Текст книги "Как помочь мужу преуспеть в деле"

Глава 4
Шесть способов поднять ваш «КЭ»

Я знаю, что эти шесть правил прекрасно работают, так как сама неоднократно видела применение их результатов на практике. Уговорите своего мужа попробовать их применить. Они гарантируют поднятие уровня любого «КЭ» («коэффициента энтузиазма»).

1. Узнайте как можно больше о своей работе и о том, как она вписывается в работу всей фирмы.

Многие люди чувствуют себя на работе винтиками огромного безличного механизма. Происходит это потому, что они не осознают важности определенной части работы и никогда не пытаются узнать что-то большее, что не входит в круг их непосредственных обязанностей. Я хочу напомнить старую притчу о двух работавших бок о бок каменщиках, которых спросили, чем они занимаются. Один ответил: «Я кладу камни». Другой сказал: «А я строю собор».

Доскональное знание работы или продукта порождает энтузиазм. Ида Тарбел, известная журналистка, рассказывала, что однажды она провела несколько дней, собирая материалы для статьи в 500 слов. И хотя в статье она использовала лишь незначительную часть материала, дополнительные знания дали ей огромную уверенность в себе. Зная гораздо больше, чем требовалось для статьи, она почувствовала всю силу и авторитет в данном вопросе.

Производители товара обучают продавцов всем деталям производства продукта, который те будут продавать. Хотя все эти факты покупателю чаще всего абсолютно не нужны, детальное знание товара дает продавцу больше уверенности и энтузиазма, что положительно отражается на количестве продаж.

Чем больше мы знаем о каком-то предмете, тем с большим энтузиазмом мы к нему относимся. Итак, если ваш муж безразличен к работе, выясните, в чем причина. Может быть, дело в том, что он недостаточно знает о ней или не понимает своего места в работе всей фирмы.

2. Поставьте цель и следуйте ей.

Если вы нацелены на успех, следует сосредоточиться и поставить перед собой цель, а потом преследовать ее, словно собака кошку. Человек, точно знающий, чего он хочет, вряд ли будет обескуражен временными задержками и неудачами.

Бенджамин Франклин писал: «Пусть каждый определит свое дело и призвание, а потом следует ему, если хочет добиться успеха». Английский поэт Сэмьюэл Тейлор Кольридж не следовал этому совету. Большая часть его поэзии, оставленной потомкам, не окончена. Он растратил свои таланты, взявшись сразу за очень многое. Он жил в мире нереализованных мечтаний. Он всегда был накануне свершения чего-то великого, но никогда не доводил дело до конца. После его смерти Чарльз Лэмб писал другу: «Кольридж мертв, и, говорят, оставил после себя сорок тысяч трактатов по метафизике и теологии — и ни одного законченного».

Помогите своему мужу прояснить цели и честолюбивые устремления, обсуждая с ним его планы на будущее. Нацельте его на конкретные дела, вместо пустых мечтаний о невероятных и невыполнимых триумфах.

3. Занимайтесь каждодневным самовнушением.

Звучит по-детски? Возможно, но некоторые весьма преуспевшие на жизненном поприще люди нашли этот метод исключительно полезным с точки зрения развития в себе чувства энтузиазма. Говард Терстон, известный иллюзионист, перед выходом на сцену бегал по артистической уборной взад и вперед, громко вещая: «Я люблю своих зрителей». Он выкрикивал это снова и снова, пока кровь не закипала в его жилах. В таком возбужденном состоянии он выскакивал на сцену, и во время выступления между ним и его аудиторией словно пробегал ток высокого напряжения.

Большинство людей проводит жизнь словно в полусне. Почему бы не внушать себе каждое утро: «Я люблю свою работу и отдам ей всего себя. Я счастлив, что жив и докажу это сегодня на все 100%».

4. Настраивайте себя на мысль о служении людям.

Аристотель ратовал за «просвещенный эгоизм» — отличная тактика для каждого, кто думает об успехе в жизни. Эгоцентричный работник, косящий одним глазом на часы, а другим — на зарплатную ведомость, обычно лишь умирает от скуки и никогда не достигнет успеха.

Служба на благо людей обычно развивает энтузиазм. Достаточно вспомнить знаменитых миссионеров и некоторых работников социальной сферы, которые с видимым энтузиазмом работают за относительно невысокую плату, хотя могли бы получать намного больше, выбери они более эгоистичные карьеры.

Тактика джунглей обычно оправдывает себя только на короткое время, в перспективе она довольно губительна. Гораздо приятнее чувствовать рядом с собой дружеское плечо, чем спотыкаться о расставленные подножки.

5. Окружайте себя энтузиастами – часть их энтузиазма передастся вам.

«Я больше всего нуждаюсь в том, — заметил Эмерсон, — чтобы рядом был кто-то, кто вдохновил бы меня на то, что я могу и умею делать». Итак, людям необходимо вдохновение.

Жене бывает трудно влиять на рабочую обстановку мужа, зато она может выбирать друзей дома, которые будут стимулировать его творческие способности. Если вы хотите, чтобы ваш супруг горел энтузиазмом, водите знакомство с людьми деятельными, веселыми и энергичными. Такие люди есть везде, надо только найти их и познакомить с ними мужа. Вы поймете, что подобные контакты необычайно «заразительны», когда ваш супруг, пообщавшись, начнет сам излучать энергию.

А вот и совет, данный методом от противного: «Чурайтесь мрачных и угрюмых, тех, кому недостает огня, тех, кто с трудом шевелит ногами и мозгами в скучной рутине повседневных обязанностей».

6. Заставьте себя быть энтузиастом и вы станете им.

Думаете, моя идея? Ничего подобного. Профессор Уильям Джеймс преподавал эту философию в Гарварде еще до моего рождения.

«Если вы хотите испытать какую-то эмоцию, ведите себя так, как если бы она вас уже посетила; играя в такую игру вы настолько увлечетесь, что эмоция возникнет естественно, сама собой. Хотите почувствовать себя счастливым, ведите себя счастливо. Хотите почувствовать себя несчастным, ведите себя несчастливо. Хотите почувствовать энтузиазм, ведите себя энергично».

Франк Беттгер, которого я упоминала раньше, говорил, что подобная философия может начисто изменить вашу жизнь. А он знаком с этим не понаслышке — это случилось с ним самим.

* * *

Выводы. Первые шаги на пути к успеху

Правило 1: Помогите ему решить, куда он идет и что хочет получить от жизни. Поставьте цель и методично следуйте ей.

Правило 2: Когда достигнута одна цель, ставьте перед собой следующую; планируйте жизнь пятилетками.

Правило 3: Продайте вашему мужу идею энтузиазма. Расскажите, что сделал энтузиазм в жизни других людей, и что он может сделать с его жизнью.

Правило 4: Вдохновите его применить шесть способов развития энтузиазма:

а) узнать как можно больше о своей работе;

б) выработать цель и добиваться ее;

в) заниматься ежедневным самовнушением;

г) думать о служении людям;

д) водить дружбу с энергичными людьми;

е) действовать с энтузиазмом, что приведет к тому, что он станет энтузиастом.

Часть вторая
Воспитание морального духа

Глава 5
Учитесь активно слушать

В декабре 1950 года в Чикаго человек по имени Билл Джонс прыгнул с крыши пятиэтажного дома. Он сделал это потому, что почти помешался от тревог и страха. Его когда-то процветающий бизнес был на грани провала, его преследовали кредиторы, он не мог вернуть долг банку. Но хуже всего было то, что он не мог поделиться тревогами с женой. Она очень гордилась его успехами, и он никак не мог собраться с духом сказать ей о том, что низвергло бы ее с вершины блаженства в пучину позора и отчаяния.

Отчаяние привело Билла на крышу собственного склада. Он немного постоял в раздумье, а потом прыгнул вниз. Пролетев пять этажей, он прорвал навес над окном первого этажа и упал на тротуар. По всем законам гравитации и здравого смысла он должен был разбиться; но, как это ни поразительно, единственной травмой стал сломанный ноготь на большом пальце ноги. Полностью разрушенным оказался лишь навес над первым этажом — единственная вещь из всего здания, которая ему принадлежала. Когда Билл Джонс очнулся, он понял, что жив. Все его проблемы выглядели сущей ерундой по сравнению с чудом жизни. Пять минут назад ему казалось, что жить не стоит — теперь не было большей радости, чем ощущать себя живым. Он отправился домой и выложил всю историю жене. Вначале она казалась расстроенной, но только потому, что он не сказал ей об этом раньше. Они сели и вместе начали думать, как им решить свои проблемы. Впервые за несколько дней Билл Джонс расслабился и начал думать конструктивно.

Сегодня бизнес Билла Джонса процветает. Он никому не должен денег, и, что самое главное, он научился делиться победами и неудачами с женой. Страшно подумать, что он мог бы лишиться жизни только потому, что не знал, что жена может с пониманием и симпатией отнестись к его проблемам.

История Билла Джонса — реальная жизненная история, доказывающая, что не всегда жена виновата в том, что муж не откровенен с нею. Некоторые мужчины, подобно Биллу Джонсу, обладают неправильно понимаемым чувством гордости, не позволяющим им делиться с женой своими проблемами по работе. Они всегда хотят выступать лишь в роли кормильцев семьи, тех, кто приносит в дом не только пищу, но и предметы роскоши. И если вдруг жизнь поворачивается к ним обратной стороной, они тщательно скрывают свои неудачи, боясь признаться жене в своих страхах и предчувствиях. Они стыдятся показать свою уязвимость. Им даже в голову не приходит, что жена, произнеся перед алтарем: «…быть рядом в радости или печали… — именно это и обещала.

Но в жизни чаще встречается противоположная ситуация, когда мужчина хочет поделиться чем-то со своей женой, а она не хочет или не умеет слушать.

Осенью 1951 года журнал «Форчун» опубликовал результаты опроса, проведенного среди жен руководителей крупных фирм. Один из психологов в области управления заметил: «Одна из величайших вещей в жизни, которую может сделать жена, — это внимательно выслушать все рабочие проблемы мужа, которыми он не может поделиться ни с кем на работе». Жены, обладающие этой способностью, получили название «стабилизаторов», «надежной площадки», «стены плача» и «станции заправки».

В опросе также указывалось, что, хотя мужчины и хотят активного и мудрого слушания, они редко хотят слушать советы!

Любая женщина, которая сама когда-нибудь работала, знает, что значит иметь кого-то дома, с кем можно обсуждать все события дня, плохие и хорошие. Часто на работе не представляется возможным обсудить происшедшее. Если работа выполнена отлично, никто в офисе не станет скакать до потолка от радости; если мы сталкиваемся с трудностями, часто никто не хочет о них слушать, у всех полно своих проблем. Поэтому, когда мы добираемся до дома, мы горим желанием выплеснуть информацию на домашних.

Но чаще всего происходит следующее. Билл возвращается домой в крайнем возбуждении и с порога выпаливает:

– Бог мой, Мэйбл, ну и денек! Меня вызвали на совет директоров сделать доклад по моему региональному отчету. Они попросили меня дополнить его моими цифрами и…

– Правда? — отвлеченно спрашивает Мэйбл. — Все, что ты сказал просто чудесно, но давай лучше садись обедать. У меня сегодня тушеное мясо. Кстати, я тебе говорила, что приходил мастер посмотреть наш обогреватель? Он сказал, нужно делать ремонт. Было бы хорошо, если б сам ты посмотрел его после обеда.

– Конечно, родная. Ну, так слушай. Старик Трокмортон попросил привести мои цифры. Сначала я немного нервничал, но потом увидел, что они заинтересовались. Даже Биллингс впечатлился. Он сказал…

– Вот и я говорю, что они тебя недооценивают. Билл, поговори с Джимми о его отметках! В прошлой четверти они были из рук вон, и учитель говорит, что он должен исправиться.

К этому времени Билл понимает, что слушать его никто не собирается, поэтому он торопливо заглатывает ужин вместе с остатками собственной гордости и идет чинить обогреватель и разговаривать с Джимми.

Можно ли расценить поступок Мэйбл, которая хотела говорить, а не слушать, как эгоистичный? Пожалуй, нет. Ведь у нее есть такое же право быть услышанной, как и у Билла. Неправильным с ее стороны был только выбор момента. Если бы она подарила полное и безраздельное внимание мужу, его триумфу, он бы с радостью выслушал и ее.

Женщина, умеющая слушать, может не только облегчить и утешить собственного мужа, она обладает поистине бесценным преимуществом. Тихая непретенциозная женщина, внимательно слушающая собеседника, вовремя задающая умные вопросы, несомненно преуспеет как в мужском обществе, так и в женском.

Знаменитый острослов граф Де Морне охарактеризовал вежливого человека как «того, кто с видимым интересом слушает вещи, в которых прекрасно разбирается, из уст того, кто в этом ни черта не смыслит». Популярные женщины полностью отвечают этому определению.

Иногда, правда, внимательным слушателям достается от страшных зануд. Но обычно умное слушание бывает вознаграждено приобретением ценных знаний о людях и событиях.

Актриса Мирна Лой в статье нью-йоркской «Геральд Трибьюн» написала, что «учиться слушая» стало ее жизненным кредо, когда она стала работать представителем в ЮНЕСКО. Слушая и разговаривая с представителями многих стран, она расширила свои знания о мире. «Конечно, иногда приходит и твоя очередь что-то сказать, но я думаю, что получаешь гораздо больше, просто слушая, чем болтая без умолку о всякой ерунде».

Какие же качества отличают хорошего слушателя? Обобщив, мы получим три основные особенности.

1. Когда слушаете собеседника, используйте выражение глаз, мимику и отдельные жесты.

Внимание означает концентрацию всех способностей. Попытайтесь объяснить что-то человеку, чьи глаза блуждают по комнате, пальцы отстукивают какой-то ритм, а сам он сидит развалившись в кресле. Если мы действительно слушаем собеседника, мы смотрим ему прямо в глаза, слегка наклоняемся вперед и реагируем выражением лица.

Марджори Уилсон, авторитет в области обаяния, говорит: «Редко кто может хорошо говорить, если нет ответной реакции собеседника. Поэтому, когда до вас дошла какая-то идея, покажите это говорящему движением вашего тела».

Если мы хотим быть хорошими слушателями, мы должны вести себя так, словно мы заинтересованы в разговоре. Нужно тренировать свое тело, чтобы оно выражало внимание и живость. Хотите пример? Посмотрите на кошку, поджидающую мышь у норки. Ее поза, глаза, уши и хвост выражают наивысшее внимание.

2. Учитесь задавать наводящие вопросы.

Что это такое? Это вопросы, ненавязчиво предполагающие ответы, которые хочет слышать спрашивающий. Прямые вопросы иногда могут быть бестактными, а наводящие стимулируют разговор и придают ему живость и легкость.

«Какова ваша позиция по вопросам труда и управления?» — пример прямого вопроса. «Не думаете ли вы, мистер Смит, что в вопросах труда и управления можно достичь компромисса?» — это уже образец наводящего вопроса.

Умение задавать наводящие вопросы — очень полезный навык для того, кто хочет стать хорошим слушателем. Это непревзойденная техника выражения мнения без навязывания непрошеного совета. «Как ты думаешь, дорогой, большее количество рекламы поднимет уровень твоих продаж, или это все же слишком рискованно?» Задавание вопросов это не дача советов впрямую, но часто оно приводит к тем же результатам.

Грамотный вопрос — великолепный способ победить чью-то застенчивость или сломать лед в разговоре с незнакомым человеком. Люди забывают о себе, когда начинают делиться идеями, вместо того, чтобы говорить о погоде, болячках или счете последней спортивной игры. Одна идея приводит к другой, и разговор начинает плавно скользить сам по себе.

3. Никогда не предавайте чье-то доверие.

Одна из причин, почему мужчины не делятся своими рабочими проблемами с женами, состоит в том, что они опасаются, что те начнут обсуждать их с приятельницами или парикмахерами. Все, что говорит муж, у многих женщин входит в ухо и тут же выскакивает изо рта. «Джон надеется получить место главы офиса, как только мистер Уиггинс уйдет на пенсию», — небрежно бросает дама за игрой в бридж. Услышанное немедленно фиксируется в голове другой, и она тут же сообщает это жене соперника Джона в борьбе за это же место. Стоит добавить, что бедолага Джон так никогда и не узнал, почему место досталось не ему.

Один из руководителей компании, у которого я однажды брала интервью, рассказал мне, что он отговаривает своих подчиненных от обсуждения рабочих проблем дома. «Я не люблю, когда дела компании обсуждаются между прочим в магазине или на вечеринке. Ох, уж эти болтушки».

Существует ряд женщин, которые не брезгуют использовать полученную от мужа конфиденциальную информацию, чтобы потом «удачно ввернуть» ее в возникшем супружеском споре. «Ты мне сам сказал, что зря купил лишний товар по бросовой цене, а теперь упрекаешь меня, что я трачу слишком много на наряды! Ха! Посмотри лучше на себя!»

Несколько сцен, подобных этой, — и муж больше никогда не будет рассказывать жене о совершенных на работе промахах. Он поймет, что таким образом просто дает ей в руки оружие против самого себя.

Будучи внимательной слушательницей, жена не должна вдаваться во все технические тонкости работы мужа. Ее основная задача — понять это на интуитивном уровне.

Муж одной моей знакомой работает бухгалтером. Жена понимает в бухгалтерии ровно столько, сколько я в теории относительности. Но, несмотря на это, он обожает обсуждать с ней все, что происходит на работе: «Я могу поведать ей даже технические тонкости, и она схватывает все очень быстро. Я обожаю приходить домой и делиться с ней всем, зная, что она внимательно выслушает и поймет все так, как нужно». Чуткое, внимательное ухо сослужит женщине бульшую службу, чем красота Елены Троянской.

И в заключение повторю три правила:

1. Выражайте свое внимание выражением лица, позой, жестами.

2. Учитесь задавать наводящие вопросы.

3. Никогда не предавайте чье-то доверие.

Глава 6
Двое мужчин, за которыми вы замужем

«В каждом мужчине существует как бы два отдельных человека, — писал лорд Честертон, — один — тот, который есть на самом деле, и другой — которым он хотел бы быть».

Застенчивый мужчина хочет быть смелым, не пользующийся любовью хочет быть популярным, неуверенный в себе хочет стать уверенным.

Роль женщины заключается в том, чтобы помочь мужу стать тем, кем он хочет быть. Делать это нужно не с помощью упреков, сравнений с более удачливым соседом или попыток полностью переделать мужа, а только путем одобрения, поддержки и похвал.

Марджори Холмс пишет: «Почти не существует на свете таких мужчин, которых похвала жены оставляет равнодушными. Услышав от жены: „Ты замечательный! Я тобой горжусь. Я счастлива, что ты мой муж“, — мужчина делает все возможное, чтобы оправдать доверие».

Правоту этих слов подтверждают многочисленные жизненные примеры. Некто мистер Паркс, владелец собственной компании грузового транспорта, пишет: «Я убежден, что мужчина может стать не только тем, кем хочет стать сам, но и тем, кем хочет видеть его жена. У меня много работников, но я никогда не доверю ответственный пост никому, пока не поговорю с его женой. Ее взгляд на жизнь и желание помочь и поддержать мужа часто определяют его успех в карьере. Мой собственный случай — яркий тому пример.

До замужества моя жена имела все, что хотела: образование, хороший дом, состоятельных родителей. У меня же не было ни денег, ни хорошего образования — короче, ничего весомого, кроме огромного желания добиться успеха и веры в меня моей будущей жены. Все первые годы жизни, когда я работал, как вол, преодолевая огромные препятствия и трудности, бок о бок со мной стояла жена, постоянно подбадривая и вдохновляя продолжать работу.

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан ей. Несколько последних лет она тяжело болеет. Но, даже несмотря на болезнь, она не теряет бодрости духа. Первая ее мысль — помочь мне. Когда я ухожу утром на работу, она всегда спрашивает: «Боб, чем я могу помочь тебе?» Когда я возвращаюсь вечером домой, она всегда с интересом расспрашивает, как прошел мой день. Я дал себе зарок, что никогда не подведу ее».

К сожалению, существуют женщины, которые хотят сделать из своего мужа то, что нужно только им. Хочется переплюнуть Джонсов в аккуратности газона, купить более дорогую машину или модную одежду, стать членом престижного клуба. Желания множатся день ото дня, и муж оказывается не в состоянии удовлетворить все эти требования.

Не толкание, а вдохновение приведет вашего мужа к успеху.

Как жене вдохновить мужа на то, кем он хочет быть? Достичь этого можно, хваля и ценя мужа, пытаясь распознать и развить в нем те качества, которые приведут к желаемому результату.

Если он хочет развить в себе смелость, следует акцентировать внимание на тех моментах в его жизни, когда ему удалось проявить это качество. «Помнишь, как ты сказал начальнику, что следует сократить отходы производства в твоем департаменте? Бог мой, это действительно было смело, но ведь ты добился, чего хотел!» Самый кроткий барашек от таких слов выставит вперед грудь и захочет показать себя львом. Более того, начнет думать, что он смелее, чем ему кажется, и начнет действовать соответственно.

Подобный положительный подход гораздо лучше отрицательного, типа: «Ну посмотри на себя. Ты же совершенно не в состоянии за себя постоять. Дрожишь, словно овечий хвост». Подобные слова никому не прибавят смелости и уверенности в себе, особенно, если амбиции мужа простираются дальше пресловутого «овечьего хвоста».

«Жена никогда не должна говорить мужу, что он неудачник, советует Маргарет Калкин Бэннинг в статье журнала „Космополитэн“. — Если это так на самом деле, то его начальник сам ему об этом скажет. Когда же мужчина находится дома, за завтраком или в постели, вы должны дать ему понять, что он, несомненно, добьется успеха. Жена, говорящая мужу: «Из тебя все равно ничего не выйдет», — заранее предрекает его поражение».

И это совершенная правда. Верно также и противоположное. Несколько вовремя сказанных слов одобрения способны перевернуть его жизнь, сделать из него другого человека.

Возьмем, к примеру, случай с ветераном Второй мировой войны Томом Джонстоном. На войне он был ранен, и из-за большого шрама нога у него деформировалась. К счастью, несмотря на ранение, он мог заниматься своим любимым видом спорта — плаванием. Однажды он и его жена проводили время на пляже в Хэмптон Бич. Искупавшись, Том лег загорать и тут заметил, что люди кто с интересом, а кто с состраданием разглядывают его изуродованную ногу. До этого он никогда не думал о своей травме, но теперь понял, что это бросается всем в глаза.

В следующее воскресенье миссис Джонстон вновь предложила отправиться на пляж. Том, памятуя опыт прошлого воскресенья, стал отговариваться нежеланием. Его жена сразу поняла, в чем дело. «Я понимаю, почему ты не хочешь туда идти. У тебя стал развиваться комплекс по поводу твоей больной ноги».

«Я признался в этом, — сказал Джонстон. — Затем она сказала мне то, что я никогда не забуду. «Том, твоя травма — это медаль за храбрость. Ты получил ее в честном бою и нечего ее стыдиться. Ты должен гордиться собой. А теперь пойдем на пляж». Супруги отправились купаться, и, благодаря умной поддержке жены, Том раз и навсегда победил в себе комплекс стыда за свою деформированную ногу.

Весной 1952 года Клуб коммивояжеров Торговой Палаты города Бостона проводил краткий курс обучения искусству продаж. Курс длился пять дней и на нем обучилось 500 коммивояжеров. В последний день пригласили участвовать жен. Они прослушали лекцию на тему путей и способов стимулирования мужей к более эффективной работе.

Один из выступавших, доктор Дэйвид Ги Пауэрс, консультант по продажам и автор книги «Начните новую жизнь», советовал женам создавать своим мужьям перед их уходом на работу хорошее настроение, и тем самым стимулировать их лучше работать и приносить домой больше денег. Каким образом? Делая их такими, какими они хотят себя видеть. «Скажите ему, что он хорош собой, даже если он невзрачен, словно мышь. Похвалите его выбор галстука. Поговорите о его достоинствах, вместо того, чтобы пилить за промахи вчерашнего вечера. Скажете, что он убьет всех покупателей наповал, — и он сделает это».

Если уж такой выдающийся консультант, как доктор Пауэрс, считает, что техника похвал оправдывает себя, что же вы теряете, попытавшись ее попробовать? А приобрести вы сможете более счастливых и преданных мужей — огромная награда за небольшое усилие. Анналы истории полны примеров неудачников, магически превращенных в победителей умно и вовремя сказанным словом.

Вы думаете, я преувеличиваю? Возьмите, к примеру, Эли Калбертсон, корифея игры в бридж. Мистер Калбертсон однажды сказал в интервью, что, когда он впервые приехал в Америку в 1922 году, у него абсолютно ничего не получалось из того, что он пробовал делать. Он даже в карты плохо играл. Судьба его резко изменилась, когда он женился на симпатичной преподавательнице игры в бридж Джозефине Диллон. Она убедила его в том, что он потенциальный гений игры в бридж! Ее вера в него и поддержка способствовали тому, что он выбрал бридж своей профессией и стал известным мастером бриджа.

Итак, искренняя похвала, вера и поддержка — проверенные методы культивирования в мужчине его лучших качеств. Если жена приложит к этому все усилия, — как знать, быть может, когда-нибудь вместо двух разных мужей она будет иметь одного — того самого идеального мужа, каким он и хочет быть!