Текст книги "В любой ситуации НИ СЫ, НЕ НОЙ и НЕ ТУПИ, потому что НИ ЗЯ! Комплект книг, которые дают точку опоры"

Мы на цыпочках идем по жизни, надеясь безопасно дотянуть до смерти.

Неизвестный автор

Когда я жила в Нью-Мексико, подруга взяла меня с собой в пещеру в горах Хемес. «На самом деле эта пещера больше похожа на большую нору в земле, – уточнила она, – но я слышала, что там очень круто». Ее слова не вызвали у меня особого энтузиазма, особенно когда она добралась до рассказа о том, что нам придется всю дорогу ползти на четвереньках, но я не очень-то ее и слушала. Пещеры меня не интересуют, какого бы размера они ни были; но меня привлекала дорога туда, поход по горам и прекрасный ресторанчик, который я обнаружила, когда в прошлый раз была в тех местах. А пещера была просто деталью путешествия, без которой нельзя обойтись – как остановка на заправочной станции.

После роскошной поездки под безбрежным небом Нью-Мексико и не менее прекрасного похода по красной от железняка тропе через сосновый лес мы добрались до Той Самой Пещеры. Она была ровно такой, какой ее описала подруга: небольшая нора у подножия небольшого холма – как раз такого размера, чтобы можно было заползти внутрь. Подруга сунула мне наколенники и фонарик и полезла внутрь. Я последовала за ней на карачках, держа фонарик в зубах, и минут через десять мне стало казаться, что вход в пещеру и мои шансы увидеть в этой жизни еще один бургер стремительно тают. Если бы что-то надвинулось на нас: чудовище, внезапное наводнение или землетрясение, гремучая змея или москит – мы оказались бы в полной ж

Туннель из белого камня был так тесен, что когда моя подруга, наконец, перестала ползти и присела к стене, ей пришлось нагнуть голову так низко, что казалось, сейчас она начнет жевать собственную шею. Какого черта я вообще здесь забыла?!

«Ладно, а теперь самое крутое – ты готова? – спросила она. – Выключи фонарь». Она щелкнула своим фонариком после того, как жестом велела мне сделать так же. В тот момент, когда мой фонарь погас, я ощутила абсолютную темнейшую темноту, превосходящую самую угольно-черную, глубочайшую, темнейшую черноту на свете. Я чувствовала, как щекотка истерики начинает червем вползать в мою голову, и впервые в жизни по-настоящему поняла, что такое страх.

Страх был единственным, что я видела в этой норе. Он был там: вездесущий, гигантский, всепоглощающий – смотрел прямо мне в лицо и спрашивал: «Ну, ты дашь мне сожрать тебя – или как?»

Я понимала, что легко могу превратиться в истеричку-клаустрофобку, и мы с подругой еще на много недель останемся тут, тупо пялясь в стену. А потом наши безвольные и окровавленные тела, возможно, вытащат отсюда.

Или… нет.

Выбор был за мной.

Бояться или не бояться – вот в чем вопрос.

Рада сообщить, что решила отказаться от безумия страха в пользу спокойного выхода из пещеры в мир солнечного света, открытых пространств и хождения на двух ногах. Я вышла оттуда не только с жутким количеством песка в ушах и острым спазмом челюсти от сжимания фонарика зубами, но и с новым (и глубоким) пониманием выборного аспекта страха.

Это просто: страх всегда будет существовать, он уверен в себе и готов сеять хаос. Но мы можем выбирать: поддаться или включить свет, заглушить его и пройти мимо. Я осознала, что заглушить его на самом деле легко, просто нам когда-то внушили обратное.

Мы превратили страх в привычку.

Нас пичкают им досыта, как сластями в детстве, а потом мы сами впитываем скверные новости из телевизора, ужасы из газет, насилие из книг, фильмов, видеоигр и всего того мусора, который под завязку наполняет нас страхом перед миром. Мы научены играть осторожно, не рисковать – и предупреждать окружающих, чтобы они следовали нашему примеру.

И это стало настолько общепринятым стилем поведения, что мы даже не сознаем, что делаем это.

Например, подумай, как бы отреагировал, если бы человек, которого ты по-настоящему любишь, захлебываясь от восторга, сказал любое из следующих предложений:

Я беру гигантский кредит, чтобы создать бизнес своей мечты.

Я собираюсь целый год в одиночку путешествовать по миру.

Я бросаю свою надежную работу с полным рабочим днем, чтобы стать актером.

Я встретила на прошлой неделе самого невероятного человека на свете и влюбилась по уши. И мы скоро поженимся.

Я собираюсь заняться прыжками с парашютом.

Чаще всего, когда мы видим, как кто-то совершает прыжок веры, мы хотим крикнуть «Берегись!». Мы взяли в привычку не только размазывать свои страхи, тревоги и сомнения друг по другу, но и хвалить себя: это показывает, насколько мы не равнодушны.

На мой взгляд, именно ЭТОГО стоит бояться.

Есть такая штука, называется «эффект краба». Несколько крабов сажают в сосуд, и они ползают там друг по другу. Если один пытается выбраться, остальные стараются стащить его вниз, вместо того чтобы помочь ему вылезти. Крабы – они и есть крабы.

Представь себе, каким другим был бы мир, если бы мы были меньше похожи на крабов. Если бы нас не только учили всерьез и по-настоящему верить в чудеса (да, я понимаю, как странно это звучит), но вознаграждали бы и поддерживали за совершение отважных прыжков в неведомое, вместо того чтобы предостерегать от них. Мы много говорим о том, что все возможно, мы растем под развешанными на стенах плакатами с котиками обычными и котиками морскими, на которых написано «Следуй своей мечте»; но если тебе взбредет в голову на самом деле сделать что-то радикальное, все мигалки и сирены тут же срываются с цепи. Понимаешь, о чем я?

Страх живет в будущем. Чувство испуга реально, но сам страх – выдуман, потому что всего этого еще не случилось: смерти, банкротства, перелома ноги, забытой роли, громкого выговора за опоздание, отказа и т. д. У нас нет никакой гарантии, что то, чего мы боимся, когда-нибудь случится, а если случится, что это будет действительно страшно! Возьмем, к примеру, смерть. Насколько нам известно, мы покидаем свои тела и растворяемся в состоянии чистой любви, света, сверкающих блесток, единорогов, заек и прочего вечного оргастического блаженства. Мы можем быть так же уверены в этом, как и в любом ином будущем, так к чему создавать драму?

Единственное, что нужно, чтобы нейтрализовать страх, – спокойно относиться к неведомому. С этим поможет вера.

По сути, все сводится к выбору, с чем ты пойдешь по жизни.

Твой страх больше, чем твоя вера в неведомое (и самого себя)?

Или твоя вера в неведомое (и самого себя) больше, чем твой страх?

Пока ты делаешь выбор, приведу цитату из старой доброй Хелен Келлер:[9]9
  Хелен Адамс Келлер – американская активистка, писательница и филантроп. В раннем детстве перенесла серьезную болезнь, после которой полностью потеряла слух и зрение.


[Закрыть]

Жизнь – либо дерзкое приключение, либо ничто. Быть готовым к переменам и оставаться свободной личностью, несмотря на тяжелые обстоятельства, – это та сила, которую ничто не сможет сокрушить.

Есть невероятный момент, когда ты решаешь: «Черт возьми, я сделаю это» – и восторг превозмогает страх! А потом ты летишь на ковре-самолете: подписываешь договор о покупке дома, встречаешься с отцом, надеваешь на палец колечко, выходишь на сцену под взглядами тысяч людей. Живешь, короче!

По другую сторону твоего страха – твоя свобода.

Вот некоторые полезные приемы, которые помогут тебе продраться сквозь джунгли страха:

1. СМОТРИ НА СТРАХ В ЗЕРКАЛЬЦЕ ЗАДНЕГО ВИДА

Подумай о каком-нибудь прошлом радикальном поступке, от которого тебя буквально трясло – так было трудно и ужасно. А теперь оглянись назад: насколько он страшен теперь? Можешь заново испугаться его? Испытываешь ли хотя бы слабенький укол страха? Помни об этом, встречая любое новое испытание: как бы ни пугал тебя в данный момент очередной прыжок вперед, этот страх превратится в ничто, когда в будущем ты вспомнишь о нем. Так зачем ждать? Почему бы прямо сейчас не посмотреть на него сквозь уменьшительные цветные очки? Представляй свои трудности из будущего, оглядывайся на них с позиции победителя – и они утратят свою парализующую силу.

Я всегда привожу свою поездку в Индию как пример, когда трушу перед каким-нибудь делом или поступком. Это была одна из моих первых заграничных поездок «соло». И несмотря на то что на тот момент мои знания об этой стране состояли почти исключительно из пары альбомов музыки Рави Шанкара и рецептов куриной тикка масала (жареной курицы в особом соусе), мне казалось, что ее нужно посмотреть. Я хотела оказаться в совершенно новом месте и соприкоснуться с реальностью, которая как можно больше отличалась бы от моей собственной. Мне казалось, что поехать в Индию – все равно что войти в зазеркалье.

Итак, я покупаю билет, и тут меня накрывает: что, черт возьми, я пытаюсь доказать? Зачем я это делаю? Я никогда прежде не ездила так далеко – туда, где никого не знаю! И проч., и проч. В результате я накрутила себя так, что предстоящая поездка стала казаться одной из самых страшных перспектив в моей жизни. Я воображала себя крохотной точкой, страшный путь на другую сторону земного шара, дрейфующей в пространстве; я была совершенным анонимом, призраком, я могла исчезнуть без следа – и никто никогда не узнал бы о том, что со мной случилось. Пуфф!

Дошло до того, что я стала фантазировать, как получаю серьезную травму или как умирает моя лучшая подруга – чтобы отменить поездку (просто сдать билет мне даже не пришло в голову). Однако судьбе было угодно, чтобы никто не умер, и я обнаружила себя в машине, которая везла меня в аэропорт – в таком настроении, будто собиралась на собственные похороны. Однако в тот момент, когда я вошла в международный терминал аэропорта, меня закрутил вихрь красок и людей со всех концов света, океан движения и разных языков – и мой ужас был сокрушен бульдозером возбуждения. Я таки еду в эту гребаную Индию!

В самолете я села рядом с чудесной индианкой в розовом сари, с крупными золотыми серьгами в ушах, которая с улыбкой повернулась ко мне и угостила шоколадками M&M, и тут до меня по-настоящему дошло: Ты не одинока, тупица. Ты окружена людьми. А одна из самых основных человеческих потребностей – это потребность в общении. После чего я провела следующие два месяца, путешествуя по стране, которая стала одним из любимейших мест на планете и разожгла во мне любовь к путешествиям, полностью изменившую мою жизнь.

Этот и другие примеры из собственной жизни не устают снова и снова доказывать мне:

Наши самые большие страхи – самая пустая трата времени.

Столкни свои страхи лицом к лицу с истиной о том, что они существуют лишь у тебя в голове, и они утратят свою власть над тобой.

2. ПЕРЕВЕРНИ СТРАХ

Когда почувствуешь, что позволяешь страху взять над собой верх, посмотри на него с другой точки зрения. Для начала раздроби его на части, разобравшись, чего ты на самом деле боишься, а затем переверни так, чтобы он работал на тебя, а не против. Покажи ему, кто здесь главный. Скорми своему страху сандвич с начинкой «накося, выкуси».

Например:

Я хочу написать книгу, но не могу заставить себя сесть за нее. Почему? Я боюсь, что она будет ужасна. Что случится, если она будет ужасна? Если она будет ужасна, я буду выглядеть дураком. И что тогда? Люди станут надо мной смеяться. И что тогда? Мне будет стыдно. Ясно, значит, ты не пишешь свою книгу, чтобы защитить себя от стыда и вероятности выставиться дураком.

Теперь переверни ситуацию. Насколько глупо и позорно ты будешь себя чувствовать, если не напишешь книгу? Очень. Я знаю, что моя книга – блестящая идея. И это моя большая мечта. В таком случае, защитит ли тебя от ощущения глупости и позора твоя стратегия – не писать ее, чтобы защитить себя от ощущения собственной глупости и позора? Нет. А раз уж ты в любом случае рискуешь ощутить свою глупость и опозориться, какой вариант хуже: попытаться написать ее и получить ужасный результат – или так и не взяться за дело и влачить серую посредственную жизнь?

Разбей свой страх на куски, чтобы можно было хорошенько рассмотреть их и определить, что именно в данной ситуации тебя пугает. Страх зависит от того – и только от того, – как ты предпочитаешь смотреть на вещи.

3. БУДЬ В ТЕКУЩЕМ МОМЕНТЕ

Происходит ли с тобой что-то страшное в эту самую минуту? Прямо здесь и сейчас – происходит ли что-нибудь плохое или тебя просто пугают собственные мысли? Ты только зря транжиришь силы и время, пугаясь раньше, чем что-либо произошло. Лучше оставайся в текущем моменте и создавай контакт со своим высшим «я». Если тебе предстоит войти в зал суда, прыгнуть с самолета, потребовать повышения – прими текущий момент и не теряй контакта с Источником Энергии. Поддерживай высоту своей частоты и силу веры в чудеса, вместо того чтобы пасть жертвой страхов собственного сознания. И все получится

4. ПЕРЕКРОЙ ПОТОК НЕГАТИВА

Старайся лучше осознавать получаемую информацию. За какими блогами ты следишь? Какие программы смотришь? Какие книги читаешь? Какие статьи выбираешь в газете? На какие фильмы ходишь? Чьим мнением интересуешься? На чем фокусируешься в повседневной жизни? Речь не о том, чтобы все отрицать или отворачиваться от того, что происходит в мире; речь о том, какая часть этой информации тебе действительно нужна.

Купание в чувстве вины и страдания никому еще не помогло; заморив себя голодом до смерти, ты не поможешь голодающим. Если хочешь помогать миру и себе, поддерживай высокую частоту и выполняй свою работу с позиции силы и радости.

5. НЕ ДУМАЙ НИ О ЧЕМ НЕПРИЯТНОМ ПО ВЕЧЕРАМ В ПОСТЕЛИ

Наш разум превращается в гигантскую лупу, которая вдвое увеличивает страхи, когда ночью мы лежим в постели и предоставлены сами себе. Если ты не собираешься вставать с постели прямо сейчас и браться за дела, не трать драгоценное время на размышления о проблемах. Используй медитацию, чтобы изгнать тревожащие мысли из сознания; фокусируйся на последовательном расслаблении мышц тела, медленном и намеренном, чтобы процесс занял в сознании все пространство, которое ты прежде использовал для нервотрепки. Дыши глубоко и думай о чем-то невероятном из своей жизнии; медитируй – и спокойно засыпай. А с проблемами разберешься поутру.

6. ЛЮБИ СЕБЯ

И будешь неуязвим.

Никто не может заставить вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт, общественный деятель, феминистка, супергероиня, «первая леди» США с самым большим стажем в истории

Одна из наиболее поразительных человеческих черт заключается в том, что они снабжают нас ценной и часто пугающе откровенной информацией о том, кто они есть, сразу после знакомства. Если быть внимательным, можно уловить то главное, что они транслируют: языком тела, внешностью, образом жизни, поступками, увлечениями, словами, обращением со своими собаками и с самими собой. Некоторые люди открыто демонстрируют все это всем желающим, другие позволяют информации просачиваться небольшими порциями: «Обожаю водные лыжи», «У меня вызывает восхищение ваша уверенность в своей внешности», «Я только что вышел из тюрьмы» и т. д. Если исключить социопатов или патологических лжецов, большинство людей дает массу поводов для размышлений буквально с порога.

Затем вся эта информация проходит через наш внутренний фильтр, и в зависимости от нашего мироощущения, убеждений, эмоциональных расстройств и числа лет, проведенных в общении с психотерапевтом, мы решаем, тот ли это человек, которого мы хотим узнать лучше.

В других людях нас привлекают – и отталкивают – самые разные качества. Вещи, которые сильнее всего бросаются в глаза, – те, что напоминают нас самих. Это так, потому что другие люди для нас подобны зеркалам: если кто-то тебя раздражает, ты проецируешь на него такие качества, которые не нравятся тебе в себе самом; если считаешь его великолепным, значит, он отражает твое хорошее качество. Кажется, я излишне обобщаю, но не спеши со мной спорить.

Твоя реальность строится на вещах, на которых ты фокусируешься, и тем, как ты интерпретируешь. Это относится ко всему, включая те качества, которые ты замечаешь в других людях. Например, в зависимости от того, кто ты есть, ты можешь реагировать многими разными способами на нового бойфренда, постоянно называющего тебя «дурой набитой». Ты можешь: а) рассматривать это как «красный свет» и счесть его грубияном; б) рассматривать это как «красный свет» и думать, что он нервничает или комплексует, плюс у него ужасные манеры; в) рассматривать это как «зеленый свет», потому что «ему так больно, что он стремится ранить других людей, ему не справиться без такого понимающего человека, как я»; г) рассматривать это как «зеленый свет», потому что ты веришь, что ты и вправду дура; д) считать это забавным, потому что эта характеристика тебя никак не задевает.

Люди, которыми ты себя окружаешь, – честное зеркало, в котором отражаешься «ты настоящий».

Мы привлекаем определенных людей в свою жизнь, а они нас – в свою. Мы помогаем друг другу расти и выяснять свои проблемы, если умеем учиться на идиотских поступках окружающих. Именно раздражающие знакомые (родственники, клиенты, соседи или та женщина в поезде, с голосом, точно пароходная сирена) помогают понимать, кто мы есть на самом деле – в большей степени, чем самые близкие друзья. Не упускай чудесную возможность усвоить то, что было преподано тебе человеком, которому ты с удовольствием свернул бы челюсть.

Бесящие качества других людей – это то, что нам не нравится в самих себе. Очень-очень долго одной из моих главных легенд было представление, что быть женственной – значит быть слабачкой. В какой-то момент жизни я решила, что вести себя по-девичьи не круто – и женственность стала той частью меня, которой я стыдилась. Поэтому я ощущала намного меньшую угрозу себе со стороны женщин, которые подходили ко мне с предложением пойти в спортзал, чем со стороны тех, которые подходили с карандашом для глаз. Именно поэтому меня по сей день так смешит то, что одна из моих лучших подруг – настоящая девочка-девочка. Я познакомилась с ней, когда мы вместе работали в Нью-Йорке. Меня сразу привлекло то, что она была замечательно умна, мила и потрясающе передразнивала одну из наших коллег, изображая, как та идет по коридору, отклячив задницу, что заставляло меня сгибаться пополам от хохота. Однако в отличие от меня моя подруга – любительница девичников и совместных маникюрно-педикюрных сеансов в салоне красоты, восхищается кольцами для помолвки, когда ее подзывает трепещущая ручка будущей невесты, и профессионально исполняет «девочковые» групповые приветствия: руки вверх, голова откинута, глаза плотно зажмурены и льется поток пронзительных «обожемой!». За это мы одарили ее прозвищем Пинк.

Итак, десять лет спустя я живу в Лос-Анджелесе, а Пинк – в пригороде Нью-Йорка, разумеется, замужем и с кучей детишек. Когда она впервые отваживается на поездку в Сан-Диего, чтобы повидаться с лучшей подругой по колледжу, то звонит и просит меня поехать вместе с ней. Я с неохотой соглашаюсь. Меня беспокоят не два часа в дороге, а та самая лучшая подруга по колледжу, с которой я никогда не встречалась, но знала, что она еще «розовее» самой Пинк. Я воображаю себе полноценную «сестринскую» приветственную сцену, дополненную совместным педикюром, одновременным просмотром фильмов с Мег Райан и разговорами о том, как мы все растолстели. Но я люблю Пинк, поэтому соглашаюсь.

Тем временем в городе Сан-Диего лучшая подруга Пинк по колледжу совсем не в восторге от перспективы принимать у себя лучшую подругу Пинк по Нью-Йорку. Она тоже закатывает глаза, воображая себе потенциальную эстрогенную бомбу, так что представь себе наш восторг при открытии, что мы с ней обе… мачо. Но когда до нас дошло, что на розовом поле играть не придется, нас ждал главный сюрприз: наши внутренние позабытые-позаброшенные девушки сочли безопасным высунуть носы из укрытия. Все мы, втроем, в тот уик-энд сорвали голоса, хохоча и вопя. Я даже не удивилась бы, узнав, что мы все-таки сходили на педикюр. Впрочем, не помню. Перебрала винных коктейлей.

Я по-прежнему отношусь к девичникам без особого восторга и не говорю, что нужно непременно приходить в восторг от всего неприятного, что мы видим в этом мире. Я лишь имею в виду, что если что-то тебе активно не нравится, причина твоей неприязни в том, что это «что-то» резонирует с твоими внутренними проблемами.

Имея дело с человеком, который тебя раздражает, ты даешь себе шанс вырасти и выйти из режима жертвы. Потому что такая ситуация заставляет разбираться с «кривыми» аспектами собственной личности. Никому не нравится признавать, что он бесчестен, тщеславен, закомплексован, неэтичен, глуп, ленив и т. д., но именно эти качества первым делом притягивают тебя к людям, в которых ты их замечаешь, а этих людей – к тебе. И признать это – первый шаг к освобождению. Ура!

Если люди неприятны теми качествами, которые не имеют к нам никакого отношения, мы либо не замечаем этого, либо не настолько зацикливаемся. Например, в твоей жизни есть человек, которого ты считаешь невыносимым всезнайкой. Всякий раз, как ты открываешь рот, чтобы поговорить о каком-то своем достижении, он говорит, что уже сделал это. Все, что ты знаешь, он уже знает. И гораздо больше. И он непременно позаботится о том, чтобы ты и все прочие в десятимильном радиусе знали, насколько больше он знает. Хотя ты всякий раз, оказавшись рядом с ним, фантазируешь о том, как разобьешь его голову о стену, кто-то другой может ловить каждое слово, не насытившись вдоволь его восхитительными и блестящими речами.

Причина, по которой этот человек сводит тебя с ума, заключается в том, что ты, вероятнее всего, и сам ведешь себя как всезнайка, или боишься таковым оказаться, или у тебя есть комплексы, связанные с людьми, которые считают, что ты ничего не знаешь.

Наша реальность – включая и людей в этой реальности – зеркало наших мыслей.

То же самое относится к вещам, которые говорят нам люди. Стал бы ты оскорбляться, если бы кто-то постоянно называл тебя коротышкой, при том, что твой рост превышает 180 см? Вероятнее всего, ты не обратил бы на эти насмешки внимания, а если и обратил, то просто подумал бы, что это странно. Но если бы тебя дразнили «Большим Боссом», и в глубине души ты опасался, что так и есть, это определенно привлекло бы твое внимание.

На чем фокусируешься, то и получаешь в своей жизни. Если ты сознательно или бессознательно фокусировался на определенных убеждениях относительно того, кто ты есть, или кем хочешь быть, или кем быть не хочешь, то будешь притягивать людей, которые «отражают» именно эти черты.

Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный. Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана.

На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать собственных проблем, касающихся умения постоять за себя.

В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили таким, какой ты есть.

Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не больно-то это красиво в свете любви к себе, верно?

Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том, чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело, предпочтет:

• Разочароваться в тебе

• Обижаться

• Чувствовать себя стесненным

• Видеть в тебе сумасшедшего

Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться».

Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности, которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и даешь «королям драмы» шанс подняться.

Никогда не извиняйся за то, какой ты.

Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя.

Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я», не терпящим оправданий?

1. ПРИЗНАЙ СВОЕГО УРОДЦА

Начни подмечать те вещи, которые бесят тебя в других людях и вместо того, чтобы жаловаться, осуждать или ополчаться против них, используй их как зеркало. Особенно если обнаружишь, что всерьез заводишься. Подходи к себе реально – есть ли у тебя самого такое качество? Или он напоминает тебе о чем-то, что ты активно стараешься подавить? Или избежать? Или старательно делать прямо противоположное? Или чувствуешь в этом угрозу себе? Не злись на окружающие раздражители; интересуйся ими и учись.

2. РАССПРОСИ СВОЕГО УРОДЦА

Выяснив, какую часть себя ты проецируешь на человека, который в настоящее время бесит до трясучки, ты можешь начать освобождаться от нее. Для начала задай себе очень простые вопросы и избавься от ложных легенд, которые лелеял годами.

Например, если ты взбешен тем, что твой друг, который всегда опаздывает, снова опоздал, это действует тебе на нервы, потому что ты придерживаешься некой «истины» касательно того, как люди должны обращаться со временем. Переверни ситуацию и спроси себя: «В каких ситуациях я всегда опаздываю, или всегда невнимателен, или всегда ненадежен?» Или, может быть, «в каком отношении я слишком негибок или властен?»

Получив ответ, спроси себя:

КЕМ МНЕ НАДО БЫТЬ, ЧТОБЫ ЭТА СИТУАЦИЯ МЕНЯ НЕ ЗАДЕВАЛА?

Предположим, применяя вышеописанный сценарий, ты обнаружишь, что ты не такой уж и гибкий, как тебе казалось. Это очень ценная информация, потому что теперь ты знаешь: чтобы быть счастливее, нужно… расслабиться, Уилма! Перестань настаивать на том, чтобы люди делали все именно так, как делаешь ты (особенно те, что уже доказали, что делать этого не станут). Подмечай, в какие моменты бываешь нелепо требовательным – просто потому, что это вошло в привычку, а не потому, что действительно необходимо. И постоянно задавайся вопросом: «Могу ли я от этого избавиться?» Осознав, что именно мы делаем, можно выяснить, почему мы это делаем, а потом решить, продолжать в том же духе или перестать.

ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ОТ ТОГО, ЧТО Я ТАКОЙ?

Как сказано в главе 17 («Это просто – как только поймешь, что это нетрудно»), мы занимаемся делом, только если оно приносит нам какую-то выгоду – даже если получаем так называемые ложные награды.

Если следовать этой логике, вот какие позитивные вознаграждения ты получаешь от своей негибкости: ты никогда не опаздываешь, всегда вовремя выполняешь работу и т. д. Но у негибкости есть и негативные стороны: ты запугиваешь людей, заставляя все делать по-твоему; ты всегда прав, когда кто-то другой напортачил; ты всегда должен все контролировать и т. д.

Отказав себе в ложном вознаграждении за это поведение, ты можешь увидеть в нем то, что оно есть. И отказываться, если оно не приносит пользы.

КАК БЫ Я СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ, НЕ БУДЬ Я ТАКИМ?

Один из лучших способов освободиться от вышеупомянутого паршивого поведения – спросить себя, как бы ты себя чувствовал, если бы больше так не делал. «Как бы я себя чувствовал, если бы перестал требовать, чтобы все вокруг поступали именно так, как я говорю, в любых обстоятельствах?» Задай этот вопрос, а потом представь себя человеком, который от этого освободился. Что ощущает твое тело? Для чего ты теперь используешь то пространство в сознании, которое прежде было захвачено ядовитыми мыслями о многочисленных придурках, не следующих твоим указаниям? Ощути реальность освобождения от этого, осознай ее, визуализируй ее, влюбись в отсутствие этого пространства – а затем пинком выпроводи из своей жизни.

3. НЕ ПОТАКАЙ

В сложных случаях, когда не знаешь, что делать, но очень хочешь кому-то помочь, понимай разницу между помощью и потаканием. Протягивая руку помощи, что ты чувствуешь: что тебя тянут вниз или что ты поднимаешь человека? Благодарен он или воспринимает это как должное? Использует ли твою помощь, чтобы активно двигаться в позитивном направлении, – или ему постоянно нужно «еще-еще-еще»? Еще всего один разок. Ну, или пятьдесят.

Будь внимателен и доверяй тому, что чувствуешь. Если ты по-настоящему помогаешь человеку и он ухватится за эту возможность, тебе будет приятно. Если же ты потакаешь ему, то будешь ощущать тяжесть, уныние – и в конечном счете возмущение. Хотя нет ничего хорошего в том, чтобы пинать лежачего, если ты будешь постоянно этого лежачего выручать, он никогда не встанет. Да и зачем ему? У него же есть ты, спонсор его праздника жалости к себе. Неласковая любовь – все равно любовь.

4. ОТПРАВЬ НЕПРИЯТНЫХ ЛЮДЕЙ В ОТСТАВКУ

Бывает так: сколько ни работай над собой, как ни стремись прощать, ничего не получается. И с некоторыми людьми неприятно даже находиться рядом. Ты скорее приютил бы на себе блох с тысячи верблюдов, чем пошел бы выпить кофе с таким человеком.

Цель заключается в учении, любви и развитии себя, а не в проверке того, сколько мучений ты способен вынести. Так что наряду с пониманием, как перерасти неаппетитное поведение окружающих, также важно понять, как убраться от них подальше. Особенно если они хронические эгоисты, жестоки, склонны к осуждению, негативны, властны, ревнивы, излишне драматизируют, манипулируют, жертвы, нытики, пессимисты или жестоко обращаются с животными. Вот как это сделать:

СНАЧАЛА ДУМАЙ ГОЛОВОЙ

Как уже говорилось, часто люди, которых нам необходимо снести к обочине, оказываются теми, кого мы любим – или, по крайней мере, симпатичными нам за их достойные качества. А посему старое знакомое чувство вины заступает нам путь, когда мы пытаемся поступить правильно. Так что будь сильным. Рассматривай это как проявление доброты к самому себе, а не гадость, сделанную ближнему. Память о том, что ты стремишься стать высшей версией самого себя, вместо того чтобы скатиться на их уровень, может придать тебе сил отделаться от них.