Текст книги "Сказочные притчи для умных и добрых"
Автор книги: Дмитрий Савельев
Жанр: Социальная фантастика, Фантастика
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Баблоян и русалка
Жил-был бизнесмен по фамилии Баблоян. Ехал он как-то на своей дорогой иномарке китайского производства по своим важным бизнесменским делам. Не справился с управлением и упал с моста в реку. Умный бортовой компьютер тут же намертво заблокировал все двери, а стёкла были бронированные…
В общем, сидит Баблоян на дне реки и ждёт, когда кислород в салоне закончится. За окнами рыбки плавают… Внутрь машины потихоньку просачивается водичка… Хорошо! Жаль только, что мобильник на глубине не работает, а то бы можно было с мамой попрощаться.
Был бы наш бизнесмен верующим, он бы, конечно, помолился. Покаялся бы, там, перед смертью или попросил бы Ангела Хранителя избавить от лютого обстояния. Но всю свою жизнь Баблоян усердно зарабатывал бабло, и у него не было времени подумать о Боге. А теперь уже поздно было… А может быть, и не поздно? Может быть, он успеет перед смертью постучаться в Отчий Дом, и ему отворят? Не успел Баблоян так подумать, как слышит в голове скрипучий голос: «Щас, размечтался! Раньше нужно было чухаться!»
«Да что я теряю? – думает бизнесмен. – Жить-то несколько минут осталось… Вот возьму и помолюсь!»
Только промолвил: «Боже милостивый, спаси меня, урода никчёмного!» – как видит: плывёт за окном русалка модельной внешности. «Плохо дело, – думает Баблоян, – по народным поверьям в русалок утопленницы превращаются. Значит, и я сейчас умру и стану утопленником…»
А дальше – всё как в фантастическом американском фильме! Подплыла красавица-русалка к лобовому стеклу и показывает Баблояну, чтобы он побольше воздуха в грудь набрал. Раздулась так смешно, рот свой раскрыла и ладонью машет. Ну он исполнил, что просят. А русалка разбила хвостом бронированное стекло, схватила его подмышки и на поверхность всплыла. Однако бизнесмен всё равно воды наглотался… Выволокла его хвостатая бестия на берег и искусственное дыхание сделала – рот в рот. Отплевал Баблоян воду из лёгких, тут как раз рыбаки прибежали, стали куда-то по мобильникам звонить. А русалка – нырь в реку, только её и видели!
Уже на следующий день Баблояна выписали из больницы. Стал он размышлять: от Бога это чудо было или от дьявола? С одной стороны, русалка – как ни крути, а всё-таки нечисть. И грудь у неё голая была, и хвост рыбий… С другой стороны, появилась-то она после того, как он помолился! И губы у неё жаркие, а не холодные, как у ожившей утопленницы…
Пошёл Баблоян в православный храм: мама-то у него русская была, а отец-армянин сбежал из семьи много-много лет назад. Правда, крестили маленького баблоянчика в армянском соборе, но с тех пор он ни разу в церкви и не был… Рассказал он историю своего чудесного спасения батюшке, а тот крепко призадумался.
– Хвост у неё настоящий был? – спрашивает наконец священник.
– Вряд ли пристяжным хвостом можно бронированное стекло разбить! – отвечает Баблоян.
– И акваланга на ней не было?
– Не было… Я бы, наверное, заметил!
– А на душе у тебя светло при воспоминании об этой русалке?
– Очень светло. Не могу забыть её, хоть режь меня!
– Да, интересный случай, – говорит батюшка. – Надо бы тебе со старцем посоветоваться…
Старец выслушал баблоянскую историю и говорит:
– Ну что ж, ищи свою русалку!
– Где же мне её искать?! – изумился бизнесмен. – В Москва-реке или в Оке?
– В храме ищи. Если чудо было от Бога, найдёшь ты свою спасительницу. А если не от Бога – всё польза будет. Может, хоть чуть-чуть к церковной жизни приобщишься.
Купил Баблоян российский внедорожник без бронированных стёкол и умного бортового компьютера. И стал ездить по храмам да монастырям. Сотни храмов объездил, ко многим мощам приложился, пять акафистов наизусть выучил и даже причастился несколько раз в древних соборах.
Проезжает как-то через одно невзрачное село и видит недалеко от дороги храм красивый. Заходит – там вечерняя служба идёт. А на клиросе – его русалка в длинной юбке и платочке зелёненьком поёт.
Дождался наш герой окончания службы, бросился перед девушкой на колени и всё ей рассказал. Думал, она пальцем у виска покрутит и пойдёт своей дорогой. А русалка сама на колени – бух, и в слёзы.
Успокоил он красавицу, а она его на чай пригласила. Оказывается, она в этом селе у одной старушки комнату снимала. И поведала девушка бизнесмену свою историю.
Победила она в восемнадцать лет на одном из конкурсов красоты. Её тут же в элитный стрип-клуб работать пригласили. Танцевала она там, услаждала взоры престарелых богачей… Потом в водном шоу участвовать стала: прицепляла хвост, ныряла в аквариум и там кувыркалась. В общем, тошно ей от своей жизни стало и начала она в храм заглядывать. Но работу пока не бросала – жить-то надо на что-то, а больше ничего она делать не умеет. И вот однажды во время шоу ей так противно сделалось, что она от всей души Богу взмолилась, чтобы Он чудо сотворил и её из греховной жизни вырвал. Прямо в аквариуме взмолилась…
И вдруг видит себя на дне реки, а рядом с ней в запертой машине человек погибает… Спасла его, как внутренний голос подсказал, а потом видение закончилось и она опять в стрип-клубе оказалась. В ту же ночь девушка уволилась с поганой работы, а потом воцерковилась и сюда жить переехала. Она была уверена, что то был метафорический сон от Господа: мол, хоть ты и грешница с голой грудью, бросай свою работу и спасай людей. И вдруг сегодня видит воочию того, кого она спасла…
На том и закончилась эта удивительная история. А что было дальше? Да ничего интересного! Живёт где-то в России счастливая семья по фамилии Баблоян: красавец-папа, красавица-мама и несколько маленьких озорных баблоянчиков. Живут они и горя не знают. Почему? Да потому что смогли найти дорогу в Отчий Дом!
Баба Фрося и киднепперы
Жила да поживала баба Фрося – верующая русская бабуся. Всех любила, всем желала спасения.
Едет, например, юнец на мотоцикле – аж у всех уши закладывает (не столько от шума двигателя, сколько от шума Motörhead’а). Неверующие бабушки ему вслед кулаком грозят, а баба Фрося посмотрит на него ласково, перекрестит и говорит:
– Чтоб тебе спастись, ушлёпок раскосушенный[2]2
Ушлёпок раскосушенный – дурачок в косухе. (Прим. авторов.)
[Закрыть]! Чтоб тебе в Царство Небесное войти, металлюга упоротый[3]3
Металлюга упоротый – металлист, находящийся под воздействием наркотиков. (Прим. авторов.)
[Закрыть]!
Или идёт размалёванная девица, бёдрами виляет. Неверующие бабушки её шлюхой обзывают, а баба Фрося улыбнётся доброю улыбкой и говорит ей вслед с любовью:
– Помилуй тебя Господи, неандерталиха отмороженная! Спаси тебя Богоматерь, дешёвка крашеная!
В молодости баба Фрося отмотала срок за кражу общественного имущества – увела гипсовый бюст Ленина из деревенского клуба. А попалась, когда хотела загнать Ильича в райцентре за червонец. Получила три года исправительных работ. На зоне и уверовала.
Правда, крестилась она, уже когда безбожная плотина разрушилась и вера хлынула на русский народ мощным потоком, сметая всё на своём пути…
Баба Фрося была продвинутой христианкой. Читала святых отцов – большей частью тех, которые ещё живы; свято блюла все посты, особенно в плане воздержания от супружеских отношений – благо, замуж она так ни за кого и не вышла. Умела брать благословение, прикладываться к иконам и пользовать крещенскую воду. Только вот до исповеди и причастия дело у неё всё никак не доходило. Но тут была не бабы Фросина вина – просто ей до сих пор не попался духоносный священник, который бы «вывернул душу наизнанку» и смыл с неё все грехи, начиная с кражи Ленина.
И вот однажды случилось с нашей бабушкой несчастье – похитили её киднепперы. Да-да, эти злобные хищники в человечьей шкуре крадут не только детей, но даже престарелых людей – можете посмотреть в энциклопедии[4]4
Слово киднеппинг происходит не от слова kid (ребёнок), а от слова kidnap (похищать). (Прим. авторов.)
[Закрыть]!
Вы спросите: у них что, совсем мозгов не было? Кто станет платить выкуп за одинокую старуху? Нет, мозги у них очень даже были. И логика в поступках была, только своеобразная.
В общем, прознали киднепперы, что баба Фрося – самая заядлая прихожанка в Покровской церкви. Ни одной службы не пропускает, раньше всех к литургии приходит, да ещё молодых девчонок за руку хватает и учит, как правильно надо креститься. А приход, сразу видно, не бедный – купола позолотили, иконостас отреставрировали, роспись на стенах начали обновлять. Одним словом, скинутся приходские благотворители и отвалят за свою образцово-показательную старушенцию немалую сумму зелени. Так решили бандиты, планируя своё дьявольское преступление.
Пошла баба Фрося как-то в супермаркет за постной сметаной и постными яйцами. Вдруг выскакивают откуда-то два амбала и запихивают её в автомобиль.
– Ах волки́ позорные, храни вас Господь! – надрывается старушка. – Куда ж это вы меня везёте, гниды ползучие, благослови вас Боже?!
– Ты, бабушка, кончай нас благословлять, а лучше письмо пока в уме придумывай к настоятелю Покровской церкви, – говорит один верзила. – Чтобы он нам за твою жизнь кругленькую сумму выложил. Надо, чтобы письмо твоей рукою было написано, а то он нам-то, глядишь, не поверит, что мы тебя скиднеппили.
– Да откуда ему мой почерк знать, если я с ним ни разу не говаривала! Надо было вам старосту храма похищать, долбачи заширенные[5]5
Долбачи заширенные – наркоманы с большим стажем. (Прим. авторов.)
[Закрыть], помилуй вас Господи!
– Что ты гонишь, бабуль? – ухмыляется другой верзила. – Мы сами видели, как ты к бате несколько раз подходила!
– Так то ж я благословение брала, – заплакала бабушка. – Никто за мою жизнь денег не заплотит…
– Ну, это мы ещё посмотрим, – говорит первый верзила. – Отошлём настоятелю в конвертике сначала твоё ушко, потом пальчик… Глядишь, и раскошелится батяня, всё-таки христианин!
И получил настоятель Покровского храма письмо следующего содержания:
«Дорогой отец Георгий! Вы меня, наверно, не помните, потому что я ни разу не ходила к исповеди и причастию. Зато я у вас благословение брала, и стояла всю службу до конца, и гасила свечи, когда баба Маша болела. Также наставляла в вере молодых прихожанок, учила их церковной премудрости – правильно креститься, прикладываться и т. д. Одним словом, заплати́те за меня выкуп этим крысиным отродьям киднепперам, спаси их Господи! А то они мне палец или ухо отрежут и вам в конверте пришлют. Баба Фрося.»
Испугался настоятель, хотел тут же в полицию бежать. Он ведь бабу Фросю очень даже хорошо знал, только в душу к ней не лез – думал, сама до исповеди дозреет. А тут такая беда с ней приключилась!
Вдруг звонит ему духовное чадо – то, которое на купола, иконостас и роспись деньги жертвовало. Рассказал отец Георгий своему чаду, какое несчастье произошло. А чадо спрашивает:
– Сколько требуют бандиты?
Настоятель назвал многозначную цифру, приписанную внизу письма.
– Мне как раз на прошлой неделе Бог такую сумму послал, – говорит чадо. – А я думаю, куда бы её приспособить. Вот и дело благое подоспело!
– Может, всё-таки в полицию заявить? – сомневается отец Георгий.
– А если они нашу старушку покалечат или того хуже? – вопрошает чадо. – Коли Бог деньги послал, отчего бы не заплатить?
В общем, отговорило оно настоятеля от обращения в полицию. Стали ждать звонка похитителей, чтобы о выкупе договориться.
А баба Фрося сидит на полу, привязанная к батарее, и всю свою жизнь вспоминает. Стыдно ей вдруг так сделалось – и за украденный бюст вождя, и за то, что женихов всех от себя отвадила (последнего – в шестьдесят лет), и за сквернословие своё треклятое. Поняла баба Фрося, что никакая она не верующая, а самая натуральная язычница. Решила отныне начать исправляться – вести себя по-христиански. И зовёт амбалов:
– Эй, ребятушки, подите сюды!
Те сразу нарисовались – как двое из ларца, одинаковых с лица.
– Скажите имена ваши, детки, я за вас помолиться хочу.
– Хочешь молиться – молись. А имена-то тебе зачем? – с подозрением спрашивает первый верзила.
– А чтоб молитву Господь быстрее услышал. Сами посудите, как лучше звучит: «помилуй, Господи, рабов твоих Михаила и Александра» или «помилуй тех двух выродков, которые людей крадут»?
– А ты откуда узнала, что нас Михаилом и Александром зовут? – побледнел второй верзила.
– Так это ж я для примеру сказала, первые попавшиеся имена. А вас и взаправду так зовут? – удивляется баба Фрося.
– Ты погоди, бабусь, нам пошептаться надо, – отвечает первый верзила. И вместе со своим напарником – вон из комнаты.
– Кажись, мы святую старуху похитили! – шепчет Михаил Александру, дрожа как осиновый лист. – Это она нарочно говорит, что первые попавшиеся имена назвала, таких совпадений не бывает! Это ей Бог всё про нас открыл!
– Так и есть! – шепчет Александр Михаилу. – Надо обратно возвращать! Только вдруг она нас ментам сдаст?
– Если ментам сдаст – ерунда. Главное, чтобы не прокляла! Если святой проклянёт – пиши пропало!
– Слушай, а давай мы ей бабок отвалим, у нас ещё с прошлого дела остались. Тогда она нас не только не проклянёт, а ваще молиться будет, чтоб у нас всё тип-топ было!
– Ну и дурень ты! Святая бабка бабки не возьмёт. Надо их настоятелю всучить!
А отец Георгий с чадом в ожидании звонка от бандитов – чаи гоняют да за бабу Фросю переживают. Уже и деньги наготове лежат.
Вдруг слышат: стучит кто-то в дверь священнического домика.
Открывает настоятель дверь, а на пороге – накачанный амбал в маске улыбающегося бегемотика. Зрелище, прямо скажем, противоестественное.
– Отец Георгий? – спрашивает бегемотик.
– Да, – растерянно отвечает священник.
– Вот вам на бабу Фросю! – говорит детина и вручает ему немаленькую пачку зелёных купюр. – Проследите, чтобы кушала она хорошо и ваще не бедствовала. Окей?
– Окей. А где она сама-то?
– Дома, где ж ей ещё быть? «Игру престолов» смотрит да за нас, грешных, молится…
На следующий день пришла баба Фрося в церковь ранёхонько. К аналою исповедальному поближе встала и молитвы перед причастием читает.
Выскакивает отец Георгий из алтаря – и прямо к ней. А в руке письмо её сочинения зажато.
– Потрудитесь объяснить, раба Божия Ефросинья, что́ всё это значит!
А бабушка – бух на колени и ручки лодочкой сложила. Да плачет от радости, что к ней впервые в жизни сам настоятель обратился.
– Киднепперы похитили, отче святый! Заставили сие письмо написать! А потом я за свою нечистую жизнь раскаялась, и Господь чудо сотворил. Отвезли они меня домой и бережно до квартиры довели – как раз к любимому сериалу успела…
– Ну, раз уж ты на коленях стоишь, так давай исповедуйся как положено, – говорит отец Георгий.
Вот так бабушка Ефросинья первый раз в жизни исповедалась и причастилась…
Дорогой читатель, тебе наверняка интересно, что стало с «грязными» бандитскими деньгами? А это надо у само́й бабы Фроси спросить – настоятель ей на сберкнижку всю сумму положил. Думаю, что они пошли на богоугодные дела и таким образом очистились.
Да и деньги духовного чада даром не пропали. Воистину, всегда найдётся, куда приспособить многозначную цифру, коли таковую Бог послал.
Баба Фрося теперь следит за своим языком, молодых прихожанок не обижает и регулярно исповедуется да причащается. Ум у неё от этого дела просветлел, и она волевым усилием завязала с «Игрой престолов».
А Михаил и Александр покончили с бандитским ремеслом и… Что-то я и так много лишнего наговорил! Дорогой читатель, давай-ка ты сам придумаешь, что стало с этими удивительными господами!
Варкрафт – искусство духовной брани
Митрофан родился на свет самым обычным человеком. И в то же время он был особенным – слышащим глас Божий.
Он слышал Божий глас, когда рыбачил с отцом на моторной лодке в восхитительных волжских просторах; слышал, когда целовался с одноклассницей Людой Пущиной и ощущал вкус девичьих губ, смешанный с запахом водки и табака; слышал, когда резался по сети в свой любимый Варкрафт; слышал даже тогда, когда врубал на полную мощность песни панк-рокеров и заходился в безумном харизматическом танце.
Глас Божий рождался в душе ощущением лёгкого томления по чему-то давно забытому и перерастал в мощную депрессуху.
Сначала Митрофан думал, что это его прошлые жизни напоминают о себе чувством щемящей тоски. Затем – что инопланетяне пытаются наладить с ним контакт. Потом – что идеальная женщина, его будущая любовь, призывает Митрофанушку к себе.
А когда двадцатилетний Митрофан на пике депрессии пытался приспособить намыленную верёвку к крюку от разбитой только что люстры – он наконец понял, КТО его зовёт.
– Двадцать лет Ты мне жить не даёшь! – закричал молодой человек в исступлении. – Я не могу наслаждаться играми и рыбалкой, как другие парни! У меня ни разу не было секса с женщиной моложе сорока лет! Я даже нормальным наркоманом не смог стать! Так вот на́ Тебе, получай!
Митрофан извернулся и выбил из-под себя табуретку.
Капроновая верёвка оказалась прочная. А вот крюк не выдержал его веса и вместе с куском бетона выдрался из потолка. Бетонный осколок ударил Митрофана по макушке, и он потерял сознание.
Очнулся наш герой не в больнице, как можно было бы предположить, а в какой-то тёмной хижине на нетёсаном топчане. Он долго лежал, уставившись в тростниковый потолок, сквозь который просвечивало небо, а потом услышал осторожные шаги. Дверца тихо скрипнула и в помещение просунулась смуглая волосатая рука с нестрижеными грязными ногтями.
«Дядя Том! – ошарашенно подумал Митрофан, вспомнив бессмертное произведение Бичер-Стоу. – Как же я оказался в его хижине?»
Вслед за рукой появилось и всё остальное.
«Слава Тебе, Господи! – облегчённо вздохнул юноша. – А я уж думал, что мне придётся делить хижину с черномазым!»
Смуглая волосатая рука принадлежала не негру – она принадлежала орку. Странное существо, похожее на неандертальца, с массивной челюстью и кривыми ногами, с интересом рассматривало Митрофана.
«Интересно, он меня убьёт, прежде чем сожрать, или будет есть живьём, отламывая по кусочку? – стал размышлять юноша. – А вдруг возьмёт и скажет: „ты храбрый воин, ты умрёшь через тумбу-юмбу“?»
Орк облизнулся, приоткрыл клыкастую пасть и спросил с каким-то китайским акцентом:
– Си-ла-век?
– Да какой я человек? Право называться человеком нужно ещё заслужить…
– Силавек, – сам себе кивнул орк. Потом подумал и добавил: – Вкусять хось?
– Только вот не надо доброго дядечку из себя разыгрывать! – вознегодовал Митрофан. – Собираешься меня откармливать, чтобы потом сожрать, – так и скажи!
Орк почесал в затылке грязной пятернёй, затем вынул из-под топчана что-то, завёрнутое в тряпицу, и протянул своему нежданному гостю.
«Разве можно брать еду у орка?» – говаривал кто-то из хоббитов. Митрофан решил внять этому совету и не взял.
– Болеесь? – сочувственно спросило безобразное создание.
– С чего бы это мне болеть! – возмутился юноша и попытался встать с топчана. Но вдруг понял, что не чувствует ног.
Его мозг судорожно пытался придумать рациональное объяснение всему происходящему.
«Итак, последнее что я помню – это как упал на пол, пытаясь свести счёты с жизнью. Возможно, падая, я повредил позвоночник. Предположим, пока я лежал без сознания, открылся портал в другой мир и началось нашествие орков. Они ворвались ко мне в квартиру, схватили и перетащили через портал в параллельную вселенную… Но зачем я им тут нужен? И почему на морде этого орка было удивление, когда он меня увидел?»
– Болеесь, – кивнул орк и снял несколько мешочков, закреплённых под потолком хижины. Судя по запаху, в них были травы. – Но́ски не хоздя́т?
– Ты, типа, собираешься меня лечить? – удивился Митрофан. – Думаешь, от твоих травок у меня трещина в позвоночнике срастётся?
– Одни травки не помо́сь, – согласился орк. – Кое-сё надо есё…
– Слушай, а где эта хижина находится? – решил разведать обстановку молодой человек.
– В мире. – Орк сделал размашистый жест руками.
– А почему у тебя лапы грязные?
– В земле замазал. На реську не ходил, тебя усюял.
Митрофана передёрнуло. Нехилый же нюх у этих чудищ!
– А другие такие, как ты, поблизости есть?
– Другие далеко. Салуй – отсельник.
– Так тебя зовут Салуй? А меня – Митрюха. Приятно познакомиться! – усмехнулся юноша, но свою длань для рукопожатия протягивать не стал.
– И Салую осень, осень приятно! – оскалился орк. – Салуй никогда не смотрел силавека зивьём!
«Понятно, он падальщик, – мелькнула догадка у Митрофана. – Человеческими трупами питается! Только где он их добывает?»
– Нам известно о силавеках из предания, – пояснило создание, заметив ужас в глазах своего гостя. – Не бойся, Салуй отсельник. Салуй не мось делать никакого зла.
– А русский язык ты тоже из своего предания узнал?
– Твой язык – сакральный язык. На нём вся слузба стои́т. Но Салуй знать его не осень хоросо. Салуй – простой серноризец, а не усёный.
– Серноризец – это шаман, что ли?
Орк посмотрел юноше в глаза, облизнулся и сказал:
– Пускай будет сяман.
– А почему ты всё время облизываешься? Не завтракал?
– Ты прав. Я вкусяю только раз в день, весером.
Салуй сходил на речку, отмыл руки и принёс ведро воды. Опять достал из-под топчана свёрток и развернул тряпицу. Там оказался маисовый хлеб. Митрофан с осторожностью его съел.
Орк развёл на улице огонь, заварил травки и напоил гостя пряным отваром. А затем сделал «кое-сё есё» – обкурил юношу благовониями и спел несколько «шаманских заклинаний» на китайский манер: «Ангел вопиясе благодатней…», «Воскресение Христово видевси…» и «Помози ми, яко немосню, окорми мя, яко странна…».
Через неделю такой заботы Митрофан стал потихонечку вставать на ноги. Видимо, трещина в позвоночнике начала срастаться. Наконец он смог выйти из хижины и увидел, что вокруг раскинулся ослепительно прекрасный пейзаж.
Хижина стояла на зелёном холме в излучине живописной реки. Слева от неё был разбит небольшой огородик, а справа расстилалось кукурузное поле – початки только-только начали созревать. У задней стены была лежанка из лапника – Салуй сделал её, чтобы лишний раз не смущать гостя своим присутствием. А чуть дальше начинался ароматный сосновый лес…
В общем, услышал Митрофанушка снова глас Божий, с невероятной силой услышал! Но ни прокуренных сорокалетних женщин, ни Варкрафта, ни сенсимильи, ни долби сурраунда здесь не было. Ничто заглушить Божий глас не могло. Упал юноша на землю и стал целовать душистое разноцветье чужого мира.
Салуй подумал, что у Митрофана ноги опять отказали, и кинулся на помощь. А юноша перевернулся на спину и как засмеётся в безоблачное небо! Потом вскочил и хотел орка обнять, но тот ловко увернулся – оказывается, «серноризцам объятия не полозены».
– Я ведь чуть не повесился Богу назло… – признался молодой человек своему исцелителю. – А может, я всё-таки умер и после смерти перенёсся сюда?
– Если бы умер серез повесенье, ты бы не на цветусей траве был, а в другом месте, – улыбнулся Салуй.
– Только не знаю, чем мне дальше заниматься, – вдруг расстроился Митрофан.
– А ты просто зиви, – посоветовал орк. – Помогай мне растить еду. Господь всё управит.
И Митрофан стал просто жить. Радовался каждому дню – солнцу, небу, соснам, кукурузе. Работал в огороде. Бегал купаться на реку. К слову сказать, вода в реке была кристально прозрачная и очень вкусная. Это окончательно убедило юношу, что он не на Земле, где сто́ит попить из любой речки – и сразу в больнице окажешься.
Однажды Митрофан попросил Салуя рассказать всё, что он знает о «силавеках», а заодно и о своём мире. Отшельник сел на камень у входа в хижину и неторопливо повёл свой рассказ.
– Предание гласит, сто когда-то народ насего мира, увазаюсий только военное искусство, напал на вас мир, пройдя серез открывсийся портал. В васем мире он был побездён русскими крестоносцами и наусен искусству духовной брани. Теперь мы сразаемся не с зивыми сусествами, а с духами зла, сразаемся не ради себя, а ради Христа. И по сей день много великих воинов в насем народе, но все они – воины Христовы… Сто есё сказать? Мы стараемся бересь насу планету и зивём натуральным хозяйством.
– Что-то я не слышал про русских крестоносцев! – изумился юноша, когда отшельник замолчал.
– Тут всё просто. Русские крестоносцы – это подвизники, с упорством несусие свой крест. Они остановили насествие насих предков силой молитвы. Наси зестокие воины преклонились пред их великой силой и стали называть зителей васего мира сила-веками.
– А я совсем не силавек, – потупил глаза Митрофанушка. – Я – слабый чел.
– Раз ты это осознал, скоро станесь силавеком, – улыбнулся Салуй.
– А часто к вам попадают люди из нашего мира?
– Говорят, сто иногда слусяется.
– И как они возвращаются на Землю?
– Мозно вернуться серез главный портал. Он до сих пор действует. Он далеко на востоке…
Митрофан вспомнил свою сорокалетнюю прокуренную подружку, бессонные ночи за Варкрафтом, трещащие косяки, трансвестита, который предлагал себя за пятьдесят баксов в ночном клубе… Посмотрел на девственную красоту вокруг, послушал пение птиц… Взглянул на доброе лицо пожилого орка, в его сияющие глаза… И подумал: «А на фига мне нужна эта загаженная, испоганенная, обезображенная Земля?»
А потом неожиданно для себя самого запел «шаманскую песнь»:
– Ангел вопияше благодатней: «Чистая дево, радуйся!»…
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
