Текст книги "Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом"

Правильное понимание

В конечном счете нашими взаимоотношениями движет не только общение. Оно является лишь проводником, посредством которого мы можем лучше понять друг друга. Правильное понимание обогащает наши взаимоотношения, в то время как недоразумения разрушают их. Полноценное и целенаправленное общение позволяет нам достигнуть верного понимания.

Сколько раз вам приходилось спорить с любимыми людьми, после чего выяснялось, что причиной спора было чистое недоразумение? Одна из проблем, которые чаще всего возникают в наших взаимоотношениях, состоит в том, что, познакомившись с каким-нибудь человеком, мы стараемся уверить себя, будто совершенно правильно понимаем его слова и жесты. Мы полагаем, будто всегда знаем, что он имеет в виду, однако часто неправильно понимаем его намерения. Так мы приходим к неправильным выводам.

Нередко, консультируя семейные пары, мне приходится выступать в роли переводчика. Бывает, что он говорит одно, а она слышит совершенно другое. Она отвечает ему, а он говорит, что она ошибается. Проходит еще минута, и между ними возникает спор. При этом создается впечатление, что они разговаривают на разных языках. Этот конфликт можно разрешить, если перефразировать точки зрения и изложить их доступными ей или ему словами и выражениями.

Помню, как однажды спросил у своей пациентки, чего она хочет от своего мужа. Марта – так звали пациентку – глубоко вздохнула и заплакала, сказав: «Мне всего-то и нужно, чтобы он прислушался ко мне… чтобы выслушал меня. Мне кажется, он меня не любит».

Я видел, что ее муж Джо вслушивается в ее слова, выражая при этом полное равнодушие. Потом он пожал плечами. Я заметил, что Марта еще больше возмутилась, когда он тихонько вздохнул.

Я спросил, что для нее означает эта реакция ее мужа. Она сказала: «Это означает, что его ничего не волнует. Он дает мне понять, что я ошибаюсь, что я слишком много от него хочу и что если бы я говорила что-то важное, тогда он, возможно, и выслушал бы меня».

Джо начал оправдываться, говоря, что она неправильно поняла его реакцию. Я остановил его и спросил, что же на самом деле творилось у него в душе, когда жена просила его выслушать ее.

Он сказал: «Я очень расстроился. Мне вспомнилось все, что я сделал за эту неделю, – специально, чтобы она поняла, насколько я ее люблю. Я чувствую себя каким-то неполноценным и разочарованным и просто не знаю, что мне делать. А когда она сказала вам, как она оценивает мою реакцию, я рассердился и неправильно воспринял ее слова».

Марта неверно поняла отстраненную реакцию Джо. Она решила, что он равнодушен к ней и осуждает ее. Удивительно, что, не умея правильно понять реакцию мужа, она фактически спровоцировала его неприязненное и критическое отношение к ней, хотя перед этим он смягчился и был готов выслушать ее и понять, что именно ее огорчает. Ясно, что, если бы это происходило не в присутствии врача, они продолжили бы спорить.

Первоначальные позитивные, нежные и весьма уязвимые чувства, которые все мы испытываем, когда влюбляемся, могут быстро забыться под воздействием обычных недоразумений и ошибочных предположений. Неправильные суждения вполне могут вызывать к жизни то поведение, которое мы сами же и представляли.

По большей части эмоциональная напряженность во взаимоотношениях является результатом недоразумений. Качественное общение позволяет сократить число недоразумений и улучшить взаимоотношения. Изучение некоторых основных коммуникативных навыков может принести определенную пользу, но главное, что делает общение эффективным, – это желание понять.

Существует несколько уровней понимания, необходимых для успешной коммуникации в межличностных отношениях. Вот эти уровни:

● Более глубокое понимание себя и других людей.

● Понимание, насколько по-разному женщины и мужчины реагируют на воздействие стресса.

● Более глубокое понимание истинных чувств, лежащих в основе наших высказываний и действий.

● Понимание истинных чувств, скрывающихся за действиями и реакцией других людей.

● Более полное осознание того, что внешность не всегда отражает сущность. (Например, пожимая плечами, вы можете иметь в виду совсем не то, что чувствует ваш партнер, когда точно так же пожимает плечами.)

● Понимание, что вопрос, который кажется тебе легким, для кого-то может оказаться сложным.

● Понимание, что ответ, который ты рад услышать, для кого-то покажется мучительным.

● Понимание, что нечто полезное для тебя может оказаться вредным для других.

● Понимание, что разные люди говорят на разных языках и нам только кажется, что эти языки созвучны.

Правильное восприятие берет начало с понимания того, что все мы – уникальные личности и каждый из нас может ошибочно понимать друг друга. Понимая и уважая наши различия, мы сможем навести те мосты которые по-настоящему сблизят нас.

Мы боимся своих различий

Одна из причин, которые мешают нам признать наши различия, кроется в усвоенном нами с детства мнении, будто отличаться от других – значит вызвать насмешки или осуждение окружающих. Чтобы сделаться известными или приобрести вес в обществе, нам было нужно стать похожими на тех, кто уже приобрел популярность и вес. Будучи детьми, мы уделяли много времени тому, чтобы стать похожими на других детей.

Теперь мы стали взрослыми, но, даже если нам сильно повезло с родителями, которые всячески поддерживали нашу индивидуальность, мы все равно склонны думать, что, отличаясь от других, мы рискуем быть отвергнутыми и обрекаем себя на неудачу. В той или иной степени большая часть людей опасаются показаться не такими, как все. Мы боимся, что кто-нибудь расценит наше поведение как неправильное, плохое или неадекватное и захочет нас исправить. К сожалению, этот страх не лишен оснований. Везде есть опасные люди, которые бездумно нападают на каждого, кто «выходит за рамки», пытаясь быть самим собой. В этом смысле различия могут представлять собой опасность.

Наши различия волшебны

Различия, которые мы наблюдаем в людях, притягивают нас, словно магнит. Все больше понимая эти различия, мы можем научиться ценить их.

В сущности, истинные различия между мужчиной и женщиной могут сочетаться, причем каждое из них может компенсировать друг друга. Будучи человеком вспыльчивым, я могу испытывать влечение к тому, кто более спокоен и чувствителен. Благодаря взаимосвязи с этим спокойным человеком я могу обнаружить большее спокойствие в своем подсознании. Это спокойствие создаст равновесие, поддерживая или дополняя такое более развитое качество моего характера, как агрессивность. Эти взаимно сочетающиеся различия и есть то, что притягивает нас друг к другу и создает то таинственное чувство, которое мы называем любовью.

Волшебная сила наших различий образует новое поле для любовных взаимоотношений. Признавая и умея ценить существующие между нами различия, мы начинаем также видеть то, что нас объединяет. Ведь, хотя каждый человек неповторим, мы во многом похожи друг на друга. Этот мнимый парадокс указывает на истину, касающуюся наших взаимоотношений: человек, с которым мы можем разделить свою жизнь, должен содержать в себе смесь взаимно сочетающихся сходных черт и различий.

Мы можем по-разному выразить сущность этой таинственной смеси. Вот лишь некоторые из тех высказываний, которые мне доводилось слышать от людей, познавших любовь и чувство духовного родства:

● «Мы такие разные, но то, что нас удерживает вместе, бесконечно сильнее этих различий».

● «У нас много различий: он «сова», а я «жаворонок»; он мечтатель, а я человек практичный; он всегда невозмутим, а я беспокоюсь по всякому поводу. Но на каком-то особом уровне мы образуем единое целое. Мы словно настроены на одну радиоволну».

● «Иногда я люблю ее, а иногда ненавижу. Если я не люблю ее, то это означает лишь то, что в данный момент я не в состоянии любить; я не оправдываю себя. В глубине души я знаю, что мы должны быть вместе».

● «У каждого из нас по большей части свои проблемы, но объединяет нас то, что этих проблем великое множество! Мы научились помогать друг другу со всем справляться, причем никто из нас не чувствует себя обиженным или обделенным. Мне кажется, что, если бы мы были идеальной парой и не имели никаких проблем, мне бы все время казалось, что я постоянно подавляю любимого».

● «Первые два года в браке мы прожили прекрасно. А потом наша любовь стала таять; романтика отношений куда-то исчезла. Просыпаясь утром, я понимала, что мы два разных человека, между которыми не так много общего. Я все больше погружалась в депрессию и разочарование. И тогда я решила научиться подлинной любви. Делясь друг с другом своими чувствами и стараясь понять наши скрытые обиды, мы смогли лучше узнать и полюбить друг друга. Я стала любить его таким, каким он был на самом деле, а не таким, каким я его хотела видеть».

В каждом из этих примеров две родственные души воспитали свою любовь признательностью и пониманием. Благодаря этому любовь достигает своей цели, состоящей в том, чтобы привести в гармонию различия и создать добрые и продолжительные взаимоотношения.

Не судите…

Отказ от негативных суждений – это третий ключевой фактор, способствующий формированию крепких взаимоотношений, – неизбежный результат правильного понимания. Научившись понимать наши различия и правильно выражать свои чувства, мысли и желания, мы сможем затем освободиться от негативных суждений.

Та негативная оценка, которую мы даем себе и результатам наших действий, мешает полному проявлению наших талантов. В конечном счете пренебрежительные суждения мешают нам полностью насладиться всем, что дает нам жизнь. Осуждение и критика – это симптомы заниженной самооценки.

Ощущая свое несовершенство, мы начинаем думать, будто нам недостаточно того, что мы имеем, и того, что нам уже принадлежит: времени, денег, любви и т. п. Нам начинает казаться, что друзья или семья – это слишком мало для нас. Негативные суждения разрушают наши взаимоотношения.

Такие суждения будут иметь место, пока мы не научимся понимать и уважать различия между людьми. Научившись любить, признавать, ценить и уважать других, мы автоматически начнем признавать и ценить себя. В этом и состоит секрет того, как избавиться от осуждения. Любя других, мы полюбим себя, а полюбив себя, мы сможем любить других. Как только мы познаем любовь, наше чувство собственного достоинства и самооценка начинают расти.

Проявляя негативные суждения, мы тем самым проявляем нелюбовь к самим себе. Выражая большинство своих негативных суждений, мы проецируем на других людей то, что втайне думаем о себе самих.

В поисках единства

Поистине добрые взаимоотношения возникают из осознания и признания того, насколько мы разные. Встав на точку зрения понимания и уважения наших различий, мы можем яснее увидеть и лучше оценить то общее, что нас объединяет. Признав свое сходство, мы сможем развить в себе такие качества позитивного отношения к людям, как сострадание, сочувствие, понимание, признательность, терпимость и чувство единства. Признание наших различий вызывает у нас тягу к другим людям, признательность, интерес, уважение, целеустремленность и восторг.

Научившись лучше понимать друг друга, откровенно обмениваясь чувствами и искренне стремясь услышать других людей, мы начинаем сознавать и отпускать наши негативные суждения, которые отделяют нас друг от друга. На самом деле не различия разделяют нас, а наши суждения об этих различиях – те суждения, которые происходят от неверного понимания.

Принимаем на себя ответственность

Четвертым ключевым фактором, необходимым для формирования эффективных взаимоотношений, является способность принять на себя равную ответственность за все, что может случиться в процессе таких взаимоотношений, а также умение прощать. Ответственность – это чувство, противоположное ощущению себя в роли жертвы. Научиться умению прощать нельзя до тех пор, пока вы не увидите, что несете равную ответственность за все, что с вами происходит.

Приходилось ли вам думать так: «Я постоянно все отдаю и отдаю, но при этом ничего не получаю взамен» или «У меня сегодня был такой прекрасный день, а этот человек его испортил»? Подобные высказывания служат сигналом к тому, что мы считаем себя жертвами, не желая делить ответственность с другим человеком.

Жертва полагает, что она не может отвечать ни за свои чувства, ни за то, что с ней происходит. Жертва считает себя бессильной, неспособной творить перемены. Жертвы пытаются избежать ответственности за спровоцированные ими конфликты во взаимоотношениях с другими людьми. Чувствуя себя жертвами, мы разрушаем не только свои взаимоотношения, но и наши собственные жизни.

Жертвы не желают признавать, что если бы они вели себя иначе, то смогли бы достигнуть гораздо лучших результатов. Жертвы не способны признать, что они сами способствуют возникновению своих проблем. Жертвы не способны видеть, насколько неверно они воспринимают ту или иную ситуацию, тем самым усугубляя ее. Кроме того, они не пытаются извлечь хоть какую-то пользу из своего негативного опыта. В своем прошлом они ищут оправдания за то, что не смогли бы быть честными по отношению к самим себе.

Признаком жертвенного отношения к жизни является чувство обиды и порицания, а также отрицание личной ответственности.

Мы не способны ни доверять человеку, на которого обижены, ни соглашаться с его доводами. Мы не можем доверять, потому что не понимаем, что мы сами спровоцировали его поведение. Мы не можем примириться с его доводами, потому что ошибочно полагаем, будто этот человек знает, что нам нужно в действительности. Женщинам иногда легко удается читать мысли других женщин, но мужчина почти не способен угадывать мысли другой женщины, и наоборот.

Когда мы обижаемся на кого-то, мы не принимаем во внимание то, почему этот человек поступил так, а не иначе. Мы не стремимся объяснить себе, что он чувствует – и почему он себя так чувствует. Проще говоря, себя мы воспринимаем как жертву, а в других людях видим злодеев.

Мы неосознанно провоцируем

Легко понять, что, не осознав в полной мере наших различий, мы время от времени будем невольно «наступать на ноги» друг другу. Осознав, что мы столь же различны, как марсиане и венерианки, мы обнаружим, какую боль и обиду успели причинить другим людям.

Тщательно проанализировав свои действия либо свое бездействие в плане уважения наших различий, мы сможем понять, как наше поведение влияет на других людей и почему на те или иные ситуации мы реагируем определенным образом. Но недостаточно отвечать только за свое поведение.

Мы также ответственны за более скрытые и тонкие вещи. Наши мысли и чувства вызывают ответную реакцию людей, точно так же, как и наше поведение. Воздействие мыслей и чувств очень трудно обнаружить, но такое воздействие всегда достигает результата.

Когда мы явно или тайно оцениваем других людей, они стремятся немедленно отреагировать и судят о нас точно так же, как мы судим о них. Если нам кажется, что они нас не любят, они могут действительно перестать нас любить. Если нам кажется, что они к нам равнодушны, они действительно могут стать таковыми, и т. д.

Чем более важное место данный человек занимает в нашей жизни, тем большую роль играют для нас его суждения и тем больше они воздействуют на нас. Если мы каким-то образом зависим от этого человека, его воздействие на наши мысли и чувства еще больше усиливается. Если мы состоим в интимной связи с таким человеком, его воздействие на наше поведение также усиливается.

К примеру, когда женщине кажется, что мужчина равнодушен к ней и не любит ее, он в тот момент может ответить ей нелюбовью и равнодушием. Даже если она притворяется, что считает его заботливым человеком, но на самом деле убеждена, что он равнодушен к ней, он станет выказывать ей свое равнодушие. В такой момент его заботливое отношение окажется в тени той равнодушной реакции, которую спровоцируют ее негативные суждения. Чем крепче будет связь между ними, тем больше он будет подвержен воздействию этих ее суждений и может временно перестать ощущать те теплые чувства, которые она испытывает по отношению к нему.

Когда мужчина считает женщину неразумной и излишне эмоциональной, она будет стремиться стать именно такой. Даже если мужчина попробует притвориться, что понимает чувства, которыми она делится с ним, втайне он продолжает думать, будто все, что она говорит, не имеет смысла, из-за чего она утратит душевное равновесие, связь с собственной интуицией и окажется в смятении чувств.

Если мы поддаемся на чью-то провокацию, это вовсе не значит, что в нашей ответной реакции виноват тот, кто ее вызвал. Мы сами несем ответственность за свои действия и за свою реакцию. Обвинять «подстрекателя» – это еще один способ ощутить себя жертвой, а этому нет и не может быть оправданий.

Понимание того, каким образом наши мысли и чувства могут провоцировать ответную реакцию, не дает нам права мириться или извинять поведение, спровоцированное такими мыслями и чувствами. Понимание этих процессов лишь дает нам возможность понять поведение нашего партнера, чтобы мы могли лучше соотносить свои действия с его реакцией.

Есть еще более сильный фактор, которым мы провоцируем плохое отношение к самим себе. Как наши суждения провоцируют временное нарушение межличностных отношений, точно так же наше чувство обиды провоцирует постоянное нарушение таких отношений. Мужчина, который обижается на проявления эмоций своей жены, возможно, провоцирует ее на постоянную излишнюю чувствительность. Женщина, которая обижается на равнодушное отношение своего мужа, возможно, провоцирует его на проявление еще большего безразличия.

Мужчины нередко приходят домой, испытывая нежные чувства по отношению к своим партнершам, но затем, при встрече, они внезапно становятся равнодушными. Возможно, при этом жены ведут себя вполне нормально, однако их скрытое и неявное возмущение вызывает у мужей такую реакцию.

Точно так же многим женщинам по возвращении домой свойственно испытывать нежные чувства к своим мужьям, но, встретив своих благоверных, эти женщины переполняются негативными эмоциями. И опять же, он может вести себя абсолютно нормально, однако его невольное негодование вызывает в ней негативную эмоциональную реакцию.

Обижаясь, мы цепляемся за свои негативные суждения. Они укореняются в нас и сохраняются до тех пор, пока мы не испытаем чувства прощения. Если нам не удается отпустить от себя наши суждения, их провокационное воздействие возрастает. Как бы вам ни казалось при этом, что вы надежно скрыли свое раздражение, вас выдадут ваши действия, ответная реакция, выбор слов, манера речи, жесты, выражение глаз и тон голоса. Оно обязательно проявится, желаете вы того или нет.

Если вы не испытываете раздражения, а просто высказываете свое негативное суждение относительно какого-то человека, то ваше отношение к нему может легко измениться после очередного позитивного суждения. Но, испытывая раздражение, вы сознательно либо неосознанно цепляетесь за это суждение.

Гнев не только провоцирует негативную реакцию, но также делает невозможным нормальное общение. Когда к вашим мыслям и чувствам подмешано раздражение, человек, на которого вы обижены, вряд ли сможет вам открыться. Одна из причин, по которым общение в начале взаимоотношений происходит легко и непринужденно, состоит в том, что в этот момент между людьми отсуттвует всякое раздражение.

Накопленное со временем негодование подрывает развитие добрых и нежных взаимоотношений. Первое, что нужно сделать, чтобы отпустить от себя гнев, – это взять на себя ответственность: поймите, что вы сами провоцируете воспринимаемую вами ответную реакцию. Когда вы сможете лучше понять своего партнера и наладить общение, вам легче будет его простить.

Ответственность и сдерживаемое негодование

Нам легче брать на себя ответственность, когда мы осознаем, что, давая неверную оценку другим людям, считая их злыми, нелюбящими, некорректными или не слишком хорошими, мы неосознанно провоцируем их неправильное поведение.

Но есть и другое серьезное препятствие, которое мешает нам принять на себя ответственность за наши взаимоотношения. Это препятствие – склонность подавлять свои чувства. Как мужчины, так и женщины довольно легко подавляют свое раздражение. Когда гнев подавлен, мы перестаем сознавать его присутствие. Поэтому нам бывает трудно взять на себя ответственность за спровоцированное нами неправильное поведение и грубое отношение к нам со стороны наших партнеров. Подавляя в себе раздражение, мы еще более усложняем и запутываем наши взаимоотношения.

Когда человек изо всех сил стремится любить, понимать и принимать других людей, но не владеет навыками позитивного общения, он очень хорошо обучается подавлять в себе раздражение. Чем больше некоторые люди пытаются быть любящими, тем с большим усердием они подавляют в себе раздражение. А потом им бывает нелегко признаться в том, что именно они спровоцировали агрессивное поведение своих партнеров, как будто оно было вызвано негативными суждениями или раздражением. В таком случае благое намерение прийти к согласию (и таким образом подавить раздражение) лишь усугубляет ситуацию.

Если мужчина бьет свою жену дубинкой по голове и женщина истекает кровью, ему несложно осознать, что именно он ее ранил. Если она обвинит его, то он, естественно, признается в содеянном, поскольку будет очевидно, чем вызвано такое ее обвинение.

Но если на ее голову падет затаенное в его душе возмущение, сердце ее переполнится горем и она станет обвинять его, ему будет трудно признать свою вину. Ее реакция на это его незримое, неосознанное оскорбление покажется ему необоснованной и неразумной.