Текст книги "Отношения. Между мною и тобой"

Я вас поняла, спасибо большое!

И перестаньте, умоляю вас, себя ругать по разным поводам.

Так оно и есть.

Много вы работаете, мало вы работаете – это полная ерунда. Конечно, она ждет маму, скучает, но если она понимает, как устроена ее и мамина жизнь, она расстроится, но примет это. Намного хуже, если мы что-то скрываем от своих детей и говорим им какую-то чепуху. Тогда они обижаются на нас, иногда навсегда. Потому что считают, что мы занимаемся неизвестно чем, а хорошо бы быть вместе. Понимаете?

Да.

Так что уверяю вас – вам не за что себя ругать. Удачи вам, Инна!

Когда мама и папа больше не вместе

До нас дозвонилась Лариса из Москвы. Здравствуйте!

Добрый вечер! У нас сложная ситуация, но, думаю, она, к сожалению, все чаще и чаще встречается по всей России. У меня дети развелись три года назад. Не будем обсуждать развод, это давно прошло. Они в принципе нормальные родители: оба работают, не антисоциальные элементы. Но мать не дает детям общаться с отцом, то есть с моим сыном. Восьмилетний внук изредка, раз в месяц, приходит в гости. Имеет ли смысл в таком случае затрагивать тему развода и говорить, что он должен с папой видеться?

Я бы не затрагивал. Вы видите его так редко! Пусть у него будет еще один дом, в котором ему будет хорошо, а не напряжно, где он будет чувствовать себя на своей территории. Это гарантированно приведет к тому, что когда ему надо будет с вами об этом поговорить, он поговорит. Он будет вам доверять.

То есть не нужно ему объяснять? Потому что с той стороны ему говорят, что папа их бросил, с папой не нужно встречаться. И поэтому когда отцу удается взять сына домой, то у мальчика возникает комплекс, он себя считает предателем из-за того, что он у папы, а не у мамы.

Я понимаю вас очень хорошо. Но пусть в то время, которое он проводит у вас, ему будет хорошо. Человек в восемь лет уже отдает себе отчет в том, хорошо ему или плохо, так что не волнуйтесь.

Нам не нужно говорить – «ты папу защищай», «ты должен видеться с папой»?

Нет. Тогда вы на восьмилетнего мальчика взвалите то, чего он не сможет выдержать. Не тратьте время на обиду, посвятите драгоценное время любви, совместному времяпрепровождению, любимым занятиям, чтобы вам и ему было хорошо.

Спасибо!

* * *

А сейчас Денис из Кирова ждет нашего разговора. Здравствуйте!

Да, Дима, здравствуй! У меня есть четырехлетняя дочь от первого брака. Я очень ее люблю. Сейчас состою во втором браке. Мой вопрос звучит так: как и когда ей сказать о том, что у папы есть другая женщина, с которой он живет? Потому что рано или поздно это придется сделать. С дочерью я вижусь один-два раза в неделю.

Хорошо. Я правильно понял по началу разговора, что мы на «ты»?

Да, я думаю, так будет удобней.

Отлично. Что сейчас знает твоя дочка?

Дочка знает, что папа ходит домой. Я прихожу после работы, часов в шесть. Мы до девяти-десяти часов с ней играем, смотрим мультики, кушаем и т. д., а потом прощаемся.

Но она знает, что вы с мамой живете отдельно друг от друга? То есть она понимает, что ты уходишь куда-то на другую территорию?

Я думаю, да.

Я советую не торопиться и не бежать к ней на следующей неделе об этом рассказывать. Это тот случай, когда стоит немножечко подождать запроса с ее стороны. Если ей четыре, то в течение года, я думаю, он возникнет.

Я не готов.

Я не понял, к чему не готов?

Я волнуюсь.

Спокойно. Если нынешняя ваша жизнь с бывшей супругой устроена так и вы собираетесь продолжать жить таким образом еще некоторое время (спокойно приходить домой к бывшей семье, проводить с ними время и т. д.), то я бы не торопился. Вам стоит позаботиться о том, чтобы дочка понимала, на каком свете она живет. Это важно. Я много раз говорил и снова повторю, что ничего не поделаешь, так уж устроена взрослая жизнь: мы встречаемся и расстаемся. Кстати, детская тоже, просто она не связана с супружеством. Дети в этой ситуации должны понимать, что «мама с папой любили друг друга и были вместе, а потом расстались. Они по-прежнему продолжают любить меня. И в то же время они осознают, что им будет лучше, если они не будут вместе. По разным причинам: мама, например, любит лыжи, а папа театр (но это совсем примитивно говоря). И поэтому моя жизнь устроена таким образом. Моя жизнь в этот момент понятна: я живу с мамой, и ко мне приходит папа. Меня очень любит папа, и я очень люблю папу, меня любит мама, и я люблю маму».

Это тяжелый разговор, но объяснить довольно просто. Это первый и важный базисный разговор. Дальше к нему присоединится и то, о чем ты говоришь. Обязательно в какой-то момент возникнет эта тема. Если не будет запроса в ближайшие полгода-год, нужно инициировать этот разговор самостоятельно. В чем опасность? В том, что она узнает об этом не от мамы с папой, а от кого-то другого. И в этом смысле, если есть малейшая, десятая доля риска, что это может произойти, тогда, конечно, нужно поторопиться. Но если ей спокойно и понятно живется или если ты сделаешь так, что ей будет спокойно и понятно, то не надо вываливать на нее все сразу. Мне кажется так. Пойдет?

Да, спасибо большое, Дима!

Огромной удачи, Денис! Не ждите от нее прямого вопроса. Следите внимательно – и запрос появится. Он может возникнуть в картинке, которую она рисует, в косвенном разговоре, который она заведет. И обязательно убедитесь в том, что она понимает, как устроена ее жизнь. То есть папа ее любит и живет тем не менее не вместе с мамой. Мама ее любит, и она живет с ней, потому что так решили мама и папа. Это должно прозвучать в самое ближайшее время: «Мы были вместе и решили, что наши пути расходятся, однако ты навсегда останешься главной фигурой в моей жизни».

Нелюбимый отчим

До нас дозвонилась Анастасия из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте! У меня довольно стандартная ситуация, но для меня она тяжелая. Этой осенью мы с мужем развелись. До этого он очень редко общался с дочкой (ей три года и семь месяцев). После развода стал общаться еще реже: максимум два раза в месяц по полчаса. Сейчас мы проживаем в совершенно разных местах. Он живет со своей женщиной, я строю серьезные отношения с другим человеком. Мы живем вместе. Проблема у меня следующая: дочь его не воспринимает. То есть у нее бывают моменты, когда она к нему очень хорошо относится – и тогда даже мама не нужна. Но в основном она с ним не здоровается, не разговаривает. Полное отторжение. Она на сто процентов зависит от мамы двадцать четыре часа в сутки. Ребенок сильно изменился. Я не знаю, как себя вести.

В какую сторону изменился?

В худшую. Она огрызается, полностью уходит в протест.

Кстати, некоторое время назад она пять месяцев жила у бабушки с дедушкой в другом городе.

Когда это было?

С мая по сентябрь. Это связано с разводом. Было лучше, чтобы она находилась там. Мой вопрос состоит в следующем: как нам себя вести, чтобы не нанести психологической травмы ребенку и в то же время чтобы нам всем было комфортно?

Потихонечку. Никуда не торопитесь. Речь ведь идет о том, что всего лишь два или три месяца она находится в новой и непростой для себя ситуации. Это ведь у нее совпало по времени и с открытием нового мира. Помните про кризис трех лет?

Да-да. То есть он у нас до сих пор длится?

Не в этом дело. Она открывает для себя новый мир, а этот мир – это мама и папа. «Нет, вроде мама без папы. Нет, подождите, мама и другой человек. А папа? А вот папа появляется время от времени». Представляете, какая сложная паутина тут сплетена? Поэтому нужно действовать потихонечку. Не забывайте, что ваша девочка имеет право на личные отношения с вашим другом. На личные, не через вас. Понимаете, о чем я? Это важно. Вы же живете вместе. А раз так, то ей надо эти отношения как-то выстраивать. Дайте ей время. И у взрослых людей такое бывает, что они вдруг с кем-то перестают здороваться. Она же в принципе не понимает, как нужно здороваться или не здороваться и как это влияет на других людей. На нее столько всего обрушилось. Ни в коем случае не накладывайте одни отношения на другие. Отношения с вами – это отношения с дорогой, прекрасной, чудесной мамой. Отношения с другом – это отношения с другом. Не тяните ее никуда. Он человек взрослый. Пусть разговаривает с ней, играет, говорит ей, что она ему интересна и что он с удовольствием провел бы с ней время. Вот и все.

Но у нее сейчас идет какой-то протест.

Ну какой это протест? У нее есть мама и, как ни тяжело для вас это сейчас прозвучит, папа. Возможно, с папой сложные отношения, может, они даже прервутся, понятия не имею, как будет дальше. Мама – взрослый цельный человек, и у нее появились новые отношения. Это здорово, и мама может с ней об этом поговорить. Все в порядке. Но это не означает, что этот новый человек автоматически становится для нее родным и близким. Все может быть, но ей нужно на это время. И поэтому я бы ни в коем случае ее не пилил, не заострял бы на этом особого внимания. Говорите ей время от времени, прямо по-взрослому, что он вам дорог.

У нас эти разговоры проходят ежедневно. Я стараюсь доносить ей это все в спокойной форме, чтобы она понимала. Причем я ее спрашиваю: «Понимаешь ли ты это?» Она отвечает, что все понимает. Но тут же делает по-своему. Ничего не меняется.

Слушайте, все в порядке. Мой рецепт – время. При этом с вашей стороны очень важно давать понять ребенку: «Я иду дальше. Есть человек, которого я полюбила или с которым мне интересно, с которым мне приятно проводить время». Это нужно объяснять.

У нас будет ребенок. Как ей об этом сообщить?

До нас дозвонился Александр из Ростова-на-Дону. Здравствуйте!

Здравствуйте! Моей старшей дочери семь лет. Мы с супругой в разводе, но отношения с ней нормальные, а с дочерью прекрасные. Каждые выходные я ее забираю. Мы с нынешней супругой узнали, что скоро у нас будет ребенок. Вопрос: как мне правильно сообщить об этом старшей дочери?

Во-первых, я вас поздравляю, потому что это здорово, когда у людей появляется ребенок. Во-вторых, что знает ваша дочка о ваших отношениях? Почему вы с мамой живете не вместе?

На эту тему мы с ней не разговаривали. Мы уже три года в разводе. Ей тогда было три с половиной-четыре года.

Я понял. Надо начинать разговаривать. А с прежней женой у вас хорошие отношения?

Я считаю, что да.

Мне кажется, надо поступить следующим образом: договориться с ее мамой о том, что пора с дочерью на эту тему поговорить. Семь лет – это тот самый возраст, когда ребенок задает себе очень много вопросов. Если ваша дочь не задает их вам, скорее всего, она вас щадит, считает, что вам будет неприятно. Поэтому на самом-то деле надо бы в ближайшую недельку подумать, как поговорить с ней на эту тему. Причем побеседовать с ней должны оба. По отдельности или вместе, если это возможно.

Возможно.

Не знаю, что предпочтительней, сами решите. Главное – говорите ей правду. Объясните, что вам было хорошо вместе, но так случилось, что в какой-то момент вы поняли, что лучше будет расстаться. «При этом мы сохранили прекрасные отношения. Мама тебя любит, и папа тебя любит, ты для нас очень дорогой человек». Благодаря этим словам у вас появится возможность поговорить и о другом, но только не сразу. Это будут два разных разговора. Возможно, интуиция вам подскажет, что и вторую тему можно развить, но не торопитесь.

Второй разговор будет, когда вы убедитесь в том, что она все понимает. Сообщите ей новость как-то так: «Я должен с тобой поговорить на очень важную тему. Ты знаешь, у тебя должен появиться братик или сестричка, и произойдет это совсем скоро. Это так здорово на самом деле, так прекрасно. Когда ты будешь приходить ко мне, мне очень важно, чтобы ты была ему старшей сестрой. Мне нужно будет советоваться с тобой на многие темы, потому что твое мнение – решающее в некоторых вопросах, ведь ты ребенок, и про детей понимаешь намного лучше, чем я, уже взрослый папа». Вот и все.

Класс! Спасибо большое!

«Мама, она просто другая»

С нами Алла из Самары. Здравствуйте!

Добрый вечер, Дима! У меня две дочери: одной тринадцать, другой шестнадцать лет. Год назад я ушла от мужа, у него были проблемы с алкоголем. И дочки тоже перестали с ним общаться. Мы переехали к маме. Еще до развода младшая стала плохо посещать школу, никакие уговоры на нее не действовали. Если она не хотела идти, она просто говорила: «Мам, чего хочешь делай, но я останусь дома, никуда не пойду». Учителя через некоторое время стали игнорировать ее посещения. Старшая – полная ее противоположность. Но она понимает младшую, говорит: «Мама, она просто другая». Она погружена в свои фантазии, изучает разные страны, смотрит на стоимость замков, самолетов.

Всевышний послал вам мудрейшего старшего ребенка, я вас поздравляю. Думаю, что младшая тоже ничего. В чем вопрос, Алла?

Меня беспокоит ее непосещение школы. Из-за этого у нее большой конфликт с бабушкой, моей мамой. Бабушка не принимает ее прогулов и очень агрессивно к этому относится, перестает с ней разговаривать, если она не идет в школу.

Понятно. Нам нужно разделить вопрос на две темы. Тема первая – это прогулы и ваше волнение. Справедливое волнение, кстати. Тема вторая – все, что происходит с бабушкой. Давайте начнем с непоходов в школу. Что она сама говорит?

Периодически она говорит, что просто хочет спать. Она действительно утром очень ленится вставать…

А на самом деле?

Во-первых, она обижена на отца (у старшей обида тоже есть). Поэтому, видимо, имеет место некий душевный конфликт. Во-вторых, может быть, действует дух противоречия: когда говорят «надо в школу», она хочет сказать «не надо».

Может быть. Но если бы это был дух противоречия, то это проявлялось бы во всем, а если это работает с завидным постоянством только в сторону учебы, то надо искать рациональную причину. Вы упомянули их отношения с отцом, я умышленно не ухожу в эту сторону. В том числе из-за того, что вы сказали, что это началось до. Кроме того, фон может быть разным. У нас с вами есть факт, что ваша любимая тринадцатилетняя дочь попала в сложное положение. Она знает, что ее сверстники ходят в школу. Но ей что-то мешает туда ходить. Это может быть все что угодно. И я не угадаю. Вы можете, а я не угадаю точно. Давайте поймем, каким способом можно решить проблему. Прутом загонять ее в школу не получится, потому что она довольно взрослая и уже научилась выходить из дома, делать круг и возвращаться назад. И посылать ее куда подальше, надеюсь, вы не станете. Первый вариант – поискать другие школы. В Самаре точно больше одной школы.

А я ее на индивидуальное обучение перевела с этого года. И все равно у нас периодически…

Вы умница. Это как раз был второй вариант. Но все-таки для начала проверьте, какие еще есть школы. Через это можно до нее достучаться. Мы не знаем, что с ней происходит. Вот мне пишут параллельно в чате: «Похоже на депрессию. Если не хочет быть в этой школе, может, в другую перевести?» Вот видите, слушатель согласен насчет перехода в другую школу. Что касается депрессии, то мне кажется, что Алла ничего не рассказала такого, что намекало бы на нее. Опять-таки потому, что упоминается только одно направление. Относительно индивидуального (домашнего, семейного) обучения: в нем нет ничего плохого. Опасность может заключаться в рутине. Вот я сижу дома, что-то такое делаю, мама мне помогает или старшая сестра, иногда учителя. Очень важно, чтобы в таком случае у человека была и другая жизнь: кружки, музеи, театры, прогулки с друзьями во дворе, походы и т. д. Если это есть, то почему вы переживаете, Алла?

Да, она с удовольствием ходит со мной в театры. Она ходит в музыкальную школу, на скрипке играет.

Ну, значит, депрессию мы отбрасываем точно, потому что точки интереса, увлеченность налицо.

Да, это не депрессия точно. Какой-то протест.

Оставьте протест. Какая разница? Вы обеспечили ее, если я верно вас понимаю, жизнью, которая устраивает ее и вас. Что не так? Она учится, она будет сдавать экзамены, контрольные работы. Такой способ обучения совершенно не противоречит закону об образовании. Все в порядке. У нее даже есть поддержка замечательной старшей сестры. Подождите месяца три-четыре. Сейчас только конец октября. Посмотрим, что будет, это же интересно. Она не опаздывает на уходящий поезд или на отплывающий пароход.

Теперь я скажу одно слово про бабушку. Борьба с бабушкой или напряженные с ней отношения – это поколенческая история. А раз так, то вам как дочери есть о чем с мамой поговорить. Это непростая штука, но нужно с бабушкой разговаривать. И разговаривать бесконечно.

Я говорю с ней, но она отвечает: «Меня не переделаешь, я того поколения».

Переделать можно на самом деле. Поколение тут ни при чем. Но мы никого не будем переделывать. Не надо передавать мои слова вашей маме. Разве это повод для гордости – «меня не переделаешь»? Человек ведь очень гибкое существо. Гуляйте с мамой, разговаривайте, убеждайте. Ладно?

Ладно. Спасибо. А что с обидой на папу делать?

Ничего не делать. Разговаривайте об этом. Мы чувствуем обиды, мы живые. Надеюсь, вы понимаете, что у вас свои отношения с бывшим мужем, а у дочерей – другие. И говорить об этом нужно именно так.

В нашем обществе принято считать, что развод – штука тяжелая. Но я предлагаю вам взглянуть на него с другой стороны. Развод – это возможность идти дальше. Правда же? Конечно, дети очень часто становятся невольными заложниками этой ситуации. Потому что нам, взрослым, трудно признать, что у нас свои отношения с бывшим партнером, а у них другие. Главное, что мы для них можем сделать – это помочь им эти отношения построить. Иногда можно прямо сказать: «Я, мама, обижена на папу. Но это совсем не значит, что эта обида должна быть перенесена на тебя». Это трудный совет, я знаю. У них есть своя обида? Я надеюсь, что когда-нибудь они скажут папе об этом и тогда отпустят друг другу грехи. Очень важно, чтобы они могли про это говорить. Старайтесь разделять и поддерживать ваши отношения и их отношения, ладно?

Когда дети узнают про измены родителей…

К нам на сайт пришло письмо от слушательницы:

«Я воспитываю шестилетнюю дочь и четырнадцатилетнего сына. Они оба стали свидетелями серьезной ссоры родителей. Сын узнал об измене отца. Прошло полгода, мы с мужем живем опять вместе. Боюсь за будущее сына. Что теперь у него в голове? Как он воспринимает нашу семью? Мальчик никогда не делится душевными переживаниями».

Если у вас в семье есть традиция делиться своими душевными переживаниями, тогда и ваш сын начнет делиться. Очевидно, что вам надо поговорить с ним, спросить, что у него на душе происходит. На самом деле, ничего страшного. Ему пришлось самому разложить эту ситуацию по полочкам, она была для него, конечно, непростой. Ему очень поможет, если папа и мама все ему объяснят. Я не знаю, что у вас произошло. Я понимаю, что взрослые люди имеют право на самые разные события в своей жизни. Жизнь сложная. Но чтобы ваш сын это понял, с ним надо об этом поговорить. Здорово, если он поймет, что мир не черно-белый. Все совсем не делится на «что такое хорошо и что такое плохо», как пытался убедить нас Владимир Маяковский.

* * *

С нами Карина из Москвы. Здравствуйте!

Дима, здравствуйте! В нашу семью вселился сатана в образе женщины. Я очень переживаю, что ребенок будет расти, будет помнить папу с отрицательной стороны, потому что бывали скандалы, бывало всякое. Что мне делать? Хочу развестись, но он без дочери не может. Терплю, а ребенок-то взрослеет, она все видит, понимает.

Я не вполне понял вопрос. В самом начале вы напугали меня сатаной. Что вы имели в виду?

Ну, у моего мужа появилась женщина.

А! Сколько вашей дочери лет?

Тринадцать.

Я понимаю, что ситуация непростая и не очень приятная, но теперь попробуйте сформулировать вопрос точно-точно, чтобы я постарался дать вам точный ответ.

Да. Продолжать ли терпеть, муж ведь нас все равно обеспечивает, или все-таки лучше разводиться?

Вы поймите, Карин, я, к сожалению, совсем не могу дать вам совет на эту тему. И не только потому, что не работаю в этой области, но еще и потому, что это дело очень личное. Единственное, могу вам сказать с полной уверенностью, – вашей дочери наверняка важны отношения между родителями. Я не имею в виду, что ей нужно, чтобы родители жили душа в душу. Она должна понимать, на каком свете живет. Попробую пояснить. Меня часто спрашивают: «Мы собираемся разводиться. Как это повлияет на нашего ребенка?» И я всегда даю один и тот же ответ: я не знаю, но зато знаю другое – ребенку нужно понимать, как устроена его жизнь и, в частности, жизнь его семьи. Если у него дома передовая, то есть он постоянно слышит скандалы и не может себе объяснить, почему родители продолжают жить вместе, то в определенном смысле ему станет легче, если он будет понимать: «О’кей, я живу с мамой, а папа живет отдельно. У каждого из них своя судьба, и я общаюсь и с мамой, и с папой». Прямой совет я вам не дам, но попробуйте подумать, как сделать так, чтобы вашей дочери ситуация была понятна.

Дело в том, что это длится на протяжении многих лет. И она сама, узнав, что происходит, сказала: «Мам, разводитесь». Она сама предложила. Ну а я со своей стороны объяснила: «Доча, у мужчин в этом возрасте такое бывает, ничего страшного. Главное, что наш папа дома, рядом с нами».

Я выступлю против сексизма с вашей стороны: такое бывает как у мужчин, так и у женщин в разные периоды жизни. Я понимаю, что ситуация тяжелая. Но если вы с ней это обсуждаете, то прислушайтесь к ней, а она прислушается к вам. Может быть, этот вопрос можно обсудить и с папой, и она сможет с ним поговорить. Примите взрослое решение, вот и все. Я понимаю, что страшно оставаться, страшно уходить. Но попробуйте сесть и хорошенько подумать. Удачи вам огромной.