Текст книги "Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает"

Дженис пришла ко мне со своей одиннадцатилетней дочерью Пенелопой. Пенелопа уже несколько недель отказывалась ходить в школу, и мама была в отчаянии. Пенелопа всегда была беспокойным ребенком, но ее новая средняя школа оказалась бо́льшего размера, чем предыдущая, к которой она привыкла, отчего с начала учебного года Пенелопа становилась все более замкнутой и тихой. После первого месяца она начала жаловаться на головные боли и боли в животе и просила, чтобы ей разрешили остаться дома. Только после звонка школьного социального работника мама поняла, что над Пенелопой издеваются. Мама была в замешательстве: стоит ли ей забирать Пенелопу из школы? В средней школе над ней самой издевались, и эта новость пробудила в ней самые худшие воспоминания.

Прежде чем забрать Пенелопу на домашнее обучение, Дженис решила проконсультироваться с психологом. Я спросила ее о том, как она видит проблемы, с которыми сталкивается Пенелопа, и какие цели она ставит для дочери.

Дженис сказала:

– Я никогда не хотела, чтобы мой ребенок переживал то же, что и я. Мой отец никогда не мог понять, почему надо мной издеваются, и просто орал на меня, настаивал, что я должна стать сильнее. Это пугало меня еще больше. Я не понимаю, как пережила среднюю школу, но помню, что это был ужасный период.

Мы обсудили все, что мама знала о проблемах своей дочери. Пенелопа пришла в среднюю школу с двумя подругами из начальной. Элиза, одна из них, отвернулась от Пенелопы и обвинила ее в том, что она ничего не делает для сохранения их дружбы. На самом деле Пенелопа избегала общаться с «подругой» после того, как Элиза пыталась заставить Пенелопу сделать за нее домашнее задание. А когда стало понятно, что этого не случится, Элиза распустила о бывшей подруге неприятные слухи.

Когда мама поделилась подробностями, она призналась, что ее раздирают сомнения.

– Я действительно не хочу, чтобы Пенелопа боялась ходить в школу, – сказала она.

Я согласилась.

Избегая школы, Пенелопа только укрепилась бы в мысли, что школа – недружелюбное место. Но как помочь Пенелопе справиться с чрезмерным беспокойством по поводу школы и встречи с Элизой? Мы придумали план. Во-первых, мама сказала Пенелопе, что не ходить в школу – это не решение, лучше подумать над тем, что сделать, чтобы Пенелопа чувствовала себя спокойнее. Мама рассказала дочери о своем трудном прошлом и сказала, что ей бы очень хотелось в детстве иметь инструменты, которые помогли ей справиться со своим страхом и которыми она могла бы теперь поделиться с Пенелопой. Вместе они придумали стратегии, которые помогли бы Пенелопе чувствовать себя в безопасности, идя в школу, находясь там и возвращаясь домой. Первый день был самым тяжелым, но Пенелопа знала, что мама не откажется от решения отправить ее обратно в школу.

Дети в этом возрасте все больше могут определять свои повседневные личные потребности и эмоции и управлять ими, но в сложных ситуациях и кризисах они по-прежнему полагаются на помощь взрослых. Помочь им справиться с сильными эмоциями – значит помочь им сформулировать свои проблемы и найти способы противостоять им, а не избегать того, что их пугает.

Как вы можете помочь своему ребенку справиться с эмоциями:

1. Слушайте и наблюдайте. Дети этого возраста могут выражать страхи как словесно, так и физически.

2. Распознавайте. Попросите вашего ребенка распознавать и отслеживать, что помогает ему успокоиться, когда он подавлен. Поощряйте способы, применение которых требует незначительных временны´х затрат, такие как глубокое дыхание животом, ванны или физические упражнения, и долгосрочные, такие как регулярная йога или практика осознанности, а также вопросы или рефрейминг мыслей.

3. Боритесь со страхами. Осторожно помогайте детям противостоять своим страхам. Конечно, это трудно даже для взрослых – мы просто избегаем своих страхов или ковыляем вместе с ними, пока они не начнут мешать нам жить. Когда что-то пугает вашего ребенка, введите обсуждение страхов естественным образом, чтобы ребенок привык к тому, что вы говорите об этом. Потратьте некоторое время на их изучение. Например, если ваш ребенок боится грозы, помогите ему понять функцию этого явления. Расскажите о том, почему грозы пугают многих детей, и о том, как в литературе и в кино их часто изображают зловещими и катастрофичными. Если вы дадите детям знания о том, что их пугает, и станете чаще говорить об этом, вы запустите процесс, который психологи называют «привыканием»: то, что когда-то казалось «жуткой жутью», становится скорее обычным, чем пугающим, и это помогает преодолеть страх.

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (15–18)

Добро пожаловать в период полового созревания и подросткового возраста, когда мир ребенка становится гораздо сложнее. Подростки обладают бóльшим контролем над своей жизнью, чем когда-либо прежде: они сами распоряжаются своим временем после школы и в выходные дни, могут иметь работу и свои собственные деньги, свободно пользуются городским транспортом, чтобы добраться, куда они хотят. Все это превращает присмотр за подростками в трудную задачу, потому что дети в этом возрасте часто могут находиться вне дома, вдали от родителей и других взрослых, и заниматься различными видами деятельности в школе и за ее пределами. Поэтому неудивительно, что, находясь вне зоны видимости, подростки иногда могут попасть в беду.

Калеб, застенчивый шестнадцатилетний подросток, много времени проводил в социальных сетях, потому что общение в сети давалось ему проще, чем разговоры с людьми в реальном времени. Но потом он наткнулся на несколько действительно неприятных постов своего друга о ком-то, кто по описанию очень походил на самого Калеба. Комментарии были направлены на его внешность и цвет кожи. Мама Калеба тревожилась из-за того, что мальчик так много времени проводит в своей комнате наедине с компьютером, но она понятия не имела, что с ним происходит, пока он наконец не рассказал о своих онлайн-неудачах. Она моментально пришла в ярость от постов так называемого друга и настаивала, чтобы Калеб пожаловался кому-нибудь в школе. Калеб не хотел этого делать, поэтому несколько дней спустя он соврал маме, сообщив, что разговаривал со школьным психологом. Потом он стал избегать столовой и других мест, где мог бы встретиться со своими бывшими друзьями. В конце концов Калеб перестал ходить в школу. Он садился в автобус каждое утро, но уходил после первого урока. Мама с папой, знавшие, что Калеб прилежный ученик, который никогда не прогуливает школу, пребывали в неведении, пока домой не принесли записку о многочисленных пропусках без уважительной причины.

Трудно понять, как помочь подросткам. Они выглядят как взрослые, но могут вести себя как дети. Это неудивительно, учитывая, что это фаза быстрого развития мозга. Хотя некоторые аспекты интеллекта подростков полностью развиты, их «исполнительная функция» – то есть способность выполнять сложные планы и тормозить импульсы, среди прочих задач самоконтроля – не достигнет полного созревания примерно до двадцати пяти лет. Дети в этом возрасте часто чувствительны к сохранению конфиденциальности и автономии, поэтому родители могут не знать о проблемах, пока не произойдет нечто плохое.

Мама понимает, что из-за того, что она была убеждена, что не стоит слишком сильно опекать подростков, она и не заметила, насколько сильно Калеб изолировался от остальных. Она села рядом с Калебом и спросила, чем может помочь ему. В основном он молчал. Мама отвела его к психотерапевту, который помог Калебу рассказать о его беспокойстве по поводу школы и чувстве одиночества из-за потери друзей. Они продумали, как Калеб будет делиться своими переживаниями с мамой и папой. Калеб был в панике, когда мама подталкивала его к тому, чтобы пожаловаться на издевательства в интернете. Психотерапевт помог родителям действовать более осторожно. Они узнали, что нужно просто быть доступными и внимательно выслушать Калеба, и тогда он постепенно раскроется.

Мама и папа внимательно выслушали Калеба. Позже папа рассказывал, что, когда он был в возрасте Калеба, он также стал жертвой издевательств со стороны девушки, которую он отверг на школьных танцах. Из-за этого он даже не пошел на выпускной. Позднее папа понял, что, не явившись на выпускной, которого он действительно сильно ждал, он позволил своей обидчице победить. Мама и папа помогли Калебу составить список того, что он любил делать, и вдохновили его попробовать как можно больше занятий из этого списка. Он записался в местный класс скалолазания, где познакомился с ребятами, которые имели схожие интересы и с которыми он мог бы провести лето. Он устроился работать в небольшой продуктовый магазин, и, хотя ему было трудно постоянно находиться на людях, за любовь к труду и добросовестность его очень ценили и уважали его руководители. Чувствуя себя менее изолированным, Калеб стал более открытым со своими родителями и начал говорить о вещах, которые вызывали у него тревогу. Вместе они перечислили краткосрочные и долгосрочные стратегии, которые помогут ему чувствовать себя менее испуганным и более уверенным в себе.

Вот как вы можете помочь подросткам, даже если они не хотят с вами разговаривать:

1. Слушайте. Старайтесь не реагировать в ту же секунду и не осуждать, по крайней мере поначалу. Хотя поведение малышей может раздражать, их невинность и непобедимое очарование помогают родителям прощать любые шалости. Но подростки больше похожи на взрослых, поэтому родители часто считают, что они уже должны «лучше разбираться» и реагировать соответственно. Посмотрите на своего подростка внимательнее: он уязвим и все еще растет, одновременно сообразительный и невежественный, независимый, но очень похожий на ребенка. И возможно, ничто не поможет вам понимать его лучше, чем воспоминания о трудностях вашей собственной юности.

2. Помогайте, но не успокаивайте. Помогите подросткам помочь самим себе: не поощряйте и не подкрепляйте их желание убежать от трудностей, а поделитесь с ними стратегиями для преодоления этих ситуаций. У вас есть навыки самоуспокоения и решения проблем, которые они только начинают осваивать, – навыки, которые им понадобятся на протяжении всей жизни. Поэтому вместо того, чтобы «уходить» от проблем, помогите своим подросткам выносить из них уроки. Превратите проблемы в источник новых знаний! Не ищите для детей оправданий. Если позволить им нести ответственность сейчас, это поможет им избежать подобных ошибок в будущем, когда последствия будут иметь гораздо большее значение. Убедитесь, что у вашего подростка есть способы себя успокоить, и поощряйте развитие и укрепление стратегий с помощью практики.

3. Делись, делись, делись. Вы были на их месте! Когда это имеет смысл, поделитесь историями из своей собственной юности, особенно теми, которые показывают вашу уязвимость. Подростки могут думать, что они уникальны, что они первые, кого мучает нынешняя проблема или слабость, поэтому полезно слышать, что другие, даже их родители, возможно, сталкивались с теми же переживаниями и беспокойством.

Умение слушать – краеугольный камень разговоров о трудных вещах. Мы можем помочь детям всех возрастов научиться отвечать на сильные эмоции с помощью краткосрочных и долгосрочных стратегий общения. В следующей главе мы будем развивать эти навыки, собирая воедино все инструменты, которые мы рассматривали, чтобы научить вас, как помочь ребенку, когда мир кажется страшным местом.

Глава 6
Коучинг эмоций

Планировать успокаивающую беседу – все равно что готовиться к плаванию в море. Вы научились управлять своей лодкой, оснастили ее должным образом, снабдили себя необходимыми инструментами – такими, как компас и спасательные жилеты, – и сверились с режимом приливов и отливов, чтобы проложить маршрут. Все это залог хорошего плавания под парусом. Но, как скажет вам любой опытный моряк, всегда есть неизвестные, которые могут заставить вас поменять свои планы.

До сих пор с помощью этой книги вы учились навигации, планировали и собирали инструменты. В этой заключительной главе первой части мы добавим два последних необходимых вам инструмента и соберем полный набор, так что вы будете полностью готовы к вашим важным разговорам. Конечно, как и при плавании во внезапно налетевшей буре, даже самые лучшие планы и инструменты не могут учесть всех обстоятельств, в которых вы окажетесь. Однако в третьей части мы применим ваши планы и инструменты на практике при любых обстоятельствах (то есть в любых погодных условиях).

Во-первых, давайте разложим инструменты, которые мы сейчас имеем:

• управление эмоциями: стратегии регуляции собственных эмоций (когда вы сталкиваетесь с эмоциями своего ребенка);

• словарь эмоций: слова, с помощью которых мы описываем и называем чувства, а также понимание того, как вы и ваши дети физически переживаете эти чувства;

• активное слушание: навыки и способы признания эмоций вашего ребенка, а также способы показать детям пути для управления их собственными большими эмоциями.

В этой главе мы будем применять эти навыки, шаг за шагом, и освоим еще два важных инструмента: решение задач и установление ограничений.

С этими навыками за пазухой вы станете тренером эмоций ваших детей. Давайте рассмотрим некоторые примеры эмоционального коучинга в действии и то, что происходит в отношениях детей и родителей, если он отсутствует:

⊘Красный свет

Роберт каждый день приводит своего четырехлетнего сына Элайджу в детский сад. Обычно они проходят мимо пары мужчин, которые регулярно ночуют на улице.

Однажды один из них обращается к Элайдже и Роберту и просит деньги.

– У меня нет наличных, – резко отвечает Роберт.

Элайджа крепко сжимает его руку, когда они идут дальше, и говорит:

– Я боюсь, папа.

– Тебе не о чем беспокоиться, – отвечает отец.

У школьной двери Элайджа продолжает держаться за отца и отказывается заходить.

– Иди, – резко говорит Роберт, подталкивая Элайджу. – Вперед.

Роберт не знал, как реагировать на страх Элайджи, поэтому сделал то же, что и всегда: отмахнулся от него и сказал Элайдже только одно: «Тебе не о чем беспокоиться». Но у Элайджи есть причины для беспокойства! Если сказать ему, что его страх не обоснован, это не избавит Элайджу от переживаний; это просто покажет мальчику, что папа не признает и не считает важным его беспокойство. Чему научится Элайджа, если подобные взаимодействия будут происходить постоянно? Он поймет, что не должен испытывать таких чувств, а если он и будет их испытывать, то ему не стоит ими делиться. Родителей, которые не видят смысла в обсуждении негативных эмоций, называют «отвергающими эмоции». Эти родители могут быть любящими и эффективными в других отношениях: они могут быть теплыми, а также они могут хорошо устанавливать ограничения, поощрять, контролировать. Они просто не считают эмоции достойными внимания. Тем не менее здоровое выражение эмоций – это не просто ключевой строительный блок психического здоровья, это его фундамент. Дети хорошо считывают отношения и настроения своих родителей, будут принимать близко к сердцу сообщение об отвержении эмоций и, скорее всего, подавлять собственные эмоции. В конечном счете это может сделать их более уязвимыми перед лицом тревоги и депрессии.

Итак, давайте еще раз попробуем проиграть описанный выше сценарий, чтобы выяснить, как отец, эмоциональный тренер своего ребенка, мог бы отреагировать на состояние Элайджи:

⊗Зеленый свет

Однажды, когда Элайджа и его отец Роберт следуют своим обычным маршрутом в детский сад, к ним подходит мужчина и просит у отца Элайджи денег. Роберт говорит:

– У меня нет наличных.

Элайджа крепко сжимает руку отца.

– Мне страшно, папа, – говорит он.

Роберт отвечает:

– Спасибо, что сказал мне об этом, Элайджа. По тому, как ты сжал мою руку, я понял, что ты испугался. Я помню, что когда я был ребенком, кто-то попросил у моего отца денег на улице, и я тоже испугался. У тебя руки похолодели от волнения, ты чувствуешь?

Элайджа кивает. Некоторое время они идут молча. Когда они доходят до детского сада, Роберт спрашивает:

– Как ты сейчас себя чувствуешь?

– Я все еще немножко боюсь, – говорит Элайджа.

– Ладно, – отвечает Роберт, – давай вместе сделаем несколько глубоких вдохов животом.

Они дышат синхронно в течение минуты или около того.

– Я не думаю, что эти люди хотели напугать тебя, – говорит папа. – И они не хотят причинить нам никакого вреда. Возможно, они просто голодны. Хочешь что-нибудь для них сделать?

Элайджа кивает.

– Мы могли бы завтра захватить с собой немного еды, чтобы дать им. Как думаешь?

Элайджа снова кивает, обнимает Роберта, целует его на прощание.

Если бы сын был старше, Роберт, возможно, привел бы их диалог к разговору о бедности (о беседах на подобные темы мы поговорим в следующей главе). Но Элайджа еще маленький, поэтому Роберт сосредоточился лишь на нескольких ключевых принципах. Сначала он выслушал сына и помог ему определить свои эмоции. В этом случае Элайджа сказал папе, что он напуган, поэтому Роберт помог ему обозначить, как ощущается страх: крепкая хватка, холод в руках. Затем папа признал эмоции Элайджи, рассказав, что в детстве его тоже пугала точно такая же ситуация. Затем он помог мальчику урегулировать свои эмоции, глубоко подышав вместе с ним. Наконец, Роберт обратился к возможным мыслям сына, к его вероятному заблуждению, что этот человек хотел причинить им вред, и предложил идею решения задач: принести завтра этому человеку еду. Вместе эти шаги помогли Элайдже чувствовать меньшую тревогу и, возможно, понять, почему человек, напугавший его, просил денег (он был голоден).

По мере того как дети становятся старше, процесс коучинга эмоций может становиться шире.

⊘Красный свет

Однажды младшеклассник Дэвид выходит из автобуса в слезах.

Мама: Что случилось, Дэвид?

Дэвид: Старшие дети кричали друг на друга и обзывали друг друга плохими словами. Потом Джеймс сказал, что я тупой, потому что не белый. Он сказал, что все, у кого другой цвет кожи, – гангстеры.

Мама: Что он сказал?! Это отвратительно. Этих детей нельзя пускать в автобус. Я позвоню директору и скажу, что она должна запретить им приезжать в школу на автобусе.

Дэвид: Можно я завтра не поеду на автобусе?

Мама: Да! Я отвезу тебя в школу.

Мама была шокирована возмутительным поведением в автобусе. Она была слишком обескуражена, чтобы разобраться в собственных чувствах до того, как ответить на замечание Дэвида. Так что же случилось? Она слишком остро отреагировала. Проблема теперь заключается в том, что из-за слишком бурной реакции она не смогла поговорить с сыном. И на следующий день, по пути в школу, мама и сын оба избегают того, что должно произойти дальше – выяснения того, как помочь Дэвиду почувствовать, что он может справиться со своей тревогой и ситуацией.

Что мама могла сделать по-другому?

⊗Зеленый свет

Однажды детсадовец Дэвид выходит из автобуса в слезах.

Мама: Что случилось, Дэвид?

Дэвид: Старшие дети кричали друг на друга и обзывали друг друга плохими словами. Потом Джеймс сказал, что я тупой, потому что не белый. Он сказал, что все, у кого другой цвет кожи, – гангстеры.

Мама (делает глубокий вдох): Ох! Как ты себя чувствуешь?

Дэвид: Мне грустно, и плечи сами опускаются, даже болят, потому что я боюсь этих детей. Ты можешь отвезти меня завтра в школу?

Мама: На твоем месте мне тоже было бы грустно и страшно. Я помню, когда я была маленькой, некоторые дети тоже были грубы со мной. Из-за этого я чувствовала себя такой злой и напуганной. Может, нам вместе сделать несколько глубоких вдохов? Я чувствую, что мне тоже это нужно!

Они вдвоем делают несколько глубоких вдохов и идут домой.

Мама: Пойдем в дом и поговорим об этом, когда тебе станет лучше. А пока я приготовлю тебе что-нибудь перекусить, а ты можешь убрать свои ботинки и рюкзак.

Они садятся рядом и пару минут молча едят.

Мама: Как ты себя сейчас чувствуешь?

Дэвид: Немного лучше. Я очень сильно злился, но еще больше я боялся и тревожился. Они намного больше и старше меня. Ты можешь отвезти меня завтра в школу?

Мама: Похоже, что произошедшее тебя очень напугало. Ты самый младший в автобусе, и мне кажется, что старшие дети издевались над тобой и говорили ужасные вещи. Неудивительно, что ты беспокоишься о завтрашней поездке в школу. Давай поговорим позже о том, как тебе чувствовать себя в безопасности, когда ты садишься в автобус.

Дэвид начинает плакать. Мама садится рядом и обнимает его.

Мама: Не хочешь помочь мне приготовить ужин?

Дэвид: Хорошо.

Они вместе готовят ужин, и вся семья ест. После ужина, перед сном, мама садится рядом с Дэвидом.

Мама: Давай решим, что поможет тебе чувствовать себя в безопасности в автобусе. Я написала в школу о том, что произошло сегодня в автобусе. Моя задача, как твоей мамы, – следить за тем, чтобы ты был в безопасности, а учителям и водителю важно знать, что происходит в автобусе. А теперь давай придумаем, что поможет тебе чувствовать себя защищенным. Принимаются любые идеи! Я собираюсь записать каждую из идей на этой бумаге. Как только у нас появится список, мы обсудим его и решим, что из этого можно использовать.

Пример с подписью «Зеленый свет» длиннее, потому что маме потребовалось несколько дополнительных шагов, чтобы помочь Дэвиду не только справиться со своими сильными эмоциями, но и решать задачи, пока она устанавливала подходящие ограничения. И хотя мама испытывала искушение, она все же упорно отказывалась отвезти Дэвида в школу. Во-первых, она помогла ему определить свои чувства и успокоиться (регулирование). Вместо того чтобы уклониться от ситуации, избегая автобуса. Она помогла Дэвиду найти инструменты для преодоления трудностей, которыми он мог воспользоваться в автобусе на следующий день (решение задач). Конечно, мама не пытается решить проблему, действуя лишь дома: с помощью электронной переписки она предпринимает шаги, чтобы убедиться, что Дэвид в безопасности, прежде чем отправить его обратно в автобус. Главная цель в первые несколько часов после того, как проблема всплыла на поверхность, – помочь Дэвиду справиться с тревогой и почувствовать себя в безопасности. Мама учит Дэвида, что избегать события, даже если оно вызывает тревогу, – не вариант. И он узнает, что у него есть стратегии для борьбы с тревогой и волнением, а еще учится решать задачи, что поможет ему справиться как с его беспокойствами, так и с реальной ситуацией.

Давайте рассмотрим этот процесс решения задач. Возможно, вы прежде уже встречали подобную инструкцию по решению задач в своей работе; применяя ее дома, вы можете научить своих детей ценным навыкам решения всех видов проблем. В этом случае наша цель – использовать этот набор шагов, чтобы помочь детям справиться со страшными ситуациями и с теми сложными эмоциями, которые эти ситуации спровоцировали.

РЕШЕНИЕ ЗАДАЧ СОСТОИТ ИЗ ПЯТИ ЭТАПОВ

1. Сформулируйте желаемый результат: не проблему, а цель. В беседе «Зеленый свет» выше мама сформулировала цель как: «Чувствовать себя в безопасности в автобусе». Ищите цель, которая ставит в центр внимания вашего ребенка, а не что-то вроде: «снизить уровень издевательств в автобусе» (это тоже важно, но, возможно, не под силу маме и точно не под силу Дэвиду).

2. Проведите мозговой штурм: идеи для достижения цели – уже шаги к ней. Все идеи хороши. Каждый участник должен предложить хотя бы одну, и каждая из них (стремитесь как минимум к четырем-пяти идеям) должна быть записана в общий список. Завершите список и только потом оценивайте эти идеи.

3. Оцените плюсы и минусы каждой идеи.

4. Выберите или объедините рабочие идеи и создайте план или соглашение.

5. Реализуйте план или соглашение, посмотрите, как они работают, и, если потребуется, подкорректируйте их.

Вот как могла пройти беседа между мамой и Дэвидом:

⊗Зеленый свет

Дэвид: Моя идея: ты должна возить меня в школу каждый день. У меня есть еще одна идея: этих мальчиков нужно выгнать из школы!

Мама ничего не говорит и записывает обе идеи.

Мама: Вот идея: ты мог бы сесть рядом с мистером Водителем. Также я могла бы позвонить в школу и узнать, могут ли старшие дети сидеть сзади, а младшие – впереди.

Дэвид (улыбаясь): Завтра я могу остаться дома.

Мама продолжает записывать идеи.

Мама: Мы с тобой могли бы отрепетировать ответы на случай, если ребенок говорит что-то плохое или задирает тебя.

Дэвид: И мы могли бы спросить миссис Учительницу, что делать, если это произойдет.

Мама: Ух ты, у нас семь идей! Давай пройдемся по каждой из них и посмотрим, какие могут сработать. (Читает.) «Возить тебя в школу каждый день». Думаю, тебе бы это очень понравилось. (Улыбается.) Но думаю, ты знаешь, что я на это скажу. Утром мне нужно идти на работу, и я уезжаю сразу после того, как ты садишься в автобус. Так что это не сработает. Держу пари, ты хочешь, чтобы этих мальчиков исключили, но, знаешь, это решение принимать не нам, не так ли? Давай подумаем, в какой части автобуса тебе сесть. Как насчет того, чтобы посидеть рядом с мистером Водителем?

Дэвид кивает.

Дэвид: Я согласен посидеть рядом с мистером Водителем. Но ты можешь поговорить с ним о том, что произошло, и попросить его проверять нас?

Мама: Конечно! И у тебя была еще одна идея: поговорить с миссис Учительницей о том, что делать, если это повторится. Думаю, она бы тоже хотела обсудить с тобой этот вопрос. Посмотрим, сможем ли мы поговорить с ней завтра?

Дэвид: Ты сможешь прийти в школу, если у нее будет время поговорить с нами?

Мама: Конечно. Может, отрепетируем, что сказать этим старшим детям?

Дэвид: Хорошо, мы можем сделать это сейчас?

Мама: Конечно, можем. А пока вот что мы решили сделать, чтобы ты чувствовал себя в безопасности в автобусе. Во-первых, ты сядешь в передней части автобуса и узнаешь, сможет ли мистер Водитель посадить старших детей сзади. Потом мы поговорим с миссис Учительницей о том, что сказать, если это повторится. И наконец, мы с тобой отрепетируем ответы этим старшим детям и обсудим, к кому ты можешь обратиться, если что-то подобное случится снова. Как ты чувствуешь себя сейчас, когда у нас есть план?

Дэвид: Мне стало получше. (Обнимает маму.)

Мама: Ладно, это хорошо. Завтра после школы мы еще раз все обсудим и посмотрим, как все прошло. Если нужно, мы всегда можем что-то добавить или изменить. И помни, я поговорю и с водителем автобуса, и с твоей учительницей о том, что произошло.

В процессе решения задач мама настраивает Дэвида, что он сможет спокойно ходить в школу, зная, что у него есть стратегии, чтобы справиться с произошедшим. И, разумеется, мама собирается сообщить о случившемся в школу. Вы, должно быть, заметили, что до сих пор мы не обсуждали сам инцидент: что произошло и как мама может помочь Дэвиду сформировать отношение к этому. Это происходит по двум причинам. Во-первых, Дэвид еще очень маленький, и главное внимание должно быть сосредоточено на его безопасности. Во-вторых, проблема слишком глобальная, чтобы справиться с ней за один подход: как непосредственные переживания ребенка о чувстве безопасности, так и более масштабная проблема социальной несправедливости (расизм), которую поднимает этот инцидент. Но в течение следующей недели и позже мама будет возвращаться к этому вопросу, проводя с Дэвидом время, разговаривая с ним о предрассудках, стереотипах и расизме (мы еще поговорим о подобных беседах в главах тринадцатой и четырнадцатой).

Перейдем к эмоциональному коучингу с детьми старшего возраста.

Однажды вечером за ужином двенадцатилетняя Джасти́н рассказывает своему отцу Крису об уроке обществознания. Каждую неделю ученики приносят на урок газетные статьи о последних событиях. На этой неделе статья касалась иммиграционной политики. В ней рассказывалась история американских военнослужащих, чьи заявления на получение гражданства США отклонили (или задержали в приеме). В классе разгорелся спор после того, как один мальчик сказал, что, по словам его отца, иммиграция – это вторжение преступников, забирающих работу у американцев. Другой ученик, сын двух иммигрантов, сказал ему, что его отец не прав и что он не знает, о чем говорит. Учителю пришлось вмешаться. Он объяснил классу, что у людей разные мнения об иммиграции, но нет никаких доказательств того, что те, у кого нет американского гражданства, чаще, чем американские граждане, совершают преступления. Он сказал, что все, кроме индейцев, коренного населения Америки, – это либо иммигранты, либо их потомки. Еще он рассказал историю о своих прабабушке и прадедушке, которые приехали из Италии. Но спор перешел на детскую площадку во время перерыва, сыпались насмешки и оскорбления. Завязалась драка, и двух мальчиков, Хьюго и Матео, отправили в кабинет директора.

Джастин расстроена, потому что один из этих мальчиков ее друг. Дочь и отец соглашаются продолжить обсуждение позже, после того как Крис свяжется с другими родителями и выяснит, что случилось с Хьюго и Матео.

⊗Зеленый свет

Крис: Какой насыщенный день у тебя был, Джастин! Как ты себя чувствуешь в связи с произошедшим?

Джастин: Я расстроена, папа! Блин! А ты бы не был расстроен?

Крис (переводит дыхание – ему не особо приятно, когда Джастин говорит: «Блин!»): Да, я бы очень расстроился. И думаю, что у меня были бы самые разные эмоции, если честно. Я бы беспокоился о своем друге и злился на других ребят. Может быть, испытывал бы и другие чувства.

Джастин: Ну, когда учитель говорил, а дети кричали, я почувствовала, как сильно забилось мое сердце. Терпеть не могу, когда в классе становится шумно, а дети набрасываются друг на друга.

Крис: Что еще ты заметила?

Джастин: Тонну шума. А потом, о боже, на площадке началась настоящая битва!

Крис: Значит, Хьюго и Матео подрались?

Джастин: Да. Ну, Хьюго ударил, потому что Матео оскорблял его, и у Матео пошла кровь из носа. А потом учителям пришлось их разнимать. Я злилась из-за того, что Хьюго обижают, но потом, когда он разбил Матео нос, я как бы забеспокоилась – а если Хьюго действительно навредил Матео?

Крис: Похоже, эмоции были на пределе, и ты очень испугалась. Думаю, другие дети тоже себя так чувствовали. Тяжело видеть, как оскорбляют твоего друга. Помню, в твоем возрасте я видел драку. Мне казалось, что тот ребенок окажется в больнице.

Джастин: Да! Я думала, что Матео получит сотрясение мозга! Но потом забеспокоилась, что Хьюго арестуют, посадят в тюрьму и он больше никогда не сможет ходить в школу. Крис замечает, что у Джастин дергается нога.

Крис: Я вижу, как это напугало тебя и пугает до сих пор, просто видя выражение твоего лица и дрожащую ногу. (Крис обнимает Джастин.)