Текст книги "Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом"

Мы конфликтуем, потому что по-разному огорчаемся

Как только мужчины и женщины перестают понимать, насколько различны представители разных полов, у них тут же возникает масса проблем. Возьмем, к примеру, Дженнифер и Патрика. Конфликт, который они переживают, нередко случается между мужчиной и женщиной.

Когда Дженнифер бывает расстроена, ей необходимо высказаться и разобраться в собственных чувствах, чтобы ощутить их значимость. И потом ей нужно, чтобы тот, кому она верит и кого любит, мог погладить ее, обнять и утешить.

А вот Патрик переносит свои огорчения совершенно иначе. Будучи расстроенным, он стремится уйти в свое пространство. Ему нужно побыть одному, чтобы обдумать то, что случилось. В его сознании есть тайная пещера, куда он удаляется, чтобы поразмыслить над тем, что его беспокоит. Находясь в этой своей пещере, он не любит, чтобы кто-то мешал ему, нарушал его уединение.

Когда Патрик и Дженнифер пытаются поддержать друг друга, не сознавая или не уважая того, насколько они различны, у них неизбежно возникают проблемы.

Когда Дженнифер становится особенно горько, она хочет высказать то, что ее беспокоит. Но видя, что она расстроена, Патрик предоставляет ей свободное пространство и отходит в сторону. Как вы помните, он считает это проявлением любви.

Поскольку Дженнифер даже подумать не может о том, чтобы оставить своего возлюбленного наедине с его горем, она неправильно воспринимает его поведение, полагая, что Патрику нет до нее никакого дела.

Поскольку их отношения сложились недавно, Дженнифер извиняет его поведение, оправдывая его тем, что он не заметил ее состояния. Она начинает плакать, и делает это намеренно громко, чтобы Патрик мог ее услышать. Услышав ее плач, Патрик, опять же из уважения к ее личным чувствам, уходит из дома.

Дженнифер остается в полной растерянности. Она поражена тому, как этот человек, который, казалось бы, сильно ее любит, мог так невнимательно и пренебрежительно к ней отнестись.

Через какое-то время Патрик возвращается. Дженнифер решает дать ему еще один шанс, пытаясь поговорить о том, что ее изначально расстроило. Но сейчас она еще больше огорчена, поскольку боится, что, прежде выйдя из комнаты, а потом и из дома, Патрик хотел показать ей, что теперь она для него ничего не значит.

Какое-то время Патрик внимательно слушает ее, после чего решает, что столь сильное проявление эмоций не в его духе, – уж слишком она расчувствовалась по поводу этой проблемы.

«Ты изводишь себя по пустякам, – говорит он ей. И с усмешкой добавляет: – Как ты могла подумать, что я тебя не люблю? Должно быть, ты шутишь, ведь это же просто смешно».

Патрик искренне думает, что может дать Дженнифер дельный совет. Она же, естественно, объясняет такое его отношение к ней всем чем угодно, только не любовью. Напротив, она чувствует себя отвергнутой, обиженной и оскорбленной. «Не верю, что ты меня любишь, – отвечает она. – Почему ты так со мной обращаешься?»

Понятно, что Патрик, которому так хотелось ей помочь, теперь смущен и расстроен. Ведь его стремления не оценили! В типичной мужской манере он молча удаляется в тайную пещеру своего разума, чтобы выяснить, что же все-таки произошло.

Теперь оба они – Патрик и Дженнифер – смущены и расстроены. Каждый из них пытался найти лучший способ решения проблемы, но от этого ситуация только ухудшилась. Никто из них так и не понял, что же действительно произошло; оба думают, что кто-то из них слегка свихнулся. Но ни Патрик, ни Дженнифер не сошли с ума. Они просто разные.

Мужчины просто уходят в себя

Когда Патрик уходит, у Дженнифер возникает чувство вины за то, что она его как будто обидела, даже если представления не имеет, как ей это удалось. Она стучит в его дверь и в истинно женском стиле говорит: «Я понимаю, что ты расстроен, Патрик. Давай поговорим. Скажи мне, чего ты хочешь?»

Он отвечает ей чисто по-мужски: «Я хочу лишь одного – чтобы меня оставили в покое!»

Дженнифер упорствует в своем стремлении вместе с ним разобраться в его чувствах. Ведь именно так обычно поступают женщины, когда хотят помочь друг другу.

«Мне кажется, ты сердишься на меня, – говорит она. – Но это ничего. Давай поговорим об этом. Мне хочется знать, что ты чувствуешь». Дженнифер обходится с Патриком точно так же, как ей хочется, чтобы он обходился с ней.

Но Патрик обижен, и ее заботливый тон его раздражает. Ему нужна «пещера», в которую она его сейчас не пускает. И наконец он рубит с плеча: «Да оставь ты меня в покое!» Дженнифер окончательно оставляет его в покое, ужасаясь мысли о том, что теряет его любовь навсегда.

На самом же деле Патрик вовсе не столь расстроен, как полагает Дженнифер. Ему только нужно немного времени, чтобы остыть. Дженнифер думает, что случилось нечто ужасное и, должно быть, она настолько обиделась, что замкнулась в себе точно так же, как только что сделал он. Она не понимает, что Патрик замыкается в себе всякий раз, стоит ему хотя бы немного расстроиться.

В сущности, мужчинам нужно «замкнуться в себе» лишь на какое-то мгновенье, чтобы потом так же быстро «отомкнуться». Женщины этого не понимают, – когда они открываются человеку, должно пройти долгое время, прежде чем они окончательно «закроются».

Поскольку Патрик и Дженнифер не подозревают о своих различиях, они продолжают искаженно воспринимать поведение друг друга, бороться и возмущаться. Даже испытывая сильную взаимную любовь, они не знают, как им поддержать друг друга. Их истинная проблема состоит в том, что их потребности различны.

Как женщины теряют самооценку

Алиса и Генри очень любят друг друга. Однако, будучи замужем уже шесть лет, Алиса склонна занижать свою самооценку и обижаться на мужа, в то время как Генри уже не склонен активно участвовать в их взаимоотношениях. Обычно он приходит домой, поглощает обед, одновременно смотря телевизор, после чего засыпает. Иногда они выходят куда-нибудь прогуляться, но при этом особо ни о чем не говорят.

Подобно многим женщинам, Алиса бывает особенно уязвима, когда влюблена. Если Алису любят, лелеют и уважают, она чувствует себя поистине счастливой; от этого ощущения счастья у нее возрастает самооценка. Но если партнер начинает обращаться с ней в менее учтивой манере и она не чувствует себя любимой, ее отношение к себе изменяется – ей начинает казаться, что она совершенно не достойна любви.

Логическое объяснение такой уязвимости звучит примерно так: «Если меня любят и уважают, я чувствую себя достойной любви и уважения. Но если меня не любят и не уважают, значит, я сделала что-то не так и поэтому недостойна ни любви, ни уважения». Чтобы компенсировать вышесказанное, ее логика следует дальше: «Если я не получаю того, что мне нужно, значит, я должна больше отдавать, чтобы заслужить право просить о том, что мне нужно».

Именно так оценивает свои отношения с Генри Алиса. По прошествии первого года их брака Генри чересчур углубился в свои профессиональные проблемы и постепенно стал игнорировать Алису. Возвращаясь домой с работы, Генри не говорил о своих проблемах. Таким способом он по-своему, по-мужски давал ей понять, что у него все обстоит прекрасно. Однако с каждым днем он все больше и больше отдалялся от нее. Алиса предполагала, что она чем-то глубоко обидела его и поэтому он ушел в себя, отняв у нее свою любовь. Алиса вообразила, что он втайне сердится на нее, поскольку, чтобы выяснить любое недоразумение, ей необходимо высказаться; если же человек умалчивает о своих проблемах, значит, он за что-то на нее сердится.

Опасаясь усугубить ситуацию, Алиса пыталась проявлять еще большую любовь и щедрость по отношению к Генри. Как ни странно, чем меньше Генри удовлетворял потребности Алисы, тем более настойчиво она себя отдавала, пытаясь ему угодить.

Иногда Алиса «взрывалась», требуя больше любви к себе. Чаще всего он реагировал на это молча и отстраненно. Это еще больше пугало Алису. Ей казалось, что она употребила все средства, чтобы вернуть свою любовь, но все ее попытки были тщетны.

Поскольку Алиса отдавала себе отчет в том, что ее чувства и требования могли досаждать Генри, она пыталась подавить их в себе, пытаясь быть более беспристрастной, рассудительной и менее эмоциональной. Однако время от времени она теряла контроль над собой, слишком бурно проявляя эмоции!

Когда Генри пытался увильнуть от нее, Алиса упрекала себя за излишнюю эмоциональность и пыталась еще глубже подавить в себе свое женское начало, чтобы как можно больше соответствовать его предполагаемым пожеланиям. По мере того как чувство вины и стыда нарастало в ней, она пыталась быть с ним все более щедрой.

Усвоив с годами этот шаблон поведения, Алиса постепенно перестала чувствовать себя женщиной. В результате семья не распалась, но Алиса была несчастна. Порой Генри удивлялся, куда девались искорки в ее глазах и румянец на ее лице. Алиса потеряла интерес к себе, а Генри утратил свои нежные чувства. Изнывая от тоски и скуки их отношений, Генри никак не мог понять, что же с ними случилось.

Как мужчина теряет мотивацию отдавать

Как и большинство мужчин, Генри сосредоточивает свое внимание прежде всего на экстремальных ситуациях и поэтому не отличается широтой кругозора. Сталкиваясь с крупной профессиональной проблемой, он забывает о нуждах Алисы. Его занимают только самые срочные и неотложные задачи, которые ему приходится решать. Через полгода совместной жизни ему показалось, что он с успехом решил все проблемы, связанные с их взаимными отношениями, – мужчины склонны думать, что женщину можно удовлетворить раз и навсегда, – и поэтому он увлекся решением профессиональных проблем, полностью его поглотивших. Постепенно он утратил представление о потребностях своей жены.

К сожалению, на этом их проблемы не закончились. Мужчины, как и женщины, имеют свои слабые стороны. В силу своей уязвимости Алиса вынуждает себя отдавать больше, чем получает. Слабая сторона Патрика как мужчины состоит в том, что он отдает меньше, хотя получает больше.

Логическое объяснение этой мужской слабости может звучать следующим образом: «Должно быть, она жертвует чем-либо ради меня за то, что я ей уже когда-то дал, – нечто такое, что нужно заслужить. Поэтому мне можно расслабиться и какое-то время просто принимать ее дары. Я вовсе не должен отдавать больше, если больше получаю. Я это заслужил. Вполне можно отдавать поменьше».

Это одна из причин, по которой, завоевав или приобретя любовь женщины, мужчины, возможно, ленятся развивать свои взаимоотношения. Пока она с улыбкой на лице продолжает осыпать его своими дарами, он полагает, что и сам достаточно щедр по отношению к ней. Он не ощущает потребности дать ей больше.

Через какое-то время корабль взаимоотношений Генри и Алисы начинает крениться в одну определенную сторону. Если Генри отдает меньше, то Алиса – больше, поскольку она и надеется на большее. Алисе хочется думать, что ее жертвы подвигнут Генри к тому, чтобы больше давать ей. К сожалению, все ее попытки угодить ему дают совершенно противоположный результат.

Генри не склонен отдавать больше и не имеет никаких стимулов к этому. Ведь он и так получает больше, отдавая меньше. Цена, которую Генри платит за такую сделку, – утрата истинного уважения и признания со стороны Алисы. Цена, которую платит Алиса, – это безрадостная перспектива получать меньше и накапливать в себе гнев.

Всякий раз, когда Алиса преподносит очередной подарок в надежде завоевать любовь Генри, а он не предлагает ей ничего равноценного, она получает очередную порцию горькой обиды. Как бы сильно она ни старалась быть любимой, она не сможет отделаться от чувства обиды, поскольку подарки свои она делает не от большой радости, а от большой нужды. С каждым днем ее способность ценить своего партнера, принимать его и доверять ему безнадежно тает; нельзя дарить человеку любовь, если он в ней совсем не нуждается.

Скорее всего, сама Алиса вряд ли сознает, что в ней постепенно накапливается чувство гнева. Время от времени этот гнев выплескивается наружу. Как ни странно, это происходит в самые неожиданные моменты. Каждый раз, когда Генри пытается проявить несвойственную ему щедрость и сделать для нее что-то особенное или приятное, в ней закипает накопленный гнев, не позволяя ей по достоинству оценить проявление его любви.

А когда она просит его о помощи, скопившееся в ней негодование превращает эту просьбу в приказ.

Женщины прекрасно умеют «подсчитывать баллы»

Генри даже не догадывается, что женщины способны очень долго дарить, не требуя ничего взамен. Они все дарят и дарят, и при этом выглядят вполне счастливыми, – а все потому, что они «ведут счет» своих даров. Женщины – образцовые спортивные судьи. Они одаривают нас все больше, поскольку надеются, что однажды счет сравняется. Они полагают, что в один прекрасный момент их партнер проникнется столь большой благодарностью к ним, что воздаст им равноценными дарами за их поддержку. И тогда, думают женщины, они смогут наконец-то немножечко отдохнуть и насладиться мужкой заботой.

Обычно мужчина едва ли понимает, что этот счет в их взаимоотношениях неравен. Ведь он, делая что-либо для своей партнерши, прежде чем вручить ей очередной дар, ожидает получить от нее что-нибудь взамен. Мужчина не потерпит, чтобы сет вдруг стал неравным. При счете 3:1 мужчина станет роптать, чтобы ему дали больше, или вовсе откажется «играть».

Женщина способна продолжать «игру», даже когда счет станет 20:1, и только после этого может возмутиться. Когда Алиса наконец начинает жаловаться, Генри обижается на нее, потому что думает, будто счет все еще равен. Он возмущен тем, что она его больше не ценит, поскольку ошибочно полагает, что ей есть за что его ценить. А иначе зачем бы она продолжала столь же щедро одаривать его? Ее обвинения его оскорбляют. Генри уверен, что она должна возместить ему этот «моральный ущерб», хотя на самом деле он обязан ей куда больше.

Чтобы решить подобную дилемму, мужчина должен взять на себя ответственность за удовлетворение потребностей своей возлюбленной и дарить ей как можно больше. Он должен также простить ее за то, что она его не ценит и копит на него гнев. Женщина должна также принять на себя ответственность за то, что сама сделала из себя великомученицу и так сильно увеличила счет в пользу мужчины. И тогда вместе они могут начать «игру» сначала.

Если бы мы могли знать…

Эти примеры вполне наглядно демонстрируют то, как непонимание взаимных различий создает проблемы в наших отношениях. Осознав эти различия, мужчины и женщины смогут предложить новые решения извечных конфликтов.

Давайте оглянемся на приведенные выше примеры: Патрик мог бы выслушать Дженнифер, чтобы понять причину ее расстройства и осознать, как он способен поддержать ее. Он понял бы тогда, что, относясь к ней как к мужчине, он унижал ее и делал еще более несчастной.

Если бы Дженнифер поняла, в чем их различия, она бы меньше пугалась его мужской реакции, понимая, что он не придирается к ней и не отказывает ей в любви. Дженнифер могла бы наконец понять и поддержать Патрика в его стремлении к уединению под воздействием стресса, тогда как Патрик мог бы найти возможность успокоить Дженнифер, прежде чем уйти в свою пещеру. Дженнифер могла бы подыскать слова и объяснить Патрику причину ее дурного настроения таким образом, чтобы ему не казалось, будто его в чем-то обвиняют.

Генри и Алиса могли бы открыть для себя новые пути решения их проблем. Если бы Алиса умела понять мужчин, она бы знала, что мужчины – как пожарники: есть пожар – они доблестно его тушат, а нет пожара – не менее доблестно спят в ожидании очередного пожара. Знай она это, она знала бы также, что, если она не будет сообщать ему о своих потребностях, он решит, будто все обстоит прекрасно, и не станет слишком усердствовать в развитии своих взаимоотношений с ней. Тогда она могла бы поведать ему о своих нуждах без всякого гнева, но так, чтобы Генри ее понял.

Если бы Генри понимал, насколько женщины отличаются от мужчин, он бы согласился с тем, что, когда женщины чувствуют себя не в своей тарелке, они способны довести себя до изнеможения. И когда в следующий раз Алиса вздумала бы сокрушаться, он бы, возможно, не стал автоматически обвинять ее в том, что она слишком много на себя берет. Вместо этого он мог бы проявить к ней больше сострадания и помочь ей сосредоточиться на главном, просто выслушав ее.

Хорошо, если бы Алиса поняла, что мужчины реагируют на гнев пассивностью и ленью. И когда в следующий раз Генри проявил бы излишнюю пассивность, то вместо того, чтобы оправдывать его, она могла бы признать свою вину за внезапную вспышку ярости, сменила бы гнев на милость и высказала бы ему свою благодарность за все, что он делает для нее.

Избавившись от чувства гнева, она могла бы просить у него поддержки. Мужчины гораздо более отзывчивы к просьбам, которые не сопровождаются ни гневом, ни жертвами или страданиями.

Генри также мог бы понять, что женщины стремятся дать мужчинам больше, когда чувствуют их нелюбовь к себе. И когда в следующий раз Алиса стала бы настойчиво расспрашивать его о том, как прошел его день, до него, возможно, дошло бы, что она подсознательно желает, чтобы и он расспросил ее о прожитом дне. И тогда он мог бы ответить ей, проявляя свой интерес к ее чувствам.

Когда в следующий раз Генри испытал бы чувство обиды оттого, что его не ценят, он мог бы вспомнить, что Алиса сможет по-настоящему оценить его лишь тогда, когда перестанет копить в себе гнев. Он мог бы понять, что ей необходимо всего лишь поделиться своими эмоциями, чтобы вновь ощутить себя любимой и вновь обрести свою любовь и уважение к себе.

И, обидевшись на него в следующий раз, она могла бы вспомнить, что Генри сможет дать ей больше, когда по-настоящему осознает ее потребности. Ей следовало бы сообщить ему об этих потребностях, причем так, чтобы он действительно услышал ее. Ей нужно понять, что мужчины не могут так быстро менять свои привычки, как это свойственно женщинам, но если они меняют их, то навсегда. С другой стороны, женщины не способны столь быстро менять свои чувства, как мужчины. Генри должен научиться быть терпеливым и уметь выслушать Алису, когда ей бывает необходимо поделиться с ним тем, что ее огорчает.

Таким образом, чтобы вновь обнаружить в себе желание понимать, а не осуждать, вам нужно вообразить, что ваш партнер или любимый человек – это пришелец с далекой-предалекой планеты. Ведь если бы вы встретили внеземное существо и поняли, что вы его обожаете, вы вряд ли бы стали пытаться его изменить. Вероятно, вам было бы ужасно любопытно узнать, чем это существо отличается от вас. В своем стремлении понять его вы были бы терпеливы и терпимы. Это стремление понять и принять друг друга как раз и является основой добрых и нежных взаимоотношений. Позволяя своему любимому быть многогранным и разным, вы откроете для себя новое поле жизни, на котором сможет расцвести ваша любовь.

В следующей главе мы рассмотрим четыре ключевых фактора, которые откроют нам путь к тесным и гармоничным взаимоотношениям.

Глава 2
Как нужно строить отношения

Есть четыре ключевых фактора, которые открывают путь к созданию отношений, основанных на взаимной поддержке и уважении:

1. Полноценное общение – это общение, цель которого состоит в том, чтобы достигнуть взаимного понимания.

2. Правильное понимание – понимание, должная оценка и уважение наших различий.

3. Отказ от осуждений – стремление избавить себя и других от всяких негативных суждений.

4. Ответственность – способность принять на себя ответственность за то, что вы получаете от своих взаимоотношений, а также умение прощать.

Эти ключевые факторы придадут вам необходимые силы для создания нежных взаимоотношений и помогут претворить в жизнь ваши надежды и мечты. Они помогут вам осознать, почему в прошлом вы сталкивались в своих взаимоотношениях с кучей трудностей, и обеспечат основу для построения прочных и полноценных отношений в будущем.

Полноценное общение

Общение необходимо нам для того, чтобы мы могли осознать и чтить взаимные различия. В моей первой книге, которая называлась «Что ты чувствуешь, то ты можешь исцелить» (What You Feel, You Can Heal), я уже говорил о том, какое огромное значение имеет для человеческих отношений способность говорить правду о наших чувствах. Близкие взаимоотношения процветают на почве искреннего общения. Но даже самые прекрасные навыки общения ничего не дадут, если мы не сможем понять основную цель этого общения.

В чем же состоит эта цель и как она влияет на наше общение? Чтобы ответить на этот вопрос, я расскажу вам, как я сам это понял однажды. Мы с женой сидели в ресторане, куда мы пришли во время обеденного перерыва между занятиями моего семинара по проблемам личных взаимоотношений. Я сказал официанту, что мы торопимся. Он быстро усадил нас за столик, принес меню, и мы сделали заказ. До этого момента наше общение проходило успешно.

Пока мы делали заказ, в зале появилась другая группа посетителей. Они расположились за столиком рядом с нами. Ожидая заказа, мы с женой наблюдали, как эти новые посетители неторопливо выбирали для себя блюда. А через десять минут их заказ был выполнен. И хотя мы сделали свой заказ раньше, никто, похоже, не собирался нести нам обед.

Я почувствовал, что уже сам начинаю «подогреваться». Прошло еще пять минут, но еды не было и в помине. И тогда я вскипел.

Выследив нашего официанта, я с нарочитой сдержанностью сказал ему: «Должен напомнить вам, что мы торопимся. Люди рядом с нами сделали свой заказ после нас, но уже едят». И тут я неожиданно для себя самого рявкнул: «А где же наши блюда?»

Официант сказал: «Ваш заказ скоро будет готов».

Его ответ меня не вдохновил, поэтому я повторил свой вопрос: «Те люди, что сидят рядом с нами, уже получили свой заказ, а где же наш?»

Официант повторил: «Ваш заказ скоро будет».

Ну что тут скажешь! Я был взбешен. Вся моя способность к состраданию и природная доброта куда-то улетучились вместе с моими коммуникационными навыками. Я снова присел за столик, готовый развязать настоящую войну. Ожидая заказа, мы с женой стали наблюдать, как те, что сидели за соседним столиком, расправились с остатками ланча и стали расплачиваться.

Это было уж слишком. На пути к метрдотелю я снова столкнулся с нашим официантом. Объяснив ему, что у меня жесткий график, я снова спросил: «Где мой обед?»

Он испуганно ответил: «Ваш заказ скоро будет».

И тогда, к счастью для себя, я спросил: «Почему же я должен ждать свой обед так долго? Почему тех людей вы обслужили быстрее, чем меня?» Наконец-то я задал тот вопрос, который являлся главной причиной моего расстройства.

И тогда официант объяснил: «Сэр, те люди заказали сэндвичи, которые у нас готовят в другом кухонном зале. А вы заказали первые блюда, которые готовят на главной кухне. Вы даже не представляете, насколько сейчас мы все заняты, поскольку в соседнем зале мы обслуживаем вечер выпускников. Повар пообещал мне, что ваш заказ скоро будет готов. Простите меня, сэр, я действительно сожалею, что вам приходится так долго ждать».

В одно мгновение вся моя напряженность и все мои страдания покинули меня. Они ушли, потому что наконец-то я понял ситуацию. Теперь, понимая ее, я мог проявить сочувствие к официанту. Я расслабился и стал терпеливо ждать свой обед, что теперь уже не вызывало во мне чувства обиды или дискомфорта. Я даже стал находить весьма приятным тот вид, который открывался с нашего столика, и, более того, я с удовольствием беседовал со своей женой. Обратите внимание: мои обращения к официанту были совершенно бесполезны, пока я не постарался достигнуть с ним большего понимания.

Если бы я не изменил ход общения, чтобы понять человека, я мог бы не справиться с этой ситуацией. Тогда я, возможно, сказал бы: «Это невообразимо. Как вам не стыдно! Позовите метрдотеля». Или так: «Если мне не подадут заказ через три минуты, я уйду из вашего ресторана и больше никогда не приду».

Когда мы расстроены или встревожены, общение часто становится сбивчивым и натянутым. Мы злоупотребляем общением, когда пытаемся запугать собеседника, угрожаем, не одобряем, хотим сделать больно, ищем изъяны или обвиняем. Возможно, нам удастся справиться с ситуацией, но мы неизбежно вызовем на себя гнев. Истинное и действенное общение имеет целью поделиться тем, что мы поняли, с другим человеком и как можно лучше понять его точку зрения.