Текст книги "Руководство по выживанию для начинающего актера. От подготовки портфолио до съемок в фильме"

Глава вторая
Хедшоты, вступление в профсоюз и составление резюме

«Я добилась цели не потому, что мечтала о ней или надеялась на нее, а потому, что работала над ней».

ЭСТЕ ЛАУДЕР

Когда я приехала в Лос-Анджелес, первой моей стратегией был поиск кино– и телевизионного агента, которого также называют «импресарио». Между часовыми киномарафонами, поеданием хлопьев и тратой отложенных денег я рассылала агентам бесчисленные хедшоты и письма, где просила их о встрече. Мне казалось, так и следует делать. В конце концов, агенты – ключ к прослушиваниям, а прослушивания – ключ к работе, так что… найти агента – меньшее, что я могла сделать, верно? На бумаге план казался простым, но в реальности он превратился в печальную сагу о разочаровании.

Я была талантлива. У меня было образование! Почему же я не могла заставить ни одного агента встретиться со мной? Что ж, во‐первых, у меня практически не было опыта и я не состояла в Гильдии киноактеров. Большинство агентов не берут клиентов без профсоюзного билета, поскольку не могут найти им полноценную работу. Весь мой опыт ограничивался колледжем и летним театром, что для голливудского агента приравнивается к нулю. Тем не менее я считала, что агент посмотрит на мое резюме и увидит мой потенциал. Мы все время слышим подобные истории, разве нет? Талантливого, но никому не известного актера открывает преисполненный энтузиазма агент, который воспитывает его и постепенно превращает в мегазвезду? Ага, не так-то просто, Дженна. Не в реальном мире.

В реальном мире агенты хотят зарабатывать деньги. Шоу-бизнес неспроста так называется. Агенты очень придирчиво подходят к выбору клиентов. Они вынуждены быть разборчивыми, поскольку зарабатывают они только в том случае, если зарабатывает клиент. Они получают десять процентов от актерской зарплаты. Так что, если вы не можете принести им денег, вы им неинтересны. Таковы правила игры. Хорошим агентам – тем, у кого отличная репутация, кто успешен в своем деле, – нужен готовый к работе актер. Так что давайте вас подготовим.

Шаг первый: хедшоты

Хедшоты. Они нужны любому актеру – и все актеры боятся их как огня. Что вообще такое хедшот? Название говорит само за себя: это снимок вашей головы [29]29
  Англ. “headshot” = “head” («голова») + “shot” («снимок»). – Прим. пер.


[Закрыть]. Какое холодное и бесчувственное определение, да? Возможно, как раз поэтому актеры ненавидят так фотографироваться. Я далеко не с первого раза получила снимки, посмотрев на которые можно было сказать: все удалось. Долгое время я даже не знала, каким должен быть хороший хедшот. Мне казалось, все просто: можно надеть любимый наряд и выбрать фотографию, где я вышла лучше всего. На самом деле все гораздо сложнее.

Хедшот – первое, на что посмотрит агент или директор по кастингу в вашем резюме. И он должен выделяться, ведь за день они просматривают несколько сотен снимков. Они быстро пролистывают присланные хедшоты, так что ваш должен бросаться в глаза. Когда в следующий раз пойдете в продуктовый магазин, подойдите к полкам с хлопьями и рассмотрите все коробки. Многие из них практически неотличимы друг от друга по составу, так что компании-производители вынуждены изыскивать другие способы привлечь ваше внимание. Поэтому они тратят миллионы долларов на упаковку. Если актерская игра – это бизнес, то вы – продукт, а ваш хедшот – это упаковка. Вы можете быть самым талантливым актером на планете, но, если у вас паршивый хедшот, возможно, вы никогда не сможете продемонстрировать свое мастерство.

Первый и главный мой совет насчет хедшотов: наймите фотографа, который профессионально снимает хедшоты. Не обращайтесь к другу, не пользуйтесь смартфоном, не просите папу вас сфотографировать и не ходите в портретную студию Sears [30]30
  Портретные студии с широким спектром услуг, расположенные в универмагах Sears. – Прим. пер.


[Закрыть]. Вам непременно нужен профессиональный фотограф, который специализируется на хедшотах.

На хедшоте вы должны быть похожи сами на себя. Кому-то подобный совет покажется очевидным, но вы удивитесь, узнав, сколько актеров присылают хедшоты, на которых их весьма сложно узнать. Хороший хедшот отражает, как вы выглядите в обычной жизни, а не по особому случаю. Это не фото для журнала Glamour [31]31
  Американский журнал о моде, красоте, отношениях, жизни звезд и шоу-бизнеса. – Прим. пер.


[Закрыть]. С фотографии должны смотреть вы сами, а не наиболее привлекательная версия вас, не самая молодая и не самая сексуальная. Нужно, чтобы это были именно вы. В самом обычном своем обличии.

Директора по кастингу рассчитывают, что выглядеть вы будете так же, как на фото. Если на хедшоте у вас борода, имейте в виду, что они ждут актера с бородой. Если вы сделали стрижку или покрасили волосы, вам понадобятся новые хедшоты, которые будут отражать ваш новый облик. Если на хедшоте вы в очках, они должны быть на вас и на прослушивании.

Давным-давно, когда я была еще неизвестной актрисой, я, как правило, ездила на собеседования, отработав большую часть дня. Обычно приходилось ездить через весь город, а значит – час стоять в пробке (кондиционера в машине не было). Ездила я опустив окна, так что одежда насквозь пропитывалась потом, а волосы превращались в неопрятную сбившуюся кучу колтунов. Добравшись до места, я переодевалась прямо в машине и пыталась привести себя в порядок при помощи зеркала заднего вида, портативных щипцов для завивки волос и влажных салфеток. Так что рассылать гламурные хедшоты явно не стоило.

Все это подводит меня к лучшему совету насчет хедшотов, который только можно дать. За него я должна сказать спасибо моей подруге – директору по кастингу Маре Кэйси. Совет этот звучит так: знай, что продаешь. Среди прочего Мара проводила кастинг для телесериала «Девочки Гилмор». Она просматривала тысячи хедшотов, видела хорошие и плохие. Когда я спросила, что ее больше всего бесит в хедшотах, она ответила: когда актер а) не смотрит в камеру; б) находится в тени; в) корчит рожи.

Просто честно смотрите в камеру. Если при этом вы чувствуете себя уязвимым, будьте уязвимым. Но не надо переигрывать или претендовать на художественность. Будьте собой. И что еще важнее – знайте, что продаете. Мара предлагает выбрать пять прилагательных, наиболее точно характеризующих героя, которого вы могли бы с легкостью сыграть. А затем спросите себя: передает ли хедшот эти качества?

Знаю, что вы думаете: «Я могу сыграть кого угодно! Я профессиональный актер!» Однако в индустрии развлечений профессия актера во многом сводится к амплуа и инстинктивной реакции, особенно когда вы только начинаете. Если от природы вы очаровательны и наивны, вас не возьмут на роль наркозависимого рецидивиста. Не возьмут, и все тут. По крайней мере, на первых порах. Поверьте мне. Я пыталась. Вам понадобится хедшот, который позволит с легкостью определить ваше амплуа.

Отличный способ выяснить пять «своих» прилагательных – спросить друзей, родственников, агента (о том, как его найти, мы поговорим в третьей главе) или даже тех, с кем вы знакомы не слишком близко, какими прилагательными они могли бы описать первое впечатление от вас. Постарайтесь сделать хедшот, который будет этому соответствовать.

Ладно, сейчас моя очередь проявить уязвимость. Когда увидите мои первые хедшоты, поймете почему. Я не врала, говоря, что у меня ушло несколько лет, чтобы во всем разобраться. Готовы увидеть несколько ошибок? Давайте посмотрим на них.

Вот мой первый хедшот. Я использовала его, только приехав в Лос-Анджелес.

Что говорит обо мне этот хедшот?

Привет, в этом городе я новенькая.

У меня кудрявые волосы.

Я непрофессиональная актриса.

Я люблю толстые свитера.

Я уже говорила, что новенькая?

Напоминаю: это хедшот человека, который абсолютно убежден, что, пожив в Лос-Анджелесе шесть месяцев, станет богатым и знаменитым. Ну-ну, Дженна. Если вам вдруг интересно, на этом фото мне двадцать один год. Сделал его Рон Рибковски, профессор актерского мастерства с театральной кафедры в моем колледже. Он был потрясающим учителем и каждый год бесплатно снимал хедшоты для студентов двух последних курсов, которым были нужны такие фото. Он вешал экран, ставил приятное освещение и делал несколько простых фотографий для каждого студента. Я использовала этот хедшот для прослушивания в летнем театре. А еще – чтобы заполучить встречу с коммерческими агентами по кастингу, когда только приехала в Лос-Анджелес. И чтобы меня пригласили сняться в студенческих фильмах.

Неплохо для бесплатного хедшота. Впрочем, я быстро сообразила, что это не лучшая реклама для моих целей, так что пришлось делать новые снимки.

Вот что у меня вышло:

Ого.

Итак, чему же я научилась? На ум приходит слово «ничему». Во многом это фото – шаг назад. Я пошла к профессиональному фотографу, который снимал хедшоты, но совершенно не прислушалась к ее советам. Я настаивала, что из нескольких сотен фотографий, сделанных в тот день, именно эта подходит идеально. Хотя фотограф заметила, что ей самой не слишком нравится снимок, я была уверена: он тот самый. Я обхватила собственные коленки и сижу в комбинезоне, который полностью скрывает фигуру. Вот вам отличный пример того, почему не стоит самому выбирать фото для хедшота.

Приведу также список тех, к кому не стоит обращаться за помощью при выборе хедшота:

Вы Муж/молодой человек/девушка/жена Лучший друг или подруга Мама/папа/сестра/брат.

Не стоит выбирать снимок самому, поскольку вы не сможете отстраниться от собственного тщеславия, а все упомянутые мной люди не смогут увидеть в вас товар, который нужно продать.

А вот список тех, к кому стоит обратиться за помощью при выборе хедшота:

Сам фотограф

Преподаватели

Друзья (кроме лучшего друга)

Другие студенты с курсов актерского мастерства

Профессионалы в этой индустрии, например директор

по кастингу, агент или продюсер

Люди с основной работы

Незнакомцы

Позвольте им решить, какой хедшот лучший, и доверьтесь им. Только не выбирайте снимок сами. Объективны вы не будете.

Двигаемся дальше. Сообразив, что комбинезон – плохой вариант, я сделала следующий хедшот:

Что это такое? Что происходит? Почему я взгромоздилась на стул, будто на насест? Почему свитер заправлен в джинсы?

В свою защиту скажу, что этот снимок я никуда не отправляла. Но распечатала. Я была настолько уверена в снимке, что всерьез думала на нем остановиться. Видите ли, когда я только начинала карьеру, хедшоты снимали на пленку, так что после фотосессии вы получали индексный лист с несколькими сотнями фотографий. Вы просматривали их при помощи маленькой лупы, поскольку картинки были просто крохотными. Если вы хотели получить крупный вариант, нужно было заплатить десять долларов за снимок размером 8 × 10. С деньгами было туго, так что обычно я выбирала три-четыре понравившихся фото из индексного листа для печати. Затем я показывала полномасштабные варианты всем, кого знала, и спрашивала, какой снимок, по их мнению, должен стать моим хедшотом. Теперь понимаете, почему нельзя самому выбирать хедшоты? Я потратила впустую десять долларов, потому что хотела увидеть фото на стуле в нормальном размере. Слава богу, друзья отговорили меня его использовать.

Шло время, но ничего не происходило. Волосы отрастали, мне хотелось как-то встряхнуться, так что я решила сделать новый хедшот. Записалась на съемку. И получила вот что:

Я не шучу. На мне та же самая одежда, и сижу я в такой же закрытой позе, как и на прошлом хедшоте. Чтобы вы в полной мере оценили безумие подобного выбора, думаю, вам стоит увидеть два этих снимка рядом:

С чего я так привязалась к этому комбинезону? Он еще жив? Боюсь, если заглянуть в мой шкаф, окажется, что он все еще там. Как видите, никакой стратегии в выборе этих снимков не было. Я на них явно в своем любимом наряде, улыбаюсь, и все.

Все это подводит меня к очень интересному факту в истории моих взаимоотношений с хедшотами. Благодаря вот этому хедшоту в комбинезоне я обзавелась агентом. Не помню, как и почему. Несмотря на мой отказ надеть для хедшот-фотосессии что-то хоть отдаленно привлекательное, агент появился (опять же, подробнее об этом в третьей главе). И знаете что?

Ему не понравился мой хедшот. Подписав со мной контракт, он настоял, чтобы я сделала новые. Он предложил обратиться к популярному фотографу, известному тем, что у него были специалисты, подбиравшие актеру подходящий стиль одежды и макияж для съемки.

Я воспользовалась его советом и получила вот такой снимок:

Я влюбилась в это фото и до сих пор люблю его. На нем я кажусь дерзкой, яростной, властной, даже сексуальной. Никто и никогда меня так не снимал. Я была без ума от такого образа. Благодаря этому хедшоту у меня было множество прослушиваний. Чего я не получила, так это множества ролей. А чтобы понять, почему, вернемся к совету Мары Кэйси: знай, что продаешь. Я, понятное дело, не знала. Девушка на фото – это совсем не я. Я много ходила на прослушивания, только чтобы столкнуться с отказами и разочарованием. Меня не приглашали на роли, для которых я действительно подходила, потому что мой хедшот сообщал: перед вами «яростная, сексуальная девушка», а потом в комнату входила я – в своем нелепом комбинезоне. Должно быть, вы думаете: «Да сожгла бы ты уже этот чертов комбинезон! Надень на прослушивание что-нибудь сексуальное!» Напомню: для этой съемки я наняла профессионального визажиста. У меня не было шансов воссоздать подобный образ, создать такое же настроение и ощущение самостоятельно – не на переднем сидении Mazda после того, как я целый день стенографировала медицинский жаргон. Кстати, я не против накраситься перед съемкой у визажиста. Вообще-то, на мой взгляд, это отличная идея. Можно так нанести макияж, что он будет смотреться естественно, но при этом подчеркнет ваши глаза или выровняет тон кожи. Просто он должен быть ненавязчивым.

Хотя моему агенту понравился тот сексуальный снимок, мой менеджер предложил провести повторную съемку. Мы нашли фотографа, который специализировался на съемке актеров комедии. Однако, вместо того чтобы просто записаться на фотосессию, я решила-таки критически подойти к хедшоту и разобраться, что же я продаю. После долгих размышлений я подобрала пять прилагательных: милая, внушающая доверие, открытая, очаровательная и уязвимая. Перед съемкой мне удалось рассказать об этом фотографу.

Вот тогда-то я получила следующий снимок:

Наконец-то! Получилось. Я выяснила, что продаю! Повторю свои прилагательные: милая, внушающая доверие, открытая, очаровательная и уязвимая (не уверена, что по этой фотографии можно судить об уязвимости, но в остальном я попала довольно точно). Кроме того, основное внимание на снимке уделено лицу и глазам. Больше никаких глупых комбинезонов. Никаких избитых поз. Именно благодаря этому хедшоту меня пригласили на прослушивание на роль Пэм в «Офисе». Что вполне логично, поскольку примечание для директора по кастингу описывало персонажа так:

ПЭМ БИСЛИ (26–29). Пэм – секретарь приемной и подруга Джима. Она честный, разумный и дружелюбный человек. В общении напоминает то ли воспитателя детского сада, то ли будущую мамочку. Обычная женщина с чувством юмора. Иногда она позволяет хамоватому начальнику помыкать собой, но может проявлять и присущую среднему классу твердость характера, чтобы защитить своих друзей. Она не цинична, не умничает, а несогласие ее проявляется в форме мягкого сарказма. Она не высокомерна, не гламурна, в ней нет ярко выраженной сексуальности, но она очаровательнее других работников офиса и любит заигрывать с Джимом, который понимает ее куда лучше, чем Рой (ее жених). Они стали настоящими друзьями, а их флирт перерос в нечто более серьезное, чем они готовы признать. Пэм должна быть мягкой, доброй и уязвимой. Пэм – главная романтическая роль.

Для описания Пэм использовались прилагательные «честный», «дружелюбный», «мягкий», «очаровательный», «добрый» и «уязвимый». Представляете, что было бы, пришли агент мой предыдущий хедшот? С надутыми, как у Анджелины Джоли, губками и жирной подводкой? Вероятно, меня бы никогда не пригласили на прослушивание.

Недавно я разговаривала с Эллисон Джонс – директором по кастингу сериала «Офис». Я сказала ей, что пишу книгу об актерском деле и как раз работаю над разделом о хедшотах. Она воскликнула: «О, Дженна! Я до сих пор помню, каким был твой хедшот, когда ты только пришла в «Офис». Просто прелесть! Как и ты. Настоящая Пэм!»

Вот что такое хороший хедшот! Прошло десять лет, а его все еще помнят. Это тоже важный момент, который стоит учесть: хедшот должен не только стать пропуском в проект, но и сделать так, чтобы вас запомнили.

Список характеристик для хедшота

Советую обзавестись хедшотами, уже когда приедете в Нью-Йорк, Лос-Анджелес или Чикаго, поскольку фотографы, живущие в этих городах, знают нынешние стандарты индустрии. Когда я только начинала, стандартом было чернобелое фото. У всех актеров хедшоты были черно-белыми – кроме рыжих. Забавно, да? Если у вас были рыжие волосы, вам нужен был цветной хедшот, чтобы показать их. Сегодня ото всех ждут цветные хедшоты. Простите, рыжики, этот рынок вы уже не контролируете.

В целом на момент публикации этой книги средняя ставка хорошего фотографа – специалиста по хедшотам в ЛосАнджелесе или Чикаго составляет от четырехсот до шестисот пятидесяти долларов. В эту сумму входят два-три разных «образа» плюс два-три готовых ретушированных изображения. В Нью-Йорке ставка чуть выше – от пятисот до восьмисот семидесяти пяти долларов. Сюда не входят услуги профессионального визажиста и печать фотографий, что в сумме дает еще двести – триста долларов. Знаю, это недешево, особенно если у вас финансовые трудности.

Как видите, с первого раза у меня ничего не получилось. И со второго. И даже с третьего. Скорее всего, вам понадобится несколько фотосессий, чтобы понять, как получить оптимальное фото. Мало кому нравятся их первые хедшоты. В конце концов, мы не модели. Я умудрилась заполучить агента и работу, несмотря на далеко не идеальные хедшоты. Не волнуйтесь, если не все получится сразу. Все, что вам нужно для начала, – приличное фото. Так что извлеките максимум из фотосессии, используйте пять прилагательных и попытайтесь повеселиться.

Шаг второй: как попасть в профсоюз

Когда актеры рассказывают, как получили профсоюзный билет SAG-AFTRA, история их обычно начинается с глубокого вздоха. Затем следует долгий и мучительный рассказ, примерно столь же увлекательный, как визит к стоматологу. Дело в том, что получить профессиональную актерскую работу невозможно, если вы не состоите в профсоюзе, а попасть в профсоюз нельзя без профессиональной актерской работы. Классическая уловка‐22 [32]32
  Логический парадокс; ситуация, в которой человек вынужден следовать взаимоисключающим правилам. Описана в одноименном романе американского писателя Джозефа Хеллера. – Прим. ред.


[Закрыть]. У меня ушло три года, чтобы получить профсоюзный билет. И, как мне кажется, путь мой выдался довольно простым.

Два наиболее популярных способа попасть в SAG-AFTRA – сняться в телевизионной рекламе или поработать статистом. Сначала поговорим о рекламе.

РЕКЛАМА

Если вам удастся заполучить для профсоюза работу в рекламе, вы получите доступ и к самому профсоюзу. Мгновенно. Раз! – и вы приняты. Дело в том, что, в отличие от работы в кино и на телевидении, для съемок в рекламе не нужно быть членом SAG-AFTRA. Кроме того, не нужен опыт, поскольку зачастую главное в рекламе – внешность актера. Зато понадобится коммерческий агент. Должно быть, вы тут же подумали: «Погоди-ка, Дженна. В начале этой главы ты сказала, что мне еще рано искать агента». Верно, так я и сказала. Но я имела в виду импресарио, а тут речь идет о коммерческом агенте – это совсем другое. Коммерческие агенты просто организуют своим клиентам работу в рекламе. Как и импресарио, они получают десять процентов от суммы, заработанной вами за съемки, какой бы эта сумма ни была. Но, в отличие от импресарио, у таких агентов обычно огромные списки клиентов. Дело главным образом в том, что коммерческие агенты по максимуму заполняют файлы свежими, интересными лицами – всеми, какие удается найти. Тут-то и начинается игра чисел. Так что обзавестись коммерческим агентом обычно проще, чем импресарио. Подвох в том, что вам понадобится хороший коммерческий агент. А вот его отыскать труднее, чем вы думаете.

Возьмем, к примеру, моего друга Пола и его первый опыт работы с коммерческим агентом. Приехав в Лос-Анджелес, Пол мгновенно решил найти такого агента. Он разослал свои хедшоты по городу, и меньше чем через неделю его наняло агентство. Ух ты! Он был в восторге! И какая разница, что коммерческий агент предпочла встретиться с ним в кафе, а не в офисе? Для Пола, судя по всему, никакой, поскольку он по такому поводу повел приятелей в бар – отметить. Троекратное ура Полу! Выпьем! На следующее утро он ужасно себя чувствовал, а во рту даже язык не проворачивался. Впрочем, терпеть похмелье стало куда проще, когда он вспомнил хорошие новости: у него теперь есть коммерческий агент! Он встал и позвонил ей. Никто не ответил. Хм. Он попробовал снова. Телефон, судя по всему, был отключен. Как странно. Тогда он решил поехать к ней в офис, который оказался квартирой. После того как он несколько десятков раз позвонил в дверь, вышел сосед и сказал Полу, что его новообретенного коммерческого агента выселили решением суда. Тогда он начал процесс заново и в конце концов нашел агента с офисом.

«Я поклялся никогда не сниматься в рекламе и мыльной опере – а потом снялся и там, и там, как только ушел из актерской труппы и стал голодать».

Кевин Клайн

Мою любимую историю о поиске хорошего коммерческого агента я услышала от своей подруги Эйнсли. За семь лет она сменила шестерых коммерческих агентов. Шестерых! Как же она так быстро избавлялась от них всех? Ну, первый ее агент ушел из бизнеса, не сказав ей ни слова. Второй умер. Третий ни разу не отправил ее на прослушивание. Четвертый агент… погодите-ка… тоже умер. Пятый бросил ее, потому что она была «слишком проста». М‐да. Устав от многочисленных отказов и бесконечного конвейера агентов, Эйнсли фактически поставила крест на карьере в рекламе. Но через несколько лет коллега случайно показал материалы Эйнсли подруге, которая была еще и успешным коммерческим агентом. Та была очарована. Ей пришлось по душе, что у Эйнсли было детское личико, родом она была со Среднего Запада, а фигурой не напоминала палку. Агент согласилась представлять ее. То был умный выбор, поскольку уже в первый год Эйнсли снялась в семи роликах национальной рекламы. Вот вам пример того, как долготерпение в конце концов окупилось!

После того как я пять месяцев рассылала свой улыбающийся хедшот всем коммерческим агентам города, мне наконец удалось подписать контракт с крупным агентством. Это казалось очень верным решением, все будто встало на свои места. Я была уверена, что совсем скоро меня наймут для съемок в рекламе и я таки попаду в профсоюз. Что ж, как почти все в Голливуде, это оказалось не так-то просто. Найти коммерческого агента – значит сделать только первый шаг. Затем нужно получить, собственно, роль в рекламе, а это, как выяснилось, гораздо труднее.

Оказалось, что ориентироваться на прослушиваниях для рекламы особенно трудно, поскольку здесь нет прописанного текста. Как профессиональная актриса, я привыкла произносить реплики и играть персонажей. Прослушивания для рекламы сводились в основном к импровизации и демонстрации собственной внешности. Одним из первых стало прослушивание на роль «изможденной молодой домохозяйки» – рекламировалось средство для мытья кухонных полов. Я спросила своего агента, как мне подготовиться. Она велела не беспокоиться, мол, все инструкции я получу уже на пробах. Это довольно распространенное явление в рекламе – там редко высылают материалы до прослушивания. Я приехала на полчаса раньше, чтобы просмотреть материалы и попрактиковаться. Я рассчитывала получить какой-нибудь листок с репликами о том, какой бардак на полу в моей кухне и как он волшебным образом исчезает после использования продукта N퓬. Вот только, оказавшись на месте, я ничего такого не увидела. Только лист регистрации присутствующих, а рядом – небольшой рисунок: реклама, представленная в виде комикса. Я расписалась и не обратила на рисунок особого внимания. Когда я вошла в комнату, директор по кастингу попросил меня представиться на камеру, а потом спросил: «Если бы вы могли отправиться в любой уголок мира, куда бы вы поехали и почему?» (случайный вопрос – понятия не имею, как это связано со средством для мытья полов). Я была настроена оптимистично и дружелюбно сообщила: «Меня зовут Дженна Фишер. Если бы я могла поехать куда угодно, я бы отправилась на сафари в Африку, погладить львят». Согласна, не самый остроумный ответ, но это была правда. Однако правды, судя по всему, было недостаточно, потому что роль я не получила. На самом деле я вообще не получала ролей. Ходила на бесконечные прослушивания, но меня никогда не утверждали. Ни разу. Недавно студентка актерского факультета сказала мне, что постоянно оказывается на пробах для рекламы, где требуется «типаж Дженны Фишер». Что за ирония, а? Когда Дженна Фишер ходила по таким прослушиваниям, она никому не была интересна.

Чтобы помочь вам, я решила спросить совета у нескольких опытных актеров рекламы, поскольку я определенно не мастак прохождения проб в этой области. Все друзья сказали мне одно и то же: изучи раскадровку. Раскадровка – это созданный рекламным агентством шаблон, где покадрово рассказывается сюжет рекламного ролика. Выглядит примерно как комикс и обычно висит на стене рядом с журналом регистрации. (Ага! Тот маленький комикс с прослушивания на роль в рекламе чистящего средства для полов!) Если вы потратите время и тщательно изучите раскадровку, она объяснит, какова ваша роль, а также сообщит общий настрой и тон рекламы. Рекламщики потом и кровью вымучивают каждое слово и каждую картинку, поскольку для продажи продукта у них есть всего тридцать секунд. Так что раскадровка должна быть четкой. Ваша задача – изучить и впитать в себя каждый кадр, затем войти в комнату и воссоздать. Покажите рекламщикам, что вы – тот самый человек из раскадровки.

Еще один совет от моих опытных друзей: в следующий раз, когда будете смотреть телевизор, посмотрите и рекламу тоже. Вы заметите, что в большинстве роликов актеры вообще ничего не говорят. Как правило, реклама представляет собой последовательность изображений, поверх которых накладывается голос рассказчика. Разумеется, иногда актеры произносят что-то, но обычно – всего несколько слов. Гораздо важнее то, что они делают и как при этом выглядят. Понимание этого нюанса действительно вам поможет. Когда вас приглашают в комнату для прослушивания и вдруг спрашивают о любимом месте для отпуска, не имеет значения, что вы скажете. Важно, чтобы вы ухватили настрой рекламы. Если героиня – изможденная домохозяйка, психующая из-за грязного пола, а вы говорите бодро и жизнерадостно, скорее всего, вам не перезвонят. Не надо переживать, что вы не вызовете симпатию, если только сюжет рекламы не требует от вас этого. Вы должны передавать настроение ролика в каждый момент прослушивания: когда входите в комнату, представляетесь, отвечаете на вопрос, произносите свою реплику и т. д.

Когда мой друг Пол нашел-таки агента с настоящим офисом, его пригласили на пробы для рекламы автострахования.

На прослушивании было шесть человек, и все они толклись в крошечной комнатушке. Требовалось вести себя сердито и раздраженно из-за того, что страховая компания не открывает дверь и не отвечает на их вопросы. Пола разместили в конце группы, рядом с особенно беспардонным актером, который вечно толкал всех локтями, чтобы оказаться в кадре. Пола это бесило. Все прослушивание он был в ярости и злился на этого фигляра. Когда все закончилось, он вышел на улицу и до самого дома думал: «Поверить не могу, что ради этого поехал в Венис [33]33
  Оживленный прибрежный район Лос-Анджелеса с дорогими кварталами и богемной атмосферой. – Прим. пер.


[Закрыть]». Представьте же его удивление, когда он получил работу. Разговорившись с режиссером в день съемки, Пол узнал, что тому понравилось, насколько зол и раздражен он был на прослушивании, а досаду проявлял просто в идеальных дозах. Ха! Благодаря всему этому балагану Полу не пришлось играть, надо было просто быть!

Это подводит меня к последнему важному совету рекламных гуру: не вы звезда этого ролика. Задача актера в рекламе – быть на втором плане, подыгрывать настоящей звезде – продукту. Просто ведите себя естественно и не делайте из этого шоу. Будьте там ради продукта. Будьте настоящим. Настоящим покупателем автомобиля, которого сбивают с толку ставки по кредиту, настоящим отцом, который гордится первым хоум-раном[34]34
  Удар в бейсболе, при котором мяч перелетает через все игровое поле; дает бьющему право совершить перебежку по всем базам и принести своей команде очко. – Прим. пер.


[Закрыть] сына, настоящей мамой, которая пеленает своего первенца. Настоящим, настоящим, настоящим. Такова мантра в рекламе.

РАБОТА СТАТИСТОМ

Вы никогда не задумывались, что за люди танцуют на заднем плане во время свадебного приема, пока Оуэн Уилсон флиртует с Рэйчел МакАдамс? А как насчет тех, кто в истерике бежит за Томом Крузом, спасаясь от падающего метеорита? На случай если вы никогда не придавали значения этому вопросу, позвольте вас просветить: этих людей называют статистами. Без них Голливуд не смог бы рассказать ни одну историю. Статистом может стать кто угодно, практически любой человек с улицы. Для этого не нужно обучение, не нужен хедшот, не нужен агент, не нужен профсоюзный билет.

Кстати, если вы достаточно поработаете статистом, то сможете пробить себе путь в профсоюз. Именно так я и поступила. Как это все работает: для крупных профсоюзных проектов статистов нанимают как из актеров профсоюза, так и со стороны. Если не удается набрать достаточно статистов из профсоюза либо если в конкретном случае требуются специальные навыки, которыми может обладать только человек, не состоящий в профсоюзе, статистов со стороны быстренько принимают в профсоюз – правда, всего на день. В этом случае вам платят как члену профсоюза и, что гораздо важнее, вы получаете специальный ваучер (это своего рода карточка табельного учета, подтверждающая, что вы целый день работали на уровне профсоюза). Заработав три таких ваучера, вы сможете вступить в профсоюз. Впрочем, не обольщайтесь. Помните, что до этого вам, скорее всего, придется неоднократно работать как человеку со стороны.

Если вам любопытно, что и как происходит на съемочной площадке, отличный способ понаблюдать за этим – попасть в число статистов. Впрочем, должна предупредить: в такой работе есть свои минусы. Это не самое шикарное занятие. На самом деле работа довольно утомительная, если только вы не получаете удовольствие от нахождения в наскоро возведенном шатре без отопления и кондиционера вместе с еще несколькими десятками человек, пока на площадке настраивают освещение и репетируют с актерами. Кстати, стульев на всех не хватит, так что, возможно, придется сидеть на земле. Однако будем честны: едва ли это важно, поскольку стулья в любом случае дешевые и неудобные. Вместо туалетной комнаты обычно биотуалет (готовьтесь, дамы!), а если даже вам предложат еду, это, вероятно, будет что-нибудь купленное оптом в Costco [35]35
  Крупнейшая в мире сеть складов самообслуживания клубного типа. – Прим. пер.


[Закрыть]. Вот вам совет: возьмите себе что-нибудь перекусить, воду и ланч. А еще захватите книжку, потому что вайфая, скорее всего, не будет.