Текст книги "Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает"

Уилл: Наверное.

Мама: Так забавно, сколько разных мыслей может возникнуть из одного и того же чувства!

Уилл: Да. Помнишь, я рассказывал тебе, что стоял в очереди за обедом и какой-то мальчишка врезался в меня? Я уронил поднос, и еда разлетелась повсюду. Я был о-очень смущен. Мой друг Джона тогда сказал: «Что не так с этим парнем? Он что, с ума сошел? Давай заставим его собрать еду за тебя!» На самом деле мне кажется, что это я не смотрел по сторонам и сам на него налетел. Джона мог бы затеять драку, а я просто подумал: «Пожалуйста, позволь мне разобраться с этим беспорядком и вернуться в очередь за едой».

Мама: Звучит досадно.

Уилл: Да, но учитель был очень мил и помог мне, так что все закончилось хорошо.

Мама: Это здорово! Так получается, ты и Джона имели совершенно разные мысли об одном и том же происшествии. Если бы ты думал так же, как Джона, и действовал в соответствии с этими мыслями, могла бы начаться драка!

Даже без коллажа эмоций вы можете поговорить с ребенком о том, как чувства связаны с мыслями и поведением. Примеры будут появляться каждый день. Обычно легче начать с положительных эмоций, таких как счастье или предвкушение. Вы планируете какое-то семейное мероприятие или собираетесь приятно провести выходные? Спросите своего ребенка, что он об этом думает. Простое: «Я вижу, ты улыбаешься. Как ты себя чувствуешь?» – может дать вам информацию, которую вы, возможно, не ожидали получить. И если вы оба счастливы, но у вас разные мысли, поделитесь ими! Затем возьмитесь за более сложную задачу. Если ваш ребенок чем-то обеспокоен, спросите: «О чем ты думаешь?»

Однажды вечером Джерри и Анна ехали по шоссе, возвращаясь домой после поездки к родственникам, а на заднем сиденье сидела их пятнадцатилетняя дочь Сильвия. Сзади их стремительно нагнала машина. Со средней полосы Джерри включил правый поворотник, обозначая свое намерение перестроиться, но машина, которая ехала сзади, внезапно рванула направо, вдруг вырвавшись из слепой зоны. Джерри едва избежал столкновения, свернув как раз вовремя.

– О боже! Это было капец как страшно! – воскликнула Сильвия.

– Да, – согласилась мама. – Мое сердце пару ударов пропустило! Я все еще чувствую себя так, будто оно сейчас выпрыгнет!

– Я думала, мы умрем! – продолжила Сильвия.

– Было страшно, – сказал папа. – Но я был уверен, что все будет хорошо. Наверное, мне помогло то, что я сидел за рулем.

– Я подумала, как нам повезло, что в ночное время на шоссе тихо; и еще я знаю, что твой папа хороший водитель, – сказала мама Сильвии.

– Почему вы были так уверены, что с нами все будет в порядке? – спросила Сильвия. – В школе вождения нам показывают ужасные видео автомобильных аварий. Я действительно думала, что мы разобьемся и вылетим на обочину.

– Так вот о чем ты думала, – сказала мама. – После того как ты напугалась, твои мысли приняли такое направление – к самому страшному из известных тебе вариантов.

– Думаю, да, – ответила Сильвия.

Проводить беседы «в моменте» бывает довольно трудно. Мы легко можем погрузиться в собственные мысли сразу после страшного события. Если это произойдет, вы всегда можете начать обсуждение позже, когда все успокоятся. Это особенно важно, если событие, которое вы обсуждаете, связано с гневом. Сложно вести спокойный разговор, если люди все еще на взводе. Когда вы будете разбирать эту ситуацию, помните, как ваши собственные эмоции и связанные с ними мысли могут повлиять на вашего ребенка. Например, в приведенном выше примере мама не воскликнула: «Я была в ужасе. Я думала, мы все умрем!» Если бы она это сделала, как бы это повлияло на Сильвию? Сильвия, наверное, остолбенела бы, узнав, что ее мама верит, будто они умрут. Поэтому, даже если она на мгновение испугалась за их жизни, мама предпочла держать эти мысли при себе. Вместо этого она сосредоточилась на том, что чувствовала и думала Сильвия.

Такие разговоры могут быть эмоционально тяжелыми как для вас, так и для вашего ребенка. Иногда самое трудное в них – это «просто» слушать. Поэтому в следующей главе мы сосредоточимся на следующем основополагающем навыке для важных разговоров: активном слушании.

Глава 5
Помогаем детям реагировать на сильные эмоции

Однажды холодным зимним вечером наша семья сидела за обеденным столом, мы болтали о том, как прошли наши дни. Наша средняя дочь вдруг оторвалась от еды и спросила:

– Что это за огни во дворе?

Больше никто ничего не видел, и мы списали это на ее богатое воображение.

– Тебе что-то мерещится? – поддразнил ее один из братьев. Мы продолжали болтать.

– Нет, правда! – снова перебила она. – Смотрите!

Потребовалось еще три таких восклицания, чтобы мы наконец-то отреагировали на ее слова и заметили, что она была права. Темный задний двор был пересечен мигающими лучами, которые, как мы постепенно увидели, исходили от темных, громоздких фигур, одна из которых вышла из темноты и направлялась к нашим застекленным дверям! Сделав знак не открывать их, человек крикнул через стекло, что темные фигуры – это представители федеральных правоохранительных органов, разыскивающие сбежавшего преступника, которого видели недалеко от нашего дома. Мы поспешили отправить детей в подвал и не смели мешать поискам, которые завершились поимкой преступника. В тот день мы усвоили важный урок: игнорировать своего ребенка – очень опасно!

Произошедшее вошло в семейную хронику не просто в качестве (довольно сумасшедшей) истории на тему «Можете ли вы поверить, что в нашем дворе искали преступника?», но и как урок о том, как легко мы игнорируем или приуменьшаем утверждения ребенка. Розыск преступника стал особенно драматичной иллюстрацией этого заявления, но главная мысль остается неизменной: мы можем помочь нашим детям только тогда, когда они знают, что их действительно слышат. Настоящее, активное слушание является ключом к важным разговорам, когда мир кажется жутковатым местом. Но это требует практики.

⊘ Красный свет ⊗ Зеленый свет

В этой книге вы увидите два типа бесед.

Разговоры с пометкой «Красный свет» показывают, что происходит, когда родители перегружены событиями и реагируют импульсивно.

В разговорах с пометкой «Зеленый свет» родители отстраняются от своих эмоций, ведут себя осознанно и всерьез думают над тем, как лучше ответить на заявления своих детей.

Вы когда-нибудь «слушали» своего ребенка или супруга, а затем вдруг понимали, что не поняли ни слова? Это бывает со всеми! Мы можем думать о чем-то другом, отвлекаться на какие-то устройства или уделять внимание кому-то другому.

В других случаях мы можем начать слушать, но потом упустить нить разговора, задумавшись о своем. А иногда мы привносим в диалог предвзятые идеи и личные установки и позволяем им сбивать наш настрой на активное слушание.

Во время рабочего дня Аманде позвонили на личный телефон; она принимает звонок и впадает в ступор: заместитель директора школы ее дочери говорит, что четырнадцатилетнюю Джейн отстранили от занятий из-за того, что она ругалась и кричала в классе. Аманда едва сдерживается. Весь день она пишет яростные сообщения и пытается дозвониться до дочери, но Джейн не отвечает. Едва вернувшись домой, Аманда криком призывает Джейн спуститься на кухню.

⊘Красный свет

Мама: Джейн, что, во имя всего святого, произошло сегодня в школе?

Джейн: Ты не поймешь.

Мама: Скажи мне. Я в бешенстве от твоего поведения! Я учила тебя быть вежливой и воспитанной, а теперь ты кричишь прямо в классе? Как ты могла?

Джейн: Замолчи! Ты только хуже все делаешь. Ты понятия не имеешь, что происходит в моей жизни!

Джейн бежит обратно в свою комнату, оставляя Аманду в замешательстве: это совсем не похоже на обычное поведение ее дочери.

Что, если бы Аманда воздержалась от гневных текстовых и голосовых сообщений и начала бы разговор по-другому, когда они с дочерью встретились дома?

⊗Зеленый свет

Мама: Джейн, как сегодня в школе?

Джейн: Это было ужасно, мам! Джеймс говорил с презрением и ненавистью о мексиканцах. Я очень разозлилась. Я просто не знала, что делать. Мою подругу Иоланду трясло, она была так расстроена. Ты же помнишь, у нее ведь нет документов. Она сказала мне, что ей, возможно, придется перестать ходить в школу.

Мама: Это правда трудная и очень стрессовая ситуация. Заместитель директора позвонила мне и сказала, что произошел скандал. Давай мы с тобой это обсудим? Сейчас перекуси и приведи себя в порядок, и потом мы поговорим.

Что Аманда сделала иначе во втором примере? Главное отличие заключалось в первоначальной встрече, в том, первом, что было и не было сказано. В сценарии «Красный свет» Аманда была настолько поглощена своими эмоциями и возмущением, которое она сдерживала весь день, что мгновенно разразилась тирадой, вместо того чтобы выслушать Джейн. Она отреагировала импульсивно – сначала эмоции. К концу разговора она знала о проблеме примерно столько же, сколько и в начале, то есть почти ничего.

В сценарии «Зеленый свет» Аманде потребовалось время, чтобы справиться со своими эмоциями; лишь потом она поговорила с Джейн. Да, она была рассержена и сбита с толку, но нашла в себе силы не вываливать все свои мысли. Вместо этого она решила сначала выслушать Джейн.

Выслушав Джейн, Аманда получила полную картину того, что стояло за этой вспышкой агрессии со стороны ее дочери, то есть выяснила, что она была спровоцирована полной ненависти речью. Контекст не оправдывал импульсивного поведения Джейн, но его понимание помогло Аманде лучше определить собственную реакцию на слова и поведение дочки.

Слушание с полным вниманием показывает вашим детям, что они могут доверять вам свои чувства и то, что они должны сказать, не отпугнет вас и не выведет из себя. Это повышает эмпатию и помогает детям чувствовать себя в безопасности.

Итак, эта глава посвящена активному слушанию, начиная с вашего партнера и переходя к вашим детям. Когда вы слушаете, как ваши дети говорят о трудных событиях и эмоциях, которые они вызывают, вам, возможно, придется регулировать свои собственные эмоции.

Для этого в вашем распоряжении есть несколько инструментов. Когда вы хорошо их изучите и научитесь ими пользоваться, вам будет уже намного легче научить этому своих детей.

Упражнение

Уделите десять минут своему партнеру. Отличным будет ночное время, когда ваши дети уже легли спать, или пока дети еще не пришли из школы, или (вариант для жаворонков) попробуйте утренний час, пока все остальные еще спят. Каждый из вас по очереди будет Говорящим и Слушателем. Используйте таймер. Говорящий начинает рассказывать, не прерываясь, в течение двух минут. Выберите любую тему, но лучше, чтобы это было что-то важное для вас. Тема должна быть такой, чтобы вашему партнеру не нужно было вмешиваться в рассказ (по крайней мере, в течение первых двух минут). Говорящий говорит, а Слушатель только слушает, не перебивая, целые две минуты. Слушатель может и должен поощрять говорящего невербальными сигналами, выражением заинтересованности и другими сигналами вовлеченности. Затем поменяйтесь местами. Только когда вы оба получили возможность быть и Говорящим, и Слушателем, вы можете все обсудить.

По очереди делитесь тем, какие чувства вы испытывали в качестве Говорящего. Какие сигналы от вашего Слушателя побуждали вас продолжать? Были ли какие-то признаки того, что вас не слышат? Каково это – говорить без перерыва целых две минуты? Показалось ли вам, что это много или нет? Вы хотели бы, чтобы ваш Слушатель мог говорить? Если да, то что бы вы хотели услышать? Отличался ли ваш опыт общения от опыта вашего партнера? В чем? Теперь обсудите, каково это – быть Слушателем. У вас было желание прервать Говорящего? Почему и в ответ на что? Вы и ваш партнер по-разному воспринимали слушание?

Активно слушаем детей

Хотя активное слушание детей требует тех же навыков, все же слушать, как ваш ребенок говорит о чем-то неприятном, совсем не то же самое, что слушать вашего партнера или другого взрослого. Дети вызывают в нас самые разные реакции. Некоторые из них эволюционно обусловлены – мы запрограммированы на защиту наших детей. Другие возникают из наших собственных детских переживаний. Каким бы ни был источник ваших чувств, навыки управления эмоциями вам действительно понадобятся, когда вы реагируете на переживания своих детей, как это сделала мама Джейн в начале главы.

Настало время практики. Не стоит повторять упражнение с ребенком, так же как вы делали это со своим партнером, поэтому попробуйте следующее: в течение трех дней ежедневно проводите по десять минут, отслеживая свое активное слушание ребенка. Не нужно говорить ребенку, что это упражнение. Если он что-то и замечает, так это то, что вы его слушаете. Ищите моменты, когда у вас обоих есть свободное время – прямо перед сном или во время перекуса или ужина. Я хочу, чтобы вы практиковались в обычные, типичные дни, потому что вам будет проще развить привычку слушать, даже когда вы больше за собой не следите, а формальное упражнение завершено. Подойдет любое время, когда вы можете уделить ребенку свое безраздельное внимание; в конце концов, это всего лишь десять минут. Если вам нужно начать разговор, вы можете спросить, как прошел день. Или просто начните слушать, когда ваш ребенок начинает говорить о чем-то, что уже у него на уме, – в отличие от упражнения, которое вы делали со своим партнером, в этом упражнении вам, возможно, придется иногда разговаривать.

Однако старайтесь говорить как можно меньше: цель состоит в том, чтобы слушать как можно больше, как можно внимательнее и действительно «присутствовать» при беседе со своим ребенком. Я часто слышу, как родители жалуются, что их дети всегда говорят о чем-то скучном и им сложно фокусироваться. Я понимаю! Мои собственные дети проходили через фазы, когда они рассказывали, удар за ударом и сцена за сценой, сюжеты своих любимых мультфильмов (зевок). Но слушать – это важная практика, когда речь идет не о детских мультиках, а о чем-то тревожном, расстраивающем, вызывающем беспокойство или гнев. Так что будьте рядом! Это благое дело: не только потому, что развитие и поддержание любого навыка требует практики, но и потому, что, когда ваши дети знают, что вы будете ежедневно слушать их «рассказы», что бы это ни было, они с большей вероятностью придут к вам со «страшными историями» и более сложными темами. Следите за тем, чтобы ваш язык тела говорил ребенку о вашей заинтересованности. Кивки, наклоны, улыбки, зрительный контакт или просмотр того, что показывает ваш ребенок, – все это признаки того, что вы внимательно слушаете.

Некоторые дети без проблем говорят обо всем, в то время как другие более сдержанны. Если болтовня время от времени прекращается, подождите несколько секунд, а затем задайте вопрос. Даже «Угу», «Вау!» или «Как же так?» могут дать толчок диалогу. Ваши вопросы должны быть нейтральными – никакого осуждения! Цель состоит в том, чтобы собрать информацию и подтолкнуть вашего ребенка рассказать вам больше. Если ваш ребенок, например, говорит о своем дне в школе и плохо отзывается о других, следите за своими ответами и реагируйте на любое желание вмешиваться и критиковать. Вместо этого сделайте вдох! Если ваш ребенок не торопится рассказывать самостоятельно, задайте вопросы, чтобы узнать больше.

Если речь идет о том, как учитель вашего ребенка ненавидит его, как над ним издевались или как кто-то включил пожарную сигнализацию и это напугало вашего ребенка, помните, что ваша задача – не советовать или решать задачи прямо сейчас, а слушать и сопереживать. Если речь идет о чем-то вроде: «Я не виноват, что моя домашняя работа не сделана», да вообще о чем угодно, чем хочет поделиться с вами ваш ребенок, попробуйте отложить в сторону собственную эмоциональную реакцию, этот голос в вашей голове, кричащий: «Ты сделала что-о-о?!» – и просто присутствовать и быть вовлеченным и внимательным взрослым. Вот десять минут прошли, однако ваша работа еще не закончена! После этого, как только у вас появится свободная минутка (как можно скорее), запишите, что вы чувствовали и о чем думали во время практики слушания, и самое главное, какое влияние, по вашему мнению, оказала ваша внимательность на вашего ребенка и на вас. Все реакции нормальны – ваш листочек никто не увидит. Испытывали ли вы скуку, неприязнь или смущение? Или, может быть, счастье, гордость и безусловную любовь? Или что-то совсем другое? Важно, чтобы вы наблюдали за этими реакциями, но ничего не предпринимали. Эта практика – способ смоделировать ваши будущие реакции (как вы бы хотели отвечать на слова ребенка), когда все происходит на ходу и вы не можете ничего спланировать.

Если ваш ребенок еще слишком маленький, чтобы говорить, вы все равно можете активно «слушать» его активность. Понаблюдайте за его игрой, посидите с ним на полу, не поддавайтесь искушению вмешаться или направить его игру, но покажите ему, что вы заинтересованы, с помощью выражения лица и движений.

Слушать спокойным вечером дома – это одно, но беседы с напуганными детьми могут начаться где угодно и когда угодно. Может быть, вы прямо в середине напряженного дня, удерживаете миллион других важных дел в голове, и вдруг ваш ребенок вываливает на вас плохие новости или непреодолимый страх. Вот к такому «грому среди ясного неба» и готовила вас предыдущая практика. Вы с меньшей вероятностью отреагируете эмоционально или импульсивно, если будете регулярно слушать и отмечать свои реакции и реакции вашего ребенка до тех пор, пока они не станут естественными и нормальными. Во второй главе мы познакомились с инструментами управления эмоциями. Теперь вы можете использовать эти инструменты, чтобы лучше слушать, помещая свои эмоции на заднее сиденье, а уши и внимание – на переднее.

Что делать, когда раздался гром среди ясного неба? Вот несколько быстрых стратегий для реакции в моменте в случаях, когда неприятные новости неожиданно напали на вас:

• Остановитесь, но воспользуйтесь моментом. Дышите. Или сфокусируйтесь на ощущениях, которые вас успокаивают. Например, почувствуйте свои ноги на земле, или сфокусируйте взгляд на точке перед собой, или сконцентрируйтесь на окружающем шуме.

• Отложите. Покашляйте. Встаньте на минутку. Потянитесь. «Ты можешь подождать минутку?» Вы можете спросить: «Пойду налью себе стакан воды. Тебе принести?»

• Идите. Придумайте предлог, чтобы «сделать перерыв для управления эмоциями». Скажите: «Боже, уже время… Мы можем обсудить это чуть позже?» Уточните, когда вы вернетесь к разговору. Потратьте достаточно времени, чтобы собраться. Цель, как вы помните, состоит в том, чтобы не просто послушать и выслушать своего ребенка.

Эмоциями бывает трудно управлять (оставаться спокойными и сосредоточенными на том, что реально происходит «в данный момент», а не в вашей голове), но удивительно, насколько твердое намерение и практика могут помочь. Столкнувшись с ситуацией, которая, как вы знаете, может ошеломить вас, вы будете твердо уверены в том, что у вас есть все необходимые инструменты, чтобы справиться со своими чувствами, – и это все равно, что знать, где находится блок с предохранителем и как щелкнуть выключателем, если предохранитель взорвется. И для вашего эмоционального «предохранителя» каждый раз, когда вы тренируете свои эмоциональные навыки и техники внимательного слушания, становится укрепляющим: ваши реакции становятся более автоматическими и естественными, а вы сами – все более готовыми к чрезвычайной ситуации.

Управление эмоциями в каждом возрасте

В отличие от вас большинство детей не могут сознательно практиковаться на случай «перегоревших предохранителей». Теперь, когда вы учитесь управлять своими эмоциями, которые возникают в трудных ситуациях, пришло время начать развивать эти навыки у ваших детей. В этом разделе мы рассмотрим, как дети испытывают эмоции на каждом этапе жизни и как вы, как родитель, можете дать им навыки управления эмоциями, которые позволят им чувствовать себя более защищенными и уверенными в любом возрасте.

ПЕРВЫЕ ГОДЫ ЖИЗНИ И ДОШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ (1–6)

Как мы уже видели, ранние годы важны для развития саморегуляции ребенка. Большинство малышей узнают, что мир созрел для исследования, – и уж как они его исследуют! Но их желаниям часто мешают родители, чья работа – охранять своих чад. Что же делать в таком случае? Закатывать скандалы и истерики, конечно же! Некоторые малыши, вместо того чтобы стремиться к независимости, боятся новых ситуаций и людей, и их нужно подталкивать к тому, чтобы они попробовали что-нибудь новенькое. Эти дети могут цепляться за вас изо всех сил, когда боятся. Недостаточно просто отцепить их от себя: важно успокоить ребенка. Поскольку малыши принимают от вас сигналы, то, если вы обеспокоены, они тоже беспокоятся, и, если вы сбиты с толку и расстроены из-за их истерики, они могут еще больше расстроиться. Истеричных малышей лучше всего сдерживать спокойными и ясными указаниями или физически, но мягко, без принуждения, выйти из ситуации (особенно если вы находитесь на публике!). Если вам нужно отделить от себя встревоженного малыша, делайте это с осторожностью. Но иногда все, что нужно беспокойному малышу, который цепляется за вас, – оставаться в ваших объятиях.

Трехлетний Тим затыкал уши при первых же раскатах грома. Он бросался к маме, прижимался к ней и плакал. Когда это случилось в первый раз, папа сказал:

– Тимми, это просто гроза. Мы в доме! Нет никакой опасности, – и отлепил его от жены, как мокрый лист. Позже, однако, он заметил выражение ужаса, застывшее на лице ребенка.

В следующий раз папа попробовал другую тактику. Он взял в библиотеке несколько простых книг о погоде. Когда небо стало серым, он сказал:

– Тимми, посмотри на небо. Ты видишь облака? Похоже, будет дождь. Это хорошо для нашего сада! Хочешь почитать нашу книгу о погоде прямо сейчас?

Когда прогремел гром, папа сказал:

– Погода становится громкой. Хочешь посмотреть? Или ты хочешь продолжить читать?

Папа дал Тиму выбор, позволяя ему подойти к теме или избежать ее. На этот раз Тим покачал головой и указал на книгу.

Они продолжали читать. Папа сказал:

– Многие дети пугаются грома. Грозы очень громкие, но они важны для природы. Давай выйдем на улицу, когда гроза пройдет, и посмотрим, что хорошего эта погода сделала для природы. Дождь помогает поливать наш сад, а также охлаждать воздух. Мы откроем окна и почувствуем приятный ветерок.

Папа не стал заставлять Тима смотреть на грозу, но предложил ему подойти поближе. Он хотел показать сыну, что бури могут принести пользу, а также признать страх перед громкими звуками; при всем этом папа предоставил сыну возможность самому принимать решения. На этот раз Тиму хотелось уткнуться головой в книгу, но в следующий раз папа подтолкнет его чуть ближе к наблюдению за грозой. Например, он может предложить ему посидеть у него на коленях в кресле возле окна, откуда они смогут смотреть на улицу.

Как настроить малыша и дошкольника на управление сильными эмоциями? Они не могут сделать это самостоятельно. Эмоции все еще слишком ошеломляют их, при этом дети пока не имеют инструментов, которые бы помогали им справляться с нахлынувшим беспокойством. В этом возрасте ребенок все еще нуждается в помощи родителей, чтобы успокоиться. Думайте о них как о «Младенцах+». Как и младенцы, они нуждаются в утешении, но, как независимые дети, которыми они станут, они начинают понимать слова и в конце концов будут использовать их для управления своими собственными чувствами. А пока что их переводчиками будете вы.

Способы помочь дошкольникам научиться управлять своими эмоциями:

1. Поговорите об этом. Говорите о больших эмоциях, когда они возникают или вскоре после того, что их вызвало, как это делал отец Тима в примере. Назовите их. Вы можете сказать: «Мне кажется, ты испуган. В какой части тела ты чувствуешь страх? В животике? (Покажите на живот.) Здесь, в сердце? (Поднесите руку ребенка к груди, чтобы он почувствовал биение сердца.)

2. Дышите вместе. Никогда не рано учить детей глубоко дышать, чтобы успокоиться. Делайте это вместе. Когда вы делаете глубокий вдох, отсчитывайте секунды на пальцах. На выдохе представьте, что вы надуваете воздушный шар. Попробуйте сделать воздушный шар как можно больше! Имитируйте рост воздушного шара, когда вы выдыхаете, и пусть ваш ребенок повторяет за вами.

3. Мягко проявляйте настойчивость. Если истерики усиливаются, будьте мягкими, но стойкими. Маленькие дети должны знать, что, даже если они не могут контролировать свои чувства, родители не позволят им подвергаться опасности. Держите ребенка на руках, если боитесь, что он может начать биться в истерике или пораниться. Покажите, что вы защитите его так, даже если он сам на это не способен. В стрессовых ситуациях чаще всего нет времени для рассуждений, но успокаивающие слова могут помочь. Также используйте ограничивающие и описывающие слова, такие как: «Я бы очень разозлился [описание], если бы кто-то забрал мою игрушку, но биться головой небезопасно [ограничение]» или «Посещение нового места может вызвать страх [описание], но нам все равно нужно идти. Я держу тебя [ограничение], чтобы ты знал: я здесь, чтобы защитить тебя».

МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ (7–11)

К тому времени, когда дети поступают в школу, у них появляется больше инструментов для самоконтроля. Готовность к школе зависит от способности детей управлять своими эмоциями и поведением. Ребенку, который не может следовать указаниям учителей, будет трудно выполнять учебные задания. Переживания из-за школы – это нормально, но некоторым детям бывает трудно справиться с чрезвычайно сильной тревогой перед лицом новых впечатлений, которые дает школа. Однако, в отличие от дошкольников, школьник теперь может говорить обо всех видах эмоций. Использование способности вербально выражать свои состояния очень важно.

Восьмилетний Питер однажды услышал разговор родителей о преступлениях в их районе. На следующий день, после того как мама Питера заставила его подождать в машине пять минут, она с удивлением обнаружила, что он плачет и трясется.

– Питер, что случилось? – спросила мама.

Питер не ответил.

– Тебя что-то напугало?

Питер кивнул головой. Мама обняла его.

– Пойдем домой и поговорим об этом, – сказала она.

Вернувшись на кухню и поставив перед ними еду, мама заговорила.

– Ты выглядел очень испуганным в машине, – сказала она. – В какой части тела ты почувствовал страх?

– У меня в животике, – сказал Питер, но также указал и на свою грудь.

Мама продолжила расспросы.

– Итак, твой животик… тебе показалось, что животик что-то сдавило? А твое сердце, оно быстро билось? – Питер кивнул. – Похоже, ты действительно испугался. Наверное, мне не стоило оставлять тебя одного в машине, верно?

Питер снова кивнул.

– О чем ты думал? – спросила мама.

Питер не ответил и начал катать чернику по тарелке. Мама тоже молчала, и через пару минут Питер произнес:

– Я слышал, что в нашем городе были грабители, и я подумал, что кто-то может похитить меня из машины.

Мама вдруг вспомнила свой разговор с мужем и поняла, что Питер его слышал. Но вслух она этого не произнесла и просто сказала:

– Понятно. Думаю, тебе было по-настоящему страшно. Помню, когда я была в твоем возрасте, мне было трудно засыпать по ночам. Мне снились кошмары о похитителях. Я никогда не говорила об этом маме и папе, так что я рада, что ты все рассказал мне. Когда ты рассказываешь нам о своих переживаниях, мы можем помочь тебе с ними справиться.

Возможно, это не облегчит тяжесть твоих переживаний после того, что произошло в машине, – продолжила она, – но оставаться одному в закрытой машине на несколько минут безопасно. За это время похищения почти никогда не случаются, и никто не может попасть в запертую машину, не наделав шуму. В следующий раз, когда мне нужно будет выполнить поручение, я возьму тебя с собой в магазин, хорошо?

Позже тем же вечером, когда они готовились ко сну, мама немного подышала животом вместе с Питером.

В приведенном выше примере мама намеренно не расспрашивала о подробностях того, что Питер услышал в ее разговоре с папой. Она может сделать это позже, в присутствии папы (например, в выходные). Или она может в целом не поднимать эту тему. Да, страшные события случаются в мире, но наши маленькие дети хотят твердо знать, что взрослые вокруг них серьезно относятся к их страхам и будут защищать их, и это для них важнее, чем то, каким образом и почему случилось это событие. Таким образом, обращение к фактам может быть менее эффективным, чем помощь детям в обработке их интерпретаций и реакций. Вот почему мама быстро объяснила, насколько маловероятно похищение, и сразу же сосредоточилась на эмоциях и страхах Питера.

Вот как вы можете помочь детям в этом возрасте использовать действия и слова для управления своими эмоциями:

1. Дайте название и определите местонахождение. Определите эмоцию и помогите ребенку понять, как он ее испытывает: в какой части тела он ее ощущает и какое выражение она вызывает на его лице. Зеркала и камеры могут вам помочь.

2. Поговорите об этом. Предложите ребенку описать свои эмоциональные переживания. Это не только поможет самим детям понять свои эмоции, но и подскажет вам, как нужно реагировать. Детские страхи в этом возрасте могут вырасти из реальных переживаний. Но интерпретация и описание ребенком этих переживаний могут быть более ужасающими, чем на самом деле. Например, после короткой беседы о том, что из-за таяния ледников поднимается уровень моря, у ребенка с богатым воображением может возникнуть страх наводнения: его будут мучить картины затопленных улиц родного города и волн, которые поглощают семью и всех друзей.

3. Используйте свои инструменты. Помогите ребенку определить, что поможет ему успокоиться. Например, простой способ – дыхание. Дети в этом возрасте и сами могут определить, что им помогает: раскрашивание или другие успокаивающие ремесла, прогулка, готовка или выпечка с родителями или теплая ванна с игрушками и пеной.

Да, страшные события случаются в мире, но наши маленькие дети хотят твердо знать, что взрослые вокруг них серьезно относятся к их страхам и будут защищать их.

ВОЗРАСТ СРЕДНЕЙ ШКОЛЫ (11–14 ЛЕТ)

Примерно к пятому классу родители уже обычно знают, о чем тревожатся их дети. И родителям в это время хорошо известны сходства и различия между детьми, а также между детьми и собою. Большинство родителей увидят в своих детях отражение некоторых аспектов самих себя (особенно себя в детстве). Но иногда такое сравнение может сбить с толку. Собственное смятение родителей может усложнить решение проблем, когда дети сталкиваются с проблемами, с которыми приходилось сталкиваться их родителям.