Текст книги "Муж в черном скафандре"

Героиня сериала

Я забеременела через полгода после знакомства, в феврале. Уже думала, что не получится больше мамой стать. Никогда не забуду его реакцию… Мы поехали на УЗИ (я уже почти никуда одна и не ездила), и я вынесла ему из кабинета фото с трехнедельным плодом.

Картина и сейчас стоит перед глазами: я счастливо улыбаюсь, подаю листок, а он смотрит как-то странно и молчит… Лишь много позже я поняла, почему. Он не поверил, что ребенок от него! Но тогда я не разгадала мысли. Плохого ничего он сначала не сказал. Просто промолчал.

Как в кино – женщина ждет радостной реакции на такие волшебные, долгожданные слова: «У нас будет малыш!» И получает в ответ совсем не то, что ожидала. Мы ведь вместе хотели этого малыша, ждали его. И тут на тебе. Я почувствовала себя героиней дешевого сериала.

А потом я узнала, что он, оказывается, «не может уже иметь детей». Он якобы проверялся. Подлец. Даже такими методами он не гнушался. Только я не Святая Мария, чтобы мне ветром надуло.

Помню, мою первую беременность мне не дали выносить спокойно – муж трепал нервы без зазрения совести. И тогда я дала себе обещание, что если я когда-нибудь решусь родить еще одного ребенка, то никому не позволю испортить мне эти прекрасные 9 месяцев. Я буду только радоваться и наслаждаться своим положением, благо что беременность я переношу очень легко, без всяких токсикозов и других проблем. Буду лелеять малыша, себя, и ни за что не плакать… Все получилось наоборот. Гена украл у меня такую желанную счастливую беременность и превратил мою жизнь в ад… Да как я все это выдержала вообще???

А дальше… Дальше при каждой ссоре я стала слышать сначала намеки, а потом и обвинения, что ребёнок не от него. Причем и до рождения Вани, и после. И если нормальные люди ищут в ребенке отражение себя, черты друг друга и радуются этому, то Генку это только злило и вызывало злость:

– Зачем ты пытаешься доказать мне, что он на меня похож?

Когда я это услышала впервые, чуть не поперхнулась.

– Я ничего не доказываю, я просто говорю, что вижу. И разве это не радость для тебя? Для любого отца радость. Посмотри, твои бровки домиком!

Ваня действительно похож на его детские фотографии. И брови прямо отцовские. Я так их любила. Когда Гена поднимал их домиком, балуясь, меня захлестывала нежность.

– Так это ж для отца! А я при чем?

Вот так и жили.

Из моего блокнота:

 
04.04.2014.
Запомни это дерьмо!!!
 

Запомни, идиотка: он предложил тебе заткнуть свой рот и закрыть спермоприемник. Тебе, носящей его ребенка. Запомни эти слова на всю жизнь. Когда в следующий раз тебе захочется влюбиться, перечитай их несколько раз и подумай – а надо ли тебе это???

…Без комментариев. Я не понимаю, как и зачем я с ним после такого мирилась.

И вдруг… Страшный удар

Первая катастрофа

Мы стали ругаться все чаще, и Гена периодически уезжал к себе на квартиру. Даже не помню, сколько раз это было. Потом он возвращался, снова любовь и снова все хорошо. И так по кругу. Однажды весной, когда я была на третьем месяце, он тоже психанул и ушел. Уже не помню, из-за чего – столько у него было причин, что у меня в голове они уже перепутались.

Когда я услышала пьяный голос по телефону, это был удар. Я жду от него ребёнка, он знает моё отношение к алкоголю и делает такое!!! И у меня, и у папы были проблемы со спиртным. Да, мне довелось в юности попасть даже в эту трясину, но я выбралась. Поэтому для меня алкоголь был неприемлем ни в какой степени. Гена мог до этого выпить иногда пару рюмочек, но на этом все заканчивалось. А тут по его голосу я поняла, что случилась катастрофа.

Я решила порвать все отношения, о чем ему и сказала. Для меня рухнул мир. Пару дней я выдержала, а потом поняла, что надо проверить, как он там. Душа болит, ну не могу я бросать людей в беде. Позвонила. Естественно, ситуация только ухудшилась, он уже еле ворочал языком и почти не соображал. Как я могла не помочь? Поехала.

В первый раз я вытаскивала его в его же квартире, ночевала там. Сначала пришлось долго ловить его по улице и уговаривать на лечение, потому что к приезду врача Гена уже пошёл по дворам искать водку. Я сильно плакала, потому что не знала, что делать. Хорошо, что мне помогала его квартирантка – оказалось, что девочка знает, где его искать. Тоже повод для раздумий. Уговорить вернуться удалось только одним способом: пообещать, что дома нальем. Тогда мы все-таки поставили ему капельницу, с горем пополам. И тут выяснилось ещё одно чудесное обстоятельство – на него не действуют снотворные!

Это был кошмар. Вместо того, чтобы спать, он постоянно бегал в туалет и курить, игнорируя запрет врача на сигареты. А никотин снижает действие лекарств.

Кое-как мы переночевали – рыцарь на обмоченном диване, а я рядом на кресле, свернувшись в клубок и постоянно подскакивая. На следующий день он вроде начал выкарабкиваться, и я уехала на работу. Факт состоит в том, что у него начались последствия – отказал язык и он еле-еле говорил. Пришлось вызвать скорую и врать врачам, что трепануло давление.

Мне было жутко стыдно, ведь даже не медику было совершенно понятно, в чем дело, хотя перегара уже не было – капельница все вымыла. То ли меня доктор пожалел, то ли его, но он все понял, а написал про давление. Потом ещё были нервы в больнице – возьмут или выгонят (на работе обязательно нужен больничный, он ведь не мог выйти на службу). К счастью, его положили, и я наконец вздохнула с облегчением – человек под присмотром врачей. А я больше не хочу его видеть, я чувствовала себя преданной.

Конечно, долго он не пролежал, сбежал из больницы. Он был слишком бурным для больницы, не мог долго выносить тишину палаты. Сначала мучился чувством вины, встречал меня по дороге с работы – я ведь мимо этой больницы ходила. Просил прощения, обещал… Простила… Потому что любила. Потому что обещал. И ведь ребенок, его же надо растить, как я одна… А потом снова понеслось – оскорбления и унижения между нежностью и заботой…

Мы расписались

В июле мы расписались. Куда деваться-то уже было? Беременность 5 месяцев, я уже ощущаю необходимость помощи и поддержки. Все-таки между приступами злобы он это умел.

Я долго думала – что мне делать. С одной стороны, я ведь продолжала его любить, и когда он был в настроении – все было почти хорошо. Да, я уже разглядела завидную регулярность в этих приступах ярости, которые постепенно становились все чаще. И у меня стали появляться подозрения о каком-то психическом диагнозе. Раньше безумная любовь длилась дольше, чем ссоры, потом стало наоборот. 2—3 дня счастья, затем несколько дней собирались тучи – Гена терял настроение, становился все мрачнее, и я физически ощущала, как назревает извержение вулкана. Неделя на изрыгание черной лавы, и все проходило, он снова становился любящим и добрым.

Я много уже книг прочитала по психологии, и постоянно пыталась что-то сделать, как-то предотвратить проблему в зародыше, успокоить, сгладить углы или хотя бы уменьшить силу взрыва. Я применяла самые разные методы: от разговоров, поисков логических аргументов, встречных атак, угроз и шантажа – до полной покорности, чтобы только смягчить эту злобу, уменьшить ее. Но ни один способ не сработал, не смог остановить этот вулкан! НИ ОДИН! Ну как??? Ведь к любому человеку можно найти подход, можно хотя бы узнать, что он хочет. Но только не в этом случае. Он был полностью на своей волне, непробиваем как скала. Он не слышал никого.

Знаки

К тому времени я уже стала посещать церковь. Мама за несколько лет до смерти обратилась к Богу, приучила папу, и вот мое время тоже настало. Мне нужна была хоть какая-то опора. И перед тем, как расписаться, я подошла к иконам и попросила: «Господи, если мне не надо выходить за него, то пусть что-то нам помешает!»

Той же зимой папа как раз ездил в Москву, к поясу Пресвятой Богородицы, и привез мне оттуда освященную иконку. Я помолилась, произнесла эту просьбу, отвернулась, чтобы отойти от икон. Вдруг слышу сзади – легкий стук. Я повернулась с замиранием сердца… Так и есть: упала лицом вниз именно эта освященная на поясе иконка Девы Марии… Я ничего не трясла, полку не трогала, и никогда иконы не падали сами по себе. По моей спине пробежал холодок. Почему именно сейчас??? Раньше я никогда не верила в подобные рассказы. И вдруг это случилось со мной.

Церковь стала еще одним яблоком раздора. Как, впрочем, и любое мое занятие. Его просто выводила из себя моя потребность постоять дома перед иконами, сходить в храм в воскресенье.

Однажды я услышала целую проповедь о том, что нельзя так притворяться, играть в набожность, ходить в церковь и грешить одновременно, в том числе изменять мужу. Я спросила, о ком он это говорит? Такие косвенные обвинения я слышала постоянно, а потом, после того, как я заплачу, он говорил: «Ну что ты на свой счёт принимаешь? Это я так, рассуждаю. В общем». Он не верил, что я отношусь к церкви максимально серьёзно, он вообще ни во что хорошее не верил. В плохое – да. Он его видел везде и во всем, придумывал, додумывал и всегда делал отрицательные выводы, никогда положительные.

– Гена, ты понимаешь, что нельзя во всем видеть только плохое? Ну события же можно объяснять по-разному, почему ты видишь их только с негативной стороны? Зачем? Это причиняет боль, рушит отношения, и последствия тоже будут негативными. Не лучше ли учиться видеть хорошие стороны?

– Оптимисты – придурки. Розовые очки напялят и радуются всему, как юродивые. Я просто скептик и реалист! И хрен ты меня обведешь вокруг пальца!

Отец Марк

Мало того, ему хватало кощунства приписывать мне отношения со священником! Просто зубами скрипел, когда слышал о нем. Так получилось, что мама выбрала себе в качестве духовного отца очень молодого батюшку, моего ровесника. Царствие ему небесное, он уже не с нами. Это был строгий, благочестивый, очень хорошо образованный священник. Никогда не позволял пастве расслабляться и не выполнял свои обязанности спустя рукава, чем грешат многие священнослужители. Поэтому она его и выбрала. Мама была максималисткой.

Вполне естественно, что после маминой смерти отец Марк взял нас с отцом под свое крыло, а как могло быть иначе? Наверняка она попросила его не оставлять нас. А Генка орал, что я хожу в церковь именно к нему, и вообще мне надо выходить за него замуж, а все священники в целом – самые большие грешники и лицемеры.

Еще больше его злило, что отец Марк всегда приходил к нам домой в его отсутствие. Да, скажу честно: мне не хотелось, чтобы они встречались, мне просто было очень стыдно за несдержанного мужа. Но я никогда не могла бы ему такое сказать. Тем более что мы с папой ни разу не подгадывали, чтобы его не было дома, это получалось случайно. Видимо, и Богу было не угодно, чтобы они встречались. Единственный раз, когда нам пришлось отложить посещение батюшки именно из-за Генки – это когда он лежал в запое. Какое тут может быть гостеприимство…

А как муж бесился, что я много времени готовила, когда отец Марк со своими духовными детьми собирались прийти в гости!

– Ни хрена себе, как царю готовят! Целый день у плиты, чтобы этого пастора ублажать??? Да лучше бы ты мужа так встречала! Он тебя содержать, что ли, будет? А мне две кости на сковородку кинет и радуйся! Гости тебе дороже мужа! – он просто неистовствовал.

Это случалось пару раз в год, ко дню рождения отца и бабушки. И я всегда считала, что к приему гостей все готовят больше и лучше, чем ежедневно. Батюшка обычно приходил с несколькими своими самыми близкими прихожанами, так что надо было накрывать полноценный большой стол. Все это были молодые семьи, очень открытые и добрые люди, им были рады в каждом доме.

Знаки усиливаются

И вот на фоне всего этого – упавшая освященная иконка…

Выходить за него замуж мне было страшно. Очень. Но я уже была практически в подводной лодке. Гена договорился со знакомой (видимо, бывшей любовницей), которая работала в ЗАГСе. Она сказала:

– Справка о беременности, и в тот же день распишу.

Мы запланировали день, нарядились. Настя выразила желание поехать с нами, она очень хотела, чтобы я была счастлива. Гена то ли не верил до последнего, что я не смеюсь над ним и не издеваюсь, то ли сам пытался понять, зачем он это делает, – я не поняла. Он был очень растерян, суетился. Мы поехали в консультацию за справкой, почему-то решив, что ее сразу выдадут. А ее не выдали! Сказали – только на следующий день. Пришлось вернуться домой, и мои страхи только росли. Нам действительно что-то помешало, как я и просила! Мне надо было остановиться, ведь я хотела знак и получила даже не один. Но я не смогла.

Силы, охраняющие нас, всегда стараются предупредить об опасности. Проблема только в том, что мы не умеем видеть эти знаки. И если продолжаем упорно лезть куда не следует – Господь позволяет окунуться и в дерьмо. Ну на, если так хочешь. Покушай… И я нырнула. С головой. Потом не знала, как выжить. В дерьме оказалось совсем не прикольно…

Мы расписались на следующий день, быстро. Даже не в ЗАГСе, а в каком-то филиале. Уже без Насти. Его знакомые тетки смотрели на меня с целым букетом чувств в глазах – я там прочитала и удивление, и жалость, и насмешку, и что-то еще непередаваемое. Ну что ж, мне оставалось только молчать.

А вечером того же дня… Из Настиной комнаты раздался вопль. Натуральный вопль ужаса, вслед за которым мы всей семьей ринулись туда… Мы живем в этой квартире почти 15 лет, и ни разу ничего подобного не происходило. И никогда больше не произошло вплоть до нашего переезда через несколько лет.

Дочь сжалась на кровати в комок, закрыв голову руками и не в силах даже посмотреть, где чудовище. К ней в окно залетела ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ. Вы знали, что они живут в центральной полосе в каждом городе? Но почти никогда не залетают в окна, так как их системе навигации позавидует самый современный истребитель.

Гена бросился ее ловить, поймал, и она укусила его за палец! До крови! Он с трудом отцепил ее зубы от своей руки. И все это – в день нашей росписи! Я была окончательно подавлена и ошарашена всеми этими событиями, не увидеть проявления высших сил было просто невозможно. Мной овладели самые мрачные предчувствия, тяжелое состояние не удавалось сбросить в течение долгого времени.

А мышь мы посадили в трехлитровую банку, сфотографировали, у меня до сих пор хранятся эти снимки. Жаль только, что телефон снимал очень плохо, качество совершенно отвратительное. Потом мы ее выпустили, я не умею убивать животных, даже мышей, и даже не летучих.

Чтобы была понятна вся глубина ужаса, пережитого дочкой, могу добавить, что у нее арахнофобия. Это чудесно непонятное слово обозначает, что человек до смерти боится пауков. Ну и всех других невиданных тварей и гадов заодно. Моя дочь из тех, кто при виде паука ищет возможность переехать.

Например, придя однажды с работы, я обнаружила дома странную конструкцию: на полу прямо посреди кухни лежал перевернутый стеклянный салатник, а на нем стояла емкость с рассадой в качестве железобетонной плиты. Надпись рядом на стуле: «Там ПАУК! Уберите его!!!»

Вдоволь посмеявшись, я начала разбирать могильник, обнаружив под салатником еще пару мисок. Матрешка.

Объяснения дочери:

– Поначалу я поставила одну миску, немного понаблюдала и убедилась, что это не надежная конструкция, потому что в ворсе ковра чудовище успешно сделало подкоп и оказалось снаружи, поэтому я перенакрыла его мисочкой еще раз и решила все-таки обезопасить конструкцию.

Только разобрав матрешку, мне удалось вызволить несчастное насекомое, которое оказалось безобидным жучком. Так что летучая мышь стала просто ядерной бомбой.

Сколько же предупреждений мне было, и даже Ванечку Господь не посылал целых 4 месяца. Я уж думала, и не получится.

Жизнь понеслась кувырком, и думать о предзнаменованиях стало некогда – муж ежедневно держал меня в напряжении, без всяких мистификаций.

После женитьбы ругань стала привычным делом. Я ежедневно слышала обвинения в измене, оскорбительные издевки: «Ну что, кайфанула? Конечно, там большой …, не то, что у меня. Снова к любовнику поехала? А подруга с усами?» И все в таком духе. Маленький размер (хотя он был совершенно нормальным) стал его навязчивой идеей. Как школьнику, я пыталась объяснить, что это вообще не важно, когда любишь. Конечно, безрезультатно.

А потом какой-то урод поцарапал мою машину. Профессионально так, с любовью – все части кузова. Полоски на дверях, на стойках, на крыше и крыльях. На багажнике. Ничего, гад, не пропустил. Кто и за что? Я не знаю. Может быть, тот разозленный Сергей, который сначала был таким хорошим и интересным, а потом стал орать в телефон матом? Теперь не узнаешь. Сколько же психов вокруг, и правда страшно…

Гена снова обвинил меня:

– Ну что, допрыгалась? Кому-то давать перестала? Что ж ты так?

Питание

Одной из самых больших претензий в нашей жизни стало питание.

Помню, сначала я радовалась, что он сам себе готовит, и довольно вкусно. Не думала, что этот факт обернется проблемой – он привык готовить только на один приём пищи, три раза в день. Есть только свежее и выбрасывать вчерашнее. Мы так никогда не жили – просто нет времени, да и денег, чтобы столько продуктов отправлять в урну. Питание стало огромным и непреодолимым камнем раздора.

Я привыкла к тому, что все в семье любят, как я готовлю. Обычно на 2—3 дня. Но все, что я готовила, Гена даже не считал за еду – суп надо варить только прозрачный (мы привыкли к густым супам), да на один раз, а слово «макароны» запретил даже произносить. Интересно, и где мне взять время варить на всю семью, да ещё ему три раза в день на один раз??? И что варить, если картошка и макароны его не устраивают?

На первом месте в его питании было мясо. Без гарнира, с хлебом. Есть можно только свежеприготовленные блюда, завтра они уже не съедобны; все, что не съели, сразу надо выбрасывать. Я шоке от такого расточительства – сколько денег на ветер. И вообще, получается, что не еда для нас существует, а мы для нее – работаем только на еду, думаем только о ней, целыми днями занимаемся только ей. Кошмар какой-то.

Поначалу, когда я ещё верила в то, что можно договориться, я спрашивала – а где взять столько денег? Он заявил, что кусок мяса в день – это недорого. И пообедать в кафе за 150 рублей – тоже. Тогда я посчитала ему, во сколько обойдётся такой режим питания на семью в месяц – более 40 тысяч. Эти мои слова он передал отцу совсем в другом виде: «Она требует с меня 40 тысяч. Совсем охренела». И так было во всем. Видимо, когда он говорил «это недорого», он имел в виду не всю семью, а только себя. Тогда да. Собственно, только на это он и зарабатывал, вместе с платой за сдачу его квартиры. А мы как же?

Но я уже молчала. Поняла, что ничего доказать не удастся. Он сделал вывод, что мы с отцом (просто папа, естественно, разделял мою точку зрения) не даём ему питаться так, как он хочет, отбираем мясо и вообще лишаем пищи! И смешно, и грустно.

Поэтому, когда он приносил мясо, я к нему просто не прикасалась, чтобы не приготовить не так и, не дай Бог, не поесть самой. Причём приносил только мясо. Чем кормить всех остальных, он уже не волновался. Поначалу я старалась не слишком часто просить покупать продукты, чтобы не ставить его в затруднительное продолжение с деньгами. Всегда думала о том, чтобы он не чувствовал себя нищим. Тоже не оценил. Он и понятия не имел, сколько на семью уходит денег и какие у его жены потребности.

Потом он стал ходить по кафешкам. Либо приносил себе отдельно еду и сам готовил: нажарит какие-нибудь кости, намешает в кружке несколько оладушек – для себя, а мне потом всю кухню отмывать. Съест и унесется опять в неизвестном направлении. Какой детский сад! Я уже не знала, что мне с этим делать. Оставалось лишь молчать и стоять на кухне по несколько часов.

Я старалась хоть как-нибудь наладить жизнь. Пекла блины, даже иногда пироги. Варила первое, второе и компот на всех. Возилась часто до двух часов ночи, надо ведь ещё все убрать. Консервация тоже на мне, с грудным малышом я закрывала кабачки и закрывала в компот много-много сливы и винограда. Морозилку каждый год забивала ягодами. Но мужу ничего этого оказалось не надо.

– Кому нужны эти кабачки и ягоды? И салаты мне твои не нужны. Я траву не ем, я не кролик. Сами жрите свои листья.

Затеяла пироги. Это сложно для меня, с дрожжевым тестом я так и не научилась договариваться. Печь пироги – практически подвиг. Но я так хочу угодить, порадовать! Муж ведь любит выпечку! И у меня настроение поднимается от предвкушения – сейчас придет, пирожками угощу. Открывается дверь, я радостно иду встречать… И замираю, видя злобное лицо…

– Какого хрена ты устраиваешь тут баню, у меня сердце больное, мне дышать нечем! Сдохнуть можно в этом доме раньше времени! Ребёнка не жалеешь, он тоже задохнется!

– Это не суп, это клейстер! Я это есть не буду. И что ты там делаешь полночи? На сайтах все сидишь? – это все, что я слышала.

Ну если даже я не умею готовить, не понимаю, как должна вести себя жена, – ну учи. Ты же любишь меня, вроде. Я согласна была учиться. Говорила: «Принеси продукты и скажи, что сделать, я сделаю». Это его тоже не устраивало. Видимо, я должна была телепатически угадывать, чего он сейчас захочет поесть.

Даже если я готовила мясо, он спокойно мог сказать: «Не хочу». А несвежее есть уже не будет. Получается, снова зря старалась. В моей семье такого никогда не было. Папа всегда благодарил маму и ценил её труд, и мог съесть что-то не очень вкусное, лишь бы не расстраивать.

Однажды муж притащил часть кабана и часть оленя – дичь купил. Разделали, убрали в морозилку. Наделали вместе фарш. Я ему это мясо готовила каждый день – тушила, жарила котлеты. Из косточек варила суп.

Одно время он пил бульон «для костей» – поправлял здоровье. Мне это было смешно – калечить себя огромным количеством сигарет и кофе (а периодически и водкой), и вдруг начинать заботиться о костях. Но я молчала, естественно.

Так чем все кончилось? Когда это мясо через месяц благополучно было им съедено, он заявил, что я его плохо использовала!

– А у Гальки (его бывшей сожительницы) килограмма мяса на полгода хватало! И первое, и второе, и третье умела из одного куска приготовить! И вообще, куда все мясо так быстро ушло? Там была целая морозилка! Сами с папашей животы набиваете, пока я на вас пашу, как батрак! Ты так его готовишь, что есть невозможно, половина собакам достается!

А ведь кроме него никто это все не ел. Бабушка возьмёт котлетку, да и все. Мясо оленя жутко жесткое, сколько ни туши. Может, я готовить его не умела, ну так научил бы. Но он сам это мясо не мог есть и третью часть выбрасывал.

Как-то притащил целый брикет замороженных куриных грудок. Я радовалась, что будет чем кормить мужа, благодарила. Старалась готовить ему к каждому приходу. Экономила. Но ничто не делало меня лучше в его глазах.