Текст книги "Сложности любви. Кризис семьи"

– Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы Вы могли простить, а что бы Вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Порой женщина говорит: «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется.

А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос: «Любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?» – ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что несвободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

– Такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно, не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга – это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала: «Я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотят нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «Если Вы сейчас это преодолеете, Вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития – нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву… После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «Представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Какие качества помогают простить измену?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Простить и забыть?

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке: стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Возможно? А как к этому прийти?

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить. Если по максимуму, то, даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне: «Я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «Как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет?» И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «Вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше – больше. И все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться…

– То есть он осудил вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

– Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет, слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– А цель всех этих трудностей какая?

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», «как он виноват», гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно – рухлядь какая-то.

– А какие следствия прощения?

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

Любовь к постороннему в браке – это очень серьезное испытание.

Чаще всего, это бывает измена со стороны мужа, и самое тяжёлое испытание выпадает женщине. Обычно сразу начинается склока, раздор. Надо найти силы правильно себя повести, не броситься с гневом, обвинением, упреком в сторону мужа: «Ах, ты такой-сякой, подлец, ты предатель, кому я все годы свои лучшие отдала». В ответ на эти обвинения муж говорит: «Я бы так не ушёл, если бы ты вела себя по-другому, ты мне надоела, сколько ты мне уже крови попила» и прочее. В этих взаимных обвинениях люди убивают свою любовь. Получается зло на зло, вырастает такой снежный ком, что в итоге брак обречён.

Знаю и примеры, когда в семье появился со стороны мужа или со стороны жены интерес к кому-то, но люди не развелись. Они пережили это как испытание, которое позволило им задуматься, извлечь уроки. Если такой интерес стал возможным, значит, наши отношения несовершенны, что-то мы друг другу недодаем. И супруги не упрекали друг друга, а пытались мужественно эту ситуацию пережить, перетерпеть.

Встречались мне и такие истории (они большая редкость) – это люди, которые нашли мужество отпустить другого человека без упреков. Ситуация напоминает притчу о блудном сыне: один человек вдруг говорит: «То, что ты мне даешь, меня не устраивает, я хочу пожить другой жизнью». В притче о блудном сыне отец отпускает сына с горечью, понимая, что он идёт не к лучшей жизни, но, тем не менее, он не ограничивает его свободы; может быть, отец и призывал к здравому смыслу, но, видя, что слова не действуют, все-таки его отпустил. В супружеской ситуации также: один из двоих вдруг решает поискать лучшей жизни. Другой понимает, что он увлекся, есть сильное искушение, против которого он не может устоять. И решает на время его отпустить, продолжая за него бороться духовно, не упрекая его, а вознося за него молитвы, чтобы Господь его вразумил и простил его прегрешение. И вот, когда женщина себя так ведёт (предельно жертвенно, великодушно, пытаясь перетерпеть, собираясь внутри себя в комок, надеясь на то, что мужчина способен одуматься, вспомнить о лучших годах жизни, вспомнить о тех чувствах, которые их связывали раньше), когда женщина обращается за помощью к Богу, начинает молиться горячо и искренне, бывают такие случаи, когда вдруг к мужчине возвращается разум, он делает обратный шаг и просит прощения. Жизнь начинается заново, женщина находит силы его простить.

Вот что главное: у одного находятся силы просить прощения, с гордостью своей справиться, а у другого – находятся силы его великодушно простить. В этом случае люди объединяются ещё сильнее и продолжают свою жизнь с ощущением, что отношениями надо бесконечно дорожить. Потому что могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел, и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.

Другое дело, что в условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей. Там любовница, тут любовница, и он ходит от одной к другой. Но ведь жена – это не любовница, она, прежде всего, помощница и друг, она помощница по жизни, не помощница по хозяйству. И если жена готова себя повести как друг в этой ситуации, она способна на эту жертву, ограничивая на какое-то время супружеские отношения, она показывает мужу, что существующее между ними больше постели, между нами есть, прежде всего, душевные, духовные нерасторжимые связи. «Ты для меня дорогой человек, поэтому я никогда не поменяю это на постель».

Опыт показывает, такое мудрое, великодушное и целомудренное поведение женщины заставляет мужчину одуматься. Он начинает её ценить как свою жену, как подругу, как любимого человека, который в трудную минуту его не оттолкнул, и как мать их общих детей. В этом случае женщина выигрывает, не просто в этой ситуации, она выигрывает своё будущее. Мужчина, который пережил этот факт, увидел свою жену и оценил, какая она личность, он, конечно же, не будет стремиться уйти от неё.

Однажды пришла ко мне пара, и я хотела в ноги поклониться этой женщине, которая столкнулась с фактом измены. У мужа заладилось с работой, стал много получать, начал выпивать и ушёл к другой женщине. Она нашла силы его отпустить, без упреков. Развелись, он женился на другой, а потом попал в печальную ситуацию: на работе пропала большая сумма денег и, желая скрыть этот факт, он пошел на воровство, его осудили и посадили в тюрьму. Только оказавшись в тюрьме, когда от него вторая жена отказалась, он стал размышлять о жизни и понял, что его заключение не случайность, а наказание за грех. Он не был верующим человеком, но ясно увидел, что был в его жизни гадкий поступок, когда он бросил жену, ребёнка, ушёл к другой женщине. Он понял всё и дал себе обещание, что когда выйдет из тюрьмы, пойдет к своей жене и попросит у неё прощения, нисколько не надеясь его получить. Он пришел к ней спустя восемь лет. Она нашла в себе силы не только его выслушать, но и простить. Они снова поженились, венчались, стали ходить в храм. Я задала ей вопрос: «Что вы чувствуете, вы сейчас живете с человеком, который вас так обманул, предал, что дало вам силы так поступить?» Она сказала: «Вы понимаете, я его всегда любила, всегда верила, что он хороший».

Вот ещё свойство настоящей любви, которая «всё покрывает, всему верит». Настоящая любовь в своей самоотверженности способна покрыть недостатки другого человека, способна быть самозабвенной, великодушной любовью, которая видит только хорошее. Плохого как будто и нет, а казалось бы, плохого очень много. Вот она приняла его вновь и говорит: «Вы не представляете, какая я счастливая, у нас сейчас такие замечательные отношения». Человек предал, обманул, а брак, несмотря на это, стал крепче. Не всякая женщина так поступит и не всякая будет себя беречь, понимая, что он ушел к другой женщине. Она ведь сохранила ему верность, верила, что он хороший, она воспитывала ребенка, не искала другого мужчину. Она дала возможность ему насладиться этой кажущейся свободой. Точно как в притче о блудном сыне. Человек ушёл в далекую страну, ел-пил там, веселился, пока всё не растратил, потом был готов есть со свиньями их корм, вернулся домой с покаянием.

Кстати, когда люди венчаются, священник напоминает молодым притчу о блудном сыне. Церковь как мать дает напоминание, что в вашей жизни могут встретиться ситуации, когда, уважая свободу другого человека как личности, придется принять даже его неправильный выбор. Он может ошибиться, предать, но если между вами есть настоящая глубина чувств, вы сумеете это не осудить, а понять, сумеете правильно себя повести таким образом, чтобы это привело его к покаянию, чтобы он мог вернуться с приобретением пусть горького, но опыта. Какая здесь премудрость заключена! А мы этого не слышим, священник нечто читает, совершается обмен кольцами, люди идут к венцу. А вот Церковь предлагает назидание, подготовку дает людям: вдумайтесь, что вам предстоит сложная жизнь. Вы полюбили друг друга, а вы готовы к тем испытаниям, что могут вам встретиться на пути, ведь каждый из вас может обмануть, предать, готовы ли вы быть другом в трудную минуту, когда это коснется вас?

У нас ведь другое мышление: око за око, зуб за зуб, ты мне изменил, я тебе изменю. Однажды ко мне пришла женщина, которой изменил муж. Она пошла к психологу, совершенно неверующему, и получила рекомендацию: ну и что, да, он плохо сделал, обманул, предал, и вы ему измените. Самое печальное, она выполнила эту рекомендацию. Пришла ко мне и заливалась горькими слезами.

Если мы способны на то, чтобы любовью покрыть то зло, которое другой человек нам причиняет, для этого нам требуется духовный уровень понимания жизни. Глаза должны открыться на видение добра и зла. Когда всё примитивно, «я тебе, ты мне», мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют: «отплати тем же». А когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Даже если это любовь неразделённая, это страдания, но человек может с этой любовью продолжать жить.