Текст книги "Время желаний. Как начать жить для себя"

Ваш партнер: выбор за вами

У меня нет проблемы с тем, чтобы выйти замуж. А вот быть женой – другое дело.

Салли, 45 лет

Брак, как и все остальное, в среднем возрасте меняется. С обеих сторон идет независимый процесс развития и переоценки – сознательно или бессознательно, признают это партнеры или нет.

Главное – позволить партнеру сегодня быть не таким, каким он был вчера. Вы уже не те люди, которые когда-то вступили в брак. Вы оба выросли. Говорят, что мужчины женятся на женщинах, надеясь, что те никогда не изменятся. А женщины выходят замуж в надежде, что мужчины изменятся. И в этом есть зерно истины! Говорят, каждый в глубине души понимает, действительно ли партнер – тот человек, который ему нужен. Это ощущение покоя, тишины посреди бури, чувство правильности. У евреев для этого есть замечательное слово – башерт. Буквально это означает «быть предназначенным». Речь не о том, что все и всегда будет идеально, но во всем должно быть глубокое чувство невозмутимого спокойствия.

Джейн, ты развелась? Держись! Верно подмечено, друзья. Да, я развелась – и счастлива. Мой развод стал одним из самых тяжелых событий в жизни, но он меня многому научил. В наших отношениях, как и в отношениях других людей, было много слоев. Но если не усложнять, то скажу, что я и мой муж развивались по-разному и шли в разных направлениях. Наша совместная жизнь напоминала одежду, которая больше нам не подходила. Как бы то ни было, я многому научилась и многое поняла. Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь сказал мне:

Жить с другим человеком тяжело. Думаю, только овощи могут жить долго и счастливо.

Патрик Уайт

«У тебя появился реальный шанс возродить свои отношения. Каждый день, когда ты просыпаешься утром, у тебя есть выбор – быть замужем или нет. Если ты решишь быть, то будь верна своему решению, понимая, что ты приняла его сознательно. Заставляйте друг друга смеяться каждый день. Сделайте прогулки по своему кварталу такими же особенными, как поездка в Париж. Ставьте свои отношения выше собственных детей. Секс – важная часть любых отношений. Занимайтесь любовью. Занимайтесь любовью чаще. Делайте это на кухонном столе. Самые счастливые супруги, которых я знаю, ставят здоровую сексуальную жизнь превыше всего. Конечно, у мужчин другой взгляд на секс. (По этому поводу существует грубая, но очень точная шутка: женщина мечтает услышать от мужчины «я тебя люблю», а мужчина хочет услышать от женщины «в любую дырку». Я же предупреждала – шутка будет грубая!)

Я верю, что все происходит по какой-то причине. Люди меняются – и можно научиться отпускать их. Дела идут вразнос – и вы начинаете ценить все хорошее, что у вас есть. Вы поверите в ложь – и научитесь не доверять никому, кроме самого себя. А иногда что-то хорошее разрушается на глазах, чтобы возникло нечто лучшее.

Мэрилин Монро

Некоторые люди на всю жизнь сохраняют любовь и верность, но со временем они начинают воспринимать своего партнера как должное, а отношения становятся удобными, как старые тапочки. Настает время сознательно взбодриться. Делаете ли вы жизнь своего партнера более счастливой и волшебной? Или вы смотрите на партнера, словно впервые, и осознаете, что дороги ваших жизней уже давно идут параллельно и не пересекаются – а то и направлены в противоположные стороны?

Если ваш брак совершенен на сто процентов, вам повезло. Если нет, то у вас есть четыре варианта действий.

1. Вы можете честно обсудить ваши отношения и оценить их состояние.

2. Вы можете попытаться исправить отношения самостоятельно и не говорить об этом.

3. Вы оба можете не обращать внимания на проблемы.

4. Вы можете решить, что за такие отношения нет смысла бороться, и положить им конец.

1. Поговорите об этом

Если хотите, чтобы ваши отношения были глубокими и гармоничными, а не просто галочкой напротив пункта «заполучить кольцо на палец», то вам нужно поговорить об этом. Знаю, знаю, большинство людей этого терпеть не может. Вот почему книга Патриции Лав и Стивена Стонси «Как улучшить брак, не говоря об этом» разошлась таким колоссальным тиражом. Как только вы вскроете нарыв и вслух скажете, что у вас есть проблема, джинн выпущен из бутылки, и загнать его обратно не удастся.

Если в ваших отношениях сохранилась хоть крупица любви, то я считаю, за нее стоит побороться, прежде чем на горизонте замаячит возможность развода. Приступайте же к уборке в самых пыльных и затянутых паутиной уголках ваших отношений. Подумайте о том, как вы оба можете улучшить их. Не позволяйте прутику на вашем плече превратиться в бревно. Мужчина не может читать ваши мысли. Да, такой разговор непрост, но если благодаря ему отношения укрепятся и станут настоящими, на это нужно пойти. Настало время разумно скорректировать курс. Не брак делает людей счастливыми. Это люди делают свои браки счастливыми.

Если вы погрязли в эмоциональной рутине, попробуйте нарушить шаблон и сделать что-нибудь другое. Найдите нечто, чем вы можете заняться вместе. Включитесь в игру, запишитесь на кулинарные курсы, устройте пикник, удивите друг друга в постели. Будьте готовы признать свою ответственность. Постарайтесь вспомнить, что вы увидели друг в друге, когда только встретились. Откройте эти черты вновь.

2. Постарайтесь все исправить самостоятельно и не говорить об этом

Эта стратегия не кажется мне перспективной. Это все равно что играть в теннис с самой собой. Может быть, вы и добьетесь успеха, но шансы невелики. Вы не укрепите основы, а лишь слегка «замажете» трещины.

3. Не обращайте на это внимания

Работая над этой книгой, я общалась со множеством женщин. Я была поражена тем, как жестко и непримиримо многие из них говорили о своих мужьях и личных отношениях. Но почти никто не собирался ничего делать – или хотя бы признать свою ответственность за такое положение дел. Лучше не будить тигра. Лучше не пинать осиное гнездо…

Некоторые несчастные женщины сохраняли свой брак из страха потерять социальный статус. Кто-то не мог представить себя вне пары. Кто-то думал исключительно о финансовой безопасности. А некоторые жили в браке просто по привычке. Последних я жалела больше всех, потому что в их семьях любовь уступила место прагматичности и безразличию, а безразличие – это полная противоположность любви. В таких семьях не осталось ни капли самоуважения. Вы заслуживаете большего? Помните мой магнит с надписью «Твоя судьба – стать старухой и ни о чем не сожалеть», о котором я говорила в первой главе? Можете забыть о нем – на свой страх и риск.

4. Положите этому конец

Однажды утром я просто повернулась в постели, посмотрела на него и сказала: я тебя больше не люблю.

Диана, 50 лет

Уф! Если вы не считаете, что отношения стоит сохранять, и вы (оба) уже пытались их оживить, но безуспешно, то пора положить этому конец. Но сделать это нужно так, чтобы сохранить сочувствие и доброе отношение друг к другу. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, сохраняя верность самой себе. И всегда, всегда на первое место ставьте интересы детей.

Развод: кризис жены среднего возраста

Лучше быть одинокой, чем мечтать быть одинокой.

Мэгги, 60 лет

«Разные интересы». «Отсутствие коммуникации». «Возрастающее ощущение одиночества». В исследованиях разводов одни и те же фразы повторяются снова и снова. Женщины среднего возраста устают от того, что на них не обращают внимания, унижают, причиняют им эмоциональную боль. Им больше не хочется находиться в болезненном браке с человеком, который стал для них незнакомцем. Эти причины встречаются чаще всего. По данным Австралийского института семейных исследований, около шестидесяти процентов разводов происходит по инициативе женщин. Один из трех браков заканчивается разводом, и этот показатель постоянно растет.

Количество разводов возрастает, когда дети оканчивают университеты – супруги, которые сохраняли семью ради детей, чувствуют, что узы можно разорвать. Когда дети уходят из дома, разрушенные отношения становятся очевидны, и приходится признать реальность. У нас более высокие ожидания от брака, чем были у наших родителей. Мы с меньшим уважением, чем они, относимся к этому институту (слова «пока смерть не разлучит нас» уже не столь актуальны). Многие супруги просто не готовы «работать» ради своего брака – и это отличает их от прежних поколений.

В книгах невероятно печальное угасание отношений между людьми показано прекрасно и почти лирически. Пятьдесят лет назад Бетти Фридан,[14]14
  Бетти Фридан (1921–2006) – одна из лидеров американского феминизма.


[Закрыть] сама пережившая развод, в книге «Тайна женственности» писала об «отчаянии, живущем в сердцах домохозяек из пригородов». Эти образованные женщины чувствовали, что жизнь их все сужается и сужается. «Каждая домохозяйка боролась с этим в одиночку. Она застилала постели, покупала продукты, выбирала материал на чехлы для мебели, ела сэндвичи с арахисовым маслом вместе с детьми, отвозила их на занятия и тренировки, лежала рядом с мужем по ночам – и боялась даже спросить себя: неужели это все?»

Я всегда говорила, что уйду от него, когда вырастут дети. Но когда они выросли, мне стало некуда идти. Уилли Расселл

«Ширли Валентайн»

А вот слова писательницы Эллисон Глок: «Я погрузилась в домашние заботы, чтобы заполнить дыры в моих отношениях. Я не могла восстановить эмоциональную связь с мужем, но я могла его кормить. Я не могла заставить его любить меня больше или лучше, но я могла готовить, убираться и делать ремонт… Со временем эти занятия перестали приносить мне радость. Я ворчала из-за плотности ткани и крошек на полу. Меня занимало все то, что не могло сблизить нас ни на шаг… После восьми лет брака мне было так радостно избавиться наконец от необходимости приспосабливаться».

Но мой опыт развода был не столь поэтичным…

• Рухнул метеорит, произошло землетрясение, мой мир развалился на кусочки.

• Я никогда не собиралась разводиться. Ожидаемое будущее пошатнулось и разбилось – кто бы ни принял решение о разводе.

• Я предпочла бы быть счастливой в одиночку, чем с человеком, который меня не любит. Гораздо хуже быть одинокой с кем-то, чем одной.

• «Благородство и достоинство» – это была моя мантра. И я изо всех сил старалась ей соответствовать, даже когда меня провоцировали.

• Я всегда была убеждена, что ответы на все вопросы скрыты в книгах. И когда мой муж ушел, я заказала себе кучу книг про развод. Большинство из них быстро оказалось в мусорной корзине – за одним исключением. Эта скромная тоненькая книжка в бумажной обложке произвела на меня глубокое впечатление. Книга Карен Кан Уилсон называлась «Трансформационный развод». Эта книга помогла мне пережить это. Я всю ее исчеркала цветными маркерами. Нет другой книги, которую я могла бы рекомендовать столь настойчиво.

• Одни друзья приходят на помощь, другие нет. И далеко не всегда это происходит так, как вы ожидали. Из моей жизни полностью исчезли люди, дружбой которых очень дорожила. Может быть, они не знают, что развод – это не заразно?

• Я узнала, что у каждой истории есть три стороны – ваша, моя и истинная. После развода я стала объектом сплетен, поэтому впоследствии старалась никогда не обсуждать чужие отношения. Единственными людьми, которые знали правду об этих отношениях, были те, кто решил их разорвать.

• Я начала собирать альбом с открытками и письмами друзей, которые поддерживали меня. Я постоянно перечитывала слова поддержки. Этого альбома никто не видел, и сейчас он спрятан далеко-далеко, но в тот момент, когда я провалилась в эмоциональную бездну, он стал для меня колоссальной поддержкой.

• Со стороны бывшего мужа я сейчас ощущаю глубокое сочувствие. Надеюсь, он найдет то, что ищет. Развод для него был, вероятно, столь же тяжел, как и для меня. Я понимаю, что ему потребовалась определенная смелость, чтобы положить этому конец. Мы явно не были предназначены друг для друга. Теперь мы оба можем идти вперед и жить той жизнью, которая нам суждена.

• Но это было очень, очень трудно. Щупальца развода очень длинны. Все счастливые воспоминания о нашем общем прошлом были не просто стерты. Они были испорчены. Воспоминания о восемнадцати годах совместной жизни. С ними произошло то же, что и с воспоминаниями о стареющих родителях: последние впечатления вытеснили прежние, и это безумно печально.

• А потом все происходящее в моей жизни стала определять я, и только я. Настало время создать новые воспоминания.

Жизнь после развода

Не то чтобы я желала моему бывшему мужу смерти, но быть вдовой было бы гораздо проще, чем разведенной женщиной. Сьюзен, 49 лет

На то, чтобы обрести равновесие, у меня ушло несколько лет. Многие, многие женщины из тех, с кем я разговаривала, смогли смириться с разочарованием в любви, но оказались совершенно неподготовленными к неожиданной жестокости со стороны тех, кого они когда-то так любили.

Они не смогут лишить нас самоуважения, если мы сами не отдадим его.

Махатма Ганди

Жить после развода можно по-разному. Вот несколько советов, которые оказались полезными для меня.

• Первое ощущение землетрясения и одиночества уступило место более счастливой и независимой жизни. Но времени на это ушло больше, чем я рассчитывала. Тяжелые времена чередовались с моментами неожиданного, спонтанного веселья – например, когда без приглашения объявились бывшие бойфренды. «Как назвать появление двух бывших бойфрендов, которые оказались в городе в одно и то же время?» – спросила я у своих коллег. «Выбор, Джейн, выбор».

• Жить одной и чувствовать себя одинокой – это не одно и то же. Я научилась получать удовольствие от этого, а сейчас мне это даже слишком нравится. Вы должны любить собственное общество и наслаждаться независимостью. Мне приходится заниматься делами не «самой», а «с самой собой». Вам придется смириться с тем, что ваша социальная жизнь станет менее активной, поскольку вы выпадете из орбиты многих супружеских пар. Когда я только начала жить одна, то стала ходить на массаж, хотя не очень-то это любила. Все прояснилось, когда подруга сказала, что у меня, наверное, «кожный голод», потому что никто больше ко мне не прикасается.

• Треть людей живет в одиночку. Прекрасную, позитивную книгу об одиночестве написала Виктория Александер. Книга называется «Одна». Автор пишет: «Это книга об обретении себя и любви к тому, что вы обрели».

• Не позволяйте себе поддаваться влиянию чужой негативной энергии. Забудьте о накопившихся обидах и не позволяйте душе страдать от приступов самоедства. Если в вашей жизни есть груз, который тянет вас на дно, разорвите цепь. Или наденьте ментальные доспехи. Ваша энергия драгоценна. Не позволяйте ей рассеиваться, и не позволяйте другим людям тянуть ее из вас.

• Забавно, но, когда вы разведены, вы становитесь особо чуткой к тому, на что раньше не обращали внимания. Например, картинки в журналах с изображением идеальной семьи – мама, папа, дети, собака… Мне безумно хотелось переделать их на не столь идеальные – одинокая мать воюет с требовательными подростками или ужасными приемными детьми… или, может быть, счастливая разведенная женщина, которая живет одна и не собирается заводить кота.

• Чтобы двигаться дальше, вам нужно сосредоточиться на успехе, а не на мести. Не будьте жертвой. Жертвы всегда беспомощны. Верните себе смелость и силу!

• Составьте манифест – жизненный план, который придаст вам сил.

Новые встречи

Мне было довольно трудно опустить мой эмоциональный «подвесной мост», и какое-то время я не думала о новых встречах. Но со временем это проходит. В моей жизни не возникло пустоты, но даже если бы она и была, то заполнить ее новым мужчиной было бы трудно. Женщинам среднего возраста начать встречаться с кем-то гораздо труднее, чем мужчинам, и это доказывает жизнерадостный блог The Plankton.

Это блог разведенной англичанки среднего возраста. Она рассказывает о своих попытках построить новые отношения. Даже само название блога показывает, что она видит себя на самой нижней ступени «сексуальной пищевой цепочки». Ее блог – это остроумное и полезное чтение для любой женщины, одинокой или нет. Вот маленький фрагмент с www.planktonlife.wordpress.com:

«Я постоянно слышу истории браков, которые разрушаются со скоростью закрытия магазинов. Эмоциональное поле супругов после развода кажется пустым, брошенным и безлюдным. Истории повествуют о том, как мужчины бросают свои семьи, устремляясь на зеленые пастбища Других Женщин. А мое сердце тянется к женам, которые погружаются в пучину боли и отверженности. Все это случилось с ними не вовремя и случайно. (Я не говорю «несправедливо», хотя очень часто это действительно несправедливо.) Они оказываются в темных туннелях, где у них не остается выбора – нужно только идти. Но это крайне тяжелое путешествие».

По какой-то причине общество убеждено: чтобы быть цельной личностью, мы должны являться частью пары. Но это так далеко от истины… Если вы живете полной жизнью с друзьями и родными, если у вас есть карьера, вы гораздо счастливее миллионов людей, которые несчастны в браке.

Фил Макгроу

Скажете, довольно горькое чтение? Но это не так. Хозяйка блога – очень веселый и честный человек.

Мне хотелось бы стать женщиной, которую выбрал бы мой идеальный партнер. Мой манифест приближает меня к этой цели. Поживем – увидим.

Дети

Мы в ответе за наших детей. Мы учим их правильно вести себя и любить жизнь, а параллельно увлеченно заполняем стены своих домов бесконечными «сертификатами участия». Иногда мы делаем это правильно, иногда – нет. А когда дети становятся старше и мы теряем родительскую власть над ними, правильное случается все чаще, а ошибки – все реже.

Когда дети были маленькими, я ошибалась постоянно. То из-за совещания я не видела, как Алекс блеснул в роли лягушки в школьном спектакле (сейчас я даже не помню, что это было за совещание…); то я взяла работу домой на выходные и выгнала из комнаты своего шестилетнего сына, который хотел показать мне свой бумажный самолетик, а я заявила, что мне нужно сосредоточиться (и сегодня я тоже не помню, что это была за работа). А главный мой промах – когда я не купила мобильный телефон сыну (ему тогда было всего шесть лет). Вот какой разговор у нас состоялся:

– Мама, купи мне мобильник! Ну пожалуйста!

– Ответ «нет». Я очень расстроена, что ты просишь меня об этом. Тебе всего шесть лет. Это немыслимо. Тебе не нужен мобильник. Ты же не попрошайка – не могу поверить, что ты просишь меня об этом.

– Но у всех моих друзей они уже есть!

– Никаких «но». Мне нет до этого дела, и я тебе не верю. Тебе всего шесть лет.

– Я привык играть с ним в Англии.

– Нет, ты не мог.

– Нет, мог! У меня на потолке висел «Тандерберд 5»[15]15
  Игрушечная модель орбитальной станции.


[Закрыть] – ты же сама его сделала!

– Ах, такой мобильник. Отлично, Джейн. Ты – мать года. Приз уже в сумочке.

К счастью, сегодня Алекс – прекрасный, воспитанный восемнадцатилетний юноша, который оставляет невероятного размера ботинки в прихожей, разбрасывает одежду по полу в спальне и демонстрирует все повадки нормального подростка – в горизонтальном положении спит, а в вертикальном ест. У меня есть еще и симпатичная девочка-подросток, поэтому я только что заказала «электрического пастуха», чтобы отгонять парней. Шучу, шучу. Нет, конечно, я этого не сделала.

Пословица о том, что «вы счастливы ровно настолько, насколько счастлив самый несчастный ваш ребенок», справедлива. И вот несколько моих предложений, которые помогут вам сделать жизнь ваших детей счастливой. Или хотя бы спокойной и мирной.

Воспоминания

Одна из самых главных задач любых родителей – дать детям воспоминания, которые будут согревать их во взрослой жизни. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «В старости мы будем сидеть под раскидистыми ветвями наших воспоминаний».

Я не сомневаюсь, что детство, которое мы создаем нашим детям, влияет на их взрослую жизнь. Очень точно об этом сказал Вордсворт: «Ребенок – это отец взрослого человека».

Порой лучшие воспоминания основываются на предсказуемости семейных традиций. От одних и тех же старых рождественских украшений каждый год до разрешения весь день есть все, что захочешь, в день рождения. Все это чудесные воспоминания. Для своей дочери я придумывала истории о принцессе Аннибелль, которая жила в Петрушечной бухте. А сын обожал рассказы о стае золотых орлов, которых звали Голди, Молди, Болди и Реджина. Им страшно нравилось, что эти истории придуманы только для них.

Один мой знакомый отец забирал каждого ребенка из школы на целый день – раз в год, и они не знали, когда это случится. Весь этот день был сплошным сюрпризом. Они развлекались – ловили рыбу или катались на велосипедах. Чудесная традиция.

Дети любят секретные семейные слова. Мы часто устраивали шутливый допрос, чтобы проверить, не подменили ли наших малышей на каких-то злобных двойников. «Какие прозвища у наших собак?» – «Гений и Спафти». – «Как в нашей семье называют корзинку?» – «Барки». – «Где это – «все выше и выше, и выше»?» – «На чердаке» и т. д.

С самого раннего возраста мы брали детей на «международные вечера», чтобы познакомить их с едой и культурой других стран. Мы выбирали страну, а дети должны были узнать, где она находится, как называется столица, чем она славится, как сказать на ее языке «здравствуйте» и «спасибо». А потом мы бронировали столик в ресторане с соответствующей кухней – желательно в далеком, незнакомом районе – и устраивали семейный ужин. Много счастливых вечеров мы провели на Шри-Ланке, в Японии, России, Индонезии, Малайзии, Непале, Чили, Корее, Таиланде, Эфиопии, Вьетнаме, Ливане, Португалии, Китае, Индии, на Тибете и в Южной Африке, не покидая Сиднея.

Семейные игры

В детстве я часто играла в карты с родителями, а теперь я играю в карты с детьми. Конечно, сейчас мы играем меньше, чем играли, оставшись без электричества в отпуске. Тогда мы целый день играли в карты, «трик-трак» и «веришь – не веришь». И были абсолютно счастливы. Это отличный способ сплотить семью.

Письма

Когда я была ребенком, отец всегда отправлял мне открытки из своих командировок. И мама всегда писала мне – присылала забавные маленькие вырезки, когда я училась в интернате. Все это много значило для меня. Я пытаюсь продолжить эту традицию, отправляя письма дочери (она тоже учится в интернате).

Фотографии

Дети обожают свои детские фотографии. На кухне я устроила целый коллаж из наших отпускных фотографий. На полках в моей спальне стоят фотографии наших детей в разном возрасте. Дети часто приходят и рассматривают их. Они переставляют их так, чтобы их собственные оказались впереди, а фотографии другого – позади. В наш цифровой век мы редко печатаем фотографии, поэтому альбом с детскими фотографиями, подаренный на совершеннолетие, станет особо приятным подарком. Да, на это потребуется время. Нет, вы не сможете сделать все в мгновение ока. Но поверьте, оно стоит того.

Отъезд

Конечно, дети с нами лишь на время. Они вырастают и начинают жить собственной жизнью. В книге «Одиночный полет» Кэрол М. Андерсон и Сьюзен Стюарт я нашла такие слова: «Когда дети покидают дом, они скучают. К счастью, природа сначала сделала их подростками, чтобы облегчить боль».

Когда я пишу эту книгу, мой сын готовится к отъезду в университет. Грустно ли мне от этого? Конечно. Но мне и радостно видеть, что он стал независимым. Надеюсь, я смогла дать ему крепкую спину и умение мечтать. Крепкая спина пригодится ему в приключениях, для которых нужна прочная основа. Когда дети становятся старше, нам следует ослабить свою опеку, чтобы они выросли самодостаточными. А для этого не нужно делать для них то, что они способны сделать сами. А умение мечтать поможет ему стремиться к чему-то великому.

Я сознательно старалась превратить свое «опустевшее гнездо» в более приятное для жизни «открытое гнездо», где с распростертыми объятиями встречают новых друзей и новые приключения.