Текст книги "История одной девушки (сборник)"

Вадим всегда смеялся и говорил: «Наивная, сними уже наконец свои розовые очки! И перестань мечтать! Люди не такие порядочные, какими тебе кажутся!»

Я возражала, пытаясь доказать ему обратное. Мне казалось, что люди хорошие, просто к ним нужен правильный подход. Потом Вадим на примерах стал демонстрировать мне проступки людей, указывать на их недостатки и безразличие. Я остро поняла фразу: «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки», которая принадлежит немецкому поэту Г. Гейне. В детстве и в юности ты не задумываешься о том, плохой человек или хороший, ты просто общаешься с ним и излучаешь дружелюбие. В какой-то момент все меняется, ты зовешь друзей в кафе, чтобы не приглашать к себе домой, замыкаешься, становишься подозрительным и мнительным. Если так и дальше пойдет, с кем дружить на старости лет?

Почему-то, когда Вадима нет рядом, меня всегда посещают грустные мысли. Видимо, я человек настроения и плохо переношу одиночество. Лучше бы осталась валяться дома – включила бы фоном смешной фильм и погрузилась в истории чужих людей, а на улице я совсем одна, и миллион снежинок в придачу.

Сидеть дома становилось тяжелее с каждым днем – не хватало живого общения. Стала заменять его сериалами. Ток-шоу и «Дом-2» не начала смотреть, но меня увлекли «Отчаянные домохозяйки», «Анатомия страсти», «Сплетница» и прочие средства для затуманивания сознания. Я наняла себе массажистку, которая раз в неделю приезжала ко мне на дом.

И хотя от нее пахло сигаретами и дешевым парфюмом, я с нетерпением ждала этих встреч. Потому что это была гарантированная связь с миром – от рассказов обо всех событиях в новостях до личных происшествий среди подруг и знакомых. Такое вот я себе нашла развлечение.

В какой-то момент я поняла, что жутко ревную Вадима. И завидую. Нет, я никогда не хотела быть актрисой или вообще знаменитостью. Но мне начало казаться, что ему интереснее там, на съемочной площадке, с вымышленными героями и придуманными историями. А я могу ему предложить только спокойную семейную жизнь, и то без детей.

Сегодня он уезжает в очередную командировку за границу. А я все больше погружаюсь в бездну отчаяния. У меня все хорошо – все живы и здоровы, в холодильнике есть еда, дом заставлен красивой мебелью и милыми вещицами. Я счастливый человек. Глобально.

Но каждый день стою на краю пропасти и подолгу размышляю, что делать дальше. Наверное, это удел всех домохозяек, которые посвящают себя дому или детям. Не знаю, как они справляются со своими эмоциями – со страхом, одиночеством. Иногда я чувствую себя красивым элементом декора, этакой диковинной штучкой, вроде милой тумбочки ручной работы. Словно нужная в доме вещь. Но если вдруг сломаюсь, ничего особенно не изменится. Любимый занят работой настолько, что ему некогда на меня смотреть и со мной разговаривать…

Сегодня я, как никогда, ощущаю свое одиночество. Он уже наверняка сидит с партнерами в бизнес-классе самолета, вылетающего рейсом Москва – Берлин, пьет коньяк и предвкушает прекрасные дни в Европе. Я же сижу в тишине и пью вино. Мне плохо, очень плохо. Очевидно, сегодня я несчастна.

Те, кто не может меня понять, в этот момент, скорее всего, закидают меня негативными комментариями или как минимум осудят. Те, кто понимает, вздохнут с облегчением: «Да, я не одна такая!»

Я остро переживаю перемены в своей жизни. Но, когда долгое время нет никаких изменений, я переживаю вдвойне. Паршивое состояние грусти. Ненавижу грустить, хандрить и искать, чем бы себя занять. Дел полно – вот только сегодня ни одно из них не доставит мне удовольствия. Больше нет сил убирать дом, перекладывая вещи с места на место и в сотый раз протирать пыль с полок.

Уборка меня успокаивает. Я убираюсь каждый день – утром и вечером, постоянно хожу по дому и складываю разбросанные книги, одежду и всякие мелочи. Мне нравится хотя бы иногда видеть свой дом в идеальном порядке, как в журнале по дизайну. К тому же уборка отвлекает от скуки. Не остается времени погрустить, когда знаешь, что нужно помыть пол и перебрать шкафы. Сегодня не такой случай.

Кое-как пережив зиму, начала задумываться, что нужно что-то менять, пока не сошла с ума. Я не могла ничего обсудить с Вадимом – он не из тех мужчин, что беседуют об отношениях и о наболевшем. Поэтому терзала себя в поисках выхода из сложившейся ситуации. Самое неприятное, что мне совершенно не хотелось выходить в офис на работу, при этом хотелось разнообразия, общения с новыми людьми, деловых встреч. Посидев дома без работы, расслабилась, привыкла спать днем, много гулять, читать, смотреть фильмы. Вадим зарабатывал достаточно, и у меня не было мотивации искать работу ради заработка.

Опять передо мной стоит бокал белого вина, на дворе – ночь, на календаре – первое марта. Первый день весны, ура! Казалось бы!

Увы, не все так просто! Нет праздника на душе, и ничто не задевает меня за живое. Вчера я ждала этот день, надеялась на хорошую погоду и интересное событие. Но начало весны моих ожиданий не оправдало. День выдался пасмурным, серым, угрюмым, да еще и воскресным! Я обожаю выходные, но воскресенья не люблю, потому что в понедельник все разбредаются на работу и моя жизнь замирает. Мне не с кем погулять, не с кем поговорить. Когда работала, я еще больше ненавидела воскресенья. Много лет пыталась полюбить этот день недели, но это сильнее меня. Не люблю, и все тут. Пятница и суббота – совсем другое дело!

В последнее время замечаю, что не довольна жизнью. Сложно это объяснить. В наших с Вадимом отношениях все стало обыденным, размеренным. Я поняла выражение «быт убивает романтику». Не знаю точно, быт ли виноват или время, но факт остается фактом – романтика у нас пропала. Больше нет внезапных милых свиданий, неожиданных подарочков и нежных эсэмэсок. Он воспринимает меня как должное, моему молодому человеку больше не надо меня удивлять, покорять, завоевывать, смешить. Я и так стою на его кухне и варю ему борщ и компот. Грустно.

Странно получается – лет с восемнадцати мы активно ищем принца, выбираем из многочисленных кандидатов счастливчика, с которым собираемся под венец. А после нескольких лет совместной жизни задаемся вопросом: «Почему он не обращает на меня внимания?»

Интересно, это у всех так или только я такая везучая? Может, я слишком требовательная и неправильно воспринимаю ситуацию? Хотя… Если он с удовольствием ест мои котлеты и моет посуду, может быть, это и есть наивысшая степень любви в браке? Эх, не понимаю.

Мы с Вадимом еще даже не расписались. Он как-то говорил о свадьбе, но мне не хочется устраивать цирк ради родственников. Если бы я хотела провести свадебную церемонию, то точно не с выкупом невесты и поездкой по памятникам. Я бы предпочла расписаться в коктейльном платье и сразу – в аэропорт. Улететь подальше и во время путешествия отметить это событие только вдвоем.

Сегодня дома абсолютна одна. Видимо, еще и поэтому мне так одиноко. Вадим сегодня не ночевал дома, потому что вместе с коллегами еще в пятницу уехал на съемки в Рязанскую область. Обещал вернуться в середине недели в лучшем случае.

Мне нечем заняться. Все выходные звонила подругам с предложением встретится или приехать ко мне в гости, но у всех бойфренды, друзья, планы. После их отказов почувствовала себя инопланетянкой, единственной, у кого нет абсолютно никаких дел. Звонить подругам, чтобы поболтать, тоже глупо – вечер воскресенья, все заняты своей жизнью. Вино и сериал «Город хищниц» мне в помощь.

Раньше я постоянно общалась с новыми людьми. Работа у меня была такая. И нравится мне разнообразить компанию знакомых какими-нибудь интересными личностями. В последнее же время я читала сплетни в Интернете и становилась неинтересной даже самой себе. Наверное, это самое ужасное состояние, до которого может дойти женщина. Если не любить и не ценить себя, до добра это не доведет.

Весь день смотрю сериальчики – заманчиво и хорошо убивает время. Правда, после нескольких серий подряд начинает казаться, что это реальность, и появляется зависимость от просмотра серий. Опять начинаю опускать руки.

Лет в восемнадцать я редко смотрела телевизор. У меня не было на это времени. Постоянно была чем-то занята – учеба, встречи с друзьями, бесконечные тусовки, новые знакомства. Жизнь напоминала бьющий фонтан и бесконечный праздник. Мама тогда говорила мне: «Наслаждайся, это самые веселые и беззаботные годы жизни!», а я не понимала почему.

Мне казалось, что, если я веселая и общительная, меня всегда ждет насыщенная и интересная жизнь, полная событий и неожиданных встреч. Но я сижу в четырех стенах и пью вино в одиночестве. Еще немного, и сойду с ума. Мне не подходит такая жизнь. Я не создана для нее, или пока не пришло мое время.

Может быть, я просто не могу принять все, как есть? Может, проблема во мне и пора уже пересмотреть свое отношение? Эх, тяжела взрослая жизнь! Как же просто было раньше – все было впереди, и мы любили, мечтали и надеялись на счастливое будущее. А когда оказались в этом самом будущем, стали грустить о прошлом, которого, увы, никогда не вернуть.

И как быть, если Вадик мне не подходит? Вы никогда не задумывались о своей второй половинке? Бывали у вас сомнения, тот ли человек рядом с вами? Я точно знаю, что очень его люблю и хочу быть с ним.

В то же время мне хочется новых эмоций и впечатлений от жизни, а он ограничивает мои стремления.

Хочу путешествовать, а Вадим пытается копить деньги, хочу пойти на выставку, а ему это совсем неинтересно, я бы не против по выходным завтракать в «Кофемании», он не понимает, чем домашняя яичница хуже. И так в каждом вопросе. Мы постоянно спорим, и мне начинает казаться, что в его глазах я выгляжу сварливой теткой. Но я не такая! Я веселая и жизнерадостная. Ведь говорят же, что с разными людьми мы ведем себя по-разному. Возможно, что рядом с другим мужчиной мне бы не пришлось спорить, что-то доказывать и искать ухищренные способы настоять на своем.

Знаете, есть еще один момент, который хоть и косвенно, но портит наши отношения. На даче моих родителей есть соседи – милые старички, которым уже около семидесяти лет. Каждое лето наблюдаю трогательную картину – они выходят на улицу, держась за руки, и идут гулять по дачным участкам. Когда они обращаются друг к другу, то вместо имени говорят «солнышко», «дорогая», «милый мой». Поверьте мне, это настолько искренне звучит, что от умиления хочется расплакаться. Несмотря на то что прожили вместе всю жизнь, теплоту к своей половинке не утратили.

С самого детства наблюдала эту картину, поэтому к моменту встречи с Вадимом была убеждена, что у меня будет так же. Мне еще нет семидесяти лет, и я меньше всего похожа на сварливую старушку, но мы уже не ходим за руку и не называем друг друга ласковыми словами.

Если приглядеться, нас окружает масса талантливых людей: один прекрасно пишет или рисует, у второго явные способности к психологии, а третий – отличный шеф-повар. Проблема в том, что далеко не все верят в свои силы и пытаются развить свой талант, «выпустить его в люди». Мой любимый мужчина – прирожденный актер. У него есть все необходимые качества для успеха – харизма, обаяние, решительность. Мне всегда казалось, что у меня нет никаких талантов, хотя убеждена – каждый человек чего-то стоит. С ролью домохозяйки я и вовсе потеряла надежду найти себе интересное занятие.

Вокруг столько возможностей, а мы сидим и жалуемся, что жизнь проходит мимо. Казалось бы, да живи как хочешь! Есть масса способов добиться желаемого. Но у большинства нет энергии, желания и сил что-либо в своей жизни поменять. Или их все устраивает, или они не сильно желают изменений.

Мне, как и большинству людей, хотелось чем-то выделиться и оставить свой след на этой планете. Как ни пыталась я найти у себя хоть какие-то таланты, ничего не получалось. Так прошел не один год, пока я не сменила профессию и не попала в сферу, где мне нужно было много писать.

«Что писать?» – спросите вы. Текстов, новостей, пресс-релизов, отзывов и много другого, совсем мне незнакомого. Собственно, меня и на работу никто брать не хотел из-за отсутствия опыта и портфолио.

Помогло счастливое стечение обстоятельств. Меня взяли в PR-отдел. С этого все и началось. По прошествии некоторого времени, смены нескольких компаний и повышения я наконец обзавелась привычкой много писать и заветной папочкой работ. Просидев дома больше года, я поняла, в чем заключается моя мечта: хочу написать книгу. Может, «хочу» – слишком громко сказано, но я должна соответствовать Вадиму. Он – творческая натура, а у меня явно надвигается личностный кризис, потому что все сериалы уже пересмотрены, дом приведен в порядок, а внутреннее «я» отчетливо требует общения с внешним миром.

Одно дело – придумать себе план, и совсем другое – его осуществить. Ничего не получалось – мысли не шли, строчки не складывались и вдохновения не было. Только идея и желание творить. К концу первой зимы моего «писательства» я имела пять страниц напечатанного текста и отсутствие уверенности в счастливом финале. Очень уж это непростое занятие – творчество.

Так как я гордо заявила любимому, что пишу книгу, то отступать было некуда. Его дела шли в гору – снимался в сериалах, часто летал в командировки и водил меня на бесконечные тусовки и посиделки. А моя карьера никак не хотела удачно складываться.

Я начала уважать труд писателей. Потому что это очень непростое дело – писать. Особенно когда знаешь, что твой труд будут критиковать.

Пришла весна, и я решила сделать перерыв. Затянулся он на целых полтора года. Это только кажется, что зима в Москве длится полгода. Когда нет настроения писать, она пролетает быстро и оставляет всего несколько строчек текста на твоем ноутбуке. Печальное зрелище.

Зато любимый явно интересовался моим творчеством и периодически говорил: «Что-то ты давно не садилась за ноутбук, иди уже пиши свою книгу скорее!» Это конечно же подбадривало, но ненадолго.

Первый бокал опустошен. Пора написать хоть несколько строчек, но в голове ни одной мысли.

Вы правильно подумали – я пытаюсь писать книгу. Как мне пришла в голову эта идея? У меня нет ни общего представления, о чем писать, ни интересного сюжета, ни названия. Возможно, на обложке будет написано: «Книга, которую она написала для него». Это правда, я пишу (точнее, пытаюсь) только из-за него. Если бы не Вадим, мне бы, наверное, и в голову не пришла эта мысль.

Мне хотелось написать что-то необыкновенно легкое, воздушное, озорное, наполненное счастьем и весельем, но унылые мысли напрямую влияли на повествование. Уже больше часа пытаюсь закончить одну страницу. Получилось следующее:

«Я задумалась о счастье. Что значит счастье в моем понимании? Чего я хочу? Какая у меня мечта? Какой я представляю свою жизнь? Начала я свои рассуждения с мысли о фильмах со счастливым концом. Мне непременно захотелось понять: если бы я хотела снять фильм о всей своей жизни, каким бы он был? И какой была бы концовка? Может, я провела бы свои последние годы на берегу моря или даже океана? Или не стала бы ничего менять и прожила бы всю жизнь в Москве?

Ответа на этот вопрос я не знаю. Не имею ни малейшего представления, где и как я хочу провести свою жизнь. От таких мыслей и беспорядка в голове мне стало грустно и страшно. Всегда считала себя человеком, обожающим краткосрочное планирование. Я знаю, чем хочу заняться завтра и через год, знаю, что мне нужно и как к этому идти.

Но абсолютно не представляю свою жизнь через пять и тем более десять лет. И еще страшнее вообразить себя пятидесятилетней. Знаю-знаю, время промчится с бешеной скоростью, и, обернувшись назад, я с грустью пойму, что годы пролетели как несколько месяцев, быстро, незаметно, и я многого не успела. Скорее всего, я буду жалеть о своих ошибках, о том, что не сделано. Когда об этом думаешь, хочется встать и бежать, трудиться не покладая рук, чтобы не было потом обидно за бесцельно прожитые годы.

Вы знаете, каким хотите видеть свое будущее через десять или двадцать лет? Если да – вы везунчик! Быть может, нужно плыть по течению и позволить судьбе решить за нас, где и как нам суждено потратить свое время? Но я хочу контролировать события, хочу сама выбирать, чем заниматься и как проводить отведенные судьбой года.

Видимо, мне срочно нужно сесть и спланировать свою жизнь. Не зря говорят, что мысли материализуются. Если у меня получится выстроить в своей голове четкое представление о будущем, то я верю, что велика вероятность наступления именно таких событий, о которых чаще думаю. Отправляюсь планировать свой жизненный путь…»

Гм… На книгу это не похоже, скорее на мысли, которые я толком и выразить не могу. Писать и сочинять я люблю, но довести дело до конца – не мой конек. Я не усидчива, все спортивные и творческие занятия, которыми я начинала когда-то заниматься, мне быстро надоедали, и я искала спасение в новом хобби.

Еще в детстве я начала писать трогательные рассказы про героев своих любимых мультфильмов. У меня был маленький блокнотик с белыми страничками. Помните, раньше большой редкостью были блокноты со строчками или клетками, чаще всего это были обычные белые листы, которые приходилось разлиновывать, вооружившись линейкой. Когда подросла, посчитала глупостью эти рассказы и выбросила блокнот. Жалею до сих пор. Я предполагаю, что написанное мной в раннем детстве – полная глупость, тем не менее мне было бы интересно взглянуть, какой девочкой я была, о чем думала, о чем мечтала.

В старшей школе увлеклась писанием стихов. Исписала несколько тетрадок, но никто так и не увидел мои творения. Мне казалось, что это никому не интересно и не нужно. До сих пор мое мнение на этот счет не изменилось. Наверное, по большей части в таких мыслях виноват Интернет, в котором можно найти любую информацию. Книжку издать – это тяжело и затратно, да и неизвестно, будет она пользоваться спросом или нет. Масса вопросов возникает – кому ее продать, как раскрутить, как завоевать признание?

Завести веб-сайт – просто и очень модно. Пиши себе рассказы, стихи – что душе угодно. И читатели найдутся быстро, известность возрастет. Мне тяжело заставить себя вести блог, я и дневниками-то никогда не увлекалась. Люди, наверное, скоро совсем перестанут читать книги, ведь есть Интернет.

Рядом с Вадимом чувствую себя поверхностной, пустой. Конечно, он принимает меня такой, какая есть, но я переживаю, смогу ли долго оставаться для него интересной.

Когда я сказала ему, что начала работать над книгой, он искренне за меня порадовался и даже представил нескольким знакомым в качестве писателя. Мне было лестно это слышать, но теперь стыдно. Я написала несколько десятков страниц, которые не кажутся мне интересными и оригинальными. Обычные мысли ничем не примечательной девушки. Есть же женщины, которые каждый год выпускают по книге! И каждая следующая лучше предыдущей!

Меня всегда интересовало, где же авторы черпают вдохновение. У них настолько насыщенная жизнь, что они только успевают, что записывать свои мысли и отправлять рукописи в издательства? Или, наоборот, они проводят все время в четырех стенах и от этого их продуктивность только возрастает?

Я явно не отношусь ни к первым, ни ко вторым. У меня все происходит либо хаотично, либо из-под палки. Случается, насильно усаживаю себя перед ноутбуком и заставляю писать, а бывают дни, когда тебя переполняют эмоции и строчки сами складываются в голове, остается выкроить время, чтобы все напечатать. Иногда еду за рулем или иду по улице, и перед глазами будто всплывает страница из книги, на которой вижу текст. Под рукой не оказывается ничего, куда можно записать его, и идея быстро забывается. Потом я долго пытаюсь вспомнить, что за мысль вертелась в голове, но память редко балует меня.

Раздумываю, не сказать ли Вадиму правду, в которой уверена на девяносто девять процентов, что никогда не напишу даже одной книги. Возможно, сделаю наброски, но мне не хватит силы духа, чтобы закончить. Я очень резко отношусь к критике в свой адрес. Когда пытаюсь представить, как незнакомые люди будут читать мое произведение и говорить, что это «глупо, слишком просто, нелогично и банально» или что-то в этом роде, меня бросает в дрожь. Интересно, каково звездам, когда они слышат или читают о себе нелестные отзывы, когда критикуют их труд, сквернословят в их адрес?

Когда человек, добившись успеха в жизни и став известным, вдруг попадает в поле зрения окружающих, они сразу же берутся по кирпичику разбирать его жизнь. Всегда найдется тот, кто будет считать его либо редкостным везунчиком (один случай на миллион), либо неудачником, у которого не сложилось в другой сфере – нет семьи, достались неадекватные родственники и прочее. Никто не порадуется искренне, без зависти и корысти его удивительному таланту или везению.

Это еще одна причина, по которой мне не хочется заканчивать книгу. Помимо того что нужно приложить колоссальные усилия, чтобы написать ее, нужно найти издательство, которое заинтересуется произведением. Придется постоянно находиться в стрессе из-за бесконечных переживаний и сомнений, выслушивать мнения редакторов и критиков, жить в ожидании успеха или провала, не спать перед днем старта продаж, а потом с улыбкой на лице слушать, как вашу работу разносят в пух и прах. Обязательно найдется тот, кто попытается внушить тебе чувство стыда за опубликованную книгу.

Я – уверенная в себе девушка. С самого детства мечтала прославиться. Кто же не мечтает в детстве?! Когда начала брать уроки игры на фортепиано, часто представляла, как даю концерты и раздаю автографы. Впервые выступив на районном концерте, поняла, что у меня боязнь сцены. Да-да, я чуть не упала в обморок во время своего выхода на сцену. Играть на пианино было невозможно: ладони потели, нечем было дышать, глаза слезились, я моргала часто-часто и молилась, чтобы поскорее закончилось это выступление. Когда ушла за кулисы, учительница музыки подтвердила мои худшие опасения.

– Да что с тобой такое?! – только и смогла сказать она, но я запомнила ее выражение лица на всю оставшуюся жизнь.

Надо ли говорить, что это был мой единственный публичный концерт? Совет молодым родителям – всегда поддерживайте своего ребенка, когда у него возникают трудности. Уверена, что в детстве мою проблему можно было бы легко преодолеть, просто мне требовалась грамотная помощь взрослых.

Никто не пришел мне на подмогу, и каждое выступление перед группой людей для меня пытка. В школе это было парадоксально – все контрольные работы, диктанты, математические примеры решала с легкостью, на хорошие отметки, но, как только меня просили сделать что-либо на доске, начинала неправильно считать, забывать слова и путать буквы. Искренне надеялась, что, когда вырасту, это пройдет само. Но нет, все институтские годы я упорно прогуливала публичные выступления, а если уж попадалась в руки преподавателю на семинаре, то говорила о больном горле или вывихнутой лодыжке.

Так что прославиться в роли актрисы, певицы или музыканта я точно не хотела. При этом все равно мечтала сделать что-то выдающееся, запоминающееся, выделиться из толпы. Именно поэтому в юности красила волосы то в огненно-рыжий, то в розовый цвет, проколола нос, сделала татуировку на внутренней стороне руки. Но этого мне явно было мало, поэтому придумала затею с книгой. Даже не помню, как это произошло, но теперь я сижу перед экраном и смотрю на белую страницу документа Word.

Рассказывать правдивую историю о себе и своей жизни мне совсем не хочется – потом об этом будут знать все знакомые и незнакомые люди, – да и писать в книге, что я «стеснительная и закомплексованная девушка» неудобно. Значит, нужно сочинить трогательную историю и подать ее под «оригинальным соусом». Главное, не запутаться в персонажах и сюжете, иначе получится глупость.

«Лучше бы я пожила эти дни у мамы! Почему хорошие мысли приходят с опозданием? Мы бы могли вдоволь наговориться, и мне не пришлось бы сидеть одной и умирать со скуки!»

Когда я переехала к Вадиму, с мамой мы стали видеться гораздо реже. Даже когда я снимала квартирку с подругой, на маму у меня всегда было время. Сейчас все иначе. Я бы с радостью навещала ее каждые выходные, но мы с Вадимом то договоримся о встрече с друзьями, то поедем по магазинам или по делам, то отправимся на премьеру. Бесконечные планы и разъезды.

Все стало рутинным, нас поглотило безразличие, угрюмость и одиночество. Возможно, это участь жителей мегаполисов, или дело в нас?

Признаюсь, я упустила тот момент, когда мой внимательный, заботливый и нежный мужчина превратился в домашнего тирана, не замечающего моего существования. Первый год он ревновал ко всем без разбора, ухаживал за мной, восхищался. Теперь же он проходит мимо и постоянно куда-то спешит. У него больше нет желания обнять и поцеловать меня, объясняя свое поведение стандартно: «Я занят, у меня нет на это времени!»

С каждым новым днем я открывала для себя новые черты характера своего ненаглядного и недоумевала, как слепа и наивна была. Несмотря на то что мы пребывали на той стадии отношений, когда все кажется счастливым и романтичным, я начала замечать, каким жестким, суровым человеком был Вадим на самом деле.

Иногда в моменты спора или ссоры его любящие глаза за мгновение наполнялись злобой и будто бы ненавистью. Он в миг становился чужим, незнакомцем, полной своей противоположностью.

Меня охватывало оцепенение, в такие минуты я не могла понять, как полюбила его. Вадим был холоден со мной, и, если бы за нами наблюдали посторонние, они едва ли могли предположить, что мы пара.

При всей своей публичности он был нетерпим к людям, презирал чужие слабости и всегда находил оправдание, чтобы не оказывать помощь друзьям.

Мне иногда хотелось, чтобы кто-нибудь при мне одолжил у него денег или попросился переночевать в нашем доме. Было бы любопытно понаблюдать, как изменится его доброжелательное выражение лица, глаза сделаются злыми, и он будет судорожно соображать, как бы избежать выполнения просьбы, сохранив при этом лицо.

О, это он умел! Вадим обладал явным талантом производить самое приятное впечатление на собеседника. И порой мне казалось, что он был чересчур зависим от мнения окружающих. Он не допускал выяснения отношений на людях, и, пока мы находились в кругу друзей, я могла быть спокойна. Оказавшись наедине со мной, он находил повод придраться ко мне, из веселого и задорного парня превращался в подозрительного и недовольного зануду.

На одной из вечеринок, куда мы по обыкновению отправились вместе, было около ста человек. Вадим был чем-то раздосадован и напряжен, на вопрос «Что случилось?» не удосужился ответить.

Я болтала с девчонками, в то время как к нам подошли молодые люди. Они несли какую-то чушь, а мы смеялись, радуясь про себя, что хоть кто-то пытается сделать этот вечер веселым. Вадим, стоявший в стороне со своими коллегами, недовольно посмотрел в нашу сторону, когда услышал озорной смех. Возможно, ему даже показалось, что я специально его провоцирую, хотя я всего лишь хотела хорошо провести время.

Сев в машину, он не стал церемониться.

– Чем это так развеселили тебя эти ребята? – раздраженно спросил он, прищурив глаза. Он наслаждался, доводя меня до нервного озноба.

Понимая, что в этот момент едва ли найдется ответ, который его устроит, я произнесла:

– А почему ты сам не подошел и не послушал?

– Так тебе и сейчас смешно? Ты считаешь, что это нормально – веселиться с моими знакомыми, когда я ненадолго отлучился? – Его лицо стало багровым. Казалось, еще чуть-чуть – и пар из ушей повалит.

– Ты думаешь, мы специально ждали момент, чтобы остаться наедине и вдоволь посекретничать и повеселиться? – держала я оборону. – Почему я должна чувствовать себя виноватой, если ничего плохого не сделала?!

Вадим молчал.

– Что за бред?! – недовольно фыркнула я, нервно теребя свою сумку.

Не умею я постоять за себя и явно проигрываю словесные битвы. Мне «повезло», мой мужчина умеет убивать взглядом.

Надо ли говорить, что вечер был испорчен, а наутро Вадим, не попрощавшись, уехал на работу.

Я совершила стратегическую ошибку – поверила, что со мной будет иначе, что наша любовь настолько сильная и взаимная, что мы не потеряем нежности друг к другу. Что может быть проще, чем несколько объятий в день, пара комплиментов: «Дорогая, тебе идет эта блузка!», «Ты замечательно выглядишь!»

Может, мужчины правда с другой планеты и не могут понять, что женщины «любят ушами»? Мы нуждаемся, чтобы о нас не только заботились, но и уважали.

Как выглядит женщина, которая безразлична своему мужчине? Существует несколько вариантов: либо она печальная, нерешительная, с потухшим взглядом, либо она высокомерная, целеустремленная и сильная личность, внутри которой кроется ранимая душа.

Замечали ли вы женщин, которые выглядят как цветущий сад: они красивы, довольны жизнью и собой, их глаза полны огня, они готовы покорить весь мир, когда у их ног есть мужчина, для которого эта женщина является целым миром!

Я была такой женщиной целый год с начала нашего знакомства. Постепенно все ухаживания сошли на нет. Я ощущаю себя серой мышью, которой можно не краситься и не наряжаться. Потому что моему любимому все равно, как я выгляжу. Он никогда мною не любуется, при разговоре редко заглядывает мне в глаза и почти не делает комплименты.

Некоторые представительницы слабого пола убеждены, что отношения зависят исключительно от женщины. Возможно. Это бывает, если женщина и мужчина только познакомились. После десяти лет брака, как бы женщина хорошо ни выглядела и какой бы любимой ни оставалась, она будет слишком «своей». После десяти раз просмотра любимого фильма нам хочется спрятать его подальше, на некоторое время забыть, чтобы соскучиться и, достав однажды вновь, понять, какая это чудесная картина.

«Интересно, Вадиму уже хочется убрать меня с глаз долой и найти мне интересную замену?» – этот вопрос крутится в моей голове очень часто. Каждый раз, когда он приходит с работы и не улыбается мне. Каждый раз, когда не говорит ни слова про мою внешность и новое платье. Каждый раз, когда молчит, поедая мои кулинарные изыски.

Каждый раз мое сердце замирает и падает, отдавая тупой болью где-то в легких. Я хватаю воздух и учащенно дышу, чтобы не расплакаться от обиды. За время совместной жизни я закалилась как сталь. Многое приняла как должное. Нет, не смирилась. Я никогда не смирюсь с его хладнокровием и отчужденностью.

Иногда размышляю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я выбрала другого мужчину? Например, если бы другой человек был более добродушным, веселым и заботливым? Он был бы таким только первое время, а потом так же перестал бы обращать на меня внимание?