Текст книги "Сложности любви. Добрачные отношения"

А еще хочу сказать. Недавно в ноябре мы хоронили одноклассника моей младшей сестры, ему было всего 20 лет. Он выкинулся с 8-го этажа. Из-за любви. Его девушку я тоже хорошо знала, они все время ссорились и, после 3-х лет вместе она сказала ему, что больше не может терпеть такие отношения. На этих похоронах было так тяжело всем без исключения. Было столько народу, в основном молодежь (где-то 80 человек), значит, ему было ради кого жить! Столько друзей ведь было вокруг. Его отец поседел за одну ночь. Его родителей ничем не утешить, тем более что они православные (а по православному пониманию самоубийца идет сразу в ад – это страшнее всего на свете). Его отпевали, несмотря на то что по церковным канонам самоубийц отпевать нельзя (родители съездили в Троице-Сергиеву Лавру, и им дали разрешение на отпевание), самоубийц раньше даже на кладбище не хоронили.

Ты должен понять, что Бог тебе дал жизнь, ты не можешь сам решать расстаться с ней или нет. Все может измениться в один миг, для Бога нет ничего невозможного.

На отпевании было настолько тяжко, что казалось, будто ты придавлен гигантским грузом хорошо, что там было два священника иначе бы одному не выстоять. Молиться за него было непередаваемо трудно, сковывала какая-то непроглядная тоска. Это все трудно описать словами.

Его девушка, конечно, чувствовала себя виновной, и как ей жить с чувством вины теперь всю жизнь; ведь ты же любишь свою девушку и не хочешь, чтобы она страдала.

Молись, пожалуйста, и тебе обязательно полегчает. Что Бог ни делает, все к лучшему, Он все делает для нас. Знаю, трудно принять это высказывание, но это так. И ведь ты не знаешь, что тебя ждет завтра, даже не говори, что ничего хорошего, т. к., повторюсь, ты этого не знаешь.

Прости, если вдруг что-то не так.

Ольга, 22 года

Костя, если все отклики были не напрасны, отзовись, друг! Видишь, как люди за тебя переживают, как ты им дорог? Имей совесть!

И вообще – тебе всего 18 (!!!) лет, а ты уже устал!? Отчего, Костя? Ты же еще ничего не сделал в жизни, а уже хочешь от нее что-то получить. Так не бывает! Не можешь учиться, работать – иди в армию, там тебя быстро научат любить жизнь и ценить родителей!

«Финал, где любимая вернется, не будет в моей жизни» – конечно, не будет, если ты так и будешь думать. И ничего ты не «чувствовал», что что-то будет не то, ты сам это «не то» и спрогнозировал! Мысль – она материальна! Поэтому, потрудись думать о хорошем, ставь перед собой достойные цели, и достигай их!

Все только у тебя начинается!

Станислав, 45 лет

Здравствуйте. Простите, что не появлялся. Нужно было, как-то разобраться в себе, надеюсь, я это сделал.

Спасибо всем вам большое за поддержку, за вашу доброту, помощь!

Может, все еще в душе беспорядок, но зато я знаю к чему стремиться. У меня есть цель.

Раньше цель была – во что бы то ни стало быть с любимой. Наверное, она это не оценила. Может, это неправильно. Но я уверен, что жизнь продолжается. Пусть на сердце будет больно, пусть та, которую я считал своей второй половинкой, будет счастлива, пусть она встретит человека, который любил бы так же сильно, как и я.

Это прошлое, для меня, прошлое…

Настоящее… я поставил цель.

Я сделал выбор: больше никогда никому не позволю войти в мое сердце.

По крайней мере, пока не достигну своей цели.

Даже не буду пытаться заглушить боль в душе, пусть эта боль напоминает о том, что будет, если это повторится.

Еще раз вам большое спасибо, всем Вам.

Если не против, я буду еще заходить сюда.

Константин, 18 лет

А что ты спрашиваешь, Костик? Кто же тебе может отказать заходить сюда?.. Ну, слава Богу! Появился. И все уже не так трагично, как было. Есть цель. Надеюсь, достойная. Но вот насчет того, что ты свое сердце на замок закроешь – это ты зря. Вот если бы мы, Костя, все как один свои сердца позапирали, никто бы тебе не написал… Но все это знакомо. Это нормальное течение болезни. Пройдет…

А вот насчет того, что ты понял, что нельзя делать целью быть возле кого-то – это правильно. И ты вот это в 18 понял, а я только в 39… О, как! В который раз убеждаюсь, что мужчины нас умнее. И знаешь, позволю себе поделиться с тобой продолжением этой мысли… Тебя не обижает мой тон, Костя? Я все-таки уже старая тетя. Правда, в бабушки тебе не гожусь, но в матери – вполне. Так вот. Не только цель такую ставить нельзя (она недосягаема, потому что наша жизнь принадлежит нам лишь отчасти), но и счастье свое нельзя ставить в прямую зависимость от пребывания рядом с кем-то, даже от жизни или смерти кого бы то ни было. Понимаешь? По сути никто не может нас сделать ни несчастным, ни счастливым! Есть такие слова у апостола Павла: «Ни смерть, ни живот, ни ангелы, ни начала, ниже силы, ни настоящая, ни грядущая, ни высота, ни глубина, ни ина тварь кая возможет нас разлучити от любви Божией, яже во Христе Иисусе Господе нашем». Вот как, Костя, ничто в мире не в силах нас сделать несчастными, потому что наше счастье – в любви Божией! А от нее нас никто не разлучит, если только мы сами ее не отвергнем…

Катерина, 39 лет

Мы встречались год. До этого у него не было отношений с девушками, хотя ему было 19 лет. У меня к моим 17 годам были отношения один раз, но несерьезные, которые продлились всего 1,5 месяца. После их завершения я была одна 3 года и скучала по своему первому парню.

У меня всегда была куча комплексов по поводу моего роста и внешности: я невысокая. Парни как-то обделяли меня вниманием. На своего второго мальчика я обратила внимание сначала как на хорошего человека. Мы были знакомы, и мне очень нравилось с ним общаться. Потом мы не контактировали года 3 (как раз в этот период у меня были первые отношения). Вскоре я поняла, что он нравится мне больше, чем просто как хороший человек. Я долго не могла решиться, но все-таки позвонила ему и пригласила погулять. Повод придумала, конечно, не самый лучший: попросила его рассказать мне про университет, в который собиралась поступать, а он как раз там учился. Мы съездили на пляж, но пообщавшись с ним, я поняла, что не интересна ему как девушка. Жутко расстроилась, выбросила номер его телефона, пообещав себе, что больше никогда ни за кем бегать не буду.

Недели две мы не виделись, а потом случайно встретились. Он провожал меня домой и спросил, почему я не звоню. Ты звони, мол, погуляем. Я была от него просто без ума: он такой простой, добрый, скромный, незамороченный. Несколько дней мы погуляли. Он вроде и повода мне не подавал, чтобы я на что-то надеялась. Я думала, что он просто боится, и я решилась ему сказать, что хочу быть с ним, взяв его за руку. Сначала была дурацкая пауза, молчание несколько секунд… и он согласился.

Все началось так здорово, я просто в облаках летала. Он очень открытый человек, поэтому все мне рассказывал. Даже и то, что интима у него ни разу не было. Я поначалу не поверила, думала, шутит: он очень обаятельный, тело невероятное. Сначала все было очень скромно: гуляли, целовались. С этим он меня не торопил, хотя я видела, что он хочет. Меня родители воспитывали очень правильно, поэтому я хотела, чтобы в жизни у меня был только один мужчина, вот я и ждала любви. Через полгода я сдалась: очень сильно его любила, да и видела, что он меня тоже. Он говорил, что всегда будет со мной, ну я и растаяла. Я ему доверяла полностью, знала, что это тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, хотя вы, скорее всего, подумаете, что это легкомысленно, но не поверить ему было просто нельзя. Мы практически не ссорились, только я иногда психовала по пустякам, а он даже не обижался никогда.

Я хорошо общалась с его родителями, хотя папу его немного стеснялась, но только поначалу. Мои родители вообще в нем души не чаяли. Мы постоянно вечера проводили то у нас дома, то у них, правда, папа мне говорил, чтобы мы сменили обстановку, сходили погуляли, чтобы нам все не надоело очень быстро. Я по характеру очень упрямая, вспыльчивая, на него частенько по всяким пустякам наезжала. Родители мне часто говорили, чтобы я была спокойнее, иначе рано или поздно мой парень просто уйдет. Я и сама знала, что у меня характер ужасный, страдала от этого очень, но ничего не могла с собой поделать. Правда, если я чувствовала, что обижаю его, всегда просила прощения. Еще я постоянно ныла, что я некрасивая, маленькая и т. д. Когда мы ссорились, кстати, всегда из-за меня, он всегда первым начинал мириться, даже плакал, очень боялся, что я могу уйти. А я всегда ему говорила, что не хочу, чтобы он был со мной из жалости, потому что я единственная, кто его полюбил и увидел в нем человека, притом прекрасного. Вот так мы и встречались.

В последние месяцы у нас было очень мало времени на интим: то у него родители дома, то у меня. Я злилась, хотя и знала, что он не виноват. И вот однажды после моего очередного наезда и убеждения его в том, что если он не хочет, если нет больше сил, то не нужно приносить себя в жертву, он решился и сказал, что очень меня любит, но ему нужна свобода. Я прекрасно его понимала: парень не нагулялся. Я предложила сделать паузу, но он сказал, что я его потом не приму назад. Я поняла, что это конец. Мы оба плакали навзрыд, но все же попрощались и решили остаться друзьями. Через 2 часа он написал SMS такого содержания: «Я тебя люблю, хочу быть только с тобой, больно от мысли, что могу тебя потерять навсегда». Я, конечно, все простила, мы помирились. Но отношения у нас изменились.

Он устроился еще на одну работу в университете, причем устроила его знакомая девушка. Я сразу немного напряглась, да что там немножко, меня просто распирало от ревности. Времени на общение стало еще меньше, в университете мы тоже редко виделись, правда, после работы он сразу ехал ко мне. Но былой нежности, страсти уже не было, и я это понимала. Я была уверена, что между нами стоит эта девушка, хотя он все отрицал. Меньше, чем через месяц я спросила: «Может, нам лучше расстаться?», на что он прямо в лоб сказал: «Хочешь, давай расстанемся». Мол, в одну воду дважды не войдешь, теперь хоть сходись, хоть не сходись – прежних отношений не будет.

Я назначила ему встречу, чтобы вернуть браслет, который он мне дарил, снова увидела его слезы. Мы поцеловались, обнялись, и я ушла. Но продолжала писать ему и звонить. Друзья советовали немного подождать, дать ему побыть одному, чтобы он подумал и понял, что любит меня. Я поняла, что это выход, но однажды опять написала, чтобы он простил мне мои ошибки, что я не могу без него, постоянно о нем думаю, на что он ответил, что встречается с этой самой девочкой, которая его на работу устроила, но расстались мы якобы не из-за нее.

То, что было со мной в тот момент, описать сложно, могу сказать одно: такого я не ожидала. Я позвонила ему, сказала, что он предатель, и пусть она с ним поступит так же, как он со мной. Сейчас мне очень сложно. Уже дней 10 прошло с того момента, как мы расстались, а я все не перестаю об этом думать, как представлю, что буду видеть их вместе в университете, даже жить не хочется. Все время плачу, остановиться не могу. Маму очень жалко, я вижу, как она переживает, плачет, плохо спит по ночам. А папа сейчас в командировке, тоже расстраивается, он обо всем знает. Я не знаю, что делать дальше. Как теперь поверить человеку, который меня полюбит? Может ли мой любимый ко мне вернуться? Как вы думаете?

Таня, 18 лет

Отклики:

Таня, я думаю, Вашей основной проблемой является гордыня. Гордыня – это самое большое зло в жизни человека, то, что больше всего мешает ему стать счастливым и разрушает его планы.

Что такое гордыня? Это страстное желание, чтобы все было, как он хочет и никак иначе. Обычно гордыня тесно связана с тщеславием, то есть с зависимостью от мнения окружающих.

На личные отношения гордыня оказывает отрицательное влияние по двум направлениям. Первое – нарушение моральных законов, в том числе целомудрия. То есть, человек может понимать, что единственный нормальный и счастливый способ быть с любимым вместе всю жизнь – брак. Но из-за гордыни он решает: «А я хочу здесь и сейчас! Я что, не могу себе позволить?! Другие-то позволяют». А после преждевременной постели конец отношений практически неизбежен и уже близок.

Второе следствие гордыни – неумение хранить мир в отношениях. Ревность, вспыльчивость, ссоры, обиды. Все это убивает любовь и в самом гордеце и во втором человеке.

И сейчас Вас мучает не столько любовь, сколько гордыня.

Поэтому, если Вы не изменитесь, даже если он к Вам вернется, думаю, ненадолго.

Брат, 39 лет

Спасибо Вам большое, Брат! Понимаете, может быть, люди так устроены, но они не видят своих ошибок, пока у них все хорошо и гладко, а замечают их только тогда, когда остаются в одиночестве! И в моем случае так же. Только после того, как любимый ушел, я поняла, что во многом была не права. Я сказала ему об этом, попросила прощения, но он все равно мне не верит! А что касается целомудрия, Вы просто не представляете, каким серьезным и ответственным шагом это для меня было! Я очень хотела дождаться свадьбы, но мы оба студенты, у нас просто не было возможности пожениться, хотя мои родители этого хотели, а его – говорили, что у них нет денег даже на съемную квартиру. Я всегда знала, что мне нужно что-то делать со своим характером, но как это сделать, как научиться сдерживаться, контролировать себя, я не знаю!

Таня, 18 лет

Как это сделать? Есть два пути, длинный и короткий. Длинный путь такой: жизнь будет разрушать все, что Вы будете строить, и к концу жизни Вы станете мягче.

Более короткий путь – в Церкви. Церковь владеет наукой о том, как победить гордыню и научиться противоположной ей добродетели – смирению.

Брат, 39 лет

Не понимаю, что происходит со мной, от меня в очередной раз уходит любимая… И дело уже не в том, что она уходит, я уже научился и переживать, и прощать, и приходить в себя, жить дальше. Дело в том, что это повторяется снова и снова, и каждый раз результат одинаковый – с точностью до слов, до взглядов, до поступков при расставании. В этот раз все дошло уже почти до помолвки, мы разговаривали о свадьбе, о детях, о жилье. Я так давно уже мечтал о своей семье! И вот она мне сказала: «Извини, я не могу так больше, я не люблю тебя…» То же самое, что и другие до нее…

Каждый раз я пытаюсь выяснить, в чем дело, и каждый раз меня уверяют, что дело не во мне, что они «просто не любят». Конечно, я тоже далеко не святой: я тоже уходил от девушек, но там уж точно не было никаких и намеков на свадьбу, собственно, и отношения такие были всегда неполноценные, зависшие. А здесь все нормально, и вдруг вот – опять это.

Я уже не ропщу по поводу того, что мы расстались с этой девушкой, но меня убивает эта точная повторяемость ситуации.

Она выбивает почву из-под ног, лишает веры в Бога, в будущее, лишает уверенности в себе, лишает смысла жизни, и сейчас я уже не знаю, что делать! Я никогда принципиально не верил в сглазы, порчи и прочую ерунду, но я уже сейчас на грани того, чтобы идти к так называемым «ведуньям» или колдуньям за помощью, ведь я не знаю, как прекратить эту цепочку расставаний!

Конечно, может быть, я слишком сильно люблю. Мне 25 лет, я очень хочу свою семью, я человек негулящий, но все эти качества каждый раз играют, наверное, против меня, так как все знакомые, лишенные этих качеств, имеют полный успех.

А я не могу относиться к любимой как к собаке, следуя Пушкину: «чем меньше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Я всегда люблю до конца, я не могу скрывать свои чувства и строить отношения, «дозируя» внимание и любовь к своей второй половине! Надеюсь на вашу помощь.

Олег, 25 лет

Отклики:

Прошу прощения за возможно заведомую банальщину, которую я собираюсь написать ниже. Прочитав Ваше откровение, не один раз, я вникла в его смысл.

Скорее всего, Вы просто не встретили ту единственную, вот и все! Да, я знаю, звучит малоутешительно и до боли избито, но это так! Раз они сами признаются, что причина не в Вас, а в них, в их «нелюбви» к Вам, так в чем же проблема? Насильно, как известно, мил не будешь. Да знаю, опять банально, но факт!

До недавнего времени я и сама не помышляла о чем-то подобном, но сейчас могу с уверенностью сказать, что все бывает в этой жизни. А еще не могу не процитировать обожаемую притчу про Соломоново кольцо: «все проходит и это тоже» – так, кажется? Так и Вы, не теряйте веру, все пройдет, уверяю. Вы просто еще не встретили, ту единственную! Да, да, да! Вас просто еще не нашел нужный Вам человек.

Удачи Вам и терпения.

Р.S. Кстати говоря, заведомо планирование семьи не так уж плохо. По крайней мере, у Вас уже есть конкретная модель семьи Вашей мечты. И будьте уверены: найдется та, которая поможет перенести эту модель в реальность!

Юлия, 24 года

Может, Вы просто выбираете все время один и тот же тип женщин, которые и ведут себя соответственно?

Из личного опыта скажу, что, прежде чем найти свою судьбу, я общалась более чем с десятью ребятами, отдавая себя всю любимому человеку, а потом плакала, не понимая, что происходит, почему это опять не ОН. Не надо за уши притягивать статистику! Вы еще молодой, у Вас все впереди! И я очень Вас уважаю за Ваше правильное отношение к женщинам и верю, что когда-нибудь Вам попадется Ваша единственная, настоящая спутница! И Вы верьте!

Мила, 28 лет

То, что Вы задумываетесь о причинах – это очень важно и правильно. Так, со временем, можно и до ответа докопаться. Скорее всего, этих ответов будет очень много. Например, эти женщины чего-то в Вас не находят. Может быть какого-то родства душевного. А может они ищут человека, способного разжечь их страсти. Нужно внимательнейшим образом посмотреть на человека и понять: чего же он хочет? Причем, если спросить, то он сам может Вас запутать. Мало кто понимает, чего же ему нужно. Но если уходят – железно, что свою нужду с Вами они не удовлетворяют.

Только не ходите к гадалкам. Они запутают Вас и добавят проблем. На Бога тоже роптать не стоит – может быть, эти женщины Вам совсем не подходили, и не составили бы Вашего счастья? Желаю выбрать какие-то еще жизненные цели кроме поиска спутницы жизни. Так оно вернее. Счастливо!

Оленька, 36 лет

Если уж девушки не сказали, что тебе нужно в себе исправить, нам еще труднее – мы судим только по твоему письму. Так вот, в твоем письме, я заметил, ты дважды говоришь о том, что слишком сильно любишь и не скрываешь свои чувства. Пушкин, конечно, не тот человек, которому нужно следовать в вопросах отношений. Не нужно играть. Но есть две ошибки, которые, возможно, ты и подразумеваешь под «слишком сильной любовью». 1. Зависимость. М.б. ты в этих отношениях – зависимый человек? 2. Надоедливость, занудство. Противоположное положительное понятие – «бережность». Нужно всегда быть осторожным, бережным, как в первый день любви.

Брат, 39 лет.

Начну с того, что я до боли влюбчивая особа (точнее, являлась таковой раньше). У меня каждая красивая мордашка вызывала чувство трепета и невыносимое желание добиться «объекта» во что бы то ни стало. Но когда я чаще всего добивалась своей цели (бывали и случаи, когда мне казалось, что я сойду с ума, если не буду рядом с выбранным человеком), интерес мой быстро угасал. Причем я смотрела на молодых людей, как на красивую подарочную упаковку, влюблялась в «образ», а не в самого человека… За это и поплатилась однажды в 15 лет (не буду вдаваться в подробности, но один мальчик очень обидел меня, а я же была еще совсем ребенком, но в этом я вижу и свою вину, глупенькая была… буду знать от чего уберегать своих детей в будущем).

После этого случая я вообще не могла представить себе близости ни с кем, мне было противно и обидно, что все так получилось. Но я пережила, стала жить дальше и, как прежде, находила себе новые «объекты» внимания, особенно когда поступила в университет. Там-то и началась история, которая не дает мне покоя и по сию минуту.

Я начала общаться с одним молодым человеком, которого как раз и не расценивала как «объект», я просто дружила с ним, мне было приятно с ним общаться и просто проводить иногда время, но не более. Случилось так, что С. (будем называть его так) начал уделять мне повышенное внимание, в один прекрасный день я поняла, что привлекаю его совсем не по-дружески… Обычно в случаях таких я сразу пресекала подобное, чтобы не подавать бесполезных надежд, но не в этот раз.

Этот человек стал мне другом, мне с ним было настолько весело и хорошо, что я решила понаблюдать за тем, что будет происходить дальше… Наблюдала, наблюдала, донаблюдалась… Что-то внутри меня стало твердить мне изо дня в день: «Попробуй, может, что и получится…» И я решилась тогда для себя на невозможное – начать встречаться с С. Я увидела в этом человеке искренность, добродушие, а главное, то, что он очень уважительно ко мне относился, в общем, так, как и нужно…

Первые дни наших уже начавшихся отношений были настолько забавные и душевные, что я словами передать не могу. Я даже не могла поцеловать его, так как было тяжело еще смириться с мыслью, что мне предстоит поцеловать друга, ну, мы справились. До сих пор помню его смущение, когда я пригласила его под зонтик в дождливую погоду, и мы пошли под руку, так мило, так все по-доброму, все потихоньку, осторожно, ни о какой любви речи не шло вообще…

Но время текло, день за днем, месяц за месяцем, я стала замечать, что уже и появились вещи в С., которые меня раздражали, он постоянно «ныл», позволял мне его унижать, в общем, я просто пользовалась его слишком хорошим отношением к себе, мы стали часто ссориться, выяснять отношения, причем, как я понимаю сейчас, из-за сущей ерунды. Но, замечу, он постоянно сглаживал наши ссоры, которые, конечно, были и не совсем беспочвенные (за ним, конечно, таились «грешки», которые меня очень обижали и доводили часто до слез), но я перегибала палку, что ни говори…

Время все шло, и я поняла, что начинаю влюбляться не на шутку, а ссоры становятся все сильнее и сильнее. Но мы боролись, как могли, он всегда, несмотря ни на что, помогал мне. Он никогда не торопил меня в плане постели, он знал, что когда я сама буду готова, все и случится.

Только после 8 месяцев наших отношений это произошло. И мне так стало обидно, что он был не первый у меня, ему это тоже в глубине души не давало покоя, я понимала. Но, к сожалению, отношения стали ухудшаться со скоростью света, так же как и росла моя любовь к нему… Я полюбила в С. прежде всего ЧЕЛОВЕКА. Он любил и любит по сей день меня безумно, но больше не может мириться со скандалами, с тем, что я его постоянно «посылаю», ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…

Он расстался со мной недавно, предложил просто дружить и общаться. Но я уже не могу, мне его не хватает, самое страшное, что я его стала раздражать, то есть мы поменялись местами… Он говорит, что все, устал от отношений, а мне нужен только он. Он не хочет быть рядом с человеком, которого до сих пор любит? Может, и не любит вовсе? Но он обижается на подобные слова, я вижу в его глазах и любовь, и ненависть.

Что делать в такой ситуации, я его достала окончательно, он не хочет со мной даже разговаривать, а на мои клятвы в том, что я готова изменить себя ради него (это действительно правда, готова) слышу холодное «нет». Помогите мне, я сойду с ума скоро, во мне гибнет личность, тот веселый человек, которым я была раньше, когда мы только общались и просто дружили… Мне сейчас ничего не надо, хотя бы капля его тепла, и мне станет легче…

Маргарита, 19 лет

Отклики:

Маргарита, Вы, видимо, еще не совсем зрелый человек, способный отвечать за свои поступки и слова. Как можно полюбить человека за искренность и хорошее отношение к Вам, а отвечать на это постоянной грубостью? Это не честно и не порядочно. Это чистой воды эгоизм. Вам нравится только, когда любят Вас, когда в Вас нуждаются. А в отношениях надо еще уметь и отдавать. Практически только и отдавать, ничего не требуя взамен. Вы говорите: «Я его постоянно посылаю, ну, что я могу поделать с собой? Какая есть…» – и в то же время: «Я готова изменить себя ради него». Вы уж определитесь. Может, надо просто попробовать меняться? Становиться лучше никогда не поздно, и не ради кого-то, а для себя, чтобы Вам самой было комфортно, и, соответственно, окружающим вас людям, тепло и светло рядом с Вами. Извините, если обидела Вас. Удачи!

Наталья, 26 лет

Здравствуйте, Маргарита!

Как найти слова, чтобы не обидеть и быть услышанной? Читаю, а перед глазами девчонка-несмышленыш, «играющая» в чувства. Учитесь любить, не жалейте себя, не играйте в чувства и прислушайтесь к С. Видимо, он серьезно любит Вас (отступить не значит проиграть), раз так мудро поступает. Трудитесь над собой, а не просто сотрясайте этими обещаниями воздух, и «…время покажет…» Настоящая любовь неэгоистична, и тем более не может погубить веселую личность. Значит, есть над чем задуматься. Извините, если сделала больно. Добра, радости, побед над своей двойственностью и любви.

Ирина Фролова, 46 лет