Текст книги "Женские тайны на кончике языка. Популярная психология отношений. Роман-тренинг"

– Оля, можно, я тебя попрошу об одолжении – разреши мне звонить тебе и спрашивать совета. Я такая твердолобая, я не справлюсь одна.

– Конечно, звони. Но я не обещаю, что всегда буду готова выслушать тебя. У меня же дети, – весело сказала Оля.

– Да, конечно.

– Но я обязательно тебе перезвоню, как только выдастся минутка.

– Оля, подожди, но сейчас у вас с мужем все хорошо?

– Да, у нас все замечательно, и мы думаем о третьем малыше.

– О-о, вот такого я не ожидала. Родила бы я козлу третьего ребенка!

– Даша… Прости, роди первого.

– Да, – смущенно сказала Даша, – согласна.

Вечер выдался на славу. Даша была довольна общением с Ольгой. И решила, что в ближайшее время попросит подругу познакомить ее со своими детьми. Ну надо же ей приобщаться к понятию «ребенок».

Совместные выходные с Сергеем

Сергей приехал на выходные. Даша запланировала массу разнообразных мероприятий. В субботу они ходили в Русский музей, а вечером катались на теплоходе по Неве. В воскресенье посетили Эрмитаж, а вечером провожали Сергея. Дни пролетели в одно мгновение. И Даша, хвастаясь, может сказать, что разузнала о своем мужчине много интересного. Он был образован, знал много художников, увлекался иконописью, хорошо пел, играл на гитаре. Его брак был студенческим, «по залету». Первого ребенка ждали, второй случился «как-то так». Брак разрушил быт. Сергей жаловался, что терпеть не может «бытовуху», что любит путешествовать и не понимает, когда люди сидят на одном месте. Также Даша поняла, что Сергей очень привязан к своим родителям и не мыслит жизни без них. Он плотно занимается всеми вопросами их бытия, здоровьем и «потребительской корзиной». На вопрос Даши, как он видит их дальнейшие отношения и хочет ли он вступить в союз официально, Сергей не думая ответил:

– О нет, никакого брака. Мне так тяжело дался первый брак, что во второй брак я вступлю в следующей жизни. А отношения я хочу партнерские: ты даешь мне то, что хочешь дать, и берешь то, что хочешь взять. И я соответственно. Никаких обид и взаимных обязательств.

Сергей посмотрел на Дашу и удивился тому, что она помрачнела.

– Даша, я тебя обидел?

– Да нет, не обидел. Просто ты хочешь того, чего не хочу я. Спроси меня, чего хочу я.

– Даша, – улыбнулся Сергей, – чего же ты хочешь?

– Я хочу семью, детей. Ты слышишь, детей. Не одного ребенка. Я хочу обязательств, и я хочу официальный союз.

– Дашенька, ну я же не говорю, что я против. Просто сейчас я не «за».

Помолвка Сергея и Даши. Знакомство Даши с бывшей супругой Сергея Анной

Отношения с Сергеем длились год. Даша получала терапию и выполняла назидания доктора. Видимый результат – это длительные теплые отношения. Но доктор изначально предупредил Дашу: судя по тому, как ведет себя Сергей, их цели не совпадают. Даша понимала все это, но уже была влюблена и тайно надеялась, что любовь неизбежно приведет к волшебному вожделенному итогу. Даша не скрывала от Владлена Петровича, что пыталась забеременеть. Он предупредил, что ее партнер осмотрителен, и поэтому вряд ли сие счастливое событие случится. Даша все понимала, применяла все методики обольщения и уверенно шла к цели.

Однажды утром она почувствовала себя нехорошо, кружилась голова и подташнивало. Даша побежала к комоду, где хранились лекарства, и, отыскав тест на беременность, мечтала увидеть заветные две полоски. В процессе позвонил Сергей, и Даша радостно сообщила, что идет делать тест, потому что ей кажется, что она беременна. Сергей возмутился: «Как? Этого не может быть! Скорее всего, ты ошибаешься». Даша на тот момент не придала этому значения. Тест был отрицательным, но ближайший визит Сергей отменил. Даша насторожилась, потому что близилась годовщина их знакомства, и ей бы хотелось провести праздник с любимым. Сергей, сославшись на неотложные дела и занятость, стал реже звонить. Даша поняла, что испугала своего друга серьезностью своих намерений.

Их общий праздник она провела в одиночестве. Сергей написал смс. Она почти смирилась с тем, что это конец, но случилось невозможное – поздно вечером Сергей прилетел с охапкой роз и предложением стать его женой.

– Это невероятно, я не верю.

– Как «не верю»? – сказал Сергей. – Я же здесь, потрогай, я реальный, и кольцо на пальчик надену тебе. Так что – ты подумаешь или ты согласна?

– Я согласна! – визгливо и радостно закричала Даша, а про себя думала: «Доктору спасибо, он обещал – и помог мне. Я выхожу замуж! Я буду женой и мамой».

Будущие молодожены провели волшебные выходные вместе, и Сергей улетел. Даша чувствовала себя самой счастливой на свете: «Ура! Я иду замуж!»

К замужеству готовились тщательно. Планировали небольшой семейный праздник.

Однажды Даше позвонили, и приятный женский голос сказал:

– Даша, добрый день! Меня зовут Анна, я супруга Сергея. Я сейчас в Питере и хотела бы с Вами пообщаться.

– Простите, пообщаться? В смысле?

– Просто пообщаться.

– Но я не готова общаться с бывшей женой Сергея.

– А почему Вы решили, что я бывшая?

– Потому что Сергей называет Вас бывшей.

– Даша, я бывшая в документах, но настоящая в жизни. Я знаю, что он сделал Вам предложение, и просто хотела бы с Вами поговорить. Я нормальный человек, я не причиню Вам зла. Пожалуйста, поговорите со мной.

– Я не знаю. Я не понимаю, зачем. Я Вам перезвоню. – Даша отсоединилась, руки тряслись, и она не знала, что делать. «Я позвоню Ольге, – подумала Даша, – у нее есть опыт. Она мне поможет».

– Оля, Оля, помоги мне, пожалуйста; ты же знаешь, Сергей сделал мне предложение, подарил мне кольцо, и мы подали заявление в ЗАГС, идет подготовка к свадьбе.

– Да, я знаю, – сказала Ольга, – но что случилось, почему ты такая взволнованная?

– Мне только что позвонила его жена.

– Бывшая?

– Да вот именно, что она не называет себя бывшей. Она говорит, что его жена.

– И что она хочет?

– Она хочет встретиться и поговорить.

– Даша, не ходи. Я прошу тебя, не ходи.

– Оля, может быть, ты пойдешь со мной?

– Я могу сходить, но я не понимаю, зачем нам это надо. Позвони Сергею и расскажи все, как есть. В конце концов, он имеет право знать.

– Хорошо, я позвоню, а потом перезвоню тебе.

Сергей спокойно все выслушал и сказал:

– Даша, не ходи на встречу. Ничего хорошего от этой встречи не будет.

– Почему? – спросила Даша. – Почему она называет себя настоящей женой? Она мне сказала, что по документам бывшая, а в жизни – настоящая. Сережа, ты можешь мне объяснить?

– Объяснить ее слова я не могу, они ничем не обоснованы. Надо перестать паниковать и успокоиться. Я ей позвоню.

Через некоторое время позвонила якобы супруга Сергея, и Даша не знала, отвечать или не отвечать, но все же взяла трубку.

– Даша, зачем же Вы все сказали Сергею? Я хотела с Вами поговорить как женщина с женщиной, не более того. Но если Вы не хотите приходить на встречу, поговорите со мной по телефону. Поймите, я знаю Сергея более десяти лет. Для Вас может быть важным наш разговор.

– Ответьте мне на один вопрос, – сказала Даша, – для меня наш с Вами разговор может быть важным, по Вашим словам. А что он значит для Вас?

– Я сохраняю свою семью. Я хочу ее сохранить. Мы действительно в разводе более 3 лет, но последний год наши отношения заметно потеплели. Он стал чаще бывать с детьми, помогал мне при малейших трудностях, и я решила, что он опять стал моим Сергеем. И тут сообщение – «Я женюсь». Даша, я прошу Вас дать моим детям возможность не терять отца. Вы даже себе не представляете, сколько усилий я приложила к тому, чтобы сохранить отца детям.

Даша была в недоумении. «Последний год? Ведь этот год Сергей был в отношениях с ней. И что получается, он был и с ней, и со своей семьей?» Такого поворота событий она не ожидала. Выслушав бывшую супругу, она тихо сказала:

– Я Вас услышала. Не звоните мне, пожалуйста, больше. Мне нечего Вам сказать. – Даша отсоединилась и решила не думать о данном разговоре.

Вечером много раз звонил Сергей, все выведывал и выспрашивал и очень нелестно отзывался о своей бывшей супруге. Впервые за год она услышала, что его супруга дважды лежала в отделении неврозов и лечилась у психотерапевта транквилизаторами и антидепрессантами.

– Сережа, – спросила Даша, – до чего же ты довел мать своих детей? Это же из-за тебя она болела.

– Да нет, я тут ни при чем. Она болела потому, что хотела меня вернуть. Я считаю, что она делала вид, что больна, то есть манипулировала и пыталась воззвать к моей совести.

Даше было очень тяжело это слушать, она не хотела принимать прошлое Сергея, понимая, что с ней может произойти то же самое. Почему-то, несмотря ни на что, она стала сочувствовать бывшей супруге Сергея. В голове кружились мысли: в этой паре когда-то была любовь. «Вот так же, как мне, он делал предложение Анне, признавался в вечной любви, а что сейчас? Эта женщина вынуждена отвоевывать внимание бывшего супруга у будущей супруги – как это банально и больно. Кому больно? – спрашивала у себя Даша, – мне или этой женщине? Я так переживаю за свое будущее. Анна – угроза, от которой я никогда не смогу отделаться, у них дети. Я не понимаю, что мне делать и как быть». Срочно нужна была консультация доктора.

Прием у Владлена Петровича. 6 правил о БЖ. 6 правил поведения в «классическом треугольнике»

Визит к доктору был долгожданным. Три дня ожидания тянулись медленно и ватно. Даша влетела в кабинет и сказала:

– Доктор, спасайте, я нащупала отрицательное в Сергее – он изувер.

– Что случилось, Даша? Вы знаете истинное понятие слова «изувер»?

– Да какая разница?

– Так вот, читаю вам: «изувер – это тот, кто в нетерпимости и фанатизме (первоначально – религиозном) доходит до крайней жестокости».

– Да, он жестокий. Его жена – мне звонила его жена – хотела встречи. Когда я обо всем рассказала Сергею, он запретил мне с ней встречаться. А потом, после того, как я все-таки поговорила с ней по телефону – вернее, она со мной, – он звонил мне много раз, и я сказала ему все как есть. Если бы Вы слышали, что он говорил в адрес матери своих детей. Ужас! Но самое ужасное не то, что он говорил, а то, что он рассказал. Он назвал ее больной шизофреничкой, которая неоднократно лежала в психиатричке. Вы представляете? А я хотела спросить его: а кто ее туда положил? Не сама же она надела смирительную рубашку.

– Даша, подождите, расскажите все по порядку.

И Даша вновь сбивчиво и взволнованно рассказала то же самое.

Доктор сказал:

– Даша, очень хорошо, что Вы лично не пошли на встречу. Потому что месть женщины, обманутой или брошенной, – крайне серьезное испытание, и Вам нежелательно его проходить.

– Почему, доктор?

– Потому что семейная жизнь – это лабиринт, в который часто вход есть, а выхода нет. И Вы даже не представляете, на что мне приходится идти, чтобы вытащить пациента из такого лабиринта. Я пытаюсь объяснить им, что выход там, где вход, а сам в это не верю. Вполне возможно, что эта женщина, попав в такой лабиринт, не видит выхода. Уж точно она звонила Вам в состоянии отчаяния.

– Что же делать, доктор? Что мне теперь делать? Понимаете, я так хотела замуж, а теперь я боюсь. Моя близкая подруга Ольга, Вы ее знаете, рассказала мне реалии своей семейной жизни, – и здесь, в моей жизни, тоже не все гладко.

– Даша, поймите, в тридцать лет выйти замуж за мужчину свободного, без прошлого, – практически нереально. И если Вы любите Сергея, Вы должны будете жить в треугольнике, а возможно – и «прямоугольнике».

– Доктор, я не готова, я боюсь. Я боюсь и совершенно не понимаю этих определений из геометрии.

– О, это интересно, – сказал Владлен Петрович, – комбинация местоположения объектов и субъектов привязана к топологии в психоанализе; многие связывают этот факт с именем Жака Лакана, но З. Фрейд был основоположником моделирования в построении «топиков» психического аппарата человека. Он считал, что психические локальности не «локаль»-ности физические, которые значимы в анатомии, – это иная необъективная единица понимания.

– Боже, как сложно, – сказала Даша, – я ничего не поняла.

– Сейчас я объясню более доступно. Лакан придумал применять геометрические фигуры в системе понимания того, что происходит в партнерских отношениях, вне их и внутри них. Понимание роли «Означающего» в паре позволяет распутать самые сложные семейные драмы. Так, например, «классический треугольник»: Даша, как Вы думаете, что это значит?

– Я думаю, – сказала Даша, – это как раз-таки моя ситуация. Вершина треугольника – это Сергей, а основание в противоположных точках – это я и бывшая жена Анна.

– О, Даша, я не ожидал, что Вы способны хватать на лету психоаналитическую терминологию.

– Согласна, доктор. Для меня это тоже неожиданно, но когда Вы произнесли фразу «классический треугольник», перед моими глазами возникла яркая картинка, – Даша нарисовала на бумаге треугольник, обозначенный соответствующими буквами.

Владлен Петрович одобрительно закивал и неожиданно для Даши сказал:

– Следует очень хорошо подумать, сможете ли Вы жить при таком положении? Дети – серьезное связующее звено между мужчиной и женщиной, дети – это обязательства и обязанности. Конечно, бывшая супруга Сергея будет присутствовать в вашей семье всегда; возможно, он захочет, чтобы дети приезжали в гости, и Вы должны будете принимать их терпеливо, проявляя все аспекты гостеприимства. Готовы ли Вы принять Вашего мужа с его прошлым? И, как Вы понимаете, фигура «классический треугольник» – временная при этих обстоятельствах, потому как надо прибавить двух детей, а это уже «пятиугольник». Представляя геометрические фигуры, проще понять, что в центре Вы не будете никогда – при всей любви Сергея. Зная Вас, Даша, Вашу подвижную психику, надо понимать, что Вы любите быть «сценаристом», а в данной ситуации «сценарий» написан до Вас, а Ваша история сможет быть лишь продолжением. Представляете, семейная жизнь, в которой отправная точка – Вы и Сергей? Это – легкий путь к гармоничным отношениям, но так не будет.

– Да, доктор, я понимаю, но не принимаю эту ситуацию. При всей любви к Сергею я не смогу спокойно относиться к его прошлому в моем настоящем.

– И это ключевая проблема. Первоначально надо решить, хотите ли Вы быть замужем за этим человеком, а уж потом отстроить в личностном восприятии все сюжетные линии, попытаться договориться и принять все, что приходит с Вашим партнером. Надо выйти замуж, хотя бы раз. А там Вы решите: «да» или «нет», хочу – не хочу. Вы же еще ни разу не были замужем. Не стоит бояться того, чего Вы еще не испытывали.

– Хорошо, доктор, научите меня правильно реагировать и говорить с Сергеем о его бывшей семье.

– Первое правило: БЖ – будет всегда, смиритесь с ее существованием.

Второе правило: позвольте Вашему мужчине быть «папой выходного дня» и создайте жесткое расписание, согласованное с БЖ.

Третье правило: никогда не раздумывайте и не принимайте во внимание слова и поведение БЖ.

Четвертое правило: Вы – настоящая жена – НЖ, – не позволяйте супругу забывать это.

Пятое правило: НЖ на первом месте.

Шестое правило: семейный бюджет не резиновый.

Да, правила эти надо ввести в программу семейной жизни только после постановки штампа в паспорт. Итак, Дарья, Вы замуж идете или передумали?

– Нет, не передумала. Замуж хочу и благодаря Вам почти не испугалась. Скажите, доктор, нужно ли мне что-то знать особенное о женах, прошедших психотерапевтическую лечебницу?

– Да, конечно, надо понимать, что это особенные женщины, которые не смогли справиться с чувством утраты мужчины из своего поля. Эти женщины в процессе семейной жизни идут на все мыслимые и немыслимые уловки, чтобы удержать супруга, потому как они не видят жизни без него. Однажды я разговаривал со священнослужителем, который выразил мысль, что мужчина для женщины – это ее Бог. Я возмутился тогда и, возможно, не понял, что хотел мне сказать священник, но с течением времени, практикуя и наблюдая, как сходят с ума женщины при потере мужа, я абсолютно согласился с интерпретацией священника. Я понял, что свой вывод он сделал исходя из анализа и наблюдения этих женщин. Тайна исповеди – ее никто не отменял; и рассказать о том горе и о сюжетных линиях страданий женщин он не мог, поэтому выразил это одной фразой. Многие женщины настолько вживаются корнями в своего мужчину, что не могут, не понимают, как жить без него. И это трагедия. Трагедия обоих. Трагедия их детей.

– Да, доктор, это грустно, но у меня есть смутное сомнение: не доводят ли мужчины своих жен до этого? Возможно ли проследить прямую зависимость этих проблем в паре от поведения, слов и действий мужчин?

– В большинстве случаев – да. Мужчина виновен, это мой опыт.

– Как же быть, как мне понять, относится ли к такому типу Сергей? Не попаду ли я под влияние, не заболею ли я? Вы же сами говорили мне неоднократно, что у меня пограничная психика.

– Вероятность велика. Вы – «не ведомая», поэтому должны понять, что надо быть за мужем, верить ему и надеяться на его обстоятельность.

– Доктор, я боюсь верить, я ему не верю. А что скажете Вы?

– Я скажу одно: жизнь – это игра, а мы в ней актеры. Помните выражение знаменитого писателя?

– Не поняла…

– Даша, играть, играть и еще раз играть. Выигрывают те женщины, которые становятся умелыми актрисами в семейной жизни. Читайте мое пособие «Как стать идеальной женой в неидеальном мире».

– Хорошо, доктор, я все поняла, буду читать. Последний вопрос: как Вы думаете, не надо ли мне опасаться, что плеснут кислотой в лицо?

– Опасаться надо, самоуверенность в данном случае не лучший друг.

Есть несколько правил поведения в «классическом треугольнике».

1. Мужчина всегда на вершине, не следует подчинять себе мужчину в аспекте его прошлого.

2. Не следует отрицательно и критично высказываться в адрес прошлой семьи. Дети – это табу. Вы можете их не принимать, но говорить об этом нельзя. Надо делать вид и по-актерски стойко переживать период их присутствия в вашей паре. Старайтесь поддерживать разговоры о детях, потому что важным аспектом является диалог в паре. Будет диалог – будет понимание.

3. Сосредоточьтесь на том, что Сергей будет принадлежать Вам не весь период ваших взаимоотношений, эпизодически он будет в другой семье. Постарайтесь придумать для себя занятия, приятные вашей душе, телу на период отсутствия супруга. Как много случаев, когда женщина, оставаясь наедине с собой, в отсутствие партнера рисует себе красочные эпизоды измены, накручивает себя – и к приходу любимого теряет самообладание.

4. Создайте благоприятные условия в вашей семейной жизни, общие правила и традиции. Так будет легче принимать позиции друг друга. Например, Ваш супруг предпочитает ходить в баню по выходным – ходите вместе с ним. А Вы любите классическую музыку – раз в месяц обяжите супруга ходить с Вами на концерт. Общие интересы рождаются в семье постепенно, не следует навязчиво и грубо выстраивать акценты.

5. Следует помнить, что от хорошей, доброй, позитивной женщины (жены) мужчины не уходят никогда.

6. Любовь и близость на первом месте. Любите своего супруга, желайте его всегда и везде, а главное – говорите ему об этом. Как Вы думаете, скучать и любить – это идентичные понятия? По принципу: любишь – значит скучаешь? Нет, вовсе не идентичные, а взаимопротивоположные. Скучать – означает иметь в виду требование быть рядом, «комплекс собственничества»; и это тоже любовь, но любовь невротическая. А невротическая любовь боится потерять, – а значит, надо привязать, «заузлить» объект любви любыми способами.

Самое сложное в вашей паре то, что Сергей уже имеет систему «заузливания», обременения прошлой семьей, и Вы, как бы ни старались контролировать себя, будете скатываться к мыслям о детях и их привязанности к отцу. Надо четко ограничивать себя в мыслях и домыслах по отношению к этому факту. Даша, отнеситесь серьезно к моим словам, подумайте и проанализируйте все, что Вас ожидает. На сегодня Ваш визит завершен, и если нет вопросов, то я бы с Вами распрощался.

Даша грустно ответила:

– Вопросы есть, но я не готова их сегодня обсуждать. Вы дали мне много вводных, хочу остаться наедине с собой и поразмыслить.

Доктор выдал Даше пособие «Как стать идеальной женой в неидеальном мире», и они распрощались.

Подготовка к свадьбе. «Наведите порядок в прошлом»

Вечер прошел спокойно. Даша разговаривала с мамой, рассказала ей свои опасения. Мама в свою очередь была немного обижена на дочь, поскольку впервые слышала, что Сергей был женат. Даша пыталась оправдаться, говорила сбивчиво, но в итоге мама ласково сказала:

– Дашуня, доченька, успокойся, что будет, то будет. Я считаю, бессмысленно переживать проблемы наперед. Знаешь, как в старину говорили: «не занимайся кликушничеством – беда придет, и не заметишь».

– Да, мамулечка, во всем соломки не подстелешь; я хочу замуж, мне 30 лет, пора рожать детей.

Даша отсоединилась, но чувство беспокойства после разговора с мамой только усилилось. Она решила позвонить Сергею. К сожалению, ее звонок остался неотвеченным. Через некоторое время Даша попыталась еще раз – тишина. Спустя час написала смс: «Сережа, позвони, я волнуюсь. Целую. Даша». Она попыталась заниматься домашними делами, приготовила себе ужин, но не смогла есть; полежала в теплой воздушной ванне, посмотрела фильм – тишина. Сергей так и не перезвонил. В 0:30 ночи, когда Даша уже спала, раздался звонок:

– Дашуня, привет, ты уже спишь?

– Да, – промычала Даша, – уже сплю.

– У Пети опять высокая температура, он не отпускал меня, пока не заснул.

Сон мгновенно прошел, внутри все похолодело, хотелось просто орать «Как достали меня твои дети!», но Даша сдержанно сказала:

– Да, хорошо, милый, я все понимаю. Малышу уже легче?

– Еще не знаю, температура снизилась на пару делений. Похоже, он просто уснул от переутомления. Я хотел сказать, что останусь на ночь. Аня сильно устала, я должен ей помочь. Целую, обнимаю, пока-пока. – Послышались гудки.

Даша не спала до пяти утра, голова была полна ужасных мыслей. Она уже уложила своего будущего супруга в постель к бывшей жене и представила идиллию семейной жизни. Потом начала жалеть себя – слезы катились из глаз, отчаяние и неприятие данной ситуации клокотали внутри, и, чтобы отвлечься, она стала читать методичку Владлена Петровича. Во время чтения приходили оптимистичные мысли о том, что она справится, она в Настоящем, ее отношения с Сергеем полностью в ее власти, и она будет бороться.

Утром ее разбудил телефонный звонок, это был любимый:

– Ты спишь еще, Дашуня? Пора вставать! – И он радостно пропел мелодию «Доброе утро».

– Доброе утро, роднулечка. Как малыш?

– Уже лучше, спасибо. Скажи пару слов о себе, как ты? Я соскучился.

– Я хорошо. То есть не очень хорошо, – сбивчиво ответила Даша.

– Почему? Что случилось?

– Не знаю, Сережа, – покапризничала Даша. – Я боюсь стать твоей женой. Ты будешь мне изменять с ней. Вот сегодня ты провел там ночь, а откуда я знаю, чем ты занимался?

Сергей хмыкнул и после паузы раздраженно ответил:

– Я занимался сыном, а еще у меня есть дочь, и я их очень люблю и всегда, по мере возможностей, хотел бы быть с ними. – Было слышно, как раздражен Сергей. Даша даже хотела отсоединиться, но неожиданно Сережа начал признаваться в любви и чувствах, уговаривать Дашу не думать о плохом, поменять свои мысли, понять, что важно для них – любовь и понимание друг друга, а все остальное надо выстроить в рамках доверия.

– Тебе легко там говорить, у меня же нет бывшего мужа, к которому ты мог бы меня ревновать.

– Дашуня, пожалуйста, этот разговор абсолютно бессмысленный. Тебе придется меня понимать и принимать таким, какой я есть. В противном случае «нас» не будет.

– А-а! – закричала Даша, – ты уже выдвигаешь мне ультиматумы, и как с тобой дальше разговаривать?

– Как научиться понимать и принимать твою грубость, когда вопрос касается бывшей семьи? Здесь одно из двух – или ты понимаешь и принимаешь, или не понимаешь и не принимаешь. Дашунечка, ты – умничка. Я тебя целую, обнимаю, желаю хорошего дня. Скоро мы увидимся и обо всем поговорим. Пока-пока.

Даша не хотела чувствовать этот негатив, особенно понимая, что Владлен Петрович дал ей столько мудрых советов. И что толку? Сейчас в разговоре с любимым она умудрилась не воспользоваться ни одним!

Рабочий день был слишком долгим, мысли обременяли и отяжеляли, пока Ольга не напомнила Даше о приятных мелочах подготовки к свадьбе. Подруга весело, не вникая в грусти и печали, сказала:

– Так бывает, перед свадьбой всех колбасит. И еще – все всего боятся, я тоже боялась, но запомни: не искупавшись, не поймешь, какова купель, так что идем вперед – сегодня вечером у нас примерка свадебного платья, ты помнишь?

– Помню-помню, – сказала Даша и расплакалась.

– Даша, ну что опять?

– Он ночует у этих, представляешь? Что он там делает? Может, он мне врет? Зачем я ему нужна? Пусть бы жил с ними. Теперь на одного страдальца стало больше.

– Какого страдальца? – раздраженно спросила Оля.

– Страдалец – это я. Ну, понимаешь, Сергей сделал несчастными детей и эту женщину, и теперь, очевидно, пытается загладить свою вину, потому что у него появилась я, и теперь я тоже несчастна.

– Я не понимаю, почему ты несчастна? Ты готовишься к свадьбе, приближается самый счастливый момент в твоей жизни.

– Да, но как я могу смириться с тем, что он там спит? – начала плакать Даша.

– О Боже мой, пока он спит там; перетянем его сюда – будет спать здесь!

– Идея! Ура, Олечка, ты умница, мне стало легче после твоих слов. Я должна, я просто обязана перетянуть его жить сюда. Мне так будет гораздо легче. – И на этой приятной ноте девушки поехали в салон свадебной моды. Платье было великолепным, Даша, как оказалось, от волнений заметно постройнела.

– Придется ушивать, – сказала Ольга.

Подготовка к свадьбе проходила весело. Сергей участвовал во всем, и видно было, как он рад этому событию. Даша была счастлива и лишь изредка вспоминала о его семье. Однажды вечером, следуя главе «Наведите порядок в прошлом», Дарья обратилась к Сергею с просьбой обсудить и выработать общую тактику взаимоотношений его прошлой семьи с их будущей семьей. До свадьбы оставалась неделя, и ей было страшно при мысли, что БЖ и ее дети отнимут ее любимого и разрушат их счастье.

– Сережа, поговори со мной, пожалуйста.

– Я слушаю тебя, Даша, – сказал Сергей, глядя в глаза и нервно комкая салфетку.

Даше хотелось так много сказать, о многом попросить, и главное – найти успокоение. Тревога за их будущее не покидала ее ни на секунду. Было так сложно представить себе картину, как Сергей участвует в жизни БЖ и ее детей. Доктор советовал Даше абстрагироваться от раздражающих фактов и сконцентрироваться на взаимной любви и уважении. Он пытался скорректировать мысли и умонастроение, но Даше не становилось легче. Она подсела к Сергею, положила его руку на плечо, сильно обняла его и, не поднимая глаз, уткнувшись носом в его грудь, начала мямлить:

– Сережечка, я так боюсь тебя потерять. Я не знаю, что со мной, но справиться одна я не могу. Твоя семья – она заберет тебя у меня. Я боюсь этого.

Сережа взял ее за плечи, отстранил, заглянул в глаза и ласково, с улыбкой, сказал:

– Дашуня, что за пессимистичные мысли? Неужели ты думаешь, что я создаю нашу семью, не попрощавшись с прошлым? Я прочел в твоем пособии, что идеальная жена должна во всем помогать мужу.

Даша удивленно посмотрела на Сергея:

– Ты читал мою книгу?

– Нет, не твою, Владлена Петровича.

– Сережа, ты бесстыжий, зачем? Зачем ты брал мои вещи?

– Даша, уже нет моего и твоего. Есть наше, – и они оба рассмеялись.

Сережа был старше на 9 лет, и это чувствовалось во всем. Он вел себя как друг, брат, а иногда как папа, который заругает провинившуюся девочку. Когда Даша рассказала об этом Владлену, он захохотал и сказал: «Я бы сам женился на таком Сереже. Какой молодец. Умничка!». «Да, он молодец, и я его люблю», – думала Даша. Меж тем ее рассуждения прервал вопрос Сергея:

– Даша, там написано, что мы должны попрощаться с прошлым. Так вот, я не согласен. Я не могу попрощаться. Я много думал и понял, что моя жизнь в Москве – или наша жизнь в Москве, я бы сказал так, – не будет способствовать гармонии и любви в паре. Поэтому хотел обсудить с тобой вопрос совместной жизни в Питере. Как ты на это глядишь? Это, конечно, не совсем прощание с прошлым, но уж точно «генеральная уборка».

– Да, конечно, это выход. Тем более что мы оба – реалисты. Я согласна.

Согласие, спокойствие и надежда на долгое безбрежное счастье приходило в их дом.

– Сережа, зачем же ты читал мою книгу? И ничего мне об этом не сказал?

– Даша, я люблю тебя и хочу знать все о тебе.

– Ты знаешь, я однажды читала книгу, в которой написано, что любовь – это свобода, а если вы ограничиваете, ограждаете или забираете в личное пользование партнера – это не любовь. Так вот, я хочу тебе сказать – я не могу дать тебе свободу. И прошу от тебя того же. Я – собственница, я ужасная собственница. Я не считаю, что свобода – это любовь. Я хочу любить тебя, дышать тобой, чувствовать каждую частичку твоего тела и не отпускать тебя ни на секунду.

Сережа обнял ее, поцеловал и сказал:

– Я согласен, забирай мою свободу.

В каждом движении этой пары чувствовалась любовь. И прохожие улыбались при взгляде на них, и мир золотился от счастья. Так бывает. Но это лишь миг, который люди пытаются словить, словно солнечного зайчика, и оставить при себе навсегда. Грустно; очень хочется, чтобы так было всегда, но реальность такова, что разрушителями любви выступают сами главные герои – «Он» и «Она».

Формирование семьи – это «заузливание» обоих, штамп определяет четкие границы и правила. Оба партнера идут на это в силу разных обстоятельств, не всегда с чувством чистой любви. Именно этот аспект многоплановых надстроек не дает возможности строить семью с «одного кирпича». Что значит строить семью «с одного кирпича»? Это чистота намерений и действий без прошлого. Оба партнера чисты друг перед другом и едины во мнениях и желаниях. «Общий кирпич» закладывается совместно и навсегда. В современном мире такие семьи – редкое счастье.

В пособии «Как стать идеальной женой в неидеальном мире» говорится об эротизме мужчины, описывается подробно, как и почему удовольствия и радость сексуальных практик уходят на второй план, и в семье начинается «крах постели». Как не допустить или предупредить данный тип развития событий? Неужели это норма для каждой семьи? Да. Практически каждая семья переживает кризис сексуального отрицания. Например, женщина в период беременности вынуждена быть сдержанной и менее эротичной. Мужчина должен это понимать. Но вот как раз таки любое долженствование разрушает естественное влечение. И далее рождение ребенка – запрет на сексуальные практики, раздражительность обоих абсолютно и надолго отклоняет процесс. Пережить этот период, не потеряв естественного желания в паре, возможно только при условии любви и взаимного уважения. Необходимо сконцентрироваться на любви к малышу – он плод вашей любви. Любовь – это чувство, пронизывающее насквозь и дарующее радость. Любовь – это царственное чувство. Так будьте же выше всяких отрицательных и отрицающих любовь эмоций. Это сложно, но возможно. Пробраться через тернии обыденной повседневной суеты и сконцентрироваться на основе вашего очага. Основа семейного очага – это любовь, любовь и еще раз любовь.