Текст книги "Женские тайны на кончике языка. Популярная психология отношений. Роман-тренинг"

Знакомство Даши и Сергея

Разговор был сложным, запутанным, грустным. Даша брела домой, думая о том, что не хочет жить. «Зачем? Если ни один мужчина не обращает на меня внимания». И вдруг она услышала мужской голос:

– Девушка. Девушка! Постойте! Где, где Исаакиевский собор?

– Я Вам что, путеводитель?

Мужчина лет сорока явно не ожидал такой грубости и смущенно ответил:

– А я думал, что в Петербурге добрая интеллигенция.

Даше стало еще хуже, но вдруг ее осенило: первый мужчина за три месяца просто так, на улице, обратил на нее внимание. Даша улыбнулась и сказала:

– Простите, хмурый день сегодня, вот и взгрустнулось. Пойдемте, я Вам покажу.

– Да-а? – удивился мужчина, – и может, небольшую экскурсию проведете?

Через несколько часов Даша и Сергей сидели в уютном кафе и обсуждали погоду, природу и еще много всякой всячины. Только сейчас, в эти минуты, она поняла, что хотел сказать доктор. Ей хотелось прийти на следующий визит и сказать: «Доктор, Вы – супер; я почувствовала сексуальную энергию. Я хочу учиться».

Завершился вечер проводами. Даша влетела в свой подъезд, в голове были только счастливые мысли: «Я хочу любить. Я хочу быть любимой. Я всё хочу».

Солнечные лучи скользили по комнате, Даша лежала в своей постели и ощущала ласку солнечных зайчиков. Ей было хорошо. Впервые за много лет она мечтала о том, как пойдет, нет – полетит – на крыльях женского счастья на свидание с Сергеем. Зазвонил телефон: это был он. Даша ласково щебетала и строила планы.

День пролетел в одно мгновенье, но это был самый счастливый, самый насыщенный день. Даша успела проделать все процедуры в салоне красоты и, довольно лицезрев себя в зеркальных дверях, выбегала на Невский, а там, всего в трех кварталах, ее ждал Сергей.

Шесть дней, шесть счастливых дней в паре. Сегодня вечер в Мариинском театре. Даша торопливым шагом приближалась к центральному входу. Сергей ожидал ее с цветами, это было трогательно. Завтра – очередной визит к доктору. Даша думала о том, как радостно расскажет о своем чудесном приключении, как попросит у доктора прощение за свой скептицизм. Ее раздумья прервал голос Сергея:

– Даша, нам надо серьезно поговорить.

– Да, я слушаю.

– Время моей командировки подходит к завершению, завтра я уеду.

– Как, уже завтра?

– Да. Меня ждет семья.

– Какая семья? Ты женат?

– Нет, – рассмеялся Сергей, – я не женат, вернее, я разведен. Я живу с родителями, они в возрасте, поэтому я говорю «семья».

– Да, хорошо. А когда ты приедешь? Когда мы увидимся?

Сергей погрустнел и замолчал, а у Даши в голове были только отрицательные мысли. «Боже мой, опять этот ужас».

– Даша, – сказал Сергей, – я вот думаю – может быть, ты приедешь к нам? Погостишь, я познакомлю тебя со своей семьей, покажу свой город.

Даша от счастья чуть не сошла с ума.

– Да, да! Я хочу, я приеду! На том и порешили.

Визит Даши к Владлену Петровичу. 5 правил «Учись любить без иллюзий»

Визит к доктору был самым долгожданным, самым желанным. Владлен Петрович, увидев счастливое лицо Даши, с хитрой улыбкой сказал:

– Дарья, это не Вы! Это какая-то другая Дарья, я не верю своим глазам.

Даша подбежала вплотную к столу доктора, поставила маленькую орхидею и сказала:

– Это Вам. Доктор, я так много хочу Вам рассказать, я так ждала нашей встречи. Ваша система работает. Простите меня, я была неправа, я была злюкой.

– Даша, рассказывайте. Присаживайтесь и рассказывайте, не будем терять время.

– Доктор, я вышла от Вас абсолютно раздавленная, и вдруг – встреча. Короче, я неделю провела с мужчиной, и теперь мне Вашего эротизма надо так много, и я хочу все быстро освоить. Я готова. Меня пригласили, я поеду к нему в гости, он хочет познакомить меня с семьей. Доктор, согласитесь, это высшая форма признания, когда мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей.

Доктор сказал:

– Ну что Вы, Даша, не всегда. Чаще всего мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей в двух формах желанности встречи. Первая – определение и смотрины. Мужчине необходимо мнение со стороны семьи, потому что сам он никогда и ни в чем не принимает решений, – это отсутствие мужской самости. Вторая – система плеча: мужчине необходима помощь женщины для того, чтобы распределить или перераспределить обязанности и обязательства.

– Доктор! – закричала Даша, – ну что ж Вы за доктор! Я же Вам не фурункул, а Вы не хирург! Что ж Вы меня все «режете» без ножа.

– Дарья! Знание симптомов определяет заболевание.

– Доктор, неужели Вы все отношения и людей в них всегда подразделяете под медицинский аспект?

– Даша, я не квалифицирую любовь как болезнь, но мне приходится лечить «больных» любовью или опровергать «инвалидность» от болезненных отношений.

– Итак, чего должно быть с избытком в женщине для мужчины? – спросил В.П.

– Чего-чего, любви, – сказала Даша.

– Даша, любовь – это чувство, его невозможно потрогать, его невозможно съесть.

– Я поняла: любить – это глагол действия. Я хочу любить.

– Так вот, любить надо уметь. Любить надо учиться, в любви нельзя обманываться. В любви надо помнить – обманут тот, кто хочет быть обманутым.

Первое правило – не допускать самообмана, то есть иллюзии.

Второе правило – узнай как можно больше об объекте предполагаемого вожделения: его привычки, желания, недостатки. Чем больше отрицательного ты сложишь в своей голове, тем легче путь к победе.

Третье правило – его детство, семья, всё о родителях.

Четвертое правило – реальное положение дел: прошлое, настоящее, будущее.

Пятое правило – проявляй эмоции, чувства, не вовлекая душу. Думай головой, люби сердцем, – душа пусть отдыхает.

– Хорошо, доктор. Я все поняла, но применить эти правила на практике – это значит стать расчетливой и прагматичной, что в любви недопустимо, на мой взгляд.

– Дарья, смотри первое правило: не допускать самообмана! Неужели ты считаешь, что узнать человека, понять, чем он живет, круг его интересов и привычек – это нечто недопустимое?

– Да нет, я так не думаю, но за короткий период времени, а особенно когда есть чувства, распознать реальные привычки невозможно, потому что и мужчина, и женщина в период зарождения отношений хотят все приукрасить, быть пушистыми, ласковыми и нежными. Цель – добиться любви и расположения. Разве я не права, доктор? Вот, например, я не умею готовить, но я постараюсь, если для моего мужчины это важно, приложить все усилия, чтобы заштриховать этот недостаток. И я буду надеяться, что если он меня любит, он примет меня с моими привычками и недостатками.

– Хорошо, теперь я задам Вам вопрос. Вы будете скрывать, приукрашивать и подавать себя в лучшем виде. Вы считаете – это правильно? Вы думаете, это правдивая позиция? А как же дальше? И потом, по отношению к Вам – как бы Вы хотели: чтобы мужчина показал Вам натуральную жизнь без прикрас или «причесанную», «приглаженную», не совсем естественную? Вы понимаете, что это ложь? Я в своей практике распутываю массу семейных драм, в которых центральной осью проводится нетерпимость и раздражительность относительно недостатков и привычек партнера. Изначально женщины так хотят замуж, что отказываются жить очевидным, они как бы надеются на то, что сегодня ее партнер бросил носки в угол, а завтра он будет благоразумным и это не повторится; но, к сожалению, это повторяется и будет повторяться. И любая мелочь, которая для одного партнера – привычка, а для другого – раздражитель, будет выступать центральной осью тонкой линии «между». Но не надейтесь, что это всегда будет тонкая линия. Люди выращивают стены между привычкой и раздражителем. Цена самонадеянности, самообмана слишком высока. Многие годами, десятилетиями терпят друг друга из-за собственных страхов, например: «Я не могу видеть своего мужа, я боролась все годы нашей семейной жизни с его привычкой носить неделю одну рубашку. Поверьте, у него всегда чистая одежда, мной приготовленная и аккуратно вывешенная в шкафу, но он любит легкий запах и вид заношенности. Что это? Что мне делать? Я не такая, я не хочу, чтобы со мной рядом шел мужчина неопрятный и с запахом». Я спросил эту женщину: «Так было всегда?» – «Нет, – ответила она, – в первые годы семейной жизни мне удавалось уменьшить период до 2–3 дней, а теперь такое впечатление, что мой муж мне делает все назло, доводит меня до бешенства». Да, ситуация запущенная, привычка мужа – как бомба замедленного действия, он таким был всегда, он не собирался меняться. На протяжении всей семейной жизни он терпимо относился к придиркам жены – да, именно к придиркам, потому как супруга, делая замечания, думает, что аккуратно корректирует, пытается искоренить вредное во благо супругу. А мужчина воспринимает все это как отрицательную черту характера жены. «Ну подумаешь, занудила опять. Покричит и пройдет». И тогда я задаю вопрос: как Вы думаете, кто виновен? Кто неправ в этой паре? Ведь они, эти люди, уже давно не любят друг друга, они просто рядом, просто живут, медленно, но верно причиняя друг другу болезненные уколы. Проходят годы, отношения все хуже. Люди теряют драгоценные силы, стареют на глазах, но ничего не меняют.

– Доктор, – сказала Даша, – зачем Вы мне это рассказываете? Я не такая, я не буду «пилить» своего мужчину, я буду его любить со всеми его недостатками.

– Даша, правило номер один – иллюзия и самообман. Я думаю, что сейчас, в данный период, когда Вы находитесь в начальной стадии развития отношений, бессмысленно что-либо корректировать с забегом наперед. И вообще, Даша, я хотел спросить. Результат – есть, Вы познакомились с мужчиной. Чего теперь Вы хотите от Ваших визитов ко мне?

– Я боюсь одиночества, я безумно хочу быть в паре. Я хочу замуж всеми возможными и невозможными способами.

Доктор улыбнулся и отчаянно вздохнул.

– Хорошо, Вы будете ошибаться, я буду Вас править.

– Правьте, доктор, я без Вас никуда, выдайте меня срочно замуж! – Засмеялась Даша.

Выразив согласие, доктор встал, подошел к книжной полке и сказал:

– Даша, я даю Вам пособие начальной стадии завоевания мужчины. Вы должны его изучить. Я не требую, чтобы Вы его выучили наизусть, но хотя бы вдумчиво прочтите.

– Конечно, доктор, буду читать, изучать и действовать.

– Отлично, давайте подведем итоги. Насколько я понял, в ближайшее время Вы бы хотели поехать к своему мужчине в гости. Вам предстоит знакомство с его семьей. Я даю Вам задание домой. Первое – как можно больше узнать о Сергее. Задавайте ему вопросы, ко всему проявляйте интерес. Второе – не контактируйте с ним близко.

– Как? Совсем нельзя?

– Нельзя…

– Объясните – почему.

– Объясняю. Понятие «быть или не быть» у женщины рождается сразу, с первой минуты, и, как правило, оно обманчиво, потому как впоследствии открываются скрытые тайные характерные особенности жизни мужчины, зачастую неприемлемые для нее. Мужчина считает, что женщина остается «непрочитанной книгой» до момента близости, после нее – многое становится понятно. Но ведь это не так, женщина – существо изобильное и многогранное. Подать себя верно с акцентом на дальнейшее развитие отношений возможно при условии более длительного развития «конфетно-букетного периода». Так вот, Дашенька, чем больше времени Вы дадите себе и своему партнеру для познания, тем быстрее Вы поймете, насколько вы нужны друг другу. Итак, я даю Вам «Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины» и предлагаю детально проработать текст и ответить на вопросы.

«Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины»

Даша летела домой и в голове перечисляла пункты подготовки к поездке. «Что я должна сделать: я должна продумать гардероб. Подарки – надо обсудить, что любят его родители. А-а, я забыла, надо понять, есть ли у него дети, будет ли он меня с ними знакомить. И еще, отпуск. Или это выходные? Короче, выяснить, сколько дней будет длиться мой визит».

Даша позвонила Сергею, их разговор был приятным и конструктивным. Сергей сказал, что соскучился и хотел бы спланировать визит. После долгих рассуждений решили, что это будут ближайшие выходные – суббота и воскресенье. Даша была счастлива. «Когда же я буду читать пособие? А уж отвечать на вопросы и выполнять… Ну ладно, найду время».

Неделя пролетела в сборах и чтении книги. Первое впечатление было сложным и непонятным.

«Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины»

Поэтапное изучение методики влияния – это привлечение в жизнь любящего, желающего и энергетически структурированного под ваш тип мужчины. Возможность создать долговременные отношения и выстроить перспективу образования семьи. Зачастую женщины проходят много этапов воспитания «жизнью»; сюжетные линии, которые возникают на их пути, приводят к разочарованию и болезненному восприятию мужской позиции. Почему жизнь обязательно подкладывает неприятности и проблемы? Как можно менее трагично пройти этот путь? Что нужно делать для того, чтобы только радость, только счастье, только Свет и Любовь впереди? Во-первых, все должны понимать, что чужие шишки не болят. Необходимо научиться воспринимать проблемы и неприятности в образовательном русле, то есть жизненная ситуация, которая происходит с вами, дана для того, чтобы вы приняли или отвергли данный этап отношений.

Например, Анна постоянно знакомится с мужчинами нордической внешности и алкоголическими данными, очень хочет любви и отношений с сильным мужчиной с жесткой категорической позицией в жизни. Она это называет так: «Я хочу, чтобы у меня был Мужчина-Мужчина». На вопрос: «Поясните, что это значит?» – отвечает:

«Огромный дядька с широкими плечами, большими руками, сильный внешне, с громким голосом. Это мужчина моей мечты. Он должен однозначно сказать, что мне делать, защитить меня, создать для меня условия жизни, полностью обеспечивать меня материально и руководить всеми процессами и этапами, а я буду слушаться и говорить: "Да, мой господин"». И данная – казалось бы, очень важная – позиция определения желания приводит Анну к тому, что в ее жизнь приходят «сильные» мужчины с поломанной психикой, то есть неудачники, которые имеют наглость жить и требовать от жизни многого, но не имеют должного; хотя, казалось бы, Анна имеет четкую позицию и утвердительное описание типа желаемого объекта. Итак, понимать желаемое не значит иметь результат в действительном. Необходимо работать не над образом представления будущего партнера, а над сложением цели и средств по пути к этой цели. Что это значит? Это значит, что у каждого человека есть свой энергетический и психофизический комплекс, который по зову плоти привлекает именно такого партнера, комплекс которого вы не терпите или не принимаете. Например, выясняется, что Анна ненавидит алкоголиков, потому что в ее семье есть болезненный опыт. Так вот, весь описательный процесс пожеланий или представлений о будущем партнере проходит через изначальную ступень искажения, и она получает сильных внешне мужчин, но больных на предмет вредной привычки – алкоголя.

Итак, хочу подвести итог: все, что сокрыто в глубинах подсознания и кажется вам личным переживанием, обязательно приходит в виде сюжетов и проблемных ситуаций, которые надо уметь понять, принять и выстроить систему адаптации в режиме реального времени. Жизнь непроста – порой как ребус неразгаданный. Важно понимать, что, не решив сложную задачу, не разгадав ребус, не попытавшись ответить на вопрос, вы пропускаете или, можно сказать, перепрыгиваете через ступеньку, рискуя упасть или скатиться вниз. Это образное понятие видения судьбоносных событий жизни, но неоспорим тот факт, что если человек закрывает нижний этаж в надежде на то, что впереди счастье, радость и любовь, а всё, что позади – уже неважно, то он рискует потерять время и не достичь желаемого результата.

Давайте поясним, что означает «нижний этаж» и как вообще можно распределить этапы жизни по этажам.

Нижний этаж – это период от момента зачатия до трех лет, это как бы нулевой цикл развития, в который входит начальная матрица энергии отца и матери, их отношение к плоду, мысли, чувства и высказывания. Это сгусток пульсирующей энергии, не обладающий плотью; плоть развивается в тисках отрицания или в море безбрежного счастья, импульс зарождения полностью лежит в основе сотворения будущей жизни. Творцы – мужчина и женщина в момент соития; и то, в каком состоянии, с какой душой и сердцем они были в этот период, полностью окрашивает будущее зародыша.

Первый этаж – это период от трех до семи лет, период открепления от матери и первичное взросление. Получение информации мощным потоком от внешнего мира.

Второй этаж – это период от 7 до 14 лет, самый превосходный период в жизни человека. Человек открыт для получения комплексной информации физического, психического, энергетического и ментального плана. Больше такого периода в жизни не будет никогда. Совмещение четырех информационных потоков в единое русло определения «Я». Особенное внимание хочется уделить этому периоду, потому что главная запись всех комплексов в жизни человека происходит именно между первым и третьим этажом.

Третий этаж – период «цветущий садов» – от 14 до 23 лет. Период становления и расстановки приоритетных линий жизни. Набор линий и их количество полностью зависит от интеллекта, образования, воспитания, цели и желания.

Четвертый этаж – период «сбора плодов» – от 23 до 40 лет. Репродуктивный период, рождение новой жизни и воспитание себе подобного. Период взрослой жизни с количественным набором задач, которые необходимо реализовать до 40. Кто не успел, тот опоздал. Очень строго и серьезно надо отнестись к этому периоду. 17 лет может быть вашему малышу, вашему счастью или вашему бизнесу, или всего этого может не быть вообще. Четвертый этаж может быть многогранным, многоплановым и многоплодным, или он может состоять из одной комнаты, в которой стоит стол и стул.

Пятый этаж – это период от 40 до 55 лет.

Шестой этаж – от 55 до 70 лет.

Седьмой этаж – от 70 до бесконечности; каждый человек определяет себе, сколько жить.

Исходя из определения построения дома жизни возможно, не теряя времени и не совершая ошибок, выстроить счастливый мир, где только ваша вселенная, только ваши законы, только ваши понятия. Внутренняя наполненность семейного очага полностью зависит от вашего мировосприятия и целеполагания, но все мы знаем, что идеальный мир в неидеальном выстроить сложно. «Сложно» не означает «невозможно». Давайте представим маленькую медитацию: вы гуляете по поселку, где стоят разные дома. Попытайтесь представить и выбрать дом своей мечты. Выбрали? Задержитесь рядом с этим домом, внимательно оглядите его и представьте, что может быть внутри, кто проживает там? Счастливы ли эти люди? А теперь представьте, что двери этого дома открыты, и вы можете туда войти. Вы вошли, и что открылось вашему взору? Мой опыт данной медитации показывает, что большинство практикующих увидели внутри разруху и картинку, обратную той счастливой, которую они видели изначально. Почему? Да потому, что в нашей жизни практически всегда картинка желания не совпадает с картинкой представления и совершенно противоречит счастливому сюжету. Все мы трагики? В большинстве. Увидеть счастливую жизнь в чужом доме означает поставить свою жизнь под сомнение, назвать себя неудачником. Мы должны понимать, что на каком бы этаже дома вашей жизни вы не находились, все исправимо. Главное – вера и желание, но желание не праздное, а каждая секунда, каждое мгновение вашей жизни должно быть наполнено жгучим желанием жить. Все должны понимать, что если хотя бы раз вы в отчаянии произнесли слова «я не хочу жить, я хочу умереть», память этого призыва будет преследовать вас всю жизнь. Если совместить энергию словосочетания «я счастлив», «я хочу быть счастливым», «я хочу быть здоровым», то мощь произнесения слов «я не хочу жить», «я хочу умереть» в однократном моменте равна тысячекратному «я счастлив», «я хочу быть счастливым», «я хочу быть здоровым». То есть чтобы победить память негативного призыва любых словосочетаний в вашем поле, необходимо тысячекратное произнесение позитивных, положительных, добрых слов. Работать над собой – это значит усилием воли запрещать или научиться перепрограммировать отрицательное в себе.

Например, Юрий – молодой человек 35 лет, все время говорит «я боюсь одиночества, я не хочу оставаться один»; на вопрос «почему Вы боитесь быть один? Вы что-то чувствуете, видите? Вас пугает тишина?» – Юрий отвечает: «Да нет, я люблю, когда в комнате со мной никого нет, но я боюсь, что мне станет плохо, и меня никто не спасет». Методом исключения комплексов прошлого доктор выявил, что мать Юрия всегда оставляла его в манеже или в кроватке подолгу в одиночестве в период «нулевого цикла», и ребенок был вынужден плакать, звать, кричать, но так и не дожидался прихода матери по своему желанию. Мать возвращалась тогда, когда могла вернуться; зачастую изможденный малыш спал, наплакавшись и обессилев. Катастрофа данного этапа в том, что этого молодого человека невозможно перенастроить на позитивное, счастливое осознание жизни, потому что подсознательно он боится остаться один, но сознательно привык быть один. Его судьбу, жизнь сломали, исказили и не дали возможности быть в колыбели матери, в объятиях матери, купаться в лоне счастливого младенчества. Выход есть: перепрограммировать статус несчастного в счастливого. Практикум личностного роста и гипнотерапия на предмет «возврат в прошлое и прокрутка кинофильма счастливого детства»: необходимо переписать «киноленту» в мозгу человека; но эта практика неоднозначна и имеет ряд сложных, непреодолимых этапов, если доктор работает в одиночку. Пациент должен желать исцеления и всячески помогать доктору.

Поиск партнера должен быть направлен на выявление скрытых мотиваций у себя и впоследствии у партнера. Самое главное в определении счастливых отношений – это совмещение желаемых картинок, общих целей и понятий. Изначально необходимо определить, к какому типу женщины вы относитесь.

Первый тип – «женщина-мать»: женщина, которая привязывается к мужчине из чувства благодарности и легкой влюбленности с акцентом на дальнейшее развитие отношений, итогом которых должна быть свадьба. Она хочет семью, именно поэтому не рассматривает достоинства и недостатки в увеличительное стекло. Она будет думать, что перевоспитает, «умоет», приведет в порядок, то есть переделает мужчину. Такой тип женщин не боится «тяжелой работы» и, как правило, четко идет к цели. Конечно, это не лучшая модель развития отношений, но бракосочетание состоится в любом случае. Зачастую замужество определяется беременностью и в народе зовется «по залету». И, как мой опыт показывает, данный тип отношений не является идеальным, но создается семейный узел с вовлечением родственников, который очень сложно разорвать, даже если кто-то из партнеров несчастлив и недоволен.

Второй тип – «женщина-охотница», идеальная внешне, хорошо одетая, с хорошим вкусом и манерами. Представительница высшего общества, обеспеченная родителями, с большими запросами и желаниями. Материальное – на первом месте. Как правило, обращает внимание на «упакованных» богатых или власть имущих мужчин. Для таких женщин положение в обществе – крайняя степень довольства. Как вы думаете, что они могут дать мужчине? Верно – себя и только себя. А вот взять хотели бы много. Такие леди считают себя особенными, «драгоценными камнями», которым нужна оправа, а оправа – это и есть мужчина. Стремление выйти замуж обусловлено желанием увеличения достатка. Дети выступают только лишь «ловушкой» для продолжения отношений или «крючком, подсекающим мужчину», если он ослушался. Зачастую женщина-«охотница» строит отношения параллельно с семьей мужчины, то есть мужчина женат, живет в семье и одновременно живет с «любимой» женщиной, содержит ее, обеспечивает, рисует иллюзорные перспективы. Этот период может быть достаточно долгим – до десяти лет и более. Рождение детей в таких отношениях возможно, но следует учитывать, что все действия женщина-«охотница» проделывает с четким желанием развести его с женой и занять ее место – и никак иначе. Несмотря на то, что мужчина изначально оговорил правила, «охотница» все сводит к личностным целям. Психотерапевт таким женщинам обеспечен, поскольку их место и время власти имеет ресурс, который срабатывает не в их пользу, и тогда мужчина остается в семье, а «охотница» – в одиночестве. Вопрос: кто кому лгал? Кто кого использовал? Ответ прозрачен – оба. Оба партнера играли – каждый в свою игру. Следует учитывать, что будут болеть все. Эти отношения никому не принесут счастья. Их сила разрушительна. Когда женщина брошена, наступает высшая степень одиночества и отрицания себя в нем. Предательство, как она считает, мужчины пережить невозможно. Страдания и стенания неизбежно приводят женщину в мир физической боли, ее плоть отвергнута, ее плоть не оказалась такой незаменимой, ее просто бросили, заменили, как куклу. Обращение к доктору неизбежно. Как правило, группа недомоганий складывается в систему панических атак, которые испытает женщина. Следует учитывать, что элемент шантажа в данном развитии событий однозначен. Женщины думают, что шантажировать признаком «я нездорова» – это единственный способ удержать мужчину. Но мужчины боятся больных женщин. Им нужны здоровые, сильные, адекватные. Конечно, некий элемент сострадания к вам будет испытан, но только лишь временное сопереживание, не более того. Мой совет – следует хорошо подумать, прежде чем бороться с реальными женами.

Третий тип – «Снежная Королева»: женщина ухоженная, образованная, властная, реалистка и материалистка. Строит свою жизнь по принципу феминизма. Феминистка хочет быть во всем равной мужчине и в то же время абсолютно от него независимой. Независимость и внешние данные подкупают слабого мужчину. Мужчина желает обладать такой женщиной. Ему интересно познать ее мир и стать частью его. Отношения выстраиваются по принципу «ты мне – я тебе». Расчет во всем, всегда и везде. Семейная жизнь насыщена трудовыми буднями, семейный очаг поддерживается обслуживающим персоналом. Рождение детей – скорее обязательный пункт в «послужном списке», нежели призвание. Любовь и расположение детей «покупают», предлагая им определенные блага. Вся жизнь прописана по пунктам. Мужчина, муж должен уметь подчиняться, но при этом быть независимым. И только при таких условиях возможен долговременный брак. Если мужчина окажется слабым и подчинится Королеве, то он уже не будет мужем, он будет слугой. Мужчина-слуга – удобный вариант, но временный. Как правило, «Снежная Королева» имеет два и более брачных союза. Любовь и влюбленность для нее – понятия расточительности, а вот порядок и удобство – это главное и обязательное условие жизни. При этом все блага женщина готова создавать наравне с мужчиной.

Четвертый тип – «женщина – кухонный комбайн»: женщина обычная, земная, склонная к полноте, красивая от природы. Привлекает мужчину своей женской энергией. Неидеальна в формах и особенно за ними не следит. Ее привлекательность обусловлена сексуальной энергией. Мужчина ее хочет – и все. Она проста в общении, может быть резкой и громкой. Немного вульгарной, не подбирает слов, не анализирует действий. Вся суть ее наполнена естественностью. В ее поле мужчине тепло и спокойно. Он может быть самим собой. Ему не надо играть, не надо думать о завоевании. Обладать такой женщиной – значит быть всегда сытым, ухоженным. Семья для нее – основа, фундамент жизни. Она – хранительница очага и бесконечная домработница: моет, убирает, стирает, готовит, смотрит детей. Семейная жизнь скучна в постоянстве. Дети всегда на первом месте. Муж – рядом или позади. Муж – добытчик, отец. Сексуальная жизнь – норма без ярких эмоций.

– Да-а, – протяжно сказала Даша, – как же мне ответить на этот вопрос? Я не «комбайн», это уж точно, – терпеть не могу готовить. «Охотницей» никогда не была. «Снежная Королева»? Да нет, не Королева я. «Женщина-мать?» Может быть. Я хочу детей, хочу семью. И если исходить из задачи «уж замуж невтерпеж», то я подхожу под первый тип женщин.

Далее шел вопрос «К какому типу мужчин Вы относите своего партнера?».

Первый тип – «мужчина-отец». Заботливый, внимательный, любящий, сексуально спокойный, продолжатель рода, желает семью и детей. Реалист, оптимистично настроен, ответственен, приземлен. Желает вступить в брак с женщиной слабее его, но здоровой и сильной.

Второй тип – «мужчина-царь»: властный, жесткий, целеустремленный, не может быть ограничен одной женщиной, широкоформатный, полигамный. Создание семьи рассматривает как поле продолжения карьеры. Отношения строит самостоятельно, требует абсолютного подчинения. Склонен к параллельным отношениям с женщиной-«охотницей». Детей воспринимает как преемников его дела.

Третий тип – «мужчина-сын». Всегда юношеский тип фигуры, требует особого внимания и заботы. Неухожен, непричесан, голоден. Женится ради того, чтобы найти себя, определиться в жизни, найти отклик себя в женщине. Необходимость в «женщине-матери» очевидна.

Четвертый тип – мужчина образованный, порядочный, начитанный, самостоятельный, среднего достатка. Образование семьи и рождение детей – скорее норма, чем необходимость. В отношениях верный, постоянный. Ценит равноправие. Уважает феминистически настроенных женщин. Способен долговременно строить с ними отношения.

Прочитав эту главу, Даша поняла, что совершенно не знает, к какому типу относится Сергей. Предположительно, к четвертому. Она поставила задачу: узнать Сергея побольше.