Текст книги "Как сохранить любовь в браке"

3. Ложь

Легко заметить, когда банальный обман разрушает отношения. Иногда в этом виноваты оба супруга. Хотя Эмма и Уэйн считали свой брак счастливым, он был отмечен частыми спорами, заканчивающимися по принципу «победитель получает всё». У супругов начинают появляться собственные маленькие тайны. Это, как они оба считают, позволяет избежать растущего напряжения в отношениях. Уэйн без ведома жены регулярно выделяет некоторую сумму из семейного бюджета своему безработному брату, страдающему алкоголизмом. Когда Эмма спрашивает, почему с их общего счета регулярно снимаются деньги, Уэйн отвечает, что он брал их для того, чтобы приглашать клиентов на ужин, поскольку знает, что жена будет в ярости, если обнаружит, куда в действительности уходят деньги. Эмма узнает правду лишь тогда, когда ей звонит мать Уэйна и умоляет ее сделать так, чтобы тот прекратил снабжать брата деньгами, поскольку регулярные финансовые вливания позволяют ему вести тот образ жизни, который он ведет, и не искать способов избавления от своего недуга. Когда Эмма в ярости сталкивается с Уэйном, тот выкрикивает ей: «Я ничего не рассказывал тебе, потому что знал, что ты взбесишься, как бесишься сейчас. Тебе, конечно, плевать, но он мой брат!»

В то же время у Эммы есть свой повод для обмана. Она считает, что их сыну-первокласснику Дэниэлу требуются дополнительные занятия по чтению. Учительница согласна с ее мнением, но Уэйн уверен, что у Дэниэла все хорошо и отказывается от услуг репетитора. Обеспокоенная Эмма приводит сына на обследование, ничего не сказав мужу. У сына обнаруживают дислексию. Эмма расстроена, но в то же время испытывает облегчение от того, что проблема найдена. Когда она сообщает новость Уэйну, тот испытывает одновременно злость и обиду – ведь его обманули. Молчание Эммы помешало обоим сосредоточиться на решении проблемы сына.

Ложь, направленная на сохранение мира в семье, разрушает доверие. Она, хоть и приносит вред, все-таки не разрушает отношения. Когда ложь открывается, вы можете поработать над решением вызвавших ее проблем. Но есть и другой тип лжи, который должен обеспокоить, если вы обнаружите его в поведении своего партнера. Существует тип людей, которые лгут постоянно. Хронические лгуны постоянно говорят неправду, даже если вашим отношениям ничто не угрожает. В таком типе поведения нет ни вины вашего партнера, ни вашей вины, и он не является следствием проблем, возникающих в отношениях. Это важная черта характера, заложенная в детстве, если родители часто наказывали ребенка, вели себя авторитарно или были холодны с ним, относились к нему с пренебрежением и не принимали всерьез. Такой ребенок учится лгать, чтобы хорошо выглядеть в глазах родителей и избежать суровых наказаний с их стороны. Во взрослом возрасте побороть привычку ко лжи непросто, несмотря на то что угрозы наказания больше не существует. Возможно, потребуется помощь психотерапевта, чтобы отношения с партнером стали по-настоящему близкими, открытыми и честными.

4. Коалиция против партнера

После пяти лет брака Конни все еще принимает жизненно важные решения с помощью своей матери. Она всегда просит, чтобы мать выражала свое мнение (та охотно откликается на просьбы дочери) по вопросам, которые, по мнению ее мужа Тома, вообще не должны ее касаться, – например, как планировать семейный бюджет или воспитывать детей. Если Том и мать дают ей противоположные советы, она всегда следует материнскому. Хуже того, обе женщины образовали то, что сам Том называет «Клуб критиков Тома». Они обсуждают, как он справляется со своей работой, одежду, которую он носит (конечно, кроме той, которую ему покупает Конни), и даже его манеру разговаривать. Если супруги спорят по какому бы то ни было поводу, Конни рассказывает об этом своей матери. Они объединились против Тома.

На консультации психолога Конни обвиняет Тома в излишней раздражительности, настаивая, что он слишком болезненно на все реагирует и несправедлив к ней. Да, она и ее мать очень близки, что из этого? По мере прохождения терапии Конни приходит к пониманию, что близость с матерью и объединение с ней против собственного мужа – это разные вещи, и если первый случай – проявление вполне здоровых чувств, то второй – отнюдь нет. Гнев Тома можно понять, потому что Конни отказывает ему в той эмоциональной поддержке, которую каждый из нас ожидает получить от своего партнера. Конни необходимо отделить мать от брака. Только когда она поняла, каким брошенным ощущал себя Том и насколько обоснованны его жалобы, их отношения стали налаживаться. Мать Конни очень обижена этим и пытается вернуть прежние отношения, еще больше критикуя Тома, но безуспешно.

Другой, даже более распространенный тип объединения такого рода – между мужем и его матерью. У жены не складываются отношения со свекровью, которая, как ей кажется, вечно вмешивается в их семейную жизнь. Муж, призванный улаживать отношения между двумя женщинами, совершает предательство по отношению к своей жене, принимая сторону матери («Она всего лишь пытается помочь нам», «Ну что ты принимаешь все так близко к сердцу!», «Она желает нам добра»). Это движущая сила борьбы двух женщин, соревнующихся за то, чтобы занять первое место в жизни мужчины. Именно на плечах мужа лежит ответственность за то, чтобы дать понять своей матери: первое место в его жизни отныне принадлежит жене и он не потерпит никакой критики в ее адрес. Ему не следует распространяться и о внутренних деталях семейной жизни, в частности о возникающих с женой конфликтах. Возможно, потребуется пересмотреть свое отношение к тому, сколько времени он проводит с матерью или как часто ей звонит, раз это влияет на семейные отношения.

5. Эмоциональный абсентеизм, или холодность

Утро, которое едва не прекратило брак Тины, началось с того, что у ее отца случился сердечный приступ, оказавшийся смертельным. Ее муж Джин извинился и сказал, что не поедет с ней в госпиталь, поскольку у него очень важная встреча. Тина сидела в приемном покое и рыдала – но не только потому, что ее отец был при смерти. Она испытывала сильнейшую душевную боль, а когда позвонила мужу, надеясь на поддержку, вместо его голоса услышала автоответчик голосовой почты. Тина пыталась убедить себя в том, что Джину действительно нужно быть на этой встрече и что это чрезвычайно важно для их будущего. Она приободрилась и не дала мужу понять, насколько обиженной и брошенной тогда себя чувствовала.

Являя собой классический пример эффекта Зейгарник, Тина продолжала переживать этот случай, становясь все более холодной по отношению к мужу и все сильнее отдаляясь от него. Если в их отношениях возникали моменты приоткрытой двери, она их отклоняла. Казалось, ей стали безразличны его интересы. «Это выглядело так, будто мы больше не женаты. Казалось, мне до нее не достучаться», – говорил Джин. Когда он спрашивал Тину, что не так, она всегда отвечала: «Все в порядке». Джин объяснял произошедшие в поведении жены перемены горем, которое она испытывает, потеряв отца. Он совершил серьезнейшую ошибку, проигнорировав интересы жены и не оказав ей эмоциональную поддержку в тот момент, когда она в этом больше всего нуждалась. Последовавшая за этим холодность Тины стала угрожать браку. Отношения ухудшались, что со временем привело к мыслям о разводе. Когда долго назревавший разговор между супругами все-таки состоялся, Тина прояснила ситуацию, сказав, насколько злой и отвергнутой она себя чувствовала, когда он уехал на встречу. Честность, с которой она призналась, что именно ее не устраивало, привела к весьма неуклюжему признанию мужа, что в тот день он рассчитывал спрятаться за работой, так как чувствовал, что не сможет помочь ей справиться с горем. Джин боялся сказать что-нибудь не то и был искренне удивлен, как сильно обидел жену своим поступком. Хотя Тина все еще была сильно обижена его уходом, она сочла, что он был продиктован любовью к ней, а не эгоизмом, и согласилась пройти курс психотерапии для супружеских пар, который помог бы им восстановить прежние отношения.

Абсентеизм не обязательно имеет столь драматичные проявления. Он может выражаться в систематическом неоказании эмоциональной поддержки партнеру, например если он нервничает перед ответственным выступлением или когда вашему другу (подруге) требуется защита. По-настоящему близкие отношения подразумевают, что вы поддерживаете друг друга во время жизненных испытаний и в повседневных стрессовых ситуациях, равно как и делите радость, которую ваш партнер испытывает по какому-либо поводу. Несомненно, у супругов могут быть разные поводы выразить свои эмоции, но если вы действительно преданы друг другу, то почувствуете, когда вашему партнеру нужно дать понять, что его любят, поддерживают и защищают от невзгод.

Однако не все проблемы, связанные с эмоциональным абсентеизмом, можно решить. Некоторые люди просто не способны и не желают выражать теплые чувства или оказывать эмоциональную поддержку другим. Если партнер лишен эмоциональной поддержки, со временем это разрушит отношения, за исключением редких случаев, когда оба партнера счастливы, находясь в эмоциональном отдалении друг от друга. Большинство из нас будут чувствовать себя отвергнутыми, если наш партнер не станет проявлять свои чувства по отношению к нам (секс не в счет, если он не включает эмоциональную близость). Когда вы вступаете в отношения с человеком, которому чужды эмоциональные проявления, вы, возможно, допускаете, что он просто очень сдержан, но со временем станет более открытым по отношению к вам. Однако этого не происходит.

Некоторые люди научились скрывать свою холодность, имитируя эмоциональные проявления других. Вам могут потребоваться годы, чтобы понять, что ваш партнер не просто тихоня. В конечном итоге холодность и имитация внимания и заботы принимаются за жестокость – эта неприятная черта характера часто связана со стремлением к власти и контролю над близкими людьми. Домохозяйка Элейн сказала своему мужу во время сеанса психотерапии: «Для меня так много значило бы, если бы ты сказал, что я делаю великое дело, воспитывая наших детей, потому что это действительно так». Ответ Эндрю: «Нет, я так не могу. Я не люблю никого хвалить и не люблю, когда хвалят меня. Я не хочу, чтобы меня хвалили и сам никого не хвалю. Я такой. И обращаю внимание только на то, что нужно починить. Поэтому я никогда не скажу тебе ничего похожего на то, что ты только что сказала». Элейн пришлось признать, что Эндрю никогда не будет говорить ей, как он ее ценит.

6. Исчезновение сексуального интереса

Стандартный совет, который можно дать, чтобы вернуть сексуальный интерес супругов друг к другу, – использовать в подходящих случаях соблазнительное нижнее белье, массажное масло, провести уик-энд где-нибудь вдали от дома и т. п. Это поможет, если работа, дети и другие повседневные обязанности или вызывающие стресс ситуации превратили вашу спальню в своего рода бесконтактную зону. Но угасающую сексуальную жизнь нельзя оживить в один момент, если у этой проблемы более глубокие причины. Неизбежные физические изменения, связанные со старением организма, могут заставить одного или обоих супругов чувствовать себя нежеланными, но это слишком смущает их, чтобы вновь обрести уверенность в себе. Я был свидетелем многих случаев, когда борьба жены с лишним весом дает глупому мужу повод сомневаться в ее привлекательности. Здесь проблема обычно в отрицательных сравнениях и неуважении – отношениями с партнером не дорожат.

Другая, не менее распространенная проблема – несовпадение полового влечения у супругов. Существуют даже статистические данные, подтверждающие это: около 15 % гетеросексуальных пар в возрасте после 45 лет просто перестают заниматься сексом. Как ни удивительно, инициатива в этом обычно принадлежит мужчинам, теряющим к нему интерес. Многие супружеские пары говорят, что спад интереса к сексу не уменьшает радости, которую доставляют им их отношения. Но если отказ от секса не выражен в честной и одновременно нежной манере, следующие за ним обида и неприятие могут разрушить отношения. Давайте посмотрим правде в глаза: независимо от причины, по которой ваш партнер отказывается от секса, это всегда переживается болезненно. В главе 11 вы найдете примеры, как решить проблемы неудовлетворенности сексуальной жизнью.[4]4
  Анализ в свете теории игр, почему некоторые супруги прекращают сексуальную жизнь, и удивительное решение этой проблемы см. в приложении 3, с. 282.


[Закрыть]

7. Неуважение

Жена Бобби никогда не скрывала своего презрения к нему. «Хоть что-нибудь ты можешь сделать нормально?» – орала она, когда он помял машину. А когда решил поменять работу, она обозвала его чокнутым придурком. И все же его уход из семьи поверг ее в шок. Муж Джоди был более изыскан в проявлении неуважения к своей жене. Если у них возникали разногласия, он недоверчиво смотрел на нее и говорил: «Любой рационально мыслящий умный человек сказал бы, что все, что ты говоришь, – полная бессмыслица» (иными словами, «ты просто дура»).

Тодд уставился круглыми от удивления глазами на Минди, когда та предложила ему отменить ужин, который был зарезервирован на них и его друзей, чтобы пойти на ужин с ее друзьями. Независимо от стиля общения вашего партнера, если он дает понять, что вы занимаете подчиненное положение, это проявление неуважения.

Если вы действительно любите друг друга, ваши отношения основаны на равенстве, а не на доминировании. Высокомерие и безразличие является оскорблением чувств. Не важно, выражается оно в частом использовании обидных прозвищ или в слегка пренебрежительной манере общения. Один из моих любимых примеров пренебрежительного отношения – люди, которые на претензии, предъявляемые им партнером, отвечают, что тот либо неграмотно говорит, либо употребляет слова, значения которых не понимает. Во время одного такого спора жена Пола сказала: «Почему ты все время поправляешь меня? Прекрати! Ты же знаешь, как неприятно я к этому отношусь», на что тот ответил: «Полагаю, ты хотела сказать, что тебеэто неприятно-». Возможно, данный диалог и кажется забавным, но не когда такие реплики становятся преобладающими в ваших отношениях.

8. Несправедливость

Большинство из нас признают, что жизнь не вполне справедлива: судьи выносят неверные решения; повышение по службе получаете не вы, а ваш ленивый коллега; у человека, стоящего впереди вас в очереди в кассу экспресс-обслуживания в супермаркете, оказывается 60 наименований товара и еще 20 разнообразных купонов, которые он решил отоварить именно в данный момент. Но если вы сохраняете нежные отношения на протяжении многих лет, они должны стать надежной защитой от несправедливости. Это не жизнь по принципу Поллианны,[5]5
  Психологический феномен, согласно которому люди склонны соглашаться в первую очередь с положительными утверждениями, которые относятся к ним же самим. – Примеч. ред.


[Закрыть] когда вы бессознательно уклоняетесь в сторону положительных моментов, а основа любви. Если один из партнеров получает какие-то преимущества за счет другого, обоюдной радости быть не может. Я постоянно сталкиваюсь с такими случаями. Например, когда деньги из семейного бюджета тратятся на большой телевизор для него, а не на эллиптический тренажер для нее. Или любая прогулка всегда заканчивается в ее любимом ресторане. Из таких незначительных проявлений превосходства вырастают серьезные проблемы.

Возможно, самое распространенное проявление несправедливости касается распределения домашних обязанностей. Несмотря на соглашение о том, что они делятся поровну, один из супругов (давайте будем честными – как правило, муж) отказывается выполнять свою часть. На полу растет гора грязного белья, мусорное ведро переполнено, грязная посуда лежит в раковине, а не в посудомоечной машине, и нового рулона туалетной бумаги нет там, где ему положено быть. «Когда мы стали жить вместе, распределили домашние обязанности поровну, – говорит Кейтлин. – Но вскоре мой друг решил, что он живет в отеле: оставлял неубранную постель, мокрые полотенца на полу, недопитые банки из-под газировки на кофейном столике». Часто, когда работа по дому вызывает напряжение в отношениях между супругами, причиной этого становятся не пыль, катающаяся клубами под диваном, а несправедливость в распределении домашних обязанностей. Ничто так угнетающе не действует на отношения, как то, что вы, вернувшись с работы после долгого трудового дня, обнаруживаете гору грязного белья и записку «Ушел играть в покер».

Другая, не менее благодатная почва для возникновения разногласий – финансовый вопрос. Многие супруги соглашаются принимать равное участие в этой скучной обязанности, но заканчивается это, как правило, тем, что ее выполняет кто-то один. Малькольм вспоминает: «Когда я женился, мы решили, что будем принимать равное участие в оплате счетов. Когда пришли трудные времена, это превратилось в нервотрепку. Если нам звонили кредиторы, жена настаивала, чтобы с ними разговаривал я. "У тебя это получается лучше", – говорила она в таких случаях. Мне не нравилось, но я это делал, потому что нужно было делать. Я бы хотел, чтобы она сразу сказала, что не собирается заниматься финансовыми вопросами. Тогда бы меня это не так доставало».

Когда после рождения детей женщина решает остаться дома, несмотря на то что ранее оговаривалось, что она выйдет на работу, бремя содержания семьи ложится целиком на мужа, который осознает необходимость работать больше. В то время как один из супругов вынужден проводить все время с ребенком, другой проводит в семье весьма ограниченное количество времени. Хотя некоторые получают удовольствие от того, что являются кормильцами семьи. Вообще «правильных» способов распределения обязанностей по воспитанию детей не существует. Появление ребенка так сильно меняет семью, что неизвестно, как сохранять и поддерживать отношения между супругами. Несправедливо, если в такой ситуации вы принимаете важные решения единолично. По существу, вы говорите партнеру: «Тебе трудно – твои проблемы».

9. Эгоизм

Когда говорят, что долговременные семейные отношения взаимозависимы, имеют в виду, что супругам придется поступиться своими нуждами во имя общего блага. Вами овладевает возмущение, если партнер отказывается проявлять верность семье. Когда родился первый ребенок, Кит возмутился, что детское кресло не подходит по стилю к новой спортивной машине. Жена Талия обвинила его в том, что его больше интересует «новая игрушка», чем дочь. Хотя она знала, что обвинение несправедливо – малышку Кит искренне любил. Однако ее шокировали отказы мужа сократить время пребывания на работе, открыть фонд поддержки колледжа, в котором он учился (он захотел моторную лодку), и понять, что Талия некоторое время не сможет заниматься сексом. Рождение дочери обнажило эгоизм Кита, который раньше не был так заметен. Жена настояла на том, что им обоим нужна помощь психолога, и Кит согласился. Во время сеансов психотерапии они узнали, что отцовство привело в действие тайные нужды и страхи Кита, которые и стали причиной его эгоцентризма.

10. Нарушение обещаний

Нарушенное обещание так же опасно для любовных отношений, как и намеренная ложь. Выстраивание совместной жизни означает, что вам придется соглашаться друг с другом в плане бесспорных истин и повседневных процессов. Вы мечтаете о совместном будущем и даете обещания друг другу, которые, независимо от того, прямо они высказаны или нет, делают семейные узы прочнее. Но если обещания не выполняются или противоречат друг другу, разочарование, которое вы испытываете от этого, подвергает риску взаимное доверие и совместное будущее.

Джойс и Кайл в бытность молодоженами договорились откладывать определенную сумму из своих зарплат на специально открытый счет, что позволило бы им в будущем купить дом. Но затем вклады Джойс стали уменьшаться: ее всегда раздражало стремление Кайла контролировать состояние их финансов, она хотела сама решать, нужно ли, а если да, то когда, побаловать себя, например, посещением большой обувной распродажи. И вообще, почему приобретение новой пары обуви может превзойти цель, к которой они стремятся на протяжении многих лет? И чем плоха съемная квартира? Джойс не предупредила Кайла об изменении своих приоритетов в вопросе денежных трат. «Я не хотела делать это, потому что знаю, что он бы ужасно разозлился», – признавалась она впоследствии. Со временем Кайл, конечно, все узнал. Понятно, что последовавшая сцена не была бы настолько грубой и безобразной, если бы Джойс честно обо всем рассказала. Кайл почувствовал, что Джойс не уважает его: «Она дала обещание, а затем решила, что оно ничего не значит, и не сказала мне ни слова. Полагаю, ей неважно ни мое мнение, ни я сам».

Вот еще один тип невыполненного обещания. Когда Хиллари и Брэд поженились, они договорились, что краеугольным камнем их семейной жизни станет религия. Но после того как появились дети, у Хиллари стали возникать вопросы о приверженности религиозной организации, к которой они оба принадлежали. К тому времени, когда дети достигли школьного возраста, Хиллари отказалась водить их в воскресную школу. Брэд постоянно говорил, как он гордится, ведя за собой в церковь всю семью («весь свой выводок»). Религия становится больной темой для супругов. Их споры обычно перерастают в теологические дебаты и за этим теряется главная мысль – новый взгляд Хиллари на религию привел к нарушению обета, данного мужу. Ее новые духовные воззрения не являются неправильными, но произошедшая перемена ставит Брэда в глупое положение. Его обида выходит далеко за рамки религиозности: он беспокоится, что больше не может доверять жене. Чтобы эта пара пересмотрела свои ожидания и нашла способ уважать религиозные взгляды друг друга, им потребуется не одна консультация психолога.

Наиболее серьезные проблемы, приводящие к нарушению данных обещаний, связаны с различными видами зависимости. Почти никогда не удается сохранить здоровые отношения, если в них вмешиваются наркомания, алкоголизм, игромания, сексуальная зависимость или порнография. События развиваются по более чем типовому сценарию, когда зависимый обещает измениться, но этого не происходит. Другой партнер хочет поверить в изменения, но всякий раз, когда зависимость появляется вновь, он все сильнее ощущает предательство. Иногда партнер приспосабливается к обстоятельствам, но это не уменьшает степень предательства. Зависимость – сложное нарушение психики, вызываемое как эмоциональными, так и физиологическими факторами. Страдающему от нее человеку необходима помощь специалиста, тогда еще есть возможность спасти отношения.