Текст книги "Темная комната. Забывшие дышать"

Темная комната
Забывшие дышать
Домини Скоррз

Я помню, что было больно смотреть, как она страдает

© Домини Скоррз, 2016

ISBN 978-5-4483-1254-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Знаете, как это бывает.

Мы все падаем вниз, глубоко-глубоко вниз, туда, откуда не вылезти, как бы мы сами этого не хотели. Там так сыро, будто бы трубы водопровода, через которые проходили все наши мысли-океаны, и мечты-пески всех пустынь, вместе взятых, проржавели и начали выталкивать наружу все, что накопилось в них за годы твоей маленькой и никчемной жизни вперемешку с кучей рваных и уже гнилых кусков воспоминаний, пахнувших так, словно ты – это протухшее яйцо со шпинатом.

Так вот, это все вываливалось из дыр тех самых проржавевших труб и напоминало заброшенный завод по изготовлению химический препаратов, что вкалывают прямо в вены или в пах, в общем, кому как было удобней ради лучшего эффекта, и скажу вам, что зрелище это далеко не из самых приятных.

Там было так мрачно и темно, что ты ничего не видишь, а лишь чувствуешь. На ощупь это комната. Все, как нужно: четыре стены, пропитанных какой-то слизью, стекающей вниз по всей длине этой высокой и мокрой поверхности, пол, покрытый слоем пыли и пепла от сигарет, где-то валяются пустые стеклянные бутылки; иногда ты проваливаешься ногой в дыры и совсем не понятно что «иное» поглощает ее.

По середине этой самой комнаты стоит стул с подлокотниками, все кажется совсем обычным: ты, помойная яма и твои мысли.

Каждый третий сталкивался с этой проблемой, каждый первый побывал на этой свалке, в месте, где вся твоя жизнь переворачивается с ног на голову, где твои руки разбиты, пальцы поломаны, а ноги – это ни что иное, как вата. Ты слеп и нем. В голове играют разные мелодии и все до боли знакомы, ты точно их помнишь и даже, кажется, знаешь их наизусть, но никак не можешь понять, что именно это за песня.

Все безумно просто.

Сейчас ты здесь и никуда от этого не деться. Сейчас это то, чего ты хочешь на самом деле, но никогда в этом не признаешься. Это то самое место, где ты можешь быть наедине с самим собой, только ты и твои мысли, только ты и тишина.

Здесь нет твоих родителей, которые тебя не поймут, как бы они не старались. Они так часто говорили тебе, что ты можешь рассказать им о своих проблемах, что они поймут тебя, поддержат и помогут, но, когда дело доходит до разговора, выясняется, что это не так. У них самих давно куча проблем и, по их мнению, они куда важнее твоих собственных. Все эти нервные срывы, усталость после работы; они даже не помнят, когда отдыхали в последний раз и поэтому все переходит на тебя. Весь этот мусор из криков, плохих отзывов, что привезла громадная машина «мусоровоз», скопившийся внутри дорогих тебе людей, он просто падает в ту самую пропасть, прямо на тебя, а потом растворяется, пропитав собой дырявый пол темной комнаты.

Ничего хорошего из этого не выходит. В любой момент ты можешь стать для них мишенью в тире и, выбив тебя, они получают очки спокойствия. Нет, конечно же, есть и семьи, в которых царит идиллия, но и там ты не сможешь раскрыться полностью, в страхе потерять равновесие, разрушить ту самую идиллию, стать отпрыском своей семьи, стать никем.

Ты стоишь у одной из стен, облокотившись и пытаясь что-то разглядеть, поднимаешь голову вверх и тебе кажется, что идет дождь, но ничего не происходит, абсолютно ничего.

Здесь нет твоих, так называемых, друзей. Вы часто видитесь, возможно, даже учитесь или работаете вместе, у каждого из вас свое прошлое и, конечно же, свое будущее. Каждый раз вы смеетесь, сидя в Макдоналдсе или где-то в парке, попивая кофе. Все замечательно, да, все очень даже хорошо, вам весело и у вас уже есть совместные планы на ближайшие несколько часов, а может, и дней. Вы можете разговаривать часами, не прерывая друг друга, но бывает, что вы замолкаете, уставившись в пол или стену, мечтая о чем-то своем.

В такие моменты вы задумываетесь, а будет ли этот человек рядом с вами в будущем, через год или, может, лет через пять; будете ли вы все также общаться по душам, распивая кофе в ваших любимых кафе, сидя на ваших любимых местах. А потом вы понимаете, что это и не важно, главное, сейчас наслаждаться моментом, именно в эти мгновения вашей прекрасной, казалось бы, жизни. Это и есть новый девиз поколения Х, поколения 21 века. Но те мысли, те переживания, что вы испытали, сидя в полном уединении рядом со своим другом или подругой, они уже оставили след внутри вас, один из таких же следов, что ведут тебя по аллее мыслей в ту самую комнату, темную комнату.

Глава 1
Ты тот, кто ты есть.

Совсем не важно кто есть кто, какое у тебя имя или сколько тебе лет. В наше время людям куда важнее знать, сколько ты весишь, в каких магазинах одеваешься и где ты побывал этим летом. Им важно знать, кем работают твои родители и сколько они получают, на каких тусовках ты бывал и как много алкоголя может вместиться в твоем организме. Это и есть правда нашей жизни.

Все меньше и меньше людей, которым нравится читать, только действительно нравится, а не то хобби, которое является мейнстримом. Вся молодежь только и делает, что хвастается книгами на полках, прочитав их краткое содержание. Кафка, Ремарк, Хемингуэй, Паланик – никто и не спорит, что это выдающиеся писатели с их выдающимися работами, но кто в действительности понимает их? Единицы. Вот и весь ответ. Всем нравится лишь пользоваться красивыми цитатами и выкладывать фотографии в инстаграм, что-то вроде: «Посмотрите, я читаю!».

Чудесно.

Настолько, что хочется блевать, только по близости нет урны.

Мы – общество, прожженное социальными сетями и светом в соляриях. Социум, у которого в правилах только веселье, никто и не задумывается о последствиях.

От лампы в солярии, а точнее, от того самого ультрафиолета в этих кабинках, в которые ты залезаешь почти полуголый для правильного распределения загара, ты можешь получить рак кожи. Тогда-то ты и поймешь, что этот загар тебе совершенно не нужен, когда ты харкаешь кровью или получаешь ожоги на теле размером с руку баскетболиста. Тебе абсолютно все равно на этих девушек, что выглядят, как супер-модели или куклы-барби, в которых ботекса больше, чем пластических операций, на которые они шли ради такого эффекта.

Теперь тебя заботит лишь то, как бы не помочиться под себя и не умереть в следующие 24 часа твоей полностью никчемной жизни.

Ты все еще загружаешь вк и пишешь цитатки в твиттер, как сурова и несправедлива эта жизнь. Интернет-поколение. Интернет-дети.

Мы все погрязли в этой паутине лживой и правдивой информации, тонны терабайтов всяких интересных фактов и новостей, онлайн книги, фильмы, музыка, онлайн-жизнь.

Реальность давно уже вышла из моды.

Ты предложил встречаться девушке при встрече, а не на сайте и стал отсталым от технологий человеком. Редкость, когда кто-то встречает рассветы и смотрит на звезды. Редкость, когда кто-то дарит цветы. Редкость, когда тебе искренне желают «доброй ночи» или пишут «доброе утро». Сейчас все эти аббревиатуры и сокращения делают нашу жизнь «проще». Все эти «спс, споки, чд, лаффки, чмаффки». Люди, вы деградируете. Это не язык, это пародия на поколение неандертальцев.

Я всего лишь такой же человек, как и вы, такой же подросток из того же мира, из этой же онлайн-жизни.

Каждый день случается что-то, будь то авария или встреча людей, что-то хорошее или что-то плохое, но сегодня мне исполнилось 18 и с этого все началось…

Вы когда-нибудь убегали от полиции, потому что знали, что вам попадет от родителей? Хотя «попадет» – слово, что здесь совершенно неуместно. Мне всыпят по самые не хочу за то, что я такой идиот и придурок; и, если меня поймают, мама прочтет мне лекцию о том, какое я слабое звено в пищевой цепочке этого гадкого мира. Она будет орать, вырывая из своего рта языком те слова, что безумно неприятно слышать, например, что она больше никогда не сможет мне доверять или, что она с отцом не заслуживает такого отношения.

А я… Я всего лишь буду молча стоять, глядя в пол, почти плакать, потому что знаю, что виноват, но не заплачу, потому что отец учил меня держать все в себе, ведь я мужик, так он мне вечно твердил.

Поэтому сейчас, именно в этот момент, представляя, как разозлиться мать и как всыпит мне отец, я бегу сломя голову, куда глаза глядят. Адреналин в крови так и хлещет, я чувствую, что постепенно устаю, и ноги, становясь ватными, путаются. Я падаю в сугроб. Привет, февраль.

В эти самые минуты я думаю о том, как бы завтра не получить выговор в школе за прогул. Плетясь дворами, прыгая через заборы, спускаясь и поднимаясь по лестницам, я думал лишь о том, чтобы не попасться и, сбежав от тех, кого я ненавидел, я заявляюсь домой, направляясь в душ. Снимаю с себя всю одежду и залезаю под струи теплой воды. Хорошо. Сейчас мне действительно хорошо и спокойно. «Я смог» – это все, что проскальзывает у меня в голове, а потом пустота.

Я повязал полотенце на бедра и поплелся на кухню, открыв холодильник, достал колу и сделал несколько глотков. В это время мама уже вернулась домой от подруги, и каковы были ее удивления от того, как рано я вернулся из школы.

Моя мама, она не работает, поэтому может спалить то, как я прогулял школу на раз-два, вот только в этот раз что-то пошло не так:

– Сегодня ты рано, опять прогулял? – она открыла холодильник и положила туда пакет с яблоками, который только что принесла.

– Нет, мам, я помог вытащить парты из одного класса, и ударил руку, меня отпустили раньше, – сердце начало биться чаще. У меня всегда учащалось сердцебиение в такие моменты. Я никогда не умел врать.

– Ладно. Сильно ударил? Приложил льда?

– Да, уже все хорошо, не переживай, – я посмотрел в сторону.

Она потянулась к моему лбу и поцеловала, крепко обняв.

– С днем рождения. Ты совсем уже взрослый. Совсем большой.

– Мааам, прекрати. Эти нежности, – мне было приятно, но я не любил все эти «Муси-пуси», – ты же знаешь. Это же все еще я.

И она отпустила, а я, медленно шагая, направился в свою комнату.

Войдя в свое «пристанище», маленькую комнатку, больше похожую на пещеру, потому что там было всегда темно из-за штор темно-синего цвета (моего любимого) и из-за беспорядка на моей кровати, письменном столе – да вообще везде, я подсоединил телефон к колонке и включил музыку, добавив громкости. Да, это безумно классно, когда ты слышишь любимую мелодию и проговариваешь про себя давно уже выученные слова.

Я меломан и поэтому слушаю абсолютно все, что придется по вкусу, а он у меня безумно странный. В моем плеере на телефоне жанры, просто неуместные друг с другом, начиная от hard-rock и заканчивая самым жестким рэпом, в текстах которого целые четверостишья из одной только бранной речи. И я сам совершенно не понимаю, насколько другим человеком я могу быть, слушая какой-либо жанр.

В этот раз в комнате играл трек «Hospital for soul» из альбома Sempiternal группы Bring Me The Horizon. Эта песня, в которой говорится о несчастье человека в осознании этого мира – госпиталя для душ. По крайней мере, я именно так ее и понял. И эти мужики, что орут слова, они слишком громко проносились по комнате, все эти звуки, все строки несли некий смысл в мою жизнь, некую атмосферу в мою комнату. Я без музыки не могу жить, в прочем, как и все сейчас.

В автобусах, метро и маршрутках, гуляя по улице, половина жителей всех городов ходят в наушниках и думают о чем-то своем под мелодии любимых песен, и это – все, что им нужно на данный момент – спокойствие.

Вы ищете в музыке себя. Вы цепляетесь за каждую строчку, которая несет смысл о вашей жизни: ваших отношениях с друзьями, родителями, парнем или девушкой, о вашей боли или же радости. Ваша музыка – это вы сами.

Но моя музыка – это мой океан, в котором я тону день за днем, минута за минутой.

Я собрался на вечеринку в честь моего совершеннолетия и как говорят мои друзья «в честь моего выхода в свет». Ведь именно сейчас я могу ездить в разные города со своей группой, и скажу вам, что многим мои песни даже нравились. Да, они были грустными или абсолютно непонятными для кого-то, но они были моими, в каждом из них осталась частичка меня самого.

Я надел белую рубашку и темно-синие брюки, зауженные снизу, как оно было модно на сегодняшний день, повязал темно-синий галстук, и обул любимые туфли. Направился к зеркалу. Не могу сказать, что был красавчиком, но всем почему-то нравились мои голубые глаза и это, наверное, единственное, чем я могу похвастаться. Из всех своих друзей я был самым спокойным, редко нарывался на неприятности, и, не смотря на ситуацию, что произошла сегодня утром, я был абсолютно в себе.

О да. Как же часто так бывает: ты встречаешься с девушкой; она, как полагается, красавица школы, и вы вместе – просто чудесная пара, да и на самом то деле у вас все шикарно. Совместные походы в кино, по магазинам, в парки, она следит за твоим имиджем и вечно что-то советует, но нет, я не каблук, так что не подумайте. Когда мы ссоримся, из-за своей гордости никогда не пишу ей первый, если виновата она, и через час она уже извиняется, признавая то, что была не права, и все, как всегда, все как должно быть.

Еще у тебя есть лучший друг, второй красавчик школы, баскетболист и призер школьных соревнований. Вы втроем – это маленькая команда. Если сбегать с уроков, то вместе, прятать дневник – вместе, саботаж – вместе. Всегда.

Но сегодня утром, все пошло не так, еще когда я только проснулся, потому что упал с кровати. Мне приснился ужасный сон: в нем я дерусь с лучшим другом. Я бы никогда такого не представил и никогда о таком бы не подумал, до этого утра.

Именно этим утром я узнал, что моя любимая и самая верная девушка, которая уже планировала со мной совместную жизнь, обучение в институте и семью; моя девушка, которой я доверял и верил, которую любил, этой ночью изменила мне с моим лучшим другом, аргументировав это тем, что очень много выпила.

Просто представьте ситуации, когда два самых близких для тебя человека предают тебя. Это больно.

И я сломал ему нос. А потом мы начали драться. В тот момент я совершенно не понимал, как так получилось, что руки двигались сами, а разум был затуманен. В моих глазах они стали кем-то, кто больше никогда не сможет заслужить мое доверие, для меня это отбросы.

Больше я никому не верил.

Больше я никого не хотел видеть.

Я перешел в другую школу и начал усердно учиться. Дом – школа, школа – дом. Иногда ходил в зал, чтобы не потерять форму, но больше не было веселья, больше не было улыбки на моем лице.

В жизни каждого человека был такой период, когда ты думаешь, что сломался окончательно. Твой механизм щелкнул и его некому завести, но в один момент даже в самую темную комнату проскальзывает лучик света.

Я познакомился в Интернете с огромным количеством людей и все, как ни странно, были так добры со мной, выслушивали и давали советы. Карманные психологи – так я их называю.

И я стал одним из них, при чем совершенно случайно, я всего лишь отговорил девочку от рукоприкладства, а потом она заявила, что влюбилась в меня, а потом – опять пустота. И ты совершенно не знаешь, что тебе ответить и что делать. Время лечит, ну или калечит.

Прошел месяц с моего дня рождения.

13 марта. Начало весны.

Начало чего-то нового.

Глава 2
Люди, что стали меня окружать, дали мне надежду.

Я серьезно поверил в то, что не все такие моральные уроды, как моя бывшая и бывший лучший друг. Согласитесь, звучит как-то не очень, а, если быть точнее, то просто ужасно звучит. Разве могут быть друзья, с которыми ты прошел огонь и воду, кучу вечеринок, которым мог доверить абсолютно все свои секреты и тайные переживания, разве эти дорогие тебе люди могут быть предателями и лжецами?

Оказывается, что да.

После моего ухода из школы все только и говорили, какой я кретин и вообще был не достоин такой девушки, что я принимал наркотики и ошивался в компании бомжей. Все эти слухи распространял именно он. Мой бывший лучший друг.

Я знал его с 5-ти лет, мы вместе ходили в подготовительную школу, попали в один класс, играли в одной команде. Мы были как братья. Вместе впервые покурили, вместе впервые напились. Тогда, когда я был еще собой, тем самым малым, верящим в свое идеальное будущее с идеальными, как мне казалось, людьми, я даже и не думал, что все может так обернуться.

Но теперь я здесь. В пустой темной комнате, глубоко внутри своего океана, а точнее на самом его дне. Снова копаюсь в себе, разбирая каждую деталь своего лживого прошлого, собирая все, как пазлы. По кусочкам.

И что из этого выходит? Да абсолютно ничего. Я – это всего лишь я. Трус. Слабак. Никто.

Сегодня, 13 марта, я зашел во всемирную паутину-наркотик и так вышло, совсем случайно, я познакомился с одной девушкой. Всего за несколько часов общения она стала мне интересна как человек, мы общались обо всем и ни о чем. Обсуждали все, что только придет в голову: как много весит кит, какой цвет, по мнению ученых, самый спокойный, кто какой спорт любит, и кто каким спортом занимается.

Она сказала, что волейболом и, знаете, тогда я полюбил волейбол, хотя раньше даже не представлял его в роли серьезного вида спорта, потому что сам занимался лишь футболом и баскетболом. Тогда, в том прошлом, волейбол не имел для меня ни какого значения, но сейчас я понял, как сильно ошибался.

Мы общались день за днем, час за часом, мои пальцы печатали так быстро, что я сам удивлялся этому. Все эти «доброе утро, приятного аппетита, хорошо провести время» – это было искренне, так мило и от таких слов становилось радостно на душе, а мысли начинали путаться.

Я, тот самый мальчик, который понял, что жизнь – это лишь помойная яма, что мы – это игрушки, который столкнулся с предательством и поклялся никому не верить, влюбился. Как дурак. Я смотрел на ее улыбку, смотрел на глаза золотисто-карего цвета, с отблесками карамели и понимал, что, если она улыбнется вновь, я влюблюсь лишь сильнее.

Через некоторое время мы начали общаться по телефону. Днями. Ночами. Каждый раз я ругался из-за этого с родителями, я почти перестал учиться, я перестал спать, есть. Мне хотелось лишь одного – быть с ней.

Но ничего не бывает просто так, ничего не бывает как в зарубежных романах.

Безумная любовь на расстоянии.

Я люблю ее, она меня, но мы не можем видеться. Вот тебе и ошибка природы, закон подлости и поворот судьбы. Расстояние от нас в три тысячи километров, в итоге, куча ссор и разногласий. Но знаете, это не мешало нам любить и быть любимыми, мы продолжали быть вместе, хотя бы в Интернете и по телефону.

Я всегда скучал, признаюсь честно. Серьезно, я сам такого от себя не ожидал, потому что такого и никогда и не было, а вся эта настоящая любовь, именно любовь, а не игра, она была для меня в новинку, я был счастлив, что у меня есть такой человек.

Был.

Нет. Никто из нас не умер, никто не заболел страшной болезнью. Просто так вышло, что наши пути разошлись.

Я ревел, как сука, ночами в подушку, я разбивал кулаки о стену, потому что меня снова бросили. Да, я тряпка.

Вы можете осуждать меня, можете презирать, но таким слабым я был только наедине с собой. Я никому больше не открывал свой внутренний океан, я никого не утаскивал на самое дно, я просто задыхался там сам.

…

Вот та самая темная комната, где мы совершенно одни. У нас всегда есть время подумать над своими поступками и над тем, что будет в дальнейшем. Мы закрываемся ото всех, ставя какой-то непреодолимый барьер, невидимую стену. Мы начинаем курить, думая, что эта пагубная привычка спасет нас, а потом кидаем на пол окурки, словно мечты, и топчем их ногой, втаптывая в землю глубже и глубже, чтобы наверняка. Чтобы забыть.

Каждую ночь нас посещают разные мысли: «а что, если? а может? зачем? и что мне теперь делать?».

– А ответы? – спросите вы.

Так вот, ответов нет, и вряд ли будут, а если найдутся, то уже не пригодятся нам.

Знаете, у меня есть подруга, которая любила девочку. Да, именно так. И это была не просто псевдолюбовь, которая стала каким-то брендом золотой молодежи, нет. Это даже не было мейнстримом. Это все продолжалось три года, точнее до сих пор продолжается. И сначала, как во всех миловидных отношениях, все было просто замечательно, но как говорится:

«Девочка выросла».

Прямо как из песни dalebotbeats.

Представьте себе картину: тебе лет 15, учишься в школе, 9 класс, впереди экзамены. Ты – милая и симпатичная девушка, мечтающая о хорошей работе, любимом муже и семье. Ведь совершенно все думают или, может, думали об этом, представляли, пытались вообразить свое светлое будущее.

Все довольно просто.

Она познакомилась с парнем, по ее мнению, готовым принять все ее загоны, претерпеть с ней все ссоры, но, в конце концов – ее обманули. Нет, ее не предали как меня, ей просто наврали. Мальчик оказался девочкой.

Вроде бы безобидная ложь во имя своего счастья и т.д., но с такой «безобидной», на первый взгляд, лжи все начинается.

Соврал тогда, соврал сейчас, совру потом и мне все проститься. Да, проститься, а в душе останется осадок, точно такой же след, как у меня, ведущий в ту самую темную комнату, на твое персональное дно.

Моя подруга, она смирилась с этим, ведь, по сути, люди влюбляются в людей, а не в их гендерную предрасположенность.

Мне кажется, они были классной парой, они мило смотрелись. Все эти нежности и полные противоположности: брюнетка и блондинка, более спокойная и безбашенная, любитель повеселиться и любитель погрустить, сидя одной. И ничего в этом плохого нет, а если вы так думаете, то это всего лишь ваше мнение.

Вообще, можно только представить, что она тогда чувствовала, когда ей сказали правду. Вечер. Пятница. Телефонный звонок.

– Алло? – тихий голос пронесся сквозь миллиарды сетевых линий, дающих нам эту возможность – общаться с людьми на расстоянии.

– Привет, нам надо поговорить, у меня к тебе дело, – произнесено в ответ.

И кто бы мог подумать, что это «дело» окажется разговорам по душам, а точнее монологом некогда мальчика и теперь уже девочки.

«Она» все выплеснула наружу, всю эту правду, понимаю всю ответственность, стоящую за этим разговором. «Она» рассказала все моей подруге, все, что только накопилось у нее в душе и, черт возьми, это было смело.

А моя подруга, она просто приняла этот факт, она стала с этим фактом жить.

Прошло немного времени, прошла пора школы, закончились неистовые экзамены, которых все постоянно бояться, а учителя вечно только делают хуже. Они твердят, что мы не сдадим, что в этот раз все усложнили. А мы сдаем, сами, своими силами и гордимся этим. Благодарим родителей и учителей, что тыкали нас носом в мир познания наук и идем вперед, к своим мечтам.

Но, как говорится, время меняет людей. Мою подругу оно тоже поменяло.

Если тогда она могла смириться с тем, что она встречается с девушкой, то сейчас ее стало это напрягать. Она захотела большего: мужа, семью, детей, одобрение своих подруг и мамы.

Она стала стесняться таких отношений, многие ее знакомые просто не поняли бы этого, начали бы холодно к ней относиться, может, даже и презирать.

Не поняла бы этого и ее мама. Мы все знаем, как родители к такому относятся. Они, воспитанники другого времени, люди старой закалки и приверженцы всего традиционного, просто не нуждаются в таком поведении и мировоззрении своих детей. Для них все это чуждо. И даже исповедь своего чада, выращенного ими же с любовью, даже слезы на глазах своего ребенка не изменят этой правды. Они могут сделать вид, что поняли тебя, но на самом деле это не так, они не смогут это принять, не смогут позволить себе подумать о том, как их любимая дочь стала встречаться с девочкой. Нет. Для них такое поведение просто неприемлемо. И это факт. Еще один след.

Мы часто видимся с моей подругой, часто пьем кофе, часто говорим по душам и иногда кажется, что именно этого и не хватает.

Да, она плачет ночами, вспоминая все самые чудесные моменты. Она все еще любит. Любовь так быстро не проходит, она не заканчивается именно тогда, когда мы этого хотим или по щелчку пальцев. Она оседает внутри тебя, в самой глубине, словно тонны ржаного железа, свой собственный «Титаник», который давно уже потонул, но все еще лежит мертвым грузом внутри нее.

У моей подруги тоже есть подруга, полюбившая девочку, только тут все печальней. Эта девочка ничего не знает, а подруга молчит, не желая оказаться изгоем в компании, где они вместе проводят время.

Так вот, две эти подруги, моя и ее подруга, они почти всегда слушают грустную музыку, успевая и поплакать и посмеяться, поговорить о прошлом, убедиться в гадкости всего настоящего и напридумывать планы на будущее.

Планы, стоящие идти вперед.

Иногда кажется, люди правы, насчет того, что любовь живет три года. Моя пока длится два, но, как говорится, все впереди.

Вы когда-нибудь гуляли утром, часа в четыре, когда уже светлеет и вот-вот наступит рассвет? Это безумно красиво.

Ярко-желтые лучи теплого утреннего солнца, только выглянувшего из-за горизонта, светят прямо в глаза, как бы обжигая тебя, и ты горишь, но не пылаешь. Легкое дуновение ветерка, принесенное где-то с юга, помогает тебе опомниться, когда ты, заглядевшись на это чудо природы, только протираешь сонные глаза. Именно в эти минуты ты забываешь о своих проблемах, забываешь о людях. Есть только ты и этот рассвет.

Ты смотришь в даль, туда, где птицы стаями возвращаются с южных столиц нашего мира, и все пытаешься представить, как хорошо было бы, если бы ты имел крылья за спиной. В любой момент ты мог бы полететь, куда захочешь, все границы покорялись бы только тебе, ты смог бы убежать от самого себя.

Но крыльев нет, как и той самой свободы. У тебя нет ничего.