Текст книги "Почему мама хочет напиться"

Обретя истинного себя, Бардо решил, что пришло время вернуться домой и распространять знание, чтобы другие тоже могли найти себя. Его решение вернуться, конечно же, не было связано с тем, что у него не было денег или даже чистых штанов, потому что он все это сжег. На самом деле, я начинаю подозревать, что Бардо, наверное, вообще не носит штаны. Фу.

Вернувшись в Лондон, он встретил Луизу, которая всегда была весьма внушаема, и убедил ее тоже бросить все и уехать в Шотландию. На оставшиеся деньги от проданной квартиры Бардо и cбережения Луизы они купили там сто акров леса, где собирались гордо жить и поучать остальных смыслу жизни, завораживая всех божественным светом, исходящим от сгоревших на пляже штанов Кевина.

И теперь они возвращаются. Борей. Что это за имя вообще? Я даже не удосужусь погуглить эту хрень. Я знаю, что Луиза при встрече (которая неизбежно состоится, ведь я не ответила на ее письмо до их ухода в «цифровую детоксикацию») подробно расскажет мне, что это имя означает. Раз уж на то пошло, что такое цифровая детоксикация? Полагаю, это отказ от всех ужасных-преужасных современных технологий. Разумеется, после того, как заблудшие души успеют забронировать билеты на самолет через интернет. Потом можно и отключаться. Возможно, им снова отключили электричество, поскольку они потратили последние деньги на установку солнечных батарей в лесу на севере Шотландии. Вряд ли можно назвать это мудрым дальновидным решением. Наверное, можно было обойтись и без батарей, если бы они согласились срубить деревья на дрова, но тогда они бы разозлили Богиню!

Конечно же, тогда Саймону или его родителям опять пришлось бы выручать их и высылать деньги. Я знаю, что не должна сердиться на Саймона за то, что он высылает Луизе деньги, она ведь его сестра. Тем не менее я всегда ворчу на него из-за этого. В конце концов, Луиза и Бардо взрослые люди, что мешает им пойти и работать как все остальные смертные?! У них обоих хорошее образование, их квалификация позволила бы им зарабатывать очень даже хорошие деньги, но нет, они сами выбирают свой бездельный образ жизни, тратят последние сбережения на дурацкие солнечные батареи, а затем ждут, что их родственники буду финансировать их идиотские затеи. Ведь боже правый, разве можно им прерывать свою важную миссию ради каких-то мелочных проблем, таких как работа или деньги?

Так, Борей. Это вообще он или она? У Луизы сейчас так много детей, что я сейчас и не вспомню, посчитала ли я Борея, когда говорила, что их четверо, или Борей сейчас уже пятый. В любом случае это плюс один в список подарков, которые нужно купить. Я уже предвижу, как Луиза с сожалением вздохнет и начнет объяснять, почему их семья дарит только изделия, связанные из органической лобковой шерсти быков.

Я до сих пор не рассказала Саймону о Джессике, а теперь придется рассказать ему и о ней, и о Луизе. Хоть он и уверял меня, что они с сестрой очень близки, я знаю, что ему намного проще, когда сестрица у себя в Шотландии со своим Пидро (шутка Саймона, а не моя). Да и принимать у себя и Джессику, и Луизу одновременно – та еще затея.

Ну почему всегда столько проблем в Рождество? Почему наши семьи такие сложные? У всех есть родственники с приветом? Хорошо, что хотя бы родители Саймона вышли на пенсию и укатили во Францию и теперь не проявляют никакого желания навестить нас на Рождество. Вместо того, чтобы возиться с целой оравой внуков, они предпочитают полежур-посижур на солнышке у бассейна да парлер со своими интеллигентными соседями.

Господи, хоть бы Луиза не притащила свою плаценту…

Суббота, 14 ноября

Твою ж мать. Я забыла закупиться продуктами, и теперь у нас в холодильнике, как говорится, мышь повесилась. Куда, интересно, подевались все булочки? Как мы умудрились израсходовать всю туалетную бумагу за неделю? Дети ее едят, что ли? Или, может, перепродают ее на каком-то секретном черном рынке? Удивительно. Может, это заслуга Саймона. Он всегда хвастается тем, что может часами просиживать на унитазе. Но что хуже всего – НЕТ ВИНА!

На мою просьбу сходить в магазин Саймон ответил, что ему еще нужно поработать (и он такой весь занятой и важный), поэтому мне пришлось самой отправиться за покупками с детьми. Сегодня суббота, и самое противное то, что наверняка я пересекусь с кем-нибудь из Касты Мамаш по дороге на очередной кружок типа «древнегреческая философия, преподаваемая на китайском» или что-то в этом роде.

Эти встречи сегодня были бы вдвойне раздражающими, так как в магазине оказалось, что много продуктов продаются по скидке. Я радостно наполняла тележку уцененными продуктами, набирала огромные куски говядины за 3,42 фунта, бифштексы из филе за 2,54 и с наслаждением представляла себе забитый морозильник. Теперь там не будет одиноко храниться парочка пакетов гороха, которые неоднократно размораживались и снова замораживались, потому что срочно нужно было положить что-то холодное Питеру на голову после его неугомонных попыток оказаться в травмпункте. Каста Идеальных Мамаш презирает продукты со скидками, поэтому когда я заметила Идеальную Маму Идеальной Люси Аткинсон и Фиону Монтегю, то начала применять все свои таланты ниндзя, чтобы побыстрее кинуть уцененку в тележку и юркнуть в спасательные проходы, параллельно шипя на Джейн: «Замолчи, замолчи, замолчи». Она же громко допытывалась: «НО ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ГОВОРИТЬ С МАМОЙ ЛЮСИ? ТЕБЕ ЧТО, ОНА НЕ НРАВИТСЯ? ПОЭТОМУ ТЫ ВЧЕРА СКАЗАЛА, ЧТО ОНА ДУРЫНДА?»

Конечно же, к полкам с крупами и бобовыми мы уже прошагали под зорким взглядом Люси Аткинсон и ее Идеальной Мамы. Как раз когда мы были на достаточно близком расстоянии от них, Питер начал расспрашивать о том, что случится, если долго сдерживаешь пердеж. «Мам, а я взорвусь, если долго не буду пердеть? А если я вообще никогда не буду пердеть? Ну ПРОСТО СКАЖИ, мам, тогда можно взорваться, и повсюду будет кровь и кишки, да?» – донимал меня Питер и с чувством демонстрировал, какие масштабы были бы у этого пердо-взрыва.

Мама Люси в ужасе наблюдала за тем, как я швыряла пакеты киноа в тележку, чтобы прикрыть остальные продукты со скидкой, пока Питер корчился на полу, драматично издавая рвотные звуки.

«Боже мой, Эллен, какое у него воображение», – сказала мама Люси, а затем, вглядываясь в содержимое моей тележки, добавила: «Так вы все еще едите киноа. Попробуй красный рис «камарг», дорогуша, он точно поможет мальчику от вздутия живота…» И сказав это, она отъехала от нас, а Люси покорно поплелась за ней (Софи права, выражение лица у нее и правда глупое). Я отлепила кривляющегося Питера от пола и забросила киноа обратно на полки. Все равно никто в доме не стал бы есть «эту гадость», как и Идеальная Мама Люси Аткинсон не стала бы есть жареную в подсолнечном масле курицу (любимая еда Питера, кстати, с белым, только белым хлебом, ни в коем случае не подсовывайте ему цельнозерновой, иначе криков не оберешься). Кроме того, у меня уже есть до сих пор запечатанный огромный пакет киноа в шкафу. Не исключено, что срок годности истек в 2014 году, но тем не менее киноа у нас дома есть.

Еще большее унижение ожидало меня у кассы, когда кассирша глянула на количество бутылок вина в моей тележке вместе с литром джина стандартной крепости и задорно прощебетала: «Оооо, намечается большая вечеринка, да?» Надо было просто ответить «да». Я же выпалила «нет» и поспешила усмирять детей – Питер пытался облизать конвейерную ленту, а Джейн с пристрастием пересказывала другим покупателям сюжет какого-то дурацкого детского телешоу с фальшивым американским акцентом.

Хоть поездка в магазин выдалась отвратнее некуда, был и один плюс – игра в супермаркетных ниндзя наконец-то напомнила мне о той крутой идее, которая снизошла на меня в пабе пару недель назад до того, как я заглушила ее литрами текилы. Тогда Сэм провел аналогию с ниндзя – Каста Мамаш преследовали его по всей школе, и он сказал, «они как ниндзя». Тогда я подумала, что, возможно, уже существует компьютерная игра или приложение для мам о том, как справляться со школьными невзгодами или другими ситуациями, с которыми сталкивается любой человек в воспитании детей. Наградой за прохождение уровней были бы бокалы вина. А за супермиссии можно было бы и вовсе джин давать. Я бы назвала игру «Почему мама хочет напиться»! Может, я даже подзаработаю немного денег и смогу отнести несчастный сервант в ремонт и сделать Саймону сюрприз. Наконец-то меня посетила Хорошая Идея (надо наградить себя винишком)…

Я помчалась домой из супермаркета, чтобы сразу же начать работать над своим приложением. Только вот вся моя работа ограничилась тем, что: прогуглила, сколько зарабатывают создатели приложений; позавидовала двенадцатилетним детям, которые продают свои приложения крупным корпорация за миллиарды денег; узнала, что игра Flappy Birds якобы собирала 50 000 долларов в день, когда была на высоте (простите за каламбур); распланировала, что буду делать со всеми этими деньгами (главное, не растратить их так бездарно, как эти подростки); выбрала лабутены, за которые согласна заплатить 50 000 долларов; перевела 50 000 долларов в фунты; нервно поглядывала на часы, надеясь, что уже наконец можно выпить вина; вставала каждые десять минут, чтобы разнять дерущихся детей и/или приготовить им что-нибудь поесть. Когда я заработаю кучу денег на своем приложении, обязательно найму няню.

Среда, 18 ноября

Сегодня после школы Джейн собиралась поиграть у подруги дома, так что я, воодушевившись материнским оптимизмом, решила, что смогу поближе пообщаться с Питером. Мы могли бы пойти в хорошее кафе, заказать горячий шоколад или кофе, вместе осилить огромного размера пирожное и с удовольствием поболтать о жизни. Я бы сфотографировала его с чашкой горячего шоколада и выложила бы фото в фейсбук с хештегом #счастливыевоспоминания, чтобы все думали, что я любящая нормальная мать и завидовали моим хорошим отношениям с сыном.

Все пошло немного не так, как я хотела, когда Питер наотрез отказался делить со мной пирожное и попросил заказать ему отдельное. Он также бесстыдно воспользовался моим желанием наладить отношения, отказался от горячего шоколада и выпросил колу. В глубине души я понимала, что пожалею об этой кока-коле, но в конце концов сдалась, чтобы не нарушать идиллию.

Затем Питер начал безжалостно рассказывать мне о несчастном покемоне…

«Какой твой любимый покемон, мам? Не этот. Нет, этот отстойный. Нет, не Пикачу, все говорят “Пикачу”. Иви должен быть твоим любимым, Иви классный! Почему не Иви твой любимый? Как ты никогда не слышала об Иви? Просто скажи, что Иви – твой любимый покемон, хорошо?»

Наконец, измученная разговорами о покемонах, я сказала: «Милый, может, поговорим о чем-то другом?»

Питер на мгновение выглядел озадаченным, потому что разговоры НЕ о покемонах явно не входили в его планы. В конце концов он все-таки нашел новую тему для обсуждения.

– Кто лучший джедай, мам?

– Лучший джедай? О, тут все просто. Люк Скайуокер, разумеется.

Питер в ужасе посмотрел на меня.

– НЕТ, МАМ! ЙОДА – лучший джедай! Все знают, что Йода – лучший джедай. Как ты вообще этого не знаешь, мам? Почему ты такая глупая?

Я возразила Питеру, что он не должен называть людей глупыми, но он придерживался своей точки зрения и настаивал на том, что любой, кто не знает, что Йода лучший джедай – глупый, и не он в этом виноват. Он также не разрешил мне сфотографировать его, потому что я такая глупая.

Позже, когда Джейн пришла домой, он с большим удовольствием поведал сестре о том, как я водила его в кафе, что естественно означает, что я люблю его больше, чем Джейн, а та мстительно заявила, что Питер приемный. Они долго выясняли отношения, пока я пыталась убедить Питера, что он не приемный, а Джейн – что я не люблю Питера больше, чем ее. В итоге я сдалась и подкупила их айпадами, лишь бы они ушли и замолчали.

Как только они ушли спать, я с негодованием рассказала Саймону о разговоре про Йоду / Люка Скайуокера и о том, как Питер возмущался моим выбором и назвал меня глупой.

Саймон посмотрел на меня с тем же выражением лица, что и Питер, и сказал: «Но, Эллен, Йода – лучший джедай. Питер прав, все знают, что Йода – лучший джедай, а если нет, то этот человек и правда глупый!»

Да что же это такое. Дурацкий джедай. Дурацкий покемон. Кто знал, что несмотря на все мои квалификации я глупа, потому что не знаю об этом бреде. Выпью-ка я маленький бокал вина, дабы заглушить надвигающийся экзистенциальный кризис, виной которому мое незнание дурацкой фантастики. Вот еще псу не хватало бросать на меня осуждающие взгляды. Мой пес вообще сейчас похож на Чубакку. Видите? Знаю я про эти ваши Звездные войны.

Вторник, 21 ноября

Набухашки с Ханной и Сэмом. Поддавшись оптимизму Поллианны, я пришла к заключению, что если дом Дженкинсов не продадут к Рождеству, то Луиза, Бардо и их четверо или, возможно, пятеро маленьких детей, которые будут жить в фургоне у нашего гаража в течение недели, уж точно заставят хозяев снизить цену дома до суммы, которую может позволить себе Ханна. Но я переживаю, что тогда цены на недвижимость на нашей улице вообще больше не поднимутся. Я поделилась мыслями с Ханной, стараясь подбодрить ее, но она по-прежнему настаивала, что дом будет ей не по карману и отказывалась даже посмотреть его. Как эгоистично с ее стороны. А мне бы так хотелось осмотреть дом Дженкинсов вживую – даже по фотографиям понятно, что там столько всего интересного.

Естественно, я не обвиняла Ханну в эгоистичности. На это элементарно не было времени – мы были слишком поглощены обсуждением Дэна и Робина, что в принципе было лейтмотивом всех наших разговоров, которые пестрили эпитетами вроде козел, урод, сволочь и т. д. Сэм сегодня рассказал, что Робин отменил свои последние две встречи с детьми, мотивируя это тем, что «работает». («Уверен, он теперь спит за деньги», – фыркнул Сэм.) Более того, он посмел сказать, что теперь будет ждать детей на Рождество, потому что по его подсчетам, «его» выходные как раз выпадают на праздники. «Уж только через мой труп!» – вне себя от ярости прорычал Сэм.

Ханна тоже была в бешенстве. Оказывается, Дэн в последнее время обнаглел до беспредела – не платил свою часть ипотеки да еще и с алиментами опаздывал, жалуясь на нехватку средств для жизни. И вот вчера он заявил, что не сможет поздравить детей на Рождество, потому что уезжает в отпуск. На Карибы. С той самой шлюшкой из фитнес-центра.

– До развода мы не ездили в отпуск года два, потому что он всегда говорил, что мы не можем себе этого позволить, – с негодованием возмущалась Ханна, запивая боль пино гриджио и закусывая чипсами (самый надежный способ справиться с ревностью, да).

– Вот козел! – взревел Сэм, – махнем текилы?

– НЕЕЕЕЕЕТ! – вскрикнула я, – никакой текилы, иначе нам конец!

Ужаснейшие воспоминания о последнем похмелье после наших текильных посиделок до сих пор слишком свежи. Клянусь богом, вкус текилы преследовал меня дня три. К моему удивлению, Ханна, которая также клялась, что никогда больше не будет пить текилу после того раза, и которая буквально полчаса назад говорила, что не будет сегодня пить вообще (хотя она уже принялась за вторую бутылку вина), сказала: «Да! Текила! Мне нужна текила, чтобы показать вам кое-что».

Мой самоконтроль сегодня был как у ребенка, у которого завтра день рождения. Я стала канючить, чтобы Ханна показала, что она там такого нашла. Ради этого я даже за раз выпила две рюмки текилы. Наконец, она достала свой телефон и нашла нужную фотографию.

– Только посмотрите, – завопила она, тыча свой телефон нам в лица. – Только, черт возьми, гляньте!

Сэм тут же послушно покосился на телефон и сказал: «Это член, Ханна. Это член». Хоть я давно не видела ничьих пенисов кроме члена Саймона, я не смогла не согласиться с вердиктом Сэма. Это член. Это был определенно член.

«Причем средненький», – добавил Сэм.

«Да знаю я, что это член! – крикнула Ханна, – я в курсе как выглядит член!»

«Это хорошо, – сказал Сэм, – хорошо, что ты в курсе, как выглядит член. Но с чего у тебя в телефоне чей-то член, милая?»

«Мне его прислали! – сказала Ханна. – С чего бы мужчине присылать мне фото своего члена? Господи, зачем?»

Оказалось, что Ханна решила окунуться в мир онлайн-знакомств. В мире Ханны все было «как принято». Даже в школе, когда большинство из нас не могли думать ни о чем, кроме как завести себе парня, Ханну это вообще не интересовало. Она завела отношения только на последнем курсе университета. Спустя пару лет этих отношений тот мальчик порвал с Ханной, и она снова потеряла интерес к делам амурным. Затем она встретила Дэна, который был буквально первым парнем, с которым она пошла на свидание после своих неудачных отношений, и вышла за него замуж. Она видела всего два члена в своей жизни. Не мне, выскочившей замуж за парня из университета, осуждать Ханну за то, что она так рано выходит замуж, к тому же был у меня какой-никакой опыт в таких делах еще до знакомства с Саймоном.

Во всяком случае, Ханна совершенно не чувствовала радости от того, что мужчина прислал ей фотку своего члена. Едва познакомившись в интернете, моя подруга мысленно уже начала планировать свадьбу, продумывала, какое купить платье… поэтому она была ошеломлена, увидев фотку члена еще до того, как узнала фамилию своего «избранника».

Сэм расхохотался.

– Ты под камнем живешь? Как ты могла не знать о таких фотках? – смеялся Сэм, глядя на готовую расплакаться Ханну.

– Почему я вообще должна об этом знать? НЕ ВСЕ ТАК ОЗАБОЧЕНЫ МУЖСКИМИ СТВОЛАМИ, ЗНАЕШЬ ЛИ!

– То, что я гей, еще не значит, что я озабочен членами! – возразил Сэм. – В любом случае у меня намного больше, чем у него.

В этот момент мы поняли, что весь бар слушал наш разговор, а некоторые посетители вытягивали шеи, чтобы взглянуть на фотографию члена и посмотреть, действительно ли у отправителя так плохи дела. (А дела были плохи. Помимо того, что было совершенно неуместно с его стороны отсылать фотку члена малознакомой женщине, так еще и хозяйство само оставляло желать лучшего. Фотография так и кричала: «Ты, наверное, совсем отчаялась, так что даже этот крошечный писюн заставит тебя прыгать от радости!»)

Вернувшись домой, я рассказала Саймону о кошмаре, приключившемся с Ханной, и он, как и Сэм, очень долго хохотал. Он знал Ханну почти двадцать лет. Сквозь смех он проговорил:

– Боже мой! Бедная Ханна, представь себе выражение ее лица, когда она открыла то сообщение?

– И не говори! – прогоготала я. – Ханна даже не читала с нами измызганную книжку «Радости секса», которая необъяснимым образом оказалась в нашем школьном фойе, когда мы были в шестом классе.

– В школе для девочек были «Радости секса»? – завопил Саймон и расхохотался пуще прежнего (оно и понятно), представляя ошеломленных школьниц, которые в недоумении рассматривали картинки, разделившие их мир на «до» и «после».

– Да, – хихикнула я, – из далеких семидесятых. Мужик на картинках был с бородой и длиннющими лобковыми волосами. Я думаю, это одна из наших учительниц подбросила старое издание «Радостей секса» в фойе, надеясь, что мы испугаемся до глубины души и никогда не будем даже прикасаться к этим ужасным кошмарным мальчикам.

– О боже, неудивительно, что бедная Ханна так скована! Так ты поэтому не разрешаешь мне отрастить бороду? – спросил Саймон.

– Вряд ли это из-за школьной травмы, – возразила я, – мы учились в одной школе, но я-то не такая скованная!

– Нет, любимая, конечно, нет, – промурлыкал Саймон с надеждой. – А пошли-ка в спальню, там и проверим, насколько ты нескованная, а?

Саймону повезло, тогда я была на той стадии опьянения, когда секс казался очень хорошей идеей. Очень тонкая грань отделяет «секс кажется очень даже хорошей идеей» от полусонного бурчания «господи, я устала, хочу тост» – хотя разница всего лишь в парочке глотков джина. Во втором случае все заканчивается тем, что ты просто засыпаешь с прилипшим к лицу тостом.

Потом, хоть мне и не хотелось портить настроение Саймону, я решила, что, пока во мне достаточно алкоголя и храбрости, самое время сказать ему, что скоро у нас дома окажется Луиза со своим фургоном, забитым до отказа детьми. Как и моя Джессика со своей семьей. Как и то, что я пригласила Сэма и Ханну с их детьми. И всех этих людей нам нужно будет принять на Рождество. Он отреагировал вполне сносно.

Если можно так назвать его трехэтажный мат и вопрос: «Напомни-ка мне еще раз, зачем я бросил курить?»

Воскресенье, 22 ноября

Саймон сообщил мне, что Борей на самом деле уже шестой ребенок Луизы. Я каким-то образом недосчиталась. Я сомневаюсь в его правоте, он даже не может назвать по именам хотя бы троих. Тем не менее он был непреклонен, что детей шестеро. Наутро я увидела сообщения от Ханны и Сэма, которые интересовались, была ли я в адеквате, когда приглашала их к себе на Рождество, или же во мне говорил алкоголь. Не могла же я ответить: «Ребята, простите, я нажралась в стельку, о чем я вообще думала, когда звала вас к себе?», поэтому вместо этого ответила, что мы будем рады видеть их у себя дома на Рождество. Должен быть закон, который гласит, что любые приглашения, сказанные в неадеквате, не должны быть актуальными в холодном свете дня.

Я люблю своих друзей, и, честно говоря, они будут желанным напоминаем здравомыслия, когда придется разбираться с Персефоной, которая будет драматично хлопать крышкой пианино из-за того, что ее никто не слушает; Питер и Джейн начнут снимать с Гулливера штаны в ответ на его предложение почитать им роман, который он сам написал на французском «просто для удовольствия»; многочисленные дети Луизы будут мочиться на ковер, потому что мать не научила их ходить на горшок, дабы не ограничивать их креативность; и, наконец, когда Луиза и Джессика будут упрекать меня в том, что я не смогла удовлетворить их мудреные диетические потребности, пока я буду лакать джин, спрятавшись в кладовке. (Я люблю свою кладовку. Этот дом был слишком дорогим для нашего бюджета, но после того, как я увидела кладовку, сказала, что не смогу жить без нее. До сих пор никто не заметил, что я установила замок на внутренней стороне двери.) Все это, конечно, хорошо. Только вот мне одной придется накрывать стол минимум на двадцать две персоны. У меня даже нет столько тарелок. И столько стульев. Тем более просто заказом блюд из M&S в этот раз не обойдешься, на такую ораву нужно куда больше еды. Придется закупаться продуктами на застолье в дешевых немецких супермаркетах, иначе я не вытяну все расходы. Главное не сболтнуть Джессике, где я беру продукты, иначе она тут же выдумает несуществующую аллергию, лишь бы не давиться заказной едой. Но маринованную свеклу надо найти хорошую.

Кстати, о вездессущих детях. Сегодня я целый час пыталась избавиться от зловонного запах мочи в ванной. Я скребла, отбеливала, расплескивала вокруг бикарбонат натрия, как рекомендовали в интернете; я даже добавила лимонный сок, помня чей-то совет, что он помогает убирать нежелательные запахи. Я в ужасе отшатнулась от вспенивающегося вулкана, который сама создала, добавив лимонный сок в бикарбонат натрия (надо было химию в школе учить, вместо того, чтобы пытаться стряхнуть кусочки бумаги в волосы учительницы, когда она рассказывала нам в миллиардный раз о том, что эфиры пахнут как нюхательные соли из времен ее молодости, хотя никто из детей даже понятия не имел, что это за соли такие). ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО, когда я снова зашла в свою сверкающую блестящую, вычищенную ванную, там по-прежнему царил запах мочи, а вдобавок к этому из унитаза на меня смотрела несмытая какашка! Твою ж мать. Меня так взбесило, что я потратила весь день на гребаную ванную, и на тебе, опять. Много матов сегодня было сказано, пока я ходила по дому, собирая грязное белье и отмывая следы от грязной обуви по всем комнатам. Хоть бы кто из домашних заметил мои старания; ни уборку, ни «нескончаемые» запасы чистой выглаженной одежды, ни отдраенную ванную, ни тем более мое сердитое ворчание не привлекло ничье внимание. Сбегу-ка я на необитаемый остров со своей собакой и посмотрю, как они тут будут без меня справляться. Интересно, они вообще заметят, что меня нет?

Среда, 25 ноября

Сегодня у меня выходной, и я была полна решимости потратить все это время на работу над этим сраным приложением, чтобы успеть закончить его до Рождества. Я еще не рассказала Саймону о своей задумке. Не рассказала и о том, что вот-вот потрачу 100 долларов, просто чтобы зарегистрировать приложение, потому что я решила, что: а) это инвестиция, и б) иметь кредитные карты нынче такое рискованное дело, так что если задолженность на карте будет в тысячу фунтов, то это наша проблема, а если задолженность составит миллион фунтов, то это их проблема. Возможно, это не очень разумное финансовое планирование, но пока это то, что имеем. Все равно сотня долларов – это не очень много в фунтах.

План на день был таков:

8:35. Отправиться в школу, весело болтая с любимыми детьми, держа на поводке нашего умилительного песика, который с важным видом шагает рядом.

8:50. Радостно проводить детей на игровую площадку, обнять и расцеловать их на прощанье, слыша от них: «Мамочка, ты самая лучшая на свете, мы тебя любим».

9:45. Вернуться с собакой домой после бодрящей прогулки.

10:00. Сделать себе вкусный кофе и начать работать над приложением.

13:00. Сделать перерыв на полноценный обед, приготовить здоровую пищу (обязательно съесть овощной салат).

13:15. Продолжить работу.

15:00. Пойти в школу за детьми, вновь взяв с собой песика на прогулку.

15:15. Встретить с любовью и радостью своих детишек.

16:00. Накормить детей полезным питательным обедом. На десерт подать фрукты.

16:30. Сесть за выполнение домашних заданий, делиться мудростью и знаниями со своими детьми и наслаждаться пониманием в их умных светящихся глазах.

17:00. Заварить моим лапочкам вкусный чай.

17:30. Нежно смотреть, как мои любимые детки пьют чай.

18:00. Поместить нетривиальное мясное блюдо в духовку, приправив его экзотическими травами.

18:30. Проследить за тем, чтобы дети тщательно искупались.

19:00. Разрешить детям поиграть с полчасика на планшетах, а самой работать дальше над приложением.

19:30. Встретить любимого мужа с работы, уложить выкупанных детей в кровать, подарить им множество поцелуев и объятий.

19:40. Цивилизованно пить джин с тоником в компании мужа, обсудить наши дела, поддержать начинания друг друга.

20:00. Приступить к изысканному ужину. Муж ошеломлен изумительной вкусовой палитрой блюда, которое я приготовила.

20:30. Еще немного поработать над приложением.

22:00. Выпить бокальчик вина и посмотреть какую-нибудь взрослую, умную, аналитическую передачу о политике и международном положении. Обстоятельно и здраво обсудить передачу с мужем.

23:00. Лечь в постель. Может даже, заняться сексом.

Однако на самом деле день прошел так:

8:49. Выбежали из дома и понеслись в школу, я то и дело кричала детям «быстрее, быстрее, опоздаем, скорее же вы!», еле поспевая за своим псом.

8:59. Пихнула детей к школьным воротам и кричала им вслед, чтобы бежали скорее.

9:00. Поразилась тому, что в моем распоряжении будет весь день, и меня ждет просто океан продуктивности.

9:10. Решила побаловать себя кофе из кофейни, пока выгуливаю пса, потому что я этого достойна. Ошалела от цены. Вышла из кофейни и обнаружила, что пес с нескрываемым удовольствием грызет подозрительные предметы, которые нашел в мусорном баке.

10:00. Заметила, что пес измазался в какой-то непонятной слизи. Искупала его. Теперь воняет не только пес, но и мои руки. Вспомнила, что вроде бы томатный соус хорошо убирает запахи. Измазала пса томатным соусом. Он отряхнулся. Вся ванная, включая потолок, теперь забрызгана томатным соусом, как, собственно, и я. Сцена как из «Техасской резни бензопилой».

11:00. Убрала в ванной и помылась. Запах не исчез. Ну и похрен. Села работать над приложением. Решила сначала быстренько посмотреть, что нового в фейсбуке. Ооооо, одноклассница Сюзанна Эллисон сильно потолстела! Надо же написать Ханне об этом, пусть тоже порадуется. Не заметила, как на радостях умяла пачку печенья.

12:00. Ужаснулась, что потратила целый час, чтобы отправить сообщение Ханне и пролистать профили других располневших одноклассников. Как быстро летит время! Так. Сажусь работать над приложением. Сейчас же. Вспомнила, что давно не проверяла твиттер и не читала, что происходит в мире. Я там слежу за многими журналистами, так что твиттер для меня не просто развлекаловка, а своеобразный способ узнать все новости. Там сплошная скукота. О, смотрите-ка, Кирсти Аллсопп негодует из-за чего-то! Из-за чего она там злится? Ну и ужас этот ваш твиттер, сплошной хаос. Итак, прочитав двадцать семь твитов от Кирсти Аллсопп, я узнала, что причиной ее ярости был некий громкоголосый пассажир, с которым той пришлось ехать в одном поезде. Абсолютно согласна, это очень раздражает.

13:00. ААААААААА. Нельзя ведь работать на голодный желудок, надо приготовить что-нибудь на обед. Полезный салат из овощей. Оказалось, что все овощи в холодильнике уже пропали и покрылись плесенью. Решила сделать себе тост с сыром и ветчиной.

13:30. За дело. Приложение ждет.

14:00. Наблюдала, как белочка ест из птичьей кормушки. Решила снять это на видео и выложить в фейсбук. Может, эта белка побьет рекорды просмотров.

14:30. Поняла, что уже бессмысленно начинать работу, вместо этого решила выпить чаек с шоколадкой. Открыла фейсбук, чтобы проверить, сколько просмотров набралось под моим видео. Так мало?! Решила выложить видео еще и в инстаграм.

15:10. Отправилась забирать детей. Решила поехать на машине, пускай остальные и осуждают таких мам.

15:15. Дети наорали на меня, потому что я перепутала бутерброды в их ланч-боксах и дала сырный Питеру, а с ветчиной – Джейн. Конечно же, они не подумали о том, что можно было просто поменяться бутербродами или съесть то, что дали. Дети заявили, что я самая плохая мама на свете.

16:00. Накормила детей чипсами.

16:30. Наорала на детей, чтобы те наконец сели за уроки. Выпытывала у детей, как они могли «забыть», как читать. Поругалась с ними из-за того, что они уверяли меня, что мой способ деления слишком длинный и неправильный. Поборола желание закричать: «Да это вообще неважно, и я не делила в столбик с тех самых пор, как закончила школу! И вообще для этого и создавались калькуляторы, и поэтому мне пришлось гуглить ответы, чтобы помочь вам с домашкой».

17:00. Сварила макароны. Задалась вопросом, могут ли у детей возникнуть проблемы со здоровьем, если они будут есть слишком много макарон. Добавила брокколи к макаронам, чтобы заглушить чувство вины от того, что варю им макароны почти каждый день, за редким исключением, когда они ужинают пиццей.