Текст книги "Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает"

Я покажу вам, как наставлять вашего ребенка в возрасте от трех до восемнадцати лет через сложные события, которые вызывают тяжелые «негативные» эмоции. Я покажу вам, как слушать их и разговаривать с ними, что говорить и когда говорить. Вы научитесь контролировать свои реакции на стрессовые события и поможете своим детям справляться с ними. Вы научитесь формулировать сложные вопросы для детей в соответствии с их возрастом, чтобы они могли обрабатывать беспокойство и «тяжелые эмоции» в разговоре с вами. Наконец, мы рассмотрим реальные примеры того, как родители участвуют в важных разговорах со своими детьми, вопрос за вопросом, чтобы вы знали, как слушать и что говорить, когда эти разговоры станут и вашими разговорами.

Эти беседы – наши маяки. Их не нужно запоминать; они должны показать вам, как вы можете помочь вашему ребенку справиться с захлестывающими эмоциями после страшных событий, какими бы они ни были, сколько бы лет ни было вашему ребенку и независимо от ваших обстоятельств или контекста. Вам не нужно быть климатологом, чтобы обсуждать страхи за планету, или социологом, чтобы иметь готовый ответ о том, почему происходят преступления на почве ненависти. Важные разговоры покажут вам, как слушать, не позволяя эмоциям поглотить вас, и помогут вашему ребенку сосредоточиться на собственных чувствах. Потому что, в конце концов, именно эмоции – страх, ярость, тревога, беспокойство и отчаяние, – которые вызывают в нас и наших детях определенные события, заставляют считать мир страшным местом. Когда страшный мир осаждает наши умы, простой и важный разговор может оказаться лучшей защитой.

Глава 2
Как плохие новости влияют на нас (родителей)

Мы учимся распознавать наши эмоции и справляться с ними и так делаем первый шаг к тому, чтобы помочь нашим детям справиться с их чувствами. Как говорят нам в самолете: «В случае потери давления в кабине сначала наденьте маску на себя, а затем на ребенка».

Плохие новости влияют на людей по-разному, потому что наши реакции на стресс основаны на нашем восприятии происходящего. Вызовет ли надвигающийся торнадо стресс? Это зависит от обстоятельств. Некоторые люди считают торнадо захватывающим и волнующим явлением, возможностью увидеть всю мощь матери-природы. Они могут даже гоняться за торнадо или наблюдать за ним вне стен укрытий. Других людей одна возможность оказаться рядом с торнадо приводит в ужас. Они беспокоятся о надвигающемся шторме за несколько дней до его прихода и еще несколько недель спустя тревожатся о последствиях. Сезон торнадо может повергнуть таких людей в состояние бесконечной тревоги; их охватывает парализующее чувство страха перед каждым новым предупреждением.

То, что приводит в радостное возбуждение одних, для других может быть сущим кошмаром. Например, улицы Нью-Йорка. Толпа и суматоха могут вызвать стресс у людей, которые приехали из тихого города или сельской местности, или даже выбить их из колеи, если они чувствительны к шуму и хаосу. Но если вы выросли в большом городе или просто жаждете суеты и шума, Большое Яблоко[4]4
    Самое известное прозвище Нью-Йорка; по одной из версий, выражение возникло в среде джазовых музыкантов, у которых была пословица: «На древе успеха много яблок, но если тебе удалось завоевать Нью-Йорк, тебе досталось большое яблоко». (Прим. ред.)


[Закрыть] будет для вас захватывающим и веселым местом. Возможно, вы экстраверт, черпающий энергию в общении. Вы любите концерты, вечеринки и большие сборища людей. Но если вы интроверт, постоянное присутствие других может сильно изматывать.

Некоторые счастливые люди так устроены: мало что может вывести их из равновесия или напрячь; но едва ли можно встретить того, кто не обеспокоен вообще ничем. В основном наши реакции основаны на прошлом опыте и свойствах присущего нам характера. Только понимая, что вызывает у нас стресс и как он влияет на нас – на наши чувства, мысли и действия, – мы можем эффективно реагировать на сложные ситуации. Через обучение саморегуляции и контролю за эмоциями мы приблизимся к тому, чтобы быть полезными для своих детей на их пути обучения эмоциям, и это поможет нам всем чувствовать себя спокойнее в мире, который может быть пугающим.

Вы, вероятно, слышали о реакции «бей-беги-замри». Это сформировавшаяся в ходе эволюции реакция на опасность. Допустим, вы первобытный человек, внезапно столкнувшийся лицом к лицу со львом в саванне. Ваше тело кричит вам: «Опасность!» – и высвобождает определенные гормоны (адреналин и кортизол), которые ускоряют ваш сердечный ритм и кровоток и готовят тело к тому, чтобы вы могли убежать… или вступить в схватку. Мы ощущаем страх в наших телах: наши сердца колотятся в сумасшедшем ритме, мы потеем, а кто-то может задрожать. Страх также управляет нашими мыслями: «Эгей, это ж лев! Я могу с ним бороться? Я могу удрать? Какой самый верный способ выжить?» Мы можем быстро взвесить варианты («За сколько секунд я доберусь до того дерева? Кто победит в схватке? Могу я сойти за мертвеца, если притворюсь?»), а затем так же быстро принять решение.

Мысли управляют нашим поведением (к счастью или нет), мы бежим, стоим или сражаемся со львом или, до смерти напуганные, просто замираем на его пути. Реакция «бей-беги-замри» обусловлена биологически, но то, насколько интенсивно мы проживаем ее и реагируем на нее, зависит от трех факторов: генетики, характера и жизненного опыта.

Взаимодействие между биологией и генетикой («природой»), с одной стороны, и опытом и окружающей средой («воспитанием»), с другой, – сложная система. Но ее суть заключается в том, что каждый из нас вырабатывает свое собственное представление о том, что вызывает «стресс».

В этой главе я изложу ряд сценариев, которые показывают различные виды реакции на стресс.

Джулс и Генри живут с двумя детьми – восьмилетней Марией и шестилетней Кэссиди. Джулс работает учительницей, а в свободное время занимается общественной деятельностью: пишет в социальных сетях о глобальном потеплении и группе по переработке отходов, которую она помогла сформировать. Когда родитель одного из ее учеников пожаловался директору школы на посты Джулс, директор просит Джулс удалить аккаунт. Женщина приходит домой в ярости. Она врывается в дом, и Генри спрашивает ее, что случилось.

– Этого тупого директора надо уволить, – кричит Джулс. – Я собираюсь встретиться с ней завтра и сказать ей об этом! Ну, погоди! Я расскажу адвокату о том, что произошло сегодня. Или школьному совету – они должны об этом знать!

Генри застигнут врасплох таким напором.

– Подожди! Успокойся! Сделай глубокий вдох и расскажи мне, что случилось!

Джулс все еще громко рассказывает о случившемся. Генри встревожен такой реакцией.

– Милая, подожди, – умоляет он. – Мы говорим о твоей работе – о работе, которую ты любишь. Не позволяй этой ссоре встать у тебя на пути!

Они начинают спорить, и Джулс уходит.

– Пожалуйста, не делай глупостей, Джулс! – кричит ей вслед Генри.

Джулс возвращается домой поздно. В последующие дни супруги постоянно на взводе. Генри, который и так всегда плохо спал, всю ночь ворочался с боку на бок, беспокоясь о работе Джулс. Джулс проводит часы бодрствования в фантазиях о мести. Она решает не удалять аккаунты в социальных сетях. Связывается с адвокатами, но никто не берется за это дело без предоплаты – а семья не может себе позволить такую сумму без гарантий на успех.

Джулс воспринимает жалобу родителя как угрозу. Чувствует себя в засаде и пытается дать отпор. В детстве Джулс становилось легче от осознания собственного превосходства. После того как она стала мишенью хулиганов в начальной школе, Джулс научилась у старшего брата давать сдачи так, что хулиганы окончательно от нее отстали. Генри по-другому реагирует на стресс и угрозы. Он старается избегать драк, считая, что они не принесут ничего хорошего. Детство, проведенное в суровом районе, научило его тому, что, как только ссора набрала обороты, ничем хорошим она уже не закончится.

Мы часто думаем, что нами управляет разум, но на самом деле это чувства управляют нашими мыслями.

Однажды утром, зайдя в соцсеть, Сара с ужасом обнаружила, что ее двенадцатилетняя дочь и ее подруги публикуют свои фотографии в откровенных бикини. И комментарии под фото очень непристойные. У Сары замирает сердце. Она вся дрожит. Она не уверена, злится она на детей, которые написали эти комментарии, на свою дочь или на себя за то, что не предвидела этого. Ей также грустно, что на ее здоровую дочь посыпались комментарии о «лишнем» весе, и она чувствует, что не может защитить ее. Взгляд Сары затуманивают слезы, и она понимает, что очень переживает. Ее руки вспотели, а мысли быстро и яростно проносятся в голове. Что она может сделать прямо сейчас, чтобы помочь своей дочери и остановить поток комментариев? Сара не особенно разбирается в социальных сетях. Она смотрит на посты, отчаянно желая, чтобы они исчезли.

«Это конец ее детства и невинности!» – мысленно причитает она.

«Есть ли еще что-то, чего я не предвидела?» – она задается следующим вопросом. «Она сексуально активна? Скоро у нее начнутся месячные, и она в одночасье станет женщиной, а мы еще не начали готовить ее к этому!»

Гнев, печаль, стыд, чувство вины и тревога Сары приводят к тому, что мы, психологи, называем когнитивными искажениями. Является ли проблема на самом деле настолько серьезной, как ей кажется? Действительно неприятно обнаружить, что приемлемые границы для вашего ребенка не соблюдаются в социальных сетях (и вне соцсетей тоже, раз уж на то пошло). И все же у Сары нет никаких оснований полагать, что ее дочь провинилась в чем-то, помимо нескольких не соответствующих возрасту и вызывающих поз на той публикации. Но чувства Сары привели ее прямиком к худшему сценарию из всех возможных: картине, на которой теряет невинность ее ребенок. Родители часто впадают в панику или делают поспешные выводы, когда узнают неприятные новости. Все мы можем стать жертвами таких когнитивных искажений, особенно когда мы застигнуты врасплох; бурлящие эмоции гонят ясность ума на задворки сознания.

Вы спросите: ну и что такого, что мы иногда впадаем в крайности? В итоге мы все равно приходим в себя и можем признать эти мысли ненастоящими. Дело в том, что неточные или искаженные мысли могут заставить нас действовать иррационально и в настоящем моменте делать или говорить вещи, о которых позже мы будем сожалеть.

Сара не берет передышку для успокоения. Вместо того чтобы сесть, сделать несколько глубоких вдохов или выйти на прогулку, которая поможет избавиться от негативных эмоций, она берет телефон и звонит директору школы. Попав на голосовую почту и тяжело дыша от негодования, Сара оставляет полное резких слов сообщение о том, что школа не смогла обеспечить безопасность ее ребенка. Затем она звонит мужу, чтобы спросить его, как удалить чужие посты в сети. Он сейчас на рабочем совещании и раздражен тем, что его отвлекают. Теперь Сара опаздывает на работу, уже пропустила тренировку и находится в отвратительном настроении. Она погрязла в собственных мыслях на весь день и с трудом фокусируется на рабочих задачах. Она пишет дочери кучу сообщений, но дочь отвечает только один раз: «Мам, успокойся. Я в школе, поговорим позже». Когда Сара наконец приходит домой вечером и встречается с дочкой, она тут же нападает на нее.

– Как ты могла выкладывать свои фото в почти обнаженном виде? О чем ты вообще думала? – спрашивает она. Начинается ссора, и в итоге дочь скрывается в своей комнате и хлопает дверью. Сара заливается слезами, ощущая беспомощность и отсутствие надежды.

Реакция Сары на стресс от того, что она увидела в соцсети, – это реакция «бей». За несколько часов после того, как она увидела пост, Сара поругалась с директором, набросилась на дочь и поспорила с мужем. И только вечером, когда она была «полностью выбита из колеи», Сара наконец задумалась о том, что произошло.

Конечно, не все реагируют так же, как Сара.

Эми и Мартин живут со своей дочерью Эстель, которая ходит в детский сад. Эстель плохо засыпает и часто спит в кровати родителей, на полу в их спальне или с одним из родителей в детской. Эми и Мартин не понимают, почему это происходит именно сейчас. Эстель с такой легкостью пошла в детский сад, а сейчас уже середина учебного года. Однажды утром на автобусной остановке папа другого малыша-детсадовца упоминает, что его ребенка обижают дети постарше в детском автобусе. Прощаясь с Эстель через окно автобуса, Мартин думает, что, возможно, над ней тоже кто-то издевается. Над Мартином издевались, когда он был ребенком, и он содрогается при мысли о том, что над его дочерью могут издеваться так же. Но потом он возражает себе: «Подумай хорошенько! Она – не ты! Она крутая, уверенная в себе девчонка. С ней такое не пройдет!» Он отодвигает свои тревоги на задний план. «Поднять шумиху – это не мой стиль, так я точно не поступлю», – говорит себе Мартин. Если он начнет бить тревогу, это может лишь зря взволновать Эстель, но не привести к решению проблемы. Он решает, что не стоит даже делиться своими опасениями с Эми: она, скорее всего, просто расстроится – у нее и без этого очень много работы. «Проще разбираться с проблемами со сном», – рассуждает он. Что бы ее ни беспокоило, Эстель в конце концов справится.

Мартин – «беглец». Столкнувшись с плохими новостями, он предпочитает убежать, а не бороться. Он ненавидит конфронтацию и драму и для решения проблемы не только не станет сам начинать тяжелые разговоры, а даже будет избегать их.

Так что лучше: бежать или бить? На самом деле – ни то ни другое. У обеих реакций есть свои плюсы и минусы, и большинство людей стараются подбирать реакцию к ситуации. «Замирание», однако, тоже редко подходит.

Джон живет со своей семьей на Восточном побережье США, в миле от океана.

Он вырос на этом побережье и любит его, но после нескольких сильных ураганов, которые пережил Джон, каждое предупреждение о шторме поднимает в его душе волну непередаваемого ужаса. Надвигается ураган, и синоптики говорят, что он будет очень сильным. Экстренные службы города рекомендуют эвакуацию. Скорость шторма оставляет Джону и его семье совсем мало времени на то, чтобы принять решение. Джон не знает, что делать. Если они будут эвакуироваться, то не смогут взять с собой домашних животных, а его дети отказываются оставлять собаку. Но, если они останутся, им, возможно, придется напрямую столкнуться с яростной силой урагана. Замерший Джон и его семья пропускают крайний срок эвакуации, и теперь они должны переждать шторм дома. К счастью, этот ураган оказался слабее, чем предполагалось, и все они в безопасности. Но «замирание» Джона в ответ на страх из-за надвигающейся бури выставило на первый план повторяющуюся проблему: его нерешительность мешает его семье реагировать на кризисные ситуации и адаптироваться к ним.

Во всех вышеприведенных сценариях вы можете видеть, что вместе с характером и опытом поведением управляют чувства и мысли: Джулс вновь борется, как в битвах своей юности, Мартин боится раскачивать лодку, Сара реагирует, основываясь на вымышленных экстремальных сценариях, а Джон парализован страшными воспоминаниями о пережитом. Плохие новости не всегда нарушают нашу способность мыслить рационально или контролировать свое поведение, но кто из нас не сталкивался с тем, что мысли и чувства иногда убегают вместе с нами? Прервать «цикл плохих новостей» – довольно трудная задача, но это единственный способ избежать стресса и не сказать или сделать то, о чем мы потом пожалеем. Чтобы нажать на тормоз, мы должны понимать свои чувства и сознательно выполнять определенные действия. Если мы обращаем внимание на собственные эмоции, когда они только начинают бурлить, мы можем избежать притока негативных мыслей и поведения, которые могут повлиять на всю семью.

Давайте вернемся к первому примеру Джулс и Генри и рассмотрим альтернативный сценарий.

Посты Джулс в социальных сетях побудили родителей обратиться к директору, и директор попросила Джулс удалить ее аккаунт. Сидя рядом с директором, Джулс чувствует, как ее бросает в жар и пот. Она понимает, что не только встревожена, но и разозлена. Ее сердце чуть не выпрыгивает из груди. Джулс не сразу осознает, насколько она взволнована и зла, ее первый порыв – накричать на директора. Она вовремя останавливает себя и не поддается волне тяжелых эмоций, не позволяет им ухудшить ситуацию.

Вместо этого она делает несколько глубоких вдохов, пока директор говорит. Когда директор делает паузу, Джулс отвечает:

– Я понимаю, что мистер Смит был расстроен содержанием моих постов, и мне нужно время, чтобы поразмыслить над этим.

Они договариваются о новой встрече.

На следующий день, после того как Джулс обсудила возможные решения с Генри, она предлагает директору:

– Я думаю, что можно использовать этот случай как образовательную возможность, как способ помочь ученикам увидеть и осознать силу социальных сетей. Как вы считаете?

Директор заинтригована, и они встречаются через пару дней, чтобы провести мозговой штурм. Теперь их общая цель состоит в том, чтобы помочь ученикам понять механизмы сетевого общения и то, какое влияние на их жизнь могут оказать социальные сети, на примере постов о глобальном потеплении и других общественных проблемах, таким образом пригласить детей к обсуждению. Директор также приглашает мистера Смита, который пожаловался на посты Джулс, принять участие в планировании мероприятия. Все трое ведут вежливую дискуссию, и хотя их мнения расходятся, тем не менее все они согласны с необходимостью показать ученикам возможности социальных сетей.

В этом примере Джулс смогла распознать, что она чувствует, и смогла совладать со своими тяжелыми эмоциями, прежде чем они взяли над ней верх. В результате она сохранила ясность ума и действовала осознанно, а не на эмоциях, и это принесло пользу. Она не только отстояла право на ведение своей страницы в соцсети; она также привлекла директора и подключила родителя, который на нее жаловался, к творческой работе. Главной была Джулс, а не ее эмоции.

А как насчет Сары, которая была сбита с толку неподобающими фотографиями своей дочери в интернете? В первом случае Сара была так расстроена, что потеряла способность предугадывать собственное поведение или обдумывать свои ответы. Мысли о худшем положении дел из возможных появились вслед за сильными и тяжелейшими эмоциями из-за тех фотографий и комментариев. Эти «катастрофические» представления (как, например, предполагаемая «потеря невинности» ее дочери) толкнули Сару к поведению, которое скорее обострило ситуацию, чем разрешило ее.

Что, если бы Сара прислушалась к своим эмоциям после того, как увидела пост в тот день?

Желудок Сары сжимается. Она вся дрожит. Она ощущает подступающие к глазам слезы. Она чувствует тревогу, сердце держит сумасшедший ритм, будто нашло соперника по гонкам. Сара заставляет себя замедлиться, поняв, что именно в таком состоянии она способна совершить ошибку. Она решает пойти на пробежку, чтобы отвлечься. На улице она фокусируется на своем восприятии окружающего мира: порыве ветра в лицо, звуке проезжающих мимо машин, шорохе листьев на земле. Вернувшись домой, стоя под душем и собираясь на работу, Сара немного отходит от ситуации. Она знает, что обязательно нужно что-то сделать, но она также хочет, чтобы это было осознанное действие. Сара решает узнать больше о том, что произошло. Сначала она звонит родителям других девочек на фотографиях, чтобы узнать, что уже известно им, и дозванивается до одной мамы, которая также знает о постах. Они советуются о том, как можно правильно и тактично обсудить инцидент всем школьным сообществом, так как туда вовлечено довольно много детей (всего около двадцати, если считать и фотографии, и комментарии). Они пишут директору, который соглашается провести родительское собрание. В течение следующих нескольких дней администрация школы и родители планируют, как просветить детей в вопросах частной жизни и доступа к ней других людей (то есть чем стоит и не стоит делиться). Когда впоследствии Сара размышляет об этом инциденте, она рада, что у нее появилась возможность стать посредницей между родительским и школьным сообществами и просветить свою дочь и ее друзей о положительных и отрицательных последствиях действий в интернете.

В этой версии Сара поступила лишь немного иначе после того, как увидела фотографии, но это сильно повлияло на дальнейшее развитие событий. Сара дала себе немного времени на то, чтобы привести в порядок эмоции и избежать импульсивной реакции, и этот промежуток между ее эмоциями и действиями вернул ей способность решать, какой результат она хочет получить. Помня о своих родительских ценностях и будучи осознанной, она решила, что лучше позволить ее дочери узнать о токсичности и вреде социальных сетей вместе с ее друзьями, чтобы она не чувствовала себя незащищенной или обособленной. Задействовав силу сообщества, они также послали более мощное сообщение ученикам, поскольку дети узнали, что не только их собственные, но и чужие родители серьезно относятся к этому вопросу, а значит, проблема действительно важная. Вовлекая других, Сара не избежала беседы с дочерью; она пригласила ее к разговору. В течение следующих нескольких недель они с дочкой много говорили о пользе и вреде социальных сетей, о том, как быстро посты могут стать слишком личными, и о вопросах, которые помогут понять, что стоит и не стоит публиковать. Больше всего Саре нравилось, что эти беседы приводили к другим темам, таким как личная жизнь, половое созревание и самооценка. Она всегда старалась проводить беседы лишь тогда, когда и она, и ее дочь были спокойны, внимательны и свободны от дел.

Наконец, давайте вернемся к Мартину. Его дочь Эстель плохо спала по ночам, и, как следствие, ее родители тоже. На автобусной остановке Мартин слышит об издевательствах. В более ранней версии Мартин «прячет» свои опасения. Давай попробуем еще раз…

Мартин уходит с автобусной остановки, погруженный в свои мысли. Войдя в дом, он понимает, что его охватил ужас. Он вспоминает свое детство, когда над ним издевались в автобусе, а его родители только и могли сказать: «Дай сдачи!» До сих пор Мартин испытывает тошноту при мысли о том, что люди могут быть так жестоки к другим. Он говорил с дочерью о том, как важно быть добрым. Теперь, когда он представляет себе, как кто-то издевается над солнечной, милой Эстель, он чувствует нарастающую панику. Он слышит свое прерывистое дыхание, а чтобы унять дрожь в руках, он так крепко ухватился за край кухонного стола, что ему стало больно. Мартину кажется, что его сейчас вырвет. Он понимает, что если отмахнется от своих чувств и не попытается в них разобраться и принять, то потеряет самообладание.

Мартин садится и делает несколько глубоких вдохов, затем сидит спокойно еще минуту, чтобы прийти в себя. Он концентрируется на своем состоянии, чувствуя, как его ноги упираются в пол, руки прижаты к бокам, а еще привкус во рту. Затем медленно осматривает кухню, подмечая детали интерьера, обращая внимание на запахи и звуки. Сознавая, что он находится в эпицентре сильных негативных эмоций, Мартин решает отвлечься с помощью хорошей музыки. А еще он понимает, что пора идти на работу. Хватает термос с кофе, запрыгивает в машину и включает радио. Перед тем как приступить к работе, он на мгновение задумывается о том, что произошло. Он решает, что должен разобраться в том, что происходит с Эстель, а еще привлечь к этому Эми. Он подождет до обеда и позвонит Эми, чтобы они вдвоем могли провести мозговой штурм. Эми спокойнее относится к подобным ситуациям, так что она сможет обсудить происходящее с ясной головой. Приняв решение, Мартин переключает свое внимание на работу. В обед он выходит на улицу, чтобы позвонить. Эми слышит, что он расстроен, но выходит неплохой разговор о том, как расспросить Эстель, связаны ли ее тревоги с издевательствами, и если да, то что делать дальше. Они решают, что Эми должна начать разговор, потому что ей это будет сделать легче, а Мартин будет поддерживать ее, но сможет выйти из комнаты, если снова встревожится. Они забирают Эстель с продленки, и пока Мартин готовит ужин, Эми садится рядом с дочкой, чтобы расспросить ее о школе и об автобусе.

В чем было отличие на этот раз? В предыдущем примере Мартин был поглощен беспокойством, печалью и страхом перед возможностью издевательств над Эстель. Воспоминания об издевательствах над ним самим и беспокойство за Эстель так сильно его встревожили, что он принял решение (сознательное или нет) просто игнорировать проблему. В этом примере, напротив, Мартин осознает собственные реакции и благодаря этому берет тайм-аут, чтобы разобраться в своих чувствах и успокоить себя и чтобы иметь возможность сознательно, а не импульсивно реагировать на то, что вызвало его тревогу. Его стратегия (замечать свои чувства, делать глубокие вдохи и слушать музыку), а также его решение подождать несколько часов, прежде чем обсудить событие с Эми, помогли ему эффективно справиться со своими эмоциями.

Разбираемся, как мы переживаем стресс

Шквал плохих новостей может заставить нас, занятых родителей, чувствовать себя героями видеоигры, а именно – мишенью. Как нам оставаться спокойными, верными нашим целям и родительским ценностям, находясь под перекрестным огнем?

Как избежать преждевременной команды «К оружию!», когда мы взволнованы, и не усугубить ситуацию, поразив не те цели? Как мы уже видели, тревога – важный эволюционный сигнал, она говорит нам о приближении опасности. Но иногда наш мозг обманывает нас.

Иногда наша тревога возникает не из-за того, что на самом деле происходит с нами, а из-за того, как мы воспринимаем происходящее; а восприятие формируется под влиянием нашего личного опыта и уровня чувствительности. Если вы не дадите тревоге и страху управлять вами, вы будете гораздо эффективнее помогать своим детям справляться с пугающими событиями в мире.

Как родителям вам важно выяснить, что вы и ваш партнер, супруг или второй родитель ребенка считаете стрессом.

Понимание того, что вызывает тревогу у каждого из вас и чем вы отличаетесь друг от друга, поможет вам понять тревогу ваших детей и отреагировать на нее так, чтобы поддержать их и принести им пользу.

Упражнение

В этом упражнении вы подробно рассмотрите, что происходит, когда вы сталкиваетесь со своим «львом» – какой бы ужасной ни была ситуация, вызвавшая реакцию «бей-беги-замри». Разбираясь с тем, что происходит с вами в реальном времени, когда вы сталкиваетесь со страхом или фактором стресса, называя и перечисляя чувства, мысли и поступки, которые этот стресс провоцирует, вы сможете понять, почему реагируете именно так. Мы можем управлять своими эмоциями только тогда, когда знаем, что они собой представляют и что с нами делают.

Подумайте о событии, которое вызвало у вас стресс на этой неделе. Это может быть событие местного или национального масштаба, или что-то более близкое к дому, например ссора с супругом или ребенком, или конфликт на работе. Сосредоточившись на этом инциденте, обратите внимание на то, как он заставляет вас чувствовать себя физически. В какой части тела вы это ощущаете? Взгляните на изображение человека ниже. В какой части тела вы прочувствовали плохие новости? Сердце забилось быстрее? Ощутили прилив жара к щекам? Руки вспотели? Задрожали колени? Какое у вас выражение лица? (Подсказка: откройте фронтальную камеру на смартфоне.) Да, вы «переживаете», но какие эмоции вы в действительности испытываете? Вы рассержены? Напуганы? Чувствуете разочарование или, может, недоумение? Ваши телесные ощущения и выражение лица могут помочь вам определить свои чувства.

Если вам все еще трудно, притормозите, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на описании своих чувств, своем теле, часть за частью. Закройте глаза, если это поможет вам сосредоточиться. Ваше сердце бьется чересчур быстро? Вы чувствуете, как в груди разливается что-то тяжелое и жгучее? Ваши мышцы где-то напряжены? Запишите, какая часть вашего тела реагирует на стресс. Можете ли вы понять, что вы чувствуете? Печаль, страх, возмущение? Тревога, стыд или гнев? Чувство вины? Что-то еще?

Если вам трудно вспомнить такое количество деталей того, что уже произошло, отложите разбор на некоторое время, а в следующий раз, когда вас опять нагонит стресс, обратите пристальное внимание на свое тело и снова задайте себе эти вопросы.

Бывает трудно оценить ситуацию в момент, но, если вы заранее подготовитесь к тому, чтобы замечать свои реакции, это будет для вас ценным. Позднее в этой главе мы используем все, что вы смогли отметить.

Теперь пришло время другому родителю выполнить это же упражнение. Как она или он реагируют, когда случается что-то плохое? Возможно, у вас уже есть наблюдения о том, какие телесные подсказки дают вам понять, что ваш партнер обеспокоен. (Я всегда знаю, что мой муж напряжен, когда вижу, как он потирает колено.) Или же проведенная ранее беседа навела вас на какие-то мысли. Возможно, вам все же стоит спросить. Пусть второй родитель посмотрит на изображение еще одного контура на противоположной странице, рядом с тем, который вы отметили, и укажет, в каких частях ее или его тела физически отражаются плохие новости.

Теперь, когда у вас на руках появился готовый список эмоций, телесных ощущений и мимики, которые вызваны стрессовой ситуацией, давайте рассмотрим их влияние на наши мысли.

Понаблюдайте за тем, как вы и ваш партнер реагируете на стрессовые ситуации. Это необходимый шаг к тому, чтобы дистанцироваться от сильных негативных эмоций, а не тонуть под их грузом, когда они обрушиваются на вас.

Люди, которые практикуют наблюдение за своими эмоциями (например, регулярно медитируют), развивают более широкий взгляд на жизнь – менее сосредоточенный на попытках изменить происходящее и более сфокусированный на принятии того, что ситуация такая, какая она есть.

Таким образом, чем больше вы будете замечать за собой и другими людьми эмоции и перемены в поведении, тем выше будет ваша способность сознательно отзываться (а не импульсивно реагировать) на свои и чужие чувства, мысли и поступки.

В приведенном ниже упражнении у вас будет возможность подумать о том, как отвечать на стресс.

Упражнение

Обсудите с партнером, как каждый из вас реагирует на плохие новости. Это упражнение займет у вас всего десять-пятнадцать минут. Выберите время, когда вас двоих никто не потревожит (например, когда ваши дети спят). Во-первых, в течение двух-трех минут каждый из вас должен записать на листе бумаги собственные реакции на плохие новости. После этого на другом листе бумаги запишите, какие реакции на плохие новости вы заметили друг у друга. А теперь начинается самое интересное!

Положите листы рядом. В чем схожи и различны ваши реакции? И в чем схоже или различно ваше восприятие реакции партнера? Сравните то, что вы написали о себе, с тем, что написал о вас ваш партнер. Сходство или различие ваших подходов может вас удивить.

Исследователи в целом сходятся во мнении, что существует пять основных эмоций: радость, гнев, печаль, отвращение и страх. Они характеризуют многое из того, что мы испытываем, но вы, вероятно, можете вспомнить и другие эмоции, например смущение, волнение, удивление и стыд.