Текст книги "Как простить, когда ты не можешь: революционный гайд по освобождению сердца и разума от обид. Освободи свой первобытный мозг: источник наших мыслей и поступков"

Когда мы пытаемся слишком много простить за один раз, часто возникает ощущение перегруженности. Цель процесса Сильного Прощения – простить все в вашей жизни, что вы не смогли отпустить: все, а не что-то одно. Вот как мы добиваемся успеха: едим слона по частям.

Первое, что нужно сделать с проблемой, которая поглощает все ваши ресурсы, – разбить ее на части небольшого размера, с которыми можно работать. Невозможно сразу затолкать в рот полную тарелку еды и проглотить: ее едят по кусочкам. То же самое с прощением. Посмотрите на сложную ситуацию и подумайте, как разбить ее на более удобоваримые части.

Обида Тома на строительного подрядчика заставила его записать все дурное, что его обидчик когда-либо делал. Том понял, что это помогло ему успокоиться. Только тогда он смог сесть с подрядчиком за стол переговоров и прийти к взаимному пониманию.

Порой слишком тяжело проработать весь негативный опыт за один раз. Марджери обижалась на нескольких врачей, которые неверно ставили ей диагноз. Она слишком сильно злилась, записывая свои огорчения. Ей пришлось выбрать сначала одного врача, перечислить все дурное, что он ей сделал, и простить каждый пункт по отдельности. Затем она выбрала следующего врача и работала по той же схеме. В конце концов ее гнев и подспудная боязнь врачей ушли, и Марджери смогла решиться на процедуру, которая помогла ей исцелиться.

Вам трудно простить большую организацию или общественный институт, потому что вы перегружены масштабом своего огорчения. И снова все изменится, если разбить обиду на небольшие части. Не пытайтесь съесть всего слона за один раз.

Когда вы пытаетесь справиться с обидами, причиненными большой группой людей, будь то правительство, корпорация, церковь и т. д., вы ничего не добьетесь, если обидчиками и дальше будут выступать абстрактные «они». Подумайте об отдельных ситуациях, а затем о каждом участнике этого неприятного события.

Разобравшись в деталях, вы приблизитесь к правде. При работе над своими обидами необходимо заняться каждой составляющей целого, чтобы добиться полного прощения.

Люди составляют и управляют организациями, движениями, церквями, сообществами, политическими группировками, правительствами и т. д. Этих людей вам и нужно простить. Поэтому разбейте обиду на части, подумав о тех, кто представляет конкретную организацию. Когда вы вспомните кого-то одного, другие имена сами придут вам на ум.

Я работал с женщиной, которая многие годы провела в секте. В конце концов она смогла отпустить свои обиды, перечислив все преступления, жертвой которых стала за эти годы. Сначала женщина думала, что это будет невыносимо, но потом поняла: куда более невыносимо позволять им дальше кипеть в темном море подсознательных эмоций, которое легко может погрузить нашу повседневную жизнь в хаос и шторм. Она не оставила свои обиды дрейфовать под поверхностью сознания, а начала записывать их и, к своему удивлению, почувствовала себя гораздо лучше.

Подобное облегчение, тем не менее, всего лишь хороший старт. Затем вам нужно простить эти обиды.

В 1995 году Южная Африка пыталась установить мир после многих лет правления деспотичного правительства и расизма. Была организовала Комиссия по установлению истины и примирению, которая занималась выдачей амнистии преступникам, совершавшим злодеяния в условиях апартеида. Демократическое правительство не собиралось помиловать всех подряд, так как знало, что это не сработает. Амнистию выдавали члены комиссии, рассматривая каждый случай по отдельности, занимаясь личными обращениями. Проводились очные ставки с жертвами, звучали признания вины.

Фильм «Долгий путь из ночи в день: Южная Африка ищет истину и примирение» отлично демонстрирует часть работы комиссии. В 2000 году эта лента получила приз кинофестиваля «Сандэнс» в номинации «Документальное кино». Под разными названиями эта модель амнистии использовалась еще в одиннадцати странах, переживших периоды внутренних беспорядков, гражданской войны или диктатуры.

Помимо масштабных исторических проблем прошлого или современного мира, например расизма, в ваших мыслях наверняка существует человек или группа людей, которые представляют это явление. Вероятно, вам нужно будет расслабиться и покопаться в собственном прошлом, чтобы их обнаружить.

Марион пыталась простить Католическую церковь за те зверства, которые в Средние века инквизиторы совершали по отношению к женщинам. Она продолжала испытывать огорчение, пока не поняла, что в ее голове живет образ инквизиторов как мрачных зловещих мужчин в черных одеждах. Марион знала, что должна простить этих священников. Так начался ее путь к пониманию мировоззрения духовенства в те века. Вооружившись этим понимаем, она смогла освободиться от огорчения.

Чтобы простить немецких нацистов, Якоб думал о каждом нацистском солдате или их стороннике, которых повстречал в жизни, и возносил молитву прощения каждому по отдельности, пока не почувствовал, что может двигаться дальше. Так как простить некоторых мучителей было тяжело, Якоб продолжал молиться, пока не испытал облечение. Вспоминая других людей, он осознавал, что они были пойманы в ловушку пропаганды. Затем Якоб смог освободиться от своей обиды. Хотя этот процесс растянулся надолго, он отметил, что спустя некоторое время ему стало легче.

Маргарет участвовала в сложном судебном процессе. Шли годы, менялись юристы, суд так и не пришел ни к какому решению, а она чувствовала себя все более и более расстроенной и разбитой. Ей нужно было заниматься собственной жизнью, а она не могла простить ни юридическую систему, ни человека, с которым судилась. На нескольких консультациях Маргарет погрузилась в процесс Сильного Прощения, вспоминала законных представителей с обеих сторон и прощала каждого из них. Череда занятий по прощению подарила Маргарет новую точку отсчета, позволившую простить человека, с которым она судилась. Скоро было вынесено удовлетворяющее ее решение.

Разбор ситуации зачастую помогает определить ключевой вопрос о случившемся или людях, вовлеченных в эти события. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно взглянуть на все детали ситуации и простить всех, кто был в ней замешан, – только так можно полностью отпустить недовольство.

Гилберту и Кейтлин понадобился год после развода, чтобы сесть и обсудить случившееся. Оба обменялись своими переживаниями. Гилберт понял, что на самом деле у него есть только один вопрос: «Почему ты оставалась со мной, когда я был так ужасен, а наша жизнь так плоха?» Ответ Кейтлин удивил его. «Я была не против. У детей все шло нормально. У нас был хороший дом. И ты не был так плох, как тебе кажется». Кого-то другого на месте Гилберта удовлетворил бы совсем другой ответ.

Гилберту повезло. Часто человеку не выпадает шанса получить прямой ответ на свой ключевой вопрос. Но вы можете испытать облегчение, обсудив с кем-то свою обиду, особенно если собеседник может подать вам новые идеи, но необязательно принимает вашу сторону и соглашается с вами.

«Как простить Бога, позволяющего людям каждый день совершать друг с другом ужасные зверства? Я не могу и не буду прощать Бога, который попустительствует жестокости и массовой гибели народов и культур во имя Свое!» – сказал Харли. Для разрешения конфликта с Богом ему понадобилось проанализировать свое представление о божественном, а также найти источник этих идей.

Ему также пришлось внимательно взглянуть на зверства, которые он приписывал Богу. В ходе этого размышления Харли окинул взглядом комнату, покачал головой и сказал: «Все это не о Боге, а о делах людей, погрязших в страхе и ненависти. Часто они даже считали себя правыми! Это не Бог, а люди совершают подобные вещи. Здесь не за что винить Бога».

Прощение Бога выглядит эгоцентричным. Так оно и есть. Именно поэтому нам и нужно простить. Наша точка зрения всегда эгоцентрична, когда мы смотрим на мир только собственными глазами.

Чтобы простить, нужно попытаться встать на место другого – настолько, насколько это возможно. Если вы хотите простить Бога, это подразумевает, что вы должны встать и на его место. Нам часто приходится переоценить свои детские представления о божественном. Новый взгляд на старую идею может укрепить веру, подарить понимание, а часто и смирение.

Молодой полицейский Адам прошелся по своему списку обид на Бога, когда переживал личностный кризис. Он почувствовал себя лучше, но задумался о базовом вопросе теологии. Адам сказал своему пастору: «Богу следует изменить человеческий разум, попавший в ловушку злокозненных путей». Многие задавались этим глубоким вопросом о природе Бога и человека.

Он рассказал мне позднее: «Пастор загнал меня в угол, спросив о важности свободы воли. Из этого обсуждения я в конце концов понял, что без свободы воли мы стали бы всего лишь механическими роботами. Свобода воли позволяет нам жить собственной жизнью». С этой идеей сразу же приходят понимание и прощение.

Упражнение для дневника

Как и в случае с другими серьезными обидами, чтобы простить Бога, нужно:

1) разделить обиду на части;

2) перечислить все поступки Бога, которые, как вы чувствуете, вас огорчают;

3) ответить на ключевой вопрос, который приходит после этого.

Дайте себе время проанализировать свою обиду и постарайтесь разбить ее на максимальное количество частей.

Вы пересекли первый порог на пути к прощению, если:

• поняли, что такое прощение;

• узнали, от чего нужно освободиться, чтобы простить;

• смогли миновать самое главное затруднение;

• осознали, как важно замечать небольшие изменения в ощущениях;

• сосредоточились на самой высокой цели, которую открывает прощение.

Вероятно, вы еще не смогли простить, и это нормально. Но кто-то из вас, наверное, смог. Если это так, продолжайте работу: определите следующего человека, которого хотите простить.

Первые исследования прощения происходили на подготовительных курсах в университетах. Там студенты узнавали, что является и не является прощением. Часто значительные результаты достигались уже на этой ступени. Если вы добрались до этой страницы, вы уже сделали гораздо больше.

Люди отказываются прощать обиды не только из-за стрессовых реакций мозга, но и из-за устоявшихся неверных представлений, которые я называю мифами о прощении. К сожалению, эти мифы продолжают существовать, даже когда мы знаем, что они лживы. Вот некоторые из наиболее распространенных. Они даны в произвольном порядке, так как все имеют важное значение.

Миф 1. Обидчик мертв или вне досягаемости, поэтому прощать не нужно!

Возможно, вы думаете: «С глаз долой, из сердца вон». Но если вы так и не избавились от этих расстраивающих вас идей и эмоций, то они продолжают причинять боль, как незаживающая рана. На определенном уровне любая обида, большая или малая, влияет на вашу жизнь и взаимодействие с людьми. Хотя прощение может стать актом сострадания к умершему или ушедшему, его главная цель – освободить вас от ненависти и злобы, которые причиняют муку. Ко мне часто приходили студенты и клиенты, которые прощали своих давно умерших родителей, а потом испытывали глобальные перемены в жизни. В одной из моих терапевтических групп прощения женщина, разменявшая пятый десяток, простила отца, обижавшего ее в детстве, и избавилась от боли в ногах, которую испытывала не один год.

Миф 2. Я не обязан прощать, потому что я больше никогда не хочу видеть своего обидчика!

Прощение не всегда подразумевает примирение. Примирение – согласие двух сторон – не является обязательным итогом прощения. Человек может простить и никогда больше не встречаться с обидчиком, чтобы защититься от его агрессивного поведения.

Для успешного примирения без прощения не обойтись. Широкомасштабные исследования пар, в которых партнеры изменяли друг другу, свидетельствуют о позитивной исцеляющей силе прощения.

Рик Уоррен, известный пастор и писатель, вознесший молитву на инаугурации Барака Обамы в 2009 году, говорит: Библия учит, что для восстановления разбитых отношений необходимы три вещи – раскаяние, возмещение ущерба и возвращение доверия. Он подчеркивает: «Фактически доверие – это то, что человек выстраивает заново за определенный промежуток времени. Его нужно снова заработать».

Миф 3. Если я прощу, то примирюсь или оправдаю то, что он сделал

Прощение – это не примирение с плохим поступком и не оправдание насилия. Как говорит доктор Фред Ласкин в свой замечательной книге «Прощение во имя любви: недостающая составляющая здоровых и долгосрочных отношений», оправдание поступка подразумевает, что мы считаем его нормальным, а в этом случае в прощении нет нужды. Прощение необходимо, когда нам причинили боль и мы так или иначе оплакиваем то, как дурно с нами поступили. Семья может простить наркомана за его поведение; это не значит, что она одобряет его поступки и не сделает все возможное, чтобы остановить их.

Хотя ребенок может сломать что-нибудь и получить прощение, это не подразумевает, что родители оправдывают случившееся. Напротив, ребенок, вероятно, понесет наказание, соответствующее его возрасту. Наказание это, однако, накладывается с любовью и пониманием, чтобы послужить ребенку уроком. Наказывать со злостью – значит зарождать страх и питать обиду. Исследования показывают, что наказания, накладываемые без злобы, более эффективны.

Работая школьным психотерапевтом, я часто замечал: опасность ранить чувства ребенка и возможность потерять его любовь и одобрение вызывают у родителей вину, поэтому те никак не наказывают ребенка, в результате чего тот не получает свой урок. В идеале за нарушением правила следуют понятные и заранее оговоренные последствия. Наша юридическая система основана именно на этом принципе.

Миф 4. Я пытался, но я не могу

Существует множество причин, по которым вы не можете простить, однако это не значит, что прощение совсем невозможно. С помощью этой книги вы получите инструменты, которые помогут вам не только попытаться простить, но и добиться успеха. Порой человек сожалеет о том, что простил. Это происходит из-за механизмов работы нашего примитивного мозга. Прочитав эту книгу, вы больше не будете сожалеть о том, что кого-то простили, и научитесь лучше контролировать свои импульсивные реакции мозга.

Миф 5. Я просто слишком зол! (Мне слишком больно!)

Чтобы простить, нужно осознавать свои чувства. Чрезмерные эмоции могут приводить к плохим последствиям: например, сильный гнев часто провоцирует насилие. Всякий раз, когда вы чувствуете гнев и враждебность, ваше тело на физиологическом уровне испытывает стресс, который продолжает активировать «змеиный» мозг.

Не прощать и продолжать цепляться за гнев и обиду – временное решение, и в конечном счете оно не работает. Уметь за себя постоять и быть злым – не одно и то же; можно научиться отстаивать свои границы и без гнева.

Умение устанавливать ограничения, не испытывая злости, основано на фундаменте силы и умиротворения, а не гнева и обиды. Для прощения должно пройти определенное время. Эффективная работа требует спокойствия. Медитация, тайцзи, молитва, размышления, массаж, йога, физические упражнения, разговоры с друзьями – все это хорошие способы успокоиться.

Осознание разных оттенков чувств, которые вы испытываете, поможет вам справиться с любым огорчением. Чаще всего человек злится на то, что произошло. Я консультировал группу мужчин-абьюзеров, и у многих из них главной эмоцией была злость. Но в процессе работы всегда выяснялось, что для этих мужчин гнев был всего лишь удобной ширмой, поверхностной эмоцией.

Майк заметил это, когда мы прорабатывали обиду на его девушку. Он знал, что своей злостью пытался ее контролировать. Проявление гнева – это наиболее распространенный для большинства млекопитающих способ доминировать, и человек не исключение.

Однажды Майк очень сильно разозлился на свою девушку Сьюзен из-за какого-то пустяка, который она сделала. Как он сказал потом: «Это действительно была ерунда». Тем не менее он взорвался и сломал что-то, над чем в этот момент работал. Конечно, в его разуме Сьюзен была во всем виновата. В нашей группе контроля над гневом Майк говорил о своей девушке снова и снова.

Один из членов нашей группы – Ник – вспомнил, что две недели назад у Майка умер друг. Ник достаточно хорошо знал, что у многих мужчин первая реакция на эмоциональную ситуацию – гнев. Более того, он знал, что под поверхностью злости всегда скрываются более глубокие эмоции. Поэтому Ник спросил Майка: возможно, его гнев на самом деле относится к смерти друга, а не к ошибке девушки? Рассмотрев такую возможность, Майк заплакал. Его обида на Сьюзен полностью ушла. Потом он даже признался, что справляться с гневом было легче, чем ощущать потерю и грустить из-за смерти друга.

Мы часто наблюдаем подобное в группах контроля над гневом. В результате я склонен считать, что гнев для этих людей является ложной эмоцией. Злость была для них легким способом скрыть более глубокие и неприятные эмоции.

В работе прощения за гневом нередко прячется нечто иное. Когда человек вступает в контакт с этой скрытой эмоцией – часто речь идет о страхе или горе, – обычно происходят перемены. Подобным же образом, когда злость считается неприемлемой (чаще это происходит с женщинами), осознание этой эмоции помогает сделать первый шаг к избавлению от обиды.

Миф 6. Он этого не заслуживает!

Возможно, вы верите, что ваш обидчик не заслуживает прощения. Возможно, вы правы и это действительно так. Однако вы прощаете для себя: ради своего блага, своих отношений. Я встречал сострадательных людей, прощавших человека, который этого не заслуживает, потому что чувствовали: в его жизни тоже нужна была любовь. Доктор Эверетт Уортингтон, известный писатель и исследователь, считает подобный «дар прощения» одной из ступеней процесса, о котором идет речь в нашей книге.

Мы видим влияние этого дара в произошедшей на самом деле истории, которую мне рассказала Аешах Абабио Клотти – один из авторов книги «За пределами страха – 12 духовных ключей к исцелению от расизма». Эта история случилась в Гане, в родном городе супруга и соавтора Аешах Кокомана.

Один проблемный ученик обижал других детей в школе. Разумеется, никто ему не симпатизировал. Директор решил наказать его на сцене перед всей школой, чтобы другие дети чувствовали: справедливость восторжествовала. Сестра Кокомана была учителем в той школе и учила всех детей прощению. Когда непутевый мальчик и директор поднялись на сцену, ученики класса сестры Кокомана начали скандировать: «Простите его!» Скоро вся школа подхватила: «Простите его!» Директор остановился и позволил мальчику сойти со сцены.

История на этом не закончилась. Проявление детской любви изменило хулигана. Он стал добрее и начал лучше учиться. Этот акт сострадания изменил всю обстановку в школе целиком. Позднее Клотти услышали эту историю от мужчины, который и был тем мальчиком. Став взрослым, он начал работать в Центре исцеления через отношение в Гане.

«Ваше отношение значит все, оно определяет, как вы проживаете каждый аспект жизни. Мы не всегда можем контролировать то, что с нами происходит, но мы можем определить, как реагировать на происходящее своим отношением, и так много раз в день».

Джерри Ямпольский, дипломированный врач; Диана Сиринсионе, кандидат наук

Миф 7. Я просто хочу забыть об этом

«Прощение не требует забыть обиды. Наоборот, важно о них помнить, чтобы не позволить подобным жестокостям случиться вновь. Простить не значит оправдать случившееся. Это значит отнестись к произошедшему серьезно, а не преуменьшить его; пролить свет на воспоминание, которое угрожает всему нашему существованию».

Епископ Десмонд Туту, «Нет будущего без прощения»

Попытка забыть о своей ране может стать не прощением, а отрицанием. Это приводит к негативным последствиям, которые коварно разрастаются под поверхностью сознания. Помните: вы простили кого-то, если можете спокойно, без гнева или осуждения, подумать об этом человеке.

Рик Уоррен, известный пастор, напоминает, что цель прощения не заключается в забвении. Он подчеркивает: «Единственный способ действительно о чем-то забыть – сосредоточиться на чем-то другом».

Прощение освобождает разум от обиды и негативных чувств, так что в результате вы можете сосредоточиться на светлых сторонах жизни.

Миф 8. Пусть сначала извинится, а потом я прощу!

Иногда можно вечно ждать признания вины, но так его и не получить. Ваш обидчик, возможно, иначе смотрит на произошедшее и уверен, что в извинениях нет нужды. Бывает и так, что это обидчик ждет извинений от вас. Если вы сможете отпустить обиду благодаря прощению, то вернете себе счастье и внутреннее благополучие, которое не зависит от действий других людей. Вы перестанете быть жертвами. Даже если обидчик действительно попросит прощения, возможно, он сделает это не от чистого сердца, так как произнесет эти слова лишь по вашей настойчивой просьбе. Простите не дожидаясь извинений: это сбережет ваши время и энергию, спасет от лишней душевной боли.

Миф 9. Его вина слишком тяжела, чтобы простить!

Иногда человека слишком сложно простить, потому что он сделал что-то поистине ужасное. В таких случаях следует применять принцип, изложенный в главе 2: разделите обиду на части. Перечислите все, в чем этот человек перед вами виноват.

Анна-Мари говорила, что подошла к концу своего брака «разбитой и сломанной». «Я не смогу простить годы насилия и унижений, которым подвергал меня муж». Ее гнев не утихал на протяжении шести лет. Неправильный взгляд или замечание от любого мужчины – и Анна-Мари уже обвиняла его в неуважении. Конечно, люди стали ее избегать.

Немногие оставшиеся друзья сказали ей, что нужно простить и жить своей жизнью – так она и попала на мои занятия. Она спросила меня: «Как я могу простить всю боль, которую испытывала годами?» В качестве первого задания она должна была записать каждую обиду, причиненную мужем, которую только могла вспомнить, и для начала простить наименее болезненные. Так как Анне-Мари не нравился тот человек, которым она стала, она твердо решила выполнить задание. Чтобы обрести умиротворение, ей понадобилось гораздо меньше времени, чем она думала.

Вопросы

Если вам трудно простить, проанализируйте масштаб ситуации. Потратьте время на то, чтобы разбить ее на как можно более мелкие составляющие, а затем простите каждого человека, который вас обидел.

Существует ли человек или группа людей, которые представляют организацию, ставшую причиной вашей обиды? Дальнейшие вопросы помогут вам лучше понять ситуацию в целом.

1. Кто приходит вам на ум, когда вы размышляете о той или иной травматичной ситуации?

2. Какие поступки этих людей вас обидели?

3. Как они выглядели, что конкретно они сделали?

4. Правда ли, что любой человек, похожий на обидчика, поступает точно так же?

5. По вашему опыту, все обидчики ведут себя одинаково?

Миф 10. Я не могу простить, потому что он продолжает так со мной поступать!

Если человек продолжает намеренно или даже ненамеренно ранить ваши чувства, будь то по привычке или потому что не знает, как поступить иначе, прощение может быть целительным, хотя и более трудным. Прощение стирает последствия боли, даже если ее причинили пятнадцать минут назад – и еще через пятнадцать минут причинят снова.

Физическое насилие – это совершенно другая ситуация. Вы должны защитить себя. Даже эмоциональное насилие нужно обязательно остановить. Но если другого выхода нет – а порой это действительно так, – прощение может принести пользу. Например, автор воодушевляющих произведений доктор Берни Сигел говорит нам в книге «Рецепты для жизни»: «Прощение лежит в основе здоровой и счастливой жизни. Прощение помогает сохранить отношения, а также защищает того, кто простил».

Он ссылается на историю, которую доктор Роберт Коулз, психиатр и писатель, изложил в книге «Дети кризиса: исследование храбрости». Это история о Руби Бриджес, первом ребенке афроамериканского происхождения, который учился в школе для белых в южных штатах США.

В 1960 году полицейским приходилось каждый день сопровождать Руби через толпу взрослых, которые плевали в нее и оскорбляли. Доктор Коулз был озадачен удивительным фактом, что пятилетняя девочка, казалось, не была эмоционально травмирована этим испытанием. Он обнаружил, что Руби молилась каждый день и просила Бога простить ее гонителей.

Освобождение от обиды, даже если вас все еще продолжают обижать, также подразумевает прощение самого себя. Отказавшись проявлять уважение к себе, человек оказывается в ловушке «что посеешь, то и пожнешь». То есть вы продолжаете получать то, чего заслуживаете. Чтобы ситуация поменялась, нужно начать действовать и выйти из порочного круга, для начала перестав быть жертвой насилия. Возможно, для этой внутренней работы вам понадобится профессиональная помощь.

В группе прощения для подростков я разговаривал с Кристи, чья бывшая хорошая подруга распространяла о ней ужасные слухи. Она чувствовала себя все хуже и хуже, потому что несправедливость обвинений очень ее подавляла. Она не могла отпустить свою боль. Когда Кристи решила простить, она стала относиться к той девушке совершенно иначе. Даже язык ее тела стал другим. В результате она начала вести себя по-другому и уже не чувствовала себя жертвой. Изменилось не только ее внутреннее состояние: бывшая подруга заметила, что к ней теперь относятся мягче, и прекратила свои нападки. В конце концов Кристи сумела простить, и это улучшило ее отношения с парнем.

Миф 11. Если я прощу, он просто снова меня ранит!

Страх поддерживает работу стрессовой системы, реагирующей на раздражения. Любить – значит отпустить страх, потому что оба чувства нельзя испытывать одновременно. Когда страх активирует нашу базовую систему выживания, высшие функции сознания отключаются и мы занимаемся только спасением собственной жизни. Хотя самозащита имеет важное значение, она может стать серьезным препятствием для прощения, особенно если мы боимся, что нам снова сделают больно.

Простить не значит подставить другую щеку. Первоначальное значение слов Иисуса о «другой щеке» подразумевало демонстрацию силы своей веры. В более широком смысле речь идет о прощении, но не только о нем.

К сожалению, разные трактовки этого утверждения мешают его применять. Можно полностью кого-то простить и все равно ожидать, что этот человек будет вести себя в определенных рамках. Подобным же образом можно простить делового партнера за причиненный ущерб, но предупредить: если это случится снова, рабочие отношения, вероятно, будут разорваны.

Опасение, что вслед за прощением последует новая боль, не лишено оснований, но жизнь, полная страха, превращается в борьбу за базовое выживание. Страх нужно держать под контролем. Возможно, потребуется помощь со стороны. Помогают медитация, молитва и вера. Прогуляйтесь на природе или послушайте любимую музыку. В этой книге описано много способов, которые могут вам помочь. Когда ненадолго удастся заглушить страх, попробуйте простить обидчика. Сделайте все возможное, чтобы утихомирить перепуганный «змеиный» ум. Помните, что можно простить и при этом провести границы, чтобы вам снова не сделали больно.

Когда человек выполняет работу прощения, он часто снова начинает испытывать любовь. Когда это происходит, партнер возвращается к обидчику, чувствуя себя исцеленным.

Главный страх, который мешает нам простить склонного к насилию семейного партнера, коренится в оправданном опасении, что это может привести к возобновлению нездоровых отношений и насилие произойдет снова.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Когда партнер возвращается к своему обидчику и снова становится жертвой, это происходит потому, что абьюзер не проделал внутреннюю работу над своим гневом. Без этой работы насилие, скорее всего, возобновится.

Люди, склонные к насильственным отношениям – как мужчины, так и женщины, – не осознают, что жертвы не являются причиной их гнева и не заслуживают, чтобы им причиняли боль.

Такие люди всегда на взводе и быстро взрываются, поэтому им нужно изучить методы, которые позволяют оставаться спокойными в стрессовой ситуации. Пока абьюзер не овладел этими навыками, оставаться рядом с ним небезопасно. Если вы все-таки хотите поддерживать отношения с таким человеком, убедитесь, что он проходит длительную программу контроля над гневом, а не короткий десятинедельный курс со встречами раз в неделю.

После глубокой работы прощения человек, пострадавший от нездоровых отношений, вероятно, решит, что ему проще совсем оборвать эту связь. В книге «Анатомия примирения» Института Арбингера женщина рассказывает историю склонного к насилию мужа, который не жил вместе с родными, но часто навещал дочь и на самом деле пытался восстановить семью. Однажды женщина была уверена, что он собирается совершить самоубийство, и воодушевилась перспективой, что он вот-вот исчезнет из ее жизни. На следующее утро мужчина вернулся сильно расстроенным. Он действительно планировал уйти из жизни, но случайный сбой в подаче электричества его отвлек. Он попытался убедить женщину, будто это знак, что они должны снова быть вместе. Она пришла в ярость и решила обращаться с ним как можно более жестоким образом, чтобы вернуть к идее суицида.

Эта женщина, проделав работу прощения, была шокирована собственным желанием довести ближнего до самоубийства, вне зависимости от того, как плохо он обращался с ней раньше. Ее переполнило сострадание, и она обняла бывшего мужа, чтобы утешить. Она также смогла понять, что попала в ловушку идеи, будто любовь требует сохранить отношения, какими бы они ни были. Когда она осознала, что прощение и даже любовь к человеку необязательно предполагают, что нужно к нему вернуться, то освободилась от гнева, обиды и собственной привязанности к этим отношениям.

В целом я обнаружил, что прощение – один из самых эффективных инструментов борьбы с гневом. Когда мы чувствуем боль, это часто вызывает злость. Если человек склонен к насилию, для него причины этой боли гораздо глубже, чем сиюминутная обида. Если вспыльчивый человек разберется с источником прошлых обид, это поможет ему сдерживать свои импульсы. Исцеление этих ран требует глубокой внутренней работы. Если склонный к жестокости человек не желает работать над своим гневом, то, вероятно, снова будет обижать других.

Прощение не подразумевает, что вы снова впустите обидчика в свою жизнь и будете терпеть его нападки. Женщина может простить партнера-агрессора, но получить у полиции охранный ордер, чтобы обезопасить себя и своих детей. Агрессор должен научиться сдерживать себя вне зависимости от того, насколько он расстроен и встревожен. На самом деле такие ограничения пойдут только на пользу человеку, который попался в ловушку стрессовых реакций мозга. Хроническому абьюзеру нужно научиться поддерживать постоянную внутреннюю дисциплину и дистанцироваться от «змеиного» мозга.