ветвей. Мы можем поливать и не загораживать солнце, но мы не можем из клёна вырастить яблоню.

Лёгкие касания

Наши дети обречены эволюцией идти наперекор нашим советам, выходить за красные флажки, которыми мы ограничиваем траекторию их жизни. Их личность самоопределяется и растёт в борьбе с нами, потому что мы близкие. У малышей это проявляется в три года криком: «Я сам!!!» У подростков постоянным несогласием с мнением родителей, особой модой, лексиконом.

То, что нравится родителям, не нравится подросткам. Наши советы вызывают протест, как и наша забота.

Что помогает? Во-первых, помните ли вы, что каждая минута, проведённая с ребёнком, – это терапия. Она не заканчивается никогда. Уроки, обед, терапевтическое собрание, вечерний чай, свободное время, время перед сном – всё это время для терапии.

Второе, что поможет вам, – это время. Оно лучший лекарь.

Но время требует уважения. Не ждите мгновенных изменений. Вы никогда не знаете, что сейчас подумал ребёнок. Вы сказали ему: «Я бы не делал этого». Он ответил: «А я всё равно сделаю».

Вы хотите повысить голос, вы хотите объяснить ему жизнь – не стоит. Лучше, если вы просто оставите его с этим переживанием. Тренируйтесь в лёгких касаниях, тонких воздействиях. Ребёнок уйдёт ночью спать и, может быть, в кровати он подумает: «А ведь Саша-Маша-папа-Настя… сказали, что не стоит этого делать. Что если и правда не стоит?»

Вы можете разделить влияния на три категории. Первая – лёгкие касания:

– Я бы не делал этого на твоём месте.

– Не уверен, что это хорошая идея.

– Не думаю так.

А затем отойдите на шаг назад и дайте ребёнку остаться и побыть с этим.

Есть средние касания. Самая крайняя степень – жёсткие запреты. Просто нет, нельзя, ты не будешь этого делать и так себя вести. Даже и не думай.

Но это должно быть редко, не всегда.

Субкультура обязательно будет. Она будет даже в родной семье, где двое детей. Мы должны убедиться, что мы делаем её достаточно здоровой и она не вредит развивающей среде.

Используйте лёгкие касания чаще, чем железные запреты.

Очень важно вот что: родителям нужно быть в едином ритме. То есть если один из вас касается ребёнка слегка, а другой эмоционально агрессивен или строго запрещает что-то – ребёнок никогда не поймёт, что от него ожидают.

В этом проблема. Чаще мы реагируем так, как нам кажется правильным, так как мы привыкли и хотим. А порой нужен в какой-то мере «профессиональный» взгляд на вещи.

Воспитание детей и создание субкультуры семейных отношений более всего похоже на игру в шахматы. Это интеллектуальный процесс. Ты не можешь смахнуть фигуры или побить человека шахматной доской. Ты можешь только передвигать фигуры и смотреть, что сделает ребёнок, а потом снова передвигать свои фигуры.

Личность

У современных детей личность формируется уже в два года.

Не знаю, насколько наука может подтвердить то, что для меня уже очевидно. Смотрите на то, как дети отстаивают своё право решать, хотеть или не хотеть.

В младенце уже содержится потенциал энергии и «программы» для развития будущей личности. Сознание, подобно замедленному взрыву, расширяется во все стороны, стремясь включить все образы окружающего мира. Но в реальности внешний мир совсем не так мягок и податлив, чтобы позволить безболезненно надуваться шарику сознания.

Сознание ребёнка (которое было мягкой глиной, легко меняющей форму в младенчестве) теперь твердеет, обжигаясь в невидимом огне боли, страха, обиды (их вибрации – это огонь). Теперь сознание держит ту форму, что запомнило, как лучший ответ на вызовы, с которыми встречается особенно часто.

Кого-то внешний мир шлифует, кого-то обтёсывает, кого-то затачивает. Все эти выражения есть в нашем народном языке, они воспринимаются нами как вполне приемлемые для объяснения важнейших психологических процессов, делающих личность приемлемой для общества.

Взрослеть – означает расширять свои возможности и желания, а предел этому расширению устанавливает боль от столкновений с реальным миром. Граница боли и есть стенки личности ребёнка.

* * *

Мы и сами не терпим, когда нам указывают на наши ошибки, слабости, некомпетентность. Нам нестерпимо больно признаваться в собственных слабостях. Мы сразу закрываемся и бьём в ответ, даже не пытаясь проверить, а вдруг нам говорят дело?

Точно так же на ваши замечания реагируют дети.

Чем яростнее вы атакуете, тем упорнее оборона. И происходит это автоматически, разум ребёнка не может не защищаться от вашей критики, наставлений, лишённых душевной теплоты, от неприятных мыслей о собственной неправоте.

Взаимодействие, а не лекция или наставление – самый эффективный способ передачи ваших ценностей вашему ребёнку.

Ребёнок верит практике, то есть жизни, но не верит словам, тем более, что мы, взрослые, действительно крайне редко говорим ему правду.

Не команда, а образ, переданный от родителей с любовью и доверием, развивает ребёнка, помогает ему постигать мир.

И это постижение происходит естественным путём в его индивидуальном ритме. Не давите, не сбивайте его ритм.

Любое организованное человеческое общество пытается «прошить» своих членов единой программой, вживляя ценности, ограничения, принципы существования.

И всю историю мы убеждаемся, что наставлениями научить жизненно важным истинам невозможно. Жизненный опыт не передаётся посредством слов и образов. Усваивается только прочувствованный опыт. Поэтому нам буквально суждено делать ошибки, страдать, отчаиваться и снова подниматься.

Основой человеческой личности становится только то, что прожито.

Ни одно поколение ещё не стояло перед вызовом взросления в перенасыщенном информацией океане современного общества. Интернет и телевидение наполняют сознание детей противоречивыми, но яркими образами о том, как хорошо они могли бы жить и как много предметов они могли бы купить.

Детям в наши дни угрожают не хищники, а неверно понятый смысл собственной жизни, микробы ненависти, порождающие антисоциальное поведение, приводящие к алкоголизму или преступлениям.

Детей вырывают из семьи в позицию неуверенности. И пройдёт не мало лет, прежде чем они поймут, что гнались за миражами, пропуская то важное, что ушедшие поколения называли жизнью. Свобода оказалась опасным испытанием.

Личность помогает человеку быть осознанным, позволяет выдерживать испытание свободой и создавать программы своего восприятия событий. В этих программах вместо страха, боли и обид могут быть новые качества – стабильность, равновесие, рассудительность.

Когда человек становится личностью? За счёт чего цельная личность сохраняется в нём, а на каких этапах резко меняется? Ведь кризис и пересмотр образа мира – это хорошо и правильно. Хуже, когда люди предпочитают сидеть у «разбитого корыта» своего старого образа мира и оплакивать судьбу. Это заведомо проигрышная позиция. (Тем не менее, она оказывается очень притягательной, потому что освобождает от страха новой неудачи и от необходимости действовать, то есть налетать на новые боли.)

Но возможен и другой вариант – пересмотр старого образа мира в результате кризиса и замена его новой системой ценностей.

Получается, что первую часть жизни человек создаёт личность, а потом всю оставшуюся жизнь пытается выйти из её рамок.

И это правильно! Мы должны вырастать из личности, как из детских штанишек.

.

Любовь и первообразы любви

Любовь не имеет ничего общего с зависимостью. Известный психолог Маслоу писал о Бытийной любви, которая противоположна любви потребительской. Отношения с детьми не должны стать источником боли и страдания ни для них, ни для вас.

Чтобы избежать этого, наполняйте сознание ребёнка образами любви и поддержки, то есть демонстрируйте сами свою любовь и уважение к людям, чаще разговаривайте по душам и читайте ребёнку хорошие книги. Всё остальное сделает его здоровая натура.

Родители могут своевременно заложить первообраз любви и сочувствия в основу образа мира своего ребёнка. Но только за ним остаётся решение, как его использовать. Любовь – это состояние сознания, это стремление сочувствовать и излияние света души на окружающих.

* * *

Дети с рождения хотят любви. Они чувствуют сильнее и тоньше, чем взрослые, так как от контакта с матерью в первые годы буквально зависит их жизнь. Они знают мир внутренних переживаний матери, как рыба знает воду. И так же, как рыба знает подводные течения, дети просто ощущают благодатный поток – гарантию, что их не бросят, защитят, накормят.

Ощущают, даже когда ещё не знают названий чувств и не умеют их различать. Потом с помощью родителей удаётся в этом потоке разделить струи и дать им имена: доверие, благодарность, симпатия, любовь, желание. Но ведь всё это струи одного потока, и границы между ними расплывчаты, названия условны. Поэтому такая путаница в отношениях. «Я тебя люблю» может иметь тысячу значений, оттенков и нюансов. В детстве мы познавали мир, реагируя на всё, что приносила жизнь, эмоциями и телом, не зная, что всё это лишь многогранные проявления одного базового чувства, которое мы позже назовём любовью.

В данном контексте любовь равна управляемости миром.

Но желания детей растут по мере взросления, а возможности родителей ограничены. Они, даже если бы и хотели, не могут одаривать ребёнка любовью и вниманием по его первому требованию. Разочарования неизбежны. Не всегда мы можем получать желаемое.

Постепенно выясняется, что любовь надо заслужить, надо быть хорошим, то есть, соответствовать ожиданиям.

Но мы не можем всё время любить. Мы не можем всегда быть рядом. Ребёнок старается порадовать маму – это программа. Мама порадовалась и отвлеклась на свои дела. Ребёнок обиделся. Он старается капризами привлечь внимание. Это тоже программа. Две стороны одной медали. Маятник чувств качается.

Взрослый уже знает, что говорить о своём желании быть признанным или любимым – нескромно, неприлично. Мы и в самих себе не признаём этой потребности. Маскируем её.

Дети тоже маскируют, надеясь, что мы сами догадаемся, чего им на самом деле от нас надо. Надо чаще давать понять детям, что мы любим их. Слов недостаточно. Нужно «предметное» выражение любви. Ребёнок воспринимает телом.

Родительское признание конкретно: похвала, лакомство, поцелуй.

Хвалить надо ежедневно, по несколько раз в день.

Да, да. И об этом приходится говорить, потому что у нас многие родители считают, что хвалить ребёнка каждый день – излишняя роскошь. «Чего говорить, если всё в порядке».

Но хвалить надо за дело, а не просто так. Похвала прибавляет энергии, даёт ощущение правильности происходящего и дарит радость от общения с родителями. Компьютер не погладит по голове и не скажет «Я тобой горжусь, доченька».

«Я часто не могла понять, почему мои родители молчат. Они на меня смотрели то с укором, что я не соответствую их ожиданиям, то с жалостью за то, что я слабая и неумелая».

Если у родителей на лицах света и эмоций не больше, чем на выключенном экране дисплея, если они молчат, вместо того чтобы в общении с ребёнком объяснять окружающий мир, то за удовольствием и объяснением мира ребёнок неизбежно уйдёт от вас в компьютерную реальность, найдёт развлечение и утешение в интернете.

И на прямой вопрос: «А как ты считаешь, родители тебя любят?» – девочка вдруг задумывается, а потом со слезами на глазах говорит: «Не знаю. Они следят за тем, чтобы я хорошо ела, и всё время обсуждают мои слабые стороны. Разве это любовь?»

У некоторых детей дефицит внимания вызывает ломки. «Не любят? Почему мир не поддаётся управлению?»

Похоже, что эволюция пока слегка и не очень внятно проявляет себя в изменении реакций наших детей на мир и родителей.

Вот упражнение для практической тренировки.

Выработайте привычку замечать свои реакции на неправильное (с(вашей точки зрения) поведение детей. Для вашего же осознания важно, чтобы вы фиксировали каждый случай, когда в(вашу сторону (пусть и беззвучно) звучало недовольство и обвинение.

Как часто ребёнок не соответствовал вашим ожиданиям, вызывая хотя бы тень реакции в(вашем теле? Научитесь распознавать.

Уложив ребёнка спать, посмотрите записи. Поразмышляйте, мама, что на самом деле вы транслируете ребёнку. Какой вы являетесь ему?

Ребёнок не может не делать ошибок, он познаёт мир, а познание идёт через ошибки. Когда создаёшь что-то новое, то становишься уязвим для осуждения и насмешек.

Если бы дети могли понимать свои чувства и формулировать свои мысли, они бы сказали:

«Кто ты такой, чтобы наказывать меня своей оценкой, почему ты считаешь себя в праве заключать меня в плен своей концепции и наказывать меня эмоциями, замечаниями, указанием на мои ошибки или слабости?

Ты хочешь меня исправить? Но тогда научись выражать свои стремления так, чтобы не включать моё эго каждым своим словом и движением. Взаимодействуй, но не наказывай меня, не старайся переделать, потому что я проживаю свою жизнь и получаю свой опыт. Если ты считаешь меня своим врагом или вредителем, то не делай вид, что любишь меня. Ты любишь свой план. Если бы ты любила, ты бы позволила мне радость создания моего собственного мира, в твоих глазах я бы видела не оценку, а принятие. Прими меня, позволь мне приобретать опыт, сохраняя право на ошибку и на твою поддержку».