Текст книги "Сила разума для детей"

2
Сознательные родители

Сознательные родители, с точки зрения силы разума, те, кто изо дня в день принимают воспитательные решения с осознанием того, что в воспитании равный вес имеют их собственные личностные черты и характер их взаимоотношений с ребенком. Оба аспекта играют основную роль в развитии детей. Быть сознательным родителем значит знать самого себя и всматриваться в причины, определяющие наши поступки и наше отношение к этим поступкам. Будучи сознательными родителями, мы стараемся во всем быть образцом для подражания со стороны наших детей.

Это не всегда легко. Это требует проницательности и самоотдачи, и мы часто совершаем оплошности, вызывающие чувство неудовлетворения собой. Правда в том, что звание родителя должно постоянно напоминать нам, что мы тоже люди и обречены допускать ошибки. Главное учиться на этих ошибках, а затем продолжать движение вперед. Делать это нужно сознательно и с любовью, уважая и себя, и своих детей.

Археология личности

«Я накричал на своего восьмилетнего сына за то, что он не собрал игрушки. Беспощадно обругав его, обозвав безответственным лентяем, я хлопнул дверью и тут с ужасом понял, что точно так же со мной самим поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратился в своего отца» (Дуг).

Как часто мы слышим отголоски речей наших родителей в том, как мы общаемся со своими детьми? Нравится нам это или нет, мы сами – продукт воспитания и инстинктивно свое ви́дение родительской роли моделируем по образцу своих собственных родителей. Во многих ситуациях нашей естественной реакцией является повторение в отношении своих детей тех же методов, которые мы сами испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.

«Когда я была ребенком, у меня не было ничего, поэтому я стараюсь дать своему сыну все. Я знаю, что не следует так поступать, поскольку этим, быть может, порчу его, но не могу удержаться. Я слишком хорошо помню, как бедствовала сама» (Анджела).

И тогда, когда мы имитируем воспитательную методику наших родителей, и тогда, когда мы стараемся применить противоположный подход, факт остается фактом: то, как воспитывали нас, в огромной степени воздействует на то, как воспитываем мы сами. Это происходит само собой и большей частью бессознательно. Мы импульсивно реагируем на те или иные ситуации, рубим с плеча, часто сами не понимая, что мы говорим и делаем, пока не остынем.

Работая с группами родителей, мы стараемся проникнуть в их личную археологию, поднять на поверхность их собственное воспитание. Нижеследующие вопросы зачастую могут стать для вас отправным пунктом в исследовании своей личной и уникальной мифологии.

1. Когда вы сами были ребенком, с вами обращались так, словно вы нечто особенное, индивидуальность, обладающая собственными уникальными чертами?

2. Вам говорили, что вы можете делать все, что захотите, стать тем, кем захотите, и что вас будут любить и уважать вне зависимости от вашего выбора?

3. Что происходило, когда ситуация складывалась не так, как вы надеялись? Ваши родители предлагали вам свои варианты позитивного решения или советовали отказаться от несбыточной затеи?

4. Окружающие вас взрослые казались вам довольными своей жизнью? Были ли они для вас примером успешных и реализовавших себя людей, искренно радовавшихся вашим собственным успехам?

Независимо от того, утвердительно или отрицательно мы отвечаем на эти вопросы, наша задача – понять, почему окружавшие нас взрослые действовали именно так, как они действовали, какой эффект их действия оказывали на нас в детстве и насколько мы можем принять или отвергнуть такие подходы в отношении наших собственных детей. Эти вопросы всегда вызывают оживленную дискуссию, которая многое проясняет.

«Мои родители всегда побуждали меня добиваться всего, что мне было нужно от жизни, и говорили, что будут рады любому моему выбору… если, конечно, окончив школу, я продолжу наше семейное дело» (Джин).

«У меня осталось много теплых воспоминаний о том, как отец занимался со мной математикой воскресными вечерами. Каким терпеливым он был, уму непостижимо. Я надеюсь, что смогу быть таким же в отношении своих детей» (Грег).

Археология личности подразумевает, что вы проникаете в свое прошлое и задаетесь вопросами: «Насколько мне нравятся мои родители? Насколько я сам отличаюсь от них? Какие их отрицательные или положительные черты я повторяю?» В ходе этого процесса, проанализировав, как воспитывали нас самих, мы можем вычленить из этого воспитания все, что в нем есть конструктивного, позитивного, и внедрить эти подходы в отношения со своими детьми.

Аналогичным образом мы можем выделить и «выпустить» из себя устаревшие, непродуктивные или вредные убеждения и нормы поведения. Наша постоянная задача при этом – обретать понимание и мудрость, а не распалять в себе раздражение и злобу, которые лишь застят глаза. Будьте снисходительны и помните, что ваши родители тоже люди и они не обладали таким инструментом, как сила разума. Но нам она позволяет познать себя и помогает внести конструктивные перемены.

Будьте образцом для подражания

Наши мысли и убеждения в сочетании с привычными действиями – это то, что мы передаем своим детям на повседневной основе. Мы служим моделью, на которую они смотрят снизу вверх. И это может иметь как положительные, так и пагубные последствия. Хорошо, когда мы сами служим образцом поведения, которое мы хотели бы видеть в своих детях. Но порой бывает, что вопреки своим самым благим намерениям мы внушаем детям вредные идеи. Например, в тех случаях, когда мы ощущаем беспокойство и пытаемся оградиться от внушающих тревогу обстоятельств защитным барьером, мы, сами того не желая, приучаем детей бояться незнакомых ситуаций, а не преодолевать их. Напротив, когда мы сами ощущаем подъем и проявляем готовность завоевать весь мир, мы передаем эту мужественную установку и своим детям. Давайте признаем, у каждого из нас бывают дни удачные и неудачные. Никто из нас не совершенен, и мы не должны требовать этого совершенства от себя. Мы должны, однако, осознавать, что всегда остаемся моделью для наших детей, что бы мы ни делали.

«Однажды, возвращаясь с дочерью из детского сада, мы наткнулись на сидевшую посреди тротуара молодую женщину, просившую милостыню. По ее виду было ясно, что она не ела уже несколько дней, и я инстинктивно бросила ей в чашку немного мелочи. Сделав это, я вспомнила, что родители всегда учили меня относиться к другим людям с достоинством и уважением. Однажды моя мать раздавала на улице бутерброды нищим, очень похожим на эту молодую женщину.

Мы пошли дальше, и я рассказала дочери про добросердечность ее бабушки. После этого дочка спросила, не можем ли и мы отнести немного еды тем бездомным, которых мы видели по дороге. Это озарило меня, заставило понять, какое сильное впечатление наши поступки оказывают на наших детей. Получается, что моя мать не только меня приучила заботиться о менее удачливых людях, но и такое отношение к людям передается через меня дальше – следующим поколениям» (Майя).

Наша собственная сущность – ключ к тому, кем станут наши дети.

«Слава Богу, дети растут не так уж быстро. Иначе мне бы не удалось исправить все те мелкие ошибки, которые я совершаю в процессе воспитания» (Томас, отец двоих детей).

Если мы хотим, чтобы наши дети были терпеливы, мы на собственном примере должны демонстрировать терпение в житейских делах – и не изредка, а регулярно и последовательно. Если мы хотим, чтобы у наших детей было много друзей, мы сами должны иметь много друзей. Если мы хотим, чтобы они были участливыми и заботливыми к другим, мы сами должны быть образцом заботливости и участия. Ганди сказал: «Мы сами должны быть той переменой, какую хотим видеть в окружающем мире». Поэтому мы сами должны быть тем, кем хотим видеть своих детей. Другого пути нет. Подход «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю сам» обречен на провал.

«Я однажды обратил внимание, как мой семилетний сын третирует свою трехлетнюю сестру за то, что она так медленно идет, возвращаясь домой с прогулки. Ему не терпится побыстрее усесться перед телевизором, и он беспрестанно терзает ее. Я начал было выговаривать ему за его нетерпеливость и вдруг вспомнил, как недавно сам подгонял его побыстрее собираться в школу. Мне вдруг открылось, что я был ужасно нетерпелив всю жизнь. Я также понял, что если хочу, чтобы мои дети следовали только хорошим примерам, я сам должен измениться. Это было несколько месяцев назад, и теперь я с радостью могу сказать, что научился быть более терпеливым и выделять больше времени на многие вещи, в том числе и на сборы в школу. Я стал спокойнее, менее суетлив, и стоит ли удивляться, что я вскоре стал наблюдать аналогичные перемены в своем сыне. Поступки говорят за себя громче слов» (Шизу).

Дети не очень внимательно слушают старших, но не упускают ничего в подражании им.

Джеймс Болдуин

Познав себя и поняв, что дети во всем подражают нам, мы можем при необходимости корректировать свое поведение. Мы должны пристально всмотреться в себя и, не преувеличивая своих достоинств и недостатков, разобраться, что своим поведением сообщаем своим детям. Ирония жизни в том, что даже если мы не готовы измениться к лучшему ради самих себя, мы сделаем это ради детей. Таким образом, дети делают нам еще один неожиданный подарок – они побуждают нас проявлять себя с самой лучшей стороны.

Я была отличной родительницей, пока не завела собственных детей. Я была специалисткой по решению всех проблем с чужими детьми. Потом у меня появились трое своих.

Адель Фабер и Элен Мазлиш

Воспользуйтесь шансом – вселяйте надежды

Многие родители опасаются, что могут вселить в своих детей несбыточные надежды. Более того, в попытках избавить своих детей от неосуществимых надежд некоторые родители неизбежно делают еще один шаг и лишают детей вообще всяких надежд.

Откуда такая боязнь, что у ребенка вдруг возникнут слишком большие надежды? Что вообще означает «слишком большие»? Что такого ужасного в том, что ребенок ставит перед собой цель, которую его ближайшее окружение считает недостижимой? Кто может точно знать, достижима она или нет? Где был бы наш сегодняшний мир, если бы с ходу отбрасывалась как несбыточная всякая необычная идея? Почему не позволить детям мечтать, как им нравится? Если мы свою родительскую работу будем выполнять правильно, ребенок либо достигнет этой цели, либо нет – и нормально переживет эту неудачу. Дети естественным образом осмеливаются мечтать о вещах более великих, чем мы можем даже представить для них. Они могут и не достичь желаемого, но по пути к нему все равно достигнут многого. Пусть дети верят, что мечты сбываются, что зачастую можно достичь невозможного, что от жизни можно получить то, чего хочешь, если готов поработать ради этого. Если мы скажем нашим детям, что путь к желаемому всегда есть, тогда они не опустят руки при первой же неудаче, а будут продолжать искать этот путь и со временем найдут его.

Молодые не умеют быть слишком осторожными, и поэтому они стремятся к невозможному – и достигают его, поколение за поколением.

Перл Бак

Вместо того чтобы бояться, что техника силы разума может разбудить в детях обреченные на провал надежды, наберитесь храбрости и позвольте детям самим определять свои стандарты успеха и допустите, что они могут видеть дальше вас.

Жизнь в кибернетическом веке

Не вызывает сомнений, что современная культура и СМИ бомбардируют наших детей массой противоречащих друг другу идей и ценностей, многие из которых отрицательно сказываются на миропонимании ребенка. Музыка, книги, журналы, кино, телевидение, интернет и многочисленные иные средства воздействия не могут не оказывать своего влияния, позитивного или негативного. Но даже при всем этом остается неоспоримым тот факт, что первейшим источником информации и главной ролевой моделью для детей остаемся мы, родители. Поняв это, мы сможем очень помочь нашим детям стать сознательными и ответственными.

Беседуйте с ребенком о ценностях, о понятиях, что хорошо, а что плохо. Например: «Что значит быть сознательным гражданином? Вы думаете, это слишком мудреный предмет для пятилетнего ребенка? Но вы сами удивитесь, когда обнаружите, что даже самый маленький ребенок способен иметь свои мысли о том, как помогать людям, как ладить с окружающими, как творить добро. Научите ребенка уважать всех людей и ценить различия между ними. Помогите ему понять, что каждый человек является важным звеном мозаики, составляющей всю человеческую расу.

Самым большим подарком, который я получил от своих родителей, была их безусловная любовь и система ценностей – ценностей, по которым они жили, а не просто читали нотации.

Колин Пауэлл

Достижения современной технологии позволяют нашим детям знакомиться с широким диапазоном мнений, взглядов и идей, намного более широким, чем знали в свое время мы сами в их возрасте. Нам не нужно бояться этого влияния, если мы продолжаем сами учить своих детей. Как родители мы можем сообщать нашим детям традиционные ценности честности, справедливости и уважения к себе и другим. Служите примером и поощряйте в ребенке словом и делом все то, что вы считаете важным. Ваши дети естественным образом последуют вашему примеру, даже если время от времени будут сбиваться с пути.

Советы

КАК БЫТЬ СОЗНАТЕЛЬНЫМ РОДИТЕЛЯМ

1

Задайте себе вопрос: «Не мешают ли какие-то из моих привычек и убеждений стать лучшим родителем, чем я есть?»

2

Составьте список тех качеств, которые вы хотели бы видеть в своем ребенке, и против каждого пункта пометьте, являетесь ли вы в данном вопросе примером для подражания. Никаких расхождений? Запомните: дети всегда готовы учиться на вашем примере. Их способности еще находятся в стадии формирования. Они готовы поверить во что угодно или стать кем угодно. Так почему не подать им самый лучший пример, какой вы только можете?

3

Ищите возможности проиллюстрировать детям, как вы сами ищете счастье и смысл в своей жизни. Делитесь с ними за обеденным столом своими успехами, идет ли речь о вашей работе, любимых занятиях, семейной жизни или отношениях с друзьями. Дети видят лишь то, какими счастливыми и довольными своей жизнью мы кажемся. Их впечатляет не наша работа, не занимаемое нами положение в обществе, не наша зарплата, а то выражение счастья, успеха и довольства, которое мы демонстрируем им.

4

Присмотритесь к другим моделям, которые могли бы оказать позитивное влияние на жизнь вашего ребенка. Если вы хотите видеть в своем ребенке какое-то качество, которое в изобилии имеется у вашего друга, этот человек мог бы стать наставником для вашего ребенка. Ищите возможности познакомить своего ребенка с положительными ролевыми моделями в вашей семье и окружении.

3
Позитивные утверждения

Наш мозг, подобно компьютеру, обрабатывает всю информацию, которую мы вносим в него. Наши убеждения и ожидания накапливаются и закрепляются за счет мыслей и установок, которые мы внушаем себе. То же самое касается и детей. Ум ребенка невероятно активен, его посещают тысячи мыслей каждый день. Позитивные утверждения – короткие простые фразы, которые мы повторяем про себя или вслух, – могут эффективно направлять эти мысли к определенной цели.

При работе с очень маленькими детьми эти утверждения могут произноситься родителями и педагогами, что обогащает словарный запас детей и подкрепляет уверенность в себе. Маленькие дети любят слушать слова о своих достоинствах и способностях, особенно если эти утверждения высказываются людьми, которых они любят и уважают. По мере того как дети растут и их речь развивается, они могут уже проговаривать утверждения сами, направляя свои мысли и зрительные образы на достижение желанной цели.

Например, если ваш ребенок боится предстоящего экзамена, вы можете научить его повторять про себя: «Я сдам хорошо… я сдам хорошо… я сдам хорошо». При многократном повторении этой позитивной установки в течение нескольких минут мозг настраивается на хорошую сдачу экзамена, переключаясь с тревоги на уверенность. Утверждения воздействуют и на поступки. В результате позитивного стимулирования мозга ребенок может даже проявить готовность позаниматься лишний час перед сном. Что самое главное, он начинает думать о том, чтобы сдать хорошо и ожидать самого лучшего от себя.

Когда дети ощущают подавленность, тревогу или страх, как это случается с каждым, очевидно, что эти чувства обычно задаются соответствующими мыслями. Негативные мысли вроде «никто меня не любит» или «я обязательно провалю экзамен» почти всегда приходят к детям не как зрительный образ, а как послания, звучащие в ушах. Как будто бы чей-то голос твердит им: «Я провалюсь» или «Никто меня не любит». Мы можем помочь своим детям преодолеть страхи и сомнения, используя ту же силу слов, но уже направленную в конструктивную сторону. Главное – показать им, как они могут изменить негативные мысли, поселившиеся у них в голове, на позитивные установки. Именно эту цель имеют утверждения.

– Волшебные слова такие… – Люпин откашлялся, – Экспекто патронум!

– Экспекто патронум, – повторил Гарри еле слышно, – экспекто патронум.

– Сосредоточился на счастливом воспоминании?

– Ой! Да… – засуетился Гарри, лихорадочно возвращаясь мыслями к незабываемому полету, – экспекто патроно – нет, патронум – извините – экспекто патронум, экспекто патронум…

Неожиданно из волшебной палочки пыхнул серебристый дым.

– Вы видели? – взволнованно спросил Гарри. – Что-то произошло! (Дж. К. Роулинг. «Гарри Поттер и узник Азкабана»).

Серия романов про Гарри Поттера сотворила настоящее чудо, вернув в современную детскую литературу дух волшебства. Неудивительно поэтому, что число почитателей таланта г-жи Роулинг возрастает среди представителей всех поколений. Человечество всегда благоговело перед сверхъестественными силами. Магические заклинания вроде «абракадабры» использовались на протяжении веков в сотнях сказок про магов и колдунов, которые одним своим словом могли совершить нечто чудесное. Дети всегда преклонялись перед волшебной силой слов. Утверждения оказывают такое же магическое воздействие на мировосприятие детей. Необыкновенный успех методики силы разума тем и объясняется, что когда дети используют утверждения, они обретают доступ к магической силе своего разума.

Объяснить ребенку силу утверждений легче всего, если сравнить мозг с магнитофоном. Он всегда включен и записывает каждую нашу мысль, какая бы она ни была – веселая или грустная, позитивная или негативная. Например, когда мы оказываемся в ситуации, которая напоминает нам о прежних неудачах, мозг включает одну из соответствующих старых записей. Хотя мы не можем изменить неприятное прошлое, мы можем изменить свою реакцию на схожие ситуации в настоящем и будущем. Побуждая мозг с помощью утверждений регистрировать позитивные ожидания, мы постепенно затираем старые записи негативных мыслей позитивными. Ребенку будет интересно и приятно узнать, что он обладает силой менять свои собственные мысли с помощью слов, и вы можете побудить его стараться делать это в самых разных ситуациях.

«Мой семилетний сын Грег однажды утром проснулся в самом дурном настроении – ему не нравилось то, не нравилось сё: школа, люди, весь мир, он сам. Я спокойно высказала предположение, что, может быть, все станет не так уж плохо, если он изменит свое настроение и свои мысли. Мне повезло уловить тот момент, когда сын был особенно восприимчив к новым идеям, и он спросил, каким образом он мог бы изменить свои мысли. Я напомнила ему об утверждениях, предложив выбрать что-то одно из того, в чем он хотел бы стать лучше.

Минуту или две Грег сидел безмолвно, а потом выпалил: “Я больше не буду последним заканчивать письмо!” Ранее учительница Грега говорила мне, что он часто не успевает закончить письменную работу до перерыва и что его это очень расстраивает. Я сказала Грегу, что поняла, что он хочет заканчивать работу быстрее, но в утверждении должно говориться, чего он хочет, а не чего он не хочет.

– Преобразуй это в позитивную установку, – предложила я. – Скажем, “я способен заканчивать работу вовремя”. Ведь ты этого хочешь?

– Да, – подтвердил он, – чтобы не опаздывать на перерыв!

После нескольких поправок Грег пришел к такому утверждению: “Я способен заканчивать работу до перерыва”. После этого он замолчал, поглощенный этой новой идеей. Меня порадовало, что он пытается решить проблему с помощью позитивной установки, но я предупредила его, что утверждению нужно какое-то время, чтобы начать действовать.

На следующий день я пришла на урок чтения, чтобы немного помочь Грегу. Далее по расписанию было письмо, но мне нужно было уехать. Когда я вернулась в школу, учительница сказала: “Обычно Грег включается в работу медленнее всех и заканчивает последним, но сегодня он сразу приступил к работе и закончил ее задолго до перерыва”. Она, естественно, подумала, что это объяснялось моим присутствием на первом уроке, но я бывала в школе каждую неделю в течение всего года, и это до сих пор мало помогало. Мы с Грегом переглянулись. Я и не рассчитывала, что утверждение возымеет действие на следующий же день!

И самое главное, что это все сохранилось и в будущем. Грег каждый день заканчивал письменную работу задолго до перерыва, и его общее отношение к учебе изменилось в лучшую сторону. Интересно отметить, что когда Грег в скором времени услышал от меня жалобу на что-то, он предложил мне самой попробовать позитивные утверждения – и оказался прав!» (Джессика, мать, практикующая «Силу разума»).

Мы все развиваемся постепенно, и родители не исключение.

Элиза Медус

Дополнительной пользой от утверждений является то, что само повторение этих воодушевляющих слов вызывает радостное настроение. Дети начинают лучше себя чувствовать, произнося эти слова. Утверждения можно использовать практически в любой ситуации, и зачастую они обеспечивают отличные результаты.

Карла Хеслоп, одна из основательниц программы «Позитивное начало», рассказывает, как использование утверждений помогло ее дочери заметно улучшить навыки чтения:

«Моей дочери Элоизе трудно давалось чтение. Чтобы помочь ей, я учила ее проговаривать вслух слова, покупала ей для самоутверждения книжки полегче, побуждала ее побольше практиковаться. Время шло, а читала она не только не лучше, но даже, пожалуй, все хуже. Ей уже и не хотелось учиться, так что наши занятия чтением все чаще превращались в эмоциональные сцены. Вскоре я поняла, что, при всех моих благих намерениях, я лишь постоянно подкрепляю не высказываемую вслух идею, что моей дочери не дано научиться хорошо читать (ведь тем, кому это дано, не приходится тренироваться, тренироваться и тренироваться, да еще со все более легкими книжками). Я была в отчаянии.

Наконец я спросила себя, чего я хочу для своей дочери, какого исхода событий. Я хотела, чтобы она хорошо читала. И чтобы достичь этого, я решилась на следующие два шага.

Во-первых, я начала вести себя так, словно моя дочь уже хорошо читает, чтобы тем самым помочь ей обрести уверенность в себе, которую я сама же, не желая того, подавила.

Во-вторых, я решила воспользоваться позитивным утверждением, чтобы помочь себе и дочери создать новую внутреннюю систему убеждений. Утверждение было такое: “Элоиза, ты действительно хорошо читаешь”.

И вот что произошло. Когда в тот день Элоиза вернулась из школы, я предложила ей позаниматься заданным на дом чтением. Дочь согласилась безо всякого энтузиазма.

– Ну и хорошо, – сказала я, – мне нравится тебя слушать. Ты действительно хорошо читаешь.

Она посмотрела на меня с крайним удивлением – ведь я произнесла то, чего она совершенно не ожидала, – но ничего не сказала. Во время занятия я решила не делать по ходу чтения никаких комментариев, кроме повторения заготовленного утверждения. Я не торопила ее, не подсказывала ей слова, которые она не знала как правильно произнести, а по истечении двадцати минут просто сказала:

– Очень хорошо, Элоиза. Ты действительно хорошо читаешь. – Я поставила в букваре напротив домашнего задания галочку и написала “Отлично”. – Скажешь учительнице, что это я написала. – Элоиза явно была довольна и чувствовала себя куда увереннее.

На следующий день я отправила дочь в школу, напомнив ей передать учительнице мое мнение, что она, Элоиза, действительно хорошо читает. Вечером мы опять занимались, и я не сошла со своей новой позиции. Дочка читала заметно лучше (хотя мне все еще приходилось кусать губы, чтобы удержаться от порыва поправить ее, когда она допускала ошибки), так что в конце я уже от чистого сердца могла сказать:

– Явные улучшения. Ты действительно хорошо читаешь. – Я опять написала напротив домашнего задания “Элоиза действительно хорошо читает”. – Покажешь это учительнице. – Лицо Элоизы сияло.

На другой день Элоиза пришла из школы, напевая слова “Я действительно хорошо читаю”. Она придумала такую песенку. Чтение в тот день почти удовлетворило меня. Меня даже удивило, как легко она справлялась с многосложными словами. Надо сказать, что повысилась не только скорость чтения, но и наши с ней взаимоотношения. Это было потрясающе, и у меня как будто камень с души упал. Я продолжала повторять свое утверждение каждый день (не злоупотребляя им, конечно), и дочка даже написала эти слова на листе бумаги и повесила на стенку. С тех пор прошло несколько лет, и сейчас моя дочь… вы догадались – действительно хорошо читает».

Сила плаката

«Моя дочь Ли переживала, что у нее мало друзей. Поэтому я повесила у нее в комнате на зеркале небольшой плакат со словами “У Ли много друзей” и побудила ее повторять эти слова про себя. Несколько дней спустя Ли стала рассказывать, как много друзей у нее появилось в школе и не только. Друзья, казалось, сыпались с неба. Мы обе были потрясены тем, как хорошо сработало утверждение» (Чандра).

Утверждения можно не только проговаривать; их можно также написать на листе картона или бумаги и повесить на стену. Сделайте это прямо сейчас! Достаньте фломастеры, бумагу и творите. Можно также повесить в комнате ребенка черную или белую доску и мелом писать на ней каждодневные утверждения. Существует масса способов внедрить позитивные утверждения в повседневную жизнь ребенка. Можно сделать соответствующую надпись на майке, можно придумать песню, зарифмовав утверждение. Вспомните, каким образом нам в голову вбивается реклама, и действуйте примерно так же со своими утверждениями. Возможности здесь безграничны!

Письменные утверждения могут служить ценными напоминаниями, особенно когда мы более всего в них нуждаемся

«Сара как-то спросила у меня, что ей делать с соседским мальчишкой, который постоянно дразнится и называет ее “плохой” и “дурой”. Она была очень расстроена. Мы перебрали с ней разные варианты возможных действий. Потом она подняла голову и увидела на стене карточку, на которой было написано “ Сара хорошая ”. Она повернулась ко мне и сказала: “По крайней мере, мы с тобой знаем, что я хорошая!”

Через пару недель я спросил у Сары, как у нее дела с тем мальчишкой. Она недоуменно посмотрела на меня и сказала: “А что с ним?” – после чего опять занялась своими делами. Я понял, что как только Сара разобралась в своем отношении к себе самой, проблема исчезла» (Кент).

Некоторые утверждения для вас и вашего ребенка

У меня много друзей.

Я сам себе добрый друг.

Я хорошо играю с другими детьми.

Я хороший спортсмен.

Я полезен.

Я люблю всех.

Я умею слушать.

Я умею задавать вопросы.

Я полон хороших идей.

У меня сказочное воображение.

Я очень умный.

У меня большие творческие способности.

Я могу сделать все, к чему приложу мозги.

Я уверен в себе – Я СПРАВЛЮСЬ.

Я верю в себя.

Я способен быстро бегать, хорошо читать и т. д.

Я очень хорошо езжу на велосипеде, разбираюсь в математике и т. д.

МНЕ ВЕЗЕТ.

Каждая проблема имеет решение.

Я всегда оказываюсь в нужное время в нужном месте.

Я СЧАСТЛИВ.

Я всегда делаю правильный выбор.

Со мной всегда случается только хорошее.

Я могу стать тем, кем захочу.

МНЕ ХОРОШО БЫТЬ САМИМ СОБОЮ.

Люди рады видеть меня.

Я люблю свою жизнь, и она очень интересная.

Я ВСЕ ВРЕМЯ СТАРАЮСЬ.

Я уникальный и особенный.

Утверждения, касающиеся здоровья

Я здоров и силен.

Я в отличной форме.

Мое тело – мой лучший друг.

Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВЕЛИКОЛЕПНО.

Каждый день во всех отношениях я становлюсь все лучше и лучше.

Я спокоен и расслаблен (когда ребенок расстроен).

Полезно напоминать детям, что утверждения можно проговаривать и вслух, и про себя. Кроме того, отдельные слова в утверждении можно по-разному выделять: одни произнося спокойнее, а другие с бо́льшим энтузиазмом. Так повторы становятся интереснее. Хотя вы можете предлагать ребенку те или иные утверждения, окончательное решение, какие из них ему по душе, должен принять он сам. Зачастую изменив одно-два слова, или порядок слов, или ударение, или наклонение, можно значительно повысить действенность утверждения. Когда вы повторяете утверждение много раз, эти поправки, как правило, происходят сами собой, автоматически.

Какое бы утверждение ни выбрал ваш ребенок, находите поводы повторять его снова и снова: «Ты хорошо плаваешь, Дэнни». В разговоре с другими людьми в присутствии ребенка вы тоже можете вставлять соответствующие реплики: «Дэнни так хорошо плавает». Это помогает закрепить нужный образ в мозгу ребенка.

С другой стороны, если ребенок доставляет вам проблемы, избегайте ярлыков типа «Ты всегда такой капризный» и т. п. Такие негативные суждения закрепляются в мозгу ребенка и становятся самореализующимися пророчествами, то есть вы фактически поощряете нежелательное поведение.

Всегда старайтесь сделать так, чтобы ребенок слышал, как вы сами пользуетесь позитивными утверждениями в различных жизненных ситуациях. Будьте примером. Тем самым вы побуждаете ребенка подражать вам, особенно если он еще достаточно мал и склонен полностью имитировать образ поведения родителей. В стрессовых ситуациях, когда ребенок сталкивается с трудным испытанием, напоминайте ему: «Нельзя ли здесь использовать позитивные утверждения?» или «Какое утверждение здесь лучше всего подошло бы?». Хвалите ребенка, когда он пользуется утверждениями: «Я рад, что ты заставляешь свой разум работать, Сара». А когда утверждения начинают действовать – а подействуют они неизбежно – не забудьте отметить этот успех: «Смотри-ка, Натан, утверждения действительно помогли. Отлично сработало!»

Если вы приучите своего ребенка верить, что он способен достичь любой цели, которую поставит перед собой, решить любую задачу, вы преуспеете на своем родительском поприще и окажете ребенку неоценимую услугу.

Брайан Трейси

Техника утверждений обеспечивает ребенка простым, но сильнодействующим инструментом, который останется при нем на всю жизнь. При постоянной практике использование утверждений в различных жизненных ситуациях войдет в привычку, вырабатывая позитивную жизненную установку, питая надежду и уверенность.