Текст книги "Крутой секс"

Дмитрий Стрешнев
Крутой секс

1

Сквозь тревожные московские осенние сумерки, пронизанные мельчайшим дождем, прохожих изо всех сил заманивала вывеска:

кафе РОГАТЫЙ ПЕГАС

Перед входом в заведение стоял щит с надписью:

всегда живая музыка

Кто-то схулиганил: нацарапал перед словом «живая» букву «л».

Мимо густо тек народ, колеблющийся всю жизнь между домом и работой; тот самый народ, который с утра самозабвенно вкалывает, чтобы вечером безропотно отдать заработанные деньги производителям пива, сосисок и дурацких песенок.

В какой-то момент на фоне этого пейзажа появились обычные «Жигули», которые, судя по убитому виду, помнили еще Советскую власть. Эти «Жигули» резво отделились от мутного уличного потока и подрулили к тротуару. Молодой гражданин, вертевший руль, сообщил сидевшему рядом приятелю:

– Здесь стопудово оттянемся. Не знаю, как ты, а я сегодня заточен на крутой секс.

Для истории осталось неясным, собирался ли второй седок дать какой-нибудь отклик на прозвучавшее заявление, потому что как раз в этот момент перед носом у авто в дождливом тумане возник долбидуй с блестящим чемоданчиком в руке. Водителю пришлось бросить правую ногу на тормоз и длинным гудком заглушить некоторые не совсем приличные даже в наше демократичное время слова.

– Видал мурмудона? – добавил он после того, как долбидуй с чемоданчиком выскочил из-под колес.

– Полный обдолбок! – завершил социальную характеристику его товарищ. – Еще и с сундуком каким-то. Сантехник, что ли?

Приятели вылезли из «Жигулей».

– Ну и погода! – сказал тот, что был за рулем, и в нескольких выразительных словах обрисовал свое отношение к тому, что устроила этим вечером природа вокруг «Рогатого Пегаса».

– В такую же вот гребаную погоду один мой друг, Петя Ершов, вышел на знаменитую Скалу Восклицаний в испанском городе Рондо, – продолжал хозяин машины, ковыряясь ключом в замке. – Местный гид сказал ему: «Не знаю, синьор, сможете ли вы получить сегодня нужное впечатление от захватывающей панорамы». Они восходят на скалу, и тут Петя вдруг вспоминает, что оставил свой мобильник на стойке бара, и громко говорит: «Твою мать!» «Слава богу! – радостно восклицает гид. – Вы сказали то же самое, что обычно говорят ваши соотечественники на этом месте в ясный солнечный день!»…

– Клево, – сказал второй и спросил: – Ты что – на сигнализацию свою тачку не ставить?

– Во-первых, такой рухляди сигнализация не нужна, – небрежно ответил первый. – А во-вторых, от профессионала никакая сигнализация не спасет. Когда я учился в институте, со мной в общежитии в одной комнате жил Венька Пухов. Он каждый раз, попив чаю, ловил живую муху, которую сажал в свою личную сахарницу, и после этого был уверен, что у него незаметно никто даже ложку сахара не скоммуниздит. Вот это система безопасности!

Судя по всему, владелец «Жигулей» любил побалаболить.

Тот самый человек с блестящим чемоданчиком, что чуть не попал под колеса рухляди, которой не нужна сигнализация, стоял в это время неподалеку и все слышал. Иногда он почему-то быстро оглядывался, словно дикая птица в тайге. Когда же балабол с приятелем направились к дверям заведения, человек переместился поближе к покинутому ими авто. Он увидел грязные бока и бампер, криво улыбающийся после столкновения с троллейбусом, и удовлетворенно сощурил глаза.

У входа в «Рогатый Пегас» самый настоящий негр во взятой напрокат у самодеятельного театра ливрее открывал посетителям дверь.

– Слушай, ты откуда? По-русски говоришь? – спросил его балабол.

– Не задерживай публику, проходи, – безо всякого акцента с умеренной московской злобой сказал тот. – Негров не видел?

– Я таких негров видел, что тебе и не снилось, – отозвался балабол. – Однажды, когда я в Эфиопии…

Увидев, что дверь заведения за обоими оболтусами закрылась (не расстраивайтесь! про то, что случилось в Эфиопии, мы еще узнаем), человек с чемоданчиком вынул из кармана нечто вроде женской шпильки и без каких-либо затруднений открыл чужой багажник. Он мыслил трезво (хотя и отхлебнул уже глоток коньячку из походной фляжки): догадывался, что не сумеет убежать, а, значит, главное было – спрятать. Засунуть в такое место, где никто не будет искать. Вроде этой помойки на колесах. А потом он это авто найдет. Со дна морского достанет. Он посмотрел вниз и навсегда запомнил номер: «к 217 ет».

Человек с чемоданчиком… тьфу! прошу прощения, разумеется – уже без чемоданчика, – быстрыми шагами пошел прочь, но вдруг увидел впереди у обочины черный автомобиль с приоткрытой дверцей. Автомобиль ему почему-то не понравился. Он повернул назад, но из подворотни навстречу вышли несколько крупных мужчин с радушными физиономиями. Они искренне обрадовались встрече со знакомым, окружили человека без чемоданчика и принялись дружески хлопать его по плечам. Мгла над огромным городом к этому времени сгустилась еще сильней, и сквозь занавеску дождя уже непросто было разобрать, что происходит там, на краю тротуара. Прошло некоторое время – и черная машина, сверкая рубиновыми огнями, сорвалась с места и умчалась. Там, где она стояла, еще маячили несколько фигур, но можно было смело утверждать, что человека без чемоданчика между ними не наблюдалось.

2

Хулиганский комментарий, нацарапанный на объявлении, обещавшем живую музыку, был справедливым: ничего живого внутри не пело, в углу уныло дремали пыльные барабаны, а из-под потолка радиоголос мяукал популярную песенку. Вот как обстояло дело с заведением, куда вошли два приятеля. При этом разговорчивый продолжал свой рассказ:

– …Когда я в Эфиопии работал переводчиком во время тамошней войны, то видел человека, которому в лоб попала пуля. Его звали Таддэсе Вольдэ Тайе, он сидел на земле, улыбался, рисовал в пыли цветочки и был самым счастливым человеком на свете. Потом его отправили в госпиталь, пулю вынули, подлечили – он пришел в себя и стал обычным несчастным инвалидом. Понял?

– Понял, – сказал его приятель.

– Тогда садись, начнем охоту.

Они сели, алчущими взглядами сканируя окружающее. Ничего особенного, что могло бы возбудить мужские мечты, вокруг не наблюдалось. Какие-то отвратительные нездоровые лица. Да и откуда взяться хорошему цвету лица у московского жителя, который полжизни проводит в метро и подземных переходах, солнца не видит? Короче, при внимательном рассмотрении контингента, собравшегося в незатейливом помещении, хотелось заказать стакан яду, зажмуриться, залпом выпить его и ничем не закусывать.

Тут как раз подошла официантка и поинтересовалась, чего подать дорогим гостям. Яду те, разумеется, не пожелали. Впрочем, напитки, которые они заказали, недалеко ушли по воздействию на организм от мышьяка или соляной кислоты.

– Где же эти… кадры? – робко поинтересовался приятель разговорчивого водителя «Жигулей». – Может ты ошибся?

– Ты что! – возмутился тот. – Я точно знаю: сюда телки стадами заходят. Не дергайся. Главное – терпение. Один мой знакомый, Федя Купцов, ехал на отдых в Прагу. Перед отходом поезда он вспомнил, что забыл купить любимую газету «Кроссворды и головоломки», попросил жену не волноваться, вылез из вагона и отправился к ларьку, который видел на вокзале. Наступило время отправления, а Феди с газетой, а также с документами и деньгами, все еще не было. Его жена Настя выпрыгнула с чемоданом из поезда в тот самый момент, когда Федя успешно вскочил в последний вагон…

В подтверждение назидательного смысла этого рассказа дверь заведения в очередной раз распахнулась, и оба искателя романтических приключений замерли в счастливом изумлении. На горизонте появилось то, что ожидалось: две девушки дискотечного возраста. Это были Котя и Чуча. Котю по-настоящему звали Ксения Тютина, а Чучу почему-то – Соня Лапшова. Не сказал бы, что они были потрясающие красавицы, но и не уродки. К тому же, обе совсем разные: одна с широко посаженными глазами, упрямым носом и пухлыми губами, а у другой носа будто вообще не было, губы – маленькие и капризные, зато глаза большие и круглые. Котя была в блестящей от дождя, словно змеиная кожа, куртке из клеенки; из заднего кармана джинсов торчал мобильный телефон со шнурочком, и шнурочек этот развязно болтался в такт разученной походке. Чуча выглядела более шикарно: на ней страшно блестела стеклянная бижутерия, приобретенная в магазине «Настоящая леди». Единственное, что роднило эту пару – одинаковые ботинки на толстой подошве. Короче, мисс Бирюлево с подружкой.

Нельзя сказать, что Котя и Чуча друг в друге души не чаяли. Но вдвоем искать приключений всегда безопаснее. Если побьют или изнасилуют, то разложится на двоих.

– Я тебе точно говорю, – сказал развязный и болтливый хозяин «Жигулей» своему более скромному спутнику, – с этими телками у нас будет крутой секс.

Котя и Чуча тоже обозревали раскинувшиеся перед ними перспективы. Выбор был невелик. В конце концов Чуча наклонилась к подруге и сказала:

– Два ханурика в углу вроде ничего. Прикинь, как пялются на нас. И не прыщавые сопляки-рэперы какие-нибудь.

– Вообще-то мой формат – солидные седые мужчины, – сказала Котя.

На самом деле Котя слукавила: никаких седых и солидных у нее сроду не было. Да и прыщавых рэперов в ее биографии было всего двое. Но почему бы не по-пижонить перед подругой?

Обе плебейки не спеша направились вдоль столов, делая вид, что ищут укромное место, где двум порядочным девушкам можно отдохнуть от суеты. При этом Котя так пристально уставилась на нашего второго знакомого из ободранных «Жигулей» (того, который мямля), что он на всякий случай проверил: не прилипло ли что-нибудь постороннее к носу. Чуча же два раза проехалась своими прожекторами по разговорчивому водителю, и на третий тому показалось, что он увидел в этих глазах во-о-от такое «да». Сквозь зубы он сообщил приятелю:

– Я тебе говорил: по мне девки дохнут, как мухи! Ставлю свое честное имя против миллиона долларов, что эти телки будут наши.

После чего он сделал лицо приятно-наглое, как у покемона, и сказал приблизившимся на доступное для общения расстояние Коте и Чуче:

– Красотки, не составите компанию двум одиноким джентльменам? Бросайте якорь!

Красотки посмотрели на джентльменов чуть ли не с пренебрежением, но почему-то якорь бросили. Чуча оказалась рядом с покемоном, а Котя – рядом с его приятелем, обладателем туповатой физиономии рок-музыканта.

– Познакомимся? – предложил покемон. – Я Марчелло, а это – Молчаливый Джо.

Молчаливый Джо с готовностью кивнул.

– Ты всегда за него все говоришь? – спросила Чуча того, что назвался Марчелло.

Одновременно она вытащила сигарету из пачки, лежащей между одинокими джентльменами.

– Вы с ним поаккуратнее! – сказал Марчелло. – Внешность бывает обманчива. У меня одна знакомая, Рита Мирошкина, вышла замуж за африканца. Такой был воспитанный, интеллигентный человек. А когда вернулся к себе на африканскую родину, подарил ее вождю племени.

– Бедняжка Молчаливый Джо! – сказала Котя. – Неужели у него не получается даже пару слов выдать?

Марчелло (что ж, будем пока называть его так, ввиду отсутствия другой информации) сделал вид, что прикинул.

– Боюсь, что нет.

– Понимаю, остроумие не заразно, – сказала Котя, и обе киски захихикали, а следом за ними – Марчелло и, как ни странно, Молчаливый Джо тоже, который почему-то ничуть не обиделся.

Впрочем, как он мог позволить себе обидеться, если от Котиных пухлых губ, будто немного надутых от обиды на кого-то, его каждые две минуты пробирала дрожь. Физиология – это, скажу я вам, не какая-нибудь социология.

– На самом деле моему другу круто повезло, – заметил Марчелло, отсмеявшись, – Зачем напрягаться, если я всегда рядом? Мы с ним всегда вместе, как Миклухо и Маклай или даже как Сетон и Томпсон.

На этот раз с шуткой произошла осечка. Котя работала девушкой-ресепшн в фирме средней руки (приятная внешность, четкая дикция, опыт работы не обязателен), а Чуча – в супермаркете в отделе претензий по обуви. Обе окончили среднюю школу в полной уверенности, что слово «загораживать» пишется через три «а», поскольку происходит от слова «гараж». Поэтому почти интеллектуальная шутка пролетела мимо не понятая.

Чтобы замять свою бестактность, Марчелло тут же быстро спросил:

– Что вам заказать, прелестные дамы?

Котя хотела пину коладу, а Чуча – коктейль «Воздушная почта».

Марчелло подозвал официанта и сделал заказ. Прежде чем рассказать следующую байку (про даму, которая купила в Китае большой иероглиф на цепочке, такой красивый, что все китайцы оборачивались, а тот китаец, к которому она приехала по делам, находясь с ней, почему-то очень смущался, когда же она догадалась спросить, что это за иероглиф, оказалось, он означает: секс-инструктор), Марчелло успел наклониться к Молчаливому Джо и просипел ему на ухо:

– Крутой секс, понял?

3

Пока Марчелло старательно развлекал юных дам, дождь продолжал все так же сыпаться на Москву, одинаково густо на ее элитный постсоветский модерн и на скромные социалистические пятиэтажки. В одном таком обиталище, уже отсутствующем на архитектурных планах будущего, теперь находился знакомый нам таинственный человек, засунувший чемоданчик в чужой багажник. Его внешний вид с тех пор сильно изменился, и если бы я не запомнил небольшой шрам возле носа, то ни за что бы не узнал его в новом антураже.

Прежде всего, одежды на человеке почти не было. С уверенностью можно упомянуть только носки, трусы и некоторую часть майки. Кроме того, человек был крепко привязан к стулу, который стоял посреди комнаты. Все это выглядело бы весьма удивительно, но, слава богу, благодаря зарубежным и отечественным кинофильмам мы довольно хорошо понимаем некоторые явления современной жизни.

Лицо у нашего знакомого, надо сказать откровенно, было страшноватое, с пугающей синевой вокруг глаз и вокруг губ. Очевидно, история со стулом продолжалась уже некоторое время. Так что кое-что мы уже явно пропустили. Не исключено, что самое интересное.

Но, как оказалось, пока еще не все, поскольку в комнату вдруг вошел гражданин пугающих размеров. Плечи у гражданина были надвинуты на самую голову, словно кузов на кабину грузовика. Человек-грузовик подошел к привязанному и ласково посмотрел на него.

– Ну, как жизнь?

Следом появился еще один гражданин, менее громоздкой наружности, но выглядевший от этого не намного приятнее.

– Как там наш друг, очнулся? – очень благожелательным голосом поинтересовался второй гражданин у первого.

Честное слово, если закрыть глаза, то можно было представить, что это два заботливых доктора совещаются над постелью пациента.

Первый наклонился, словно птица, разглядывающая жука, и сказал:

– Очнулся.

– И соображает? – поинтересовался второй.

– Сейчас узнаем, – произнес первый голосом доброго бегемота, словно состязаясь со своим приятелем в благодушии.

– Ну, соображай, быть или не быть, Гамлет, принц датский, – сказал он связанному, обнаружив некоторую образованность. Правда, к слову «датский» он почему-то добавил впереди приставку «му».

Другой был еще более начитан. Он зажег сигарету, выдохнул дым в лицо связанному и сказал:

– Книга есть одна. Занимательная. Джордж Райли Скотт. «История пыток». Читал?

Лицо у связанного (с темными кругами под глазами, как у святого на иконе) легонько дернулось. Второму это понравилось и он продолжил тему:

– Знаешь, как ракеты испытывают? Сначала в очень высокой температуре. Вот сейчас посмотрим, какая ты ракета.

Очевидно, сказавший это работал до эпохи конверсии инженером на каком-нибудь закрытом заводе.

Даже после последних слов связанный продолжал молчать.

– Молчит, короед, – сказал человек-грузовик. – Прикидывается, *, что не помнит.

– Значит, не помнишь? – ласково сказал инженер привязанному. – Да ты помнишь, помнишь, только не помнишь, что помнишь… У нас тут, кажется, где-то завалялся паяльник? – спросил он.

Первый показал – где.

Человек, который подложил чемоданчик в чужой багажник, увидел, что его будут пытать («У нас тут нет сложных приборов, детекторов лжи всяких… мы по-простому… извини, если будет совсем больно», – бормотал второй, втыкая паяльник в сеть) и понял: чтобы сохранить здоровье (пока – здоровье), надо все рассказать. Тогда у него будет немного времени, пока враги убедятся, что обладают нужной информацией и что вышли на след чемоданчика.

Из любви к драматическим эффектам связанный подождал, когда в воздухе возникнет тревожный запах раскаленной электропроводки, а потом сказал:

– Ладно. Записывайте.

Оба громилы сначала не поняли, потом обрадовались, а потом сделали вид, что ничего особенного не произошло.

– Ну вот, а то все школьником прикидывался! Валяй, выкладывай. Только не надо про му-му на уши вешать.

Привязанный к стулу назвал государственный регистрационный номер авто средства и описал его приметы.

– Вот и славно, – сказал тот, что был в прошлой жизни инженером.

Он достал мобильный телефон, набрал номер и стал взывать:

– Алло! Алло! Потерянный!.. Включи трубу, козел!

Потом непотребно ругнулся.

– Опять в кабаке квасят. Ничего не слышат.

Он подумал и сказал человеку-грузовику:

– Ты, Колян, оставайся и доразберись тут, а я поехал к Потерянному.

– Только вот кофейку попью, – сказал Колян, – и доразберусь. А ты, Толян, как поедешь обратно, прихвати чего-нибудь. Надо бы спраздновать. А то здесь прямо как в раю, никаких человеческих напитков нет.

– Твоя мысль имеет право на существование, – согласился инженер, ставший Толяном, и выдвинул встречное предложение:

– Совершим это за счет клиента. Ты не против?

Колян не был против.

– Где там его гульдены?

– А вон, в пиджаке.

Действительно, на другом стуле одиноко висел пиджак.

Толян выудил портмоне и стал меланхолически рыться в нем.

– Сколько взять? – задумчиво проговорил он. – Тыщи три?

– Греби все, он, падла, нас даже утомил слегка.

Кроме денег, Толян нашел несколько кредитных карт, выданных иностранными банками, названия которых он прочитать был не в состоянии. Разглядывая их, он почему-то сказал привязанному:

– Ну, что, никакая Сингапурская Божья матерь тебе не помогла, а?

Наконец Толян вышел, и было слышно, как захлопнулась дверь. Привязанный с удовлетворением отметил, что ключ в замке после этого звука не повернулся. Да и в самом деле: зачем это вдруг То ляну запирать Коляна на ключ?

– Представляю, как у Потерянного морда засветится, когда Толян привалит! – сообщил оставшийся незапертым Колян своему единственному слушателю. – Очень он хотел, чтобы мы этот чемоданчик нарыли. Во будет картинка под названием «счастливый крокодил»!.. Интересно, какой он душняк для тебя придумает. У него ведь мозги с вывихом. Оттого и погоняло такое: Потерянный, потому что совсем мозги потерял. Справедливо, а?..

Привязанный никак не отозвался. Колян посмотрел на него повнимательней: голова у того свесилась набок, рот приоткрылся.

– Вот падла глистоперая! Опять сколупнулся! – выругался Колян, догадавшись, что испытуемый в очередной раз находится в обмороке.

И с чего бы это, скажите пожалуйста? В первый-то раз ясно было, отчего: от электричества, подведенного к мужским частям тела и от зажженной сигареты. А теперь какого хрена? До паяльника-то так и не добрались!

Колян похлопал привязанного по щекам. Но потом сообразил: да пусть глистоперый пока вдоволь поотрубается, зато можно спокойно кофейку попить. Да, дорогие мои, в любой системе найдутся работнички, любящие отлынивать от своих святых обязанностей!

Как только Колян вышел по направлению к чайникам-кофейникам, привязанный вдруг очнулся. Между нами говоря, пребывая долгое время на стуле, он не терял времени даром и периодическим напряжением мышц немного растянул скотч, опутавший его ноги. Теперь привязанный надеялся, что сможет потихонечку передвигаться, пусть даже словно какой-нибудь моллюск на морском дне, волоча на спине стул-раковину.

С омерзением припомнив руки Коляна, пахнущие селедкой, он нечеловеческим усилием оторвал стул от пола, просеменил несколько меленьких шагов и снова приземлился. Хотя этот крошечный путь дался ему очень тяжело, привязанный был доволен и похвалил себя за то, что организовал небольшую передышку, рассказав, куда засунул чемоданчик. Он даже честно поведал, где именно находились отвратительные битые «Жигули» под номером «к 217 ет». Правда, скорее всего, этих «Жигулей» там уже нет. Даже такие два патентованные придурка, что вылезли из них, вряд ли надолго застрянут в столь тошнотворном месте, как «Рогатый Пегас».

На самом же деле Марчелло, Молчаливый Джо, Котя и Чуча несколько подзависли в том месте, где мы их оставили. Хотя, по правде говоря, мужская половина компании уже давно испытывала острое желание покинуть вертепную атмосферу низкопробного кабака. Котя и Чуча к этому времени употребили напитков на 473 рубля – сумма вполне достаточная для того, чтобы предложить им продолжить знакомство в более уютном месте. Например, в квартире Молчаливого Джо. Потому что Марчелло, между нами говоря, был давно и безнадежно женат.

– На минуту вас покинем, – сказал Марчелло.

Они с Молчаливым Джо зашли в тесный, словно просторный гроб, предбанник туалета, и Марчелло сказал:

– Значит, так. Поскольку моя росомаха торчит в хате, везем их к тебе.

Молчаливый Джо моргнул, что, очевидно, должно было означать согласие. Потом он все-таки спросил:

– А что ты жене скажешь?

– Тебя что – это переезжает? Навру что-нибудь. Один мой знакомый, Слава Горохов, пришел пьяный под утро домой, когда жена была в отъезде. А с ними жила теща. Слава Горохов вполне толково и убедительно разъяснил теще, почему он всю ночь отсутствовал. Но, хотя и был пьян, заметил, что теща на него странно смотрит. Глянул в зеркало – а у него на голове надета женская шапка с помпонами. Теща дала ему пощечину и заперлась в спальне, а он ей кричал через дверь: «Послушайте, Марья Петровна, сейчас я вам и это тоже вполне резонно объясню!»… Короче, сделаем так: ты бери глазастую, а я другую. Мы будем в комнате, а вы – в кухне.

– С ней ведь говорить надо о чем-то… – вздохнул Молчаливый Джо.

– А ты о чем-нибудь умеешь?

Молчаливый Джо замялся. Потом вспомнил:

– О блю-терьерах, наверное…

– Вот и валяй.

– А ей понравится?

– Ей все понравится, у нее образование ниже плинтуса.

– А может еще посидим? – промямлил Молчаливый Джо.

– С какой радости? Тебе-то можно насосаться, как пеликану Ты не за рулем. А мне тут торчать какого, образно говоря, хрена?

Он посмотрел в зеркало над раковиной и изобразил на лице фотогеничную внешность матерого обольстителя.

– Пошли.

Они вернулись к девицам, и Марчелло таинственно пообещал:

– Ну, что, рванем в уютное местечко, где стопудово оттянемся?

Котя положила на Марчелло два своих маленьких глаза и долго держала на нем, а потом сказала ничего не обещающим голосом:

– Теперь мы отойдем.

– Слушай, они не обманут? – испугался Молчаливый Джо, наблюдая, как Котя с Чучей дефилируют к туалету.

– Что ты имеешь в виду? – безмятежно поинтересовался Марчелло.

– Имею в виду, что сделают ноги. Я бы сделал.

– Сначала научись разбираться в различиях мужской и женской психологии, друг мой, – усмехнулся Марчелло с превосходством гуру. – Начнем хотя бы с того, что у мужчин «сделать ноги» означает убежать, а у женщин – педикюр.

В это время Котя и Чуча скрылись за той же дверью, за которой пять минут назад уединились Марчелло и Молчаливый Джо. Ах, лучше бы нам не слышать, о чем разговаривают между собой две девушки дискотечного возраста!

– Значит, так, – сказала более напористая Котя. – Я беру того, который треплется, как фуфло, а ты кантуйся с другим, у которого прическа «гимн дураку».

– Да это просто придурок какой-то, полено в штанах! – запротестовала Чуча.

– Тем более, не *. Строй из себя девочку-припевочку. Не волнуйся, тебе с ним наверняка достанется кухня, как тогда, в Бутово. Это трепло интеллигентское таскает приятеля-тупаря ряди квартиры, ясно, как солнце. У него рубашка поглажена, а ботинки не чищены. У холостых все наоборот.

– Ты хочешь его закадрить?

– Нужен он мне с его нищей трепотней! – фыркнула Котя. – Знаю я таких. Он скажет, что готов развестись, но у него жена больна раком, скоро умрет, и бросать ее сейчас было бы некрасиво. Мне нужно посмотреть его адрес в паспорте, а потом он нам заплатит за все, что было, и чего не было. Как тот лысый в очках.

– А если он догадается, и нас опять побьют, как тогда, в Сокольниках? – испугалась Чуча.

– Не *, у этих козлов мозги так далеко не простираются.

– Ладно, беру на себя полено, – сказала Чуча.

Слегка подмазав косметикой свои зрительные и говорительные органы, Котя и Чуча вернулись к кавалерам.

– Ну, так что? – сказала Котя. – Где ваш «мерседес»? Или мы на метро поедем?

Молчаливый Джо чуть не подавился счастьем, а Марчелло сделал роковое лицо неотразимого обольстителя и бархатно прошелестел, чтобы компенсировать внешний вид своего автомобиля, недостойного такого великого джентльмена:

– «Мерседес» не обещаю, но евроинтим гарантирую.

– Куда едем? К тебе? – спросила Котя.

Марчелло вздохнул – Увы! Я живу в одной квартире с сестрой, а она – вместе с разведенным мужем.

– Неприятно! – искренне посочувствовала Чуча.

– К тому же сестра пишет стихи, – добавил Марчелло для полного ужаса.