Текст книги "Такого мы еще не видели, такого мы еще не слышали. Туристские байки"

Платон мне друг, а истина дороже

Идя навстречу пожеланиям своих клиентов, турфирма организовала для своих туристов, посещающих Грецию, занятия в школе Платона. Вечером состоялось организационное собрание. Один турист поднял руку и спросил: «А можно мы пойдем на дискотеку, в ресторан, погуляем?».

На что Платон ответил: «Никаких дискотек и ресторанов, только философствовать». Остальная группа с презрением посмотрела на некультурного туриста и громко зааплодировала Платону. После бесполезных ежедневных осмотров греческих развалин группа каждый вечер собиралась на занятия в школе Платона.

Урок первый – урок здоровья. Преподаватель Гиппократ. Гиппократ: «Уважаемые туристы, я уже две тысячи лет бьюсь с вами, чтобы вы укрепляли здоровье, но вы упрямо продолжаете его гробить. Не буду многословным. Я принес для вас эликсир молодости. Староста соберите с туристов по доллару за флакончик. На следующий день одна туристка стала требовать $ 1 тыс. в качестве компенсации морального вреда. А за что? За то, что ее муж сильно помолодел. Туристка в резких тонах сообщила следующее: «Когда муж принял ваш эликсир, он прямо на глазах стал молодеть. Когда он потребовал мороженое, я молча пошла и купила ему. Когда он потребовал игрушку, я молча пошла и купила ему. Когда он потребовал соску, я молча пошла и купила ему. Когда он потребовал почитать ему сказку, я стала читать. Но когда он с соской в зубах и с игрушкой в руках пошел играть с детьми в классики, и начался сильный хохот, я не выдержала и забрала его в номер».

Гиппократ ответил: «Уважаемая туристка, так вы же читали инструкцию, эликсир является омолаживающим средством». Туристка: «Да, но не на столько же. Вы ввели нас в заблуждение. Вы мошенник, я подам на вас в суд». Дело принимало серьезный оборот.

И вдруг Гиппократа осенило: «Уважаемая туристка, а сколько эликсира принял ваш муж?» Туристка: «Весь флакончик».

Гиппократ радостно закричал: «А надо было 15 капель. Читайте, читайте! Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Урок второй – урок физкультуры. Преподаватель Перикл. Перикл: «Уважаемые туристы, вы, наверное, не в курсе, что четыре тысячи лет назад я изобрел физкультуру? Кто-нибудь из присутствующих делает физкультуру?» Поднялась одна рука. Перикл: «Студиозус, что входит в ваш комплекс?» Студиозус: «В мой комплекс входит одно упражнение. На счет раз я закрываю левый глаз и открываю правый, на счет два – закрываю правый глаз и открываю левый. Раз-два, раз-два». Перикл: «То-то я вижу, какой вы здоровяк. Похвально. Хочу поделиться с вами своей физподготовкой. Дело в том, что я – лыжный прыгун с трамплина. Вначале все шло своим чередом, но однажды я понял, что тренироваться мне мешает сам трамплин. И я решил отказаться от него. Начал тренироваться на катапульте. Выбрасывает меня катапульта, и я лечу по траектории вверх, а затем плавно приземляюсь. Метров на 200. Вылетел я как-то раз из катапульты и думаю, а не быстро ли я лечу, а не треснули ли мои лыжи, а не замерзну ли я в полете, а не ушибусь ли я? И вдруг вспомнил, что сегодня день рождения Платона. Я рванул назад, чтобы поздравить его по мобильнику. Не тут-то было, сработал стопкран. Лечу дальше. Вдруг в меня врезался комар. Хорошо, что я выполнял наставление тренера – держать рот закрытым. На этот раз я оказался умнее комара. Лечу дальше. Пришла в голову мысль, сообщить о своем ноу хау Аристотелю — прыгуну с трамплина в воду. Только рванул назад, чтобы сообщить ему по мобильнику. Не тут-то было, сработал стопкран. Лечу дальше. Вдруг откуда ни берись, появилась летающая тарелка, и хочет в меня втараниться. Я быстро сориентировался и присел. Тарелка промчалась мимо. А вот и посадочная полоса. Приземлился пружинисто. Посмотрел на отметку. Опять 201 метр. Надо что-то делать. На соревновании надо уменьшить свою прыть, не прыгать дальше 160 метров, а то ведь не поверят».

Теория теорией, а практика практикой. Подходит к нам Диоген и предлагает бартер. Он нам свою бочку, а мы – свой номер. Мы с Марусей согласились. Когда Маруся залезла в бочку, то она застряла. Ни туда, ни обратно. Застрял тазик Маруси. На греческих харчах располнела, и вот результат. «Федя, спасай», – стала умолять Маруся. Пришла вся группа. Половина держала бочку, другая – пыталась выдернуть Марусю из бочки. Нивкакую. Позвали Платона. Платон стал щекотать Марусю за пятку. Она сотрясалась от хохота и, в конце концов, выскочила на свободу.

Урок третий – урок воспитания. Преподаватель Аристотель. Аристотель: «Уважаемые туристы, вы все наслышаны о том, что я был у истоков педагогики. Недавно я получил любопытное письмо, и сейчас я вам его зачитаю. Здравствуйте, Аристотель. Пишет вам Елена из далекой России – страны, в которой по улицам расхаживают медведи. Как-то мне на глаза попала ваша книжечка о воспитании детей, где вы пишете, что с детьми нельзя быть мягкотелой, что хорошие результаты дает роль лидера. Я так и сделала. Вот что произошло дальше. Я родила себе ребенка, и стала ему говорить: «Ребенок, слушай мою команду! Игрушки на место отнес-ти! Отставить. Я сказала игрушки, а не хрустальную вазу. Шагом марш! Отставить. Я сказала шагом, а не галопом». Ребенок подрос и стал получать новые приказания: «Ребенок, слушай мою команду! Посуду за собой по-мыть! Рысью на кухню марш! Отставить. Я сказала рысью, а не плестись еле-еле. Еще раз, рысью на кухню марш!» Ребенок послушно выполнил приказ, а я рада-радехонька. Пролетели семь лет. Я посылаю ему приказ за приказом: «Ребенок, слушай мою команду! Домашнее задание по арифметике самостоятельно выпол-нять! Отставить. Я сказала самостоятельно, а не при помощи кота. Еще раз, домашнее задание по арифметике самостоятельно выпол-нять!» Давно бы так. Замечаю, мой ребенок растет дохлый. Я ему очередной приказ: «Ребенок, слушай мою команду! На зарядку стано-вись! Делай приседание. Отставить. Я сказала приседание, а не подмигивание. Еще раз, на зарядку становись!» Ребенок растет как на дрожжах. Я только успеваю давать новые приказы: «Ребенок, слушай мою команду! Сигарету изо рта выбро-сить! Отставить. Я сказала выбросить, а не прятать под подушку. Ребенок приказ исполнил. То-то же. За ребенком нужен глаз да глаз. «Ребенок, слушай мою команду! Вино из рюмки вы-лить! Отставить. Я сказала вылить эту гадость в раковину, а не себе в рот». Ребенок послушался. Хорошо, что слушается. Доведу-ка я дело до логического конца. «Ребенок, слушай мою команду! С мальчиком целоваться начи-най! Отставить. Тебе, что моего примера недостаточно? Я сказала вон с тем трудолюбивым, умным мальчиком, а не с шалопаем целоваться начи-най!» Увы, конец оказался иным. Прошел месяц. Приходит дочка со своим шалопаем и говорит: «Мы будем здесь жить. Мать, слушай мою команду! Собирай свои манатки и к бабушке бе-гом марш! Отставить. Я сказала бегом, а не еле-еле. Аристотель, это вы виноваты в том, что дочь меня прогнала. Я требую $ 1 тыс. В качестве компенсации морального вреда.

«Слушайте, – закончил чтение письма Аристотель – такие претензии я не принимаю. Я греческим языком сказал, что к хорошим результатам приводит роль лидера, а не командира».

Заканчивалось увлекательное пребывание в Греции. В заключительном слове директор школы Платон поздравил слушателей с получением дипломов философов и выразил надежду, что, возвратившись в Россию, они начнут правильную жизнь.

Суворовцы шагают по планете

Президент нашей турфирмы выступил на общем собрании своей компании: «Коллеги, меня сильно волнует здоровье русской нации. Кто как не мы, и когда, если не сейчас. Нам с вами выпала миссия оздоровить нацию. В этой связи я принял решение организовать лечебный туризм. Какие будут предложения по реализации этого проекта?» Слово взяла менеджер Катя: «Я предлагаю сбросить туристов на парашютах на Северный полюс, и дать им кошку. Кошка поможет быстро найти дорогу домой. Активный туризм вылечит всех туристов». «Да ты что, ты что?!», – раздались реплики зала. Слово взял директор турфирмы: «Еще монахи использовали активный туризм в лечебных целях. Больные люди восходили к высокогорным монастырям с 20-литровой флягой воды. По аналогии предлагаю организовать переход через Эверест». Президент турфирмы уточнил: «Заманчивая идея. Только надо упростить маршрут – через Альпы, как Суворов. Ну, и в закрепление курса лечения – посещение итальянских городов». Сказано сделано. Вскоре была набрана группа добровольцев. В назначенный день группа отбыла в Италию. У подножья Альп начался первый тур лечебного туризма. Итальянцы, узнав о цели русских, изумлялись: «Мама миа. Русо туристо сакраменто изобретанто». По вечерам туристы ставили палатки, готовили нехитрую еду, пели песни под гитару. О сколько же тревоги, трудностей и опасностей довелось испытать суворовцам в дороге. Но чего не сделаешь ради здоровья.

Суворовцы спустились с гор и поехали осматривать Италию. Маруся решила сделать доброе дело итальянцам и стала учить их правильно готовить спагетти. Августина была очень довольна: «Синьера, Маруся, graziе. Сегодня мой муж и мои киндер уже не лягут спать голоданто. Я их накорминто правильными спагеттями». «Не за что», – светились глаза Маруси, – приходите завтра я вас еще научу правильно делать пиццу». А в это время Марусин муж Федя клеился к красавице Джулии. Джулия с типичным итальянским задором прокомментировала поведение Феди: «Русо отменно кобелино». Не вышло, ну и ладно. Федор махнул рукой и стал общаться с Петруччио: «А как будет по-итальянски жена». Петруччио: «Mogile». Федор: «О, и у меня жена – могила. Ей можно доверить любую тайну. Молчит, никому не расскажет. Петруччио, а как по-итальянски будет дочь и сын?» Петруччио: «Figlia i figlio». Федор: «О, и мои дети фигли что. Я им говорю, учитесь, людьми станете, сможете путешествовать по всему миру. Так, не слушаются. Читать, писать не могут, а пить и жрать давай». Осматривая города, Федор обнаружил ошибку – только в Болонье и Пизе есть падающие башни. Это форменное безобразие. И Федор исправил эту ошибку. После посещения Федором Генуи, Венеции, Неаполя и других городов, в каждом появилась падающая башня. Не только Италия много дала российским туристам, но и российские туристы много дали Италии. В Сицилии уже почти не слышна итальянская речь, все гутарят по-русски. В Неаполе итальянцы уже не говорят «Чао», а говорят «Привет, как дела?», «Хочешь на халяву?», «Мать твою так». В Венеции вместо гитар появились гармошки. В Генуе уже никто не носит панамки, все перешли на ушанки. Во дворах итальянцы соорудили столики и забивают козла. Итальянцы сдают бутылки. Театр Ла-Скала превратился в ансамбль «Березка», а мост вздохов – в мост ахов. На итальянских фирмах уже никто не встречает клиента с искусственной улыбкой, а говорят: «Пошел на фиг».

Туристы вернулись в Россию страшно довольные. Все члены группы забыли, что и где у них болит. Оздоровление превзошло все ожидания. Первый тур лечебного туризма прошел на ура. Теперь можно подумать и об экспансии.

Как я подрабатывал в Скандинавии

Не думали, мы с Марусей, не гадали, что фьорды нас разлучат, правда, не надолго. Но давайте обо всем по порядку. Мы уже в Норвегии. Приземлились в Бергене, и я быстренько побежал к фьордам. Красота неописуемая. Вдруг подходит ко мне мужчина и говорит: «Не хотите ли подзаработать?» Не успел я кивнуть, как он прыск из баллончика. Тут я и потерял сознание. Утром я проснулся и ничего не могу понять, где я, кто я, что со мной? Встал. Подходит ко мне вчерашний незнакомец и протягивает руку: «Будем знакомы, Рыжий Эйрик – викинг».

Я отвечаю: «Я Федя – русский турист.

Рыжий: «Теперь ты тоже викинг, русский викинг. Будешь моим напарником. Вот тебе костюм викинга, надевай. Ну, как, примерил?»

Я отвечаю: «Куртка нормально, а вот брюки немного жмут под мышками». Мы сели в ладью, погрузили снаряжение, провиант и отчалили в открытое море.

Рыжий: «Даю тебе задание. Отремонтировать снасти».

Я тык-мык, не получается. Звоню по мобильному Марусе, спрашиваю ее, как отремонтировать снасти.

Маруся: «Как, как? Зашить. Федя, ты жив, где ты? Я бегу тебя спасать».

Я отвечаю: «Не волнуйся, через год буду дома».

Я говорю Рыжему: «Эйрик, будьте любезны, дайте мне швейную машинку, я отремонтирую снасти».

Он отвечает: «А ху-ху не хо-хо?»

Пришлось зашивать вручную. Через час начался шторм. Я попросил Эйрика таблетку аэрона. В самолете я всегда принимаю аэрон. Помогает от укачивания. У Эйрика как назло аэрона не оказалось.

«Только бы проскочили бермудский треугольник», – воскликнул я.

«Проскочим, – успокоил меня Эйрик».

Протягиваю я газету Рыжему: «На, почитай заметку о сомалийских пиратах».

Рыжий: «Ты что, издеваешься. Я же еще в школу не ходил. О чем пишется?»

«Ах да, я и совсем забыл. Пишется о сомалийских пиратах, захватывающих корабли в океане».

Рыжий: «Не хорошо заниматься разбоем».

Я: «Ты тут плаваешь и ничего не знаешь. А, между прочим, Клара у Карла украла кораллы, а Карл у Клары украл кларнет».

Рыжий: «Не хорошо воровать. Слушай, Федя давай возьмем на абордаж вон то судно».

Я: «Эйрик, ты же только что плохо отозвался о пиратах, а сам? Как тебе не стыдно. У тебя совесть есть? Ты должен дорожить своей репутацией. Поклянись мне, что с сегодняшнего дня завяжешь с разбоем».

Рыжий: «С завтрашнего». Я уже привык к своей новой роли и четко выполнял свои обязанности. Как-то спрашиваю Рыжего, не хотел бы он вступить в партию ЛДПР?

Он отвечает: «Я что похож на чокнутого?»

За то, что Эйрик помог мне удалить занозу, я подарил ему цифровой фотоаппарат.

Рыжий: «Федя, ты меня обижаешь. Лучше бы подарил бы эпоксидный клей».

Вечером мы стали ужинать. Я с недовольным видом сказал: «Опять семга. Опротивела уже. Хочу колбасу».

«А ху-ху не хо-хо?», – откликнулся Рыжий. Из истории известно, что викинги начали употреблять пищу довольно давно, в сущности, не понимая, зачем они это делают. Тогда Вселенная представляла собой огромную рыбно-консервную банку, которая упала на берег моря в Норвегии. Викинги рвались к ней и валили лес в радиусе ста километров. Приблизившись к банке, они съели всю кильку подчистую. А в это время племена дикарей дорвались до пищевой бомбы – селедки с молоком. Не предупрежденные об опасности, дикари объедались. Они ходили красные, сытые и довольные. Спасти их уже было нельзя. Мы быстро сдружились с Эйриком.

Я ему говорю: «Эйрик, на разбое много не заработаешь. Деньги надо зарабатывать головой, в крайнем случае, руками и ногами. Ты мышей не ловишь. Зимой тебе надо становиться биатлонистом. Учись у своего земляка Бьерндалена.

Рыжий: «Спасибо за заботу, ты настоящий друг».

На пятый день навстречу нам пронеслась флотилия викинговых ладей, и я узнал туристов из своей группы. В последней ладье плыла моя Маруся.

Я аж обомлел: «Маруся, ко мне!»

Маруся заулыбалась и ответила: «Милый, я с тобой». Как со мной? В шхуне с ней находился чужой викинг. Нас резко качнуло.

«Только бы проскочили бермудский треугольник», – воскликнул я. «Проскочим, – успокоил меня Эйрик».

На десятый день показался берег. На берегу уже стояли туристы из моей группы, махали мне рукой и что-то кричали. Рыжий занимался своим делом. Вдруг я увидел, что баллончик вывалился у него из кармана. Я незаметно его взял и говорю: «Эйрик, не хочешь ли подзаработать в России. Будешь у меня секретарем на телефоне. Я хорошо плачу», и прыск ему из баллончика. Тут он сознание и потерял. Что есть силы я стал грести к берегу. На радостях мы обнялись с Марусей. Мы сели в ожидавший автобус и поехали в Берген. Целые и невредимые мы вернулись домой. Прошел месяц. Звонит мне моя родная турфирма и говорит: «Глубокоуважаемый Федор, не хотите ли подзаработать? Есть горящая путевка на Канары».

Неужели Хургада отличается от Шармаль-Шейха?

«Спорим, – говорю я Марусе, что Хургада и Шармаль-Шейх – курорты-близнецы. Но чтобы не было путаницы им дали разные названия. Маруся очень возмутилась: «Как так? Оба курорта – разные», и в подкрепление своего мнения представила ряд отличий.

Хургада покрыта вечнозелеными лесами, тогда как Шармаль-Шейх – ягелем. Там даже летом вечная мерзлота.

В Хургаде живут моржи, тогда как в Шармаль-Шейхе – пингвины. Когда-то пингвины и моржи дружили между собой, но произошел сильный конфликт, и моржи решили удалиться от своих заклятых врагов как можно дальше, чтобы их не видеть и не слышать. Одним словом, с глаз долой – из сердца вон. Моржи очень приветливые. Завидя человека, они первыми здороваются, чего не скажешь о невоспитанных пингвинах.

В Хургаде зной, жарища, тогда как в Шармаль-Шейхе – холодрыга. Ходишь там по улицам и лязгаешь зубами от холода.

В Шармаль-Шейхе – длинная полярная ночь, тогда как в Хургаде – длинный полярный день. Поэтому в Хургаде невозможно влюбиться.

В Хургаде все ходят в кроссовках, тогда как в Шармаль-Шейхе – в валенках. В Хургадаевсе ходят в шортах, тогда как в Шармаль-Шейхе – в ватных брюках. Дело вовсе не в моде. Сам климат заставил отдыхающих носить соответствующую обувь и одежду.

В Хургаде прекрасные пастбища, тогда как в Шармаль-Шейхе – одна щебенка

По воскресеньям в Хургаду прилетают страусы, тогда как в Шармаль-Шейх – вороны. Страусы несут яйца, и любой желающий может побаловать себя этим чудесным лакомством. Вороны, как известно, своих яиц налево-направо не раздают. Они не такие гостеприимные.

В Хургаде круглый год бесплатное мороженое, тогда как в Шармаль-Шейхе за него надо платить. Мороженое – это основная еда отдыхающих.

Жизнь в Шармаль-Шейхе монотонна и скучна, тогда как в Хургаде – весело. В Шармаль-Шейхе хандра, тоска, апатия, одиночество и депрессия в одном флаконе. В Хургаде, напротив, интерес и радость в больших количествах. Врачи рекомендуют отдыхающим, живущим в Шармаль-Шейхе, периодические заезжать на денек-другой в Хургаду. Это благотворно скажется на их обмене веществ, памяти и умственных способностях.

Так как в Шармаль-Шейхе нет солнца, то там отдыхающие вынуждены кататься только на коньках и лыжах. В Хургаде, напротив, нет льда и снега, и там отдыхающие катаются на лошадях.

Транспортом в Шармаль-Шейхе являются собачьи упряжки, тогда как в Хургаде – крокодил с шашечками на спине. За один доллар он с ветерком отвезет в любую точку Красного моря.

Я был уверен, что между Хургадой и Шармаль-Шейхом нет отличий. Маруся – жучка – меня поколебала. Что делать, как быть? Когда я позвонил в турфирму, то мне сказали, что сейчас никому на слово верить нельзя. Надо ехать и увидеть все своими глазами. Решено, беру путевку и еду. Я докажу этой Марусе истину!

Разбор полетов, или похождения астрологов

В кабинет Президента турфирмы врывается менеджер Катя, и с порога начинает его учить: «Господин Президент, вы неправильно работаете. Я трачу уйму времени на поиск и подбор места отдыха для клиента. Удовлетворять желания клиента – это вчерашний день. Ваш принцип – выполнение заказа клиента – отживший принцип. Как вы не можете понять, что я трачу время вхолостую, и при этом, ничего не зарабатываю. С сегодняшнего дня я буду руководствоваться принципом „не знаешь, где найдешь, а где потеряешь“. У меня на столе будет лежать карта. Куда клиент ткнет пальцем с закрытыми глазами, туда и поедет». Президент так рухнул.

И надо же такому случиться, что первыми клиентами были мы с Марусей. Я говорю менеджеру Кате: «Мы с Марусей хотим отдохнуть на острове св. Елены». Катя: «Знаете, уважаемые клиенты, меня мало волнует ваше желание. Вот видите перед вами карта. Закройте глаза и ткните пальцем. Куда ткнете, туда и поедете». Маруся послушно выполнила приказ менеджера. Ее палец попал в Кипр. Кипр так Кипр.

Катя несколько раз рекомендовала нам Лимассол. Я был уверен, что это такое лекарство, типа пиносола – капель в нос. Оказалось, что Лимассол – это не лекарство, а курортный городок. Лимассол нам очень понравился. Мы решили соединить приятное с полезным. В первый же день мы записались на курсы повышения квалификации астрологов. Кипрская астрологическая школа – самая главная в мире. Мало кто знает, что кипрские астрологи открыли 13 знак Зодиака – Моську. Созвездие «Моська» можно увидеть, прищурив левый глаз в северной части небосклона. Астрологи на Кипре – весьма уважаемые люди. Дело в том, что на Кипре нет гинекологов, и их функцию выполняют астрологи. Слово гороскоп, правильнее, горлоскоп, произошло от кипрского horloskopos, что означает «снимаю с горла». Горлоскопы были очень популярны среди населения Кипра, Месопотамии и Иудеи. Древние киприоты спозаранку занимали очередь к астрологу, чтобы сделать горлоскоп. Горлоскопы делали так. На горло наматывали гипсовую повязку и через некоторое время ее снимали. Бывали случаи, что астрологи забывали вовремя снять повязку, и тогда приходилось ее перепиливать. Как отпечаток пальца неповторим, так и отпечаток горла, оставляемый на повязке неповторим. На Кипре проводились конкурсы среди девушек на обладание лучшим горлоскопом. Победительница конкурса уводила домой барана. Но вернемся к нашим баранам. Мы с Марусей прослушали теоретический курс астрологии. Для получения международного диплома астролога нас направили на стажировку. Уже первые наши шаги изобиловали ошибками. Я говорю Марусе: «Ты допустила ошибку. Вместо того, чтобы дать клиенту послушать таинственное бормотанье космоса, ты сам начала бормотать». Маруся: «В чужом глазу соломинку мы видим, в своем не замечаем и бревна. Федя, ты допустил ошибку. Вместо того, чтобы отгонять злых сутей, ты бегал по пляжу с сачком и ловил бабочек».

Прямо на пляже мы воткнули в песок транспарант «Астрологи экстракласса». Вскоре возле нас образовалась две очереди. Отдыхающие говорили нам свой знак, а мы им выдавали гороскопы: «Весам повезет тогда, когда они незаметно для окружающих будут недовешивать», «Рыбы, вдоволь настрадавшись от одиночества, пойдут в гости к близнецам, и создадут дружную шведскую семью», «Телец обретет надежду тогда, когда телка ответит ему согласием», «Дева избавится от страха, заедая пирожное мороженым», «Близнецы похудеют тогда, когда перестанут доедать за братом», «Овен сбережет нервы, научившись общаться с волками», «Водолей будет продуктивно общаться тогда, когда начнет мыть уши». На мой вопрос сообщить точную дату своего рождения один отдыхающий никак не мог назвать, то ли 13 декабря, то ли 7 июля. Потом выяснилось, что он – козерог. Я ему сказал: «Козерог вместе со своей Козерожей будут развивать силу воли полетами на параплане». Маруся также радовала отдыхающих астропрогнозами: «Ваша жена будет рожать три раза в год».

Рядом прекрасное море, отличный пляж, изумительной красоты пейзаж, но нам не до удовольствий, нам надо работать. Подходит ко мне туристка и говорит: «А помните, я вчера спросила с кем у меня совместимость в любви, и вы сказали – с львом. Верните мне мои деньги. Я стала ходить по пляжу и спрашивать мужчин, кто они по знаку Зодиака. Один красавец сказал, что лев. Я сказала ему, что мы нужны друг другу и послала ему воздушный поцелуй. Короче, после его львиной любви у меня посыпались искры из глаз, и отель, в котором мы проверяли совместимость любви, чуть было, не сгорел со всеми своими четырьмя звездами». Конечно, я ничего ей не вернул.

Вдруг к Марусе подошла цыганка и стала ее прогонять: «Жучка, ты залезла на мою территорию. А, ну, канай отсюдова!» Мы не стали устраивать кипиш с конкуренткой и свалили.

Одна благодарная туристка подарила мне какой-то странный длинный бинокль. Пока Маруся выдавала гороскопы, я стал рассматривать в него девочек на пляже. Маруся возмутилась и как заорет: «Идиот, это не бинокль, это телескоп. Им надо не девочек рассматривать, а звезды!» Вечером я посмотрел в телескоп не небо и говорю Марусе: «Какая-то сволочь, перемешала все звезды на небе и повесила вторую Луну». Маруся: «Федя, пить надо меньше».

Стажировка благополучно закончилась. Мы с международным дипломом астролога вернулись в Россию. На следующий год поедем в Тунис. Наша турфирма сказала, что там открылись курсы повышения квалификации синоптиков.