Текст книги "Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач"

Как взять под контроль внутреннего Ребенка

В первую очередь нужно осознать, когда вы ведете себя как Ребенок и каким образом это поведение проявляется. Судить об этом можно по следующим признакам, характерным для поведения и реакций Ребенка.

♦ Вы часто обижаетесь.

♦ Вы склонны к слезам.

♦ Вы испытываете чувство вины.

♦ Ваши эмоции, как позитивные, так и негативные, проявляются спонтанно и неконтролируемо.

♦ Вы испытываете страх.

♦ Вы чувствуете себя растерянным, неуверенным.

♦ Вам хочется привлечь к себе внимание.

♦ Вы чувствуете себя беспомощным, жертвой.

♦ Вам жалко себя или кого-то другого.

♦ Вы ищете, кому бы пожаловаться.

♦ Вы наивны и доверчивы.

♦ Вам хочется веселиться, развлекаться.

♦ Вам хочется проявить себя творчески.

♦ Вы испытываете удивление, восторг, заинтересованность.

♦ Вам хочется угодить кому-то, понравиться, произвести впечатление.

♦ Вы хотите немедленно получить то, что вам понравилось.

♦ Вы капризничаете, чтобы получить желаемое.

♦ Вы говорите детским голосом, придаете лицу детское выражение.

♦ Вы сердитесь, выражая непослушание, если вам что-то не нравится.

♦ Вы страдаете от заниженной самооценки.

Вот дополнительная информация, которая поможет вам в самоанализе.

Проследите за собой, и отметьте, часто ли встречаются в вашем лексиконе такие слова, характерные для Ребенка.

♦ Хочу.

♦ Мое.

♦ Дай.

♦ Обидно.

♦ Боюсь.

♦ Не знаю.

♦ Я не виноват.

♦ Я больше не буду.

♦ Неохота.

♦ Приятно.

♦ Неприятно.

♦ Интересно.

♦ Неинтересно.

♦ Нравится.

♦ Не нравится.

♦ «Класс!», «Круто!» и т. п.

Понаблюдайте и за своими внешними проявлениями, чтобы заметить, какие из них свидетельствуют о том, что вы ведете себя как Ребенок.

Вот характерные для Ребенка внешние признаки.

♦ Тонкий, высокий голос с жалобными интонациями.

♦ Удивленно раскрытые глаза.

♦ Доверчивое выражение лица.

♦ Зажмуренные от страха глаза.

♦ Стремление спрятаться, сжаться в комочек.

♦ Отталкивающие жесты.

♦ Стремление прильнуть, приласкаться.

Конечно, вы можете заметить, что далеко не все проявления нашего внутреннего Ребенка нежелательны и деструктивны.

Внутренний Ребенок может проявлять себя как негативно – как ребенок, подавленный родителями, принуждаемый к подчинению или бунтующий против этого подчинения, так и позитивно – как естественный ребенок.

Есть такие детские качества – качества естественного ребенка, – которые нужно сохранить в себе, даже став взрослым, а иначе жизнь не будет достаточно яркой и насыщенной. Это такие качества, как умение веселиться, радоваться, смеяться, удивляться, проявлять себя в различных творческих видах деятельности.

Но даже такие позитивные свойства мы должны научиться брать под контроль Взрослого. То есть, время от времени осознанно позволяя себе быть Ребенком, мы должны с позиции Взрослого следить, чтобы этот Ребенок не заигрался и не натворил чего-нибудь во вред себе. (Например, случаи, когда человек так увлекается чем-то, что забывает про сон и еду, или когда теряет осторожность, увлекшись быстрой ездой, очень часто связаны с тем, что его внутренний Ребенок остался без контроля Взрослого.)

Научитесь, для начала хотя бы в течение одного дня, отслеживать ситуации, моменты, когда вы невольно впадаете в роль Ребенка и проявляете свойственные Ребенку реакции, чувства, особенности поведения. Посмотрите на все эти проявления глазами Взрослого, как бы немного со стороны. Вы увидите, как роль Ребенка ограничивает вас, мешает вашему развитию, порождает разные дискомфортные состояния, неудачи и разочарования.

Осознайте, что сейчас, когда вы давно выросли, многие реакции Ребенка просто неуместны. Вы по привычке прибегаете к тем же стратегиям поведения, какие использовали в детстве, но теперь эти стратегии не работают так, как раньше. Они не приносят вам блага, а то и приносят вред. Например, в детстве вы могли капризами и слезами заставить маму купить вам новую игрушку. Но теперь, во взрослой жизни, капризы и слезы вовсе не создают в вашей жизни желаемых благ, а создают лишь проблемы и неприятности.

А если вам даже и удается манипулировать кем-то и при помощи подобного поведения все же получать какие-то блага – вы все равно действуете в конечном итоге во вред себе, так как не даете себе возможности взрослеть, становиться полноценной, свободной, самостоятельной личностью, а вместо этого ограничиваете себя слишком зауженными рамками инфантильного, застрявшего в детстве зависимого существа.

Посмотрите глазами Взрослого поочередно на все ситуации, где вы ведете себя как Ребенок. Задайте себе вопрос: а как бы реагировал Взрослый? Как бы вел себя Взрослый? Что бы Взрослый чувствовал и думал? Какие решения принял бы Взрослый? Какой выход он нашел бы из этой ситуации, чтобы сохранить чувство собственного достоинства?

Приучаясь смотреть на любую ситуацию глазами Взрослого, вырабатывая реакции Взрослого, вы постепенно освободите свою истинную суть, свою подлинную личность от запрограммированных, автоматических реакций, не позволяющих вам быть собой, мешающих подлинной самореализации и самораскрытию и просто уводящих вас от вашего счастья и успеха.

Конечно, это не значит, что надо полностью «убить» Ребенка в себе.

Позитивные стороны внутреннего Ребенка можно использовать себе во благо.

Но и на эти проявления нужно смотреть глазами Взрослого. Например, когда вам хочется повеселиться, проявить свою спонтанность, сделать что-то творческое, вы можете представить, как ваш Взрослый и Ребенок договариваются друг с другом сделать это вместе – повеселиться, поиграть, сделать что-то интересное.

Не бойтесь, что у вас произойдет нечто вроде «раздвоения личности». Напротив, ваша личность станет более целостной. Ведь раньше ваши ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – существовали сами по себе, отдельно и независимо друг от друга. Теперь же вы учите их контактировать, «договариваться» между собой, обретая при этом свой подлинный центр, управляющий всеми сторонами вашего Я – этим центром является ваш Взрослый. Вы интегрируете, соединяете при помощи этого центра прежде разрозненные части вашего Я, что делает вас более цельным человеком.

Возьмите бумагу, ручку и напишите: «Негативные проявления моего Ребенка».

Сосредоточьтесь, хорошо подумайте, вспомните разные ситуации из своей жизни и перечислите все, что вам удастся осознать.

Параллельно вспоминайте, как именно эти свойства проявляются в вашей жизни.

Имейте в виду: записывать надо только те проявления, которые характерны для вас сейчас, в настоящее время. Если какие-то качества имели место в прошлом, но сейчас ушли, записывать их не нужно.

Затем напишите: «Позитивные проявления моего Ребенка» и также перечислите все, что сможете осознать, параллельно вспоминая, как эти свойства проявляются в вашей жизни.

Теперь отложите записи, сядьте в удобную позу (или, чтобы выстроить правильное внутреннее состояние Взрослого, по желанию примите сначала уверенную позу, как показано в п. 5 Упражнения 2). Закройте глаза, расслабьтесь. Войдите во внутреннее состояние Взрослого. Представьте, что вы – Взрослый смотрите со стороны на себя, находящегося в состоянии Ребенка.

Обратите внимание: вы должны представить себя не в детском возрасте, а в том возрасте, в каком вы сейчас, но в состоянии Я, соответствующем Ребенку. Представьте, что вы видите себя в одном из негативных состояний Ребенка – в том, которое наиболее вам свойственно. Объективно оцените это поведение, наблюдая из состояния Взрослого.

Вы можете понять, что в настоящее время такое поведение не способствует вашему успеху и достижению ваших целей. Вы проявляете эти негативные качества просто по привычке. Потому что в детстве таким образом пытались приспособиться к своему окружению. Потому что взрослые приучали вас к исполнению каких-то правил, требований.

Вспомните о том, что это было много лет тому назад. Но с тех пор многое изменилось. Изменились вы, изменилось время. И если тогда вам удавалось выпросить у мамы новую игрушку путем капризов и слез – то сейчас такая тактика или не работает совсем, или работает против вас. Если когда-то вам удавалось заслужить одобрение родителей, скрывая свои истинные чувства и отказывая себе в праве быть собой – то сейчас подавление чувств приводит вас лишь к стрессам и болезням. Пора менять эти отжившие свое привычки и тактики на что-то более позитивное, потому что в сегодняшней реальности эти устаревшие качества уже не служат вашему благу.

Продолжайте мысленно смотреть на подобные проявления глазами Взрослого, трезво оценивающего реальность. Мысленно скажите себе, находящемуся в состоянии Ребенка, примерно следующее: «Знаешь, мы с тобой давно повзрослели. Такое поведение больше не идет нам на пользу. А как бы вел себя в этой ситуации Взрослый? Давай попробуем? Сейчас я тебе покажу, как нужно».

Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Ребенка и реагируете, ведете себя в этой ситуации по-другому, спокойно, достойно, уверенно – как Взрослый.

Точно так же, если не устали, можете проработать еще несколько негативных проявлений вашего Ребенка. Все качества за один раз прорабатывать не надо – вы можете в любой момент вернуться к этому упражнению, когда у вас будет время и силы на это.

Отработав таким образом одно или несколько негативных качеств, представьте теперь себя в одном из положительных проявлений Ребенка. Проверьте, не являются ли они слишком бесконтрольными? Нет ли опасности причинить себе или еще кому-то вред, слишком увлекшись ролью Ребенка? Ведь даже позитивные проявления Ребенка могут быть небезопасны, если они не контролируются Взрослым. Например, Ребенок может заиграться и забыть про еду и сон. Ребенок может слишком увлечься танцами или спортом и нанести себе какую-нибудь травму. Ребенку может так нравиться быстрая езда в автомобиле, что он утратит осторожность и не заметит опасности.

Представьте, что вы как Взрослый берете за руку своего Ребенка и говорите: «А давай будем играть, веселиться и радоваться вместе!» Вы как Взрослый вполне можете тоже стать на время таким, как Ребенок – радостным, спонтанным, естественным, любопытным. Представьте, как вы вместе веселитесь, играете, радуетесь жизни, но при этом вы как Взрослый не теряете контроля, продолжаете объективно оценивать реальность и в нужный момент помогаете вашему Ребенку остановиться или не перейти какие-то границы.

Если же случится так, что вы не найдете у себя позитивных свойств Ребенка – это значит, что вы, скорее всего, просто не позволяете себе их признать и раскрыть у себя. В таком случае тоже представьте, что вы с любовью и теплом берете за руку своего Ребенка и говорите примерно следующее: «Не бойся! Быть Ребенком – безопасно. Проявлять свои чувства, радоваться, веселиться – безопасно. Я всегда с тобой. Я тебя защищаю. Я позабочусь о том, чтобы с тобой не случилось ничего плохого. Пойдем, поиграем вместе?»

Представьте, как вы – Ребенок – с доверием откликаетесь, как в вашей душе просыпаются забытые детские чувства интереса ко всему на свете, беззаботности, желания играть и просто быть самим собой.

Попробуйте сделать что-нибудь в этом состоянии, по-прежнему представляя, как вы – Взрослый – бережно держите за руку себя – Ребенка. Просто нарисуйте или напишите что-то, спойте песенку, полейте цветок. Представьте, что вы делаете это как ребенок. Вы можете ощутить давно забытые вами прекрасные чувства, когда вы можете просто быть собой, непосредственным, открытым, не играющим никакие роли. Вы поймете, что Ребенок – важная составляющая вашей личности, и ваша жизнь станет намного богаче в эмоциональном плане, полнее и насыщеннее, если вы примете естественного Ребенка в качестве части своей личности.

Как взять под контроль внутреннего Родителя

Теперь рассмотрим, как проявляет себя наш внутренний Родитель. На первый взгляд может показаться, что Родитель и Взрослый – это одно и то же. Но это не так. Когда вы ведете себя как Взрослый – вы свободны и естественны, вы проявляете себя, свое истинное Я. Когда вы ведете себя как Родитель – ваше поведение запрограммировано, это роль, а не ваша истинная суть. Вы всего лишь автоматически повторяете поведение ваших собственных родителей. Это может быть совсем не плохое поведение, но оно не ваше, оно не выражает вас в вашей неповторимости, оно лишь слепок, копия поведения других людей. Входя в эту роль, вы опять же ограничиваете себя ее рамками, повторяете чужие сценарии и лишаете себя множества возможностей, которые есть у вас как Взрослого свободного человека.

У нашего внутреннего Родителя, как и у Ребенка, есть свои позитивные и негативные аспекты. Негативное проявление Родителя – это Родитель осуждающий и порицающий. Позитивное проявление Родителя – это родитель поддерживающий и заботливый.

Понять, какое состояние соответствует проявлениям Родителя, вы можете по следующим признакам.

♦ Вы осуждаете, критикуете, ругаете кого-то (или себя).

♦ Вы беспокоитесь о ком-то.

♦ Вы читаете нравоучения, учите других, как им себя вести.

♦ Вы гневаетесь, возмущаетесь.

♦ Вы говорите строго и назидательно.

♦ Вы разговариваете снисходительным или покровительствующим тоном.

♦ Вы проявляете заботу, тепло, внимание к кому-то (или к себе).

♦ Вы требуете от себя и других следования каким-то правилам, традициям.

♦ Вы командуете.

♦ Вы утешаете, успокаиваете кого-то (или себя).

♦ Вы требуете, чтобы вам подчинялись, слушались вас.

♦ Вы берете на себя право разрешать и запрещать.

♦ Вы судите о том, что хорошо и что плохо, и навязываете свои суждения другим.

♦ Вы хвалите, одобряете кого-то (или себя).

♦ Вы пытаетесь контролировать и направлять поведение других людей.

♦ Вы пытаетесь кого-то переделывать, перевоспитывать.

Отметьте также, как часто вы произносите слова, характерные для Родителя.

♦ Надо.

♦ Должен.

♦ Это правильно.

♦ Это не правильно.

♦ Это неприлично.

♦ Это опасно.

♦ Разрешаю.

♦ Не разрешаю.

♦ Так положено.

♦ Делай так.

♦ Ты не прав.

♦ Ты ошибся.

♦ Это хорошо.

♦ Это плохо.

Проследите также за своими внешними проявлениями – вот какие из них характерны для Родителя.

♦ Гневный, возмущенный взгляд.

♦ Теплый, заботливый взгляд.

♦ Командирские или назидательные интонации в голосе.

♦ Сюсюкающая манера разговаривать.

♦ Утешающие, успокаивающие интонации.

♦ Осуждающее покачивание головой.

♦ Отеческое покровительственное объятие.

♦ Поглаживание по голове.

Так же, как вы это делали с внутренним Ребенком, начните отслеживать те моменты вашей жизни, когда вы ведете себя как Родитель. Заметьте, приносит ли вам такое поведение успех. Вы достигаете желаемого результата? Получаете ли вы от этого чувство счастья, удовлетворения? Вы увидите, что роль Родителя чаще всего ограничивает вас и не дает желаемого результата. Представьте, как бы вел себя в этой ситуации Взрослый. Посмотрите на нее глазами Взрослого. Учитесь вести себя как Взрослый там, где вы проявляли себя как осуждающий Родитель, и заключите союз между вашим Взрослым и заботливым Родителем.

Да, заботливого Родителя тоже нужно контролировать Взрослому, благодаря этому вы сможете, например, избежать проявлений «удушающей» заботы, которая подавляет личность того, о ком вы заботитесь, или такой заботы, которая лишь потакает чьему-то эгоизму и беспомощности. Лишь Взрослый может объективно оценить ситуацию и понять, когда, кому и в какой мере действительно необходима ваша забота.

Возьмите ручку, бумагу и напишите: «Негативные проявления моего Родителя». Перечислите все, что сможете осознать. На другом листе напишите «Позитивные проявления моего Родителя» и тоже перечислите все что осознаете. Перечисляйте и то, как ваш Родитель проявляет себя по отношению к другим, и то, как он проявляет себя по отношению к вам. Например, если вы критикуете, осуждаете самого себя – это негативные проявления Родителя, а если заботитесь о себе – это позитивные проявления Родителя.

Затем войдите в состояние Взрослого и представьте, что вы смотрите со стороны на себя в качестве Родителя в его негативном аспекте. Оцените с точки зрения сегодняшней вашей реальности, насколько адекватны такие проявления. Вы сможете понять, что ничего хорошего они вам не несут. Что это, собственно, не ваши естественные проявления, они когда-то были навязаны вам извне и стали вашей привычкой, которая вам больше не нужна. В самом деле, что хорошего в том, что вы ругаете и критикуете себя? Разве вам это помогает стать лучше или исправить свои ошибки? Вовсе нет. Вы только впадаете в ненужное вам чувство вины и ощущаете себя недостаточно хорошим, отчего страдает ваше чувство собственного достоинства.

Представьте, что вы смотрите со стороны на негативные проявления своего Родителя и говорите примерно следующее: «Нет, мне это больше не подходит. Такое поведение работает против меня. Я отказываюсь от него. Теперь я выбираю вести себя иначе – соответственно моменту и для моего блага». Представьте, что вы – Взрослый занимаете место себя – Родителя и в исследуемой вами ситуации уже реагируете как Взрослый: здраво оцениваете ситуацию и вместо того, чтобы действовать автоматически, по привычке, делаете осознанный выбор (например, вместо того, чтобы ругать себя за ошибку, начинает думать, как ее исправить и свести к минимуму негативные последствия, и как действовать в следующий раз, чтобы больше не допустить эту ошибку).

Отработав так одно или несколько негативных проявлений вашего Родителя, теперь представьте, что вы смотрите со стороны на какое-то из позитивных проявлений вашего Родителя. Оцените это с точки зрения Взрослого: при всей их позитивности не являются ли эти проявления слишком бесконтрольными, неосознанными? Не переходят ли они границы разумного и адекватного поведения? Например, не является ли ваша забота чересчур навязчивой? Нет ли у вас привычки перестраховываться, стараясь предотвратить даже несуществующую опасность? Не потакаете ли вы из самых добрых побуждений капризам и эгоизму – своему или чужому?

Представьте, что вы, как Взрослый, благодарите своего Родителя за помощь и заботу и договариваетесь с ним о сотрудничестве. Отныне вы вместе будете решать, какая помощь и забота вам нужна, а какая – нет, причем право решающего голоса тут будет принадлежать Взрослому.

Может случиться так, что вы не обнаружите у себя позитивных проявлений Родителя. Это бывает в том случае, если ребенок в детстве не видел позитивного отношения от родителей, или их позитивное отношение проявлялось в каких-то неприемлемых для него формах. В таком случае вам нужно заново учиться заботиться о себе и поддерживать себя. Вам нужно создавать и воспитывать в себе такого Родителя, который сможет по-настоящему вас любить, прощать, понимать, относиться к вам с теплом и заботой.

Представьте, что вы становитесь сами для себя таким идеальным Родителем. Мысленно скажите ему примерно следующее (от лица Взрослого): «Это так прекрасно – относиться к себе с добром, теплом, заботой, любовью и пониманием. Давай учиться этому вместе. С сегодняшнего дня у меня есть самый лучший, самый добрый, самый любящий Родитель, который понимает меня, одобряет меня, прощает меня, поддерживает меня и помогает мне во всем. А я прослежу, чтобы эта помощь всегда шла мне только во благо».

Повторяйте это упражнение столько, сколько нужно, чтобы у вас появилось чувство, что вы стали самому себе добрым и заботливым Родителем. Имейте в виду: пока вы не станете таким Родителем для себя – вы не сможете стать и в реальности по-настоящему хорошим родителем для своих детей. Сначала нужно научиться заботиться о себе, быть добрым и понимающим по отношению к себе – и лишь потом мы можем стать такими и по отношению к другим.

Начало интеграции своего Я –  восстановление целостности

Заметьте: когда вы исследуете своего внутреннего Ребенка, Родителя и Взрослого, внутри вас вовсе не происходит разделение вашей личности на три части. Напротив, чем больше вы работаете с этими частями, тем больше происходит их интеграция в единое целое.

Это раньше, когда ваши Родитель и Ребенок действовали автоматически, бессознательно, неподконтрольно вам – вы не были целостной личностью, вы словно состояли из нескольких без конца сталкивающихся и противоречащих друг другу частей.

Теперь, когда вы передаете контроль Взрослому, вы становитесь цельной, единой, гармоничной личностью!

Вы уже получили достаточно информации и опыта, чтобы в первом приближении понять, какая из трех ипостасей – Родитель, Ребенок или Взрослый – является определяющей в вашей жизни.

Следующие два упражнения, направленные на практику самоанализа, помогут вам лучше усвоить и закрепить весь предшествующий материал.