Текст книги "UNION+SELECT+ALL (повесть о настоящем Интернете)"

Telegramlove

Но вот чего ФИДО было полностью лишено, так это какого либо намёка на виртуальный секс. Никакого Privacy в ФИДО изначально не предполагалась, лички как феномена не существовало в принципе, твой пост могли читать все, подписанные на эху, да и о каком виртуальном сексе могла идти речь, если сообщения в лучшем случае приходили раз в сутки? Пользуясь христианской теологической терминологией, ФИДО – это был Эдемский сад до грехопадения, хотя присутствие змея искушения уже ощущалось. Запретным плодом стал Интернет, и хитрый манагер Стив Джобс это понял раньше всех, сделав яблоко Евы своим брендом.

…До сих пор помню, как лет в 14 нашел у родителей несколько номеров журнала «Playboy». Их, пользуясь дипломатической неприкосновенностью, кое-кто умудрялся провозить в СССР, и потом они ходили по рукам не хуже самиздатовской диссидентской литературы. А может быть, даже лучше.

На меня, четырнадцатилетнего пацана из южного провинциального городка, ставшего по недоразумению столицей целой республики, журналы эти произвели глубокое впечатление. Во-первых, я по верному замечанию Вадима Степанцова, которого только вчера с удовольствием слушал в столичной «Рюмочной» на Зюзино, презабавнейшей забегаловке, чудом сохранившей эстетику 80-х начала 90-х, где пиво наливают в стеклянные советские банки, хотя пиво само уже утратило легендарный вкус тех далёких времен…

Так вот, значит, Степанцов.

По верному замечанию Вадима, я тогда «впервые понял, что женщина – человек». А во-вторых, увиденное в «Playboy» определило моё хобби на всю оставшуюся жизнь, поставив надёжный фильтр гей-пропаганде более поздних времён мультикультурализма. Да и ещё, наверное, фильм «Калигула» Тинто Браса, который мы с приятелями посмотрели лет в шестнадцать дома на видике, пока родители были на работе, сделал своё дело. Я как сейчас помню – плёнка была «заезженная». О том, что творилось в сцене на корабле-борделе, мы только догадывались, потому что видно было только полосы и снег. Признаться, когда я стал старше, я всё же пересмотрел этот легендарный шедевр, чтобы понять, что же я пропустил в свои шестнадцать. Так вот, хотя все сцены, ради которых мы тайком собрались и смотрели этот фильм, оказались «заезженными», мы «Калигулу» всё-таки досмотрели, и из него я вынес, может быть, по-юношески наивную, но, в то же время, достаточно глубокую истину: будешь насильничать и @бать всё, что движется – плохо кончишь.

Появившийся в конце 90-х Интернет вырвал сакральное знание любви из рук счастливых обладателей журналов «Playboy» и видеокассет с Сильвией Кристель и бросил его к ногам прыщавых подростков. Теперь любой задрот мог, сэкономив на обедах в школе, купить себе карточку с доступом и, пока родителей и старшей сестры нет дома, зайти в Интернет и прикоснуться своим похотливым взглядом к святая святых. Но святая святых ещё нужно было дождаться, потому как картинки грузились медленно, и, самое главное, они грузились сверху, и первое, что видел малолетний задрот, так это игривый девичий взгляд её больших глаз. Но задроту были нужны не глаза, а то, что ниже, и он, нервничая, потому что старшая сестра в любой момент могла вернуться из школы, и ругая грязными словами провайдера, Интернет, модем и всех святых, обретал свой первый сексуальный опыт.

Это первое поколение Интернет-задротов благодаря медленной модемной связи научилось терпению и – что немаловажно! – смотреть людям в глаза. Поколению гаджетов этого не понять, навык утерян. Когда фото грузятся моментально, взгляд ищет совсем не глаза. Поэтому на самом первом своём занятии я учу студентов именно этому: смотреть друг другу в глаза. На всё остальное поколение гаджетов уже успело насмотреться в Сети.

Виртуальный секс ворвался в мир с появлением Irc’ки и ICQ’шки – двух первых популярных мессенджеров мгновенных сообщений, с помощью которых целое поколение лишилось виртуальной девственности в одночасье. Причем эта зараза захватила всех, от юнцов пубертатного периода до седобородых гуру. Текст стал игрой ума и двойных-тройных смыслов. Текст стал сексуальным. Теперь каждый сидящий в ICQ’шке мог стяжать бессмертную славу маркиза де Сада, произведения которого мои ровесники мужского пола читали на пляжах Геленджика, лежа на животе, дабы не вводить во искушение отдыхающих мамочек с детьми. Фраза, сказанная в и ICQ’шке «Я хочу иметь текст с тобой» звучала в те времена, как трубный призыв Архангела Гавриила ко всем ждущим часа воскрешения.

То, что нельзя было сказать словами в реале по причине врожденной ли скромности или стеснительности, или же боязни получить отказ или даже получить в морду, теперь можно было написать без всякого стеснения. И если ты заходил в офис и видел, что на лице секретарши, глядящей в экран, вместо привычно тупого скучающего выражения, возникающего от бесконечной игры в пасьянс «Косынка», – лёгкий румянец смущения и живой блеск в глазах, то будь уверен, в этот момент она всецело увлечена виртуальным петтингом, и не дай бог ей сейчас помешать. Тогда ты, мой друг, сразу станешь её злейшим врагом. А спроси себя, оно тебе нужно?

Админы и сисадмины предприятий и компаний очень быстро осознали, что мессенджеры мгновенных сообщений – это зло в чистом виде, поэтому все силы лучших умов были брошены на их блокировку. И победили бы их, если бы не пришла эпоха гаджетов и социальных сетей, заживо схоронившая тетю Асю и тетю Иру.

Да, был ещё непродолжительный период виртуального секса по Skype, позволивший влюбленным взглянуть друг другу в распадающиеся на пиксели глаза, и тем самым лишивший былое очарование текста поддержки безудержной фантазии. Скайповый секс стал аналогом порнофильма, единственным отличием которого было то, что в этом фильме тебя называли по имени, и тебе не требовалось проматывать некоторые эпизоды.

Смартфон и планшет смогли сделать вторую революцию в мире виртуального секса. Теперь не нужно было сидеть у компьютера на стуле, представляя, что лежишь в постели с красоткой. Теперь можно было лежать в постели, представляя, что угодно. Или ехать в маршрутке или метро, представляя, опять же, что угодно. Или сидеть на унитазе и представлять. И даже сидеть на совещании у начальника и чёрте чё себе представлять. Или идти по улице с оттопырившимся гульфиком и совершенно не смущаться по этому поводу, так как все идущие тебе навстречу смотрят только в свои гаджеты и, если и кидают быстрый взгляд на дорогу впереди себя, то только с целью как бы в кого-то или во что-то не врезаться. С появлением гаджетов виртуальный секс стал возможен везде. Люди наконец-то смогли любить друг друга, не взирая на суровые ограничения законов времени и пространства. Аллилуйя! Telegramlove!

Конекшин пипл

Но ФИДО… Это был не Интернет. И поэтому те, кто искал бесплатный доступ в него, двинулись в сторону сетей пакетной коммутации. Наиболее распространенной была сеть Спринт. И хотя скорость передачи данных была в Спринте всего 14.400, через неё можно было юзать халявный инет, конечно, если тебе удавалось найти рабочий гейт и пароль к нему. Это было сложно, но это был первый бесценный опыт использования хацкерских навыков и специализированного софта, которые привели потом к рождению легенды компьютерного андеграунда, известной под ником Neomesis.

Для подключения к гейтам Спринта, через которые можно было выйти в Интернет, использовались специальные скрипты, написанные вручную. Информацию по сканированию гейтов, подбору к ним паролей и написанию скриптов можно было получить либо через хацкерские эхоконференции в ФИДО, либо на хацкерских форумах в Интернете. Однако большинство хацкерских форумов, где можно было получить рабочие скрипты и информацию по живым гейтам, были закрытыми, и новичков туда пускали без охоты. Мало того, за каждую крупицу ценной информации, выуженной в Интернете, приходилось платить жадному провайдеру, ограничивая себя в деньгах, выделяемых родителями на школьные обеды. Это сейчас можно выбрать провайдера с любым доступным тарифным планом. Тогда же провайдер был один и безбожно обдирал пионеров сети, пользуясь своей монополией… Кто может сейчас себе представить, что Интернет был тогда по карточкам, как хлеб в блокадном Ленинграде! Ты покупал карту, в которой указывался твой логин и пароль для подключения к модемному пулу провайдера и время работы – 2,5 или 10 часов. Учитывая, что связь регулярно рвалась, заявленная скорость соединения никогда не соответствовала действительности, сигнал соединения периодически пропадал, и всё постоянно лагало и тормозило, карточки улетали одна за другой.

Спринт тоже не был панацеей, скорость была низкая, соединение обрывалось иногда через пару минут. Но это была халява. Нет, понятно, что за эту халяву кто-то платил, и это были владельцы взломанных гейтов, которые, в конце концов, обнаруживали взлом и меняли пароли. Гейты с халявным Интернетом в Спринте дохли как мухи.

Однажды какому-то умельцу удалось найти открытый гейт Майкрософта, правда, выхода через него в Интернет не было, но был доступ в какое-то подобие локальной сети на 256 одновременных подключений. И пионеры сети быстро приспособили его для личных нужд, поднимая на своих машинах собственные сервера с сайтами и даже с IRC – «иркой», одним из первых онлайн-мессенджеров.

А потом наступила эпоха сканеров расшаренных ресурсов, когда пионеры русского хацкинга сканировали диапазон своего провайдера с целью получения удалённого доступа к сетевым дискам других пользователей. И если удавалось найти расшаренный диск С, то парой ловких движений файл с расширением pwl, так называемая пэвеэл’ка, содержащий логин и пароль Интернет-соединения, копировался с машины жертвы в специальную папку на машине злоумышленника. А после сам файл скармливался специальной программе, которая его дешифровала, предоставляя возможность доступа в Интернет по аккаунту ничего не подозревающей жертвы.

Начавшийся рост мировых цен на нефть, зацепивший подобно теплому Гольфстриму своим боковым течением Россию, оказался отличной питательной средой для роста численности офисного планктона. С каждым днём всё активнее плодились различные конторы и офисы, и все они стремились в глобальную сеть, как будто причина успешности их бизнеса заключалась именно в этом. Денег у этих фирм было много, но вот на специалистах по компьютерной безопасности они всё время экономили, именно поэтому и становясь главными жертвами хацкеров. Иногда, правда, в СМИ проскакивала информация о том, что где-то задержали очередного компьютерного злоумышленника, похищавшего пароли для подключения к сети у доверчивых пользователей. Вера Павловна осознавала всю опасность подобных деяний, поэтому никогда не применяла доступ обычных пользователей, возможно, заплативших последние гроши за выход в сказочный мир. Напротив, её жертвами становились исключительно крупные фирмы, оплачивающие онлайн-доступ не одному десятку сотрудников. «Бери понемногу от многих», – говорил ей внутренний голос, советы которого обычно не подводили Веру Павловну. И она брала понемногу, не жадничая и не злоупотребляя.

Теперь, когда доступ в Интернет стал для Веры Павловны бесплатным и круглосуточным, волшебный мир Матрицы стал потихоньку раскрывать свои секреты. Как губка она впитывала любую информацию, которую могла найти в глобальной сети, зарегистрировалась на нескольких хацкерских форумах, именно тогда и появился её легендарный никнейм Neomesis. Так провинциальная девушка открыла для себя мир Даркнета – Тёмную сторону сети…

Ключи от всех дверей

Вот ты, мой дорогой друг, вырывался когда-нибудь с работы на пару дней на море или в горы? Неофициально, так, будто ты прям сейчас на работе, а на самом деле – лежишь на песчаном морском берегу? Твои ноги омывают холодные солёные воды, и в этот момент совесть твоя молчит как белорусский партизан на допросе. А ведь совести твоей есть отчего вопить благим матом: в это самое время, пока ты лежишь на песчаном берегу, твои коллеги сидят в душных и пыльных офисах и работают на дядю, для которого нет ничего святого, кроме прибавочной стоимости.

Но совесть твоя молчит как партизан.

И тогда возникает резонный вопрос, а насколько вообще важно то, что ты делаешь на работе? Вот, к примеру, насколько важна работа, допустим, врача? Ну, скажешь ты, врач латает и чинит скафандр нашей души. Так как без скафандра наша душа не проживёт на неблагоприятной планете, третьей по счёту от Солнца.

Или, допустим, труд учителя. Его задача ведь не забить голову ребёнка всякой всячиной, необходимой для сдачи ЕГЭ и Бог ещё знает каких единых и неделимых экзаменов. Основная задача учителя – сделать из человеков человека. Научить мыслить критически, в том числе и в отношении собственного Я. Научить с иронией относиться ко всему беспросветному маразму человеческой жизни, ведь именно человек и является творцом собственного маразма. Это как с компьютерными вирусами. Основную их массу создают антивирусные компании, так как если бы не было компьютерных вирусов, никто не покупал бы антивирусы. Или как с фастфудом. Тридцать тысяч лет назад голодный мужик, замерзавший где-то в горах, в районе современной Австрии, вырезал из куска песчаника мясистую голую бабу без лица. И не только потому, что ему все время хотелось есть и бабу (поэтому она без лица, но с большими сиськами). Мужик этот таких мясистых баб с такими сиськами отродясь не встречал в своей насквозь замерзшей и голодной Австрии. Да и нигде не встречал. Ни в Африке, ни в Евразии. Хотя бродить ему в поисках пищи приходилось много. И так как он таких баб не встречал, он именно таких хотел и вырезал из камня. Но, даже имея свой мясистый идеал с сиськами, он не ждал всю жизнь, когда к нему приедет вот такая на южном слоне. Жил он себе совсем с другими, худющими и без сисек. Потому как других тогда не было. Ну, мужик, как положено художнику, что в палеолите, что сейчас, страдал от отсутствия в жизни идеала, однако, страдая, рук на себя не накладывал, а в свободное время резал мясистых баб из камня да рисовал мясистых животных по пещерам. Так и выжил одной мечтой да волей, собранной в кулак.

Вот… А через тридцать тысяч лет пришёл Его Величество Фастфуд и реализовал мечту первобытного охотника. Появились-таки мясистые бабы с сиськами. И только обрадовался первобытный охотник, коий ещё сохранился где-то высоко-высоко в горах, как всем мясистым бабам быстро объяснили, что мясистой быть некомильфо. С большими сиськами и задницами – комильфо, а вот всё остальное должно быть, как в журнале «Playboy» из моего детства. Что, дескать, нужно не только пять раз в день трескать рояльбургер с диетической колой, но ещё и непременно ходить в модный спортзал, выкладывая фото каждой тренировки в Инстаграм, но и покупать чаи и мази для похудания. Хотя все эти чаи и мази – мертвому припарка.

Да и ещё, меньше нужно жрать мучного. Хлеба, например. А если без хлеба никак, то непременно нужно купить который бездрожжевой или «фитнес». Только представьте этого гения маркетинга, додумавшегося назвать свое изделие «фитнес хлеб». Он же гений. Сам трескаешь мучное, а ощущения, как будто в спортзале железо тягаешь.

Для начала всех баб подсадили на фастфуд, а потом – на тренировки, «фитнес хлеб» и чаи с мазями, вызвав в бабьем сознании один сплошной когнитивный диссонанс, при котором её сознание раздваивается, отчего три раза в день всю рабочую неделю она считает потребляемые калории, а в выходные наедается пирожными и тортами на ночь.

А ведь рояльбургеры с диетической колой подвигают те же люди, что и кремы, и чаи для похудания. Для них главное, чтобы белки все время крутили мировое колесо потребления.

Но мы-то с тобой не белки. Да, конечно, мы и не стрелки. Были бы стрелками, постреляли бы к едрене фене всех, кто впаривает нам диетическую колу с картофельными чипсами. Однако мы ж не такие, мы ж гуманисты. Мы ж пытаемся достучаться до мозгов тех, у кого они наглухо промыты диетической колой. Иногда, правда, достукиваемся. Но чаще достукиваются до нас. А есть и такие, которые стучат на нас.

И когда нервное напряжение от ощущения полной безысходности накрывает нашего брата, он срывается на пару дней в горы или на море, и там, лёжа на песчаном морском берегу и шевеля усталыми ногами, омываемыми холодными солёными водами, он таки без особых проблем убеждает свою совесть молчать как белорусского партизана на фашистском допросе, не испытывая ни малейшего когнитивного диссонанса… А после этого он опять возвращается чинить скафандры наших душ, и делать из человеков человека.

А мы вернёмся к рассказу о нашей героине.

Это было то самое время, когда в четвёртой ветке майкрософтовского сервера начали одну за другой находить критические уязвимости, позволявшие злоумышленнику удалённо отдавать любые команды. Говоря проще – появилась возможность создавать, переписывать и удалять всё, за исключением системных файлов. Но самой интересной была возможность закачки любого файла на сервер с его последующим запуском. Оставалось всего лишь выбрать, какой именно файл закачать и запустить.

Выбор троянских программ в то время был ограничен, известных троянов насчитывалось меньше десятка, и все они уже были в антивирусных базах. Вера Павловна хоть и была крашеной блондинкой, прекрасно понимала, что заливать на сервер явно палевный вирус – это только сгубить обнаруженную таким трудом уязвимость впустую. Оставалось найти такой троян, который бы не ловился антивирусами. Но где его было взять? На хацкерских форумах, правда, продавали чистые трояны, но они стоили денег. Не очень больших, но всё же денег. И хотя к этому времени Вера Павловна уже завела себе кошелек WebMoney, положить на него денег в её провинции не было никакой возможности. Оставалось одно – обменять часть найденных уязвимых серверов на чистый троян. Но она не смогла никого из продавцов уболтать на подобный обмен. Решение пришло совершенно неожиданно: кто-то из начинающих программистов на форуме продавал написанную им самим программу для склеивания любых файлов за чисто символическую цену. Именно его Вера Павловна и убедила своим простым девичьим обаянием дать на тест его творение.

Выбрать один из известных троянов и проштудировать в сети несколько мануалов по его конфигурации большого труда для Веры Павловны не составило. Оставалось определить, с какой именно программой склеить троян. Прикинув своими блондинистыми мозгами, Вера Павловна остановила свой выбор на майкрософтовском калькуляторе. Женская логика хоть, по мнению мужчин, и далека от каких-то основ рацио, на самом деле жёстче и прагматичнее, нежели мужская. Вот ты бы, мой дорогой друг, что бы сделал, если бы у тебя на компьютере ни с того, ни с сего запустился калькулятор? Впал бы ты в панику, стал бы скачивать обновления баз для антивируса и сканировать всю систему? Нет, ты бы просто закрыл калькулятор, посчитав это просто банальным глюком системы. Вот именно поэтому выбор Веры Павловны и пал на безобидный калькулятор. Склеив с ним троян, наша героиня узрела чудо, достойное руки Рафаэля – антивирус перестал ругаться на склеенный файл. Оставалось поднять на своей машине ftp, положить туда склеенный троян, выполнить на уязвимом сервере специальный набор команд для получения доступа, скачать сервером с твоего ftp троян и запустить его.

Через полчаса в руках Веры Павловны оказался первый захваченный ею сервер. Зайдя на него через удобную оболочку серверной части трояна, Вера Павловна обнаружила, что на сервере крутилось несколько десятков сайтов. Через пару недель в руках Веры Павловны уже находился десяток серверов с парой сотней сайтов.

Оставалось теперь понять, что делать девушке с таким приданым, ведь хранить его до свадьбы не имело особого смысла. Надо было как-нибудь монетизировать свой первый настоящий успех. И здесь опять ей на помощь пришла холодная и расчётливая женская логика. Та самая, которая в первое же мгновение встречи с мужчиной безошибочно определяет, подходит он на место отца её будущих детей или нет. И если эта логика сразу сказала «нет», то чтобы ты потом ни делал, шансы твои затащить девушку в кровать будут равны нулю.

И вот эта самая женская логика подсказала Вере Павловне безошибочный ответ: «Надо качать репу». Ты, мой дорогой друг, сейчас, наверное, представил себе эту самую репу и вспомнил, как бабушка твоя читала тебе маленькому: «Посадил дед репку и выросла репка большая и пребольшая…». И хотя ты представил себе совсем не ту репу, которую начала качать наша героиня, однако бабушка твоя была права: хорошо посаженная репа вырастает большой. И потом уже за ней выстраиваются дед и бабка, внучка и жучка, кошка и мышка и тянут-потянут её себе не в убыток. Если, конечно, они не поклонники казачьего постмодернизма. Но если и дед с бабкой, и внучка с жучкой, и кошка с мышкой оказываются поклонниками казачьего постмодерна, то тогда они все начинают постоянно меняться местами, включая репку. И кто кого куда тут тащит становится совершенно неясно.

И тащит ли кто-то кого-то тут вообще?

Вера Павловна начала качать репу, говоря простым языком, занялась самопиаром, тем же самым, чем в эпоху массовых социальных сетей заняты все остальные. Репа в хацкерской среде конца 90-х – начала 2000-х значила то же, что количество подписчиков на твоем Ютьюб-канале или странице в Инстаграм в конце двадцатых. Нет репы – ты нуб и ламер, а с репой ты крутой хацкер. Заработать репу можно было двумя путями: дефейсом сайтов и написанием статей на хацкерскую тематику для различных хацкерских же ресурсов. Самым простым способом был, конечно же, дефейс – типичное хацкерское хулиганство, не имеющее никакой практической цели, кроме самопиара. Дефейсом, как правило, промышляли новички, жаждущие славы и только что образовавшиеся хак-тимы – группы хацкеров. Серьёзные люди в среде компьютерной преступности не стремились афишировать свою деятельность. Но новичку, чтобы заявить о себе, требовалось лезть из кожи вон. И дефейс был одним из таких способов, ничем не хуже и не лучше других.

Тебе, мой дорогой друг, я специально поясню, что такое дефейс. Представь себе, что ты девушка, и в воскресенье утром ты, вместо того чтобы поваляться в постели, бежишь к косметологу, визажисту, парикмахеру, маникюрше (и ещё бог знает к кому они там бегают). В понедельник у вас корпоратив, и ты изо всех сил стремишься предстать перед своими коллегами во всей своей искусственной красе на радость мужской их части и на зависть женской, а ночью к тебе в постель тайно забирается незнакомый прыщавый юнец и без твоего ведома так жёстко трахает тебя спящую, что вся твоя искусственная красота превращается в подъезд махачкалинской многоэтажки с огромной надписью посредине «ЗдЕсЬ Был VaSSiA! FuCk Of HaCk!». Прическа уничтожена, маникюр облез, тушь потекла, все лицо в помаде, новое платье порвано и помято, но самое главное, удовольствия ты от этого не получила никакого и даже понятия не имеешь, что тебя поимели. И вот в таком виде ты появляешься на корпоративе. И вся публика, ради которой ты терпела муки депиляции и педикюра теперь знает, что тебя поимел какой-то пацан. «Абидна, да?!» – как говорят у нас на Нижнем рынке.

Для мужиков сейчас другой пример подберу. Вот представь себе, что ты собрался с друзьями на первую весеннюю рыбалку. Купил новые снасти, наживку, водки, закусь. Упаковал все вещи заранее, чтобы в пять утра прыгнуть в машину и умчать на Волгу-матушку подальше от домашней суеты в чудный мир покоя и релакса. И вот, часов через десять пути вы добираетесь до заветного места, начинаете разбивать лагерь и распаковывать вещи, и вдруг обнаруживаете, что вместо удочек и спиннингов, сачков и наживки, водки и закуси в ваших рюкзаках – бигуди и лак для волос, женское кружевное белье и косметичка, фондю и чизкейки. И так у всех. И везде лежит записка «ЗдЕсЬ БыЛа nAdla! FuCk Of HaCk!». И весь ваш с друзьями отдых, к которому вы готовились полгода, коту под хвост, потому что какая-то Надя вас всех поимела без вашего ведома. «Абидна, да?!» – как говорят у нас ещё и на рынке Верхнем.

Так вот, дефейс – это когда главную страницу сайта, в которую вложено столько труда и денег, потому что она должна так запасть в душу посетителю, чтобы он, во-первых, не сбежал с неё тут же, а, во-вторых, заинтересовавшись, стал серфить другие страницы сайта и, в третьих, решил, что вот это как раз тот самый сайт, который стоит добавить в закладки, чтобы ещё раз, а может, и не раз вернуться на него, так вот, в один прекрасный день, эта страница превращается в ничто, в один большой квадрат Малевича, посреди которого красуется надпись «ЗдЕсЬ Был NeOmEsIs! FuCk Of HaCk!». И самое главное, ты понятия не имеешь, как так вышло, и теперь тебе нужно поднимать логи сервера и выяснять, как же тебя без тебя поимели. Конечно, в конце концов, любой нормальный админ выяснит, как именно его поимели, и залатает дырку, но опять же на это требуется время. А пока на главной странице вашего сайта висит привет от хацкера, и каждый заходящий на неё видит этот привет.

Так вот, в начале 2000-х различные хацкерские сайты вели свой рейтинг, куда можно было добавлять дефейсы, и за каждый такой дефейс тебе начислялись баллы. Короче, это как лайки, но круче, так как высокая репа позволяла не только потешить своё самолюбие, но к ней прилагались всякие плюхи. Высокий хацкерский рейтинг позволял получить доступ к закрытой от посторонних полезной информации, сервисам и т. д. На хацкерских форумах существовали закрытые разделы, куда пускали только избранных с высоким рейтингом. Именно там можно было получить доступ к различным хацкерским вкусностям, таким как списки живых и быстрых прокси, бесплатные VPN, специализированный хацкерский софт и много многое другое, чего найти было практически невозможно. Репа была тем ключом, который открывал перед тобой сокровищницу подземного короля.

Любой другой прыщавый юнец, получив в своё распоряжение доступ к нескольким сотням чужих сайтов, устроил бы массдефейс и потом бы на форумах хвастался своей крутостью и своей же беспросветной глупостью. Но Вера Павловна была другой. Именно поэтому я, мой дорогой друг, и решил тебе рассказать её историю, так как она отличалась от большинства хацкеров того времени, как Фридрих Ницше – от остальных пациентов дома душевнобольных.

Вера Павловна понимала, что качать репу нужно, но и потерять доступ к первым полученным ею серверам глупо, поэтому пошла совершенно другим путём. Во время дефейса она не удаляла оригинальную главную страницу сайта, а просто переименовывала её, заливала свою, сообщала по хацкерским ресурсам о взломе, а после возвращала всё на место и чистила логи. Дефейс ей засчитывался в репу, рейтинг качался, но админы взломанных сайтов даже не подозревали об этом. Короче, и волки были сыты, и овцы целы.

Через несколько месяцев ник Neomesis уже красовался в первых строчках рейтингов нескольких ведущих порталов Даркнета. В Китае говорят: «Творят добро не ради славы, а за добром следует слава». Именно тогда Вера Павловна получила приглашение в свою первую хак-тиму.

Кому первому в голову пришла идея хак-тимы, сейчас неизвестно, но идея совместных усилий нескольких хацкерских умов для решения одной общей проблемы была гениальной. Кто-то неплохо разбирался в программировании, кто-то – в администрировании серверов на Unix или Windows NT, кто-то имел нужные связи в закрытых форумах и, соответственно, доступ к приватной информации, а кто-то, как Neomesis, каким-то шестым чувством, неведомой своей женской интуицией находил проблемные места в исследуемых серверах. Буквально через несколько минут анализа сайта или сервера она могла вынести свой вердикт, стоит ли тратить усилия на взлом, или выбрать другую цель. Так Вера Павловна, а теперь Neomesis, стала багоискателем.

Хак-тима выполняла ещё одну важную роль, подтягивая знания каждого её участника. Хацкерские, как сейчас модно говорить, компетенции, позволяли в максимально сжатые сроки и с минимальными энергозатратами получать то, ради чего и собиралась любая хак-тима. А именно, опыт и известность в узких кругах киберпреступности.

И ты сейчас, мой дорогой друг, спросишь, а на кой киберпреступникам, коими являются хацкеры, известность? Как будто тебе, человеку, живущему в эпоху кибердемократии и тратящему время и деньги на поддержание своего медийного образа в социальной сети нашего свободного рейха, не ясно, что любая известность и популярность в один прекрасный день начинает конвертироваться в вечнозелёные денежные единицы. И первыми это поняли хацкеры 90-х. К хацкеру с высокой репой и известностью идут за советом, помощью и, конечно, с заказами на взлом. И вот здесь как раз и появляется пресловутый коммерческий интерес: кто-то хочет научиться ломать серваки на Windows NT, кому-то интересны уязвимости в скриптах сайтов, кто-то сам нашёл уязвимость на сайте, но своего опыта и умений докрутить этот баг не хватает, и он приходит к тебе за советом, а кому-то необходимы данные с интересующего его сайта. И всё это конвертируется в вечнозелёные денежные единицы, которые начинают капать на твой электронный кошелек, давая тебе возможность вкладывать эти единицы в самообразование и покупку необходимого софта и знаний. Конечно, если ты живёшь в столице, то, скорее всего, у тебя была бы возможность конвертировать эти электронные денежные единицы в реальные баксы, но для жителей глухих провинций, где средь бетонных джунглей соцреализма прозябала большая часть хацкерской тусовки, не было никакой возможности превратить электронные деньги в бумажные.

Провинциальный хацкер был подобен голландскому пуританину времён Людовика XIV: заработать он мог, а вот потратить эти деньги на баб, курево и бухло – нет. Пуританину Боженька не велел, а в нашем случае просто отсутствовала инфраструктура по выводу электронных денег. Поэтому и тому, и другому приходилось вкладывать заработанные деньги в свой бизнес, ибо другого способа их потратить просто не было.

Можно было, правда, купить себе красивый шестизнак аськи – мессенджера мгновенных сообщений ICO. Сейчас это имя помнят только ветераны. Красивый шестизнак аськи стоил недёшево, он был тщательно оберегаем от всяческих проходимцев, стремящихся его увести. Для увода чужих асек существовал специальный софт, работающий по простому принципу: выбираем диапазон номеров, загружаем список паролей, таких как «12345», «qwerty», «qwerty12345» и т. д., запускаем прогу и молимся великому и ужасному хацкерскому богу, чтобы нашлись идиоты, поставившие такой пароль. Ну и ещё красивые аськины номера уводили с помощью троянов, а потом продавали новым владельцам. Вернуть аськин номер можно было через привязанный к нему емайл, поэтому некоторые хитрож*пые дельцы, продавая всяким лохам красивые номера, через пару тройку дней уводили их по новой.