Текст книги "Как быть, если не хочется жить"

«Ощущаю себя лишним»

Мне 22 года, и, как мне кажется (я могу и ошибаться, но в данный момент это так), у меня нет будущего. Я на отлично закончил вуз, но не могу найти нормальную работу по специальности. Меня постоянно этим попрекает мать, ставя мне в пример других людей. Я безумно устал от этого. Я устал от постоянных скандалов в семье. Я устал от того, что мать постоянно называет меня идиотом, ни на что не способным. Я начинаю понимать, что все, к чему я стремился всю свою жизнь до этого момента, – знания, честность, верность – никому не нужны сейчас, а быть хитрым и изворотливым я просто физически не могу – для меня неприемлема неправда. Не зря сестра говорит, мол, ты пришел из какого-то другого времени со своим кодексом чести.

Я, откровенно говоря, ощущаю себя лишним. Я люблю своих так называемых друзей, но им на меня плевать – они вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то надо от меня, и у меня все сильнее ощущение, что я им чужой. Я чужой даже для собственной любимой девушки – ей плевать на мои интересы, хотя я стараюсь разделять с ней то, что интересно ей. Нам уже не о чем говорить – общие темы как-то иссякают сами собой, и я чувствую, что надоедаю ей. Она абсолютно чужая мне по интересам, увлечениям, мировоззрению, но я ее ОЧЕНЬ люблю и не хочу терять.

Меня уже давно ничего не радует, и каждое утро начинается с мысли: «Еще один бесцветный день в череде таких же безликих дней». И все чаще в голове мысль: «хочу уснуть и никогда больше не просыпаться», и мир не заметит, что я когда-то существовал. Пока у меня только один выход – музыка немного заполняет эту пустоту, но и она уже не радует, как раньше.

Когда-то я мечтал стать ученым или высококлассным инженером – но не могу устроиться даже на рабочую специальность со своим красным дипломом, потому что нет опыта работы. Просто я не нужен и потратил пять лет своей жизни впустую, а сидеть на шее у матери невыносимо. Проходил переобучение на другие специальности, но в нашем регионе найти нормальную работу сложно, не идти же в преступники, а быть торгашом я не могу по своим принципам. Я просто устал от всего этого. Устал быть чужим и непонятным для людей, обузой для семьи. И часто думаю о том, что только мешаю (матери, сестре, девушке, «друзьям»), и если бы меня не было – всем было бы лучше. Буду рад любой помощи, чтобы выбраться из этого болота.

Иван-дурак, 22 года

Отклики

Глубокоуважаемый Иван-дурак, наверное, нескромно ставить себя в пример, но тем не менее. В 21 год я стал встречаться с девушкой, которую любил, но мои интересы были ей чужды. Мало того, у нее был крайне скверный характер. И еще хуже было то, что она курила. Пришлось все это ломать: выкидывать из сумки сигареты, запрещать общаться с некоторыми подругами, водить в церковь, водить на футбол, но главное – серьезно работать над собой, не давать себе слабину.

Да, конечно, с ее характером я не справился (это делается до трех лет), но все остальное выправил. Теперь она моя жена.

По работе тоже. Первого июля я получил диплом, а второго июля созвонился и рванул в Москву. По тем временам получал неплохую зарплату. Да, трудно, да, сложно, зато и вякнуть никто не успел, что я бездельничаю (в институтские годы ох как наслушался о своей никчемности и тунеядстве). Меня, молодого специалиста, поставили на самый хреновый участок в болоте, и, поверь, люди, рабочие, меня очень хорошо приняли как руководителя, потому как, чем хуже обстоятельства, тем лучше взаимопонимание, надо просто самому быть человеком по отношению к другим, и это ценится даже в наше время.

Между вахтами я женился. Думаю, это правильный поступок по отношению к девушке, которую любишь. Этому с ее стороны была дана правильная оценка, она стала охотней под меня подстраиваться. Да, штамп в паспорте накладывает дополнительную ответственность за серьезность отношений, появилось значительно больше общих интересов. Оказалось, что зимой она любит лыжи, а летом – речку. Ты же любишь лыжи и речку? Вот тебе и общие интересы. Не знаю, как сложится моя судьба, может, я слишком самоуверен, но хочу дать тебе совет: ничего не бойся и совершай правильные поступки, соответствующие «кодексу чести». Поступай твердо, без сомнений, поэтому, даже если что и не получается, всегда будешь спокоен: ты все делал правильно. Что сделал, о том уже не сожалей. Удачи тебе, и смени ник.

Дмитрий CAESAR, 31 год

Дружище, что тебе сказать? Вот читаю твои строки и узнаю свои же мысли: «Еще один бесцветный день в череде таких же безликих дней», «Хочу уснуть и никогда больше не просыпаться». Но мне 34 года, и у меня трое детей. У тебя никаких обязательств ни перед кем нет. У тебя все хорошо. Тебе всего 22 года. С этого потихоньку все и начнется. Ты мужчина и зарабатываешь деньги, вот что тебя должно волновать в этот момент. Просто пойми, что ты самодостаточный человек. Тяжело делать всегда первый шаг. Если бы мне сейчас было столько лет, сколько тебе, уж поверь, я такого наворотил бы…

Леонид, 34 года

Здравствуй, Ваня! Насчет работы – наверняка можно найти что-нибудь. И по рабочим специальностям – у ученика, правда, зарплата сперва очень маленькая, зато появится опыт, и зарплата станет больше. Пока молодой, можно поработать и за маленькую зарплату – потом, когда женишься, это будет сложнее сделать.

А насчет моральных принципов – держись их, хотя это и сложно. Но не нужно смотреть на других. Люди обычно думают: вот когда все вокруг будут соблюдать эти принципы, тогда и я буду. Неправильно это. Начни сам первый соблюдать – и хороших людей вокруг станет больше!

Обратись к Богу, начни ходить в храм, там ты найдешь больше людей, которые поймут тебя, хотя верующие – не значит ангелы.

Я верю, у тебя все получится!

Счастья тебе и помощи Божьей!

Михаил, 42 года

Корень проблемы я вижу в следующем. Была цель – получить образование, на это делались большие ставки, отдано много сил. В итоге цель достигнута, а где результат? Как реализоваться? Да, сейчас тяжело, не имея опыта, устроиться по специальности. А где его взять?

Я работала с 19 лет и училась заочно, получала высшее образование. Жили мы в то время небогато, иногда думала – домой на маршрутке поехать или пешком прогуляться? Экономила. Помню, как было стыдно стоять за прилавком рыбного магазина (боялась, что знакомые увидят; когда заходили, хотелось сквозь землю провалиться). Приходилось и уборщицей подрабатывать, и унитазы мыть.

Сейчас конечно же я смотрю на это по-другому. Это просто определенная ступенька, которую нужно было пройти, чтобы подняться. Потом предложили работу другого плана, более близкую к моей специальности. Только начав понемногу набираться опыта, ушла в декретный отпуск. Госэкзамены я сдавала на седьмом месяце беременности, диплом защищала через неделю после родов. Через два года пришло время выходить на работу. На старое место не пошла, так как хотелось работать по специальности, а опыта как такового нет, еще и маленький ребенок на руках, который постоянно болел. Но тем не менее нашла. Была уже работа по специальности, правда, условия и зарплата не устраивали, но я понимала, что это тоже определенная ступенька. Сейчас, я могу сказать, что добилась своей цели. Но, если честно, все равно хочется большего.

У меня есть знакомый, который, имея два высших образования, а также владея английским, так и не смог найти достойную работу, и сложность была в том, что он хотел все и сразу.

Конечно, плохо, что родные упрекают, не поддерживают. Поддержка тебе сейчас очень нужна. Не отчаивайся. Не опускай руки. Желаю тебе в первую очередь УПОРСТВА! Не останавливаться на полпути! Удача обязательно тебе улыбнется!

Кира, 32 года

Вань, ты зачем себя дураком называешь? Ты знаешь такое – как корабль назовешь, так он и поплывет!

Мне тоже 22 года, закончила институт с красным дипломом и уверена, что он нужен только мне и больше никому. Найти работу по моей специальности без опыта невозможно. Ну, я не отчаялась, переехала в другой город, нашла работу. Да, пусть не по специальности, но нашла.

На мой взгляд, у тебя нет любимого дела, во что бы ты вкладывал душу. Иначе каждое утро тебе не казалось бы таким серым, потому что у тебя уже были бы планы на этот день!

Ставь цели и иди к ним! Составь список дел или желаний на новый месяц и реализовывай их! Мы живем один раз, делай свою жизнь интересной, все в твоих руках. Ищи плюсы во всем, чтобы с тобой ни происходило!

Насчет мамы: необходим разговор, спокойный разговор, в котором бы ты дал ей понять, что тебе неприятно слышать от нее, любимого человека, такие слова. Скажи, что любишь ее и очень ждешь ее поддержки…

Любимая девушка. Ответь себе на вопрос, хочешь ли ты с ней быть, если «ДА!», то поставь себе эту цель и реализовывай ее!

София, 22 года

Здравствуй, брат! Каждый человек уникален. То, что может один, не сделает другой, и наоборот. У кого-то получается торговать и изворачиваться? Что ж, молодец, только поверь, это не самое главное в жизни. Бывают в жизни ситуации, когда все это становится не важно. Бывают моменты, когда вся твоя суть проверяется огнем. Вот тогда-то все решает наш кодекс чести, наш характер. Сам военный и иногда такое испытывал. В такие моменты просто переступаешь через свою немощь, страх и т. д. В такие моменты тебя не спасут деньги, знакомые и все остальные навороты. У кого нет такого внутреннего понимания, тот сдается и уходит. Поверь, в том, что ты имеешь свои принципы, – твоя сила.

Пока тебе трудно, потому что тебя не понимают даже твои близкие. Не сердись за это на них. И в любом случае прощай, сильные прощают. Не отступайся от своего понимания хорошего и плохого в этом мире. Пишу тебе это, потому что сам пробовал по-разному, пробовал отступать от своей совести, своей сути. Итог – через боль, страдания душевные и телесные опять пришел к тому, в чем иногда сомневался из-за уговоров знакомых. Наверное, нужно было через это пройти, чтобы уже не сомневаться. Если ты пришел к этому своим сердцем, через непонимание и страдания, твои принципы только закалятся. Потом тебя уже не возьмешь «на слабо», ты крепче будешь держаться своей совести.

Поэтому, брат, не сдавайся. Пойми, у каждого свой путь. Твой путь такой. Другие, возможно, будут крутить палец у виска, говорить, что типа такой вот честный, джентльмен или просто дурак и т. д., только поверь, спокойная совесть – лучшая награда. Да и Бог все видит. У Него тоже есть награда для нас. Поэтому не надо чувствовать свою вину за такое поведение. Ты поступаешь по совести, по своему внутреннему мерилу правды – так поступай открыто и ничего не бойся!

То же самое и в общении с девушкой. Она должна тебя уважать, а бояться, что она тебя бросит, не надо. Девушки часто этим пользуются. Вообще, ты толковый парень. Уверен, все у тебя сложится как надо. Не сдавайся, брат, и, главное, умей терпеть.

Сергей К., 28 лет

Осталась без работы в 55 лет

Я тоже думаю о добровольном уходе из жизни. Но не от несчастной любви – от глупой, бессмысленной потери любимой, прекрасной работы. Мне 55 лет. Психанув, написала заявление и ушла. Сейчас понимаю, что не было ни одной серьезной причины уходить.

В депрессии уже 6 месяцев. Довела мужа и дочь. Муж – сердечник. У меня была стабильная работа, и я должна была помогать дочери, у нее ипотека. Теперь ничем помочь не могу. Другую работу тоже не могу найти. Никто не берет «пенсионеров».

Моя жизнь превратилась в кошмар. Чувства вины и никчемности сожрали меня изнутри. Денег нет, работы нет. Я не ем, не сплю и почти не выхожу из дома. Превратилась в живую мумию. В больнице уже лежала, там мне делали уколы, и я спала. После больницы ничего не изменилось, все так же. ПОМОГИТЕ! Как уйти из жизни и избавить своих близких от себя? Ведь я сама добровольно создала эту ситуацию, не подумав о последствиях.

Анна, 55 лет

Отклики

Господи, что ни делается, все к лучшему! Почему Вы решили, что ипотеку дочери должны тянуть именно Вы? Она уже большая девочка, не пора ли ей повзрослеть? По моим наблюдениям, чем раньше человек начинает думать обо всем самостоятельно, тем лучше для него.

Кто-то в шестнадцать лет полком командует, а кто-то – за ручку с мамой к доктору ходит… Что лучше, как Вы думаете?

Успокойтесь, бога ради. Вы не должны отвечать за все на свете, даже если муж – сердечник, а у дочери ипотека. А раз у дочери ипотека, значит, наверное, не одна она живет, а с мужчинкой. Так? Разберутся. А вдруг скоро внуки будут? Готовьте улыбки и сю-сю. Звание бабушки – это здорово, и оно не за горами.

Елена Обыкновенная, 36 лет

Дорогая Анна, я почти Ваша ровесница. Мне 56 лет. И мне хорошо знакомо чувство, в плену которого Вы сейчас находитесь. Разберем его по молекулам.

Во всех без исключения людях нашего поколения глубоко внутри засел «совок». Что это означает? А это означает выстроенную системой заданность человеческой жизни, при которой человек извне управляется как марионетка: в 8 лет он должен стать октябренком, в 10 – пионером, в 14 – комсомольцем. Не вступил в партию? Тогда тебе никакой карьеры. В 22 должен закончить вуз, три года должен отработать по распределению, в 55 лет обязан уйти на пенсию, куда тебя торжественно проводят, то есть «спишут» из активной жизни, для того чтобы «конвейер» не застаивался.

Мне потребовалась целая жизнь, чтобы сломать внутри себя и выкорчевать арматуру этой заданности, потому что она стирает до безликости человеческую индивидуальность, зомбирует психику, подчиняя ее целям и задачам кого угодно, только не самого человека – неповторимого и единственного в своем роде.

Кто сказал, что 55 лет – предел человеческого ресурса для активной деятельности? К 55 годам, если хотите знать, человеческий организм, а в особенности – женский, достигает апогея своего расцвета во всех смыслах: интеллектуальном, творческом, эмоциональном. У человека, вырастившего детей, полностью высвобождается энергия для созидательного труда, накоплен громадный опыт, позади и время, связанное с вынашиванием и вскармливанием младенцев, и недомогания, связанные с инволюционной перестройкой. Сколько сил, желаний, возможностей!

Мы, конечно, большая по размерам страна, но череда исторических катаклизмов изуродовала ее облик, вывернула набекрень мозги граждан, исковеркала систему ценностей, привнесла много наносного и навязанного. Что поделаешь – в борьбе за ресурсы все средства хороши.

Умный работодатель, который строит долговременное дело, никогда не откажется от опытного специалиста высокого класса и не посмотрит на его возраст. Для него убедителен не только послужной список, но и блеск в глазах, и тот кураж, с которым кандидат обсуждает с ним перспективы будущей работы. А вот от человека с неадекватным психическим и поведенческим рисунком и непредсказуемыми реакциями отстраниться может не только он, но и прохожие на улице начнут шарахаться.

Поэтому выводы из первого блока рассуждений:

1. Пауза в работе Вам действительно необходима. И это даже очень хорошо, что Вас на работе не видели в динамике Вашей депрессии. Это не прибавило бы Вам авторитета.

2. Свою жизнь в кошмар Вы превратили сами ДО того, как уволились с работы, потому что взвалили на плечи неподъемную ношу, решив, что «пионер в ответе за всё». Нет, не за всё. Вашей дочери после того, как Вы ее вырастили и поставили на ноги, Вы больше ничего не должны. Теперь должна она. Прежде чем брать кредит, человек должен просчитать все риски и взвесить, по силам ли его отдавать на тех условиях, на которых сейчас работают наши банки, удивляя всю мировую общественность.

3. Вас не берут на работу не из-за возраста. Поверьте человеку, который сам по роду деятельности участвует в собеседованиях с кандидатами. Работодателей и кадровиков отпугивают Ваше состояние и тот надлом, который в Вас сидит. В этом своем состоянии Вы не только не готовы к нормальной трудовой деятельности, но и наносите себе еще больший вред.

Поэтому цель номер один – не ипотека дочери, а восстановление собственного здоровья и психологического состояния. Самая лучшая помощь, которую Вы сейчас можете оказать своим близким, – перестать их напрягать и убрать из их души тревогу.

4. Чувство вины является проявлением болезни. На самом деле, ему нет места. Оно безосновательно.

Если сорвались до такой степени, что аж уволились с работы, значит, дошли до ручки. Это уже крик организма о помощи. У Вас сильнейшее нервное истощение, во многом вызванное бесконечным давлением взятых на себя непосильных обязательств. Как мне кажется, чувство вины должны в большей степени испытывать Ваши домочадцы, которые Вас впрягли в ярмо, в частности великовозрастная дочь.

Вам необходимы отдых не менее года, отвлеченность от проблем и системное лечение у невролога.

А дочка пусть сама решает свои проблемы. Большая уже. Справится. В другой раз будет лучше думать, прежде чем влезать в обязательства, к которым не готова.

Анна, после 50-летнего рубежа мне достались такие жизненные встряски, что можно снять триллер. Я знаю вкус депрессии, знаю, что такое жить на пособие по безработице в 4900 рублей без поддержки мужа. Знаю, каково это остаться совсем без помощи. Но я знаю также и то, что ресурсы человеческого организма неисчерпаемы. Просто ему иногда надо немножко помочь восстановиться. Вернувшись в нормальную психологическую форму, Вы сможете наверстать упущенное и сделать новый рывок. Поверьте.

Из-за тяжелой болезни обоих родителей мне пришлось уволиться и полтора года не работать как раз перед пенсией. К этому моменту я еще полностью не отошла от недавнего разрыва с мужем, с которым прожила 30 лет. Мне казалось, что моя жизнь кончена, я была на грани, сидела на таблетках. Но потом взяла себя в руки, мобилизовалась и распланировала свою жизнь в новых реалиях. Я лечила себя от отчаяния активной деятельностью, не давая себе возможности пребывать в состоянии бездеятельности. Поступила на учебу в институт по программе второго высшего. Просто чтобы иметь отдушину. Перестроила себя психологически, когда ухаживала за своими родителями, когда приходилось делать не очень приятные вещи. Но убеждала себя в том, что каждое из моих прикосновений исцеляет родителей. И так в это поверила, что стали происходить настоящие чудеса: пораженные черными гангренозными диабетическими язвами ступни отца начали активно рубцеваться, а багровый цвет воспаленной кожи обретал нормальный розовый цвет, едва я прикасалась ладонями к ногам, чтобы начать обработку. Человеческая психика – одна из самых больших загадок. А человеческий разум – космос.

Я так себя загрузила, что на депрессию совсем не оставалось времени. Итог: оба родителя выздоровели и стали сами себя обслуживать, я получила второй диплом, забыла дорогу в психоневрологичсекий диспансер, отдохнула от работы, оформила пенсию и вскоре получила приглашение на новую работу. На собеседование я пришла с хорошим настроением, красивой прической, свежим маникюром и на шпильках. Но главное – блеск в глазах и восстановленная энергетика. Кадровик и руководитель предприятия общались со мной часа полтора, и, как мне показалось, им этот процесс нравился. Сужу по тому, сколько раз руководитель, которому было не больше 43–45, поправлял свой галстук, приглаживал волосы и удовлетворенно кивал на мои реплики, весь подавшись вперед. Решение о приеме на работу мне было объявлено сразу же. Остальным кандидатам, ожидавшим в холле собеседования, сказали «спасибо». А в требовании к должности между тем стояло ограничение по возрасту «до 40 лет». В мой паспорт так никто и не заглянул.

А если бы я пришла устраиваться на работу в разобранном на запчасти состоянии, кому бы я была интересна? Да хоть на шпагат я сядь, никакого впечатления моя унылая, потерявшая стержень личность не произвела бы. Руководитель любого предприятия хочет видеть в сотрудниках опору и надежный тыл. Невротики в стадии обострения не вселяют в работодателя энтузиазма.

Так что, Анна, куда двигаться, знаем. Все, что с нами происходит, происходит по необходимости и к лучшему. Отдохните годик, придите в себя, можно найти какую-нибудь необременительную подработку, чтобы дома не закиснуть, оформившись по договору без записи в трудовой и не портя послужного списка. А за год много воды утечет, инцидент забудется, и вполне возможно, что Вы сможете вернуться на прежнюю работу. Почему нет?

У меня был такой случай в жизни, когда я тоже психанула. Меня ждало заслуженное повышение, документы уже были отправлены на утверждение в главк, на работе никто не сомневался в том, что новая должность мною заслужена по праву, что мое назначение – вопрос ближайшего времени. Все уже поздравляли меня. Но тут началась ликвидация райкомов партии (дело было в самом конце 1980-х), и весь этот аппарат надо было куда-то пристраивать. Директору позвонили сверху и приказали пристроить на вакансию инструктора райкома. Он этому давлению противостоять не смог. И меня «задвинули».

Коллектив наблюдал со стороны, будет коррида или нет. Но я спокойно встретила нового руководителя, добросовестно посвятила его во все тонкости работы, передала дела, которые вела как и.о. А потом положила ему на стол заявление об увольнении. «Почему?» – обескураженно спросил человек, решивший, что лучшего помощника, чем я, ему и не сыскать. Я, глядя прямо в глаза этому человеку, ответила: «Потому что Вы заняли место, которое по праву мое. Я поднялась с самой нижней ступени, прошла трудный путь и знаю эту работу так, как Вы никогда не сможете ее выполнять. А если считаете, что сможете – доказывайте, прежде всего – самому себе. Но без меня. Я же без Вас справлялась, не так ли? Вот и Вы без меня справляйтесь».

Повернулась и ушла. А потом дома рыдала целую неделю. Ведь действительно я прошла очень трудный путь с самого нижнего уровня длиною в 7 лет.

Для того чтобы завалить всю налаженную работу подразделения, которую я крепко держала в руках, райкомовскому инструктору хватило четырех месяцев. Пришла проверка из главка, составили такой акт, что директор предприятия схватился за голову. Телефона у меня тогда не было, и за мной прислали директорскую «Волгу». В один день я была восстановлена на работе, оформлена на повышение, а райкомовского инструктора уволили «по собственному». Я успешно проработала на этом предприятии до самой его ликвидации. А что стало с тем инструктором – неизвестно. Где-нибудь прилип.

Вот и такое в жизни бывает.

Не вешайте нос, Анна. Жизнь только начинается не в 40 лет. Она только начинается всякий раз, когда мы начинаем что-то новое, то, чего никогда до этого не делали. И нет такого ограничителя, который мог бы воспрепятствовать человеку в его начинании. Только момент перехода за черту. А до этого – все в нашем распоряжении. Это мы сами загоняем себя в прокрустово ложе, делая свою жизнь ограниченной обывательскими условностями. Ломайте стереотипы и живите полной жизнью, так, как Вам нравится. Такой человек невольно становится источником мощной подпитки для ближнего окружения, которое, заряжаясь от него настроением и задором, начинает легче справляться со своими проблемами.

Я это не раз проверяла во взаимоотношениях с сыном. Когда я строю планы на будущее, даже самые на первый взгляд нелепые, а потом начинаю их реализовывать, то у сына на лице вначале застывает недоумение, затем – любопытство, а потом – восторг, когда получаются первые результаты. Я вижу, как поднимается у него настроение и его собственные проблемы кажутся ему уже не такими противными. Подтекст такой: «Ну, уж если мама в 56 лет так зажигает, то мне-то кукситься просто стыдоба».

Анна, переключите волну. Придайте своей полезности иной смысл и содержание. Из рабочей лошади станьте вдохновительницей, и тогда другие домочадцы встряхнуться, воспрянут и сами со всем справятся.

Я желаю Вам успехов во всех Ваших начинаниях. У Вас все будет хорошо.

Smilla, 56 лет

Аня! Своей смертью мужу и дочери можно устроить ад на земле. Но Вы же любите их? Вы же хотите им рая? Значит, совершенно однозначно, НАДО ЖИТЬ РАДИ ЛЮБВИ К МУЖУ И ДОЧЕРИ!

А мы с Вами, Анна, уже заслужили право на заслуженный отдых! Понимаете, даже наше государство признает за нами право быть свободными от работы! Не рабами, а свободными! Это же такое счастье – утром поспать до полного высыпания, прибрать в квартире, не торопясь, заштопать все дырки, наконец, начистить ложки! Это счастье – днем гулять! Может быть, начать с прогулки? Вернетесь с румянцем от мороза. Знаете, как муж обрадуется? Вечером пирогов напечете – отвезете дочке! Красота!

Если самой тяжеловато, подключайте врачей. Только уж будьте настойчивы, подбирайте препараты, пока не найдете свой. Их сейчас много! Попросите мужа и дочь помочь вам найти хорошего доктора.

И конечно, просите Бога о выздоровлении. Уж Он-то может все!

Помощи Божией, Аня! Прорвемся!

Елена, 55 лет

Вы не обязаны платить дочерину ипотеку, поэтому не гнобите и не обвиняйте себя за это. Вскоре дочери потребуетесь вы в качестве бабушки, вот здесь нельзя отказываться. Кроме того, внуки – это тоже своего рода психотерапевты. Постарайтесь быть просто здоровой. Не прогадаете.

Анна, 50 лет