Текст книги "Сложности любви. Кризис семьи"

У меня какая-то грустная и бестолковая история… Во всём произошедшем виню только свою дурь и слепоту.

Шесть лет назад познакомился с очередной «прикольной девчонкой», мы с ней встречались, занимались любовью, и она забеременела… Когда это обнаружилось, она заявила, что давно хотела ребёнка и сделала это ради своей мечты, и ребёнок меня не коснётся (надо добавить, что она неоднократно делала до меня аборты). На что я спросил про её контрацепцию, т. к. тема зачатия меня волновала ещё до того, как она забеременела. Но не в этом суть! Потом как-то незаметно мы расписались и как-то незаметно мы стали якобы семьёй. Такая «залётная» семья просуществовала два года и с треском и болью прекратила своё существование…

После такой «чудо-семьи» я попал в больницу в предынсультном состоянии, и рядом появилась тихая невзрачная девушка с милой фигуркой и удивительной ангельски-бескорыстной заботой обо мне. После бедовой неумехи жены эта девушка меня поражала своим постоянным вниманием ко мне, к моим проблемам и просьбам.

С этой девушкой мы прожили в гражданском браке четыре года (срок для меня колоссальный, так как до неё я больше полугода с одной женщиной встречаться не мог). Были ссоры, была нежность, была забота и моя наглость. Я вел себя с ней как потребитель человеческого тепла и любви к себе… Я несколько раз пытался с ней порвать, т. к. думал, что мне, такому особенному и великолепному, нужна другая женщина, более эффектная, презентабельная, но после очередного месячного разрыва понимал, что не могу прожить без неё, такой заботливой… В последнее время меня раздражало её постоянное оттирание поверхностей… Мне казалось, что мне нужна женщина с полётом мысли и идеями, которая должна присутствовать в делах семьи не готовкой и стиркой, а активным участием.

Этой зимой, когда я продал свою квартиру, чтобы инвестировать строительство новостройки, и переехал жить на дачу, то отвёз её с вещами к ней на квартиру, а свои вещи к себе в дом – так я решил с ней расстаться. Она звонила и спрашивала, почему я пропал, пыталась как-то наладить отношения, но я пребывал в поисках новой избранницы, соответствующей моим стандартам жизни и семьи.

В итоге, как мне казалось, я нашёл мать будущих детей и достойную меня спутницу жизни. До меня ей предлагали руку и сердце сыновья очень богатых и известных родителей, иностранцы, бизнесмены и прочая элита общества (она очень красива и эффектна!). Я первый раз в жизни сказал девушке: «Будь моей женой и матерью наших детей!» Она почему-то согласилась (что польстило моему самолюбию) и в конце апреля мы запланировали свадьбу. Весело сыграли, и началась жизнь.

И вот только сейчас я стал понимать, как я был не прав в своей эгоистичной, наглой и жадной жизни!!! Как мне не хватает той милой, бесхитростной девушки, которая так бескорыстно и искренне любила меня и очень сильно грустила, когда мы расстались навсегда!!! Сейчас всё хозяйство легло на мои плечи, т. к. моя жена воспитана в лучших традициях современных красавиц, т. е. её волнуют только её интересы и заботы… Садом и домом на даче занимаюсь я и лишь редко привлекаю жену к хозяйству, т. к. для неё это мучительно грустно, она живёт породистыми лошадями и французскими бульдогами – больше её в жизни ничего не интересует.

Ещё в период, когда я знакомился с женой, она показалась мне верующей в Бога девушкой (этот факт для меня был принципиален), а сейчас я вижу, что всё, что меня так или иначе привлекло в ней, наносное и поверхностное, что она совершенно безответственна, избалована, эгоистична (даже более чем я). Хозяйкой и женой она хочет быть, но что это такое, она даже не представляет.

В общем, полный список параметров той женщины, с которой я никогда в жизни не хотел бы создать семью! Вот такой парадокс! Сейчас я воспринимаю свою ситуацию как очередное испытание своей души… Грустно жить дальше, т. к. понимаю, что теперь мне придётся тащить жену-ребёнка и ребёнка, который родится от жены-ребёнка. Понимаете терминологию? Забыл сказать, что я с 20 лет сирота. Родители очень любили друг друга и я знаю, что такое семья и как она должна выглядеть, но не получается у меня ничего…

Часто я просто плачу в одиночестве… Неужели я такой урод, что не умею жить по-человечески? Почему же я не могу жить с хорошими людьми? Почему я такой эгоист, вернее зачем?

Я вполне успешный человек, специалист и руководитель. Построил сам свой дом с двумя детскими и роскошным садом. Купил отличную просторную квартиру в новостройке. И это всё я делал для своей будущей семьи, которую так хотел, искренне хотел. А в итоге хоть и женат, но жутко одинок и несчастен, т. к. нет самого главного в моей семье – счастья и взаимопонимания! А главное, я понимаю, что беготня от одной женщины к другой ни к чему хорошему не приведёт: урод в данной ситуации я.

Что делать? Как жить? Помогите…

Геннадий, 31 год

Отклики

Геннадий, спасибо за доверие. Когда я читал Вашу историю, так было радостно за Вас, когда Вы рассказывали о той заботливой девушке. И завидно. Такой светлый, красивый ее портрет у Вас получился. Очень жаль. Но так часто бывает: грешим неблагодарностью, пользуемся, и только «потерявши плачем». Мы часто такими урождаемся, но это уродство мы можем в себе исправить сознательными усилиями. Лучше поздно, чем никогда.

А жизнь с «современной красавицей», строящей себя по модным журналам, – это подвиг для нормального человека исключительный. Все восхищаются, когда муж остается верен жене, которая стала инвалидом, прикованным к постели. Но, по-моему, остаться верным такой женщине – еще тяжелее. Хотя мало кто оценит твой подвиг.

Когда я пытаюсь примерить на себя Вашу ситуацию, во мне борются два противоположных стремления. Первое – бросить всё, покаяться и вернуться к той, если примет. Это в том случае, если я уверен, что теперь я повзрослел, буду трудиться над собой и проживу с ней всю свою жизнь, во что бы то ни стало. И если Вы сами ее любите.

Но есть сомнение: а не будет ли это очередным проявлением эгоизма, стремления быть любимым. Крепкий счастливый брак основывается не на желании иметь, а на желании быть. В Вашем случае – быть мужем и отцом. Если это желание у Вас будет, то Вы можете исполнить свое предназначение, прожить достойную жизнь и с той женой, которую имеете. А ее недостатки (а главное, думаю, недостаток любви) будут Вам достойным наказанием за былое. Если Вы верите в Бога, то, возможно, понимаете, что смысл жизни – не удовольствие. Не то, что мы получили от этого мира. А скорее то, что дали другим, и то, кем сделали себя. Научились ли мы сами любить и благодарить Бога за то, что имеем.

Брат, 39 лет

Около месяца назад моя любимая жена, с которой мы прожили 11 лет, вдруг со слезами на глазах сказала, что просит у меня развода. «Я больше не могу так жить!» – вот, что я услышал… Потом были долгие разговоры, и я осознал ужасную истину – это все серьезно, это не бабская блажь, как мне поначалу показалось. Я не могу объяснить, что произошло в те дни. Может, это сильнейший психологический стресс, а может что-то свыше. Я до сих пор не верю в произошедшее, а уж заставить ее поверить, думаю, будет невозможно.

Короче, я вдруг понял то, что она пыталась до меня донести 11 лет, то, чем я пренебрегал, от чего отмахивался, на что не обращал внимания все эти годы. Я как будто проснулся. Во мне вспыхнула былая страсть и любовь. Я готов отдать все на свете за этого человека. Я даже приму ее уход. Я не уверен, что смогу это пережить. Я разговор-то пережил с трудом. Оказывается, сердце умеет болеть… очень. Я клялся, я стоял на коленях. Я вдруг понял, что она пережила за 11 лет. Я вдруг понял, как она меня любила! А теперь она не знает, что случилось и любит ли она меня. Она сказала, что у нее больше не перехватывает дыхание, когда я до нее дотрагиваюсь… когда захожу в дом… и это началось около года назад…

Я изменился, я готов звезды с неба доставать. Но я не знаю, можно ли вернуть то, что было мною растоптано или нет. Я не загадываю назавтра, я живу одним днем. Я счастлив, когда мы вместе, каждую минуту, я готов на все, когда она улыбается и я готов умереть, если она грустит… Но мысль о том, что ее любовь ушла (а это точно любовь, невозможно принимать меня того 10 лет, не любя) разрывает мне душу… Я не знаю что делать, как черпать силы для борьбы за эту любовь и надо за нее бороться или надо отпустить ее, а самому… даже не знаю…

Кирилл, 38 лет

Отклики

Кирилл, как же не бороться, обязательно бороться, ведь это Ваша любимая жена. И Вы уже многое поняли. Мне очень понятна эта ситуация. Советую Вам посмотреть фильм «История о нас» с Мишель Пфайфер и Брюсом Уиллисом. Весь фильм эти супруги ссорятся, страдают от взаимного непонимания, и всё идет к расставанию, оно уже практически произошло. И вдруг в последний момент, когда развод уже в процессе, муж уже арендовал квартиру для себя, каждому из них удается себя поставить на место другого. То есть с ними происходит то, что произошло с Вами. И после этого они остаются вместе, уже будучи готовы прощать и меняться.

Просить остаться мало, главное – реально измениться. И еще стоит поискать причины в том, что Вы, если я правильно понимаю, живете без детей, довольно эгоистично. Такая эгоистичная жизнь не может быть счастливой в любом случае, особенно для женщины. Если Вы не можете иметь своих детей, стоит подумать о том, чтобы взять чужого ребенка (детей)…

Брат, 39 лет

Спасибо за поддержку. Прошло совсем мало времени и нельзя все вернуть в одночасье, вернее – убедить, заставить поверить… Я никогда не знал, что такое ревность. А теперь я с ней живу, и мне это не нравится. Это очень унизительно. Даже когда повода нет, то я его нахожу. Я все вижу и все понимаю, только бы хватило сил справиться… А насчет детей я просто не упоминал. У нас есть сын, прекрасный парень, ему в январе исполнится 11 лет. В планах был второй ребенок, но теперь я не знаю. Я ни в чем сейчас не уверен.

Кирилл, 38 лет

Кирилл, похоже, Вы еще далеко не все осознали. Я не понимаю, как Вы в своем первом письме могли забыть про сына…

Брат, 39 лет

Спасибо всем откликнувшимся. Я не забыл про сына. Дело в том, что он не имеет отношения к данной ситуации. На самом деле это так. У меня есть твердое убеждение, что если родители не могут быть счастливы друг с другом, то даже если они сохранят видимость семьи ради ребенка, это причинит дополнительные травмы всем. С нашим ребенком мы поступаем честно и собираемся поступать так и впредь. А потому я не видел причин для упоминания ребенка, хотя допускаю, что мое мнение ошибочно…

Кирилл, 38 лет

Ну что мне Вам сказать… Не научили нас любить и быть любимыми. А собственного душевного благородства и жертвенности на нормальную семейную жизнь не хватает. Вот и распадаются семьи (по статистике – треть браков на первом году, и из 3-х браков 2 рано или поздно разваливаются) и остаются дети, которые, как правило, продолжают эту горькую «традицию».

Как же быть? Откуда взять недостающее? Да и как по-настоящему-то жить в семье?

Приведу несколько советов одного опытного московского пастыря.

Муж должен каждый день завоевывать свою супругу и по-прежнему относиться к ней так же трепетно, как если бы она всё ещё была его невестой…

Семейное счастье надо строить, и уже, прожив вместе лет 20–25, можно будет сказать, что «мы счастливы»…

Вроде всё просто, да вот собственный эгоизм редко позволяет так поступать. А вот борьба с эгоизмом, с себялюбием – это как раз область, в которой нам может помочь именно Церковь, святые Таинства и благодать Божья, в них действующая.

Попробуйте всё начать заново, с «чистого листа» – завоевывать и строить…

Дьякон Иван Ковалёв, 31 год

Моя беда в том, что я катастрофически порчу со всеми людьми отношения. Я отлично понимаю, что даже хорошие люди не обязаны мне сплошь быть друзьями, но тут дело в том, что в большинстве своем они как раз хотят со мной дружить или, по крайней мере, приятельствовать, что тоже очень важно.

Но рано или поздно наступает такой момент, когда я начинаю проявлять совершенно неуместную жесткость. И настаивать на многих вещах, на которых настаивать нет никакой необходимости. Что, конечно, людям нравиться не может, и они начинают дружить со мной на расстоянии.

И вот, некоторое время назад наступила последняя черта. Не в том смысле, что теперь я конченый человек, и остается только стреляться. Нет. Но она последняя в том смысле, что или я разберусь и покончу наконец с этим, или мне останется только запереться у себя дома и общаться с миром исключительно через интернет.

Последней чертой для меня стала жена. Я очень люблю ее и очень люблю наших детей. Но дело в том, что когда я не слышу ее голоса, я начинаю испытывать такое гнетущее чувство напряжения и усталости, что не могу долго этого выдержать. Мне настолько важно и нужно, чтобы она была всегда рядом (в переносном, конечно, смысле), что в стремлении этого достичь я начинаю переходить рамки не то что дозволенного, но и просто разумного.

Кончилось дело тем, что я ее избил. Вернее нет, дело этим не кончилось. Если бы дело этим кончилось, просить помощи мне было бы незачем, наверное.

Она ведь никуда уходить от меня не собиралась, и сейчас еще надеется, что несмотря ни на что, у нас все образуется. Причем не просто надеется, а и вносит в эту надежду определенный вклад.

Но надежда эта тает с каждым днем. С одной стороны, тому есть объективные причины – у нее такая работа, что отсутствие дома по вечерам и выходным есть скорее правило, нежели исключение (измена исключена на 100 %. Это именно работа).

С другой стороны, моя болезненная к ней привязанность только усилилась, в результате чего она сильно устает, и у нее появляется стимул все больше и больше дел планировать именно на вечера и выходные, чтобы хоть как-то отдохнуть днем.

Вот такая история. А напоследок я хотел бы задать несколько вопросов. Не ожидаю, конечно, панацеи, но… С Божией помощью все на свете случается.

1. У меня не получается вести несерьезных разговоров. Любая моя попытка открыть рот выливается в обсуждение мировых проблем. Можно с этим что-нибудь поделать?

2. Можно ли научиться получать удовольствие даже в тех случаях, когда его не ждешь? А то сейчас, если мне дать бутерброд с красной икрой, то я сначала буду на него полчаса смотреть, и только потом съем. А иначе я не почувствую вкуса.

3. Можно ли научиться переносить временное отсутствие рядом близкого человека? И при этом радоваться, когда он все-таки внезапно оказывается рядом (см. пункт 2)?

4. Можно ли научиться не терять интерес к проблеме, когда точно известен способ ее решения, но сама проблема не решена? У меня есть огромная куча начатых проектов, но ни один из них не доведен до конца, что значительно усугубляет ситуацию.

Марк, 40 лет

Отклики

Итак, проблем две – конфликты с друзьями, зависимость от жены.

По первому пункту, наверно, поможет смирение. То есть сознание собственных недостатков. Обычно мы бываем жесткими, когда возносимся (если это не связано с какими-то работами, которые часто требуют от нас жесткости). А как только мы смиряемся, мы сразу сознаем, как прекрасно то чудо – человек, которое с нами общается, да еще хочет дружить, которое находит в нас что-то интересное. Разве можно оскорбить такое чудо?

Как нам смириться? Два варианта. Либо сознательно, либо ждать, когда нас Бог смирит.

Ну, Вам-то ждать осталось недолго. Расставание с женой будет для Вас очень мощным смиряющим фактором. Вы сразу начнете ценить друзей. Ведь не случайно Вы именно сейчас заговорили про друзей – Вы уже начали смиряться.

Теперь насчет жены. Как излечиться от зависимости, при этом не потерять, а укрепить любовь? Во-первых, надо чтобы в семье был третий – Бог. Главное, чтобы Вы сами были с Богом.

И второе – учиться отдавать. Вдумайтесь в то, что Вам дает жена (какое-то душевное тепло), и сознательно учитесь отдавать это ей и другим людям. То есть измените систему своего «энергообмена» с окружающим миром.

Скажете, где я это возьму, если у меня мало? Бог даст, если Вы будете на него надеяться.

Брат, 40 лет

На третий вопрос попробую ответить. По моему мнению, у Вас любовная зависимость. Работайте с психологом, читайте соответствующую литературу и поймете, что с этим делать. Если говорить коротко, самое главное – улучшать отношения со своими родителями.

Если Вы не хотите потерять жену окончательно – не смейте, слышите, никогда поднимать на нее руку! Она будет права, если уйдет от Вас и телефон сменит. Почему она должна расплачиваться своим здоровьем за Вашу, извините, паранойю на почве ревности, мнительности и подозрительности? Я не понимаю.

Тем более, если Вы знаете, что она не изменяет Вам! Вы бы хоть задумались, что работа отнимает у нее много сил, она приходит уставшая, а тут Вы на нее кидаетесь с кулаками? Вам действительно нужна помощь – Вас надо подлечить.

А чтобы научиться доводить дело до конца, нужна самодисциплина. К ней Вас никто не приучит, если Вы сами не «завяжете пояс потуже» и не заставите себя дописать статью или дочинить полку на кухне. Просто определитесь с целями ваших проектов – это поможет ощутить ответственность за них и, возможно, даст стимул к действию.

По поводу первого пункта – в этом своеобразие Вашей личности. Возможно, этим Вы интересны другим людям.

Надежда, 29 лет

Здравствуйте, Марк! Ситуация, которую Вы описываете, мне знакома. Правда, в роли избитой жены несколько лет назад оказалась я. Научитесь сдерживать свой гнев. Просто в тот момент, когда хочется сорваться, прочтите про себя молитву, самую короткую.

Вместо того чтобы бесцельно ходить по кругу, займитесь чтением. Есть много интересных книг по истории, религии, философии, психологии. Старайтесь продуктивно использовать время. Сделайте что-нибудь полезное по хозяйству. Ведь Ваша жена наверняка устает. Поддержите ее. Возьмите часть забот по дому на себя. Не занимайтесь самокопанием, а действуйте в реальной жизни. Уверена, у Вас все получится!

Евгения, 38 лет

Уважаемый Марк! Со мной произошло то же, что и с Вами, только, когда я не слышала доказательств его любви, не было звонков, SMS, или я обижалась, говорила, что наши отношения окончены. Пока он, наконец, действительно не окончил их. Для меня очень сложная ситуация сейчас, так как мне 30 лет, я мечтала о таком мужчине, но у нас не вышло в тот момент, когда мы наконец-то вроде бы приблизились друг к другу.

Ваша жена пока с Вами, поэтому – работайте над собой. Посетите психолога, если нужно, купите необходимые книги, побеседуйте со священником. Только, пожалуйста, не слушайте советов друзей – это будут разные колокольни, и никто, кроме Вас, не знает нюансов ситуации. Вы признали свое болезненное состояние. Впереди у Вас еще целая жизнь, чтобы все исправить и начать с нуля.

Лада, 30 лет

Марк! На все четыре вопроса я бы ответила: «Можно». Но Вы-то – не я.

Привязанность, Вы правы, болезненная. Болезнь эта называется «любовная зависимость». И больно не только Вам, но и ей, жене. Подозрительность и ревность может быть вследствие заниженной самооценки, а может «проецируете» свои тайные желания на неё (неосознанно, конечно). Внутренний конфликт и привел к тому, что Вы поняли, что пора что-то подкорректировать в себе.

Поход к психологу точно облегчит Вам существование в семье и социуме. Удачи!

Аня, 38 лет

Через год после того как познакомились – поженились. Сейчас мне кажется, что и я, и моя жена залечивали в этом браке шрамы от прошлых романов. Но какое-то время были действительно счастливы. Через два года родился сын, души в нем не чаяли. Сразу после родов почувствовал, что все внимание жены переключилось на ребенка, но понимал, терпел. Потом не выдержал и сказал об этом, она мне ответила, что чувства ее ко мне пропали, теперь у нее есть сын. Приласкаться, просто обнять – такого с ее стороны больше никогда не было. А вскоре и я прекратил попытки сделать это, потому что в ответ ничего не чувствовал.

Изо всех сил старался на работе, все свободное время уделял им обоим. Но услышать слова благодарности от нее за какие-то поступки, подарки – такого тоже уже не было. Она мне сказала, что подругам постоянно меня хвалит, а мне сказать это забывает.

Стала часто раздражаться, повышать голос (и раньше такое часто бывало), на любой вопрос реакция: «Ну что за идиотские вопросы у тебя!»

Каким-то спасением показалась прекрасная работа в другом городе. Уехал, устроился. Почувствовал, насколько легче дышать стало. Конечно, ездил домой, навещал их два-три раза в месяц на выходные. Сначала разлука действительно повлияла положительно: на дни приездов не было раздражения с ее стороны, она не кричала на ребенка. Я тоже стал вдвойне ценить минуты вместе… но в тоже время стал замечать, что без нее мне жить легче.

Потом снова стало это появляться, потом она сказала, что переезжать ко мне не будет, лучше все оставить как есть, или мне вернуться назад и карьеру начать с нуля в другой области (специфика моей профессии в том, что я могу работать только в очень крупных компаниях, а в нашем городе такая была всего одна, та, из которой я уволился).

Очень переживал, потом было несколько раз так: приезжал домой на выходные, она в этот вечер уходила с коллегами/подругами в клуб, мотивируя это тем, что «я и так из-за того, что ты уехал, сижу дома безвылазно». Фактически стал ездить домой только из-за ребенка. Сыну сейчас 3,5 года. На все мои попытки поговорить отмахивается: «Ты все видишь в черном цвете. Это просто настроение у тебя плохое сегодня. Все у нас хорошо».

Думал, может быть, действительно это я как-то неправильно оцениваю ситуацию. Поговорил с ее и моими родителями, друзьями. Все в один голос сказали что да, она сильно изменилась, да, мы на твоей стороне, не понимаем ее совсем.

У меня еще остались к ней чувства – восхищение ей как матерью сына (хотя последнее время начинаю разочаровываться) и восхищение ее красотой – но это все (но ведь и это много, правда?). На конец мая назначили совместную поездку на курорт, и сейчас я вижу, что это будет что-то вроде последнего шанса. Вот только боюсь, что снова поверю в сказку о том, что все изменится в лучшую сторону, а через какое-то время все опять вернется на круги своя. Что делать? Как обсудить с ней то, что происходит? Способна ли она на такой анализ? Она не склонна к рефлексии, человек скорее такого житейского склада. Скорее умрет, чем признает свою точку зрения ошибочной. Последние месяцы все время мысли только об этом, недавно даже легкий тик появился на щеке. Нужно ли решить этот вопрос как можно быстрее или все-таки тянуть до последнего, ждать что будет дальше, надеяться на лучшее? Боюсь, у меня уже заканчиваются силы на это.

Игорь, 31 год

Отклики

Интересно было бы услышать и ее точку зрения на проблему. Но, исходя из того, что Вы написали, Игорь, мне кажется, у Вас два выхода: подавить в себе рефлексию и принять супругу такой, какова она есть: не думаю, что она как-то резко изменилась, возможно, просто раньше Вы не обращали ни свое, ни родительское внимание на что-то, а теперь для Вас всё стало важно. Некоторые пары так и живут: один делает как ему удобней, другой терпит. Или дать возможность и ей, и себе встретить свое счастье, тогда должен состояться серьезный разговор, как бы она ни пыталась от него уйти: все равно семьи как таковой у Вас, к сожалению, нет после Вашего отъезда в другой город – Вам проще друг без друга.

Тезка, 33 года

Дорогой Игорь!

Вы на пороге кризисной ситуации в Вашей семье. Для блага семейного союза не нужно бояться говорить о своих внутренних переживаниях. Молчание, разочарованность, накапливание недопонимания и обид загоняет проблему вглубь, которые позднее становятся почти неразрешимыми, поэтому профилактика всегда эффективнее терапии. Несмотря на то что супруга отрицает проблему, постарайтесь донести до нее все Ваши переживания, при этом постарайтесь также выразить и свое желание изменить что-то к лучшему в Ваших взаимоотношениях. Будьте готовы, если и супруга выразит свое недовольство. Только постарайтесь откинуть обиды и совместно выработать решения и найти компромиссные варианты. Учитесь договариваться вместе.

Для семейного благополучия полезно иметь какое-то общее дело. Подумайте, что это может быть? К сожалению, не всегда воспитание детей является таким делом, тем более, когда это воспитание выражается в форме раздельного «дежурства». Желаю Вам удачи!

Психолог Светлана Комизерко, 37 лет

Игорь! Я уверен, что подобное её поведение проистекает из той семьи, где она росла и воспитывалась. Девочки, как правило, впитывают именно схему поведения своей матери… Обязательно, с Божьей помощью, выходи на прямой и честный разговор с женой как минимум для того, чтобы сказать себе: «Я сделал всё что смог»! Но не ставь ей никаких условий, если ты её любишь, просто вместе честно всё обсудите на дальнейшую жизнь. Безусловно, надо понимать, что жизнь многогранна и может меняться, люди меняются с возрастом… Если вы крещены, сходите, исповедуйтесь всей семьей, предложи жене повенчаться. Силы тебе даст только Господь! На человека (и на себя тоже) уповать-надеяться нельзя, человек слаб. Удачи и с Богом!

Андрей, 41 год